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    やせないと縁を切るという母

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    😭
    ようぽっくる
    ひと
    相談させてください。
    40歳の独身の女性です。企業に勤めて経理総務業務に従事しております。
    両親と同居しており、生活費はいれていますが、食事などは母親のつくったものを食べています。

    相談したいのは、家族関係のことです。

    私は、太っており、身長は149cmで、体重は72kgです。
    やせていた時期もありますが、ほぼぽっちゃりです。
    現在が、マックスです。
    ここのところ、職場とうでストレスを感じることがあったせいで
    食べすぎてしまいました。
    ただ、私としては、けっこう楽観的に考えていて、これでバランスがとれているんじゃないか、ぐらいに考えて、そのうち痩せるって思っています。

    ところが、母親がここ何日、ガミガミと痩せろといってくるように
    なりました。
    手紙や、文章で、食事面以外にも、部屋の掃除だとか私の態度であるとか
    細かく指示をしるしたものを、何回も渡して、
    「どうする?どうする?
    これができなきゃ、出て行け」と迫ってくるのです。
    なんだか、心配というよりも、私がやせないと彼女の精神がどうにかなってしまうというような・・・うまく言えませんが。

    正直、気持ち悪いです。
    子供のときから、時々成績のことなどで、こういったことを繰り返しされてきました。子供の時は親のすることだから、自分が悪いのかと、自分を責めましたが、
    大人になった今では、毎日、まっとうに働いて生きてきたのに、太っているということで、出て行けだの、縁をきるだの、最後通告のようなものを、軽々しく持ち出し、自分の思い通りにしようとする、母親が、おかしいと思えます。

    子供の時からこんなことの繰り返しで、悔しくもあります。
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    トピ内ID:9698421766

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    🐷
    ナミ
    あなたのその体型は
    決して「ぽっちゃり」では有りません。
    かなり目を引く「おデブさん」です。
    トピ主は自分に甘過ぎます。
    太った原因を「○○のせい」にしないで
    痩せる努力をしましょう。
    少なくとも、あと20キロは落とさないと
    バランスが良くないですよ。

    トピ内ID:5920239315

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    つまり

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    🐶
    ばんび
    あなたの生活態度を見ていると、不安なんですよ。
    そんなに太っていたら、結婚できないんじゃないか。部屋もこんなに汚い女を、誰がもらってくれるのか。
    40にもなって上げ膳据え膳で、お金さえ入れれば大きな顔して実家にいられると思っている。
    どれも、40の娘をもつ親だったらイライラすることだと思いますよ。

    しかも本人に、なんとかしようという態度が微塵もない。
    これはイライラするでしょうね。
    女が、キレイでいたいという気持ちをなくした姿は、非常に見苦しいものです。
    そんな娘が家にいたら、精神がどうかなっても無理はありません。
    あなたに危機感がなさすぎるので、お母様が危機感を与えようとしているだけなのです。


    お母様の指示に従うつもりがないのなら、実家を出て、お母様の精神安定のために自立してあげましょう。

    トピ内ID:4159486254

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    いい加減、自立したら?

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    blank
    リリカ
    20代ならいざ知らず、40代で実家暮らしって時点で恥ずかしくないですか?
    いい加減、自立(独り暮らし)した方がいい
    「痩せないと」て言われてるのも、ついでに出た言葉としか思えません
    お金を入れてるから、て問題ではないです
    40代女性なら、普通家事は毎日してるもんなんです

    トピ内ID:5384803572

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    だらしない…

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    blank
    パラサイト
    いくら生活費として渡しているのか知りませんが、40過ぎても実家で暮らし、自室の掃除もしない
    挙げ句にみっともなくお太りになっている訳ですか
    その体重では既にぽっちゃりは通り越していますし、40過ぎたら簡単には痩せませんよ

    想像ですが、洗濯も料理もお母様任せでは?
    週末は風呂やトイレの掃除や、料理をしてるんでしょうか?
    全てお母様任せで、のうのうと暮らし、おデブってるようでは、お母様もトピ主さんの行く末が心配で心配で、仕方ないのではないですか?
    親御さんは先に亡くなるんですよ、そういう事を考えた事はありますか?

    トピ内ID:8683753140

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    病気になっちゃうよ

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    🍴
    腹八分目
    >やせていた時期もありますが、ほぼぽっちゃりです。
    それは ぽっちゃりではなくデブの域でしょう、、、

    >そのうち痩せるって思っています。
    そんな甘い考えでは痩せませんね

    >正直、気持ち悪いです。
    意味が分かりません

    早く実家を出て自立し健康のため痩せましょうよ

    トピ内ID:6887680196

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    解決法は簡単。

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    あかり
    貴方が出て行けばいいのですよ。

    私も娘がいますが(20代真ん中)
    一人暮らししてますよ。
    一緒にいると、どうしても粗が見えてしまうのですが、
    今は、娘は金銭面では大変でしょうが
    一生懸命節約をして暮らしています。
    たまに遊びに行って、好みの物を作ったり一緒に買い物や外食に行ったり
    楽しんでます。

    トピ主さん40代なのね
    40代って、すっかりおばさんじゃないの?
    いやいや、そんなおばさん娘が独身で
    子供の時のように母親任せでいたら
    切れますよ。

    お願いだから出て行ってくれと思いますよ。
    149センチ、72キロって相当なデブだ。
    見ているだけでイラつく、母親の気持ちがわかる。

    トピ内ID:6259734454

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    威圧的なお母様ですね

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    blank
    くるりん
    本当に娘の為を思うなら、もっと違う言い方もあるはず。
    とは言え、150cmにも満たないのに、体重60kg以上もあるのは、BMI数値をかなり上回っているので、健康的にはやばいですよ? 早く落とさないと、それこそ命の危険に関わります。
    脅しではありません。太っているのに、暴飲暴食して、知らずに糖尿にかかり、最後に心不全の合併を起こして亡くなった友人がいますので。

    トピ内ID:2077269170

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    絶縁上等!

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    blank
    WaWaWa

    40歳でしょう。
    企業に勤めて経理総務業務に従事して経済力もあるのでしょう。

    「食事などは母親のつくったものを食べています。」って
    一体いつまで母上に食事作ってもらうつもりですか?
    一体いつまで母上に依存していくつもりですか?

    家から出る。自分の身の回りの事は自分でする。自立する。当然です。
    体重は72kgは不健康です。
    自活すれば体重も減りますよ。

    トピ内ID:4445272399

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    40にもなって…。

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    blank
    ななき
    お母さんに身の回りの世話や食事の用意をしてもらって当然、と思うのは
    未成年の期間くらいではないでしょうか?
    40にもなって自分のことが自分でできない娘に
    せめてきちんと自分でできるようになるか、一人暮らしをして
    生活の基本を自力でするようになってほしいと思うのは、親として当然のことと思います。

    持病や投薬で太ってしまう、という方でなければ、149センチ72キロは相当太いです。
    ぽっちゃりという言葉はご自身に対して甘すぎます。
    その体重でバランスが取れているとどうして思えるのか不思議です。

    「このまま家で甘やかしたらもっと太る、今のままでは親がいなくなっても
    ぶくぶく太る一方で年老いていくのかもしれない」とお母様は
    危機感を覚えておいでなのではないでしょうか。
    しかしここまでトピ主さんを甘やかしたのもお母様自身です。
    自責の念もあり、余計に気持ちが追い込まれているのかもしれません。

    トピ主さんの身長でしたら、健康的に生活できるちょっと小太り状態が50キロ前後です。
    20キロ程減らせばお母様も安心されると思います。
    掃除や炊事などの家事もしてください、軽い運動にもなりますよ。

    トピ内ID:8338628428

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    痩せましょう

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    blank
    りん
    >身長は149cmで、体重は72kg
    は、ぽっちゃりとはいいません。かなりの肥満です。
    身長が149cmなら体重は45kgくらいまでに抑えた方がいいです。
    30kg近くのダイエットは相当努力しないと痩せません。
    そのうち痩せるとか甘すぎます。

    トピ主さんの家事負担や生活費負担はどのくらいでしょうか?
    お母さんはトピ主さんの今後を考えて出て行けと言っているんだと思いますよ。自立してほしいんだと思います。
    実子でも親に出て行けと言われたら出て行かなくてはいけないでしょう。法律で決まっているわけではないけど。

    私はトピ主さんのお母さんがやっていること(トピ文に書いてあること)を気持ち悪いとは思いません。
    むしろ40歳の娘がいつまでも実家に居て母親の作った食事を食べている…という状況の方があまり良い印象はありません。

    トピ主さんがそんなお母さんを気持ち悪いと思ったり「子供だからと自分を思い通りにしようとしている」と思うならそれこそ自立した方が良いですよね。
    ただ単に太っているから出ていけとか縁を切るとか言っているわけではないと思います。

    トピ内ID:7628875900

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    簡単

    しおりをつける
    すもも
    家主である親の意見を聞くことは当然ですので…。
    親の意見がうるさいのであれば、さっさと家を出ればいいんじゃないですか?
    そうすれば掃除はしたい時にすればいいし、食べたいものを食べれるし。

    生活費を入れることなんて、最低限の義務レベルです。
    入れたくらいで自分の意見が通るはずもない。
    私は、親といえども私生活に干渉されたくないので家を出ました。

    仕事もしてるんだし、家を出て自由になりましょう!

    トピ内ID:4002279519

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    お母さんのやりかたは適切とは思えませんが

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    その体重で楽観的でいられることも信じられません。「ぽっちゃり」というより、超肥満ですよね。

    私の娘がそこまで肥満になったら私は心底心配して、痩せなさいと口うるさく言うかもしれません。

    確かに私も肥満だから親子の縁を切るということはありえません。

    ただし、それとこれと問題は分けた方がいいです。



    その親と同居して、料理してもらったものを食べていれば、言われてしまうのは仕方ないでしょう。

    トピ主さんに大切なのは親元を離れることではないでしょうか。子どもの頃から丸ごと自分を受けとめてもらえなかったというくやしさは共感しますが、だからといって肥満が良い訳でもありません。

    いくら生活費を入れても、40の娘のために料理をする・・・私なら嫌です。娘を愛していても、大人になった娘の世話はしたくないですね。

    トピ内ID:5421498714

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    独立してみよう

    しおりをつける
    😑
    まつ
     40代にもなった独身の大人が親と同居しているのは(介護等の問題がないかぎり)あまり良いこととは思えません。

     お母様は、あなたのことを考えて助言をしているのでしょうが(どう考えても、太りすぎは体に悪いです。きっと太りすぎによる病気の怖い話をきいたのでしょう)、どうも言い方が悪くて、あなたの心には届かないようですね。
     そういうタイプの母親の場合、「やせろ」という一方で、自分が作った物を食べないと機嫌が悪くなる場合があり、いったいどうすれば良いのかわからなくなるものです。

     この際独立し、小さい部屋で良いから一人暮らしを始めたらどうでしょうか?
     お菓子などの買い置きがなくなり、ダイエットの助けにもなると思いますよ。

    トピ内ID:1391863171

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    世話になってるならせめて痩せようよ

    しおりをつける
    😨
    無いわ
    149cmで72kgは重過ぎますね。あと20kgくらい落としたら健康的なぽっちゃりで済むのですが・・・「そのうち痩せる」って、食事量を減らして運動もしないと減りませんよ?

    お母様もいろいろ心配なのでしょう。子どもが40にもなれば、普通は結婚するなり一人暮らしするなりして家を出ているだろうし、孫だっていてもいいはずなのに、いまだに「娘」の世話を焼き続ける・・・40になっても結婚も自立もせず実家に住んで身の回りは母親頼み。食事の管理も掃除もできず、ブクブクと太ってますます婚期も自立も遠のいていく娘を見ていると、将来のことも心配でしょうし、今までの子育てのありかたの後悔などで、トピ主の言うとおり精神を病んでしまいそうな気持ちなのでしょう。お辛いでしょうね。

    お母様が身体や精神を患ってトピ主の身の回りの世話をできなくなったら、どうしますか?いい年をして親に世話になっているなら、親のストレスくらい最小限にとどめるよう努力してください。

    トピ内ID:0443509601

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    家を出て独立しましょう

    しおりをつける
    😑
    おっとお
     家を出て独立することをお薦めします。そして、その身長体重は、「ぽっちゃり」などではありません。将来のためにも痩せたほうが良いかとは思います。私の妻は同じ身長で、50kgですので。(55歳)

    トピ内ID:2150392464

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      まったくバランス取れてません。

      しおりをつける
      168cm 68kg
      私の身長と体重でも、結構なデブです。
      現在ダイエット中です。

      お母さんがガミガミうるさいだろうな~とは思いましたが、
      >けっこう楽観的に考えていて、これでバランスがとれているんじゃないか、ぐらいに考えて、そのうち痩せるって思っています。

      これはダメだと思います。
      そのうち痩せるのは、肥満で病気になってやつれる可能性位ですね。

      お母さんの食事を食べてるのなら、おかわりとか食後におやつ漁るとかしてませんか?

      149cmで72kgは、本当に痩せた方がいいと思います。
      かなりのデブなので、最初は気持ちよく減ると思いますよ。
      ちょっと「自力」で痩せる事を考えた方がいいです。

      そのうち~の結果が今の体重でしょ?

      トピ内ID:2648032764

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      お母さんだからでしょ。

      しおりをつける
      🐤
      そら
      トピ主さんが太って醜くなろうが、病気になろうが
      誰も痛くもかゆくもないんですよ。


      それを心から心配してくれるのは唯一身うちですよ。


      お母さんもトピ主さんが太ってようが一切困らないですが
      それを心配せずにいられないのが親です。
      自分の体以上に心配なのが親です。

      心配なんかしたくないです。
      できる事ならほっときたいです。


      お母さんのやせなさい作戦が上手とは思えませんけどね(笑)

      トピ内ID:9549451896

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      自立できませぬか?

      しおりをつける
      blank
      かさね
      40歳という年齢とお勤めされているようですし、なによりお母さん、自立してほしいのでしょうねぇ。
      主様基準ではなく、一般的に生活はだらしなくはないですか?また、家事は当たり前のようにしていますか?お母さん、還暦は過ぎてますよね?元気でもしんどいときがあると思いますし、なにより、食費程度で家事放棄していませんよね(笑)
      体重も…健康が気になる年齢ですよね。ストレスはわかりますが、運動もストレス発散にいいようですよ。健康体を目指してみては?
      確かにお母さん、神経質なようですが、主様も自分本位で適当に思えますが。

      トピ内ID:4371758992

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      心配なんですよ。

      しおりをつける
      blank
      同年代
      お母様はトピ主さんがパートナーを見つけて、独立する事を望んでいるのではないでしょうか?それが全ての人にとって幸せとは限らないけど、親としてはそうなって欲しいと願ってしまうものです。だって自分達は先に居なくなるのだから、たった一人で残されたら可哀想と思ってしまうものです。

      だからまずその肥満体をどうにかし、40にもなって家事もしない態度をどうにかしと、今更ながら焦っているんではないでしょうか?

      働いていると言ってもね、私もトピ主さんと同年代で正社員、夫も子供いるんです。朝から洗濯・朝食・身支度して出勤。帰宅途中買い物し帰宅したら間髪入れずに食事作り。洗濯物を取りこみ畳み、食事の後片付けと翌日の弁当の準備やゴミ出しの用意をしたら、塾のお迎えで帰宅は22時過ぎ。やっと一息ついてお風呂に入ったらもう寝る時間です。

      正社員で働いていることは、家事をしない理由にならないのはわかります?
      要するにお母様の言い方はともかく、言ってる内容は正論だと思います。

      で、トピ主さんは今後の人生どう生きていくおつもりでしょうか?まずは痩せないと生活習慣病等が出てくるレベルだと思いますが。

      トピ内ID:9207345027

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      ぽっちゃり・・・

      しおりをつける
      🙂
      のほほん
      他人だから言える言葉ですが、身長149cmで体重72kgははっきり言ってデブです。
      年齢も40歳ですとここから先ますます痩せ難くなりますので、健康的に大問題です。
      今は健康診断で問題がなくてもこの先色々と出てくると思います。
      自覚し気持ちを入れ替えてダイエットしてください。

      確かに口煩いお母さんだと思いますが、自分をぽっちゃりと言い切るようぽっるさんは切羽詰らないと何もしない人と言うイメージを受けました。
      お母さんはあなたが心配なのでたまらないのでしょう。
      私もようぽっくるさんが家族なら自覚してもらうように声を大にして言っちゃうと思います…。


      >手紙や、文章で、食事面以外にも、部屋の掃除だとか私の態度であるとか細かく指示

      これも、ようぽっくるさんの親なら60-70歳ですよね?
      自分がいつ死んでもおかしくない年齢になり、今後娘が一人残される事を考えたら
      どんな事でも一人できっちり出来るようなってて貰わなきゃ不安で仕方ないからじゃないですか?
      年齢的にもう娘だからと甘えてられる時ではないのですから、自分が親御さんを守って安心させてやろう位の心持で生活を改めてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6420353130

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      出て行けばよろしいのでは?

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      blank
      さりさり
      トピ主様の身長でその体重は、もはや「ぽっちゃり」ではないです。
      健康診断されてますか?医師に痩せた方がいいと言われませんか?

      食べ過ぎたと認めている割にバランスとれているから「そのうち痩せる」って…。
      その年齢で何も努力しないで痩せるのは無理ですよ~。

      お母様が怒っているのはその辺りが理由ではないでしょうか?
      お部屋の掃除についても指摘されてますよね?
      どうも、トピ主様の生活全般が40歳女性としてはお母様に依存し過ぎな感じがします。
      自分の母親が娘の目に余る生活態度や肥満体型を注意して、それを「気持ち悪い」なんて…。
      他人が言わない「事実」を言っているんですよ~。痩せた方がいいし、部屋の掃除も当たり前ですよ~。

      お母様は、自立してなくて怠惰な娘の将来を心配していると思います。
      その心情が「出ていけ」と言わせているのではないですか?

      そんなお母様のおっしゃることがどうしても気持ち悪いと思うなら、ご実家を出て行けばよろしいのでは?
      好きなだけ食べられて、お部屋も散らかし放題ですよね!

      ご多幸をお祈りします。

      トピ内ID:1456540589

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      悔しいなら痩せたら?

      しおりをつける
      blank
      まぁ~
      私も去年の今頃は70キロでした。
      妊娠太りです。完ミだったので痩せにくかったですが一年ダイエットして今は49キロです。
      根性があればできますよ。

      痩せなさい→口うるさいなぁ
      じゃなくて
      痩せなさい→痩せてやる!
      ってそもそも意識から変えていかないと!
      頑張って!

      トピ内ID:4317355373

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      親心

      しおりをつける
      🐤
      otona
      独身の娘が太り続けていくのを見て心配する母親。

      とは思えませんか?

      健康を損ねる、もしくは縁遠くなると慮って当然ではないでしょうか。

      149cm72kgはちょうどよくはありません、太りすぎです。

      そのうち痩せるもありません、中年太りは痩せ辛いです。

      うるさく言われるのがお嫌なら距離を置く、つまり独立されて部屋を別に借りられたらいかがでしょう。

      同年代ですが20代前半で家を出ました。出て気がつくこともありますよ。

      食事も掃除も自分の好きなようにできます、ただし渡していらっしゃる生活

      費よりはだいぶかかります。

      親を気持ちわるいなどと思っても口に出したり書いたりなさらないことです。

      天に吐いた唾は自分に返ってきます。

      最後通告のような言い方をされるのは貴女がそうしないと聞いてくれないと思われているからです。

      今までのコミュニケーションの取り方の結果ではないでしょうか。

      相手を変えるには自分が変わらないといけません、

      これは親だけでなく全てです。

      お母様だけが全部わるいわけではありません、

      あなたは完璧ないい娘なのですか?

      トピ内ID:0054764472

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      えー?

      しおりをつける
      blank
      ぱぴこ
      気持ち悪いと思うなら、家を出ればいいじゃないですか。

      第一、そのお歳で体重がそう簡単には落ちませんよ。
      若いときは、いつの間にか痩せてたりしましたが40過ぎてたら運動してもなかなか落ちません。
      ちょうどいいという体重でもないですね。

      あなたのほうが親に甘えすぎ。
      縁切り云々は言い過ぎかもしれませんが、なんの努力もしないあなたにイラつくんでしょう。

      家を出て独り暮らしするのもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:1429618774

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      問題点は二つあるようですね

      しおりをつける
      🐤
      tae
      ようぽっくるさん、こんにちは。

      まず、健康に関すること。
      >身長は149cmで、体重は72kg
      これは「太りすぎ」です。身長149cmなら標準体重は49kgですよ。
      40歳という年齢では代謝が落ちていく一方なので
      >そのうち痩せる
      こんなことはあり得ません。逆にどんどん体重が増えます。
      このままでは、健康診断でも「要 再検査」となる項目だらけになりますよ?
      ご自身の健康のために、ストレスの発散方法を食べること以外にできませんか?

      もう一点、お母様に関すること。
      >ガミガミと痩せろといってくる
      我が子の健康を案じておられるのではないでしょうか?
      >部屋の掃除
      ご自分の部屋は掃除してますか?
      散らかっているなら、ちゃんとお掃除しましょう。
      >私の態度
      どのような点を咎められているのでしょうか?
      >これができなきゃ、出て行け」と迫ってくる
      できないorやりたくないなら、出ていけばいいのです。
      トピ主さんは働いているのだし、自立できますよね?

      トピ内ID:7693019610

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        えーっと。。。

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        blank
        同世代
        40歳独身で親と同居して母親が作ったものを食べている。

        もうこの時点でガミガミ言いたくなるわ。

        そして149cmで72kgて、巨漢ですよね。
        健康にも問題が出ていませんか?
        ちゃんと健康診断受けていますか?

        40歳を過ぎたら自然になんて痩せません(私も40代です)。
        あなたの体型のいったいどこが「バランスがとれている」のか教えてもらいたい。
        149cmなら45kgでも太めに見えるのでは?

        しかしまぁ、お母さんもダメですね。
        今更ガミガミ言ったところで通用するわけがない。
        あなたのお母さんはあなたを育てるのに失敗したわけです。
        なので全ての責任はお母さんにあります。
        ゆえにあなたがこの先変わる必要はありません。
        どうぞご両親が居なくなるまで、存分にご両親の世話になって困らせてください。

        我が子がこうならないように、私も気をつけよう。。。

        トピ内ID:6680932058

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        当たり前でしょう

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        ぴあぴあ
        離婚して出戻られたのでは無くて、独身のままの娘が実家に居付いている図式ですよね。

        母親にしたら、甘やかしたツケをどうにかしたいわけです。せめて、孫は望まないにしても、痩せさせて結婚させたい…。何も言わずとも適当に結婚して出ていくかなと思っていたら、行き遅れてしまった…。お母様、相当、焦っておられますね。こういうご家庭、増えてますね。

        本当に今、痩せないと、出産していない女性は非常に太ります。代謝が悪くなって、食事量を滅茶苦茶減らして運動しても、痩せにくくなってます。50歳代半ばから、メタボのままだと、足腰に負担がドーンときて、動かないので(動きにくいので)、さらに太ります。と、同時に成人病を発症。

        ご両親も、もしかしたら他界している頃、主様はおひとり様で、入院生活かも…。

        お母様がどれだけ心配されていることか!とにかく痩せて、病気の発症率を下げるだけでも親孝行。出来ないなら、自活して、お互いに普段は顔を合わせない生活をするしか有りません。

        トピ内ID:8293180752

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        ひどい太りようですね・・・

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        🍴
        溜息
        >身長は149cmで、体重は72kgです

        私が親なら・・・ダイエットの病院があったら入院させます。
        あなた、バランスとれてないです。
        鏡に魔法でもかけてるのでしょうか???
        自分で自分の体を見てなんとも思わないのでしょうか。

        >そのうち痩せるって思っています。

        お母さんの精神がどうにかなってしまいそうになるのもわかります。
        今回は母親がおかしいというより、
        トピ主の中に「実の親娘だから」という甘えがあると思います。

        お母さんは、40歳の娘相手に子育て失敗したことを痛感してるのでしょう。
        もう手遅れと気づいてないだけです。

        トピ内ID:9701911071

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        一人暮らししたら?

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        縁を切ったら良いのではないでしょうか
        分かった縁を切りましょうとして
        一人暮らしを始めましょうよ
        まっ
        縁を切るとまではいかなくても
        少し離れてみたら?

        体型については確かに肥満域にありますから
        健康のためにも考えた方が良いでしょうが
        子供の頃から追い詰めたり
        不安定になったりするとのこと

        きっと距離を置いた方が良いお母様なのかもしれませんよ
        離れて暮らすのは初めてでしょうか
        ぜひお勧めしたいです
        楽になりますよ

        トピ内ID:0067317443

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        レス失礼します。

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        トピ主母が過干渉なのか、それともトピ主様が思っている以上に生活態度(食事や部屋の掃除)が乱れていてトピ主母が子供の頃より口を出さず(叱らず)にはいられない状態なのか…。

        まず言えることは、年齢を重ねると基礎代謝が落ちてくるので、気軽に「痩せよう」と思っても、ダイエットは厳しいです。更年期が近付く40代なら尚更。ここは身体の為にも、ストレスを食事以外で発散させて、健康的な生活を送ってみてはいかがでしょうか?成人病になってからでは遅いですよ。

        もし干渉が嫌ならば、実家を出て独立したほうが手っ取り早いです。真っ当に働いていらして、さらにご実家暮らしをしているのであれば、貯蓄もそれなりですよね?毒親だと思うのであれば、離れるのが一番かと。

        実家の経済の担い手がトピ主様であれば、出ていく事を了承した時点でトピ主母は慌てて干渉を止めるかもしれません。しかし、トピ主様がご自分の食費程しか家計に入れていなくて、さらに家事は全てトピ主母任せであったならば、多少の干渉は受け入れなくてはなりません。

        父親も含めて、少し話し合ってみてください。

        トピ内ID:3309262678

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