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    義理の両親に家を追い出されて同居させられる!

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    マグ
    ひと
    こんにちは。マグと申します。

    現在夫の実家の隣に我が家,我が家の裏の義父が持つアパートにシングルの義姉が小学生の子どもと住んでいます。
    このたび区画整理で我が家とアパートが取り壊しになる計画がもちあがりました。夫実家は影響ありません。

    まずこの計画自体も私達夫婦には何の連絡もなく義父が決めてしまったこともびっくりしたのですが,さらにびっくりすることを言われました。

    1.お金がおりたら代替地にアパートと義姉の為の家を建てる
    2.私たち夫婦は夫実家をリフォームして同居

    これを聞いた時は真っ白になりました。
    区画整理でなくなるのは私達の家とアパートなのに,どうして建つのは新しいアパートと義姉の家???

    義両親としては実の娘の義姉が心配なのでしょうが,あまりにひどい話です。

    義父から私に連絡があり,私と話しても埒があかないので主人と代わってもらいましたが,電話の向こうで義母と「お前たちのことを考えて一所懸命やっているのにどういうことだ!」とマジギレ。

    ハウスメーカーの営業まで夫実家に入っており,そのメーカーのイベントに姑と義姉と私で行ってきましたが,「あれいいね~♪これもすごいね~♪」と姑と義姉はルンルン♪
    私は終始モヤモヤのまま…。
    だって私の家が建つわけじゃないもん(涙)

    幸い主人は私の味方をしてくれますので,同居は絶対にNG,というか俺たちの家返せ!と義両親と話し合ってくれます。

    私としては敷地内同居ですし,うまくやってきたつもりです。
    今後義両親vs私達夫婦で話し合いを持って行くのですが,私の性格がイヤだとハッキリ言えないので困っています。

    どうかこの私にハッキリと言えるよう背中を押してください!
    また,こうしたらいいよ,というようなアドバイスもお願いします!

    トピ内ID:5548291367

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    別に住まわれては?

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    blank
    mm
    義父さんが勝手に決めたって事は、今のお住まいは義父さんの所有なのだと思います。
    だとすると義父さんは「俺の物を俺が決めて何が悪い」「息子も嫁も何で反対しているんだ?」って状態になっちゃって、話し合いも平行線のまま旦那様の言葉でも通らない可能性もあると思うんです。

    旦那様に、トピ主さんもパートやバイトで家計を助けるから一緒に別に家を借りて暮らそうって言ってみてはどうでしょう?
    ウチの義実家も土地や家を幾つか所有してますが、ウチも義弟一家も別に住居を構えて住んでます。義実家所有の物件は普通に不動産屋さんを通して貸出してます。言わば大家さんですね。
    私が感じる事ですが、金だけ出して口出し無し…って言うのは一方に都合の良い言い分過ぎて、相手に理解されないって事です。

    本文からはお住まいの金銭の流れが解りませんでしたので、私の勝手な推測です。でももし現在のお住まいに旦那様も毎月ローンを払っている状況ならば、一言「私も夫と同意見です。」とだけ言えば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:3207699316

    ...本文を表示

    名義はだれか?

    しおりをつける
    💤
    まひる
    トピ主さんの住んでいた土地と家屋は誰の名義だったんですか?
    文面から考えると義父かなと思ったんですが。
    もし名義が全て義父ならあきらめてトピ主さんたちは出て行くしかないかな。
    あくまで出て行く、でご主人が理解がありそうなので別居したらどうですか?
    名義にご主人が入っているなら抗議というか権利主張すべきだと思います。
    もし、義父名義で家賃を払っていたら立ち退き料を貰ったらどうでしょう?
    家賃を払っていないならその分貯金できるだろうし仕方ないかな。

    でも、トピ主さん災難ですね。息子家族と住むより娘と住んだほうが円満な気がするけどな。

    トピ内ID:8562707204

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    kira
    トピ主家は誰がお金を出して建てたの?
    トピ主家の土地と家の権利(名義?)は誰の物なの?

    義父が自由にできちゃうということは義父がお金を出して建てた家なのでしょうか?

    トピ内ID:2840713612

    ...本文を表示

    おそらく土地は義両親のものだと思うのですが・・

    しおりをつける
    🐤
    花きゃべつひよこ豆
    家は誰の名義ですか!?

    私達の家と言われてあるからトピ主のご主人名義とは思いますが、義両親に建ててもらったのではないですか!?


    そうなると義親理は「親が建てた家=親のもの」だと思っているでしょうから・・

    もしトピ主ご夫婦が自分達で建てた家なら勝手な事をしないで欲しいと強く主張出来ると思うのですが・・・

    トピ内ID:4203904711

    ...本文を表示

    棚ボタ&ご主人も味方

    しおりをつける
    🐤
    ピスタチオ
    これは自分たちで好きな家を用意できるチャンスとしか思えませんけど…。
    狭いアパートでも、同居するより気楽に決まってます。精神安定に勝るものがあるでしょうか。
    そのような重要なことを大事にしてるつもりの長男に相談なく決めるあたり、同居したら今まで上手く行っていたことまで、行かなくなるのでは?

    実家のリフォームなどされる前にさっさと次の家を探すが吉でしょう。義姉さんが近くにいてくれて本当よかったですね。心置きなく離れられますから。

    新聞に入る不動産のチラシは近所のものが多いでしょう?ここなら住みやすそうーとかいうアピールをご主人にすることから初めては?

    トピ内ID:5527488293

    ...本文を表示

    あれでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    ルー
    義姉たちが義両親と同居して自分たちに新築を建ててよ!ということですか?
    もう自力で別のところに家を建てたらどうですか?

    トピ内ID:7053191440

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    🐧
    ぽにょ
    この機会に別の場所に住むべきです。義両親とも、義姉とも離れて独立しましょう。

    なぜ親に頼るのか不思議です。


    義両親が子供を抱えた独身の娘を案じて住居を用意するのは、親の財産ですることですから、関係ないと思いきるしかありません。

    義両親は、娘も息子も抱え込んで手放さないつもりですか。親のいいなりになる事はないんです。

    トピ内ID:7625182642

    ...本文を表示

    義父次第

    しおりをつける
    たみこ
    トピ主さんは「我が家」と仰っていますが、実態は土地・建物共義父所有
    の家に「居候」ではないですか?

    現在お住まいの「我が家」が土地・建物共ご夫婦の名義なら区画整理で得
    たお金で、自分たちの家を新たに購入すればいい話です。

    義父名義の土地・建物なら、息子(相続人)といえ、現時点では何の権利
    もありません。義父には自分の土地・財産を自由に使う権利があります。

    おそらく義父としては自分死後のことも考えて、娘(義姉)に新たな家を
    遺して、同居予定の実家をトピ主夫婦に遺すつもりではないでしょうか?
    アパートについても、将来姉弟(義姉・夫)で収益を折半という形を考え
    ているかも知れません。

    >だって私の家が建つわけじゃないもん(涙)
    同居が嫌で自分の家が欲しいなら、同居を断り、自分たちで家を購入して
    はいかがですか?

    ただ、「俺たちの家返せ!」のような態度でケンカ別れした場合、将来相
    続で不利益を受ける可能性もあります。
    最悪資産の大半を義姉に、ご主人は遺留分のみ相続になるかも知れません
    ね。

    トピ内ID:6543335919

    ...本文を表示

    それなら・・・

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    何を言ってるんですか?
    自分の事なんですよ。自分の一生がかかってます。

    介護の事考えて下さい。家まで建ててもらった義姉は口は出すけど手は出さない状態になる可能性だってありますよ。
    同居すれば干渉されるのは当たり前。
    嫁は家政婦のように扱われます。


    もし、家を壊されることになったら・・家を出ればいいんです。
    旦那さんから「別棟じゃないかぎり家をでる。姉と同居してくれ」って言ってもらえればイイじゃないですか。

    一生かかかってる事なのに「言えない」じゃダメですよ。義親の思うつぼです。
    私は「家を建てて欲しい」「ローンを払って欲しい(間取りとハウスメーカー外観は私たちが(姑)決めるからお金だけだしてちょうだい」「仕事やめるから養ってほしい」という義親の発言を全て脚下しました。
    私も自分の考えを言えませんでした。
    けれど自分の人生にかかってる事だったので頭のなかでイメージトレーニングをして相手に自分の思いを伝えました。


    私なら、自分の思いをつたえてもなおさら意見をきいてくれないなら家をでます。そんな強引な人と同居したらどうなるやら・・・

    トピ内ID:1185705746

    ...本文を表示

    無くなるアパートと家は誰名義?

    しおりをつける
    🐧
    ココット
    トピ主夫の名義の土地や家だったら勝手にできないはずですが、義両親の名義なら代替地をどうされても仕方が無いと思います。
    ただ、同居する義務もないので、私だったら遠くへ引っ越し逃げる様に夫を説得します。

    トピ内ID:3806838978

    ...本文を表示

    今の家の名義は?

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    今住んでいる家を建てたのは誰ですか?
    資金、名義、どうなっているのかで、対処も違ってきますよ。

    トピ内ID:0649700922

    ...本文を表示

    我が家の持ち主は?

    しおりをつける
    blank
    マイホームン
    我が家の持ち主が誰かによって、話は全く違ってきますよね。
    トピ主夫が土地も建物も持っているのならば勝手に決めた義父が悪いですが、
    内容からすると、所有者は義父なのでは?
    だとしたら、「俺の持ち物なんだから!」と言われてしまえば何も言えませんよね。
    相談なしというのはひどいと思いますが…。

    どうしても二世帯住宅になってしまうのならば、
    家賃を払ってアパートに住むか、別の場所に転居。

    でも、トピ主さん夫の所有物なら、断固として闘いましょう。

    トピ内ID:3457996381

    ...本文を表示

    同居は回避できます

    しおりをつける
    🐱
    雅代
    区画整理の建物撤去ですから退去はどうすることもできない問題ですけど、
    同居は「俺たちはそのつもりはない」とご主人にはっきり言ってもらえば
    回避できると思います。

    新しい住まいはトピ主さん夫婦で借りるか、購入を検討しましょう。

    ただ、トピ主さん夫婦に余裕がないなら、引っ越し費用が貯まるまで同居
    をお願いしてはいかがですか。

    トピ内ID:2150639003

    ...本文を表示

    うまくやってきたつもりだから。

    しおりをつける
    blank
    練乳
    同居に持ち込まれたんでしょう?

    イヤだと言えない性格なら、同居を飲むしかなくなりますよ。



    私なら、これを幸いに義実家から離れますけど。
    ルンルンの義姉に義両親は任せて、中古でいいからマンションを買います。


    もちろん義実家に相談なんてナシ。
    場所も車で30分は離れますね。もっと遠くてもいいけど。

    トピ内ID:9626880905

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    マグ
    みなさんの冷静なコメントに少し落ち着きました。
    ありがとうございます。

    確かに土地・建物の所有者が誰なのかで話が変わりますね。

    現在の我が家は土地が義父・義母名義,建物は名義変更して現在夫です。
    結婚時にリフォームし住んでおり,夫がローンを組み返済中です。まだ住み始めて2年です。

    リフォームすることも義父がほとんど独断で決めてしまいました。
    義両親にまだ意見を言えない関係の時にズルズル決まってしまい,
    そのことを本当に後悔しています。

    というのも本当は結婚時は今義姉が住んでいるアパートの部屋に一時的に入居し,住居を探すという予定で結婚しました。
    部屋も見せてもらい,職場も退職し,もうすぐ引っ越しという段階で,
    当時離婚後義両親と同居していた義姉が勝手にアパートに引っ越ししてしまい,
    義母から知らされた夫が真っ青になって私に連絡してくれました。

    「家が決まるまで一緒に住めばいい」という義両親の言葉に私が気を使うから,
    一時的でも絶対に住まないと夫が言ってくれ,
    リフォームが完成まで別に部屋を借りていました。

    すみません続きます。

    トピ内ID:5548291367

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    マグ
    私は直前に勝手に引っ越ししてしまった義姉にちょっと恨み節でした。
    せめて退職する前だったら選択肢があったのにと。
    それを止めなかった義両親にも不信感はありました。

    リフォーム後義姉が,
    「こんなにキレイになるなら私が住めば良かった~」
    と言われた時は唖然として言葉がでませんでした。
    タダじゃないよ!お金かかったんだよ!

    たみこさんのおっしゃる通り,義父は同居予定の実家を私達夫婦に遺すつもりです。
    しかし,その実家はとにかく広く,維持するのは大変な金額です。
    そのため義父はアパート経営でそのあたりを賄っているようです。
    そんな家を遺すといわれても…というのが私達夫婦の思いです。

    この場所に移る住むことを決めたのは
    義母の健康がよくないため
    近くにいて欲しい!という義両親の強い希望によるものです。

    みなさんの言うとおり,我々が口出しできないかも知れませんし,
    また好きな場所に家を構えるチャンスなのかもしれません。

    絶対別居なので,将来ローンを払いながら別の家賃を払わないといけない…
    まだ住んで2年なのにそこはホントに悔しいです(涙)

    トピ内ID:5548291367

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    将来二重に住宅ローンは組めません。

    トピ主さん達がお家を建ててローン払っているのなら
    義実家のローンは払えません♪

    アパート持ってても、何年かしたら修繕やら税金やらで
    黒字経営なんて言ってられません。
    義父さん 亡くなっても相続税でもって行かれます。

    その辺りしっかり調べて トピ主さん達のお家どこか
    建ててください。

    トピ内ID:8379740884

    ...本文を表示

    ん~?

    しおりをつける
    blank
    グミ
    建物はご主人の名義なんですよね。
    勝手に取り壊せないのでは?

    区画整理というのは行政からの通達なの?義父が勝手に考えたことなの?

    行政の~だったらそれなりに補償金とかが出ますよね?
    それを元に別に引っ越しては?

    義父の~でしたら、ご主人名義の建物を勝手に出来ないと思いますよ。
    ローンって建物を担保に組んでいるんじゃないんですか?

    きちんと調べた方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:5277087671

    ...本文を表示

    補償金

    しおりをつける
    blank
    ライオン
    現在のお住まいの土地の名義は義理のご両親のもの
    家屋の名義は旦那のもの
    ですよね。

    区画整理の場合、通常、土地は等価で換地がされます。
    そのため、土地に関しては、原則として金銭のやり取りはありません。
    もちろん、換地の前後で、条件に違いがある場合はこの限りではありませんが。
    家屋の場合、移転の際は取り壊しをしなければなりませんので、通常、補償金が支払われます。つまり、補償金で新しい家を建ててください。との意味です。
    家屋の名義人が旦那さんなら、区画整理の実施団体の交渉相手は旦那さんであり、義理の両親ではありません。
    そして補償金は旦那さんに支払われるものです。
    区画整理の実施団体に確認して見る必要があると思います。

    トピ内ID:7191948192

    ...本文を表示

    同居を断る理由を考えるより。

    しおりをつける
    blank
    そら
    区画整理ということは、国か地方公共団体が土地を買い上げるのですよね?住んでいる家はご主人の名義ですよね。ローンを組んでいらっしゃるとのことですか、その金額はすべて支払ってもらえますよ。役所は名義人と話をしないといけないはずですので、抗議されたらどうでしょう。

    土地は公示価格から算出されますが、住宅と付属品は実際いいくらかかったかで買い取り価格が決まります。私の父が持っていた土地が道路拡張で強制収用されたことがあります。普通の不動産取引では3千万円が最高ぐらいの金額でした。掘り込みガレージを造ったり庭にお金を掛けていたので、調査と話し合いの結果5千万円ぐらいになりました。実際かかった金額で引き取るようですね。それには更地にする費用は含まれますが、引越しの費用も含まれます。その時は叔母夫婦に貸していましたが、引越し費用は叔母に直接支払らわれましたよ。

    同居をどうかより、全力を注いでご自分の財産を守ってください。区画整理になって手放した土地に建っていた家のローンを払い続けるなんてありえないです。

    トピ内ID:9505899789

    ...本文を表示

    リフォーム代返してもらう

    しおりをつける
    blank
    ruru
    「この家に一生住むつもりでリフォームした。住めなくなるならリフォーム代返して欲しい」と返してもらいましょう。
    返してくれなければ、その家に居座る。
    返してくれたら、そのお金を元に家を他に買うなり、借りるなりする。

    元々、あなたたちに親と同居させるのが魂胆だったのでは?
    だから、姉をアパートへ引っ越させたのかもね。

    区画整理なんて急にある話ではありませんよ。
    何年、何十年も前から、話はあったはずです。
    そういうのも隠していたのでしょうね。

    トピ内ID:4863809492

    ...本文を表示

    別居するいいチャンス

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    なんかトピ主さんも、親に逆らえないというか
    まだまだ子供っぽいですね。

    ここで、別居しましょ。
    敷地内とはいえ親と一緒。
    そこで暮らしていくのと、
    自分たちで家を構え、なんでも自分でしていく
    小さいながらの独立は、あなたを変えると思います。

    リフォーム代ローンは、痛いかもしれませんが
    別居で、夫さんと2人で暮らす方が
    幸せだと思いますよ。

    義実家も親がいなくなってから
    どうするか決めればいいんだし
    多分別居の方がプライスレスの幸せを味わうと思います。

    トピ内ID:5386084354

    ...本文を表示

    俺のローンはなんなんだよ!

    しおりをつける
    🐧
    yuuyuu
    と、旦那さんには切れて貰いましょう。
    だって、両親の為に近くに住んで、その為に借金してまでリフォームしたのに。その息子夫婦の思いを無下にしてますよね。
    「せめてローン残債は返せよ」と言ってもらいたいですね。債務者は旦那さんでもさ、そこは、それを半ば強要・そして反故にした親としてねえ。
    例え同居回避してもローンがあった新たな住宅ローンもできやしない!

    というか、義姉が同居でいいじゃんねえ、そしたら全員血縁関係の同居で気も使わないし?

    もっと旦那さんにはキレてもらって、トピ主さんもいい嫁やめよ!
    ハウスメーカーなんてついていかなくていいって!
    「あはは、私の家は無くなるっていうのに、そんなとこ、むなしくていけませんよ、あははは!」と笑ってはねのけてやれー!

    多分、トピ主さんは大人しいのかな。
    だからなんだかんだで言う事聞くと思われてるのでは?

    トピ内ID:0874026762

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    >まずこの計画自体も私達夫婦には何の連絡もなく義父が決めてしまったこと
    >現在の我が家は土地が義父・義母名義,建物は名義変更して現在夫です。
    >そんな家を遺すといわれても

    えっと、区画整理の施行主が民間なのか行政なのかわかりませんが、建物の名義があなたの夫なのに、契約を義父としかしないことは、ないはずです。
    建物に対する対価は、夫に支払われるはずです。 
    それとも、区画整理にかかっているのは、アパートだけ、ついでにトピ主宅もつぶすのでしょうか? 
    ちなみに行政が区画整理を行うのであれば、拒否しても最終的には執行されてしまうので、義父のせいではないですよ。

    >私の性格がイヤだとハッキリ言えないので困っています。
    ハッキリいえばいいじゃないですか。 この場合ハッキリ言わないのは、ただ単に逃げているだけ。自分で逃げといて困ってもねぇ。
    あとで後悔するなら、はっきり言えば? 

    トピ内ID:8318357417

    ...本文を表示

    ローンが後いくら残っているのか

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    二人で働けばあとどれくらいで返せるのかで違ってくると思います。
    もし早めに返せるくらいの残金であれば、さっさと近距離同居をやめて遠距離にされることをお勧めします。
    この義姉は、親のものは私のもの、弟のものも私のものという考えがあるように見えます。
    自分では何一つ負担せず、親にやってもらって当たり前で、親の介護は嫁がやって当たり前と思ってそうです。
    ちょっと早いですが、兄弟で親の介護をどうするかなど話し合ったほうがよいですね。
    今ここで同居してしまうと逃げられません。
    ローンだって夫さんも負担するようになると思いますし、はっきりと断るほうが良いと思いますよ。
    いい嫁キャンペーンは終了しましょう。

    トピ内ID:5689357146

    ...本文を表示

    担当者に直接問い合わせる

    しおりをつける
    blank
    さぶちゃん
    建物のリフォームローンが残っているのに、勝手に立て替えられるなんて
    ありえません。

    区画整理の担当者に直接連絡して、こういう場合はどうしたらいいか?と
    まずはきいてみたらどうですか?
    このままではトピ主夫婦が損するだけになりますよね…。

    トピ内ID:7520215677

    ...本文を表示

    二回目(銀行 役所へ)

    しおりをつける
    たみこ
    土地名義・義両親、建物名義・ご主人が返済中。

    >将来ローンを払いながら別の家賃を払わないといけない
    このローンというのは、撤去させられた建物のローンでしょうか?
    区画整理(自治体の都合)で撤去の場合、常識的に考えて損失の出ない
    ように補償を受けられると思いますが、建物の撤去に伴う補償金(引越
    し費用を含む)の取り扱いはどうなっていますか?

    土地は義両親の財産ですが、建物はご主人の財産です。ローンを組んで
    いる銀行、役所へ相談にいかれましたか?

    専門家でないので、自治体から受ける補償内容を正確に把握しているわ
    けではありませんが、建物(ローン返済中)の補償ないのは常識で考え
    てありえないと思います。

    あと、これはご主人の交渉能力次第ですが、義姉のために建てられる家
    は、当然?義父が負担すると思いますので、同額の費用を生前分与とい
    う形で受け取れないか、一度話し合ってみてはどうですか?

    生前分与+建物補償金で、新たな家を購入(借りる)できれば、負担も
    少ないですし、トピ主さんがモヤモヤすることもないと思います。

    トピ内ID:6543335919

    ...本文を表示

    じゃ、アドバイスします

    しおりをつける
    😝
    役所勤務
    土地区画整理事業は、行政(市等)が施行するものと、地権者による組合が施行するものがあります。
    どちらの場合も、土地を買収せずに新しい道路や公園を整備するので、全員の宅地が減歩しますが整形化する事業です。
    ですので、土地代は補償されませんが、建物移転費は補償されます。
    あなたの夫は建物所有者ですから、法的には建物移転費を全額受け取れることができます。しかし、そもそもその家は、義父が建てた家なので、あなたの夫は「リフォーム代」相当額のみ受領する方が波風は少なくなると思います。
    しかも、リフォーム代の借入に際して、その家に抵当権を付けた場合は、建物解体前にその清算を行う必要があるので、もしかしたら補償金は手元に残らないかもしれません。

    で、絶対同居したくないんですよね?
    じゃあ、義理両親に「今まで地代も払わず隣に住まわせていただきありがとうございました。」とお礼を述べてから新しい物件を購入するなり、賃貸住宅に引っ越しましょう。
    さらに、義理両親他界の後、義姉と揉めないように、大きい義理実家とアパートの権利は「放棄する」と今から宣言しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:8464864459

    ...本文を表示

    最初から同居するつもりだったのかな?

    しおりをつける
    blank
    ゆり。
    義理の実家の隣に住んで、その土地も義両親のもの。
    生活は別でも、元々同居しているみたいなものですよね。玄関やキッチン等を全部別々に作って普段は会わないで住む、とかでも同居は嫌なんですかね?
    嫌なら嫌って言わないと駄目ですよ!
    取り返しつかないことになりそう‥。

    そもそも家の名義だけ変更して土地の名義は義父のまま、というのが何故?って思いました。トピ主達に譲るつもりだったのなら土地の名義も変更しますよね?最初からトピ主達とは同居するつもりで、今の義理の実家をトピ主達に、今のトピ主達の家を娘にあげるつもりだったのでは‥?

    いずれにせよ、やり方自体おかしいですよね。
    未婚の娘と同居すればいいのにね。

    トピ内ID:1190804926

    ...本文を表示

    区画整理は誰がするの?

    しおりをつける
    ゆきだるま
    建物の名義が間違いなくご主人なら、義父が勝手に取り壊して区画整理なんて出来ないでしょう。ましてやローンがあるなら尚更ではありませんか。その区画整理は、誰がしているのでしょう?市町村ならそちらに相談へ行ってはいかがですか?残念ながら義父さんは息子の意見を聞く気など無いようですから、弁護士さんなど第三者に間に入ってもらうのも手かもしれませんね。
    ローンを組ませ、家を立ち退かせて同居する・・・こんなシナリオが結婚前から出来ていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:2011356230

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぴこりん
    土地は義父、建物は夫名義とのことですが、本当に建物名義はご主人になっていますか。

    区画整理の場合、土地は等価交換、建物に対して補償がなされます。
    建物名義がご主人になっているのなら、義父の一存で取り壊しまで話が進むとはとうてい思えません。
    区画整理は何十年スパンの話ですし、例え住んでいるのが2年足らずだとしても、その間に建物名義人に対し行政や区画整理組合など、施行者から何のアクションもないことは考えられません。

    もしかして、ローン名義がご主人なだけで、建物名義は義父のままではありませんか。
    敷地内同居と言われていますが登記上、主たる建物が母屋、トピ主さん宅が附属建物だった場合、附属建物だけを主たる建物の名義と違う人で登記は出来ないと思います。

    なんとなく、話の内容からしてそんなこともあり得るのではないかと思いました。

    この際、登記簿等で名義を確認したらどうですか。
    もし、トピ主さん宅が義父の名義だった場合は、区画整理により支払われる建物への補償金からリフォーム代全額を貰い、取りあえずローンは完済する。
    同居が嫌なら、別の場所に家を建てた方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2183455146

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    じゃ、アドバイスします(2)

    しおりをつける
    😣
    役所勤務
    2回目のアドバイスです。
    前回はあなたの気持を深く考えずに冷たくアドバイスしてしまったことをお詫びします。
    さて、あなたの希望は「義理両親と同居せずに、いかにしてリフォームしたばかりの家に住み続けるか。」でよろしいでしょうか?
    ズバリ回答します。
    今住んでる家の敷地部分を分筆して義理両親から買い取って下さい。そして買い取った土地は夫名義で登記します。
    こうすれば、土地も建物もあなたの夫名義ですから、区画整理事業が行われても義理両親とは別に扱われます。
    次に、区画整理によって土地が「仮換地」されたら、その仮換地に今住んでる家を解体せずに、そっくりそのまま「曳屋(ひきや)」して下さい。建物移転費用は区画整理事業者から補償されますから大丈夫です。しかし、減歩によって家が入らなくなる可能性があるので、義理両親から買い取る土地は少し大きめにしておいたほうが賢明です。
    でも…、あなたは義理両親に不信感を持ち、義理姉も嫌っているようなので、いつか衝突するでしょう。本当のアドバイスは義理両親の資産に甘えることなく、夫婦だけで頑張って独立すべきです。

    トピ内ID:8464864459

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    補償金は

    しおりをつける
    🐶
    きな粉
    ライオンさんのおっしゃる通り、家屋の名義がご主人なら補償金の受け取りはご主人です。
    補償の交渉もご主人でないといけないです。
    区画整理の実施団体に一度連絡をとりましょう!

    義両親は何が何でも同居に持ち込みたい!という思いで、勝手にご主人の代理人として交渉している可能性がありますよ。

    トピ内ID:8681724267

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    みなさん,本当にありがとうございます!

    しおりをつける
    😣
    マグ
    まずはレスを頂いた皆様,本当にありがとうございます!
    このように相談するのは初めてのことで不安でしたが,
    アドバイスや,私に対する叱咤激励,しっかりと受け止めさせていただきます。
    たみこさん,役所勤務さんにおいては1度だけでも感謝なのに何度もアドバイスありがとうございます!

    この度の区画整理は行政によるものです(県)。
    半年ほど前にも一旦話が来たのですが,その時は着工がいつになるか分からない(おそらく10年後位)という事でしたので,
    私達もそこまでナーバスにはなりませんでした。
    しかし今回事情が急展開したということで義父から連絡があったのです。
    主人は義父でけでなく,家主の自分に行政側から連絡の一つもなかったことに怒りを感じています。
    (もしかしたら義父がさせてなかったかもしれませんが…)

    行政による区画整理なのでもちろん補償金が出ます。
    壊すのはアパートと我が家なので,もちろんその2つが建つ位は出るのでしょうが,
    義父が「建てるのはアパートと義姉家」と言っているので主人が怒っています。

    続きます

    トピ内ID:5548291367

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    私達の心情としては…

    しおりをつける
    😣
    マグ
    ローンの件も気になっておりましたが,なんじゃもんじゃさん,そらさん,さぶちゃんさんが「ローン分は補償される」との言葉にホッとしました。

    皆さんこれを機に少し距離を置く,ということでアドバイス沢山頂きました。
    私達も最悪は毅然とした態度で臨もうと思っております。

    義親をあてにせず頑張って!いう意見もございましたが,金銭的には私達は独立した夫婦です。
    義両親の資産をあてにしたり,援助を受けてもおりません。
    (この家に住んでいることを援助と感じる方もおられるかも知れませんが。)
    しかし,親の為に隣に住むという考え方が,どこか偽善だったかもしれません。いくら親孝行だと思っていても。
    とても反省しています。

    しかし悲しいのはこれだけ夫婦で義両親の事を思って隣に住み,
    (本音は住みたくはなかったです。好きな物件を探す予定でした)
    仲良くやってきたのに…という気持ちが私だけでなく息子である夫も感じているところです。

    今までおとなしい嫁でいたのは,愛する人の両親ですし,対立するよりは「負けて勝つ」と思っておりました。

    長文ですみません,続きます…

    トピ内ID:5548291367

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私達の心情としては…2

    しおりをつける
    😣
    マグ
    また義姉(30代半ば)は大変とはいえ,携帯や通販着払金など実家に払わせており,もちろん家賃も入れていません。
    食事も朝晩実家で子供と一緒に食事を取り,食べた皿も下ろさず義母が全てやっており,
    それを初めて見たときは???。義母に同情しました(実際文句たらたらです)
    同居となると義姉親子が朝晩やってきます…
    頼っているくせに,ウザイから一緒に住みたくない,という考えなので,義姉の家が建つ,ということに二人で釈然としないものを感じているのです。

    今後介護問題についてもこれを機に義姉と夫で話し合ってもらいます。
    実の子供が積極的であれば嫁もそれを後押しし,協力できるものだと思います。
    私にだって両親はいるのですから。

    役所に問い合わせる(補償金受取人は誰?)という話ですが,やはり一度義両親と話をした上で確認する方がよいと思うので,
    考えるとグッタリしますが話し合いの場を設けるべきだと思っております。
    (今は義父と夫冷戦中(笑)。ちょっとコワイです)

    とにかく円満に解決してほしいです。
    今は外出するにも家の外を確認してから外出する日々です…

    トピ内ID:5548291367

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    それなら

    しおりをつける
    blank
    マキ
    そんな経過があったなら、トピ主さんの言いぶんもわかります。

    建物の名義が夫さんなら、取り壊しの保証金はトピ主さん達がもらっていいのでは?それで現在のローンの足しにはなるのでは?

    トピ内ID:9315961932

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    トピ主です。義父と喧嘩しました。

    しおりをつける
    😭
    マグ
    義父と喧嘩してしまいました。
    家に突然来ました。心の準備が出来ないまま,感情的になってしまいました。
    大反省です。

    義父の本音。
    1.嫁に来たのだから同居は当たり前。
    2.結婚する時いずれは同居という話を息子(夫)にしているはずだ。
      →そんな話はありませんでした。
    3.同居したら色々手伝ってもらいたい。
      →「何を?」と聞いたら「掃除とか!」と言われました…
       そんなもの私の母だって誰だってやってる!と言い返してしまいました。
    4.マグ(トピ主)は親切そうな顔して本心はそんなこと考えてたんだな!
    5.子供が親の犠牲になるのは当然だ。
    6.俺の目が黒いうちは俺の好きにする。
      →俺の目が黒いうちになんてセリフ実生活で初めて聞きました…
    7.この結婚は間違っていたのかもしれないね!
    8.俺たちだって本当は二人で静かな所で余生を送りたい!
      今だって気を使っているのに,同居なんて本当はしたくないんだ!
      →だから一緒に住んだらもっとですよ??絶対一緒じゃない方がお互いいいんじゃないですか??と叫びました。

    続きます。

    トピ内ID:5548291367

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。義父と喧嘩してしまいました2

    しおりをつける
    😭
    マグ
    同居ならば家の中をキッチリ分けて(トイレ風呂キッチン),プライバシーを守り,なるべく家の中で顔を合わさないようにする(なるべくって?)。
    らしいのですが,家で顔を合わさないのに掃除を頼みたいってどういうこと?
    ここは具体的に何を手伝ってもらいたいのか聞いて,納得できないものは拒否します。
    楽をしたいからということなら尚更です。

    同居は義父より義母の強い希望のようです。
    かなり意外でした。

    義母は,小姑2人との同居&義母の義母(ややこしくてすみません)にかなりいじめられていたようで,大変苦労したそうです。
    私が結婚した時には同じ思いはさせたくないと主人に話していたそうです。
    それを聞いて私は感動でした。
    そんな人だと思っていたのにやっぱり嫁にやらせたいのでしょうか?

    今まで何も頼まれず,やりますよ!言ってもやらせないので,家のことは色々構われたくないと思っていました。
    私も自分の家は自分でしたいので納得していました。
    しかし義母は「察してちゃん」なのでしょう。嫁に傅かれたいのでしょうか…ちょっとガッカリしました。
    同居して上手くいく気が全然しません…

    トピ内ID:5548291367

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。義父と喧嘩してしまいました3

    しおりをつける
    😭
    マグ
    最後に義父は
    「同居しないということは,縁を切るという事だからな!」
    これには私も
    「縁を切るということがどういうことかわかって言ってるんですか!そんなこと簡単に口にするものじゃありません!」と怒鳴り返しました。
    義父の年代(60代)にはにそこまで大問題なのでしょうか?気持ちがわかるという方,教えてください。

    「同居しないのなら遺産はやらん!」なら話は早いのですが,
    主人に親子の縁は切らせたくありません。

    実家の母が梨を送ってくれました。
    「二人で隣にも少し持って行って,仲直りするきっかけにしなさい。親子を揉めさせてはいけないよ。あなたが太陽のように朗らかに接して懸け橋になりなさい」と。
    今夜持っていこうと届いた矢先の喧嘩でした。

    もう同居か絶縁しかないのでしょうか…
    心が折れそうという表現がありますが,まさにこんな感じなのでしょうね。
    同じように絶縁された方がおりましたらご意見お願いします。

    意見をまとめられず毎回長文で大変申し訳ございません。
    一つ一つの皆さまのレスをかみしめるように読ませて頂いております。

    トピ内ID:5548291367

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    のんびりしてると義父が話を進めそう

    しおりをつける
    blank
    腹筋女
    一刻も早く行政の担当者と話した方がいいのでは?

    ご主人名義の家についての補償額など一度きちんと確認しないと、義父とだけ話しても都合のいいように話されるだけだと思います。

    トピ内ID:3487852919

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    義姉が再婚したくなったらどうするのかな

    しおりをつける
    blank
    まろん
    義姉さんさ、まだ30代でしょう?
    子供がいるとはいえ、再婚する可能性もありますよね?
    仮にこれから好きな人ができても家があることで問題がでることもありますよね?
    トピ主さん夫婦の家を建てるのと、新しいアパートに義姉一家が住むのが一番問題なくていいんじゃないですかね。

    一戸建てのほうじゃなくてアパートのほうを義姉の好みなように1室作ってもらえば?
    子供と2人暮らしで一戸建てって部屋多すぎじゃない?
    税金だってかかるんだし、親がいなくなったらだれが払うの?
    アパートの大家として義姉がそこに住むっていうのもいいんじゃない?
    特別室でも問題ないし、部屋が空いたら多少高めに貸せばいいし。

    トピ内ID:4699184489

    ...本文を表示

    役所に連絡した方がいい。

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    義親が適当に決めている可能性もありますので
    役所に連絡して、どこかのファミレスとかで
    ご主人と一緒に会って交渉してはどうでしょうね。
    家で話すのはやめた方がいいと思います。

    ローン全額、引っ越し代金他いろいろ出るはずです。

    交渉内容が決まるまで、役所の人に
    口止めもしておいたらどうでしょうね。

    将来の介護うんぬんについて話し合うのは
    今はやめた方がいいと思います。
    どういう形で介護になるかわかりませんからね。
    ただ、この先同居はしないと
    言っておいた方がいいと思います。
    それだけを、はっきりさせておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:5386084354

    ...本文を表示

    あちゃー…

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    イヤだとハッキリ言えない性格とおっしゃるわりに
    ずいぶんハッキリ拒否されたものですね…。
    上手く立ち回りたいなら、なぜご主人のいない時に
    あなたの口から拒否の言葉を言ったのか…

    ハウスメーカーのイベントにのこのこ付いていったり
    義母の愚痴(義姉のケータイ代とかつっこんだ話まで)を
    大人しく聞いたり、お人好しそうな言動をしながら
    突然キレたりしたら、そりゃ無用な諍いを起こしますよ。

    「大反省」していらっしゃるなら
    義父さんには平身低頭謝罪して、
    今後の話はすべてご主人に任せるべきです。
    あなたは一言も口を出してはいけません。

    ただ、行政への問い合わせ(相談)は
    義父母には知らせず、しておくべきだと思います。
    できれば相談したことを行政サイドにも口止めして。
    ローンを保障してもらった上で
    一日も早く別居の方向にいくと良いのですが…。

    がんばってください!!

    トピ内ID:8676057478

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    貴女と義父母は絶縁

    しおりをつける
    blank
    はるか
    題のとおり、貴女と舅たちとは絶縁
    後どうするかは
    旦那さんに任せたらいいと思います

    旦那さんが、あちらを説得するのか
    同じく絶縁するのか
    貴女に怒るのか

    だって、そもそも夫の親じゃないですか
    最後きちんと向かい合うのは
    実子の旦那さんですよ

    「絶縁」
    考えようによっては
    言ってもらってラッキーじゃないですか
    嫁が困ることはありません
    ただでさえ、世間体を考える義父母が
    親戚の集まりに嫁が来なくて
    肩身に狭い思いをするのは自分たちなのに
    そのうち、泣きついてきますって

    トピ内ID:9399829686

    ...本文を表示

    あららら

    しおりをつける
    😑
    こころ
    それは完全に義姉一家のお世話要員ですよ。
    義母は疲れちゃってるんじゃない?ほんとうは。

    トピ内ID:0948170131

    ...本文を表示

    義姉が問題?

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    主さんのレスしか読んでいませんが、トラブルの根源はお義姉さんのように思いますね。
    お義姉さんがあまりにも甘えているから、お義母さんが疲れてしまって、主さんに手伝って欲しいとか?
    それとも「お義母さんが希望している」ということすら、お義父さんが勝手に言ってる気がしますが。
    自分の娘が不甲斐なくて、それで疲れている妻に楽させてやりたい?みたいな感じかなあって思いました。(ここで娘を諭さないで、お嫁さんに苦労させるようなお義父さんみたいですが)

    単純な感想ですが。
    絶縁というか疎遠でいいのではないでしょうか?
    疎遠になって困るのは親世帯でしょう。
    ご主人の気持ちもありますが、自分の妻を労働させるために同居するなんてことに同意する人ではないことを祈ってます。

    だいたい、疎遠になればお義姉さんも困ると思いますよ。
    まずは、自分たちの幸せを考えてくださいね。

    トピ内ID:8809213965

    ...本文を表示

    言わなきゃ分からない!

    しおりをつける
    🐶
    otonarisan
    だから言って良かったのですよ。
    経験談じゃなくて申し訳ありませんが、知り合いのご夫婦は姑が旅行中に黙って引越しました。
    当然その後は絶縁。
    また親兄弟と絶縁している兄弟がいる知人は未だに顔も知らない義理の身内がいると言ってます。
    自分の周りでなかっただけで結構世の中にそういう話ありますよ。

    義母はゆくゆくは義姉と子供の面倒をみて欲しいのでしょう。
    義姉が子供を置いて再婚とかありえないような女性ですか?
    本家の跡取りとして出戻った娘の事も含めて全て息子夫婦に対応して欲しい、そういう事かと。

    トピ内ID:7346801387

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    現実的な対応をしましょう

    しおりをつける
    😭
    役所勤務
    3回目のアドバイスです。
    あなたは、区画整理事業を詳しく理解する必要があります。そうでなければ現実的な対応はできません。
    まず、区画整理によって土地は減歩(面積が減る)され、近くに換地(代替地)されます。それに伴い建物も換地先に移転するのが基本です。土地が換地されても権利は変動しないので、換地は現在と同じように義理両親が使用収益権を有します。
    したがって、夫に正式な借地権でもない限り、換地先に「夫婦だけの家」を建てるには義理両親の承諾が必要です。役所に相談しても無駄です。役所は個々の建築計画について関与しません。
    さて、あなたは義理両親と大喧嘩してしまったし、義姉の生き様にも嫌悪感を抱いているし、義理両親に依存していると思われるのも心外な様子ですから、ここは大人の判断として「保留地」を購入し、建物移転補償金で「本当の我が家」を新築なさってはいかがでしょうか。経済的にも独立(自立?)しているとのことなので、保留地くらい買えますよね?

    しかし…、何だかなぁ…、義理両親も義姉もあなた方夫婦も「自腹を切らずに希望を叶えたい。」としか考えてないような???

    トピ内ID:8464864459

    ...本文を表示

    義姉があてにならないから

    しおりをつける
    カエル
    恐らく義母さん的には娘が出戻ってきた事だし、老後は娘にと思ってて
    トピ主さんに同居する気は無いような事を言ったんじゃないでしょうか?
    でも実際は親に甘えるだけで、役に立たない。
    ここは従順な嫁がいる息子夫婦を同居で縛りつけ、姉の世話もさせよう
    って腹じゃないでしょうか?
    義父もそれが分かってるから執拗に同居を進めるんでしょう。

    ここは冷静にご主人と一緒に役所に相談し、
    最初の予定通り別居できる家を見つけるのがいいと思います。
    縁を切るといえば折れると思ってるんでしょう。
    本気ではないですよ。
    だって切ったら困るのはあちらですもの。
    残るのは使えない娘だけなんて。

    義実家に甘える気は無いとご夫婦で本気で考えているなら
    親に反抗してでも自立する道を選んでいいと思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5484446360

    ...本文を表示

    相手の本音が聞き出せてよかったんですよ

    しおりをつける
    おしゃねる
    嫁だから、自分の都合のいいことを聞くものだ、
    嫁だから、自分の所有物とおもってかまわないものだ。
    といった本音が聞き出せて良かったじゃないですか。

    依存症の強い娘がいるのなら、将来負担が増えることとなんて、
    目に見えてますよ。

    お金は稼ぎ直せますから、リスク切りしてしまいなさい。

    うちも夫親の虚栄心に付き合わされ散々な目にあいました、
    結果絶縁です。
    でもそれで良かったと思ってます。
    付き合いを続けることがリスクになるのは、目に見えてます。
    お迎えの順番を見据えて考えれば分かることと思いますよ。
    親が自立させていない、依存度の強い女性の面倒なんて見たくないですよ、
    早々にご縁を手放したほうが良いですよ。

    トピ内ID:7879305446

    ...本文を表示

    あぁ、面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    赤いハンカチ
    義理の親子は、それぞれに子離れ、親離れができていなくて大変ですね。

    私の知り合いにも、30~40代の子ども(?)の面倒をみている親世代もいれば、50~60代で元気なのに精神的、金銭的に子どもに頼り、疲れきっている子ども世代がいます。

    お互いに成人であり、それぞれの家庭を持っているならば他に依存しないで生活するのが人としての基本だと思います。家業を継いだり、自活できない障害のある場合は別ですが。

    年老いた親の面倒をみるのは、子供としては義務だけど、元気な親の下働きをする必要はありません。嫁をタダのお手伝いとして使おうという考えは時代遅れのものです。実家からの援助が必要でないなら、距離をおいて暮らした方がお互いの為にいい結果となります。義姉が近くにいるのだから、他人の嫁が出て行く必要はないはずですけどね。

    同居は「長男夫婦」の義務だと言い張るのであれば、土地、家屋の遺産も「長男夫婦」だけに引き継がせてくださいと主張してみれば?

    トピ内ID:1807214474

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    もう、すべての対応を夫に任せる

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    少なくとも、夫も現状の同居は反対なんですよね?
    先に絶縁の札を持ち出したのは義理父。
    もう、あなたが出る幕ではありません。
    絶縁かどうかの判断は、夫に任せましょう。
    あなたが心をすり減らす必要はありません。

    行政には義父に相談する前に夫婦で確認に行きましょう。
    こんな状態では、義理両親を通すとよりややこしいことになります。

    建物の名義は夫と言うことなので、行政提示額の法的相応分を頂いて、離れましょうよ。
    少なくとも、ローンが無くなる程度は頂いて、遺産放棄かつ介護放棄。
    介護が必要な場合は、放棄した遺産分で義理両親ご自身でなんとかしてもらいましょう。

    あえて、義理姉に任せる、ということを言う必要はありません。
    遺産放棄と介護拒否を明示すれば、同じことですから。

    そして、義理両親が嫌いな訳ではないから、親子の関係は維持してもよい。
    でも財産は別なのに、勝手に私たち夫婦の財産計画を荒らすような真似をするなら、距離を置くしか無い。
    これは、相談でなく、最後通告。お互い、別世帯として、自立しましょう。

    そう、はっきりと夫に言ってもらうのがいいと思います。

    トピ内ID:0417641159

    ...本文を表示

    絶縁でいいよ

    しおりをつける
    blank
    あん
    絶対むこうが折れるから。

    トピ内ID:9173992632

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    当分縁切りで良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    rered
    こんな同居ではストレスで不妊になっちゃいそうですよ。

    心配しなくても出来の悪い義姉一人しか兄弟が居ないのなら10年以内に向こうから泣きついてきます。

    そのときなら義父も現実を見ながら耳を傾けるでしょう。



    あなたは良い人ですが、良い人が一生懸命尽くしても当たり前と思われるだけです。むしろ子分を持った気でこき使ってズケズケ言います。

    しばらく距離を置いて子分をまず辞めましょう。
    経済的に自立しているならあなたと夫の意思ひとつで明日からでも動けます。

    目指すのは

    「普段ろくでなしの不良がたまに優しい面を見せたら皆に絶賛される」

    この位置を勝ち取りましょう。

    義父母がまだ元気な今のうちに離れないと後々大変です。

    トピ内ID:6505614275

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    あくまで想像の域ですが

    しおりをつける
    😢
    犠牲なら同居できない
    義母さんは、義姉一家の世話をするのが大変なのでは?
    朝晩の食事(子供の分込み)を毎日となると大変です。
    しかも義姉は片付けすら手伝わない。
    同居すれば、それらをトピ主さんにやってもらえると考えているのかも。
    義両親の家はとにかく広いのであれば、掃除だって楽じゃない。それも手伝わせたいのでしょう。

    おそらく義母さんは、義父さんにも愚痴っているのでしょう。
    義父にとっては、家事の大変さなんて、全く実感がわかないけど、義母に負担なら嫁にやらせようという感覚なのかも。

    60代でも、夫婦の食事だけでいいのと、孫含む食事の用意では、かなり負担が違いますからね。
    同居が煩わしいことは、義両親もわかっているけど、家事が楽になるなら、メリットが大きいと考えているのかも。

    この状態の同居はお勧めできません。
    トピ主さんが、義両親の世話だけでなく、義姉一家の世話の一部をさせられるのは、容易に想像できます。
    >5.子供が親の犠牲になるのは当然だ。
    こんな考えの義父と同居したら、本当にトピ主さんが犠牲になります。
    そしてそれを「当然だろう?」と言い切ることでしょう。

    トピ内ID:3721691169

    ...本文を表示

    今後の方針の検討

    しおりをつける
    😢
    犠牲なら同居できない
    おそらく義両親は、世間体や家事の軽減しか頭の中にないと思います。
    それを踏まえて、今後どうするかは、やはりご主人と相談するしかないでしょう。

    1絶縁覚悟で別に住む
    正直、これが一番お勧めです。絶縁と言っても、どこまで本当にできるか解りませんが、ご主人の覚悟次第です。

    2同居はするが、家事は全部別にする
    義両親夫婦、義姉一家、トピ主さん夫婦、この3つを家事の面で完全に切り離す。
    特に義姉は別の新築に住むのだから、食事の援助は一切なし。新築の家の中だけで、生活を完結してもらう。
    義両親とトピ主さん夫婦も、完全別棟にしてもらう。
    ただし、別棟となると今の広い家をリフォームする必要が出るので、それは話し合い。
    義父が一方的に何か決めた時点で、同居解消する。

    個人的には、同居しないだけで親子の縁を切れると考える義父とでは、実の息子でもいい関係を築くのは難しいと思います。
    そして、関係が悪いまま同居することは、同居する皆に悪影響です。
    同居歴19年の私の実感です。

    トピ内ID:3721691169

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    まずは落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    子煩悩親父
    旦那さんにトピを見せるなり話すなりした後、義父に同じ事を直接言わせましょう。

    実の息子である旦那さんに話しをせずにトピ主へ話した義父が非常識です。
    なんとなく旦那さんの方から縁を切るといいそうな気もしますが……

    トピ内ID:9879451336

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    全て夫に任せなさい

    しおりをつける
    😑
    おっとお
     全てのことは夫に任せましょう。その夫が決めたことに納得が行かないなら、離婚しか無いでしょう。
     何を言われても、「夫に話してください」と言いましょう。親と縁を切るのも夫です。「夫に親との縁を切らせたくない」などと、余計なことを考えないことです。本当にあなたのことをそして、自分の家庭を守る男なら、親の縁など、どうでも良いです。縁を切られて困るのは、歳をとった親のほうですから。
     多分義母は、義姉母娘の世話に疲れてしまっているのです。義姉が悪いのですが、そういう娘に育ててしまった義父母が悪いのです。義姉がこのまま独身で金銭的援助を義親に受けるのなら、同居するのは義姉です。
     あなた達は、遺産も放棄する覚悟で、出ていけば良い。後に残るのは長男に見捨てられ、義姉母娘という重荷を背負った悲しい老夫婦です。しかしこれは義両親が選んだ道なのです。自業自得です。

    トピ内ID:7221245312

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    変だよ

    しおりをつける
    blank
    さぶちゃん
    2度目です。
    義父はどうして夫婦揃ったところじゃなくて、
    トピ主だけのところに話し合いに来る訳?
    女の方が与しやすいとなめているのか、
    ご主人が「実は妻が嫌がっている」とか言っちゃってて、それで説得に来たのか…。
    今後はご主人抜きででその話はしない、というスタンスにした方がいいですよ。

    他の方も言っていますが、まず区画整理の担当者に連絡をとってください。
    そして自分たちが受けられる補償を確認しましょう。
    そして、義父が勝手に進めないように、釘を刺しましょう。
    あと、建物の登記証はしっかりしまってありますか?
    持っていかれないようにね。(さすがにそこまではしないかしら)

    義母は自分が苦労したからお嫁さんにさせたくない、から
    年をとって体もしんどくなってきたし、娘は独り身だから
    お嫁さん宜しくね、に気持ちが変わったかもしれません。

    義両親は義姉と孫にまかせて、二人で補償金をもらって引越ましょうよ。

    トピ内ID:7609725202

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    はっきり言って良かったのでは?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    遠慮して何も言わないうちに、相手が一方的に物事を決めてしまう。
    しかも後で文句を言えば、恩着せがましい勝手な理屈を主張する。

    これでは、困りますよね~

    早い段階で、はっきり言って良かったと思います。
    役所の方では、どうなっているのかも、早めに直接確かめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5048420338

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    義母と話をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    姑に小姑にこんな夫・・・義母の人生は「忍耐」だったのかもしれません。古風な女性で、自分からあまり主張をしない人のように思えます。
    夫(義父)から聞いた「妻」なんて、これ以上あてにならないものはありません。義母とじっくり話をしましょう。本音を聞きましょう。本音をさぐれるような言葉や環境を整えてから話を切り出しましょう。息子(トピ主夫)と一緒のほうがいいのか、トピ主さんと二人だけのほうがいいのか、よく考えてください。
    「同居したい」と義母が思っているかどうかも眉唾ですが、本当に思っているとしても、理由はトピ主さんが思いもかけなかったものかもしれませんよ。(例えば、最近年のせいか、体が思うように動かない、物忘れがしてきて不安、娘の世話が本当にイヤ、夫と離婚したいけどできないから、せめて夫より強くなって来た息子に頼りたい、とか)

    トピ内ID:1185016464

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    で、どうして義姉は話に関わってないのか

    しおりをつける
    blank
    るるる
    義姉に家をやるってのが謎。
    義姉と同居して新しい家に住むのが一番いいじゃん。
    ただのお手伝いさんが欲しいなら、お手伝いを雇えばいいのに。
    ってか、義姉がいるじゃん。嫁じゃなくても。

    トピ内ID:7659773999

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    縁を切るって?

    しおりをつける
    blank
    さと
    具体的にはどういう意味で使われているんでしょうか。

    トピ主さんも「縁を切ることまではしたくない」と重大に考えてらっしゃるようですが。

    江戸時代には「人別(帳)から抜く」
    戦前も「勘当」という制度がありましたが、
    今は婚姻届を提出して戸籍も別になってる訳ですし。

    私、50歳すぎですが
    それだけの大喧嘩をしてしまって普通に疎遠になるのと
    「縁を切る」ことの違いが分かりません。

    この大喧嘩を機会に、自分たちがローンを払っている家の分の保証金の手続きを役所でちゃんとして新居に引っ越す以外ないと思います。

    トピ内ID:9078055973

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    義母さん、ウチの義母と同じですね

    しおりをつける
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    同居嫁
    ウチの義母も姑に散々虐められたので、私がお嫁に来た時「私は嫁として散々苦労したから、息子のお嫁さんには同じ苦労はさせたくないわ。私はそんな意地悪姑には絶対ならない!」と笑顔で言ってましたが、今、意地悪姑全開です

    自分の我が儘が通らないと「嫁のくせに!」とか「私が嫁の時は、何を言われても黙って我慢したんだから、今の嫁も我慢するのが常識だ!」なんて怒鳴ります

    義父がトピ主さんだけに文句を言うのも同じですね
    嫁なら黙って言いなりになるのが常識と思い込んでいるから、わざわざ一人の時に来るんですよ

    トピ内ID:2271099189

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    ハッキリ言って良かったですよ、本当に。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    そりゃ人間関係、「波風無く過ごす」のが一番良い事ではあるのですが。

    でもね、立場が違う相手と微妙な問題を抱えつつの人間関係ならば、
    一度や二度三度、思い切り本音を言い、ぶつかった方が良い事が多いですよ。

    でないと、誰かが必ず「じっと我慢」して「ストレス蓄積」して「いつか爆発」しますから。

    そもそも「嫁たるもの同居して当然」「犠牲になって当然」な考えの人とは
    トピ主のみらず、誰だって同居なんてしたくないし、出来ないですって。

    もう、そこまで我儘一杯の義理親であるならば、
    絶縁して何十年か後に「遺留分だけ遺産を貰う」でも良いかと思いますよ。

    まあ、それまでには向こうが折れて来ると思いますが。

    トピ内ID:4738449605

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    これ以上義父と話し合う必要はありません。

    しおりをつける
    blank
    racoo dog
    随分強引な義父ですね。
    お山の大将ってやつですね。
    自分の息子・娘だけじゃなく、息子の嫁まで自分の言うことを聞かせ、お山の大将で居たいんです。

    無責任に聞こえると思いますが、別居すべきです。
    区間整理の補助金を使って別の所に住みましょう。
    義母の具合は、実の娘と同居すれば問題ありません。
    そして新しいアパートは全室賃貸にしましょう。

    主たちが出て行って「縁切った」と言われても、娘が何も出来ないシングルマザーだし、義理の両親は主さんにすぐに「助けて」と頼ってくることになるでしょうね。
    お山の大将は息子を呼び戻します。手元に置いておきたいのです。
    義理の両親はまだ60代。まだお若い。
    でも今後年取って身体が弱ってきても口だけは達者でしょうね。「おれの言うことを聞け!」と。
    覚悟が必要です。

    ご主人が精神的にも金銭的にもきちんと自立されているようなので、ここは強行手段に出るべきです。
    区間整理にまでにはまだ時間があるようなので、旦那さんとじっくり話し合って下さい。
    役所などにお二人で聞きに行くことも大切ですね。
    これ以上義父と話し合う必要なありません。

    トピ内ID:1663811853

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    ご縁を手放す

    しおりをつける
    おしゃねる
    絶縁というと、お葬式にすらでないことですかね。
    疎遠にする、お葬式や天災に巻き込まれたら、付き合いを考えてやっても良い、
    相手の態度が改まるのなら、付き合いを考えてやっても良い、
    という意味で使用しています。

    以上の点から、
    絶縁は何があっても、無関心。
    疎遠は相手側次第で付き合いを少し見直しても良い、と言う風に捉えています。

    今回の場合は、「ご縁を手放す」をアドバイスしています、
    トピ主が介護要員になるのは目に見えていること、
    子世代に、義理娘を押しつけられそうなことがリスクとして残るが、
    一方、リターンが極めて少ないこと。
    ハイリスクローリターンであり、
    感情的にもWin-Winにならないこと。

    今回、「ご縁を手放す」ほうが良い、とアドバイスしております。

    義理一家とのご縁のみ手放すこともできますが、
    離婚し、静観する立場に戻るという選択肢もありますよね。

    問題が解決してから、改めて再婚するのも
    有りだと考えていますよ。

    トピ内ID:7879305446

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    あら、理由が出たじゃない

    しおりをつける
    blank
    柿子
    義母は家事を全部やってもらう気満々だったんですね。
    自分がされたイヤな事を、トピ主にするつもりだったのですね。
    介護ももちろん全部トピ主ですね。
    だって嫁なんですから。

    ってことだったんですよ。
    絶縁って別に本当に親子の縁が切れるわけじゃないんだから。
    いいんじゃないですか?
    トピ主夫婦ばかり不幸になることないですよ。
    そしてトピ主が何もかも我慢する必要もないですよ。

    さっさと離れちゃいましょう~

    トピ内ID:1952286304

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    とりあえず、役所へ連絡を

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    区画整理に関して地権者がトピ主夫さんでもある事を知らせ、義両親に勝手な真似をさせない様に手を打つ必要があります。
    書類は、形式的に整っていれば通る様ないい加減さが役所にはありますよ。
    委任状・トピ主夫さんの印鑑証明など、本人でなくても作成できるかも知れません。
    勿論、トピ主さん達の権利は最終的には保護されるでしょうが、権利回復に時間と労力がかかります。裁判沙汰になるかも知れません。
    >役所に問い合わせる・・・やはり一度義両親と話した上で確認する・・・
    悠長な事を言っている場合ではありません。

    トピ内ID:5911834211

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    トピ主です。役所と話し合います。

    しおりをつける
    😢
    マグ
    皆さんからのアドバイスありがとうございます。

    主人に話したら「本当は俺が言わないといけないのに、ごめんね、ありがとう。そしてよく頑張った、えらいよ」と慰めてくれました。
    義父は勝手に家を建てる、金銭的に多額の損をするなど昔からワンマンで家族が困っていたそうです…
    義母はとまとさんと同意見です。
    結婚してからは義両親と夫に仕え、子供に尽くし、
    (躾は甘いと思います。初めは主人も何もできない人でした)
    その後義姉は離婚、孫の送り迎え、義姉が戻るまで面倒を見る…等々、常に誰かに仕える人生だったのかもしれません。
    私も古風と思っていましたが、結婚後違うと思う出来事が何回かありました。自分より立場が下、と思う人間には強気です。
    孫の面倒が大変…とこぼしており、手伝いましょうか?の声を待ってる感じもあります。
    今まで通り困ったときに手伝うのはOKですが、毎日や当番制は私も仕事があるので無理です。何度か義父が孫に「疲れたからマグの家にでも行ってなさい!」と孫にうちのインターホンを押させてました!(まる聞こえでした)
    役所との話し合いが決まりました。ちゃんと話を聞いてきます。

    トピ内ID:5548291367

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そもそも建物の所有権は

    しおりをつける
    blank
    whitesnake
    夫さんにあるわけですから役所が区画整理事業につい

    ての説明や補償金算定の調査の必要があります。土地

    の測量とか来ましたか?。その話が夫さんにまだ無いの

    であれば事業の初期段階と考えられます。なので一権

    利者として役所に問い合わせて1事業の規模と、スケ

    ジュール感をつかむ(これからであれば役所との契約

    自体に1年以上かかると考えられます)2代替地がす

    でにあるのか、それともこれから区画を整理するのか

    等聞いてからだと思います。いずれにしても夫さんの

    同意なしでは区画整理事業自体が進みません。今住ん

    でいる家の補償金でローンが完済できるのかさえ分か

    らない状況では次は借家にするのか、新しくほかで新

    築するのかさえ判断できないのでは?ただ現在住んで

    るところは換地で他の人が来る訳なので住民の結びつ

    きが強い地域では事業が進まないと結構つらいと思い

    ます。とりあえず補償金の算定ができるまでは、結構

    期間があるので冷静に義両親を説得する必要があると

    思います。感情的にならないように。

    トピ内ID:2461487963

    ...本文を表示

    嫁だから、要求できる!?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    息子の嫁。
    つまり、他人ですよね~

    ・勝手に家を取り壊し、同居を要求
    ・息子夫婦分だけでなく、義両親の家事全般もやらせる
    ・さらに出戻った小姑の親子の世話までさせる
    ・もちろん、娘には多額の生前贈与
    もしこれが、我が子(娘)が婚家でされたら、義両親は激怒ですね!
    実子だったら、とてもこんな無茶はできないでしょう。

    義両親は、他人(嫁)に要求する前に、我が子(娘)をしっかり躾直すのが先です。

    トピ内ID:5048420338

    ...本文を表示

    自分より下の人間

    しおりをつける
    blank
    めだかの学校
    9月5日のトピ主さんのレスが怖くてレスします。最近、ある本の一文に目の上のうろこが落ちる思いがしました。人間は自分より下の人間を必要としている・・の文です。仕事を始めて3年たって自分より下の人間が出来てこないとたいていの人は参るそうです。そこで、下の人間をよそに求めるようになる。家庭の中とか、友人関係とか云々・・でした。

    これは怖いですよ。故三島由紀夫氏が著作で書いてました。親友なんていうのをよく見てみると親分子分の関係だったりしてるって・・

    とても親切な友人はいつも親切にアドバイスをくれます。いつも愚痴を聞いてくれます。いつも心配してくれます。ところが私が向上するための努力をするのを止めようとします。上にいかれるのが我慢できないんだと解りました。

    トピ主さんとこの義両親も下を必要としているようなら、同居などしたら大変ですね。義母様は切実に下に飢えてるかも知れません。歴史を見ても権力者は民衆心理を熟知していて、わざわざ最下層の地位を作り、民衆の不満を収める制度を作ってます。

    トピ内ID:2479652139

    ...本文を表示

    役所以外は没交渉で

    しおりをつける
    あろえ
    義父の土地の上に建つ家の上物だけを保有している状態だと、
    「ローン+バラ売りできない不良資産」が枷になって、
    その義父と全面的に争うのは難しかったかもしれません。

    そう考えると区画整理と、それに伴って義実家の真相が露呈したのは、トピ主夫妻にとってむしろ僥倖。
    土地所有者の意向を気にせず、その上の建物だけの権利に対してお金を出してくれそうなのは、
    その辺一帯を更地にする目的に基づく集団、すなわち、役所でなければ地上げ屋くらいしかいません。

    この先の人生において、むしろ枷になりかねない上物の権利は、
    さっさと役所に渡して、補償金もらってローンを相殺しましょう。
    その上で、義実家から遠く離れる。それしかないと思います。

    トピ内ID:2597593015

    ...本文を表示

    旦那さんにしっかりしてもらいましょう!!

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さんは、義父の発言につられて言い返しましたが、旦那さんにはもっとしっかりしてほしいですね。女手が必要なら、義姉がいるのに別居なのは驚きです。たぶん、同居しても義母の負担は変わらないのでしょう。
    新しい家が手に入り、義父母とは別居となるようにお祈りします。頑張ってください!

    トピ内ID:2784880550

    ...本文を表示

    自分より下を求めいばる

    しおりをつける
    夏休み
    わかる。ウチの姑がそう!

    優しいフリして

    ~してちょうだい

    などと そういえば命令してたっけ

    ウチはお互いの家が廊下でつながってるんですけど

    最悪です。

    姑は娘にこき使われ
    何かにつけて娘には結婚してからもお金もよく出してました(イヤイヤですよ)
    娘に異常なまでに奉仕してました。
    違うのは婿取りで姑を知らない点

    自分の娘には従順です。気を使ってます。
    息子(私の夫)にも
    金銭面ではたかってるけどワガママ言わない。

    私には 強く言い返せないのわかってるから
    息子のいない所で嘘吹き込んだりワガママ言い用事言いつけ八つ当たり…十年たって 姑と口きかなくなりました!
    『税金 近所 の冠婚葬祭の付き合い 介護』これだけが心配で同居同居同居とうるさかったんですね。 しかし、私の気に入らない点など孫に吹き込んだり
    娘に私の悪口言うんですよね~

    娘のが利己的で、親利用してるけど、かわいいんですよね。でも自慢の娘とは同居嫌がるんです。
    理由はわかります。
    自分(姑)と似てるからみたい。
    同居やめといた方がいいですよ!
    豹変する人もいますから!

    トピ内ID:7805702627

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