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    夫が健康診断の結果を隠してました。

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    ぺーたー
    ひと
    相談させて下さい。
    夫40歳、二人の子を持つペーターと申します。
    夫は7月下旬に職場で健康診断を受けたのですが、そろそろ結果が届く
    頃なのに「まだ渡されてない」と一昨日まで言い続けていました。

    昨日、帰宅後「今日渡されたけど、チラっと見ただけで、総務の人に回収された。肝機能障害とメタボひっかかってた」とだけ言っていました。

    夫は170センチ90キロでどこからどう見てもメタボです。
    最近は運動不足と飲み会続きだったので、当たり前の結果だと思います。

    ところが夫が眠ったあと、ふと水筒を洗っていなかったことを思い出し
    (夫が毎日、お茶を持って出社している)、洗おうとバッグを開けたところ…
    入ってました。健康診断の結果が!

    肝機能障害、コレステロール、中性脂肪と見事に引っかかっていました。
    そして血糖値の測定結果が「100」で「要注意」でした…。

    協会けんぽの健康診断なので問診票のチェック内容も欄外に記載されて
    いたのですが、4年前にスパっと辞めたはずのタバコは今でも1日5本
    吸っていると申告していました。

    タバコを辞めていなかったこと(色々あり今後タバコを吸ったら離婚すると一筆書かせています)、糖尿病になりかけだということ、どちらも
    隠されていたことがショックで、昨日は全然眠れませんでした。

    健康診断の結果を見てしまったことを夫に話すべきなのか、迷っています。

    トピ内ID:8986156416

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    伝えましょう

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    光カエサル
    素直にそのまま
    「水筒探してたら見ちゃったんだけれど」
    って前置きして、
    「健康診断の結果がよくないから隠したくなる気持ちは わかるけれど 隠されて自分は悲しい」
    と伝えましょう。
    そして家族の健康を司る立場の主婦として また 夫婦としても
    「貴方には健康な生活を送って長生きして貰いたいから一緒にメタボから脱出できるよう頑張ろう!」
    って正面から向き合いましょう。
    人生、健康が第一です。病気を発症してからでは遅いです。

    トピ内ID:7766164860

    ...本文を表示

    のび太か!?

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    0点のテストを隠すのび太みたいな旦那様ですね・・・
    病気になって一番協力し、支えなければならないのは奥様です。
    旦那様の体調管理には強気に出ないと!
    多分封筒に入っているであろう検査結果を
    「水筒出したら見つけたよ。もらったのね」
    と旦那様の前へ持って行って「初めて見るふり」で開きましょう。
    後は約束通り離婚なさるか、病院へ行く(再検査ですよね)話をなさるか、食事やお酒の制限の話をなさるか、お心のままに。
    旦那様もショックだったと思うので、前に言った検査結果の嘘は責めないで欲しいです。

    トピ内ID:6181714726

    ...本文を表示

    責めないで

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    ご主人の健康を心配するお気持ち、
    分かりますが、ご主人の気持ちも
    分かります。
    不摂生を止めてまで、健康に気を配る
    覚悟ができていないんでしょうね。
    私もそうです。メタボ、生活習慣病。
    健康診断の結果をみたら、うちの主人も
    「あーしろ!こーしろ!あれは食べるな」
    と言ってくるでしょう。
    勿論私の健康を考えてくれるからでしょうが
    それこそ窮屈でストレスです。
    奥さんである主さんが、ご主人の健康を
    気遣ってあげる事と、無理強いしてまで
    健康生活を送らせるのは違いますよね。
    子供が悪い点数のテストを隠す心理では?
    ご主人が健康的な生活を送る「やる気」が
    引き出せるように、頑張って下さい。

    トピ内ID:3471449245

    ...本文を表示

    子どもが0点のテスト隠すみたいですね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    なぜ隠すか?
    出すと、あなたに叱られるからです。

    うちの夫はもうすぐ50歳。メタボは引っかかっていませんが、飲み過ぎは心配しています。
    5年ほど前、夫が家で飲む焼酎の一升瓶に、水を入れておきました。
    2週間、気がつきませんでした。
    つい、義母からの電話中、こらえられなくてばらしてしまったのですが(当然夫は怒りましたが)次の年の健康診断前に、2週間ほど自主的に節酒に励み、前の年のデータと見比べ、やはりお酒が原因だと自覚したらしく、自分で気をつけています。

    義父母は、夫婦で「糖尿の食事」講座を受けたらしいです。作るのは義母ですが、段々と白米も秤で計りはしませんが制限が出て、投薬もあります。

    そうならないために、今、できることを。
    健康診断の結果を見た、というと禁煙を破ったことも知ったことになります。
    あなたの健康のために、食事を考えたい。現状を教えて欲しい、と頼んでみてはいかがですか?

    トピ内ID:8359467212

    ...本文を表示

    手紙を書きませんか?

    しおりをつける
    🐤
    tae
    ぺーたーさん、こんにちは。
    男の人って思考回路が単純なんでしょうか。
    私も同じことされました(笑)

    結果票を見たことを伝えるべきだと思います。
    ただ、口で言うとヒートアップしちゃったり
    旦那さんが逆ギレする可能性もあるので、
    結果票を見た経緯と、トピ主さんの気持ちを手紙に書いて、
    カバンに入れておいてはいかがですか?

    「水筒を洗おうと思ってカバンを開けたら
    健康診断票が入っていたので見てしまいました。
    無断で見てしまったことは謝ります。
    けれど、嘘をつかれていたこと、
    そして約束を守ってくれていなかったことが
    私にはとてもショックでした。

    4年前に一筆書いてもらった件を、今すぐどうこう言うつもりはありません。
    (↑これはトピ主さん次第ですが入れた方がいいと思います)
    ただ、色々な項目が引っかかっているし
    血糖値も糖尿病になりかけですね。

    あなたの体が、とても心配です。

                 ぺーたーより」

    旦那さんの方から何かリアクションがあればよし、
    なかったら、話し合いを切りだしてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1382665737

    ...本文を表示

    健康管理

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    話さないわけにはいかないと思います。

    健康診断結果を探すためにかばんをあさったわけではなく、水筒を出すためにかばんを開けて見つけたんですよね?

    ご主人が40歳でその数値、子供さん2人のために食生活等も見直さないといけないのだから、料理を作る主婦の協力は不可欠ですよね?

    ご主人に健康で長生きしてもらいたいのなら、ちゃんと話し合わないといけないと思います。
    たばこを吸っていたことを理由に離婚を本気でする気でも、話さないわけにはいかないですしね。

    来年の数値目標をたてて、いっしょに頑張れるといいですね。

    トピ内ID:0437306440

    ...本文を表示

    夫婦力。

    しおりをつける
    🐱
    ひらめ
    将来の事を考えると、ご主人一人で生活改善できるとは思えませんし今後はもっと深刻な状態になりうるでしょう。生活習慣病というと自己管理が出来ていない弱い人とイメージしてしまいますが、多くに方が掛かっているように特に特別な事をして生活習慣病になっている訳ではありません。専門家とご家族そしてご本人の力で乗り越えるものです。タバコですが一筆書かせて禁煙が出来るものではありません。旦那様も主さんも一緒に勉強し苦しみを分かち合ってください。いずれにしても今の生活の中で改善していかなければならないのですからお互いの協力と理解そして知識と専門のサポートが必要です。そこを理解した上でご主人と手を取り合ってみてはいかがですか?ご主人が隠すという行動に移した事、そしてそれを主さんが見つけた事。どちらも深い意味があると思いますよ。ここからです。健康になるチャンス、健康に元気に暮らせるチャンスが与えられたのです。そして隠すという行為はご主人の葛藤と苦悩です。ここからです。

    トピ内ID:8670223430

    ...本文を表示

    世界で1番、貴方の事を心配している

    しおりをつける
    🙂
    るい
    タバコ5本かぁ~
    臭いもわからないなら、外でですよね。

    要注意域なら、まだ大丈夫。
    ご主人に「水筒を出そうとして見ちゃった」と
    明るく切り出しましょう。

    ここはタバコ云々を責めるのではなく
    「貴方の身体を世界で1番心配してるのは私なのよ」と
    真面目な顔で話してはどうですか?

    「私のほかに誰が貴方の身体の事を親身になってくれる?」
    うちの夫はこれが1番効きます。

    まっ長続きはしませんが
    怒るよりいいみたいよ。

    トピ主さんの体型はどうですか?
    ちょっとぽっちゃりなら、家の食事メニューを工夫してみては?

    トピ内ID:5254533377

    ...本文を表示

    鎖につないででも病院に引っ張って行きましょう

    しおりをつける
    blank
    パープル
    それは、非常にけしからん話ですね。あなたの心配をよそに適当な事を言って誤魔化したり、禁煙が嘘だったりと言語道断です。

    一家の大黒柱の自覚を強く持っているなら、健康管理は絶対に疎かにできない問題のはずです。

    40歳になれば、身体の節々に異変が出てくる時期です。それを事前に察知して早期のケアに努めるのが健康診断の趣旨です。

    悪化が進行して手遅れになったら、何のための健康診断でしょう。すぐにその診断書を突き付けて、総合病院へ連行して下さい。

    トピ内ID:4189934764

    ...本文を表示

    正直に言う

    しおりをつける
    blank
    人間ドック
    水筒がでてなかったから、悪いとは思ったけど鞄を開けて取り出したら
    見つけてしまったと正直に言ってはどうですか?

    そして、絶対ガミガミ怒らずに
    「あなたの体が心配です健康で一緒に長生きしたいから、キチンと検査と治療をしてほしい」
    と切々と訴えてはいかがでしょうか。
    怒られるのがいやだから、隠しているのでしょうから…。

    うちの会社にも「嫁が心配するから持ち帰らない」という人がいます。
    再検査するようにお願いする担当者も大変です。
    高血圧を放置して、脳内出血で仕事先でなくなった上司がいます。
    それ以来、再検査や治療を受けるよう、より厳しく通達するようになりました。

    トピ内ID:8095899915

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    普通に健康管理のことを言っても「大丈夫だから」と流されて改善しないようなら、診断結果を見たことを言うと思います。
    ただ、言い方はすごく気をつけます。失敗すると、今後もっと隠すようになるでしょうから。

    なるべく冗談ぽく「ごめん、実は偶然みつけちゃった(笑)」と切り出し、「私がうるさいから見せづらかったんだよね。ごめんね」とあくまで下手に出ます。
    陰でタバコを吸ってたことは絶対に責めない。以前のことも蒸し返さない。

    夫を追い詰めないように注意しつつ、あなたのことが大事だから健康について気になる、体を大事にしてほしいとお願いします。

    トピ内ID:0910212699

    ...本文を表示

    うるさい奥さんだなぁ・・・・

    しおりをつける
    blank
    いちじく
    いろいろあったとありますが、それは置いておいて。

    相手が話してくれないという理由は、うるさくぎゃぁぎゃぁ一方的に
    わめき散らされ責められるから、それが嫌なんじゃないですか?
    煙草を吸ったら離婚だと、一筆書かせているなんて・・・・
    煙草って犯罪ですか?
    マナーを守る愛煙家も多数存在します。
    禁煙したはずなのに、本当はまだ吸っていた。
    こういう事を、あなたは責めるだけなのですか?

    あなたはなんのために健康診断の結果を見たいのですか?
    運動不足と飲み会続きの毎日を責めるためですか?

    ご主人に健康になってほしいなら、配偶者としてできることが
    あるのではないですか?
    それは考えないのですか?

    トピ内ID:0478388129

    ...本文を表示

    言う

    しおりをつける
    blank
    子供が悪い点数のテスト用紙を隠すようなものですね。トピ主さんに怒られるのが怖かったのだと思います。

    言えば良いと思います。
    「偶然見てしまった」「隠したことは怒らない」と言った上で「あなたの身体が心配だから、今度こそ2人で協力して治していこう。それを約束して」と言えばいいです。
    はっきりした返事が無ければ「それなら離婚も考える」と言っていいかもしれません。

    トピ内ID:5911840959

    ...本文を表示

    落ち着いて話し合いを!

    しおりをつける
    もも
    ショックを受けられたでしょう心中お察しします。

    ご主人には水筒を出す時に見つけてしまったことをそのまま言って決して問い詰めずに冷静に話をしましょう。

    健診の結果を総務に回収されたとか実はタバコを吸っているとか隠し事(嘘をつかれた)がショックであることを伝えその上で子供のためにも健康でいて欲しいから夫婦で健康管理をしていこう、バックアップ(食事等)するよ!
    と言ってみてはいかがでしょう?
    決して怒らず「心配している」ということを伝えると良いかと…。

    うちもそうですが男ってばれるウソつきますね。
    女はウソの内容よりウソつかれたこと自体がイヤなのにね。

    うちは尿酸値高め&メタボ注意です。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6120482911

    ...本文を表示

    隠して…。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    きっと隠しておきたかったのでしょうね。偶然とは言っても、見てしまった訳だし。私なら、ハッキリ言い怒りますね、そしてダイエット開始です。今の世の中メタボさんが生きていくには厳しいですよ。何より、ご主人の身体のためです。

    トピ内ID:4196156111

    ...本文を表示

    思っていたから

    しおりをつける
    🐤
    やばいと
     やばい!これ見つかったら離婚されると思っていたから隠していたのだと思います。それだけ、ヌシさまを愛している男の行動かと解しました。
     
     健康のこともあります。これは、見ちゃったワよ、と切り出し、タバコのことは触れずに、糖尿病対策を話し合うのが吉です。あくまでも、ご主人の今後の健康、二人のお子様の幸せのことも考えて、というスタンスを貫いて、お話されることをおすすめします。

     黙っていては、的確な食事療法もとれず、ジリジリ悪くなる一方。糖尿病は血管を弱くします。きっかけとしておきる合併症は、心筋梗塞や慢性腎盂腎炎による尿毒症、失明など、かなりコワイ疾患が待ってます。

    トピ内ID:4023061994

    ...本文を表示

    言っていいと思う。

    しおりをつける
    blank
    ももの
    もともと嘘ついたのはご主人なのだし。
    水筒を探したときに偶然見つけたから見たわよと
    本当のことを言えばいいんじゃないでしょうか。

    うちの夫も40歳です。
    これから体の不調が出てくるときです。
    ご主人は自分では管理ができないタイプのようなので
    奥様がきっちりやらないといけないと思います。
    そのためにもしっかりタバコを止める必要性とか
    食生活についてとか話し合ってくださいね。

    トピ内ID:5532203748

    ...本文を表示

    言ったほうがいい

    しおりをつける
    あゆママ
    言ったほうがいいと思います。
    そして、医療機関で指導を受けてもらいましょう。

    ご主人は単純に怒られることを恐れてるんでしょうね・・・子供じゃあるまいし。

    今は子供を持つ身で、自分ひとりの体ではないということをしっかり自覚してもらうべきです。

    トピ内ID:3779029300

    ...本文を表示

    私なら言います

    しおりをつける
    🐤
    ハルコ
    我が家も似たような経験があります。
    夫が健康診断で血糖値にひっかかっているのに黙っており、通院もしていませんでした。
    私の会社では健康診断が無いので「どうだった?」と聞くことすら忘れていました。

    うちの場合はケンカのついでに何故か告白してきました。
    翌日引きずって病院に行き、検査結果は「糖尿ですね」。
    要注意のレベルではありませんでした。
    私も反省ですが、黙っててどうにかなると思った夫にはお説教しちゃいました。
    そして禁煙したハズなのにこっそりタバコ吸ってます。
    会社の制服からライターが出てきたらこれ見よがしに置いておきます。
    帰宅時タバコ臭かったらクンクン匂いを嗅いで、態度で訴えて無言で立ち去ります(笑)。
    男の嘘はかわいいもんです。

    トピ主さんは冷静に、健康診断を見つけた経緯を伝え、私も協力するから一緒に改善しようと伝えて下さい。
    タバコ吸ってるのも匂いで分かってた、とか寛容なところを演出するとか。
    健康管理は一人ではできません。
    私も食べたいもの我慢して、一緒に運動なども付き合っています。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7246019144

    ...本文を表示

    不健康の実感がないから。

    しおりをつける
    blank
    マグロ
    今のままではダメなの自分が百も承知。厳しく言われのがイヤなのです。
    診断書は関係なく、本人の認める肝臓機能とメタボ指導を受けさせましょう。
    父親の責任が益々重くなる事を強調して。
    妻も同席できる掛かり付け医で、指導をうけます。本当に食事は大切です。
    禁煙も治療に組み込んで貰えば成功しやすい。
    頑張れば3~6ヵ月後には検査結果にはっきりと反映してきますから。

    トピ内ID:1607299405

    ...本文を表示

    昔の自分ならば

    しおりをつける
    blank
    ふうむ
    何年か前の私だったら、「大切な連れ合いのために」善意で色々注意をし、
    まるで「大切な我が子にするように」制限し、説明し、
    相手が「よい方向(と私が思う方)」に向かうよう、真心籠めて世話を焼いたと思います。
    そのような行動は、真に親切で必要な事であると、疑いもしませんでした。

    今は、そのようなことは一切しません。

    元々当人が責任を負うべき事に、他人が変わって責任をとることなんぞ
    親子であっても子供が高校生ぐらいになると、とてもできないもの。
    いや、中学生でもできないかもしれない。

    働いている大の大人の代わりに健康管理など、到底できはしないでしょう。
    相手からの依頼があったのであれば別ですが、旦那さんの行動は
    そうではありませんから。

    お子さんはこれからもお金がかかりそうですか?
    トピ主さんは、働いていますか?
    って辺りが色んな意味でポイントかもしれません。

    トピ内ID:3300710239

    ...本文を表示

    糖尿病になる人はもれなく我慢弱く自分に甘い

    しおりをつける
    blank
    からさわ
    職場で管理職をしている手前、現場のスタッフの健康管理には非常に気をつかいます。
    糖尿病はガンより治すのが難しいと言われているそうです。確かに、、、職場のメタボさんたちを見ていると、ランチ直前にお菓子を食べるわ、食べる物も油物ばかり。喫煙だって、「やめたら死ぬ」と公言する人の多いこと。みなさん共通して自分に大甘。自らを律することが出来ないようなのです。

    ご主人の場合、自分がつらく苦しい思いをしない限り、何を言っても入院しても無駄だと思います。

    トピ内ID:5813402989

    ...本文を表示

    言わずに様子を見る

    しおりをつける
    blank
    ひさ
    タバコは1日5本ならスルーしていいんじゃないですか?
    問診票見るまで気づかないくらいなら、そこは責めても仕方ないです。
    ただメタボや糖尿、肝機能などは食生活の改善が必要です。
    何も言わず、コレステロール控えめの食事などに切り替えましょう。
    結果をみたことを言うのは旦那さまが生活を改める気配がないことがわかってからでもいいと思います。
    悪い結果を見せられないのはトピ主さまを心配させたくないだけかもしれません。
    けどその結果を改善する姿勢が見られないのはただの甘えです。

    トピ内ID:2039591802

    ...本文を表示

    妻に見せれば、不自由な生活が待っているから

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    健康診断の結果を妻に見せれば、
    ・禁煙
    ・禁酒
    ・食事制限
    ・運動
    など、今とは違ってかなり厳しい生活が待っている。

    隠したくなる気持ちも分かりますがね~
    でも、自分や家族の為に、耐えて欲しいです。

    トピ内ID:6460120166

    ...本文を表示

    トピ主のぺーたーです

    しおりをつける
    😀
    ぺーたー
    トピ主のぺーたーです。
    沢山レスをありがとうございます。
    正直に見せたら怒られるとわかっていて隠したんだと思います。
    本当にのび太君みたいですよね。

    4年前に一筆書かせた色々あった件なんですが、実は5年前に義父が
    肺癌で他界しています。
    義父の肺癌が発覚した際、夫の実家で経済的にゆとりがなく、
    我が家で治療費を捻出しました。
    共働きとはいえ、そんなにゆとりがあったわけでもないのですが
    我が家以外出せる経済状況ではなかったので納得して出しました。

    只、その時夫にある条件を提案しました。
    義父の治療費を出す代わり、あなたにも禁煙してもらいたいと。

    夫は絶対辞めると即答しました。ヘビースモーカーだった義父が肺癌になり
    闘病している姿を見て、夫にもこうなって欲しくないと思ったからです。

    トピ内ID:8986156416

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です その2

    しおりをつける
    😀
    ぺーたー
    夫はその日以来、私の前では一度もタバコを吸っていません。
    1年の闘病の末、義父は5年前他界しました。

    ところが義父の死から半年後、夫が飲み会の後ベロベロに酔って帰宅。
    途中でゲロを吐いたようで服もドロドロでやっと脱がせたら、ズボンの
    ポケットから中身が半分残っている煙草と100円ライターが出てきました。
    翌朝夫を叩き起こし問い詰めたところ、常習的に吸っていたわけではないが
    お酒が入り、ついつい吸ってしまったとのこと。

    二度と吸わないと真剣に謝られました。
    その直後、職場の健康診断でひっかかり、精密検査を受けたところ
    夫に初期の大腸癌がみつかりました。

    初期で転移も無く手術も成功したため、今現在夫は元気です。
    でも体質的に癌になりやすいかもしれないし、我が家にはまだ小学校低学年
    と保育園児の二人の子がいます。

    家族のことを大事に思うのなら、長生きして欲しいので一筆書いて
    貰いました。

    トピ内ID:8986156416

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です その3

    しおりをつける
    😀
    ぺーたー
    その後4年間、ずっと煙草は吸っていないと本当に信じていました。

    夏休みに2泊3日で旅行にも行きましたが、その間ずっと一緒でしたが
    怪しい気配は一切ありませんでした。

    禁煙するのは実際かなり大変なことだろうと思います。
    多分一日5本というのは、職場で吸っているのでしょう。

    私には辞めたと話しながら毎日何を思いながら喫煙していたんでしょう。
    何だか夫のことがよくわからなくなってきています。

    煙草吸ったら離婚というのは、もちろん本気ではなく脅しです。
    でもずっと裏切られていたというショックが大きすぎて…。

    血糖値に関しても、最初に肝機能とかと一緒にちょっと高めだったと
    話してくれればそれで良かったのですが、隠していたということで
    ショックが倍増している状態です。

    夫にはまだ見てしまったことを話せずにいます。
    とりあえず普通に会話はしていますが、夫もなんか様子が変だとは
    感じているようです。

    トピ内ID:8986156416

    ...本文を表示
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    うわー。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    一筆とって、タバコやめてないんだ。

    最悪。

    一筆取ったことで、逆に
    トピ主さんが苦しむことになるじゃない。
    許したら、ただの紙切れだったってことになるし。

    離婚届用意しようかな。
    そのくらい、相手にダメージ与えてやりたいですよ。

    トピ主さんの決断、
    全面的に支持します。

    なんでもやっちゃってください。

    私が、スリッパ持参で、
    夫の後頭部をぶちのめしてあげたいくらいです。

    トピ内ID:4343001561

    ...本文を表示

    早めに行動されることをお勧めします

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    事実を話せは良いと思います。
    いじわるとかではないんですもん。

    男の人って健康とか、
    体のこととなると呑気に考える方が多いように思います。

    早めに対処していれば短期間で少額で済んだものを
    面倒だったり良く考えず放置した結果、
    長期にわたる治療と高額の医療費が掛かるり、
    家族が大変な目に合うというケースが多いような。

    面倒を看る側のことを考えられないようですよね・・・。
    自分は大丈夫!って思ってたり。

    心から心配していること、健康でいてほしい事、
    夫婦で長生きして楽しみたいことなどを話して、
    結果と向き合ってもらえる様に早めに行動したほうが良いと思います。

    早ければ早いほど、少しの努力を続ければ、
    改善される段階ではないでしょうか?

    嘘をついていたことはこの際、目をつぶりましょう。

    一緒に頑張ろうよーって、言ってあげてください。

    トピ内ID:1618918480

    ...本文を表示

    当然でしょう・・

    しおりをつける
    blank
    はらはら時計
    タバコを辞めていなかったこと(色々あり今後タバコを吸ったら離婚すると一筆書かせています)、糖尿病になりかけだということ

    こんな意味不明のうるさいこという奥さんなら当然です。
    だいたい健康診断の結果など個人情報です。同意なく勝手に見ないで下さい。別れてあげたほうがお互いのためかもしれません。

    トピ内ID:7685632780

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    小遣いを減らす

    しおりをつける
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    あー
    トピ主さんのレスを読みました。
    ご主人は真摯に反省するけど、結局自分に甘くて裏切る人なんですね。

    私なら「隠すとか約束破るとか、なんだかあなたが信じられなくなっちゃったわ」といいます。
    夫はまた必死で謝ってくるでしょうから
    「どうせ謝っても、またやるんでしょ?信じられないよ。あなた信用失ったんだよ」
    って淡々と言います。

    今度は念書ではなく、小遣いを減らします。
    買い食いも、タバコも、お金がなかったらできないでしょう。
    その金で、保険増やします。子供がいるからね。

    とにかく信用できなくなったと、淡々と、疲れた様子で言いますね。

    トピ内ID:7940558906

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    仕方がない

    しおりをつける
    💤
    スルースルー
    やめられないものはやめられない。
    「大丈夫」だと思っているのでしょうね。
    これからでも遅くありません。
    「私、あなたがタバコをまだすっているのを知っているの。子供もいるのだしとりあえず多額の保険金がおりる保険に入って頂戴。あなたが死を覚悟しているのなら私も覚悟する。あなたがいなくなったあと、立派に子供を育てるから。でもその前に治療費がどれだけ必要か、お父さんでわかっているでしょ。まずはその確保しなくちゃ」ってまだ入れる(もう遅いかなぁ)保険を出します。ええ、一番高額なのをね。

    どうぞいつでも吸っていつでも逝ってください、と。
    それでも吸うのならいいじゃない。

    トピ内ID:9488432097

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    何か気の毒…

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    フリー人
    夫さん、ストレスたまってそうですね…。
    もう少し自由にしてあげたら?
    北風より太陽ですよ。
    好きなこと我慢して長生きしたって、しょうがないと思うけど。

    トピ内ID:3932242348

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    それはない!!

    しおりをつける
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    ぶう
    そんな経緯があって未だに煙草やめないなんて理解出来ません。
    私自身は10年吸って2年前に禁煙しました。(女です)
    理由は家族の為です。
    煙草自体は外で吸ってました。家族の前では吸いませんでした。
    最初は禁煙薬を使いましたが副作用でダメで結局は自力でやめました。
    子供の写真が効果あります!!!

    癌の経験があるなら尚更やめなきゃ!!
    一筆書いてあるのだから簡単に許してはいけないと思います。
    許したらそれはただの紙となり今後もっと酷い状態になると思います。

    私は1度だけ主人に離婚届を出した事があります。
    後先考えず行動して家族を巻き込む事があったからです。
    その時に主人は怒り離婚届を破ったので、私は冷静に主人に自分自身で離婚届を取ってきて署名して下さいと言いました。
    それまでは一切口をききませんと断言して1週間後に主人が渋々持ってきました。署名はしてありませんでしたが(苦笑)
    自分で取ってきた事により現実をみたようで自分の過ちに泣いてました。

    幼い子供達がいるのだから頑張って!

    離婚届と一筆書いた紙を前に夫婦で離婚と言う話は一切せずに健康について真剣に話し合ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:7392861373

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    隠された…とイジケテイル場合じゃありません。早急に治療を。

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    男は素直じゃない
    私の両親もがんで亡くなりました。
    父は肺がん、母は大腸がん。だから私もがんになるのかな?と思います。今は統計的に二人に一人はガンになります。たばこを吸わなくても肺がんになります。

    たばこ云々の問題ではなく、肝機能、コレステロール、中性脂肪、糖尿病を治療するようにご主人と話し合いを。

    キツく言ってしまうと、男性は奥さんに隠すようになりますから、もう少しオープンに体調管理について話し合い出来るような家庭の雰囲気にすべきです。

    私の兄も糖尿病、肝機能障害、心臓病、高血圧…とたくさんの病気を抱えています。しかも義姉は看護師です。兄の危機感のなさにキレてケンカしたりしてるけど、男の人は言えば言うほど意固地になって健康管理しなくなりますね。

    あまのじゃくな旦那さんのために「妻として体調が心配な事、一緒に頑張るから病院に行って治療しようよ」と優しく話し合いましょう。

    夜とか家族でウォーキングとかしてはどうですか?

    とにかく男性にはキツイ言い方をすると逆効果。母親に叱られるような感覚で健康診断の結果を隠しているのでしょう。

    ここは冷静に話し合いましょう。

    トピ内ID:6233278963

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    子供みたいな旦那さん

    しおりをつける
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    禁煙は大変
    小さいころを思い出しました。
    父にたばこをやめさせたい母は、
    私たち姉妹に「禁煙してー」と言うようにしむけ
    父に禁煙をさせました。
    その後、タバコ吸ってることが発覚し
    子供に「うそつきー!くさい!!」と罵られ、
    父は禁煙に成功しました(笑)

    禁煙って周りが吸ってると難しんですよね。
    私も禁煙したんでわかります。
    わざと?たばこくれる人もいるし飲むと吸いたくなるし。
    本気で腹くくらないとできないです。

    私もちゃんと話した方がいいと思います。
    見つけちゃった見ちゃったって。
    5本をよしとするのか無しにするのかはトピさん次第。
    でも禁煙すると一時的に太りますよ。
    フォロも考えて一緒に頑張ってください。

    トピ内ID:5644425329

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    旦那さんに自覚してもらう話し方を

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    じゃすてぃす
    見てしまった事で心配している事を感情的にならずに話し合ったほうがいいですよ。

    男から見て旦那さんに足りないのは、自分の健康が家族の生活と直結している自覚が無いことです。

    家族にとってどれほど旦那さんを必要としているかを理解できるように話してあげたらいいと思います。

    またタバコと肺癌の因果関係は証明できてませんし、ヘビースモーカーでもガンにならない人もいるので、ストレスを溜めない程度の喫煙ぐらいは許してあげてもいいのでは?と個人的には思います。
    ストレスによる病気も多いですからね。
    むしろ義父をガンで亡くし、旦那さんもガンにかかった経緯があることで定期健診をしっかりされたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3280745272

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    主さん、倒錯しているよ。ご主人の健康が第一ではないの?

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    房総半島
    主さん、倒錯してるよね。

    どういう経緯があるにしても、離婚を約束したり念書をとったりしたのは、
    ご主人の健康と長生きを祈っての行動でしょう?
    ずっと生活をともにすることが前提になっているのでしょう?

    なのに、「ウソをつかれたことがショックで」云々というのは、明らかにズレてます。
    まず心配するべきなのはご主人の健康状態でしょう?

    ご主人だって、好きで暴飲暴食・喫煙をしているわけではないですよ。
    妻と約束して守れないのは、そうせざるをえないからと考えるべきです。

    家族が生活できているのは、
    ご主人がそうやって自分の身を削って仕事をしているからです。
    主さんの生活も、彼の消耗の上にかろうじて乗っかった不安定なものにすぎません。

    ショックを受けるのは主さんの勝手。
    でも、本当に彼のことを心配しているのなら、
    「心配しているから締め付ける」という明らかに倒錯した愛情(好きな子への意地悪と同じです)
    を示すのではなく、
    「心配しているから病院に行く」など素直な行動をとってください。

    お願いします。
    小遣いを減らすなんて、筋違いですよ!

    トピ内ID:1500852534

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    それはショックですよね。。

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    トピ主さんのレス拝見しました。私が想像していたよりずっと深刻ないきさつがあったんですね。一筆書いたというのも、喧嘩の末のことかと思っていましたが・・・
    前回「明るく切り出したら」とレスしましたが、分からなくなりました。むしろトピ主さんが本気で怒ったり泣いたりしないと旦那さんは目が覚めないのかな、という気もします。あくまで推測ですが。難しいですね。。

    禁煙については、トピ主さんも認識されている通り本当に大変らしいです。(私は吸わないので分かりませんが)「愛でタバコはやめられない。」ってCMありますよね。旦那さんも自分の意志だけでは難しいでしょうから、禁煙外来に通ったほうがいいですね。なんとか旦那さん説得して。それには診断結果見たことを言わざるをえないわけですが。。。

    アドバイスにならずすみません。旦那さん分かってくれるといいですね。
    心労が多いことと思いますが、トピ主さんもお体に気を付けてくださいね。

    トピ内ID:0910212699

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    人が嘘をつくのには理由がある

    しおりをつける
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    あのさあ
     嘘をつかせたのはまぎれもなくトピ主さんですよ。

     人が嘘をつくのには必ず理由があります。アナタ、夫に怖がられている(うるさがられてる)んですよ。自分の病気以上にね。下手すると、病気になって死んだ方がマシくらいに思ってますよきっと。現に、義父の闘病だってたった1年で終わってるんですから(世の中には1年で死ねるんだったら、今の生活を維持しようって思う人も多いのです。子供がいようがいまいがね。そもそも細く長く生きるなんて概念、家族が短命で死んでる場合は存在しないことが常です)。

     とにかく、トピ主さんはありのままを吐き出すことができない状況に夫を追い込んでいるんです。そこに問題を感じたほうがよろしいのでは?

     わたしなら、その程度の結果なら怒りませんけどね(ちなみに夫の健康診断の結果もそんな感じです)。せいぜい、「他の病気ならともかく脳梗塞になると介護長いから、糖尿や高脂血症にはならないに越したことはないよ」という程度です。そういうと夫なりに、ちょっと考えるみたいです。ちなみに、夫は若いときに自分で大きく手厚い保険に入りましたね。

    トピ内ID:6699371753

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    心中お察しします

    しおりをつける
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    いそぴよ
    夫が軽い体調不良でひどい咳をするようになり、
    医師から禁煙を言われました。
    以前からわかっていたことなので、
    何度か禁煙にチャレンジしたのですが独力では叶わず、
    結局禁煙外来に通っています。
    行動に移してくれたことに、深く感謝しています。
    でもここに至るまでにかなり衝突しました。
    今でも禁煙の話になると他のことでそうはならない夫が、
    声をすぐ荒立てたりします。
    今のところ薬を服用して禁煙は続行されていますが、
    もしこれで夫が吸うようなことがあったら、
    と想像するだけで私もやりきれません。
    深刻な裏切りです。
    「あなたというひとを信用できないから離婚します、
    ああスッキリ」というものでもなく。
    トピ主さんのような重い経緯があったら、なおさらだと思います。
    私も結婚する前だったら、
    「ムリに禁煙させても仕方ないじゃん」と淡白に思ったと思います。
    でもひどい咳をして眠れない人間が隣に横になっていて、
    起きても体調不良。
    そんなことが年に何回も繰り返される。
    その原因がわかっているのになおタバコを吸う。
    そんな夫と一つ屋根の下に暮らすやりきれなさを結婚して体験しました。

    トピ内ID:5241433196

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    煙草を辞めると言える人なら

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    こういう場合、夫の思考回路には、大きく分けて2パターンあるのではないでしょうか。

    1.自分のことなのに妻にやいやい言われたら面倒。だから隠しておく
    2.妻は自分の体を心配している。そうは言っても自分の気持ちが甘くて煙草を辞められないし痩せられない。心配かけたくない

    1であれば、問い詰めたら確実に逆ギレするでしょう。2であっても、煙草を辞められない甘い心を責め立てたりしたら、やっぱり傷ついて意固地になるのではないでしょうか。

    トピ主さんに隠れて煙草を吸っていたり、二度と吸わないと真剣に謝ったご主人であれば、どちらかというと2のような気がします。もしそうなら、トピ主さまの裏切られてショックな気持ちを、「あなたの健康が心配で、色々気遣っているのに、隠されたことが悲しい」と涙ながらに伝えたら、旦那さまもじーんとして、きちんと健康管理に向かい合ってくれるのではないでしょうか。


    甘いかな?笑

    トピ内ID:0472828682

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    しっかりして

    しおりをつける
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    もかあさん
    私なら、煙草の件は「仕事、何か大変な事が起こっているの?だから、ストレスで煙草を吸うんじゃないの?」と切り出すかな。
    ストレスが有るなら、家で発散して貰うようにします。
    実際、夫の仕事のストレスは、食卓なりで吐き出すようにさせています(夫は煙草をすいませんが、ストレスが有るとスロットに行くので(涙))。

    脂肪肝の件は、家での食事を見直す事からはじめます。
    血糖値も心配ならば、まずは白米をやめて玄米ですかね。糖質オフのレシピ本を読み込みます。

    実際、私も一度血糖値で引っ掛かり、栄養士の指導で糖質オフをやった事が有ります。
    ジャガイモや、トウモロコシも糖質で、ダメなんですよ~。
    カレーのルーも、糖質オフのものを使います。

    私の場合、仕事の都合や家族も一緒の食事の為、オール糖質オフ食に出来なかったので、半年くらいかかりましたが、効果は有りました。
    先に、コレステロール値が下がり、その後血糖値が下がりました。

    今はショックに浸っていても良いですが、トピ主さんも食卓を預かる身ですから、色々とやる事は有りますよね。

    トピ内ID:6909767911

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    落ち着いて話し合うべきかと思います。

    しおりをつける
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    心配と不信との間かな
    生活習慣の問題でしょうか。

    ●煙草は百害あって一利なしです。動脈硬化を起こすので、全身の血管の疾患を引き起こします。脳梗塞・心筋梗塞などの原因になります。

    禁煙外来に足を運ぶのもいいかもしれません。(内科でもいいので)一度、肺のX写真を撮ってもらえば、真っ黒な事(画像は真っ白)がわかると思います。

    ●糖尿病も全身の血管を弱めます。梗塞も起こしますが、失明や末端(足など)の壊死を起こします。食生活の見直しをするべきでしょう。医療機関で、棟梁病の外来・入院をお勧めします。独自の食生活をすると、かえって体調を悪化させることもあるので、気をつけてください。管理栄養士に是非指導をうけてください。

    働き盛りの男性って、どこか自分の健康を過信しているところがありますね。後悔後をたたず、と申しますので、今からでもどうか医療機関の受診をしてください。

    トピ内ID:1332653801

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    再検査OR人間ドック

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    猫猫
    夫のクリニックを手伝っている妻です。
    独身時代は企業の厚生部門で社員の健康管理に携わっていました。

    その中でわかったことです。
    ・指摘されるのがわかっている人ほど、健康診断そのものを拒否する。
     (→無理矢理受診させられたとしても、結果を隠せるなら隠そうとします。)
    ・病識がない(=その病気になったら、どんなリスクや問題が生じるのかを理解しようとしない)
     人にはどんな医者がついても治療は無理。

    ご主人が、奥様の説得に応じて再検査あるいは人間ドックを受けようとされるなら、まだ見込みはあります。
    それら全てを拒否するとしたら、夫&親の役割を放棄していることに等しいです。

    ご主人は大きな生命保険に加入されていますか?
    加入されているのなら、万が一の時もまだ余裕はありますね。

    もしも、まだでしたらこれを機に加入されて下さい。
    恐らく高確率で拒否されることでしょう。
    そして、その結果を突きつけて下さい。
    アナタは生命保険にも入れない健康状態なのよ!、と。

    トピ内ID:5677876729

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    とても心配でまた腹立たしいとは思いますが

    しおりをつける
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    アビー
    血糖が高いので糖尿病の可能性も大ですし、禁煙はぜひ頑張って欲しい所ですね。
    でも禁煙や生活習慣を改める事って本当難しいです。
    やはり本人がやる気にならないと(最初やる気になっても続かなくなるのが人間ですし)無理なんです。

    まずはきちんと話して、早急に糖尿病検査を受けることお勧めします。
    また病院で糖尿病患者向けの勉強会をしているとこがありますので、合併症などの怖さを勉強されるといいと思います。

    ただそれでも禁煙できなかったり、食事に注意できない人っています。
    甘えてるんです。
    なぜか自分は大丈夫だろうって思うものみたいですね。
    トピ主が心配すればするだけ大丈夫って言いそうです。

    だからいっそ逆に、旦那様いつどうなってもいいように、ていう準備始めてるのみたら、やばいって思うんじゃないかな。
    生命保険検討したり、死後のお葬式どうして欲しいか聞いてみたり…
    自分の死をリアルに感じないと動かなそうです、旦那様。

    トピ内ID:9010961032

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
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    kiki
    旦那さんが色々隠していた事がショックな気持ち分かります。

    まずは、健康診断の結果を見てしまったこと伝えて
    それで、専門医に診てもらうことを勧めてはいかがですか?

    大切な旦那さんですから、健康でいて欲しい気持ちわかります
    でも、身内の言うことってまともに受け取ってもらえないって事ないですか?
    専門医の人に、糖尿病がどれだけ危険な病気なのかとか言われれば
    「やばい」って思うんじゃないかな?

    コレステロールとか中性脂肪が引っかかってるという事は
    心筋梗塞とか動脈硬化の危険性も高くなるでしょ?
    ってことは、タバコも止めるように、お医者さんに指示されるだろうし。

    家でいつも、アレを止めて、コレを止めてって言われてると
    ただ口うるさいって思われるだけになっちゃう場合もあると思うので
    病気がどれだけ怖いものかの説明は、お医者さんに任せて
    トピ主は、旦那さんの健康維持のサポートをしてはいかがですか?

    多少なりとも禁煙に取り組める旦那さんですから
    トピ主の気持ち伝わるんじゃないかな?

    トピ内ID:7129757166

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    う~ん私でも隠してしまうかも

    しおりをつける
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    satuki
    主さんの気持ちはわかります。でもレスからは夫を心配している気持ちはあまり感じません
    嘘をつかれた、大病はお金がかかる、その事が伝わってきます
    旦那さんもわかっているんですよ。本当に愛情を持って心配しているのかどうかなんて
    感情を押し付けてくる心配をされても相手の心を動かす事なんてできません
    正直やっかいだから我慢しよう、隠れてなんとかやりすごそうってなってしまいます
    トピ主さんって自分が嫌かどうかが前面に出すぎているんですよ


    私だって夫の健康を心配してますよ?でもそれ以上に日々快適に家で過ごせる事、家が本当に
    寛げる場である事を重要視しています。一筆なんてとんでもない。妻としてできる事を考えます

    私が今のあなたの立場だったら見た事を告げきつく言いすぎた事を詫びます、そしてあなたが心配だから
    そうしたけど逆に隠されてしまって悲しい。これからは一緒に考えていこう、タバコの事もって言います
    相手を自分の思うようにするのが夫婦じゃないですよ?

    トピ内ID:6600903805

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    また話し合うしかないです

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    のの
    それは、ショックでしたね。 でも、妻に健康診断の結果を伝えられない夫は、けっこういると思います。 「こんなの見せたら心配するし、どうしよう、、、」と言っている人を何人か知っています。 そういう人は、けっこう妻想いの人が多いと思います。

    トピ様の旦那様もやさしくて、ちょっと自分に甘いタイプなのではないでしょうか? 隠されて情けないのは分かりますが、夫の気持ちも理解してあげないと、こういうタイプはまた隠しますよ? 一筆書かせるなど、トピ様の行動は、旦那様を心配するあまりのことで理解できますが、旦那様にはキツくて、本当のことを言えないように追い詰められてしまったのでしょうね。 私は脅しで離婚なんて言うのは善意であっても、あまり良くないと思います。

    知ったことを隠しているトピ様も、ある意味、旦那様と似た行動パターンを取っています。 厳しく指導しても隠れて吸っているのでは、意味ないので、どうしたらお互いに正直になれるか、少しショックが薄れたら話し合うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1762986624

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    トピ主です その4

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    ぺーたー
    トピ主です。
    昨日仕事中の夫に「健康診断の結果私も見たいから、総務からコピー貰えないかな?」とメールしてみました。
    夫からは「わかった」という返事が届き、夜なぜか原本を持ち帰ってきました(笑)

    一度見てしまったので内容は頭に入っていましたが、初めて見るふりをしつつ読んでいき、問診票の回答内容の記載があるところで固まった私を見た夫は慌てて取り上げ「あれ、なんだ?こんな欄あったっけ?」と本気で焦りまくっていました。

     問診票の内容は去年まで記載されていなかったので、喫煙に関して正直に回答したことで自分の立場がまずくなったことに、昨日初めて気づいたようでした。

     「血糖値もひっかかったこと、きいてないんだけど」と言うと、
    「職場の人たち(40代後半から60代前半のおじさんが沢山いる職場です)
    に見せたら、みんなもっと血糖値が高くてこの程度なら誤差の範囲内だから
    全く心配ないと言われたから、言う必要ないと思った」とのこと。

    トピ内ID:8986156416

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あーさんに同意

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    ちーこ
    二度と夫の言葉は信じない、行動のみを見る。
    健康管理は自分の仕事だから自己責任でさせる。
    結果が出せないなら小遣い減らしてせっせと治療費と保険代の捻出。

    トピ主さんは今後、旦那さんを助けてあげようとか思わない方がいいと思います。
    その方が夫の自立を促すと思いますよ。

    ちなみに保険を変えようとすると健康診断の結果で引っ掛かるかもしれません。
    うちの夫はそれで懲りて自分で健康管理しはじめました。
    私は健康診断の結果を隠しているのを知ってたけど一切触れませんでした。
    本人が自分で決断しないと意味がありません。
    妻が涙ながらに訴えても効果は半年でしょう。

    私は笑顔で、来年からはちゃんと診断書見せてネ。と言いましたよ。ムカつきすぎてそのあとケーキ三個食べましたが(笑)

    トピ内ID:7954012357

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    トピ主です その5

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    ぺーたー
    「俺なんてまだまだ良いほうだったぞ!40過ぎればみんなこんなものらしいし」と開き直っている姿に半分あきれつつ、やっぱりこの人は危機意識が無いんだなと感じました。

    煙草の件は辞めたと話しつつ、辞めていなかったことを責めるのは
    今はやめておこうと思いました。

    夫の体のために辞めてもらったと書きましたが、正直に言うと
    昔から煙草は大嫌いでした。
    チェーンスモーカーだった義父が末期の肺癌だとわかったとき
    心配する気持ちよりも、「自業自得でしょ」という思いの方が強かったです。

    私の独身時代の貯金も取り崩し、義父の治療費に回さなければいけない、
    総額幾ら治療費が掛かるんだろうと金銭的な不安が強く、夫に
    「治療費を払う代わり、あなたも禁煙して」と自分の立場を利用して
    禁煙を強要したのも事実です。
     
    本気で夫の体のことを心配して言い出した禁煙じゃないことは夫も感じ取っていたのかもしれないと思ったからです。

    トピ内ID:8986156416

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です その6

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    ぺーたー
    ダラダラとすみません。

    夫の周囲は非常に喫煙者が多く、更に体育会系の上下関係が強く残る
    環境なので、禁煙するのも確かに色々と大変なんだろうと思います。

    夫も吸わなければ別に一生吸わなくても大丈夫だけど、コミュニケーションツールのひとつという捉え方のようです。
    非喫煙者としては全く理解できない話ですが、今回は黙認するわけではないのですがとりあえず不問にしておきました。

    血糖値の件ですが、義母の家系に肥満の方が多く(義母も昔は巨デブだったそう)糖尿の人も多いので気をつけなければと警戒はしていました。

    夫は全く気にしてなかったようで、検査の数値について初めて危機感を
    もったらしく、とりあえず近いうちに病院に検査に行くと約束してくれました。

    ここで相談してなければ、とにかく夫のことを攻め立て、逆ギレされていたと思います。
    私と同じように隠されていた方、結構いるんですね。
    だいたい男の人は面倒がったり、危機感なかったり似たり寄ったりですね。
    うまくその気にさせて、少しでも健康で毎日笑顔で過ごせるよう、努力したいと思います。

    トピ内ID:8986156416

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うっへぇ~

    しおりをつける
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    tommy036
    うるさい妻!

    うちの会社にもいますが、家に帰りたがらない人が
    結構いるんですよね。

    こういう妻がいると納得できますね。

    かくれてタバコ…

    相当ストレスたまってそうですね。だんなさん…
    (そっちの方が相当身体に悪そうだ)


    何から何まで管理される。やだやだ…

    もっとゆとりある生活を。

    トピ内ID:3413586662

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    自由にしていいよ、という。

    しおりをつける
    🐤
    ピスタチオ
    あなたの体が心配でうるさく言って来たけど、もういいよ。窮屈な思いをしたくないなら、好きにタバコも吸って好きなものを好きなだけ飲み食いしたらいい。
    その代り、病気になっても最低限の世話しかしないし、あなたも孫の顔は見れないかもね。

    そう淡々と言って見ればどうですか。怒られるより、無関心の方が恐ろしい、心配もしてくれない妻に本当に焦ってくれるといいんですけど。
    これは冷たい言い方ですけど、ご主人が自己管理できるようにならないと、トピ主さんは早かれ遅かれこの心境になるのは間違いないと思います。私はそうなりました。

    トピ内ID:4694137397

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    検診結果って個人情報ですよ

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    みかな
    昨今、各企業は個人情報の取り扱いにかなり神経をとがらせています。
    個人に渡した検診結果をそのまんま会社が取り上げて返さないなんて、あり得ません。第一、本当に会社側がその情報が欲しい場合は、裏でこっそり検診機関から情報を取り寄せる形を取っているはずです。

    体重がかなりあるのに、血糖値が100で要注意というのは、もともとの体質が血糖値で出にくい家系なのでしょう。タバコをやめて、やせるようにすればかなり良くなるはずです。

    それにしても、0点のテストや、オネショした布団を隠そうとする子どもと同じ発想ですね。

    そういう場合は、逆の発想で行きましょう。超高額な死亡保険の説明書の束を持ちだして、「これに加入してね、2つでも3つでもいいわ」と言うのです。
    「今のままだと、これからどんどん検査値で引っかかってくるでしょうから、入るなら今のうちだと思うの(にっこり)」
    当然、「オレに早く死ねというのか!」と怒るでしょうが、その時は「だって今のままなら心配だも~ん」とシラを切りましょう。
    ちなみに大抵の保険は、加入前に健康診断があります。嘘をついていたらすぐバレるのは明らかですよ。

    トピ内ID:7825062871

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    何が一番?

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    ひさ
    追加レス見ました。
    私はタバコよりその他の健康面が気になります。
    肺癌が心配かもしれません。
    たとえ一筆書いてたってタバコやめてなかったことより、糖尿病とか心配になりませんか?
    目が見えなくなったり、足が壊死したりと進行すると合併症がでると聞きます。
    肝機能障害だって改善しなきゃ将来人工透析することになるかもしれないし、コレステロールも高いと脳梗塞とかにつながるかもしれない。
    今旦那さまが置かれてる状況で一番改善して欲しいことは何ですか?

    トピ内ID:2039591802

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    とりあえず…

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    おこめ
    トピ主さんから話を切り出しにくいなら
    悲しそうな顔をしながら
    「あなたって生命保険はいくら加入していたっけ?」
    と聞いてみてはいかがでしょう?

    やましいことがあるので、
    自分から白状してくれるかもしれません。

    そこから何らかの話し合いが必要だと思いますが、
    トピ主さんは怒りを感じても怒らず、
    裏切られて悲しい、あなたが心配で不安だ
    というスタンスで話をしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:3057615006

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    トピ主さんがあれこれ言わないほうがいい

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    あのさあ
     ああ、それトピ主さん面倒くさがられてますよ。

     子供も夫も知ってるのよ。トピ主さんがどういえば、黙るかってこと。「うんうん。わかった」と言っておけば黙るってわかってるんです。トピ主さんは言えば気が済むってわかってるからです。
     けっして心配だからどうにかしようってことからくる発言ではないの、伝わってるんですよ。


     それに高脂血症や糖尿病や肝臓系疾患(この場合は脂肪肝ですかね?)の場合は、基本的には末期的にならないと症状が出ない疾患なため(糖尿は多飲多尿とか、急な痩せの症状でますが)危機感を持つことが非常に難しい疾患です。
     逆に発症すると痛いような病気(痛風)には意外と警戒してる人が多いです。男の人同士の会話、40代くらいになってよく話題になるのが尿酸値です(笑)

     

    トピ内ID:6699371753

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    「飲みュニケーション、吸いニケーション」の職場の功罪

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    心配と不信との間かな
    男性社会に多いようですね、煙草でコミュニケーションをとる、飲みに付き合いが良くないと男とみなされない社風の職場は。

    ●初対面の人とは「一本(一服)どうですか?」。
    ●仕事の後、一日の終わりは「おおい、飲みにいこうぜ」と声掛け。
    ●そして職場の愚痴や噂を話しながら、「どう?一献?」。
    ●「酒の〆はラーメンだ。あそこの汁は旨いんだ。最後の一滴まで飲む価値はある」。
    ●その後はマージャンに行き、座りながらまた一服。座りっぱなし。

    こういった慣習のある職場は、健康には悪影響です。働く男性にとって、出世に必要な社交術なのかもしれませんが。

    ある日突然、職場の人間が、(心筋梗塞や脳梗塞・脳出血で)職場や自宅で倒れ、「救急車に乗った」という話が聞こえてくるまで、男性に危機意識というのはないかもしれません。

    (或いは、じわじわと、足先が変な色になって臭いな、と感じるまで。)

    突然死するように見えて、日頃の生活による環境因子があるのです。急死するのも悲劇ですが、半身不随や寝たきり、足切断となる事態も、大変生活に支障があると思います。

    健康への関心を持つように促して下さい。

    トピ内ID:1332653801

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    それじゃぁ

    しおりをつける
    blank
    じゅんこ
    保険の増額してみますか?(笑)
    ひっかかって無理かなー

    さっさと病気していなくなってくれたら保険金入ってラクできるわ~
    くらいに思ってみる?

    そしたら夫も気を付けるかも?

    トピ内ID:6967812768

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    早めに対処を

    しおりをつける
    🐶
    may
    私は国保の医療費の適正審査の仕事をしています。

    だから、病気で医者にかかった時、医療費が莫大かかるということがわかっています。

    あなたのご主人はまだ、生活習慣を直せばよくなる可能性があると思います。

    喫煙も飲酒も、やめてもらいましょうよ。

    トピ内ID:9899347348

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    そういう人には何を言っても無駄なのでしょう

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    通りすがり
    節制するくらいなら病気になって死んだ方がましなんて、平気で言ったりしますが、
    その実、糖尿で足切断など 重篤な状態になって初めて後悔するものです。

    だから現状で何を言っても無駄なのだと思います。

    トピ内ID:4349744944

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    特定保健指導を夫婦で受講してみては

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    りんご
    健診機関で保健師をやっています。
    トピ主様の文章からご主人様の健康を気遣うお気持ち、
    内緒で喫煙を続けていたことで信頼する気持ちがゆらいでしまった等、心中お察しします。

    私も仕事柄、禁煙指導をしますが喫煙に関しては「ニコチン中毒症」と言われている通り
    自力でやめられない方も大勢います。
    本気で禁煙を希望されるなら保険適応で禁煙治療を受けていただくことも一つの方法です

    ご主人様の腹囲は85cm超えていませんか?
    40歳以上で腹囲85cm超え・空腹時血糖100・喫煙ありの場合、
    メタボリックシンドローム脱却のために行われている特定保健指導の積極的支援に該当すると考えられ
    協会健保の保健師さんによる保健指導を受講できるかと思います。
    食事を作るのは主様かと思いますので一緒に保健指導を受け食事作りのアドバイスを一緒に受けてもいいかと。
    (詳しくは協会健保に尋ねてくださいね。)
    ご主人様は外来受診すると話をしてくれたそうなので、外来で栄養指導を受ける機会があれば主様も一緒に受けてもいいかと。
    ご夫婦で保健指導を受けてくださる方も沢山いますよ。成果がでるといいですね。

    トピ内ID:0184358010

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    旦那さんにストレスをあたえ過ぎは完全に逆効果です

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    blank
    ハリー
    あまりにも旦那さんにストレスをあたえ過ぎですよ。完全に逆効果です。
    現にそうなってますよね

    暴飲・暴食・タバコはストレスが原因でやってしまう人達も本当に多いというのに、
    旦那さんに更にストレスあたえてどうするんですか

    トピ主さんが望んでいる事と、その実現の為にとトピ主さんが旦那さんにしている言動が、チグハグ過ぎます。
    まずはトピ主さん自身の考え方から変えないと、状況は全く改善しないと思います

    トピ内ID:3523530629

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