詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚式で呼ぶ親族について、母と話が合いません。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式で呼ぶ親族について、母と話が合いません。

    お気に入り追加
    レス51
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    マタママ
    恋愛
    昨年末に入籍。
    私28 夫32
    ただ今妊娠中期のため来年以降結婚式をあげる予定です。

    結婚式の資金はもちろん夫と私で出し、親に出してもらうつもりはありません。
    ですし、わたしたちの結婚式なのですから、出席者も私たちに決める権利があると思うのです。
    親には口出ししてほしくないのです。

    でもそういっても母は納得してくれません。

    私と夫が呼びたい人
    お互いの親、兄弟


    私たちからしたら、叔父、叔母にあたる人 できればいとこも。

    私はこじんまりとやりたいのに、平行線です。

    特に母は自分の母と姉2人は呼びたいらしく、しつこいです。
    父は親戚づきあいがないので、我関せず状態。

    「あんまりしつこいと結婚式やらないからね!」
    と強く言っても
    「せっかくふたりとも初婚なんだし、みんなにお祝いしてもらったほうがいいでしょう。おばちゃんたちもおばあちゃんも呼んでもらえると思って楽しみにしてるのよ。」
    まったく聞く耳を持ちません。

    わたしは親戚づきあいなどわずらわしいだけで、親と、夫、生まれてくる赤ちゃんがいれば他は別にいらないのです。
    夫もわずらわしいのは嫌いなタイプで、私の意見に賛成してくれています。
    家庭を作っていくのは、夫婦であり、親戚ではないのですから。

    どうすれば母を納得させられるでしょうか。

    トピ内ID:8076472776

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数51

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  51
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    普通祖母は呼ぶんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    saori
    こじんまりした挙式でも祖母はもちろん・おば程度でも呼ぶ場合は多いと思いますけど。
    お互い両親以外呼びたくなかったら、海外挙式でもされたらいかがですか?

    トピ内ID:6901581620

    閉じる× 閉じる×

    もうホントにやめちゃったら?

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    それか海外挙式とかで2人だけでひっそりやるとか。

    親戚付き合いは煩わしい、それはよくわかります。
    ですがお母さんの母親と姉ということは、トピ主さんのお祖母さんと伯母さんですよね?
    遠い親戚というわけではない、血の繋がった近い親戚です。
    確かに家庭を作っていくのは夫婦であって親戚じゃありませんが
    それ結婚式には関係ないでしょ。
    だったら本当に結婚式はやらず、海外挙式で2人だけでやった方がいいんじゃないですか?
    トピ主さん・夫・子供の家庭という集合体に、親兄弟だって関係ないんですから。

    何かお祖母さんや伯母さんたちと、トピ主さん本人にトラブルがあり呼びたくないのでしょうか?
    だったら仕方ないけど、そうじゃないのならお母さんの言う通り祝福してくれると思いますよ。

    まあトピ主さんの自由ですけどね…
    いまトピ主さんに何を言っても無駄だろうけど、歳を取ってから結婚式の写真を見ながら後悔することになると思います。

    あ、もし呼ばないのなら、これから頂くであろう子供関係のお祝いは全て辞退しましょうね。

    トピ内ID:5798285779

    閉じる× 閉じる×

    結婚生活に口出されないための第一関門と考えて頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    yu_ri
    「みんなに御祝いしてもらったほうがいいでしょ。~も楽しみにしているのよ。」というのはお母さんの妄想です。実際はお母さんの体裁だけです。

    「お母さんの結婚式じゃない。費用も出さないのに口ばかり出さないで。私が困る姿をみてて楽しいの?私は盛大な披露宴はしたくない!お母さんの見栄に私を使わないで!」ときっぱり言いましょう。

    私も両家両親のみで海外挙式しました。トピ主さんもご兄弟もであれば、海外とは難しいかもしれませんが、国内リゾ婚にして親しい親族だけでやってはいかがですか?そしてその他親戚には写真と手紙を送ればOKかと。ご参考までに・・・

    トピ内ID:9349053069

    閉じる× 閉じる×

    質問です

    しおりをつける
    blank
    えてこ
    トピ主さんは今までご親族の方と疎遠ですか?

    何かのお祝いとかもまったく頂いたことがないのですか?

    お世話になったこともないですか?

    そういったことで答えは変わると思いますが。。。

    トピ内ID:7540680515

    閉じる× 閉じる×

    ご勝手に

    しおりをつける
    😨
    アイス
    そんなに親戚づきあいがわずらわしく、自分たちだけがよければいいのなら、夫婦2人と子どもだけで式すればいいんじゃないですか?感謝の気持ちもないのに親兄弟、親戚を巻き込まないでください。

    トピ内ID:1632502585

    閉じる× 閉じる×

    式と披露宴

    しおりをつける
    blank
    ぽむ
    そこまでこじんまりとしているなら、披露宴はなしということですか。披露宴がないと親戚としてはいつまでも結婚相手の顔を見たことがなかったり、お祝いする機会をとらえそこなったりと面倒です。お披露目の機会は作った方がいいと思います。初めて顔を見たのが急な不幸のあった時なんてことになったら、ちょっとみっともないですよ。親戚と一切付き合わないつもりではないのでしょう?

    披露宴と言うほどおおげさなものでなく親戚を招いた食事会にして、その費用は母親持ちにしてもらったらどうでしょうか。「私は子供のために節約するつもりだからお金は出せない。親戚を呼びたいのはお母さんなんだから、費用はそっち持ちね。」て。結婚式の続きで同日に行えば披露宴っぽくないですか。

    トピ内ID:1344097350

    閉じる× 閉じる×

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    坊主
    お母さんに費用を払ってもらう。
    もちろんかかりの全て。

    トピ内ID:0028759318

    閉じる× 閉じる×

    結婚とはそういうもの

    しおりをつける
    😑
    よしこ
    親戚付き合いがからんでくるものなのですよ。

    それがイヤだったら結婚しないで恋人同士の付き合いを続けていればいいのです。

    結婚式というのは自分たちの勝手にやればいいものとは思いません。
    親や世話になった親戚にも「これからよろしくお願いします」と挨拶する場ではないですか?

    トピ主さんは礼儀知らずの子供って思います。

    トピ内ID:8426846871

    閉じる× 閉じる×

    今がスタート地点

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も、結婚式は、幸せというより、親の顔色を気にして、
    苦しいスタートだったと思います。
    もう、28年ぐらい前でしょうか?
    式の費用は、自分たちの貯金でしたが、若い時代だったので、親の要望に応えながらのせいいいっぱいでした。
    だけど、バブル時代だったので、私よりも友達の式が豪華で、いい思い出でというより、しんどい思い出となっています。

    だから、娘には、親を優先しなくていいといってやりたいです。
    親と兄弟が集まれる華やかな機会をありがとうです。
    式よりも旅行や新婚生活が大切だと思います。

    ただ、親世代は、豪華婚世代だったため、認識に違いがあるでしょうが、
    喧嘩しないで、いいお祝いになるといいですね。
    お母さんの親戚とかには、ちょっとしたお食事会などでお披露目できたらいいですね。頑張らない程度で。

    トピ内ID:3776753143

    閉じる× 閉じる×

    結婚式って

    しおりをつける
    blank
    rose
    結婚とは家族と家族がかかわることなので仕方がないと思います。

    夫婦だけで思い通りの「わたしたちの結婚式」が挙げたいのなら
    二人と子供のみで勝手にやったらどうですか?

    私は今まで育ててくれた両親のために挙げたので、
    まず二人の両親の意向を優先しました。

    トピ内ID:4240888624

    閉じる× 閉じる×

    うーん。。

    しおりをつける
    coffee
    海外でやればいいんじゃないですか?

    こじんまりと…ってよく聞きますけど、さすがにおばあちゃんまで除外しますか?
    今までお世話になってこなかったんですか?
    自分はなってないって思ってても絶対なってますよね。
    結婚式、披露宴ってお世話になった方々に感謝の気持ちを伝える場だと思ってたのですが。。
    おばあちゃんは孫の結婚式をそりゃあ楽しみにしてると思いますよ。

    トピ内ID:2285868225

    閉じる× 閉じる×

    権利を言うなら

    しおりをつける
    blank
    園子
    義務も果たしなさいよ。

    母を納得させるというより母の気持ちもわかってやったらどうですか。

    一人で大きくなったわけではないでしょう。

    結婚しても親戚付き合いはそれなりに必要です。
    これから義父母やその親戚とも必ずお付合いが必要になってきます。
    自分がこうだからって言うのは貴女の勝手でしかありません。

    従姉妹までとは言わないけど祖父母や叔父伯母位は呼んだらどうですか。

    トピ内ID:3103347784

    閉じる× 閉じる×

    本来結婚式とは

    しおりをつける
    💡
    エコエコアザラク
    結婚する当人達のものではなく、お世話になった周りの人達にこれからも私達をヨロシクとお披露目をする会だと思って居ます。

    おばあさまやお母様の兄弟はそう言う意味では真っ先に招待するべきものであるように思いますが・・・、時代はかわったのでしょうかねぇ・・・。

    おばあさまも排除されているのにはびっくりしましたが・・・。

    あなたは何を基準に招待客をきめているのでしょうか?

    友達や会社関係とちがって、親族との付き合いは一生続くと思いますが、後々気まずいことにならないようにもう少し親の意見も聞いてみられてはいかがでしょうか?

    また、結婚式に呼ぶか呼ばないかでお祝いの金額も違ってくると思うのですが・・・、親族(特にお年を召した方)のお祝いは大きいようにおもいますけどねぇ~~~。

    トピ内ID:9905630104

    閉じる× 閉じる×

    解決策ではなくて申し訳ないのですが

    しおりをつける
    blank
    20年前は花嫁
    もしかして、お母さまやお祖母様は、トピ主様の従兄妹さんたちの披露宴にも招かれた(もしくは招かれたい)のではないでしょうか?

    20年前の私の結婚式と披露宴には、母の兄弟姉妹も招待しました。
    最初は母はそこまで望んでいなかったのですが、仲人を頼んだ夫の叔母と私の祖母が、互いに招待客の人数を張り合うことになってしまった結果です。

    その後、母が甥や姪(私の従兄弟たち)の結婚式に招待されることが続きました。母は兄弟が多くて従兄弟は20人いますが、それまでは全くそんな機会はなかったんですよ。
    伯母のひとりが言うには、
    「招待してもらったんだから、お返しに招待しないとね。まだ下の子が残っててよかったわ」

    いや、でも、招待したのは母ではなく私だし、どうしてもお返しをしないと気が済まないというなら、伯母が私にしてくれたらいいことでは?
    従弟や、ましてお嫁さんには何の関係もない話で、さぞ迷惑でしょうに…と、私なぞは考えますけどね。

    それでも、母とその姉妹にとっては、子どもの結婚式に招かれたら招き返す、というのは当然のようです。

    トピ内ID:4779807911

    閉じる× 閉じる×

    見積もり高めで

    しおりをつける
    おばちゃん
    トピ主さんのお母さんが呼びたい人の費用は負担してもらいましょう。

    食事代、引き出物代、追加テーブル代。

    式場の見積もり書より高めに書いて、お渡ししたらどうですか?


    お母さんは、トピ主さんの結婚式で、自分(お母さん)が、自慢したい、見栄を張りたいのだと思います。


    高めに書いて、請求して、それでも呼びたいなら、諦めるしかないかな

    トピ内ID:7617352698

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お願い

      しおりをつける
      少女乗り鉄
      おばあちゃんだけはよんであげて欲しい。孫の結婚式に出られるほど幸せなことはありません。あなたの命もお腹の赤ちゃんの命もおばあちゃんから引き継いでいるのですよ。

      トピ内ID:4064746790

      閉じる× 閉じる×

      気持ちは分かるけど。

      しおりをつける
      blank
      みか
      私も、前は同じような考えで親戚付き合いなんて面倒くさいし、結婚式をするとしても呼ばない。
      そう思っていました。
      しかし、おととし母親が亡くなった時に考えが変わりました。
      葬儀の事など、私や兄弟はもちろん、父も分からない事だらけで、叔母さん達に何から何までお世話になり本当に助かりました。
      普段、付き合いがなくても、やはりこういう時に頼りになるのは親戚なんだなと痛感しました。
      そして、母親が居なくなった今、もし父親に何かあったら、それこそ親戚しか頼りに出来る人が居ない訳です。
      私も来年挙式予定ですが、感謝とこれからもよろしくの気持ちを込めて、親戚も招待する予定です。

      トピ内ID:9996097408

      閉じる× 閉じる×

      うーん…

      しおりをつける
      🐱
      ま。
      結婚式ははたして自分たちだけのものでしょうか。
      もちろん、自分たちの意見が最優先されてしかるべきとは思いますが
      でも親の意見をまるっきり無視、なんてそれはちょっと勝手な気がします。
      だって結婚式って「家」としてのイベントじゃないですか?
      親族との付き合い上、呼ばなければまずいという人もいるでしょう。
      トピ主さんと彼だけが「親戚づきあいは煩わしい」と思っても
      それで親の代が困ることになるとは気がつかないのでしょうか。

      これからトピ主さんはいっさい親族と関わらないつもりですか?
      親戚の冠婚葬祭、自分の親の葬式などが将来必ずありますが
      まったく親戚とはノータッチで済むと思いますか?
      たかが結婚式の出欠席とお思いかもしれませんが、呼ぶべき人を呼ばないという
      不義理は将来必ず自分に不利な形で返ってきますよ。

      自分達だけよければいいという考えはとても子供っぽい。
      結婚式なんて、自分たちの思うように出来る方が稀です。
      たいていは親の意向がある程度は反映されるものですよ。

      トピ内ID:4840441398

      閉じる× 閉じる×

      ドライですね

      しおりをつける
      blank
      ちっち
      今後も貴女と夫とこどもだけでいいのなら貴方の呼びたい人だけで海外挙式はどうですか
      これならお母様も親戚に角が立たずに済むひとつのやり方では

      新婚生活
      今はまだ波風も立たずただ楽しい時期ですがこれから何年先に嵐が来るかもしれません
      そんな時に親戚を頼らなければならないこともあるでしょうし
      貴女と婚約者が資金を全額出しても
      来賓者から見れば新郎新婦の親もひとつの主役のようなものですが

      トピ内ID:6513544949

      閉じる× 閉じる×

      私も全く同じです

      しおりをつける
      😑
      よくわかります
      トピ主さんと同じ状況です。
      話がいつも平行線です。

      対応方法は、2パターンになるかと。

      1.お母様の意見を全面的に取り入れてトピ主さんが譲歩する。

      2.夫婦二人だけまたはお母様抜きでやる。
      私の場合は最早式は夫と私二人だけでやるとしています。母親の「自分(母親)がしたいこと」を押し付けて来ているので、まるで娘の私の考えは受け入れてない自己中心的な人間だからです。もはや母親を式に呼びたいとも思わなくなりました。

      一点、母に条件を言いました。
      「全て挙式、披露宴費用、また、遠方からくる両家の親戚の交通費宿泊費全て母が払うならやる」
      という譲歩です。そうすると軽く最低でも500万円程度はかかってくるので、それ以上何も言ってきませんでした。

      どちらとも譲りあわないかぎり双方後納得や説得されることはありません。

      トピ主さんの人生でトピ主さんがこれから新しい大事な旦那様と過ごして行くためのお祝いの式なのです。

      「結婚式は親への感謝のため、親孝行のため」という意見もありますが、不本意な式をして、主役であるトピ主さんの曇った顔をした結婚式になんの意味があるのでしょうか?

      トピ内ID:0185642554

      閉じる× 閉じる×

      アラフィフです

      しおりをつける
      😢
      きっこ
      独身の娘と息子がいます。
      私自身は妹二人がいて仲がいいです。妹達には3人ずつ子供がいます。
      子ども達が小さな頃からお互い「結婚式には呼んでね!」って言い合っています。

      なので、ウチの子ども達の結婚式には一族郎党呼びますし
      (私の身内だけって言うわけには行かないから夫の兄弟も呼ぶしかない…)
      私も6人の甥姪の結婚式には当然行くつもりでいます。
      呼ばないなんて言おうものなら 呼び出して説教です。
      姪っ子には「そんな甲斐性のない男と結婚するな」と言うだろうし
      甥っ子には「嫁の言いなりになるとは情けない」と罵倒してやります。
      (だって、今現在は呼んでくれるって言ってるんですもの)

      ウチの母、父亡き後、父の妹の息子の海外挙式に費用丸かかえで呼んで貰って大喜びしていました。
      そんな母ですから孫の結婚式に呼ばれないなんてありえないと思っています。

      娘には念のため確認した所、「頑張っておじいちゃん、おばあちゃんの生きているうちに結婚するね!」って言ってました。

      まさに、これが「私の親戚」では「当たり前」の考え方です。
      違っていたら許しません!!

      トピ内ID:4360681632

      閉じる× 閉じる×

      何様だと思っているのか

      しおりをつける
      blank
      べベンのベンジャミン
      結婚し、子供も生まれるというのに、あなたは自分たちのことだけしか考えられないのでしょうか。
      あなたが今あるのは、周囲の方々のたくさんの思いに支えられてきたからだと思えませんか?
      結婚式とは、“今までありがとうございます。これからもよろしくお願いします”という気持ちを伝える場です。
      おばあ様やおば様方も、あなたの成長を見守ってくださった方々ではないのですか?
      親せき付き合いは確かに煩わしいことも多いです。
      でも、人間関係の基本なんです。
      もう少し大人になりましょうよ。

      トピ内ID:9459773158

      閉じる× 閉じる×

      呼ばないのならご挨拶には行くのですよね?

      しおりをつける
      blank
      mami
      私も親戚付き合いは煩わしいです。
      でも、結婚式というのは今までお世話になった方、これからお世話になる方へ
      感謝の気持ちとこれからもよろしくお願いしますの意味を込めてするものですよね?

      >家庭を作っていくのは、夫婦であり、親戚ではないのですから

      確かにおっしゃる通りです。
      でも、祖母さん、伯母さんは今までお世話になり、今度はご主人が親戚になるわけですよね?
      まるっきり知らん顔はできませんよ。
      結婚式に呼ばないのであれば一軒一軒手みやげを持ってご挨拶に伺うのがスジです。
      どちらがめんどくさくないかは・・・よく考えた方が良いですよ。
      こじんまりやるといっても、伯父・伯母くらいまでは私の周りでは呼んでいますね。

      「呼ばないと逆にめんどくさい」

      友人たちは口を揃えてそう言います。
      私だったら、祖母さん、おじさんおばさん、まではよびますが・・・
      従兄弟までは呼びません。
      よくお考えになってください。

      トピ内ID:0714158869

      閉じる× 閉じる×

      あなたはまだ子供ですね

      しおりをつける
      沙流
      無駄に年だけとってしまった子供ですね。

      >特に母は自分の母と姉2人は呼びたいらしく
      とのことですが、あなたは自分の祖母を披露宴に招待する事も嫌なのですか?

      あなたがた夫婦は親と自分達と子供だけで良い。
      親戚付き合いは煩わしいだけ。とおっしゃるけれど、
      あなたの大事な親を産み育てたのは誰でしょう?
      あなたの大事な親と一緒に産み育てられた人は誰でしょう?
      あなた方がいま、この世にいるのは誰の苦労があってのことでしょうか?

      お母さんは自分の娘の花嫁姿を皆さんにみてもらいたいんです。
      祝福して欲しいのではなく、自分の産み育てた娘の嫁ぐ姿を披露したいんですよ。
      披露宴は自分達が主役と思いがちですが、
      結婚する2人をここまで育て上げた親へ、感謝を表す場でもあります。
      費用を誰が支払うかではなく、
      誰に喜んでもらいたいか、自分達の幸せを誰に報告したいか、
      そう考えてみてはいかがですか?
      従兄弟を呼ぶのは普段からのお付き合いにもよりますが、
      結婚式で顔を合わせないでいると、次に会うのは誰かのお葬式になってしまいます。
      それでは寂しいと思いませんか?

      トピ内ID:2396860200

      閉じる× 閉じる×

      なんかあったの?

      しおりをつける
      🐧
      hohhoi
      もし、おばあさんやおばさんたちとなにかあったり、嫌な理由があるならそれをはっきり言うべきです。

      が、「わずらわしい」だけ?

      トピ主さんにとって、結婚式って、何?
      お母様からしたら、今までお世話になった、可愛がってくれた、親戚(しかも近しい)を呼ばないなんて、あり得ない選択なんでしょうね。

      いや、もちろん、「呼びたくない」理由があるなら、いいと思うのです。

      トピ主さんは、自分の結婚式には出ろ、と親に言っておいて、その親の親戚づきあいや、思いは、どうでもいいわけですか?
      お母様はそれまで親戚づきあいをしてきたわけで。子供だったあなたの分もしてきたことでしょうね。
      どんなご親戚かはわかりませんが、お母様が責められることもなきにしもあらず、ですよ。

      「結婚式やらないからね」
      ・・・あなたは、結婚式を、「やってあげる」んですか?

      もう、しなければいいのに。
      と、トピを読んで思ってしまいましたよ。


      子供かと思ったら、私の1つ上か・・・。

      トピ内ID:0002505645

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        びっくり!

        しおりをつける
        🐤
        婚約中
        20代半ば、まもなく入籍予定の女です。

        結婚式に呼ぶ親族は、親に伺いを立てて
        なるべくその通りに呼ぶものだと思っていたので、トピ主さんの意見に驚いています。

        >家庭を作っていくのは夫婦であり、親戚ではない
        確かに日々の生活に関してだけ言えばそうかもしれません。
        でも、「わずらわしい」親戚付き合いをすることまで含めて、「家族になる」ということではないでしょうか。

        それに、親にしても、これまでの付き合い(式に呼ばれたとか)もあると思います。
        主さんの主張を通すことが、親の顔を潰すことになるかもしれませんよ。
        そのことには抵抗ないですか?

        どうしても呼びたくなければ海外挙式にしてしまうという手もあります。
        でも、結婚したら親戚付き合いなんて嫌でもでてきますよ。
        そんなに嫌なら結婚自体考え直してもいいかと思います。

        トピ内ID:8163123357

        閉じる× 閉じる×

        確かにトピ主が決める権利はあるが

        しおりをつける
        🐧
        風鈴
        >資金はもちろん夫と私で出し、親に出してもらうつもりはありません。
         →あっぱれ!

        >私はこじんまりとやりたい
         →良い心がけだと思います。

        >母は自分の母と姉2人は呼びたいらしく
         →トピ主さんの御祖母様は、トピ主さんの花嫁姿を楽しみにしているので
          は?それに御祖母様はトピ主さんの直系の親族ですよ。
         →トピ主さんのいとこは結婚されてます?もし既婚で結婚式にトピ主さん
          のお母様が招待されていたのなら、お母様は「自分の娘の式には姉たち
          も呼ばなくては」と思うでしょう。

        >わたしは親戚づきあいなどわずらわしいだけで・・・
         →お母様は親戚づきあいを大事にし、上述のようにご親戚がそれなりの式
          を挙げたのなら、トピ主さんにも同じようにしてほしいと思うでしょう

        とまあ色々しがらみとかもあるので、お母様とこのへんも話してみたらどう
        でしょうか?
        全く歩み寄れないのなら、“結婚式をやらない”とか“二人だけで式を挙げ
        る”というのもアリかも。

        トピ内ID:4924261267

        閉じる× 閉じる×

        親と夫と産まれてくる赤ちゃんだけが居れば良い

        しおりをつける
        blank
        兎駆命
        お母様にはそう言い続けるしかないのでは?

        トピ主さんは煩わしいだけかもしれないけれど、おばあさまはお母様のお母様ですよ。
        お母様にすれば、トピ主さんが居てくれれば良いと思う親と同じです。
        また、煩わしいだけと仰いますが、トピ主さんは今までおばあさまや伯母さまに一度もお世話になったり何を祝ってもらったり・・・そういう事は無かったのでしょうか?
        あったとすれば、私は頼んでないあっちが勝手にしただけで今後は煩わしいからいらない、は通用しませんよ?

        説得する方法ではなく申し訳ないですが、トピ主さんもご主人も・・・一人で生まれてきて一人で大きくなった訳ではないのでね。
        余程疎遠にしたい何かがあった訳でないのなら、お母様が仰る様におばあさまと伯母様方夫婦は呼んで差し上げた方が良いと思いますよ。

        もしどうしてもイヤなのであれば、挙式披露宴を止めるか誰も呼ばずにご主人と赤ちゃんだけでするかしかないんじゃないかな。

        トピ内ID:7398886318

        閉じる× 閉じる×

        「自分の母」じゃなくて「あなたの祖母」!

        しおりをつける
        😠
        クラウン
        >特に母は自分の母と姉2人は呼びたいらしく

        自分の母って。
        あなたのおばあさまでしょう!?

        >家庭を作っていくのは、夫婦であり、親戚ではないのですから。

        正論なようですが、トピ主さんが言うと薄っぺらい戯言にしか聞こえません。
        「おばあちゃん」や「おばさん」たちから、トピ主さんが今までどれほどの想いをかけてもらったか、まだわからないのでしょう。
        トピ主さんが生まれた時から、出産祝い、初節句、1歳の誕生日、入園祝い、入学祝い・・・
        節目節目で気にかけてくれるのが、親戚です。

        今現在仲のいい友達が出席すればそれでいいわけ?
        自分たち夫婦だけが楽しければ、それでいいわけ?
        生まれたときから今まで温かく見守っててくれたおばあさまや親戚は不要?

        自分たちだけで大きくなったわけじゃない。
        トピ主さんの考える「わずらわしい」ものがあったから、トピ主さんが生まれ育ってきたのです。
        親の言葉も深い想いも考えず、「出席者は私たちに決める権利がある」なんて言ってるようじゃ、まだまだ子供ですね。

        トピ内ID:2738727108

        閉じる× 閉じる×

        こじんまりの解釈

        しおりをつける
        🐤
        かかし
        貴方のこじんまりは、親、兄弟だけで、お母様は親、兄弟、親戚なんでしょうね。
        考え方の違いでしょうね。
        私のこじんまりした結婚式のイメージは、親、兄弟、親戚のみです。

        親戚付き合いは、煩わしいていいますが、年賀状のお付き合い程度でしょ。そんなに面倒ですかね~
        子供を一人っ子にするなら、親が亡くなったあと天涯孤独になってしまいますから、親戚付き合いしておくと子供が困った時に相談にのってもらったりできますよ。
        子供が欲しいなら、そこまで考えたほうがいいですよ。
        困った時に頼れるのは、親戚ですよ。

        トピ内ID:1331583321

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  51
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0