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    ミルキー
    ひと
    中学時代から、ずっと親友と思ってきた友達がいます。

    鬱を患い、休職しているそうです。
    彼女とは今年の春に約束をドタキャンされたきり会えていないまま、6月にfacebook上で友人になりました。

    facebookでは毎日楽しそうな記事を投稿しており、まさか病気なんて全く知らず、ある記事に「涼しくなったらまた遊ぼうね!」と書いたらメールで激怒されました。
    その時に、鬱であることを知らされました。

    理不尽すぎて腹が立ちましたが、病気相手なので、不快にさせたことを謝り、気が向いたら連絡がほしいと返事しました。

    しかし、その後、突然facebookで彼女の投稿が全て見れなくなり(制限された模様)、他の友達には積極的にコメントをしているのに、私には一度もなく、それを見ると、頭ではわかっているのに、心がついていけないです。

    よく、鬱になるとメールや電話に出られないというのは聞きますが、SNSを元気にやることはできるのでしょうか?
    私みたいに、特定の人だけを拒絶することもあるのでしょうか?
    何だか単に私を怒っているような気もしますが、これも病気の症状なのでしょうか…。

    周りに相談したら、放置するのが一番だと言われました。
    私もそう思うけれど、やはり親友だと思ってきた相手なので、力になれるなら、なりたいです。

    私に今できる最善のことは、やはり「放置」しかないでしょうか?

    トピ内ID:4461346900

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    放置と言うと冷たいけど

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    とーしろー
    そっとしておくのがいいと思います。
    鬱の人はそれまで親しくしていた人と関係を断つことがあります。
    ひょっとしたら積もり積もった鬱憤があって、健康な時には気にならなかったけど病気になって我慢できなくなってしまった。
    今の惨めな自分を親しい人に見せたくない。
    心配かけたくないけど元気ぶる気力もない。

    いろいろ考えられますが、ご本人しか本当の気持は判りません。
    すくなくとも友人は貴女と距離を取りたがっているのに、そのスペースに無理やり入ってこられては彼女はとても疲れてしまいます。
    だからほっといてあげましょう。

    それと貴女のためにも距離をとりましょう。
    中には治療過程で攻撃的な言動をしてしまう人もいます。
    友人は病気です。それを承知すれば、友人の無礼も流してあげることができますし、無用に傷つく必要もありません。

    それとトピ主さんが相談した「周囲」って、彼女の知人でもあるんでしょうか?
    もうこれ以上、話を大きくしないであげてください。
    精神疾患には偏見があります。どこでどう話が広がるか判らないんですから、そういう話は慎重に。

    トピ内ID:0715416539

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    多分無理

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    neko
    >周りに相談したら、放置するのが一番だと言われました。
    >私もそう思うけれど、やはり親友だと思ってきた相手なので、
    >力になれるなら、なりたいです。

    無理ですよ、トピ主さんには。
    鬱の相手に理不尽な対応をされた時の感想が

    >理不尽すぎて腹が立ちましたが
    >私には一度もなく、それを見ると、
    >頭ではわかっているのに、心がついていけないです。

    …これじゃぁ覚悟が足りません。「力になれるならなりたいです」というのは、こういう対応されてもへこたれないくらいの根気が必要です。それが出来なければトピ主さん自身がまいってしまいます。私も過去に知人にとても理不尽な対応をされまくってかなりダメージ受けましたが、後から鬱だったと打ち明けられました。鬱になる前は明るくてサバサバしていてとても感じの良い子だったのでそのギャップは恐ろしいくらいでしたよ。

    中途半端に助けようとして色々と悪化させて逃げるより、全快するまで待ってから以前のように仲良くお付き合いする方がお互いの為です。

    トピ内ID:0472530922

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    「放置」が適切かと・・・

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    たろすけ
    夫が「そう」を経て「鬱」になりました。

    「鬱」になった時、夫は単身赴任しており、気がつくのに時間がかかりました。たまたま、同じ会社で、夫の赴任先に私の同期がいたので知らせてくれました。私に知らせがくるまで、2週間、無断欠勤状態でした。
    即、赴任先に赴き(国内でよかった)夫に寄り添いましたが、その時の夫の心情として「心配をかける相手であればあるほど、自分がよく思われたい相手であればあるほど会いたくない」でした。
    だから、心配してくれた同期にも会いたくない、会社の人にはもちろん会いたくない、親には一番会いたくない。

    ・・・親にでさえ、さらすことができない自分の現状、というわけです。よほど、ご友人にとって、あなたが近い存在だということでしょう。しかも、「いい自分で居たい相手」だ、ということです。

    鬱が回復した時に、以前のように何事もなかったかのように接してください。今はそっとしておいてください。

    多分、今できることはないですし、夫も外食や温泉などは普通にできていましたので自分と関係の薄い人に対しては普通にできたのだと思います。

    トピ内ID:4205933466

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    放置でオッケー

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    みちゃえる
    鬱の症状もいろいだから
    元気な態度が鼻についたかもね

    気にしないほうがいいよ。

    鬱は病気。医者しか治せないから

    トピ内ID:1952760764

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    そっとしておきましょう

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    温泉マーク
    そっとしておく方がいいと思いますよ。
    やはり、うつの人は敏感ですから、少しの言葉を大きく捉えたり、ズレて解釈されたりです。

    SNSが、彼女の心の全てはありませんが、トピ主さんに見られたくない部分でしょうから、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:9234602890

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    そうですね

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    ゆこ
    「攻撃型うつ」が流行っているそうです。嫌なことがあった時に内に引き込もって自分を守ろうとするのではなく、相手を攻撃することで自分を防御しようとする。友人はそういう病かもしれませんね。
    また、会社は行けないのに、旅行やライブには行ける鬱の人もいます。
    放置するのが一番。そのうちふと、何もなかったようにあっけらかんと主さんに連絡取ってくるのでは?鬱の人との付き合いは、彼らの気分に一喜一憂せず、一定の距離を取ることが大事です。冷たいかもしれないけど、そうしないと、あなたの心が壊れてしまいます。

    トピ内ID:0889907810

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    鬱の友人が言っていた事

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    CHIKI
    鬱の時は自分の事で精一杯で人の気持ちなんて考えられなかった…と、必要以上に考え過ぎてしまう友人だったので鬱の時は混乱したし振り回されてうんざりで私から離れましたが、10年経ち友人も落ち着き、薬も大分減っているとの事で再び友人関係を続けています。友人もネットでオフ会などに参加したりネット関係の人と交流を取っていたそうです。昔からの深い関係に疲れているのかもしれません。

    トピ内ID:7804484821

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    放置プレイで

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    なみ
    私もうつ病になったことがあるので、この友達の気持ちが分かります。
    そっとしておくのが一番いいです。
    仲が良いからこそ、甘えてしまって、冷たくしても大丈夫だと考えてしまうのです…。
    私は、病気が回復してきた時に自分が酷いことをしたと気付きました。
    ま、良くなってきた時に友達から「私に甘え過ぎやったで!」と怒られて、分かったこともありますが。
    いずれにしても、うつ病の時は何でも人のせいにする傾向がありますから、トピ主様は気になさらずに…。

    トピ内ID:4122026222

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    あなたが悪いわけじゃないけど

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    ショコラ
    鬱になると、ちょっとしたことを悪く捉えることもあります。
    幸せそうな人とは会いたくなくなります。

    休職しているとヒマですし、facebookだけで元気を装うことは可能ですよ。
    でも、リアルな人付き合いは疲れるからしたくないのです。
    メールの返事すらできなくなったりします。

    特定の人を拒絶したくなることもあります。
    昔からの知り合いだと、ライバル意識もあって、
    かえって弱味を見せたくないという心理になることもあると思いますよ。
    あなたが変に近づこうとすると、興味本位で近づいてくると
    彼女は受け止めると思います。

    理不尽な態度をとられて不愉快でしょうが、
    今はそっとしておいたほうがいいです。

    力になるってことは、ちょっかいを出すこととは違います。

    あなたにできることは相手から連絡がきたときに、
    以前と変わらない態度で接してあげることです。
    メールに返事がなくても、腹を立てないことです。
    それができなければ、手を出さないでください。

    トピ内ID:9161793880

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    その人は真性うつかどうか・・・・

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    節電エリア住民
    自罰的傾向のある従来型うつなら、
    何をするのも大変。
    あれはできるけどこれはできないとかは
    有り得ません。どれもできませんから。

    最近若い人に増えている「新型」うつは
    他罰的傾向の人であって、
    自分の好きなことは全力投球!
    苦手なことはできない!
    という、ただのわがままでしょと思える
    ケースがあります。実際これを
    うつと認めるかどうか、自体が議論の対象であるぐらいです。

    トピ主「親友」さんは後者ではありませんか?
    うつの私に遊ぼうね!なんてメールをするなんて、
    あなたは、なんてひどい人なの! みたいなね。

    社会人になって始めて自分で乗り越えられない壁に
    ぶち当たって、当り散らす人のように思えます。
    トピ主さんも力になりたい!というメサイアコンプレックス
    を自覚して、放置が一番です。

    私の予想ではトピ主親友さんがトピ主さんを利用したいと
    思ったら、また連絡してくると思います。

    トピ内ID:2971276228

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    うつのせいなのかな?

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    真紀子
    まず、鬱にも元気なときとそうで無いときがあるのでブログで活発に活動しているときには活動できる時期なのかもしれません。

    さて、ご質問についてですが、鬱のせいでは無い気がします。

    >ある記事に「涼しくなったらまた遊ぼうね!」と書いたらメールで激怒されました。

    ここなんですが、その台詞のどこに怒りのポイントがあったんでしょう?
    何について怒られたのか書かれてませんが、相談する上ではそこが重要ですよ。

    彼女がトピ主さんに怒ったりするのはうつのせいではないのでは?
    何か別に理由がある気がしますが、上に書いた大事なポイントが書かれていないので予測できません。

    もしかすると、トピ主さんとのここまでの関係から「涼しくなったら遊ぼう」という台詞が「なんでこの前あんなこと言ったのに急にこんなこというの?」というようなことなのかもしれませんし、彼女が前々から話していたことがあって、それと反するような内容だったのかもしれませんよね?

    トピ内ID:4658549483

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    放っておく。

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    カプチーノ
    放置でいいと思います。

    親友だから力になりたいという気持ちもわかりますが、
    全てを受け入れるのは難しいと思います。

    中途半端にかかわると後悔することもあるかもしれません。
    今はあちらも拒絶しているようですし。

    冷たいと思う人もいるでしょうが、自己防衛も大事です。

    トピ内ID:6158103544

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    怒っても良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    しゅぽしゅぽ
    トピ主さんの使う「親友」の言葉の白々しさに問題の本質があるのかも。

    トピ内ID:7656256612

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    似た経験をしました。

    しおりをつける
    🐧
    きゃろん
    経験者として、カプチーノさんに同意します。

    同じくSNSを頻繁にアップするうつの友人に?と思うことがしばしば。
    私には「親友」と言ってたけど、どうやらSNSで知り合った人と代わる代わる会って、家庭内のことまで話している様子。初対面なのに、いいのかなぁって思ってました。

    何人かの方が書いておられましたが、自分の好きなこと、興味あることはどんどん出来るタイプのうつもあるようですね。

    最後は私のことを攻撃し、疲れ果ててフェードアウトしました。言葉を選び、仕事以外の時間相談に乗っても罵声を浴びせられたときの虚しさ、泣けてきました。こちらもいろんなところに相談し、読み漁り、頑張ったのですが限界でした。
    トピ主様は、長年の友人だからそういう扱いをしても大丈夫だと思われてるのではないでしょうか。

    本人にしたら「私はこんなに悩んでいるのに!なんであなたはそんな楽しく過ごせるの!?」っていう気持ちみたいです。

    気になるでしょうが、(良い意味での)放っておくということで良いと思います。想像している以上に、大変ですのでプロである医師に任せておきましょう。

    トピ内ID:1578537899

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    トピ主です

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    ミルキー
    皆さま、貴重なご意見をありがとうございます。

    >とーしろーさん
    「そっとしておく」と表現すると、いくらか心が軽くなりますね。
    確かに、彼女にしかわからないことなんだなと思いました。
    おっしゃる通り、私に長年の恨みでもあったのかもしれませんね。

    ちなみに、相談したのは全く関係ない人です。
    共通の友人に相談するような間違いは、今までもこれからも絶対にありません。

    >nekoさん
    厳しいご意見、ありがとうございます。
    そうですね、たったこれだけのことで悩んでいる私には無理なんだろうと思います。

    彼女も、以前は気を遣いすぎて心配になるような性格でした。
    あなたの知人のように、いつか戻ってくれるといいのですが。

    >たろすけさん
    お辛い経験をされたのですね…当時は本当に大変だったと思います。

    なるほど…旦那様の場合は、近い人ほど距離を置きたがったのですね。
    確かにメールで「facebookでは元気な私を見てほしい」と書いていました。
    詳しい事情を知らない人と付き合った方が気楽なのでしょうね。

    トピ内ID:4461346900

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      トピ主です

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      ミルキー
      >みちゃえるさん
      ありがとうございます。
      簡潔な励まし、とても元気づけられました。

      >温泉マークさん
      そうですね、確かに鬱と知られてしまった私に、元気に遊んだりする姿は見られたくなのだろう、と相談した相手も言っていました。
      そっとしておきますね!

      >ゆこさん
      私も、「攻撃型うつ」について、該当するのでは?と思っていました。
      大事な人だから放置するのも責任逃れな気がしていましたが、距離を取ることが一番の友情なのかな、と思ってきました。

      >CHIKIさん
      私の友人も、すごく考えやすく、昔から精神的なことで食べられなくなって体調を崩す子でした。
      CHIKIさんの友達のように、いつか戻ってくる日を待つことが最善のようですね。

      >なみさん
      ご自身の体験、お話してくれてありがとうございました。
      経験者の方にそう言われると勇気づけられます。

      >ショコラさん
      昔からの知り合いだからこその感情、確かにありそうですね。
      ちょっかいを出す気は全くありませんでしたが、向こうから連絡がきたときに以前と変わらない態度で…というのが一番ですよね。

      トピ内ID:4461346900

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

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      ミルキー
      >節電エリア住民さん
      確かに、私も「新型うつ」だろうと思います。
      どうも仕事でストレスがすごくて、社会人になってからずっと悩んでいましたので。
      私も自分の至らなさを自覚したいと思います。

      >真紀子さん
      私も何に怒られたのかわからないから相談したんですよ。
      今までのメールを見返してみましたが、まるで思い当たる節がありません。
      以前会ったのは1年前で、ドタキャンされた時も私から不快なことは言いませんでした。
      ドタキャンされたのは体調不良が原因でしたが、後日治ったとの連絡がありましたから。

      >カプチーノさん
      すごく励まされました。「自己防衛」、なるほどな、と思います。
      私もそんなに精神的にタフではないので、中途半端に関わったら全てをぶち壊すことになりそうだな、とカプチーノさんのご意見を見て思いました。

      >しゅぽしゅぽさん
      そうですね、今回はあえて親友と表現しましたが、私も長年の付き合いで喧嘩もあったけど、今回初めて彼女との関係性に疑いを持ちました。彼女をどこかで許せないと思うあたり、私も至らないんだと思います。

      トピ内ID:4461346900

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      躁鬱の友人がいます。

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      キイロイヤキトリ
      友人の鬱のひどい時の“つぶやき”はひたすらスルーしてます。


      元気な時の遊び等は付き合います。


      あまりべったりしない距離感で10年以上友人関係が続いています。

      トピ内ID:8702069222

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      普通は無理

      しおりをつける
      blank
      neko
      >厳しいご意見、ありがとうございます。
      >そうですね、たったこれだけのことで悩んでいる私には無理なんだろうと思います。

      いやいや、トピ主さんに限らず普通ほとんどの人が耐えられないと思いますよ。大半がトピ主さんの言う「頭ではわかっているのに、心がついていけないです」と同じ気持ちになります。私もそうでしたから。私は出来るけど貴方には無理でしょ?という話では無く、私も同じ事があって「わかっちゃいるけど、付き合っていたらこちらも潰れてしまう」と判断した側なんです。

      だからこそ生半可に「どうにか助けたい」と関わり過ぎてしまうとお互いに消耗して最悪の状態になる事も想像できます。下手に相手の症状を悪化させて手に負えないと逃げてしまえば、相手の家族にまで迷惑がかかります。友人なら逃げられても、家族は簡単には逃げられないのだから。

      トピ内ID:0472530922

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      トピ主さんができることはありません

      しおりをつける
      🐱
      微生物
      うつ病の友人に、トピ主さんが何か力になりたいとお考えのようですが、
      できることは何もないと思います。
      他の方のコメントにもありますが「そっとして置く」ことがベターです。

      人は、自身が不幸の渦中にあると思われる時、知り合いとのコンタクト
      を拒む傾向を持つものだとは思われませんか。

      ご友人は、うつ病の中でネットに嵌っていらっしゃるようですが、それ
      では治るものも難しくなると思います。

      うつ病は、只管心身の疲労を癒すことに注力されることが肝要で、ネッ
      トは心身を擦り減らし、却って害があります。

      トピ内ID:7865146243

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      うつはそういう事がある

      しおりをつける
      blank
      友達
      私自身が経験者ですが、うつと言っても24時間苦しいわけではなく、波があります。いい時ももちろんあります。なのでいい時や余裕のある時にしているのだと思います。
      会ったり電話をしたりは苦手でした。そして人と約束が辛かったです。体が動かなくてドタキャンした事も何度もあり、約束はしなくなりました。

      でもいくら友達でも限界がありますよね。
      お友達の体調がよくなった時に、伝えるのがいいと思いますが、それは主さんの判断でいいと思います。
      うつって、周りに迷惑を掛けますよね。本人はそうしたい訳じゃないのに。いつも情緒不安定なのですから。どこで怒るか落ち込むかわからないし。

      トピ内ID:8707003986

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