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    😣
    リカ
    ひと
    はじめまして。25歳のリカです。
    友人の事で相談させて下さい。

    私には中学からの友人のAがいます。
    Aは優しく素直な子で、私にとって大事な友人です。
    ですが彼女は繊細で傷つきやすい部分があり、また激しい気分屋(いきなりつまらなそうに黙るなど)でもあります。
    その為、人付き合いが得意ではなく、時には友人を失ってしまう事もあったようです。

    彼女はそんな自分にコンプレックスがある様で、よく相談をされます。
    そしてアドバイスをした所、上から目線でむかつく!と言われた事がありました。
    私はなんと言っていいかわからなくなり、そんなつもりは全くなかった、でもそう思わせたなら本当にごめん。と謝りその日は帰りました。

    そしてその日の夜に長いメールが来ました。
    要約すると以下のような内容でした。
    ・自分はリカに甘えている部分がある
    ・リカが自分の為に言葉を選んでアドバイスしてくれたのはわかっている。でもリカは私の気持ちわかってくれると思ったから傷ついてしまった。
    ・自分は色んな面でリカを妬んでいると思う(働いている事・人間関係・恋愛・容姿等と言われました。)

    なので私からは、以下の様な返信をしました。
    ・Aに言わないだけで私も悩みもコンプレックスも沢山あって、私は逆にAが羨ましいなと思える部分が沢山ある。
    ・それでも私の言い方がいけない部分があったかもしれないから、申し訳ない。でもAを思っての言葉だった。

    そして仲直りしました。
    ですがそれから、Aに相談や愚痴を話されても同意や慰めの言葉しか言えなくなりました。
    時には明らかにAがおかしいと感じ、彼女の事を考えるとはっきり言わなければと思う時もあります。
    ですが彼女は私からの同意を支えにしている部分があり、言い辛いです。
    私は彼女にとっていい友達かわからなくなりました。

    トピ内ID:1463445621

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    私もです

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    💡
    ミケポン
    私もリカさんのように、友達ってなんだろう・・・?
    と思う出来事がありました。私の友達も傷つきやすく、何かあればすぐ相談してくる子でした。

    いつもの様に相談の電話がかかってきたので、相談に乗ってあげてたのですが、私のふとした一言が気に入らなかったらしく、友達は怒り、そして絶縁されてしまいました。

    正直、そんな事で縁がきれてしまうものなの?と愕然としました。

    友達と言っても、所詮一人ひとりの人間なのです。合わない所があってとうぜんなのです。自分と全く同じ考えの人など存在しないのです。

    今はそのお友達と一緒にいられる様ですが、お互いかどちらかが合わないと思う様になれば、自然と離れていくと思います。

    だから、今は深く考えなくてもいいと思います。

    トピ内ID:0210231381

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    はっきりする

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    blank
    18ban
    おかしいこともおかしいと言えない人と、それでも一緒にいたら
    同じ考えの人だと回りは判断しますよ。それでもいいのですか?
    もう25歳なのですから、自分のありかたをきちんとしないと。
    相手のことを考えて、結局相手のためになっていないと
    気付いているのですから。
    私はそれは御友人のためにも、あなたのためにもならないから、
    やめた方がいいと言います。本心で。
    あなたもやめた方がいいと思うことは、そう言ったほうがいい。
    本心を大切に。

    トピ内ID:3880643806

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    ひとことだけアドバイス

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    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    繊細な傷つきやすい性格だから、本人のため言うべきと思ったことも躊躇してしまう。
    安易な同意と慰めしかできない。

    それはもう友達ではありません。もうお付き合いを絶った方がましです。

    トピ内ID:8005469631

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    そうやって。

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    blank
    蒼空

    そうやって物事や言葉の意味を知り、自分を成長させていくのだと思います。

    友達って全部含めて許せる人。
    その関係を築き上げるのには何年もかかるし、ケンカもすれば意見の行き違いもあるでしょう。

    友達って何だろう?って悩める事が素敵だと思います。

    都合よく扱えば都合よく扱われます。
    年を重ねるにつれ、寂しい人、哀れな人を見かけます。

    そうならないための縁なのかも知れませんね。

    答えになってないかも知れませんが失礼します。

    トピ内ID:2702364803

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    私の友人も同じです。

    しおりをつける
    🐱
    残暑
    ただ、かなりのダメ出しメール及び反省しろメールを文字数限界で何通も送ってきます。
    長年の付き合いだし、それ以外は素晴らしい人なので我慢しました。
    でも、変わりません。
    私でストレス解消してるんですよ。
    私は身体を壊しました。
    距離を置く事も大事ですよ。

    トピ内ID:3923450973

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    あなたも限界なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ダイマ王
    Aさんは同意や慰めは欲しくても、露骨な同情はプライドが許さないタイプでしょう?。

    自分のダメな部分や嫌な部分に向き合いたくないから、他人からの指摘に過敏になる。

    自分の不幸の根源は自分にあるという事を認めたくないのでしょうね。

    彼女自身がそこに気づいて本気でどうにかしようと思わない限り、何かが好転する事はあり得ません。

    限度を超えた甘えを許し許される事が、良い友人関係であり素敵な友情ではないと思います。

    確かにハッキリとAさんに意見や苦言を言える事が何より一番なのかもしれませんが、現状それも無理でしょう。

    彼女が素直に受け入れる事ができないのですから。

    このままでは、Aさんもあなたも共倒れになるのではないですか?。

    Aさんは「私の気持ちわかってくれると思ったから傷ついてしまった」とあなたに言いますが、では果たしてAさんはあなたの気持ちを慮る事があるのでしょうか。

    あるとしても、自分自身のことより大事には考えていないと思います。

    時には突き放す事も、友情の一つかもしれませんよ。

    トピ内ID:4940083851

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    本当に何でしょうね

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    blank
    友達
    弱い振りしてトピ主さんに甘えてる。どうしたいですか?

    弱い振りしてるけど全然弱くない。相当きつい友達。弱い人がトピ主さんに「私弱い人だから」と言ってわがまま通すでしょうか。いい友達ってトピ主さんにとってどういう人ですか?

    相手が切れないように気を使ってますけどそれでいい?

    もうトピ主さんの答えは出てるように感じますが。

    トピ内ID:7838011709

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    私個人の意見ですが・・

    しおりをつける
    HOSHI
    今お二人は独身ですか?
    女性は、結婚→出産→育児・・・他人と比較する事柄が多いから
    愚痴がクセになってる人は常に誰かと自分を比較して、
    甘えられる人に愚痴る傾向があります。

    自分の人生のうち、本音を言える友人なんて
    1人か2人いればいいほうだ

    と、私は思っています。

    経験上、Aさんのような人は、
    本当に「同意や慰めの言葉」しか求めていないのです。
    (自分を否定する言葉なんて聞きたくないのです。
    反省して自分を変えるつもりもないし・・)

    私の友人はAさんタイプの人には、
    最初の一度は相手のお好みの言葉で愚痴に対応するけど、
    2度、3度としつこくメールなどで愚痴ってくる場合は、
    どんどん返信の内容を当たり障りのない範囲で完結にしていくそうです。

    Aさんに対しては、
    リカさんの今のお付き合いの仕方がベストじゃないでしょうか?
    できれば、今後も距離をおいてお付き合いをする方がよいと思います。

    トピ内ID:6454767903

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    モヤモヤはよくないですよね

    しおりをつける
    🐴
    ノーコメント
    彼女にとっては、コンプレックスについての相談ではなく、グチだったのではないですか?
    なおらないけど、~~だったらいいのにな、程度のことに、キチッとしすぎるアドバイスが帰ってきたて嫌な気持ちになったのかも。
    相談してない、したつもりはない、と彼女の中でそう思っていたとしたら、アドバイスってうっとうしいだけかもしれませんね。

    いい友達というのは、どういうものかわからないですが(こちらがいいと思っていても相手にとってはよくないと思われることもある)、いつもモヤモヤ感が残るひとと友達でいるのは疲れることだなとおもいます。

    トピ内ID:7351737084

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    自分にとって・・・

    しおりをつける
    あゆママ
    トピ主さんがAさんいとっていい友達かどうかよりも、トピ主さんにとってAさんはいい友達ですか?失いたくない存在ですか?
    そこを考えたほうがいいと思いますよ。
    いい人でいる必要は全くないと思います。

    トピ内ID:6273918677

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    疲れますよね・・・

    しおりをつける
    blank
    坊主
    あなたの友達にとって良い友達というのは、自分を否定しない人なんでしょうね。
    意見されたくてあなたに相談してるわけではないのでしょう。

    トピ内ID:1709876052

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    疎遠にしたら

    しおりをつける
    💄
    フラン
    かまってチャンの割りに人に意見は聞かないんですね。爺が姫を扱うようにすればうまくいきますが、それは友達ではないですよね。

    若いうちに離れておかないと、年取ると輪をかけて面倒な女になってきますよ。自分を治す気なんてないんですから。自分のいいなりになってくれる人を探してるんです。出来れば結婚する前に整理しておきたい人ですね。

    トピ内ID:4418510705

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    💡
    エコエコアザラク
    友達ってなんだろうね。

    私もず~~~っと考えてきたよ~~~。

    でも、こうだから友達って言うのって なんかちがうよね~~~。

    色々あって、喧嘩もして、お互い悪いときもよいときもあって、とにもかくにも付き合いが長く続いた後に、あ~~~~、友達なんだなぁ~~~って思えたら、それが友達なのかもね~~~~。

    良い友達でいようなんて思わなくっていいんじゃないのかなぁ、思いっきり喧嘩してもいいんじゃないのかなぁ~~~、どっちかが我慢するようならつづかないんじゃないかなぁ~~~。

    喧嘩してもまた会える、それが友達なのかもしれないなぁ~~~。

    トピ内ID:3353703083

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    彼女の問題は彼女のものですよ

    しおりをつける
    blank
    トト吉
    トピ主さんがそれを甘んじて引き受けることで成り立っている関係のようですね。

    私も同じ立場にありましたが、20年難解な友人とつき合ってわかったことは、
    いくら知った仲でも、人は言われて容易く変われるものじゃない、ってことでした。
    そして、「今まで通りの関係」に固執する人ほど、いつまでも変われない、ってことも。

    同じような共依存状態にも陥りましたが、私は関係を苦痛に思い始めるともう
    止められませんでした。次第に返事のタイミングが外れたり、都合を合わせなかったり。
    友人は、話を合わせない私が面白くないようで、離れていきました。

    でも、嫌いになって絶縁したわけではありません。お互いの色々が合わなくなっただけ。
    私はまたいつか、人生を重ねて互いに年を取り、心持ちが変わった頃にまた
    昔のように仲良くやれるんじゃないかな、なんて、互いの成長を楽しみにしているところがあります。

    トピ主さんとAさんも、変化を是として上手に受け入れていけるといいですね。

    トピ内ID:8347495915

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    分岐点

    しおりをつける
    🐴
    こっちゃんママ
    友人関係というものは、年月が経ちお互いの状況が変わってくるとどんなに仲が良くても価値観も違ってくることがあります。
    そこが分岐点です。
    もう学生ではないのだから、制限されてくる自由な時間を誰と過ごすか選択することも出来ますよ。

    でもAさんがトピ主さんにとって大切な友達なら、おかしいことは嫌われる覚悟で本心を話してあげてください。彼女の為と思って。
    ただ同意するだけの友達関係なら、絶対に長続きしないし、それは本当の人との付き合いではありませんよ。
    ただ、本音で話すなら愛を持って!が鉄則ですよ。

    トピ内ID:3714115952

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      個人的な価値観ですが

      しおりをつける
      blank
      kira
      友達とは時を共有する者です。(夫婦は人生を共有する者。親子は血を共有する者)

      時とは1年の中の数日かもしれないし、一生の中の数年かもしれない。
      中学時代に仲が良かったけど卒業してから音信不通になる場合もあるし(3年間の時を共有)、何十歳になってもたとえ1年に1日の間隔でも継続的にわずかな時間を共有するのも友達。
      ずっと会っていなければ疎遠になる友達もいるし、ずっと会っていなくても友達でいられる人もいる。

      友達とは、数ある人間関係の中でもっとも曖昧でもっとも適当な関係であるとも言えるかもしれません。
      適当とは悪い意味ではなく、心地良い距離ということです。
      Aさんはただ相槌を打って欲しい、うなづいて欲しい。それに適当に合わせてあげるのもまた友達ならではの心地良い距離感かも。

      それでもAさんと会いたいなら会えばいいし、会いたくなくなったなら疎遠にすればいい。時々は会いたいがしょっちゅうではきついなら時々会えばいい。
      友達には色々な友達(立場)があります。
      親密に付き合うばかりが友達とも限りません。心地良い距離を計りながら調整すればいいと思います。

      トピ内ID:6419409463

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      それ、やめたほうがいいです。

      しおりをつける
      🐤
      こんぶ
      私もまったく同じことで悩み、かなり疲れて距離を置くようになった友人がいます。
      Aさんは私の友人とまったく同じタイプのようでびっくりしました。

      Aさんは同意してくれる相手を探しているだけ。Aさんはあなたが思っているように、あなたのことを大切に思ってくれていますか?
      同意してくれる人を探しているだけだから、自分の意見に相違するアドバイスに対して怒るのです。
      私も言われました「私の意見をわかってくれないなんて、冷たい人・・・」と。
      それが10年続いた結果、私はとてつもなく疲れました。
      なのでもう自分から連絡することはしていません。
      仲良しでいたかったのに、相手にその関係を崩されます。
      友人はそんなつもりはないんでしょうけど・・・

      トピ内ID:1919606254

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      ずっと友達でいようとか言う人に限って裏切る

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      ずっと友達でいようとか言う人に限って裏切ることは今までよくあった。殆どの確率で裏切られる。むしろ裏切らないほうが奇跡といっていい。人間は時が経てば人格や相性が変わっていく。少年時代と大人では人格や相性が違うように。中学生や高校生くらいでずっと友達でいようとか言われるならともかく、大人にもなって言われると勧誘やマルチ商法じゃないかと思う。私も昔の友人からずっと友達でいようと言われたことがあったがもう大人なのでこいつは勧誘やマルチ商法だと思いかつての友人とは縁を切った。

      トピ内ID:5742596213

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      リカ
      沢山のレス有難うございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
      皆様からのレスはハッとさせられる様な意見が多く、何度も読み返し今後どうするべきなのか考えていました。
      Aはいつも激しい自己嫌悪に陥っていて、とにかく自分が嫌い・自分は駄目なやつだという事をよく訴えてきます。少しの事で余りに自分を責める癖があるので、私はいつもそんなに自分を責める必要はない、という意味合いの慰め?をAにしてきました。
      そしてAは「リカに相談してよかった。また頑張れる気がする。」と言います。
      自分自身、もの凄く仕事で参っている時に誰かの言葉に救われ、前向きに頑張れた経験があった為、Aもこれで前向きに頑張ってくれるといいななどと思い、多少それはAに非があるのでは…?と思う事があっても、今Aは参っているのだから…と思い結局いつも慰めに回っていました。
      ですが今回は明らかにAに非があり、それを自身で認めず自分がとても傷ついた、相手側が悪いよねという同意を求めるメールがきた為、どうして良いかわからなくなりました。

      続きます。

      トピ内ID:1463445621

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      リカ
      皆様からのレスにはもう縁を切った方がいいというレスも何件か頂きましたが、やはり私にとってはAは腐れ縁といいますか、多少嫌だなと感じる事があっても憎めない大事な友人の一人です。
      ですが皆様の言う通り、慰めか同意しか出来ない様な友情は良くない、捨てよう!と思いアドバイス?意見?も言ってみようと決意しました!
      とは言っても説教の様なものではないのですが…。

      送って丸一日経ちますが返信はありません。(元々返信は遅い子です)
      こんな些細な事で壊れる友情ではないと信じます。

      トピ内ID:1463445621

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あの時しっかり言えば良かった

      しおりをつける
      blank
      つな
      大切な友人がシングルマザーとなってしまいました。
      別れの原因は、相手の男性にあります。結婚後、定職に就かない・家事育児に協力しない・家に帰らない…夫として父親として問題点が多すぎました。

      友人とその男性は、付き合っている時、相手の女性関係で一度別れています。友人は彼が好きなまま別れたため、泣く泣くではありましたが見切りを付けた感もありました。が、その後、性懲りもなく男性は友人に近づき、友人は気持ちが残っていたため受け入れてしまいました。
      相談された時は、気をつけなよと軽い助言しかしませんでした。それは、友人が姉御肌でしっかりしたタイプだったので、また自分で見切りをつけるだろうと過信してしまったためです。

      結果、シングルマザーとなってしまいました。

      友人は、女性としても母親としても、とても魅力ある素敵な子です。
      その彼女が離婚という道を辿ってしまったのが悔しくて仕方ありません。
      あの時、たとえ自分が嫌われたとしても、もっとうったえかければ良かったと後悔しています。

      それ以後、大切な友人には「嫌われてもいい」と思いながら心を鬼にして言ってしまいます。あんな悔しい思いは嫌です。

      トピ内ID:3538106263

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      諦めたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      冷たいことを言うが、復縁は諦めたほうがいい。ここまで友情に溝が入ってしまったら修復は困難である。いっそのこと縁を切り疎遠にしたほうがいい。復縁を考えるのは時間もエネルギーもムダだし今さら復縁なんてと思う。相手に迷惑だから復縁はやめてほしい。仕方ないがそうするしかない。

      トピ内ID:5742596213

      閉じる× 閉じる×

      単に同意することが友達ではない

      しおりをつける
      blank
      単に同意することが友達ではない。同意したから友達という考え方する人間なら疎遠にしたほうがいい。はっきり言ってあなたのため。そんな人間にムダなエネルギーや時間使うのはもったいない。疎遠にしてすっきりしたほうがいい。

      トピ内ID:5742596213

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      わたしもです

      しおりをつける
      🙂
      リン
      私にもそんな親友が居ました(というか今も友達です)
      友達が色々相談してくるので真剣に考えていつも相談にのっていました。
      仕事の事、体型の事など。
      でもあるとき体型の悩みを聞いていて、自分もずっと太っていて痩せた経験があるので「そんなに太ってるのが辛いなら頑張るしかないよ」って言ったら「「あんたに言われるとむかつく」って言われました。
      それ以来、一切意見を言わない事にしました。
      それ聞いたとき、そっか、私はホントは親友に見下されていたんだな、ってショックでした。
      私なんかに言われたくないんだな、って。
      だから今はうわべでしか相談にのりません。
      今までと同じように仲良くしています、ただ私は心の中で距離を置いただけ。
      親友と思っていた人に見下されていると知った瞬間。
      私はこれでいいと思っています。
      親友は結局アドバイスなんていらないんです、ただ聞いて欲しいとか愚痴りたいだけでしょう。

      トピ内ID:3646213715

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