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    夫の親の悪口

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    悩む嫁
    ひと
    30代の一児の母です。

    母から、「旦那の親の悪口は絶対に言ってはダメよ」と言われ続け、結婚生活も4年目になりました。ですがそろそろ限界です。
    姑が夫のいない前で私に嫌味や暴言を吐くんです。
    詳細はご勘弁下さい。

    友人には相談した事あります。「そんなの酷いよ。旦那に言った方がいいよ」と皆私の味方をしてくれました。そして、実家の母にも何度か相談したのですが、「あなたの気持ちは分かるけど、性格が悪い姑さんなのよ。しょうがないじゃない。聞き流すしかないわよ。」でいつも終わります。
    母は、どんなに嫌味を言われても夫に親の悪口は言うべきではないと思っているようです。
    肝心の夫は、私がここまで悩み考え傷ついている事など一切知りません。
    当然ですよね、姑は夫がいる前では私には嫌味を言わないのですから。

    私だって夫に親の悪口なんか言いたくありません。夫を育ててくれた人ですから。
    だけど、ずっとこのまま私が我慢するのかと思うと先が思いやられます。

    限界を超えて夫に親の悪口を言ってしまったという方、その後、夫と舅姑との関係はどうでしょうか?
    皆さん、ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:4814159851

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    悪口じゃないでしょ

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    はるか
    舅姑のこと
    夫に言いますよ

    でも、悪口とは違います

    「お義母さんが○○といった」
    「お義父さんが○○をした」
    といいますが、事実をそのまま言っただけで
    悪口ではありません

    「お義母さんが○○といったよ!ほんと、性格悪いよね」
    「お義父さんが○○をしたよ!どういう神経してるのかしら?」

    のように言うのが、悪口です

    だから貴女も「悪口ではなく」「事実の報告」をそのまましましょう
    お母さんにも「悪口は言っていない」と言えます

    トピ内ID:1980152029

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    録音して聞かせる

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    こう
    そして、思い詰めた顔で、私、嫌われてるのね。私、ずっと黙っていたけど、どうしたらいいの?としくしくしなさい。
    悪口言う必要はありません。真実を知らせます。そしてどこが原因なのかと相談をすればよいのです。
    やっぱり、実母が嫁に暴言だなんて大抵の男は思いませんから♪
    ちなみに私、同じことしたら、面倒が嫌いな亭主が、もう実家にいかなくてよい、とか抜かしやがった。全く解決能力ナッシング…行かなくなって四年、最近姑が、亭主に、嫁に嫌われてさみしい…と泣きついてきた。さて私、どうしたもんか思案中です…

    トピ内ID:0663259150

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    お互いの家族のことを悪く言わない

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    未来
    結婚当初からの約束です。

    結婚15年目です。

    いまだに言いません。というか、悪く言うところがないのです。

    義母とはよく旅行に行ったりしますし、近所に住んでいます。
    小姑とはほとんど会いませんので、衝突も何もありません。

    ただ、自分のことを考えても、自分の親兄弟を夫から悪く言われたら、気分がよくないですよね。自分の身に置き換えて、言わない方がいいと思います。

    一つ、アドバイスするなら、私も、義母も小姑もフルタイムで仕事を持っています。人のことをとやかく言う暇がないのです。

    もし、あなたが時間その他が許すなら、義母さんと会う時間を減らすために、仕事を持つという方法もありますよ。

    トピ内ID:4369235107

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    同じ事を母親に言われました。

    しおりをつける
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    一緒
    なので悪口は言わず真実だけ夫に伝えました。
    今では私が義親族の対応しなくてもOKになりました。

    いびりを録音/録画したものを聞かせてみては如何でしょうか?

    悪口ではなく攻撃されていてトピ夫さんに守ってほしい、
    いびりで精神的に参っているのでやめてほしい
    事を知ってほしくて話していると説明するのも◎です。

    トピ内ID:0358131306

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    悪口?

    しおりをつける
    🐤
    dd
    事実を言えばいいんです。

    「・・・。」と言われました。我慢していたけど、もう限界だと言えばいいです。

    トピ内ID:2028794843

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    どんどん言いましょう

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    りゅう
    私はお姑さんには言いたいこと言ってます。
    負けません。
    いまの時代、お姑さんのほうが嫁に気を使うケースが多いようですよ。

    トピ内ID:4045183746

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    私は事実を夫に話してます

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    長男嫁
    私は、夫に姑の悪口おもいっきり言っちゃってます。
    最初は我慢してましたが、我慢できなくなってしまったんです。
    ある時、プッツンとなり今までされたこと全てぶちまけてしまいました。

    夫は、親の悪口を言われるのを嫌がるので夫婦喧嘩に発展。

    夫とは仲は良いけれど、姑にされたことを伝えると嫌な顔したり姑をかばうような発言ばかりします。
    けれど、感情的にならず「●●って言われたんだけど・・・あなたが私の親にそう言われたらどう思う?」と言ってみたら・・夫「それは嫌だ。ごめん。」って言ってました。

    姑は夫の前で嫌味を言う事もありますが、夫はかばってくれません。
    お姑さんは旦那さんの前で言わないのなら、ボイスレコーダーなどで証拠をとっておくと良いと思います。
    それは聞かせず、旦那さんに今まで言われて辛かった事を伝え、旦那さんが信じなかった時に聞かせてみてはどうでしょうか?

    最近、私は我慢せず姑に反論してますけど・・・。

    トピ内ID:5563884001

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    お母さんの言ってることをそのままとると・・・

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    かおり
    >「旦那の親の悪口は絶対に言ってはダメよ」と言われ続け

    ・・・もう言い返しちゃうしかないんじゃないですか?

    自分だけ我慢してる感じですよね?

    嫌味や暴言を吐かれた時あなたは普段どうしているんですか?
    黙っている?笑って聞き流す?

    お母さんが言ってることはもっともだと思いますが、
    このままじゃあなたと旦那さんの仲も悪くなるような気がします。
    でも、旦那さんに相談したところで旦那さんが完全にあなたの味方になってくれるかどうかは定かじゃないですよね。
    それどころか「年寄りだから聞き流してくれよ」くらい言われるかも・・・

    私だったら旦那さんが居ないところで戦っちゃうかも(笑)

    内容がわからないので具体的なアドバイスはできないのですが・・・

    とりあえず攻撃回数を減らしてもらうために、義実家との距離を置くことと、義実家では旦那さんのそばから離れないっていうのも防御としては大事かな~とおもいました。

    トピ内ID:8239453314

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    悪口ではなく・・・

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    kiraco
    ご主人に相談されたらいかがでしょう?
    相談と悪口とは違いますよ。

    ご主人だけではなく、自分の親の悪口を言われて気分のいい人はいないと思います。

    お義母さんに言われた事を伝えて、どんな意味で言われたんだろうって聞いてみては?
    そして、傷ついてる事も伝えていいと思いますよ。

    トピ内ID:3995684623

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    良薬は口に苦し

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    パープル
    問題の捉え方が、根本から間違っています。あなたに至らぬ処が多々目につくから、小言を言われるのです。

    言われた事を吟味して、自省、改善するのが正しい対処の仕方でしょう。何事もきちんと適切に処理できていれば

    言われる所以がありません。我慢すべきか、夫に告げ口しようかなどと子供みたいな真似で解決できる訳ないでしょう。

    言われない様に常に点検を怠らない事、これでいいのかと我が身を振り返る事、それはあなたの成長につながる心掛けです。

    そのうちに姑さんの小言も減ってゆきます。むしろよくやっていると褒められるぐらいの水準を目指しましょう。

    トピ内ID:3506654962

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    悪口と言うより、相談してしまった

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    イルカ雲
    もう新婚の頃です
    「廊下で会ったら、おかあさんに〇〇って言われたの、だから〇〇したんだけど、良かったかな?」とか
    「一緒にお皿洗っていたら、〇〇って言われて、おかあさん怒ってるのかな?」と
    嫌味と分からずに真に受けて夫に相談してました
    そのうち実母に言ったら「それは嫌味を言われてるのよ、分かってないわね~」と言われ、やっと自覚
    その頃には夫は、俺に隠れて姑顔を妻にだけ見せる母に幻滅していて、すっかり私の味方になってました。

    言い方にもよると思いますが、悪口だ!と思わずに
    お母さんへの対処は息子である夫の方が知ってるはず、というスタンスで相談したらどうですか?
    私は行く回数を減らしたり、2人きりにならないように逃げまわったり
    10年過ぎたころからは、メールにも返信しないで夫に転送して、着信があっても出ないで夫に伝えてます
    夫が返事してくれるので問題なし
    うちの姑も私だと一言余計な事を言うのが止められないけど、大好きな息子である夫には言おうと思わないのですから
    その方が幸せなんじゃないかな~と思ってます
    姑は気に食わないみたいだけど無視してます

    トピ内ID:8807167518

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    悪口

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    k
    というのは、言う人間の主観が入ったものではないでしょうか?
    私はこう思う・・・とか、こんな人だと思うとか・・・

    主観を入れない事実としてご主人に知らせてはどうでしょう?
    ただただ、言われた事を知ってもらう。
    こっそり録音するのが一番いいかなと思います、何とかできませんか?

    私は結婚した時、仲人していただいた奥様から「相手の身内を悪く言うのだけは駄目、たとえ本人が言ってても、合槌うっては駄目」とアドバイスいただきました。

    義実家が良い方々なので、アドバイス通りに過ごせてますが、トピ主さんと同じ事をされたら、黙ってはいられないと思います。

    電話の録音機能、レコーダー等使えませんか?

    トピ内ID:5838569776

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    お辛いでしょう

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    アキアカネ
    どんなに優しく理解のある夫でも

      「ウチのおふくろに限って、、、」

    お姑さんに言われた事を録音して聞かせるというのは、ちょっと勇気がいるので
    言われた日時と何をどんなふうに言われたか日記(記録)を付けましょう。

    夫に相談したところ「ウチのおふくろに限って、、、」と言い出したら
    見せればいいと思います。

    我が家はある理由から姑に悪口三昧の日々が続きました。
    夫は「お袋は絶対にそんな事を言う人間じゃない!」と言い切りましたので
    私の場合は録音したものを聞いてもらいました。
    それはもう酷かったです。
    事実は捻じ曲げる、私の私生活や女性の生理品までべらべら赤の他人に喋る
    果ては私の母親の悪口まで、、、
    その頃よく来ていた姑の友人が1人、一緒になって私の悪口を言っていたのですが
    その人の車を見ただけで、1~2日間、平常心でいられなくなります。
    今は表面上仲良くやっていますが、心の奥底に焼きついた傷は一生癒えません。

    それまで、私は姑の悪口なんて一度も言ったことなかったし、良くしてくれていたので
    本当に感謝していました。でも、もう騙されない。

    トピ内ID:6269672482

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    経験者ではないですが

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    匿名30代
    「悪口」ではなく「相談」という形にしたらいかがですか?

    こんな嫌なことを言われたーと不満をぶつけるのでなく、
    「お義母さんから○○って言われたの。気が利かなくて申し訳ないわ。」
    「何か気に障ることをしてしまったかしら。どうしたら気に入ってもらえるかしら。」
    と義母に気に入られたい従順な嫁を演じてみる。夫が味方についてくれないでしょうか。

    トピ内ID:2161612362

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    私の姑も夫のいない所で

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    敷地内別居の嫁
    嫌味や暴言を、新婚時代から私に吐いてきました。

    長い間言い返せず、聞き流せず耐えました。
    夫に話しても、きっと姑は悪気はないから…みたいな。

    でもある時ぶちギレました。

    用意周到に何をどんなふうに言うかだいたい考えてから、夫がいない時に、姑に文句言いに行きました!
    私は今までの怒りを溜めていた分、もう怒り心頭、デカイ声で今までの意地悪や嫌味を言われた腹立たしさを洗いざらいブチまけてやりました。

    姑は謝ってきました。
    そんな事言ったかしら?としらばっくれたので、私は「お姑さんは、こういう事も言ったし、ああいう事も、私に嫌味ったらしく何回も言いました!一生忘れないからね!!」とも言ってやりました。

    色々言ってやったら、それから姑は嫌味は言わないし、やけに私にペコペコ気を遣ってくるようになりましたよ。
    その時、結婚14年目くらいだったかな。

    ほんと、そういう嫌味な姑は、黙って放っておいたら、どんどん図に乗るだけですよ。
    今は私のが大きな顔してます。

    旦那より、直接姑に言った方がいいですよ。
    旦那に言った所で姑の嫌味は止まないと思います。

    トピ内ID:6820520320

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      夫に言っています

      しおりをつける
      😨
      コスモス
      結婚後半年ほどして、私の心身が壊れました。 それでも『俺の親は悪気は無い』『悪く考えすぎ』など、夫からも言われ、私の気持ちを多少なりとも理解し 聞いてくれるまでに五年かかりました、それまで何度 義父母からの過干渉(不妊治療に口出し・嫁親や嫁へ直接悪口・孫の悪口・毎日日に数回の電話)で喧嘩したこ多々。基本お互い親の悪口は言わない!でしょうが、夫様に『さっき○○と言われたんだけど、どういう意味なのかしら?』と馬鹿なふりして聞いたり、義父母さんに『○○(嫌味)夫に言ってみます』と言ったらいかがですか。

      トピ内ID:6694019946

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      悪口や不満ではなく

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      blank
      微糖
      事実を伝えてみては?

      言われている期間や、夫の居ないところで言われたの具体的な内容

      証拠として録音もありですが、使うタイミングは考える

      嫌いとか悪口ではなく、この関係が続けば精神を病むかもしれないですよ

      事実を伝えるのみです

      トピ内ID:5674201960

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      裏表のない姑・・・

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      😢
      きっこ
      ウチのお姑さん、口から先に生まれてきたのではないかと言うようなお方でした。
      裏表ありません。
      裏表なく、どこでも誰にでもイヤミやら皮肉をバンバン。
      その場では笑って過ごしても家に帰ってどれだけ泣いたか知れません。

      でも、何が悲しいって、目の前でイヤミを言われていても
      フォローも注意も何もしてくれない夫。

      それこそ、実の母に愚痴っても「陰でコソコソ言うよりわかりやすくていいでしょ。ああ、また言っているなって聞き流しておけばいい」でオシマイ。
      夫については「男なんてそんなもの。気が利かないだけ」

      おそらく、トピ主さんがダンナさんにお姑さんの事を愚痴っても
      そこまで真剣に思わないと思います。
      本気で気がつかない。
      私も30年かかってやっと「男なんてそんなもの」って諦めの境地に差し掛かりました。

      今は「あ~あ、また言っちゃってるよ!!」 って聞き逃すしかないかも。
      お姑さんは「現実の人」ではなく「ドラマの中の人」と思って観察してみては?
      「イヤなことを言う時の人の顔って醜いんだな」とか「そのゴリ押し理論むしろご立派!」とか頭の中で分析しちゃうのも面白いかも。

      同じ場所に落ちないでね

      トピ内ID:9572876961

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      お母様が

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      m
      お母様の言う事が無難というか、正しいとは思います。

      ご主人の性格にもよりますが、たいていの場合、なんの解決にも
      なりません。

      ましてや、もう限界とまで怒っていらっしゃるなら、口調や態度がきつくなってあたりまえ。

      そんな風に接されたら旦那様も怒ってしまうか、困るか、どちらかです。

      ここはするが堪忍の心で今ひとつこらえてみましょう。

      次に何か言われたら、そこで、「こんな風に言われてしまったのだけど、
      私何か気に障るようなことしちゃったのかな・・・?」と
      “相談”として持ちかけて、以前の事も、少し持ち出してみましょう。

      そこで、ご主人の態度を見て、次に取るべき方法がおのずと決まってくると思います。

      トピ内ID:0321039131

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      悪口でなく

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      鬼嫁
      録音して、ご主人に聞いてもらい、
      あなたのお母さまだから嫌いになりたくない。
      でもこうやって言われ続けるのは辛い。
      距離をおかせてほしい…と頼んでみては?

      トピ内ID:0416925591

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      私も同じですよ

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      あずきちゃん
      私は40代後半の長男の嫁ですが、全く持ってあなたと同じ処遇ですよ。姑は私の発言をすべて否定する、睨みつける、挨拶しても無視する。その上実家の親の悪口も言われました。旦那に直訴しましたが、誰しも自分の親の悪口はいやですよね。そのときは知らん顔されました。一度嫁姑で喧嘩になりましたが旦那は何の役にも立ちませんでした。結婚して二十数年たちましたが、姑は益々根性悪くなりました。旦那が病気すれば「家庭に問題があるからだ」とか、私の悪口を身内に言いふらし仲間はずれにして楽しんでる様子。しかし、最近は旦那もそんな母親の言動に立腹し始め、姑の発言に対して反論を言ってくれるようになりました。お金は有り余るほどあるらしいので、いずれは老人ホームに入るらしく、下の世話にならないから姑は強気で私に意地悪をしてくるのでしょうね。でも、見ている人はみています。悩む嫁さん、まずは子育て第一で。姑の意地悪な言動は絶対に直りませんから、自分の時間を大切にして下さい。いい社会勉強をさせてもらっていると開き直った方が得ですよ。悩みすぎて体壊さないようにね。

      トピ内ID:7515444841

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      パンドラの箱を開けるに等しいかも。

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      🐧
      みるみる
      大変でしたね。
      私はパンドラの箱を開けました...世界が変わりました。
      もう絶縁状態です。

      いきなりこんな事態にはならないとは思いますが、お母様の仰る事も分かります。しかし、それ以上に我慢できない限界が来たらつらくないですか?
      私は10年我慢して体調を崩しました。
      夫に全て話して、夫が味方になって姑の盾になり、かばってくれましたが、あちらとはもう付き合いきれない状態になりました。
      しかし、家族は舅姑に悩まされることなく平和に過ごしてます。
      これで良かったと思ってます。

      結婚してよいお嫁さんを通し続けるのも人生。
      夫と自分、子どもたちのいる家庭を心地よいものにしていくのも人生。

      両立できそうにないなら、一つに選んでもう覚悟を決めていくのみ。いいとこどりの人生はないのかも。

      こんな展開があった人もいるってことで。

      トピ内ID:3941951037

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      冷静になって下さい

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      おばはん
      「悪口を言う」のと「真実を伝える」のは、全く別のものですよ。
      真実を伝えるのは、悪口でも何でもありません。

      親の肩を持ちそうなご主人であるならば、ICレコーダーを用意して、姑の発言を録音して聞かせましょう。
      それを聞かせて「私、とても辛いんだけど」と言えばいいだけです。

      トピ内ID:0774374182

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      言い方でしょう

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      🙂
      ササ
      愚痴と報告は言い方。

      感情的に誇大して言っては絶対駄目でしょ。

      逆に淡々と、相談があるんだけどちょっと良いかな?、「こう言う事を言われ続けて、実親にこう言われてたから我慢してみたんだけど、もうちょっと耐え切れないかも、ごめんね」とか傷心のヒロイン的に伝えれば男はいちころです。

      普通の旦那ならね。

      トピ内ID:0062671697

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      悪口ですか?

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      🐱
      にんにん
      「あなたのお母さんはいやみでひどい人間だわ」と、内容を言わずにいったら悪口になるでしょうけど、姑さんとの会話を録音しておいて旦那様に事実として利かせればいいと思います。
      悪口じゃないでしょう。「私はこれに耐え続けなきゃいけないかな。限界なんです」とだけ。

      私の場合、舅の過干渉でノイローゼのようになりました。悪口でなく「お義父さんがこういうことをする。我慢して付き合ってきたけど精神的にもう無理」とだけいいました。夫は舅といさめてくれましたよ。夫が怒鳴り込むくらいの怒りっぷりだったので、それこそ数ヶ月舅は私に数ヶ月話しかけることすらできないくらい。今ではお互いいい距離を築けたので仲良しです。隣に住んでいるんですが、なにか頼みごとがあれば電話してからきてくれるし、お礼もちゃんと言ってくれます。仲良くなれましたよ。(前は呼び鈴も鳴らさずいきなり入ってきたり鍵をかけると扉をドンドン叩いたり怖かったんです)

      トピ内ID:1492302369

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        ご主人に相談を

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        匿名
        事実を言うのは悪口とは言いません。
        辛いのを我慢しないで夫に相談という形で打ち明けましょう。

        嫌味程度ならともかく暴言は問題ですよ。普通は言いませんから。

        このままだと義母にキレて喧嘩することになりかねませんから
        ご主人を味方につけておくほうが利口じゃないでしょうか。

        トピ内ID:6750573327

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        10年我慢しました・・・が!!

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        チビロー
        うちの義母も、オットがいないときや寝ている時を狙いチクチクやってきます。
        結婚して10年耐えましたが、11年目の今年とうとうオットに打ち明けました。
        反応を見るのがドキドキでしたが、案外淡々と受け止めてくれ「これからは僕がいない時は会わなくていいよ」と言ってくれました。
        が、「でも配慮は足りないけど、悪気はないと思うけどなぁ」と、やはり自分の母親を悪く思いたくはなさそうでした。
        悪気ないなら息子の前でも関係なしに毒吐けるよね?とまでは言えなかったです(笑)。
        でも私はオットに知ってもらえた、そして受け止めてもらえたことですごく楽になりました。
        主さんも、ブチ切れながら話すのではなく冷静に相談してみる、というスタンスで行ってみては如何でしょう。
        自分だけ溜め込むのは、長い将来を考えてもやはり良くないかな、と思います。

        トピ内ID:9545064758

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        先日、耐えきれず言いました。

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        わんことにゃんこ
        うちの場合は舅なんですけどね。
        口が悪くて、夫のいない所で何度傷つけられた事か...。
        それで思い切って真実を伝えました。感情的にならず丁寧に優しく「ずっと言わなかったけど、実は悩んでる事があってね...。お義父さんの事で...何度か傷つけられた事があって悲しい思いをした...」と言いました。

        そしたら、うちの夫なんて言ったと思います?
        「そんな事言ったら、うちの姉貴の旦那はもっと親父に色々言われてるよ」と言ってきました。
        要は、姉貴の旦那だって色々言われてるのだから、我慢しろって事なんでしょう。
        しまいには「うちの親父は誰とでもトラブル起こすし、すぐキレるやつだから治らないんだ」とまで。
        呆れたし、離婚の文字がよぎりましたよ。そして、決めました。もう夫には一切舅についての悩みを相談しない。でもその代わり、一歩引いた付き合いをさせてもらうし、当然介護などお断りしようと。

        あなたの旦那さん次第ですね。あなたの味方でしっかりいてくれそうな人ですか?
        それなら我慢はよくありませんから、一度相談された方がいいです。

        トピ内ID:7072724277

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        😣
        ままん
        私も結婚4年です。

        2年前、妊娠を機に、それまで我慢していた義母に良い感情を持てなくなり、長男妊娠期間中に夫に暴露しました。その時から義母と直接連絡を取ることはやめました。すべて夫経由です。その後、夫がマザコンと分かり(どんなことがあっても義母を擁護しますし、義母の前では良い顔しようとします)、夫とは関係が悪くなりつつあります。というか、私の中では夫への愛情はなくなりました。

        今現在は長女妊娠中で、もうすぐ出産です。義父母との関係は、私さえ我慢していれば、何のいざこざもなく一見良好で、夫とも義父母の話が出さえしなければ関係良好に見えます。夫がいいように義父母に嘘を付き続けているせいで、義母は私が「遠慮している」といい、変わらず無神経・無配慮な態度を取られ続けていますが、距離を置きつつ我慢してます。義母とは正直顔も見たくないし、同じ空間にいるのも嫌です。最近は妊娠中の情緒不安定なのも重なり、離婚さえ考えてしまうことも増えていますが。。。

        ということで、関係は悪くありませんが、夫とさえも信頼関係が築けず孤独な感情が抜けません。

        私も皆様のレス気になります。

        トピ内ID:6860180984

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        溜め込んではダメですよ

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        坊主
        このままでは病気になってしまいますよ。
        あったことをそのまま話せばいいのです。

        トピ内ID:1342651496

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