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    元彼から受けた今カノの相談に、ウソで答えてもいいんでしょうか

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    カナ
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    相談させてください。
    よくある話だと思いますが、元彼が今カノのことで元カノ(私)に相談してくるんです。

    元彼とは、ちょっと思うことがあって距離を置いている間に
    (今カノと)付き合うことになったと突然言われ、半年前に別れました。
    先日、今カノから別れたいと言われたんだけど・・・と相談を受けたのですが
    元彼と私の年齢差は13歳、今カノとの年齢差は14歳。
    私と付き合ったことでそれくらいの年齢差でも大丈夫なんだ!と変な自信をつけちゃったみたいなんですが
    「普通に話せるのは年齢差の問題じゃなくてカナ(笑)だからだった」とか
    「これで自分から仲直りしてくれってお願いしたら、こっちから不満とかもう言えない感じになる」
    とか言い出すので あきれ半分で話を聞いてみると
    その今カノも今カノで、元彼が「話し合おう」と家の前まで来ても数時間炎天下に放置したり
    泊まりにくる予定を当日理由も告げずドタキャンしたり、元彼の趣味(サーフィン)を頭ごなしに否定したり
    正直あんまりいい子っていうわけでもなさそうだし、
    付き合ってた過去の経験から、
    元彼が求める「彼女像」をいくら今カノに求めても無駄じゃない?と思うんです。
    たぶん長くは続かないんだろうな~と。

    私は私で今彼氏がいるし未練はまったくないので
    元彼には本当に幸せになってほしい、と思う反面、
    その、別にいい子ってわけでもないその今カノと無理して付き合った果てに
    「ああ、俺ってあんまり幸せじゃないな・・・」とか思ってればいいのに!!
    という気持ちもあって どうしたらいいのかわかりません。

    「別れたほうがいいんじゃない?」
    と言って正直に別れるよう促すのと、
    「素敵な彼女なんだから大切にしてあげて!」 とか
    ウソばっかりな応援をしてとりあえずイイ顔をしておくのと どっちがいいのでしょうか。

    トピ内ID:8099555410

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    無視する

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    18BAN
    今彼がいるのに元彼の連絡に答えようとしている時点で
    カナさんもたいがいだと思いますよ。

    「二人のことは二人で解決して。私は関係ない」
    でバッサリ連絡は絶つほうがいいと思います。

    トピ内ID:0970168496

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    今彼が大事だからあなたの相談には乗ってあげられない。ごめんなさい。
    と送信して放置。
    向こうから来たとはいえ元カレと連絡取ってたら今彼から疑われてこっちまでゴタゴタしてしまったら嫌でしょ。
    元カレとよりを戻す気がないならこれ以上返答しないのが身のためですよ。

    トピ内ID:0863215382

    ...本文を表示

    そのまま伝えれば。

    しおりをつける
    blank
    きむたオヤジ
    トビにある通りに、元彼に全てを伝えればいいのではないでしょうか。

    変に偽善ぶる必要もないですし、未練もないようでしたら悩む必要もないよ。

    トピ内ID:7734967065

    ...本文を表示

    相談する相手、間違ってるよ

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    って、私なら言います。

    元カノに彼女の相談する男かよって、イメージダウン。
    百年の恋も覚めますね。

    「もう貴方とは無関係だから連絡してこないで。本当、別れて正解だったわ」
    って言って、着信拒否かな。

    トピ内ID:3031615414

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    blank
    そうめん町
    トピ主さんには今新しい彼がいるから元彼には未練が無い。
    でも、幸せになってほしいと思う反面、不幸になればいいと思う。

    ・・・ということですよね。

    なんで今彼がいるのに、元彼と会うんでしょう、相談と言えども。
    今彼はそのことをご存知ですか?

    仮にご存知として、どうして元彼のことでもやもやしないといけないんでしょう。
    私だったら今彼に全てを向けます。
    元彼なんて関係ありません。
    イライラもモヤモヤもしたくないからです。

    「今彼が嫌がるからあなたとは会えない。相談でもダメ。自分が思うようにやれば」
    で終わりでいいんじゃないですか?
    そうしたらどういうアドバイスをすればいいかなんてどうでもいいことを考えなくて
    済みますよ。

    そもそも元彼は愚痴を誰かに聞いてほしいだけで、あなたがどんなアドバイスをしようが
    彼の考えは変わりませんよ。
    私だったら

    トピ内ID:0225443011

    ...本文を表示

    関わらないという選択肢はないのか?

    しおりをつける
    blank
    joy
    >正直あんまりいい子っていうわけでもなさそうだし

    違うよ。
    その男の事が嫌いなんだよ。



    ふつうは元彼の恋愛相談になんてのらないし、

    そもそも元彼と連絡を取っていることさえ疑問だし、

    トピ主さんも新しい彼がいるのなら、

    元彼なんぞとかかわっていたら変な誤解を受けますよ。


    相談の回答などお人よしで考えてないで、

    「振っておいて今更連絡してくんな。ウザイ」くらい言って着信拒否ってやりなさい。

    トピ内ID:4534993264

    ...本文を表示

    取り合わないのが一番

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    アドバイスして 従ったせいでダメになったも嫌だし、
    スルーして 考えてくれないと怨まれるのも嫌だし。

    何で取り合っちゃったの?
    あなたの今カレも 気分良くないだろうに。

    まぁ、仕方がないので、
    私今忙しいの
    で取り合えないことをアピール、以後スルーで。

    トピ内ID:1588230228

    ...本文を表示

    ばっさりと

    しおりをつける
    😭
    きのこたけのこ
    そんな不誠実な彼の相談にどうしてのるんですか?

    「私の時みたいに、違う女に乗り換えればいいんじゃない?」と言って、連絡を絶つべきだと思うな~。

    ふらふらしてる男の話なんて、まじめに聞いたってどうしようもないですよ。

    トピ内ID:6227536593

    ...本文を表示

    相談に乗らない

    しおりをつける
    blank
    たまき
    トピ主さん、いい人だなあ~
    彼、要するに、うっかり余所見してフラフラと今カノと付き合ってみて、逆にトピ主さんの良さに気付いてしまい、復縁したいんでしょ。
    私なら、そんな元彼とは関わりたくないから、「ゴメン、私にはその相談には乗れないわ」と突き放しますね。
    もう新しい彼氏もいて、未練もないわけだし。

    結論:応援もしないし、アドバイスもしない。そして自分に関わって来させない。

    トピ内ID:1572832857

    ...本文を表示

    分からない、でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    まひる
    主さん、部外者なんだから「私は彼女の事知らないしアドバイスできない。頑張って!」でいいのでは?

    元彼にどんなアドバイスをしようと、それは元彼と今カノの問題です。
    主さんのアドバイスで二人の仲が良くなることも悪くなることもありません。

    あまりいい子じゃないというのは、主さんの勝手な想像です。

    彼の幸せとあなたは関係ありません。

    私なら、元彼から「別れてたのに今彼氏がいる自分にこういうウジウジした未練タラタラの連絡」をされたら無視しますけど…。
    「いい年してあほか…自分で考えろ!」と思います。

    トピ内ID:5258071562

    ...本文を表示

    放置すりゃいいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    嘘を言う必要も、別れさせる必要も無いと思います。

    「決めるのは自分だよ」とだけ伝えればいいのですよ。

    トピ内ID:9907578728

    ...本文を表示

    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    元彼が幸せになろうが、不幸になろうが、どっちもトピ主には関係ない事ですよ。
    わざわざ他人の人生に首を突っ込む必要がありますか?

    13歳下の元カノに恋愛相談してるなんて、後々面倒になる人間ですよ。
    自分の面倒を自分で見れない上に、家族や友人関係がうまくいってないという事ですから。

    下手に相手にしてると、トラブルに発展して、今の彼氏にも迷惑をかける事になりますよ。

    トピ内ID:6291047636

    ...本文を表示

    嘘だから

    しおりをつける
    blank
    人生経験
    たぶんね、トピ主が別れた方がいいよって言っても別れないから。
    炎天下の話も、ドタキャンも彼から聞いただけでしょう?本当か分からないよ。
    トピ主とさっさと別れるような男が、そんな変な女と付き合い続ける訳がない。
    今カノの不満を言えば、トピ主が喜ぶと思っているんだよ。
    トピ主の気を引いていたいだけ。

    無視かどうしても顔を合わせるなら「へ~そ~なの~大変だね~」って繰り返していればいいよ。

    トピ内ID:7300910278

    ...本文を表示

    ユルいですね。

    しおりをつける
    blank
    めい
    元彼=今はトモダチ、って理解すればいいのかしら。

    現在の彼氏に誤解されて面倒なことにならぬよう、気を付けて下さい。…そういう時は元々彼に相談するんでしょうか(笑)。

    トピ内ID:2639828866

    ...本文を表示

    相談拒否が一番

    しおりをつける
    blank
    ぷら
    わたしには関係ない
    元彼ではあるけれど友達でもないのだから
    もう連絡してこないで

    が一番だと思います

    だいたい13歳年上っていい歳したおっさんですよね
    いい歳したおっさんが若い元カノに愚痴なんて気持ち悪すぎます

    内容だってただの愚痴じゃないですか
    元カノに相談にのってもらわなければならないほどの事じゃない
    彼女と向き合って自分で考えれば良いような事

    そんなくだらない男の愚痴に付き合って悩んでいるくらいなら
    今彼を大事にしなさいな

    以上

    トピ内ID:3045127282

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    blank
    とうこ
    うわー・・・キモチワルイ男。
    よく考えてみて。

    13歳も年上の男が、元彼女に今の彼女の相談をしてくるくらい
    バカ
    なんだよ?

    トピ主さんが13歳大人になったとき、そんな事をする人をすきになる?
    その人、同年代に相手にされないくらい問題があるんだと思いますよ。

    もう、絶対に関わらない方がいいです

    着信拒否したほうがいいですよ。

    自分が10年後、後悔しない相手と付き合ったほうがいいですよ。
    変に妊娠とか終わりですけれど、逆に常識もないからそれだけ年下に手を出せるんです。

    もう関わらない方がいいですよ。

    トピ内ID:3003995551

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🐤
    rara
    はじめまして。

    今カノのことで相談があるって言われたら、
    詳しく聞く前に

    「あー、無関係の私が色々言える立場じゃないんだけどさ~。
    とにかく後悔のないようあなたらしく頑張ったらいいよぉ!
    うんうん、じゃ、忙しいんでごめんね~」

    これです。

    質問に応えてるようで応えてない返事。
    私はもう無関係だとキッパリ。
    で、一般論で一応がんばって。
    なんか理由つけてのうち切り。

    迷惑ですとか言っちゃうと相手を刺激するので、
    これで、しれっとフェードアウト。

    「まー色々かんがえたんだけどさ~」
    をくっつければ、今からでも間に合うと思いますよ。

    「私は無関係」のほか
    「私には何もできないけど」
    「私は何か言えた義理じゃないけど」
    など、自分は巻き込まれないよう予防線を張って

    「あなたらしくがんばって」
    「あなたなら大丈夫よ」
    「あなたはなんとかできる人だから」
    など、相手が普通の神経なら、
    数回で連絡なくなりますよ。

    がんばって!あなたなら大丈夫!
    (なんちゃって)

    トピ内ID:7003638597

    ...本文を表示

    勝手にすれば?/そのくらい自分で考えたら?

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    と言ってやればいいと思う。

    トピ内ID:4238189708

    ...本文を表示

    私には関係ない

    しおりをつける
    blank
    あんず
    と答えれば良いかと。

    トピ内ID:3666170326

    ...本文を表示

    なぜ連絡を取り合う?

    しおりをつける
    blank
    木の葉
    「あなたとはお別れしたので今の彼女の相談されても困ります。もう連絡しないでください」
    と言えば問題は解決です。

    トピ内ID:0713608884

    ...本文を表示

    ほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    あらま
    失礼ですが、元彼ドアホですな…

    何をぬけぬけ元カノに相談してるのかしら…
    今カノ云々の前に元彼がダメすぎます。
    主さん、彼氏いて幸せなら彼氏に誤解されない為にもいい顔はやめましょうね…

    トピ内ID:3083215788

    ...本文を表示

    相談ではなくて愚痴では?

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    まず、こんなこと「よくある話」ではないです。
    ちょっと残念な性格である貴女の周りだけだと思いますよ。
    今、彼氏がおられて未練は全くなくて、元彼の幸せを願っていると言った尻
    から
    「俺って幸せでないな思わせたい」と、彼の不幸を願ってますね。
    支離滅裂ですよ。
    分かれた方が良いんじゃないなんてことも、別に貴女が言う必要もないことです。
    ましてや知りもしない彼女をステキと言って、大切にしてあげてなんて、貴女が言う台詞じゃないのが理解できませんか?でしゃばりな…。
    そんな年下としかつきあえないような(同年代の女性には相手にして貰えないのでしょうね)元彼にフラれた貴女もお気の毒な人ですね。
    多分、中学生ではないのでしょうが、貴女の考えて拝読してると、本当に幼稚で人間性を疑ってしまいます。
    貴女などに相談して解決を図るつもりはないと思います。
    単なる愚痴なんじゃないですか?
    それを真に受けて、トンチンカンな性格悪い&偽善なアドバイスは、貴女自身の品位を落としてしまいますよ。

    トピ内ID:7276934524

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    あっけらかん
    元彼からのメールや電話は拒否すべきだと思うのですが。ましてトピ主さんには今彼がいるとのことですので。

    何度か元彼と連絡しているうちに、それを今彼に知られたらどうなるか・・・想像はしないのですか。

    それとも、今彼もトピ主さんたちと同様にあっけらかんとしていますかね。

    そういう時代ですか。

    トピ内ID:1945472802

    ...本文を表示

    そもそも・・・

    しおりをつける
    🐧
    hohhoi
    今の彼が大切なら、元彼のそんな相談にあなたが応じるべきではないと思うんですが。
    あなたなら、平気?今の彼が、元カノから「あなただったから話せていたの・・・どうしたらいいんだろ・・・」とか相談されてたら。

    あと、「別れた方がいい」は言わない方がいいよ、人の人生、責任とれないでしょ?

    「まあ、よく考えなよ」
    これくらいでしょ。

    トピ内ID:0273069990

    ...本文を表示

    嘘云々よりも

    しおりをつける
    🐶
    みや
    今彼いるなら、
    「今彼との時間が大事だから、連絡もらうのは迷惑。
    今後連絡しないで」
    って私なら切るけど。

    トピ内ID:3210505466

    ...本文を表示

    一般論として言います。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    めんどくさい男ですね。

    わたしなら、トピ主さんの文の『元彼が求める「彼女像」をいくら今カノに求めても無駄じゃない?』と言いますね。

    結論を言ってしまうと、こっちの責任にされてしまうのも嫌なので言いません。

    トピ内ID:1085107946

    ...本文を表示

    暇なの?

    しおりをつける
    blank
    つるこ
    私なら「元カノに相談してんじゃないよ!」です。
    元彼の今カノやあなたの今彼に悪いとかじゃなくて、元カノに恋愛相談って純粋にウザい。
    しかもおっさんでしょ?
    いい大人がなにやってんだって感じ。

    トピ内ID:0144383356

    ...本文を表示

    関わらない

    しおりをつける
    blank
    カノン
    何故、別れる直接の原因になった彼女の相談を元カノにするのか?
    「じゃぁ別れれば」と言っても、「大事にしなよ」と言っても責任転嫁されるのがオチです。
    もしくは相談をきっかけにまたトピ主さんとヨリを戻したいのかも。

    トピ主さんに未練がまったく無いのであれば
    「私には今お付き合いしている彼が居るので相談であってもメールや電話は迷惑です。彼に疑われたり、嫌われたくないので二度と連絡してこないでください。」
    と断って、二度と連絡を取らない事ですね。

    って言うか、元彼と連絡できる環境にあるのが不思議。
    元彼もまだ未練があるのかと誤解してるかも。

    トピ内ID:1669191003

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    blank
    クル子
    どう答えても自分の格が落ちるだけなら、最初から相談になんか乗りませんよ。

    そもそも元カノに相談してくる事じゃないでしょう。

    トピ内ID:3152667972

    ...本文を表示

    コインの裏表で答えてやればいい

    しおりをつける
    blank
    お紺姐
    コインを投げても鉛筆を転がしてもいいけど、貴女が元彼の相談を本気で考える気が無い事を
    目の前で解らせてやればそれでいいだけの事でしょ。

    変な事言って彼女から逆恨みされたら割が合わないよ。

    貴女は元彼の保護者でも無ければ相談料貰ってる訳でも無いんでしょ。

    トピ内ID:1262887941

    ...本文を表示

    そのニ択しかないの?

    しおりをつける
    blank
    ころん
    もう新しい彼がいるのにわざわざ元彼と関わる必要性がわかりません。今の彼はおもしろくないでしょうし。
    私なら「もう関係ないからシカト」
    未練ないとかいって、やっぱりトピ主じゃなきゃダメだと復縁でも迫られたいのでしょうか?

    トピ内ID:7231031146

    ...本文を表示

    相談に乗らない

    しおりをつける
    blank
    桜桃
    多分同じような答えが並ぶと思いますが、元彼の相談になんて乗る必要ないでしょう。今の彼だって元彼と交流があることを快くは思わないと思いますよ。
    正直に「私は今付き合っている人が居るので余計な誤解を受けたくないからそういう相談には乗れないし連絡されても困る」と言うべきではないですか?

    トピ内ID:3208589868

    ...本文を表示

    ここは正論で!

    しおりをつける
    blank
    ママになった子
    トピ主さんのお気持ち、わかります。
    悔しいから仕返ししたい気持ち半分、でも自分はもう幸せだから元カレの幸せも願いたい、というところでしょうか。

    ならばここは正論で(笑)

    お付き合いというのはお互いを思いやり、切磋琢磨し、共に向上することができるのが理想です。
    ちょっとイヤな面を見たからさよなら、なんて自己中心的過ぎます。
    という訳で、今カノのイヤな面を知ったからはいおしまい、というのでは何の向上もありません。
    一度は好きになってお付き合いを決めたのなら、お互い話し合ったり妥協し合ったりしながら自分を変えていくしかないでしょう。
    結婚だってそうなんです。

    元カレさんには、努力をする様伝えてください。どうしても見切りを付けたいと思ったらそれは元カレさんが決めることです。
    トピ主さんは今カレさんとどうぞお幸せに!!!!

    トピ内ID:7719363203

    ...本文を表示

    悩むほどの話?

    しおりをつける
    blank
    メロンでソーダ
    あなたは今は別の人と付き合ってて元彼さんとは関係ないのですから、「そんなこと自分で考えてください」と言えばいいのでは?

    それに「応援してとりあえずイイ顔」って、なんでイイ顔する必要あるんですか?理解できません。そんなズルズルやって今彼さんに疑いかけられますよ。

    トピ内ID:0154080862

    ...本文を表示

    未練がないなら

    しおりをつける
    blank
    かさ
    その元カレを友達と思えるなら正直に思ってることを言えばどうでしょう?
    「別れた方が私はいいと思うかな」

    と。
    友達と思えないし幸せになってもらいたくないなら、変に嘘のアドバイスで操作するよりは
    「正直どうでもいい。私には関係ない」
    と突き放すのがいいように思えます。

    って言うかそんなことで悩むだけ無駄なような。。

    トピ内ID:9408041255

    ...本文を表示

    はあ

    しおりをつける
    うーぱ
    元カレが連絡してくるって
    私的にはよくある話ではないですが、
    貴方も随分優しい人ですね。

    今彼がいる時点で元彼の相談を
    真面目に受けている。

    だいたい、ふっておいて復縁を
    求めるにしたって、頭が上がらなくなるとか、
    自分に不利になりたくない言動からして
    貴方は許せるの?

    貴方の今彼は面白くないと思うよ。
    あまり余計な心配させないで。

    元彼に対しては
    「自然にしていれば、勝手に答えがでてくるん
    だから、私にはもう関わらないで。今凄く幸せよ。」
    でいいでしょう。

    トピ内ID:9196366975

    ...本文を表示

    みんな書くとおもうけど「相談に乗らない」

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    相手から「新しい相手ができたから」と別れて

    》今彼氏がいるし未練はまったくないので

    と言って話を聞くことがおかしいんだよ。
    なんで、元彼の新しい恋愛の経緯を知っとく必要があるのかしら?
    でさー、元カレも一通り話して「どうしよう。どう思う?」って聞いてくるの?

    》本当に幸せになってほしい

    から、よーく考えて決めな、って言ってあげて、もう関わりあわないようにしようよ。

    トピ内ID:1736766252

    ...本文を表示

    別れた方がいいとは言わなくていい

    しおりをつける
    💡
    鴨川エナジー
    その彼女はあまりいい人じゃない。
    その彼女はあなたに合わないと思う。
    くらいまではいいと思いますが、
    「別れた方がいい」とまでは言わない方がいいでしょう。
    彼女の事を「トピ主が」どう思うかだけ言いましょう。

    後は勝手に判断して~ってね。

    トピ内ID:3874253956

    ...本文を表示

    「別れたほうがいいんじゃない」

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    に一票。

    そして、それをあなたが言っても彼がその今彼女と別れないことに一票いれときます。

    トピ内ID:8392592027

    ...本文を表示

    大事なことだから、自分で決めた方がいいと思うよ!

    しおりをつける
    blank
    つくつく
    で、着信拒否でいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんも今彼氏がいるのにどうして元彼と連絡取り合っているんですか?

    全く未練はない、と言いますが、気になってしょうがないようにしか見えないのですが・・・。

    本当は別れた時のことを消化できていないのではないでしょうか?

    トピ内ID:5827284226

    ...本文を表示

    ウソで答える必要とは…

    しおりをつける
    blank
    いちごラムネ
    カナさんの深層心理で、元彼が残ってるんじゃないですか?
    それを恋愛感情と言うかどうかはわかりませんが。
    本当に元彼とのことに何の未練もなければ、余計な事は思わずにあなた自身の考えを言えると思うんです。
    今カノとうまくいっていない彼から、カナさんとの付き合いやカナさん自身を良く言ってくれた事を、本当は嬉しかったんじゃないかな?と、文章を読む限りでは感じました。

    そもそも、今カノさんから別れを言ってきてるわけですから、カナさんが彼にどう伝えるべきかっていうのはあまり関係ないですよね。
    彼がどうしたいのか、それについて話し合うのはカナさんではなく今カノさんですから。

    トピ内ID:1581528934

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    カナ
    18BAN様
    今彼がいるのに、っていうのは指摘あるだろうな~って思ってました。
    今は遠いとこに住んでておそらく会うこともないしな~くらいに考えてしまっていたことに反省です。
    20件ほどお返事を読ませていただきましたが、やっぱり
    連絡を絶つのがベストなんだなぁと思いました。
    ありがとうございました。

    まゆ様
    こっちまでゴタゴタは嫌ですね!
    ヨリを戻す気持ちは、ゼロです。返答やめます。
    ありがとうございます。

    きむたオヤジ様
    うーん、確かに。
    普段から、誰からも良いイメージ持たれたい(元彼だけにじゃなくて)
    って思いがちなのかも知れません。
    この件に関しては、私に対して何もメリットないですよね、考えてみると。
    ありがとうございます。

    まるこ様
    別れて正解、は振られたときに痛感しました。
    じゃあなんで連絡取ってたんでしょうね、私・・・。
    ありがとうございます。
    別件になりますがiPhoneで着信拒否できる方法ご存知の方いらっしゃったら
    教えていただけるとうれしいです。

    トピ内ID:8099555410

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    カナ
    そうめん町さん
    いちおう、今の彼氏は知ってます。
    「バカだね~~~」と一言だけ。
    そっかー 相談じゃなくて愚痴だったんだなーって
    みなさんのコメント読みながら思いました。
    ありがとうございました。

    joy様
    その男が嫌いなだけ、なんとなくそうなのかも・・・って思えてきました。
    来た相談には答えなきゃっていう、
    よくわからない正義感だったのかも知れません。
    ありがとうございました。

    ぬー様
    そうそう、そうなんです!
    アドバイスしてダメになったらそれはそれで良いんですけど
    なんか怨まれるのが嫌っていうのはあります。
    だから何がベストアンサーなのかな?って思っちゃってたんですけど
    そうですよね、スルーすればいいんですよね。。。。
    ありがとうございました。

    きのこたけのこ様
    不誠実!!確かにそうかも知れないです。
    実はこの元彼、バツイチなんですけど
    ちょっと思うことがあってっていうのはそのバツイチの件だったので
    そうか、こういう人のことを「不誠実」というのかと今、すごくしっくりきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8099555410

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。3?くらい?

    しおりをつける
    カナ
    たまき様
    イイ人じゃないです、イイ顔したいだけ、かも。
    応援もしない、アドバイスもしない。
    そうですよね。
    もっと早くそうすべきでした。
    ありがとうございます。

    まひる様
    私のアドバイスで二人の仲が良くなることも悪くなることもない、
    なんか ツキモノがとれた気持ちです。
    ありがとうございます。

    ヘムレン様
    決めるのは自分とは、伝えているんですけどね・・・
    ただ私と年が近いから~とか
    なんだろう、単純に聞かれたら答えなきゃって思っちゃってたんですよね。
    でも意味ないことですよね。やめます!
    ありがとうございました。

    わっふー様
    私も「不幸になればいい」みたいに思っちゃってるとこがあったので
    すごく嫌な人間だなとは思ったのですが。
    でも今彼に迷惑はかけたくないです。
    連絡とるの、もうやめようって思いました。
    ありがとうございました。

    人生経験様
    ちょっと腹立ちますね、もしそれがほんとだったら。
    どうしても顔合わせることもないどころか
    今は物理的に距離あるので
    連絡を絶ちます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

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    私に今カノの気持ちがわかるわけない

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    で、いいんじゃない。
    貴女のアドバイスで後々「責任とって」と言って来るかもしれませんよ


    >正直あんまりいい子っていうわけでもなさそうだし、

    そんな今カノを元彼は選んだんですよね。貴女じゃなくて

    貴女に今カノの不満点を言いながらも解れる気がない元彼の気持ちが理解できません

    トピ内ID:4688924651

    ...本文を表示

    トピ主です。4?

    しおりをつける
    カナ
    めい様。
    ユルい?
    書かなくて申し訳なかったですが、
    ヤってるどころか会ってすらいないですよ。トピックにも「メール」と書いたつもりでしたが・・・。
    友達のつもりはないですよ、まったく。
    第一友達なんだったらウソついたほうがいい?なんて、迷わないですよね。
    ありがとうございました。

    ぷら様
    いい歳したおっさんです。
    よく、「これが20代の子の恋愛なのかな」という言葉は使ってました。
    だからなおさら「答えてあげなきゃ」っていうよくわからない正義感持ってたんだと思います。
    でもなんか、バカバカしいですね。
    やめよーって思いました。
    ありがとうございました。

    とうこ様
    気持ち悪いです。
    あんまり考えてなかったです。自分の同年代の男が
    40前になったときに20代半ばの子に恋愛相談してたら。
    私の今の彼氏も、13も離れてないですが少し年上なので
    「常識もないから年下に手を出せる」といわれてしまうと
    ゴメンナサイ~って感じなんですが(笑)
    でも元彼とのことはもう終わったことだし、
    さっぱり連絡絶とう!と思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

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    トピ主です。5?

    しおりをつける
    カナ
    rara様
    詳しく聞く前に切りたいですが、
    いつも長文のメールをPCのメアドに送ってくるので
    なんか・・・それに一生懸命返してた私って、バカですね(笑)
    最近は確かに「あなたらしく」「あなたなら」フレーズ、
    無意識に増えてた気はしますが・・・
    何度か別れ際にそうやって「もう連絡とらない」ブチッ
    みたいなやり方して今にいたっているので
    刺激しないようにフェードアウト、やってみようと思います。
    ありがとうございました。

    なむこ様
    そうします。
    ありがとうございました。

    あんず様
    そうします。
    ありがとうございました。

    木の葉様
    なんですかね、
    聞かれたことは答えなきゃという義務感?正義感?
    でもばかばかしいなって思えてきました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

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    元カノに恋愛相談?変な男だね。

    しおりをつける
    blank
    ベンジャミン
    いつまでもズルズルしなさんな。
    未練ないと言ってますが、私からしたら未練がましいですよ。

    別れた男にそんなに良い顔したいんですか?

    相手の幸せを願えばこそ、私ならガツンと言ってやりますよ。
    「別れた彼女に相談なんかして情けない。自分で考えなよ」ってね。
    それが相手の為です。

    トピ内ID:6150827107

    ...本文を表示

    元カレが

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    今何歳なのか正確にはわかりませんが、
    確実に30歳は超えてますよね。
    13歳上だったら、あなたが仮に17歳でも、30歳。
    20なら、33 、25なら38ですよね??

    一番ありえそうな、あなたが25歳で38歳の元カレだとしても。
    そんな馬鹿げたことを相談してくる時点でアウトだと思いませんか??

    もう別れて、彼氏もいるんだし、そもそもその別れの原因は元カレの
    浮気でしょ~。バッカじゃないの??私ならその相談を受けた時点で
    ドン引きです。

    そんなに真剣に悩むことでもないと思いますけど。
    真剣に相談にのるほうが間違ってます。

    トピ内ID:8202662373

    ...本文を表示

    私なら応援しちゃう

    しおりをつける
    新妻
    「別れたら」なんてアドバイスしても未練があると
    勘違いされそうじゃないですか?
    本当に別れたらトピ主さんが元カレに付きまとわれそう~。
     
    私なら応援しちゃう。「彼女大切にしてあげなよ~」って。

    トピ内ID:3580595125

    ...本文を表示

    iPhoneで着信拒否できるそうです

    しおりをつける
    🙂
    まちゃみ
    ソフトバンクの「よくある質問」にのってます。
    個人のiPhoneでブロックするのではなく、サーバーでブロックしてくれるみたいです。非通知でかくてきてもブロックしてくれるみたいですよ。
    月額100円必要ですが、パックに入ってると無料だとか。
    詳しくはホームページか、ショップで聞いてみては?

    これで綺麗サッパリ縁きれますね!

    トピ内ID:7263532283

    ...本文を表示

    なるほど(笑)

    しおりをつける
    blank
    わはは
    トピ主さんのレスを読めば、「律儀な人なのだ」ということがよく分かります。
    人様に何か言われたら必ず答えなくてはならない、と思ってしまうという性格、
    まさにそのとおりの行動ですね。納得です。

    対処は、みなさんのおっしゃるとおり、それでも無視がベストかと思います。
    万事、あまり律儀になりすぎて、お疲れになられませぬように。
    メリハリをつけて、ときには手抜くことも必要でございます。

    トピ内ID:1931968150

    ...本文を表示

    トピ主です 6

    しおりをつける
    blank
    カナ
    あらま様
    いい顔、しすぎですよね…
    ここでご相談させていただいて それ、痛感しました。
    ありがとうございました。

    あやめ様
    支離滅裂ですよねー。
    ありがとうございます。

    あっけらかん様
    そういう時代?かよくわからないですけど(笑)
    ありがとうございます。
    ここでもう一度…
    iphoneで着信拒否のやり方、御存じのかたいらっしゃったら教えていただけると嬉しいです!

    hohhoi様
    嫌ですね、そういうの。
    もう連絡とるのやめよーって思いました。
    ありがとうございました。

    みや様
    そうしようと思います。
    ありがとうございます。

    りんちょ様
    めんどくさい、につきますね。
    ありがとうございました。

    つるこ様
    冷静に考えると、おかしな状況ですね…。
    反省します。
    ありがとうございます。

    カノン様
    ヨリを戻したいはないと思います。私もないです。
    連絡できる環境っていうか メールなので普通にありますよね、それくらい。
    会いたいとかもないし、今は物理的にも難しい距離なので。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

    ...本文を表示
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    トピ主です 7

    しおりをつける
    カナ
    クル子様
    人付き合いの中で、格とか考えたことなかったです。
    ありがとうございました。

    ころん様
    今彼と元彼なんて土俵が全然違うし「どっちが」とか比べるものではなかったので…
    未練とか、復縁とか、そういうのとは全然関係ないところの話でした、私の中では。
    ただ、受けた相談は応えなきゃみたいなよくわかんない正義感?ですかね。
    でも、そういうのすべて、バカらしいことだったんだなって思いました。
    ありがとうございました。

    桜桃様
    案の定、ですかね(笑)
    上にも書いたような気持ちはあるのですが
    でも不必要な誤解を受けるのは嫌ですね。
    何が一番大切なのか見失わないようにしなきゃと思いました。
    ありがとうございました。

    お紺姐様
    保護者じゃないし相談料ももらってないですー!
    バカバカしいなーって思えてきました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

    ...本文を表示
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    トピ主です 8

    しおりをつける
    カナ
    ママになった子様
    まさに私の気持ちそのままそっくりです!そういうことなんです!!
    すごく今気持ちがスッキリしましたー!!
    伝える機会が今後またあったら、伝えてみようかなって思いました。
    でも、あんまりもう連絡とりたいとか、
    今まで思ってたような「連絡取らなきゃ」「応えなきゃ」っていう気持ちは
    ここに書き込みしたことでだいぶ薄れてきたかなって思ってます。
    ありがとうございました。

    メロンでソーダ様
    イイ顔、しちゃうのは、クセなのかもですね。
    気を付けます。
    ありがとうございました。

    かさ様
    友達とは、思えないです。
    時間の無駄だったのかもですね。
    なんか、義務感で答えちゃってました。
    ありがとうございました。

    うーぱ様
    そうだったんですね!すみません。
    ありがとうございました。

    flyer様
    経緯を知っとくとか、知りたいとかって気持ちは全くないです!
    ただ、彼女の年齢が私と近いこととか、理由があってなのかな、
    聞かれたら応えなきゃだな、って勝手に思ってましたが、無駄でしたね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

    ...本文を表示
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    トピ主です 9

    しおりをつける
    カナ
    鴨川エナジー様
    無駄な責任を負わず、無駄なやり取りをせず
    無駄な人間関係は切る、が一番なのかもですね。
    ありがとうございました。

    匿名様
    ありがとうございます。

    つくつく様
    んー、上にも書いてくださった方、いらっしゃいますが
    不幸になればいいのに!って気持ち半分、
    幸せになってほしい半分だったのかなーって思ってたんですけど
    みなさんの質問に答えながら感じてたのは
    聞かれたら応えなきゃっていうよくわからない義務感だったんだと思います。
    ありがとうございました。
    この辺でもう一度…
    iPhoneで、着信拒否(できたら無料で…)できる方法ご存じの方いらっしゃったら教えていただけると嬉しいです!

    いちごラムネ様
    そうですねー、恋愛感情じゃなくて
    「悔しさ」かも。
    理不尽な振られ方をされたことに対する。
    同じくらい苦しんでるとこ、見たかったのかも。
    なんか私も相当性格悪いですね。
    すみません。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です 10

    しおりをつける
    カナ
    かっぱ様
    これが20代の子の~とかよく言われたので
    同じ20代として!とか 変な責任感持っちゃってました。
    「責任とって」とは全然違う意味での、責任ですけど。
    ありがとうございました。

    ベンジャミン様
    別れた男に、というより
    誰に対しても良い顔しちゃいたいのかもしれないです、私・・・。
    気を付けます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8099555410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    騙されやすそうな人ですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    このトピでも頂いたコメント一件一件、すべてに返信しようとしてる所を見ても律儀というか何というか…騙されやすそうな人ですね。

    それが悪いというわけじゃないけど、全てに対してこんな調子だと騙されたり利用されたりすることもありますよ。
    もっと相手や話の内容によって判断するようにしたほうがいいと思います。トピズレな上、余計なお世話ですみません。

    トピ内ID:0183101636

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    そうめん町
    2回目レスです。
    考え直されている用でよかったです。

    ところで、あなたはあなたの彼が元カノに恋愛相談してたらどう思いますか?
    平気ですか?

    「普通に話せるのは○○(元カノの名前)だからだった」
    「これで自分から仲直りしてくれってお願いしたら、こっちから不満とかもう言えない感じになる」
    とか言ってたらどう思いますか?

    気持ち悪くないですか?
    相談してる彼も嫌でしょうが、相談に乗る元カノも嫌だと思いませんか?

    もしそうであれば、元彼はあなたにとってマイナスの存在ということです。
    今後何かあった時にはあなたや彼に置き換えて考えてみて下さい。

    トピ内ID:0225443011

    ...本文を表示

    律儀と言うか融通が利かないというか

    しおりをつける
    blank
    一事が万事こんな人?
    レスをくれた人ひとりひとりに丁寧に返事を書いていらっしゃるところもそうですけど、何でそんなに抱え込んじゃうんでしょうね。

    「レスありがとうございました。ご意見を参考に、今後はこうすることに決めました!」で済む話なのに。

    同様に元彼の電話だって
    「そんなの私に分かるわけ無いじゃん。自分で考えないとどの女の子とも将来は無いよ」でぶった切れば済む事。

    もちょっとサクッとね。でもって、それによってできた余力と余分な時間を今彼の為に使えばめでたしめでたしよ。

    トピ内ID:7590657326

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    💔
    bobo
    正直に別れを促すようにするか・・嘘をついてあとで後悔すれば良いのに・・か・・??
    正直どっちともくだらないですよ。
    今恋人がいるのに、元カノと連絡取って、そうやってやり取りしてること自体が今彼にしつれいなのわかってます?!
    あなたが大事にしたい人は誰なの?
    元彼のことばかり考えてないで、今彼を大事にすれば?
    元彼との連絡なんて無視すればいいですよ。
    (そんなの知らないよ。別れた女に相談するなよ、勝手にして)で良いでしょ。

    トピ内ID:5827311083

    ...本文を表示

    トピ主です 11 

    しおりをつける
    カナ
    ちょこたん様
    そもそもの別れの原因は、私が距離をとったことって言われました。
    でも、平たく言えば浮気ですよね~。
    ありがとうございます。

    新妻様
    それは私の感覚と似てるかも。
    全然未練ないから、大げさにでも応援しちゃうような感じです。
    でも、もうやめよー!!って思いました!
    ありがとうございます!

    まちゃみ様
    有料かもしれないんですね・・・!!
    こんな元彼のために1円でも払うのは惜しい・・・
    と思ってしまうけちな私です。
    AUも同じなのかな?ショップで聞いてみますね。
    ありがとうございます。

    わはは様
    メリハリ、大事ですね。
    なんかやっぱり一度はかかわったことがある人だから、って思っちゃうんですよね。
    いい顔したいってだけなのかも知れませんが。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8099555410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    主さんて

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    すごく律儀というか、マジメな方ですよね。
    結局は同じコメントをひとりひとりに平等になるように
    書いていらっしゃる。
    そこまで、しなくていいですよ。(笑)
    答えはひとつでしょ。

    そういうとこが、元カレにつけこまれてるんですよ。
    これからも、お人よしすぎてバカを見そう・・・。

    気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8202662373

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