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    実両親との同居、どうするべきか…

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    ラベンダー
    ひと
    主人、年長の息子と3人暮らしです。私の実家は持ち家でしたが、経済的な理由で数年前に賃貸マンションに引っ越し…、数ヵ月後、我が家も同じマンションの別階に引っ越してきました。
    父は自営業をしていますが、収入にムラがあり、現在も不安定な状況が続いています。
    一方で我が家は、安定した生活を送れる状況で、子供の入学を機に新居を購入しようと考えています。
    そこで、今実際に引っ越しを考えるにあたり、両親を置いて私達家族だけが引っ越して行く事に、私が違和感や罪悪感を感じています。
    新築や立地は諦め、中古の広い間取りのマンションを購入すれば、同居も可能かと。思いきって主人に提案してみたところ、「お父さんは今も働いているのに、なんで今から同居なんて考えるの?」と言われました。当然ですよね。ただ近頃、折に触れ母に、「うちは貧乏だからね。あんたはいいよね」などと言われ、なんとも言えない気持ちで辛いです。以前にも、皆で一緒に暮らせば、家賃も半々にできるよね…などと持ちかけられた事もあります。実家の問題で、主人を巻き込んでしまうのも申し訳ないです。
    まとまりのない文章ですみませんが、皆様はどうお考えでしょうか?

    トピ内ID:0305948686

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    同居しないように盾になってがんばって!

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    🐤
    匿名
    マンションで同居なんて考えるあたり、トピ主さんって色々甘く考えてるんだろうなと思います。
    マンションの同居なんて絶対にやめろ!無理!という他の同居問題トピをご覧になった事がないんでしょうね。

    トピ主さんの旦那さんの仰る事、ごもっともだと思います。

    逆の立場で考えて、過度に贅沢しなければきちんと暮らしていけるはずなのに「うちは貧乏だから同居して楽させてよ」という理由で義両親が同居をもちかけてきて、それをご主人から相談されたらどう思いますか?

    恐らく同じマンションに越してきた時点で旦那さんはかなりの我慢をしてらっしゃるはずです。
    私だったら将来的な何か(援助や介護など)を色々期待してるんだろうなと思っちゃいますもの。
    逆だったらトピ主さんだって嫌でしょうに。

    トピ主さんはご両親との同居を模索するのではなく、同居したいといわれた時に、むしろ今のご家族(旦那さんと子供)の為に逆に断固として拒否するぐらいの姿勢でいてください。
    同居の話をふられても「絶対に無理。旦那だって自分の親と同居したいと思ってるかもしれないじゃない。どっちとも同居なんてしないから」と。

    トピ内ID:9175788897

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    50代女性です

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    ゆい
    新居を探すのなら今のマンションの近くで探してはいかがですか?そして、ご両親はそのまま近居のままでいた方がいいと思いますよ。

    義理の両親と同居するのも大変ですが、実の両親と同居するのも大して変わりないほど大変なものだと思いますよ。ましてや、ご両親はまだまだお元気なのでしょう?ご主人のおっしゃる通りですよ。

    私の実家は父が1人暮らししています。もう86歳で体力も落ちはしたもののまだまだ元気で、家事も1人でやれることをやっているような感じです。姉(今は平日は1人暮らし)が車で10分程度のところで暮らしていますが、同居はしていません。でも、父の家から割合すぐのところでパートをしているので、平日は毎日父の家へ行っています。こういう付き合い方もありますよ。(この先もずっと同じというわけでもないかもしれませんけどね)

    ご主人の為だけでなく、トピ主さんにとってもご両親にとっても、今はまだ同居の必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:7887818310

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    ご主人の気持ちを考えると

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    まつ
    ご主人の気持ちを考えると同居は気の毒です。

    近くにいるとお母様にも甘えが出るでしょうからちょっと距離を置いてみては?

    お母様のぼやきは愚痴の一種だと思うので、ハイハイと聞くだけでいいでしょう。同居したらしたで新たなぼやきが始まると思います。

    トピ内ID:8758752393

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    同居はしない方がいい

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    づけまぐろ
    私の実母も言います。
    「こんな綺麗で広いマンションに住めてあなたは本当に幸せだ。お母さんなんかあんなボロ家でケチなお父さんと2人で住んでみじめだ」と。
    私は「そーね」で完全スルー。愚痴は聞きますけどね。
    元々デキ婚だった両親ですので、すべては自分たちの責任でしょ、私はどうにもできないわ、と思ってます。

    現実問題としてトピ主さんが実両親と同居出したとして、その後どうなるかはわかりますよね?
    夫実家と嫁が同居するのと妻実家と婿が同居するのは少し事情が違いますが、どっちにしろ義両親との同居は誰だってストレスですよ。

    トピ主さんは罪悪感を感じてるだけです。
    自営業の夫を選んだのはお母さん自身です。
    自営業だからサラリーマンとは違い収入にムラがあるのは最初からわかりきってたはず。
    すべてはご両親の責任なんです。

    罪悪感を感じるのをまずやめましょうよ。
    同居にもっていきたいがために娘に罪悪感を植え付ける発言をしている…とまでは思いませんが、まともな親ならまず子供の世話にならないようにするのが基本だと思いますよ。

    トピ内ID:2171389174

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    母がせこい

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    yuki
    動揺しちゃだめ。
    おかあさんだけが非常識。

    トピ内ID:0325679450

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    できることから

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    らくだ
    同居となるとご主人の負担が非常に大きいですよね。

    親のために何かしたいのであれば、金銭的な援助や、食事の差し入れ、近距離に住む、など、できることから始めたらいかがでしょうか。

    同居はやはり最後の手段かと思います。

    トピ内ID:2630875786

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    自分で解決させましょう

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    ゴマぱん
    お母様何歳なのでしょう?

    >うちは貧乏だからね。あんたはいいよね

    娘にこんな愚痴こぼして心配かけるくらいなら
    さっさと仕事に行けば良い
    月5・6万だとして家賃くらいにはなるでしょう?

    トピ主さんなら将来どうします?
    自分が働けば良いのに
    息子に愚痴言って心配かけて困らせたいですか?
    依存しますか?

    そんな事できませんよね?
    そう
    そんな事なのですから

    「働いたら?」そう言ってあげて下さいな
    生活がままならなかったら自分で解決の努力をすべき
    自分で頑張ってもどうにもならなかった
    その時また耳を傾けてあげて下さい

    トピ内ID:9902223947

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    自分が言われたら?

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    クリームソーダ
    ご主人の親たちが、トピ主さんの母親と同じ事を思っていて、
    息子に言っている。

    ご主人がトピ主さんと同じように考えている。

    これ、耐えられます?

    私は、夫の親が「一緒に住んだら、家事も家計も楽になるのに」と
    考えていて、同居を望んでいたら、かなり嫌です。

    しかも、間取りが広くても、マンションで同居?
    息が詰まります!
    日中仕事で、夜帰って・休日だけでも嫌です!

    世の中の妻達は、夫にきちんと自分の親に言って欲しいと思っていますよね。
    あなたは、自分の母親にきちんときっぱり言うべきです。
    私の家族を・結婚生活を壊したいのかと。

    その夫(その収入の・仕事の)を選んだのは、あなたでしょう?自分に稼ぐ方法も無いのは、自分の責任でしょう?と言うべきでは?

    トピ内ID:8791267364

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    ご主人の負担が大きい

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    たみこ
    ご主人が同居に前向きなら別ですが、トピを拝見した感じでは
    そういう感じではありませんね。

    お嫁さんが義両親と同居でもそうですが、相手(ご主人)に同居のメリ
    ットはありますか?
    ご両親が経済的に裕福で相応の援助、相続が期待できるなら検討の価値
    もあるかも知れませんが、同居して窮屈な生活になるうえ、経済的負担
    まで強いられるとなると実現は難しい、実現しても夫婦仲がおかしくな
    る可能性があると思います。

    例外もありますが、今の世の中好き好んで他人(義親)と暮らしたいと
    思う人間は稀です。

    他に身よりがなく、経済的、身体的にどうしようもない状態なら、同居
    もやむを得ないと思いますが、現時点ではその必要はないと思います。

    トピ内ID:9674766253

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    嫌に決まってる

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    さくらッコ
    逆の立場になったらわかりませんかね?
    ご主人のおっしゃることはもっともです。

    義親と同居するのに経済的メリットがあるならともかく(立地のよい広い家が買えるとか)、反対に新築を諦めて中古のマンションで同居になるなんて・・・。
    しかも、
    >「うちは貧乏だからね。あんたはいいよね」
    なんて恨み言をいうような親は、はっきり言って同居には向いていないと思います。
    絶対トラブルになりますよ。

    いろいろ踏まえて、ご主人に何のメリットがあるのでしょうか?
    そもそもマンションで同居なんてありえません。

    ちなみにトピ主さんは働いてらっしゃるのでしょうか。
    もしご両親が心配なら、もう少し収入を増やす努力をして、仕送りでもしてあげたら?

    トピ内ID:4593298054

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    同居はつらいでしょう

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    長男の妻
    トピ主さんがご両親を心配するお気持ちはよくわかります。
    でも、トピ主さんにとっては実のご両親でも、ご主人からみればすごく気を使う相手なんですよ。義親ってそんなものでしょう。

    血縁関係のない人と同じ家に住むなんて、しょせん無理なんです。家で安らげません。

    私は長男の妻ですが別居しています。適度な距離があるからこそうまくいっていますが、義親と同居なんて無理です。

    トピ主さんは収入ありますか?専業主婦ですか?
    トピ主さんに兄弟姉妹はいますか?
    (こういう相談をする場合は、そういう情報は必要ですから)
    収入があるなら、ご両親が今後生活に困った時、トピ主さんの収入から援助するとかを考えてほしいです。兄弟姉妹にも援助できる人はいませんか。

    専業の場合、ご主人の収入から援助をお願いするのは、最終手段ですよ。
    ご主人には、妻と子供を養う義務はあるけど、裁判所が認めないかぎり妻の両親まで養う義務はないのですから。

    お子さんが小学校に入ったら働きましょうよ。パートでも800円×5時間×15日で6万円、十分な援助ができますよ。

    トピ内ID:6377691602

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    やめましょう

    しおりをつける
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    あかさたな
    厳しいようですが、あくまでも別世帯です。
    トピの内容からすれば、トピ主さん家族の負担が増えるのですよ。いまの安定は旦那様の頑張りによるもの。旦那様の反応は当然ではないでしょうか?

    援助したいのであれば、後々にトピ主さんご自身がパートに出るなりして、ご自身が稼いだお金からです。ご両親もできる限りの対処をする。
    そこまでして、どうしようもない事態になったら、旦那様に相談するのが筋です。

    反対の立場になった時に、気持ちよく義両親と同居できるでしょうか?考えたらわかる事です。

    トピ内ID:0819063149

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    ホントに駄目になるまでは同居しなくて良いのでは

    しおりをつける
    😨
    ふう
    おそらく、今一緒に住む事になったとしても「実母が言うから一緒にすんであげる」状態ではないでしょうか?そのスタートを切るとおそらくお母様は感謝するどころか当然!という対応で、「あなたたちは安定してるんだからいいじゃない」とけ結局言われて同居が解消できなくて苦しむのではないでしょうか。
    ご両親を大事にしたいという思いがあるのはわかりますが、旦那様のおっしゃることもごもっともです。
    本気で一緒に住んで欲しいと言われたり、主さんが心から面倒を見たい、と思ったらまた考えましょう。まだまだそんな覚悟をするよりも、お子さんの子育て優先で考えましょう。

    トピ内ID:6467699649

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    義両親との同居だったら

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    blank
    おばさん
    実両親ではなくて義両親だったら同じように罪悪感があるから同居するととぴ主さんから提案できますか?


    とぴ主さんからではなくても、ご主人から提案されたら縦に首をふれますか?

    「うちは貧乏だからね。あんたはいいよね」というお母様、同居となったら、助けるのが当たり前とばかりになりませんか?本当に家賃半々ができると思いますか?

    大きな所帯になるのに、購入できるのが中古の広めマンションを考えるようでは、とても余裕があるとは思えませんよ

    トピ内ID:9015888642

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    まだ扶養するのは早いのでは

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    😨
    たぬきつね
    ご両親が明日の飯代にも悩んでいるのなら扶養すべきと思いますが(ただし子供世帯に余裕があれば)、今は自称貧乏暮らしというだけですよね?自称貧乏は幅が広く、年収一千万あっても貧乏という人もいますので、そこはご両親の甘えにとりつかれることなく、収支を冷静に見て判断されてはと思います。
    お母さんはあなたが罪悪感を感じる性格だと知って、言うだけ言ってみようと思っているのか、今は助けてもらわなくてもなんとかなるが、自分たちの経済状況は芳しくないからいつか本当に苦しくなったときには助けてもらうかもしれないし、その時に「そんなに苦しかったなんて知らなかった」とならないために、頭の片隅に入れておきたかったのかもしれません。

    娘世帯の援助ありきで自営業をしているわけではないでしょうし、罪悪感を感じてもそこは割り切ってください。
    何より、御主人を犠牲にして親の甘えを叶えることが一番の間違いだと思います。

    トピ内ID:0279664989

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      やめた方がいいです

      しおりをつける
      blank
      春山
      どうしても同居したかったら、ご主人、並びにご主人の両親に、話して許可をもらって下さい
      ご主人を経由してではなく、あなたから直接、話すべきですよ

      実の両親ならあなたは気兼ねがいらないでしょうが、旦那さんはどうでしょうか?
      必要性がないと言われたんですよね
      それに、あんまりくつろげなくなってしまうから、普通は渋るのでは?
      義実家もいい顔しないと思いますよ?
      決行したら、いろいろ意地悪されますよ
      長男かどうか分かりませんが、次男以降でもどうでしょうかね

      仮に、家を共有名義にしてもお金が絡んでくるから、きっちり線引きしておかないとトラブルになりますよ

      トピ内ID:3576857764

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      トピ主さんだけの「違和感や罪悪感」でしょ

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      そもそも、トピ主さんは一人っ子で将来はトピ主さんのご両親の老後だけを夫婦で、という約束でもしてあったのでしょうか?
      他に兄弟がいればトピ主さんだけの思いつきだけで決められることではないですし、トピ主さんの家が実家より裕福なのもご主人の頑張りがあったからではないの?
      そんなに実家に経済的に不安があるなら、トピ主さんが働いてそのお金で実家を援助してあげればいいのに。

      》皆で一緒に暮らせば、家賃も半々にできるよね

      って、今のマンションは2~3人用なんでしょう。5人住めるところに越したら家賃も倍近くなるはずで、全然支払い安くなりませんけど。

      トピ内ID:8877102904

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      無し4に決まってるでしょ?

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      「実は内緒にしてたけど、親が収入にムラがあって借金を作っていた。生活が成り立たないから来月から親と同居する」

      と夫から言われたら納得するのですか?

      私の親だって同居したいんだけど・・
      借金って・・

      と思いませんか?

      どんなに狭いところでもいいから同居なんて絶対いや!と思いませんか?

      そんなに親が大事なら夫子供より親をとって、離婚して一緒に住んで働いてあげてはいかがですか?

      トピ内ID:6722970016

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      お勧めできません。

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      同居してます
      義父母との同居も大変ですが、実の両親との同居もなかなか大変です。
      トピ主さんはご主人と両親との間で仲介役としてやっていく
      自信はありますか?
      勿論、全面的にご主人の味方になった形でです。
      お互いに程よい距離でつかず離れずが・・・一番かと思います。
      同居はメリットデメリット確かに双方ありますが、安易な気持ちと考えで
      同居はするものではないと思います。
      一度同居したら、早々解消は難しいですので・・・

      トピ内ID:9336211649

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      ご主人が納得しないならやめたほうがいい

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      坊主
      同居せずとも助けることはできるでしょう。

      トピ内ID:3159900025

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      よくわからないのですが

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      匿名
      あなたがご両親との同居を夫に持ちかけたとありますが、それっていずれは同居と夫婦で合意している事なのですか?でなければ新居購入に絡めて、あなたがご主人に話す意味が解りません。ご主人があなたのご両親といずれ同居を考えてるならともかく、そうでなかったら、いきなり妻からそんな話を出されても面食らうと思います。そこが一番肝心なところなのに、トピ文には書かれてないので、判断のしようがないですね。もし同居話があなたやご両親が勝手に考えてるのなら…その新居を購入するお金は誰が出すかが重要です。頭金をあなたの結婚前の貯蓄から出すとかローンをあなたも働いて払っていく、もしくはご両親も援助するとか。そういう前提なら同居を検討するのも解りますが、頭金やローン全てご主人の負担なら、同居を持ちかけるのは筋違いで、ご主人の言い分は最もな話です。高齢の親が心配で、引き取ろうとか援助を検討する場合とは全く違いますよ。

      トピ内ID:6414909746

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      それって....

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      通り過ぎ
      主さんこれ、逆だったらどう思う?義両親と同じような理由で同居。嫌でしょ?
      巻き込んでしまうのは申し訳ないと思うなら、ご主人の為に巻き込まないように、あなたがきっぱり断るべきです。
      誰でも親兄弟は大事です。でもそれ以上に家族の方が大事ですよ。

      トピ内ID:8879696728

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      同居してますさんと同じく

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      兎駆命
      実の親だからと言って同居を安易に捉えてはいけません。
      周りは娘との同居を表向きだけでも羨ましがってはくれますし、義理の親に対する様な気苦労はありませんが、両親からすれば娘の旦那という他人が一緒に暮らす以上、娘の立場妻の立場・・・実だからこその難しさもあります。

      もしトピ主さんのご両親とご主人のご両親、立場が逆だったらどうですか?
      快く広めのマンションでご主人のご両親と一緒に暮らせそうですか?

      ご両親が細々とでも暮らしていけれるのであれば、そしてご主人が難色を示していて、ご主人に申し訳ないとトピ主さんが感じている以上、ご両親との同居はお勧めしません。って言うか無理だと思います。

      親も自分達と等しく年を取ります。
      年を取れば堪え性がなくなります。我儘にもなってきます。今以上に愚痴っぽくもなります。そして実の娘に対してだからこそ遠慮がありません。
      家庭が違えば経済状況が違うのは当然です。

      同居するよりはいざと言う時の為の貯え・・・ご両親には言わずに・・・をした方が良いですよ。

      トピ内ID:7602021440

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      親が極限状態になるまで同居しちゃダメ

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      セイウチ
      子が親に援助する形の同居の場合、
      「子の言うことに親は一切文句いわずに従う」ことが
      実現できないと、上手く回っていかないと思います。

      普通であれば、親の方が年上ということもあり、
      親が子の言うことに無条件に従うという関係は標準的ではありません。

      元々そういう潜在意識がある上で、敢えて親子の上下関係を
      逆転させるのはかなり難しいことです。

      それが実現できるとすれば、親が本当に困り果て、
      藁をも縋る思いで子を頼ってきた時でしょう。

      逆に言うと、そういう状態に近くなるまでは同居すべきではありません。
      でないと、旦那さんとの関係がおかしくなって、離婚の危機が訪れますよ。


      ただし、同居しないで援助だけなら、もっと早い段階から検討しても良いと思います。

      トピ内ID:4040816139

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      トピ主です

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      blank
      ラベンダー
      皆様、たくさんのご回答ありがとうございます。
      私には独身の妹が一人おり、主人は次男です。
      同居の件については、今の住まいに引っ越してきてから、「できれば、ゆくゆくは同居してあげたい」と主人に何度か話した事があるのですが、その時も主人は、「そうゆう状況になったら、その時に考えればいいんじゃない?」と言っていました。当時は私も、そうだなと思っていたのですが、今の住まいに来て数年が経ち、せっかく同じマンション内に住んでいるのに、これからわざわざ離れるなんて…と思ってしまうのです。
      また、息子も私の両親のことが大好きで、とてもなついている事もあり、もし一緒に住めたら息子も大喜びだろうな…などとも考えてしまいます。でもそれでは、皆さんおっしゃるように、主人の気持ちを全く無視する形になりますよね…。ただ、皆様のレスを読ませて頂くうちに、確かに現時点での同居は厳しいだろう…という気持ちに傾いてきました。

      トピ内ID:0305948686

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        同居は大変

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        kira
        トピ主は母から同居を匂わされるたびに責められているように感じているのでは?
        同居できれば罪悪感から逃げられる、母から責められなくなる、親に良い顔できる。同居すれば今の問題を解決できると思っているのでは?

        同居は実親でも義親でも大変です。
        相当な覚悟や準備(心の準備もお金の準備も)が必要ですし、充分準備したつもりでも生活するなかで問題は次々発生します。

        今、母から責められているような、自分が冷たい娘のような気がして同居した方がいいのでは?と考えているならやめておいたほうがいいと思います。
        もしも同居した後うまくいかず、再び親と別居する、または夫と離婚する、これらを想像して乗り越えられる気はしますか?
        親は捨てられない、夫とも別れたくない、ということにもなりかねません。
        同居した後に発生する問題のほうが大変な問題であることが多く、今よりさらに苦しみます。しかも今より苦しむ人が増えます。

        安易に同居なんて言わないのが自分のためです。

        トピ内ID:6216776809

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        でもさ

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        みるみる
        トピ主夫が一生安泰の収入があるとは限りませんよね。
        同居したストレスで鬱になって仕事を退職してしまった…休職してしまった…
        鬱じゃなくても他の病気だってなる可能性はありますよね?
        その時にあご両親はお金を出してくれるかな?
        無理でしょ?
        「あんな病弱な夫を捕まえて」とか言われない?

        同居なんてね、しないほうがいいの。

        そんなに同居がしたいのなら、まず夫両親と同居をしてみてください。
        夫が嫌がる理由もわかるでしょう。

        トピ内ID:5307156546

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        共依存しない

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        ruru

        ご主人のいうとおりです。
        だって、同居のメリット、あなたたちには何もないですよ。
        同居したら最後・・・あなたの親にたかられるのは目に見えています。

        それにご主人にだって親はいるのではないですか?

        >「うちは貧乏だからね。あんたはいいよね」などと言われ
        >家賃も半々にできるよね…などと持ちかけられ


        あなたの親は、娘のあなたに頼りすぎです。
        親なら、子供に心配させないように余計なことは言いませんよ。

        しかも、あなたに責任がないのに、あなたに罪悪感を抱かせる最低の親です。

        まずは親を自立させるために、あなたが親から距離を置くことが大事だと思いますよ。
        同じマンションに住んだりして、あなたも親と共依存してしまっています。

        あなたが守るべきものはあなたの作ったお子さんのいる家庭なのでは?
        親と同居してご主人にも経済的に迷惑掛けて、しまいにはご両親をおんぶしているせいで、お子さんの教育費が出せないなどとなったら、それこそ、お子さんにまで苦労がかかりますよ?

        親には自立させましょう。

        トピ内ID:3369936097

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        主さんの稼ぎは?

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        まつ
        ちなみに主さんの稼ぎはどれくらいあるんですか?

        トピ内ID:8758752393

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        そりゃ無理ですよ~

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        🐱
        快速電車
        だって、トピ主さんのお母さんの発言って、たかる気満々の印象を受けますもん。

        トピ主さんも親離れできていなさそうな雰囲気だし、そりゃ旦那さんは嫌だと思いますよ。

        トピ内ID:3882513141

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