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    😢
    青い鳥
    恋愛
    初めまして、こんにちは。
    誰にも相談出来ず、苦しい毎日を過ごしています。
    今年の初め、主人から不倫をしていた事を告げられました。
    そして、相手の方が妊娠していて、その方は産む意思でいるとの事でした。
    主人は涙を流して、私に謝りました。
    そして、私とどうしてもやり直したいと。
    私も主人の事が好きだし、息子もまだ小さいのでやり直す事に決めました。

    でも、やっぱりふと彼が私にした裏切り行為を想像すると涙が出て来ます。
    そして、不倫相手の事、その子供の事を考えると怒りと悲しみが混じった感情が湧いてきて、情緒不安定になってしまいます。
    頑張って、忘れて前を向いて歩こうと思い、パートで仕事を初めてみたりしましたが、それも上手くいきません。
    なんだか、もう毎日辛くて辛くてしかたないです。
    せめてもの救いが、息子が元気で真っ直ぐ育ってくれていることです。
    息子と一緒に居る時が一番心が落ち着き、幸せを感じます。

    息子もパパの事が大好きです。
    このまま、ママもパパも居る環境で育ててあげたいです。
    私が頑張れば、いつか良い方向に向かってくのでしょうか?
    毎日毎日、流れそうになる涙をこらえています。
    頑張って、笑顔で過ごすようにしています。

    誰にも言えなかったので、こちらで吐き出させていただきました。

    トピ内ID:1625193599

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    のちのち後悔しますよ・・・

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    UDON
    まだお若いかたなのでしょうね。
    お子様のためを思い、自分の苦しい気持ちに無理やりふたをしてやり直すことを決めたのは、けなげな決断だとは思います。が・・・

    でも、爆発するなら今です。
    今しかないです。

    私は4年前の主人の3股(!)を許してしまったために今激しく後悔しています。もっと怒りをぶつければよかった。もっと相手の女を懲らしめてやればよかった。いっそ別れればよかった!今普段は仲良し夫婦ですが、ふとしたときにフラッシュバックが襲ってきてつらいです。どうせいつかまた浮気をするだろう、と信頼することはできません。

    不義のお子さんはどうするんですか?認知するんですか?
    生まれてくる子供に罪はないとしても、相手の女をこのまま許すんですか?
    気持ちが落ち着くまで別居して冷却期間をおいたらどうですか?
    ご両親にも相談してください。

    ぜったいに感情を押し殺してはいけません。心が病気になります。あなたの心は悲鳴をあげているはずです。夫にぶつけてください。夫は受け止める義務があります。

    かわいそうで見ていられず思わずレスしました。応援しています。

    トピ内ID:0638599829

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    ・・・。

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    blank
    コーヒーマグ
    気持ちが分からなくもないですが、悪いのはご主人も一緒。

    相手の方は、自分で決めた事とはいえ、
    シングルマザーで生きていくんですよね。
    子供も。
    一番不憫なのは、相手の子供さんかな。

    相手の女性も自分で決めたこと。
    主さんも、やり直すと自分で決めたこと。
    それなら、やっぱり無理だ!って思うまで、頑張ってみてください。

    私の親戚(男性)は、奥さんに不倫され離婚しましたが、結局は復縁しました。
    内心は色々思うこともあるでしょうが、見ている限り、
    今は幸せそうですよ。

    頑張れ。

    トピ内ID:3230105186

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    不倫とは。

    しおりをつける
    😠
    ぷりしら
    なんと愚かな行為なのでしょう。主さんは言っておられますね。パパとママが揃っている所で子供を育てたいって。では、不倫とはいえこれから生まれてくる彼女のお子さんは…。認知してあげますよね?彼女のお子さん、引き取りますか?ご主人のお子さんですよ。トピ主さんに言っても仕方ないけど…だけど…。う~。

    トピ内ID:8423692239

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    修復もいばらの道

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    blank
    momoco
    辛かったですね。

    私も夫に浮気されましたが、話し合いの末修復の道を選びました。

    4年経った今も辛いです。
    しかし修復の道を選んだのは自分。

    あなたも自分の意思で修復を選んだのなら腹をくくる必要があると思います。

    辛くても被害者意識を持ってはいけません。
    やり直すことを決めたのは自分なのですから。
    頑張っているとか我慢していると考えると自分だけが耐えているような気になってしまいます。

    全ては自分が選んだ結果。
    誰かにやり直すように強制された訳ではありませんからね。

    一度壊れた関係はどんなに努力しても無傷の頃に戻すことは不可能です。
    やり直すとは傷跡も受け入れる事ではないかと思うのです。

    私はどうしようもなく辛い時は思いのたけを出さない手紙にぶつけました。
    出さないけれど誰かに事情を話すように書きました。

    相手に自分の事情を分かってもらうにはぐちゃぐちゃだった頭の中を整理しないと文章になりません。
    書くことで次第に頭の中が整理されて行きました。

    書いたものを何度も読み返すと良いですよ。
    矛盾点も見えて来ますからね。

    トピ内ID:8925975012

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    頑張って

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    🙂
    ササ
    頑張っていただきたい、自分でそうしたいと思う事を続けるでいいでしょう。

    一点、相手との諸々は明確に解決してるんですよね?
    放置では何が起きるかわからんよ。

    産むにしても認知してるのかどうか?
    認知してればそれなりの権利を相手の子供は持つ事になります。
    その辺の事(何十年後も含めて、旦那が死んだ時まで関係しますので)をシビアに前もって、関係ないこととするとかしておかないと、慰謝料請求されて困ったり、養育費が家計を圧迫とか、色んな自体に突然陥らないようにね。

    特に、貴女の子供とあっちの子供が一番人生を翻弄されますのでかわいそうです。
    2人とも何も悪く無い。

    本当に旦那は一生向こうに無関係なのかとか確認要ですね。

    そこで「もう解決~」とか「その事に触れるな」とか謝ったのはどこえやら、逆切れMAXで貴女への誠意を欠けば危うい。

    あくまでも最悪のシナリオで推測でしかないです。
    ただもしかしたら、今回の仲直りはダミーで、いまだと貴女に養育費&相手と旦那へのダブル慰謝料と損失でかいが、ずっと水面下で続いてて、1、2年後に他の理由つけて離婚なら養育費だけ

    トピ内ID:7382361707

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    辛いですね

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    😨
    くり
    私も過去に何度か浮気され、離婚しようと思いました。
    姑からは私のせいだから 旦那を許すのが当たり前だと、幼い子供の前で罵られたことも。

    結局 子供のため、とかではなく 自分で結婚継続を決めました。

    何年経っても
    それが良かったのかどうか、悩んでしまいます。

    すぐ疑ってしまいますし。
    みっともないですね。

    トピ主さんの場合は、相手側にお子さんもいるので…私の辛さどころではない苦しみでしょうね…

    出産されるとなると、養育費や認知の問題、将来 遺産の問題もあり、子供がいつか知ることになるのでは…と思います。

    養育費が発生すれば
    浮気のことは忘れたくても、忘れることはできないです。

    旦那さんと相手側で、どのような話し合いになっているかわかりませんが、子供の学校行事に来てね、なんて耐えられません。

    私の友人では、子供たちが同じ学校に入り、実は兄弟だとお互いに知らないまま友達になってしまいました。なので、出産するならば、どちらかの引っ越しはしたほうがいいです!

    トピ内ID:4261858956

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    正直なところ

    しおりをつける
    blank
    柴犬が好きな男
    不倫相手に子供が出来た場合は、問題の先送りはよくありません。認知の問題など避けられませんから。
    どのようなかたちで不倫が始まったのかがわからないので軽率にアドバイスは出来ませんが、はやめに専門家への相談が必要なことはたしかです。

    トピ内ID:9235142257

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    我慢してはダメ!

    しおりをつける
    😨
    ウラン
    お辛いですね。

    でも自分が頑張れば…なんて思わないで 旦那さんの前でも 怒り爆発してもいいし 大泣きしてもいいのです。

    今 主さんの心はズタズタになっています。自分だけ 頑張れば…なんて気持ちを抑え込めば 最悪の状態を招きかねません。

    可愛い息子さんの為 主さんの心が少しでも癒えるよう 心療内科でカウンセリングを受ける事を勧めます。

    私は 主さんの思われている事をしてしまい 心を壊してしまいました。

    カウンセリングを三年受け なんとか以前と同じような生活を取り戻しました。

    でも 小町で同じような悩みのレスを見るたび 今でも涙が出てしまいます。
    傷ついた心は それくらい 後をひくのです。無理はしないで下さい!

    トピ内ID:7619795815

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    愛すること

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    🐤
    patako
    青い鳥さん
    私は3年前に離婚した40手前の女です。
    子供は2人小学生。私が育てています。

    青い鳥さんの「主人のことがすきだし・・・」「パパもママもいる環境で育ててあげたい」その言葉に本当に尊敬し、うらやましく思いました。

    青い鳥さんはきっと本当にいまつらい時間を過ごしておられると思います。
    でもきっときっとその自分に正直な気持ちを忘れなければいつかは苦しみからの出口が訪れ、そして青い鳥さんは後悔をせず幸せになれると思います。

    子供を愛し、パートナーを愛し、自分を愛してください。

    私は青い鳥さんがうらやましい。

    愛する相手がいることは、つらいこともたくさんあるけれど、生きていくうえで一番の幸せだと思います。

    がんばって。
    きっときっと青い鳥さんは幸せになります。
    何もアドバイスもできません。
    でも勝手な思い入れですが青い鳥さんに幸せであってほしいと思いました。

    トピ内ID:8930595501

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    幸せの形は一つではない

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    blank
    砂時計
    生きるとは決して綺麗事ばかりではありません。
    誰でも、時に間違いそして軌道を修正して行く。
    人それぞれの人生です。
    トピさんは、とても辛い選択をなさいましたが、ご自分で決定なさったのですから迷う事なく前に向かって進んで下さい。
    今はとても辛い日々ですね。心痛がいつ消えるのかと途方に暮れるかもしれません。でもいつか必ず傷が癒える日が来ます。
    その日を信じて生きていきましょう。
    聞こえないだけで、誰しも傷を抱えながら生きているのですよ。
    変えられない事は、ありのまま全てを受け入れる。なかなか出来ませんが私はそうありたいと思い毎日を過ごしております。
    苦しいのはトピさんだけではありませんよ。

    トピ内ID:4917450042

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    なかった事にはできない。

    しおりをつける
    blank
    頑張るのは夫だよ
    私は、不倫しようとしていた(既に?)夫のDV諸々で離婚しました。
    原因を作っておいて、「チャンスをくれ」と泣くんです。男の涙も信用できないなって思いました。その後、また女に連絡してましたから。

    そんなに頑張らなくていいですよ。お子さんの前では笑顔がいいでしょうけど。
    やり直す=なかったことにする、ですか?違いますよね。あったことを乗り越えるんですよね?
    認知、養育費…見えない糸がずっと続いていきます。
    その糸が切れない限り、あなたの傷が消えない限り、夫はあなたの心を労り、守り続けなくてはならない…と思います。

    「誰にも言えない」ではなく、実親、義親には言いましょう。
    夫にも相手にも慰謝料請求しましょう。大人の責任を取らせましょう。
    それらを粛々とクリアしてからがスタートラインです。

    今は思う存分、お子さんとの時間を堪能してください。トピ主さんの心を癒せる唯一の存在でしょう?
    貯金は忘れずに。お子さんの手が少し離れたら正社員の道へ。自立できたら、違う世界が見えるかも。
    「やり直す」と決めた覚悟に縛られなくていいと思います。
    応援してます。

    トピ内ID:7591861194

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    おいしく食事を食べられる日は必ずやってきます。

    しおりをつける
    blank
    キャプテンサリー
    私は出産後に知らされましたが、すぐに離婚しました。
    元夫がもう一人の子供に会いに行くのを笑顔で送り出せなかったからです。
    元夫にとってもう一つの家庭が本命になり
    うちが一人親になったら一生立ち直れないと思いました。

    ご主人がもう一つの家庭と完全に断絶するということなら修復に向けて頑張ってください。
    そうでない場合はさっさと離婚したほうがお子さんのためでもあります
    (お子さんが小さければ小さいほどダメージが少ない)。

    私は裏切りという行為を許しません。
    結婚という契約をかわしている配偶者を裏切れる人間は、
    一般社会でも人を裏切れる人間です。
    疫病神以外のなにものでもなく、私も離婚して運気が上昇しました。
    もう一つの家庭とは当初は盛り上がっていたようですが、
    いまはもめているようです。
    所詮、そういう人間が不倫するのです。
    本心は「こんな旦那、不倫相手にくれてやればいいのに」です。

    自分を責めないように。
    直接慰められないので、
    これを読んで両肩に私の手の温かみを感じてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:6272834004

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    慰謝料請求

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    相手の女性に慰謝料請求したほうがいいです。
    自分がしたことが社会的にどういうことなのか、ちゃんと知らせる方がいいと思います。そうすれば、子どもに関しても考えが変わるかもしれません。急いだほうがいいです。夫への責任追求はそのあとでも間に合います。

    トピ内ID:4925621401

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    トピ主さん わかっていますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もはや感情論だけでは済まない問題になってるんですよ。
    あなたのお子さんの将来にも関わってくる重大な事です。相手の女性に子供が産まれたら、当然認知を要求してくるだろうし、したくないといっても強制認知という手段もあるのですからご主人は逃げられませんよ。つまりあなたのお子さんに腹違いの弟か妹ができるんです。ご主人の遺産相続の権利がその産まれてくる子に発生する訳です。つまり相続の時その子のはんこうが必要になるのですから、あなたのお子さんにいずれその兄弟の存在を話さなくてはなりません。
    酷な様ですが、忘れようなんて呑気な事思ってる場合じゃないんですよ。私なら、夫と私双方の親呼んで家族会議です。場合によっては弁護士さんに相談しながら。やり直すにしろ、ほったらかしにして済ます問題ではありません。
    何より産まれてくる子供に対してご主人は責任があります。あなたも無関係ではいられないんです。ご主人がどう振る舞うかもそこでじっくり見た方がいい。きっと新たに見えてくるものもあるはずです。

    トピ内ID:4300410819

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    形だけパパとママが揃っていればいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    脱走ペンギン
    夏休みは家族旅行に行きましたか?あなたは心から笑って写真に映ることができましたか?それはウソの笑顔じゃないですか?

    不倫相手が妊娠さえしなければ、夫はこの夏休みも何も知らないあなたと息子さんの前でシャアシャアとよきパパとしてふるまい続けていたでしょうね。そんな卑劣な男でも、見かけ上は揃っていた方が息子さんのためだと考えるのですか? 
    息子さんだって、長じて自分の戸籍を見れば、自分の知らないきょうだいの存在に気づくでしょうに。そうすれば、今まで幸福だと信じて疑わなかった自分の家庭が虚像だったということにうちのめされませんか。私はそのとき息子さんが負う傷の深さを危惧しますね。繊細な人なら内面崩壊ですよ。

    その前に、あなた自身が崩壊する恐れもあります。自分の受けた傷にフタをして、悲しいことなどなかったフリをし続けると、心が壊れてしまいますよ。そうならないためにも、今のうちに息子さんに見せてしまうのです。パパとママの間に何かあったということを。あなたが息子さんに示すべきは、完全無欠のフリをしつづける姿ではなく、辛い現実を乗り越えて生きる姿だと思います。

    まずは別居をお勧めします。

    トピ内ID:9560741755

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      😉
      青い鳥
      ご意見や心温まる言葉を頂き、ありがとうございました。
      何度も繰り返し読み返しました。涙がとまりませんでした。
      みなさんの言葉がとても心に染みました。
      まとめて返信させて頂く事をどうかお許しください。

      6月に不倫相手が出産し、主人が認知しました。
      彼女は、主人に認知だけ求め、今後養育費等は一切要求しないとの事です。
      子供には罪はないし、父親を知る権利もあると思うので、それは認めました。今後、子供には会っても構わないと思っています。

      そう自分で決めたのに、やり直そうと決めたのに、心が揺らぐ時があります。時々どうしもなくやりきれない気分になります。もっと強くなりたいですね。。。

      トピ内ID:1625193599

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      主さん

      しおりをつける
      blank
      こもも
      主さん強いというか
      頭が下がります
      私の旦那はW不倫の相手を妊娠させました
      私は許せません
      憎くて憎くてたまりません!ごめんなさい…辛いのは主さんなの愚痴になってしまいました。
      主さんのように心の広い方になりたいです。心の狭い私が嫌です。。

      トピ内ID:8430720632

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      なんと声をかけていいか・・・

      しおりをつける
      blank
      来年ルビー婚
      どうぞ、あまり我慢しすぎないで、時には旦那さんの胸を叩きながら泣いてください
      辛い気持、ぶつけてください 
      そうでなければ、あなたが壊れてしまいます

      あなたのような優しい方が、どうしてこんな辛い思いをしなければならないんでしょう・・・
      あなたの笑顔が、一日も早く戻りますよう、祈ります
      少しずつ、強くなっていってください

      トピ内ID:1569166332

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      これからの旦那を信用できるの?

      しおりをつける
      💢
      ココ
      勝手に子供を作って、泣いて謝ってあなたとやり直す。

      なんて身勝手なの?よくそんな男とやり直せますね。

      私なら離婚します。触られるなんて気持ち悪いですから。

      浮気は繰り返します。浮気相手との子供に会えばやはり可愛くて心変わりであなたは又裏切られる。

      目に見えています。

      私にも小学生の娘がいますが、父親が浮気をして別に子供を作ったなんてそんな事言えません。

      親って子供に尊敬してもらえるようなお手本であるべきなんですよ。

      お子さんはきっと傷つくでしょうね。

      トピ内ID:0374962505

      閉じる× 閉じる×

      がんばります。

      しおりをつける
      🙂
      青い鳥
      先日、子供が寝てから、主人と話し合いました。
      思いの丈をすべてぶつけ、思いっきり泣き、主人の頬に思いっきり平手打ちをしました。なんだか、とてもすっきりしました。
      そして、主人は絶対にこれから幸せにするし、
      時が来たら、すべてを息子にきちんと話すと言いました。

      色々なご意見を読ませていただいた上で、
      この家族は手放さず、修復していこうと決めました。

      もしかしたら、この決断に後悔する時が来るのかもしれません。
      でも、この決断が間違いじゃなかったと思える日が来るかもしれません。

      がんばります。

      こちらで、相談して本当に良かったです。
      みなさん、本当にどうもありがとうございました。

      トピ内ID:1625193599

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      えー!認知したの!!?

      しおりをつける
      blank
      かなた
      これからは愛人の子供にもご主人の遺産相続の時には 半分あげなくてはいけませんよ。
      認知したんですから…


      まぁご主人はトピ主宅と愛人宅の往来に忙しくなりますね。
      愛人宅に行っていたご主人と愛人家族と偶然
      出会うこともあるでしょうね…
      その時、子供と一緒だったら かなり傷つきますよ
      子供を守るなんて言いながら自分がご主人から離れたくないだけでしょ?
      そんな甘い選択で子供がまともに育つと思う?

      まぁ頑張ってください。

      トピ内ID:7089879835

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