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    元彼から受けた今カノの相談に、ウソで答えてもいいんでしょうか

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    カナ
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    相談させてください。
    よくある話だと思いますが、元彼が今カノのことで元カノ(私)に相談してくるんです。

    元彼とは、ちょっと思うことがあって距離を置いている間に
    (今カノと)付き合うことになったと突然言われ、半年前に別れました。
    先日、今カノから別れたいと言われたんだけど・・・と相談を受けたのですが
    元彼と私の年齢差は13歳、今カノとの年齢差は14歳。
    私と付き合ったことでそれくらいの年齢差でも大丈夫なんだ!と変な自信をつけちゃったみたいなんですが
    「普通に話せるのは年齢差の問題じゃなくてカナ(笑)だからだった」とか
    「これで自分から仲直りしてくれってお願いしたら、こっちから不満とかもう言えない感じになる」
    とか言い出すので あきれ半分で話を聞いてみると
    その今カノも今カノで、元彼が「話し合おう」と家の前まで来ても数時間炎天下に放置したり
    泊まりにくる予定を当日理由も告げずドタキャンしたり、元彼の趣味(サーフィン)を頭ごなしに否定したり
    正直あんまりいい子っていうわけでもなさそうだし、
    付き合ってた過去の経験から、
    元彼が求める「彼女像」をいくら今カノに求めても無駄じゃない?と思うんです。
    たぶん長くは続かないんだろうな~と。

    私は私で今彼氏がいるし未練はまったくないので
    元彼には本当に幸せになってほしい、と思う反面、
    その、別にいい子ってわけでもないその今カノと無理して付き合った果てに
    「ああ、俺ってあんまり幸せじゃないな・・・」とか思ってればいいのに!!
    という気持ちもあって どうしたらいいのかわかりません。

    「別れたほうがいいんじゃない?」
    と言って正直に別れるよう促すのと、
    「素敵な彼女なんだから大切にしてあげて!」 とか
    ウソばっかりな応援をしてとりあえずイイ顔をしておくのと どっちがいいのでしょうか。

    トピ内ID:8099555410

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    無視する

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    18BAN
    今彼がいるのに元彼の連絡に答えようとしている時点で
    カナさんもたいがいだと思いますよ。

    「二人のことは二人で解決して。私は関係ない」
    でバッサリ連絡は絶つほうがいいと思います。

    トピ内ID:0970168496

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    放置

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    まゆ
    今彼が大事だからあなたの相談には乗ってあげられない。ごめんなさい。
    と送信して放置。
    向こうから来たとはいえ元カレと連絡取ってたら今彼から疑われてこっちまでゴタゴタしてしまったら嫌でしょ。
    元カレとよりを戻す気がないならこれ以上返答しないのが身のためですよ。

    トピ内ID:0863215382

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    そのまま伝えれば。

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    きむたオヤジ
    トビにある通りに、元彼に全てを伝えればいいのではないでしょうか。

    変に偽善ぶる必要もないですし、未練もないようでしたら悩む必要もないよ。

    トピ内ID:7734967065

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    相談する相手、間違ってるよ

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    まるこ
    って、私なら言います。

    元カノに彼女の相談する男かよって、イメージダウン。
    百年の恋も覚めますね。

    「もう貴方とは無関係だから連絡してこないで。本当、別れて正解だったわ」
    って言って、着信拒否かな。

    トピ内ID:3031615414

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    えっと・・・

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    そうめん町
    トピ主さんには今新しい彼がいるから元彼には未練が無い。
    でも、幸せになってほしいと思う反面、不幸になればいいと思う。

    ・・・ということですよね。

    なんで今彼がいるのに、元彼と会うんでしょう、相談と言えども。
    今彼はそのことをご存知ですか?

    仮にご存知として、どうして元彼のことでもやもやしないといけないんでしょう。
    私だったら今彼に全てを向けます。
    元彼なんて関係ありません。
    イライラもモヤモヤもしたくないからです。

    「今彼が嫌がるからあなたとは会えない。相談でもダメ。自分が思うようにやれば」
    で終わりでいいんじゃないですか?
    そうしたらどういうアドバイスをすればいいかなんてどうでもいいことを考えなくて
    済みますよ。

    そもそも元彼は愚痴を誰かに聞いてほしいだけで、あなたがどんなアドバイスをしようが
    彼の考えは変わりませんよ。
    私だったら

    トピ内ID:0225443011

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    関わらないという選択肢はないのか?

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    joy
    >正直あんまりいい子っていうわけでもなさそうだし

    違うよ。
    その男の事が嫌いなんだよ。



    ふつうは元彼の恋愛相談になんてのらないし、

    そもそも元彼と連絡を取っていることさえ疑問だし、

    トピ主さんも新しい彼がいるのなら、

    元彼なんぞとかかわっていたら変な誤解を受けますよ。


    相談の回答などお人よしで考えてないで、

    「振っておいて今更連絡してくんな。ウザイ」くらい言って着信拒否ってやりなさい。

    トピ内ID:4534993264

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    取り合わないのが一番

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    ぬー
    アドバイスして 従ったせいでダメになったも嫌だし、
    スルーして 考えてくれないと怨まれるのも嫌だし。

    何で取り合っちゃったの?
    あなたの今カレも 気分良くないだろうに。

    まぁ、仕方がないので、
    私今忙しいの
    で取り合えないことをアピール、以後スルーで。

    トピ内ID:1588230228

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    ばっさりと

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    😭
    きのこたけのこ
    そんな不誠実な彼の相談にどうしてのるんですか?

    「私の時みたいに、違う女に乗り換えればいいんじゃない?」と言って、連絡を絶つべきだと思うな~。

    ふらふらしてる男の話なんて、まじめに聞いたってどうしようもないですよ。

    トピ内ID:6227536593

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    相談に乗らない

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    たまき
    トピ主さん、いい人だなあ~
    彼、要するに、うっかり余所見してフラフラと今カノと付き合ってみて、逆にトピ主さんの良さに気付いてしまい、復縁したいんでしょ。
    私なら、そんな元彼とは関わりたくないから、「ゴメン、私にはその相談には乗れないわ」と突き放しますね。
    もう新しい彼氏もいて、未練もないわけだし。

    結論:応援もしないし、アドバイスもしない。そして自分に関わって来させない。

    トピ内ID:1572832857

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    分からない、でいいんじゃないですか?

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    まひる
    主さん、部外者なんだから「私は彼女の事知らないしアドバイスできない。頑張って!」でいいのでは?

    元彼にどんなアドバイスをしようと、それは元彼と今カノの問題です。
    主さんのアドバイスで二人の仲が良くなることも悪くなることもありません。

    あまりいい子じゃないというのは、主さんの勝手な想像です。

    彼の幸せとあなたは関係ありません。

    私なら、元彼から「別れてたのに今彼氏がいる自分にこういうウジウジした未練タラタラの連絡」をされたら無視しますけど…。
    「いい年してあほか…自分で考えろ!」と思います。

    トピ内ID:5258071562

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    放置すりゃいいんじゃないですか

    しおりをつける
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    ヘムレン
    嘘を言う必要も、別れさせる必要も無いと思います。

    「決めるのは自分だよ」とだけ伝えればいいのですよ。

    トピ内ID:9907578728

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    何も言わない

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    わっふー
    元彼が幸せになろうが、不幸になろうが、どっちもトピ主には関係ない事ですよ。
    わざわざ他人の人生に首を突っ込む必要がありますか?

    13歳下の元カノに恋愛相談してるなんて、後々面倒になる人間ですよ。
    自分の面倒を自分で見れない上に、家族や友人関係がうまくいってないという事ですから。

    下手に相手にしてると、トラブルに発展して、今の彼氏にも迷惑をかける事になりますよ。

    トピ内ID:6291047636

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    嘘だから

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    人生経験
    たぶんね、トピ主が別れた方がいいよって言っても別れないから。
    炎天下の話も、ドタキャンも彼から聞いただけでしょう?本当か分からないよ。
    トピ主とさっさと別れるような男が、そんな変な女と付き合い続ける訳がない。
    今カノの不満を言えば、トピ主が喜ぶと思っているんだよ。
    トピ主の気を引いていたいだけ。

    無視かどうしても顔を合わせるなら「へ~そ~なの~大変だね~」って繰り返していればいいよ。

    トピ内ID:7300910278

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    ユルいですね。

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    blank
    めい
    元彼=今はトモダチ、って理解すればいいのかしら。

    現在の彼氏に誤解されて面倒なことにならぬよう、気を付けて下さい。…そういう時は元々彼に相談するんでしょうか(笑)。

    トピ内ID:2639828866

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    相談拒否が一番

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    ぷら
    わたしには関係ない
    元彼ではあるけれど友達でもないのだから
    もう連絡してこないで

    が一番だと思います

    だいたい13歳年上っていい歳したおっさんですよね
    いい歳したおっさんが若い元カノに愚痴なんて気持ち悪すぎます

    内容だってただの愚痴じゃないですか
    元カノに相談にのってもらわなければならないほどの事じゃない
    彼女と向き合って自分で考えれば良いような事

    そんなくだらない男の愚痴に付き合って悩んでいるくらいなら
    今彼を大事にしなさいな

    以上

    トピ内ID:3045127282

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      そんなの

      しおりをつける
      blank
      とうこ
      うわー・・・キモチワルイ男。
      よく考えてみて。

      13歳も年上の男が、元彼女に今の彼女の相談をしてくるくらい
      バカ
      なんだよ?

      トピ主さんが13歳大人になったとき、そんな事をする人をすきになる?
      その人、同年代に相手にされないくらい問題があるんだと思いますよ。

      もう、絶対に関わらない方がいいです

      着信拒否したほうがいいですよ。

      自分が10年後、後悔しない相手と付き合ったほうがいいですよ。
      変に妊娠とか終わりですけれど、逆に常識もないからそれだけ年下に手を出せるんです。

      もう関わらない方がいいですよ。

      トピ内ID:3003995551

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      大丈夫!

      しおりをつける
      🐤
      rara
      はじめまして。

      今カノのことで相談があるって言われたら、
      詳しく聞く前に

      「あー、無関係の私が色々言える立場じゃないんだけどさ~。
      とにかく後悔のないようあなたらしく頑張ったらいいよぉ!
      うんうん、じゃ、忙しいんでごめんね~」

      これです。

      質問に応えてるようで応えてない返事。
      私はもう無関係だとキッパリ。
      で、一般論で一応がんばって。
      なんか理由つけてのうち切り。

      迷惑ですとか言っちゃうと相手を刺激するので、
      これで、しれっとフェードアウト。

      「まー色々かんがえたんだけどさ~」
      をくっつければ、今からでも間に合うと思いますよ。

      「私は無関係」のほか
      「私には何もできないけど」
      「私は何か言えた義理じゃないけど」
      など、自分は巻き込まれないよう予防線を張って

      「あなたらしくがんばって」
      「あなたなら大丈夫よ」
      「あなたはなんとかできる人だから」
      など、相手が普通の神経なら、
      数回で連絡なくなりますよ。

      がんばって!あなたなら大丈夫!
      (なんちゃって)

      トピ内ID:7003638597

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      勝手にすれば?/そのくらい自分で考えたら?

      しおりをつける
      blank
      なむこ
      と言ってやればいいと思う。

      トピ内ID:4238189708

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      私には関係ない

      しおりをつける
      blank
      あんず
      と答えれば良いかと。

      トピ内ID:3666170326

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      なぜ連絡を取り合う?

      しおりをつける
      blank
      木の葉
      「あなたとはお別れしたので今の彼女の相談されても困ります。もう連絡しないでください」
      と言えば問題は解決です。

      トピ内ID:0713608884

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      ほっときましょう

      しおりをつける
      blank
      あらま
      失礼ですが、元彼ドアホですな…

      何をぬけぬけ元カノに相談してるのかしら…
      今カノ云々の前に元彼がダメすぎます。
      主さん、彼氏いて幸せなら彼氏に誤解されない為にもいい顔はやめましょうね…

      トピ内ID:3083215788

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      相談ではなくて愚痴では?

      しおりをつける
      🎂
      あやめ
      まず、こんなこと「よくある話」ではないです。
      ちょっと残念な性格である貴女の周りだけだと思いますよ。
      今、彼氏がおられて未練は全くなくて、元彼の幸せを願っていると言った尻
      から
      「俺って幸せでないな思わせたい」と、彼の不幸を願ってますね。
      支離滅裂ですよ。
      分かれた方が良いんじゃないなんてことも、別に貴女が言う必要もないことです。
      ましてや知りもしない彼女をステキと言って、大切にしてあげてなんて、貴女が言う台詞じゃないのが理解できませんか?でしゃばりな…。
      そんな年下としかつきあえないような(同年代の女性には相手にして貰えないのでしょうね)元彼にフラれた貴女もお気の毒な人ですね。
      多分、中学生ではないのでしょうが、貴女の考えて拝読してると、本当に幼稚で人間性を疑ってしまいます。
      貴女などに相談して解決を図るつもりはないと思います。
      単なる愚痴なんじゃないですか?
      それを真に受けて、トンチンカンな性格悪い&偽善なアドバイスは、貴女自身の品位を落としてしまいますよ。

      トピ内ID:7276934524

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      その前に

      しおりをつける
      blank
      あっけらかん
      元彼からのメールや電話は拒否すべきだと思うのですが。ましてトピ主さんには今彼がいるとのことですので。

      何度か元彼と連絡しているうちに、それを今彼に知られたらどうなるか・・・想像はしないのですか。

      それとも、今彼もトピ主さんたちと同様にあっけらかんとしていますかね。

      そういう時代ですか。

      トピ内ID:1945472802

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      そもそも・・・

      しおりをつける
      🐧
      hohhoi
      今の彼が大切なら、元彼のそんな相談にあなたが応じるべきではないと思うんですが。
      あなたなら、平気?今の彼が、元カノから「あなただったから話せていたの・・・どうしたらいいんだろ・・・」とか相談されてたら。

      あと、「別れた方がいい」は言わない方がいいよ、人の人生、責任とれないでしょ?

      「まあ、よく考えなよ」
      これくらいでしょ。

      トピ内ID:0273069990

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      嘘云々よりも

      しおりをつける
      🐶
      みや
      今彼いるなら、
      「今彼との時間が大事だから、連絡もらうのは迷惑。
      今後連絡しないで」
      って私なら切るけど。

      トピ内ID:3210505466

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        一般論として言います。

        しおりをつける
        blank
        りんちょ
        めんどくさい男ですね。

        わたしなら、トピ主さんの文の『元彼が求める「彼女像」をいくら今カノに求めても無駄じゃない?』と言いますね。

        結論を言ってしまうと、こっちの責任にされてしまうのも嫌なので言いません。

        トピ内ID:1085107946

        閉じる× 閉じる×

        暇なの?

        しおりをつける
        blank
        つるこ
        私なら「元カノに相談してんじゃないよ!」です。
        元彼の今カノやあなたの今彼に悪いとかじゃなくて、元カノに恋愛相談って純粋にウザい。
        しかもおっさんでしょ?
        いい大人がなにやってんだって感じ。

        トピ内ID:0144383356

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        関わらない

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        カノン
        何故、別れる直接の原因になった彼女の相談を元カノにするのか?
        「じゃぁ別れれば」と言っても、「大事にしなよ」と言っても責任転嫁されるのがオチです。
        もしくは相談をきっかけにまたトピ主さんとヨリを戻したいのかも。

        トピ主さんに未練がまったく無いのであれば
        「私には今お付き合いしている彼が居るので相談であってもメールや電話は迷惑です。彼に疑われたり、嫌われたくないので二度と連絡してこないでください。」
        と断って、二度と連絡を取らない事ですね。

        って言うか、元彼と連絡できる環境にあるのが不思議。
        元彼もまだ未練があるのかと誤解してるかも。

        トピ内ID:1669191003

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        馬鹿馬鹿しい

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        クル子
        どう答えても自分の格が落ちるだけなら、最初から相談になんか乗りませんよ。

        そもそも元カノに相談してくる事じゃないでしょう。

        トピ内ID:3152667972

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        コインの裏表で答えてやればいい

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        お紺姐
        コインを投げても鉛筆を転がしてもいいけど、貴女が元彼の相談を本気で考える気が無い事を
        目の前で解らせてやればそれでいいだけの事でしょ。

        変な事言って彼女から逆恨みされたら割が合わないよ。

        貴女は元彼の保護者でも無ければ相談料貰ってる訳でも無いんでしょ。

        トピ内ID:1262887941

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