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    三人姉妹の跡継ぎ

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    バイヨンヌ
    ひと
    私は現在、夫と小学生・保育園児の四人家族です。夫婦とも正社員として働いています。

    四年前に私の実家から土地を借りるかたちで、実家から家三軒ほど離れたところに自宅を新築しました。自宅は夫の貯金とローンで建てており、現在も毎月返済しています。

    一年前、私の実父が病気で亡くなりました。治る見込みの少ない病であることを宣告されてから一年で逝きました。

    実家側は、闘病中から私たち夫婦に、ローンの残る自宅を出て自分たちと同居して欲しい、苗字も自分たちの姓に変えて欲しい、それが家を建てるための土地を貸す際の条件だったからと幾度も迫りました。

    同居するのは実父母が七十代と高齢になってからだと漠然と考えていた私たち夫婦でしたので、まさか実父が還暦前に亡くなるという事態になるとは思ってもみませんでした。

    夫は突然の改姓・同居要求に応じず、私は実母・実妹二人に責められ続け、両方の板ばさみになりました。ちょうどその頃職場内で異動があり、私は新しい上司と合わず、実家の問題の心労も重なり心因性の病気と診断され半年ほど病気で休業しました(今は通院・投薬もなくなり、フルタイムで働いています)。

    実父の死去後、母、そして妹夫妻二組と話し合いを持ち、実家には三女夫妻が同居することとなり現在に至ります。三女の夫が長男であること、そして私たち夫婦が十年後をめどに改姓し跡継ぎとして実家へ入ると宣言していることから、三女夫妻は実家の姓を名乗っていません。

    実母は、舅である祖父を介護しながら実家を守っているため(資産価値は低いですが、祖父名義の田畑が多くあります)、跡継ぎを早く決めたい、高齢の祖父が亡くなるようなことがあれば、跡継ぎに家に入って欲しいと言います。

    母を悲しませたくないけれど、私は自分の家庭を守りたいのです。どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:4659132838

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    約束なの?

    しおりをつける
    😑
    AAA
    親との同居や改姓が前からの約束なのでしたら、
    守らなければいけないと思いますが?

    トピだけからだと、親との同居や改姓にどのような問題があるのか
    よくわかりません。ご主人が反対する理由はなんなのでしょう?

    改姓は10年後ということですが、何故すぐしてはいけないのでしょう?

    ご主人とよく話した方が良いように思います。

    トピ内ID:3331439763

    ...本文を表示

    何を継ぐの?

    しおりをつける
    😀
    亀六
     何か事業をされていて、先代から継がれたのでしょうか?夫婦とも正社員とありますから、そうではないようにお思います。
     跡取り跡取りと、何を継ぐのか、トピからは、よくわかりません。「祖父名義の田畑が多くあります」とありますから農家さんですか?どなたが耕作されていますか?
     ヌシさんのご実家(旧姓)を維持しなければならない理由もよくわかりません。

     仮に将来、祖父さんが亡くなられ、お母様がお亡くなりになったとして、その財産は誰がどのように継ぐか?。ふつうは、3姉妹平等に分けることになるかと。もちろん、簡単には分けられない不動産もお持ちでしょうから。多少凸凹はあると思います。また、親の介護などへの貢献度に応じて相続が行なうのも、よくある話です。

     っていう程度では?
     何か継ぐにしても、3人のうちの適任者でしょう。

    トピ内ID:2171308301

    ...本文を表示

    美味しいとこ取りですよね

    しおりをつける
    blank
    よーくん
    トピ主さん夫婦、美味しいとこ取りですよね。

    欲しい物が手に入ったら自分たちが果たすべき約束を妹さんに押し付けて、10年後という守る気があるの?と思うような宣言を一方的にしても、お母様も妹さん達も納得はしないでしょう。
    また、お父様もさぞ無念で、心残りのまま逝かれたと思います。

    自分達の暮らしを守りたいのなら、相応の代償を負うべきです。
    現在、トピ主さんの家がある土地の名義がどうなっているか分かりませんが、現在の名義人から一般的な取引価格で買い取ってはいかがですか。
    また、今まで名目だけの貸し借りであったなら、賃料分をお母様に支払いましょう。
    さらに、今後発生する相続について一切権利を放棄すると、お母様と妹さん達に申し出る。
    要は、改姓も同居もしない代わりに権利も主張しない、約束を反故した分は代償を支払うということです。
    ただし、お母様の生活費や介護が発生した場合は、実子としての責任は果たすのは当然です。

    それだけしてもお母様や妹さんたち、親戚の方達との間のわだかまりが消えることはないと思いますが、自分達の生活を守りたい気持ちが強いのなら、それも負うべき代償だと思います。

    トピ内ID:6658344125

    ...本文を表示

    個人主義の時代に

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    今時「実家を守る」ですか。
    今はそんな時代じゃないですよ。
    田畑はそこで農業を営んでいる方に売ってあげてもいいんじゃないですか?
    残った資産は母と子で分ければいいでしょう。

    トピ内ID:3075013815

    ...本文を表示

    時代が違う

    しおりをつける
    blank
    みん
    私も3人姉妹ですが、三女の私が夫の姓を変えてもらって、両親が要介護になってから
    呼び寄せて同居しました。私の周りにも、女の子しかいない家で、次女、三女が同居している
    例はたくさんあります。今、生まれた順で家を継ぐのが誰か決めるという時代では無いんじゃないかと
    思います。今現在妹さんがご両親と同居しているのに、わざわざ10年後にご主人に姓を変えてもらったり
    ローンの残っている家を出て同居する必要は無いと思います。

    トピ内ID:1371743783

    ...本文を表示

    何の為に跡を継ぐの?何を守るの?(長文です)

    しおりをつける
    🐴
    ローズクォーツ
    何の為に跡を継ぎ、何を守るのでしょうか?

    実家の姓?

    先祖代々のお墓?

    祖父の田畑?
    …トピ主さんは農業の経験がおありでしょうか?

    基本的に自分の人生は自分の物です。

    自分で決めるべきです。

    三人姉妹の長女なのに結婚時に旦那さんに婿として入ってもらっていないという事は、ご両親も妹2人のどちらかに任せようと思われていたのでしょうか?

    私の母はウチに嫁に来ましたが私と妹を産み、男の子には恵まれませんでした。

    嫁に来たのに跡継ぎである男の子を産まなかった負い目があるのか、又は、姑や親戚がうるさかったからなのか、昔から長女である私には婿を取れと…。

    結果的に私は婿を取りましたが、子供はおりません。

    このまま行けば今後、色々とあると思うのですが、姓名にしろ、お墓にしろ、田畑にしろ、5百年後、千年後もあるとは思えない。

    極端な言い方かもしれませんが、これが現実であり、事実です。

    だから、何の為に跡を継ぐのか…?

    何を守るのか…?

    自分の人生です。

    生きたいように生きて下さい。

    トピ内ID:0130824455

    ...本文を表示

    約束したのですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >家を建てるための土地を貸す際の条件
    これは、当時ご実家からの「要望」でしたか?それとも書かれている通りの「条件」でしたか?ご主人はそれを納得していますか?
    条件で、納得の上で新築されたのなら実行は早い方がいい。

    10年後に先送りしただけですよね?
    今現在は「自分の家庭を守りたい」が果たされた形ですが、約束が果たされれば、三女家族は10年後に出て行くことになる。課題は大きくなりました。

    土地を借りて新築した。あなたは、約束の部分は何も果たさず、自分のいい事だけ実行しています。
    逆に三女家族は、同居を実行しています。改姓だけでいいのですか?養子縁組をしないのであれば「跡継ぎ」ではないですよね?あなたがたが改姓すればもちろんお子様たちも名前が変わります。お子様の事を考えたら早い方がいいと思います。

    10年後なら、という根拠はなんですか?

    >どうしたら
    新築時、または三女同居決定前に改姓を実行していたら同居は先送りできたかも。親の土地ですから出て行っても貸しも売りもできないでしょ?
    お子さんの事を考えて改姓は早めに。

    トピ内ID:4401398279

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    できない約束なんかしないでよ

    10年たっても旦那は改姓しないよ。

    10年たてば年老いた親は強く言えないしあわよくば土地を相続してるだろと思ってるさ

    話し合い旦那としなよ。

    トピ内ID:0950604383

    ...本文を表示

    じっくり読んでみました。

    しおりをつける
    残暑
    大きな問題はきっと実家の田畑にあるように思われます。農地を相続するには縛りがありますし、今の姓ままでは問題があるので揉めているのでしょう。

    私の実家は農家ではなかったのですが、同じような親からの申し出を断った過去があります。その時は自分たち親子の苗字が違ってしまうと心配した覚えがありますが、その点はどうなのでしょうか?
    また、私の夫は相続人に加わる気は毛頭なく、姓が変わる事には少々抵抗があったようです。両親があっさり諦めたので揉めることはなかったのですが、それから年月を経てから苗字の重みを感じることがありました。例えばお墓の問題が出てきた時などです。

    改姓だけではだめなのでしょうかね。かなり近くにお住まいですが・・・お母さんにしてみれば譲れないのでしょうか。
    重い問題が絡んでいそうです、じっくり話し合ってください。

    トピ内ID:8731535233

    ...本文を表示

    どうするもなにも

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    約束してるんだから、10年後と宣言しているならそのとおりに後を継げばいいだけじゃないのかな。
    家が近いなら改名はともかく、同居したって通勤時間も変わらないし。
    祖父が亡くなったら後をついで家に入ります、って言えばいいと思うけど、なんでダメなの?

    トピ主さんにとって、家庭を守るってどういうことなんだろう?
    このまま同居もせず、改名もせず、タダで土地借りて今の家に住み続けたい、つまりオイシイ思いだけしたいってことですか。
    本当は旦那さんは10年後だろうが改名も同居も嫌で、土地のためにできもしない口約束をしちゃったとか?
    実家の土地の名義は誰のものでしょう?
    お父様がなくなった時、相続はなかったんですか?
    というか、後を継ぎたくないならなんで実家の土地になんか家を建てたんだろ。
    そりゃモメるでしょ。

    トピ内ID:1095376666

    ...本文を表示

    私も三姉妹の長女です  その1

    しおりをつける
    😢
    きっこ
    家を建てるときに「将来的同居、改姓」と言うのはお互い了解済みなんですよね?
    ただ、それが予定外に早まって困っている、と。

    私も三姉妹の長女で三女一家が母と同居しているので主さんと似た状況にあります。
    ただ、違うのはそもそもの最初からウチの親は「家のことなど考えずに好きにすればいい」と言うスタンスでした。
    なので遠慮なく(と言うか、後がつかえるから早くしろと言われ)私はとっとと嫁に行ったのですが
    まさか父が50そこそこで亡くなるとは思ってもみませんでした。
    三女が嫁に行ってからは母は一人暮らしをしていました。
    その7年後に三女が出戻ってきて今に至っていますが
    正直、いくら自分の親でも同居ってあまり勧めたくないな、と思います。
    最初は良かったんです。子供が小さい時はそれなりにうまくいってたんだけど
    妹は夫と母との板ばさみ、子どもが育ってくればおばーちゃんに対する反抗反発で家の中、ギスギス。

    仕事上の事で精神を病んでしまうようなタイプのトピ主さんには
    とてもじゃないけれど、夫(しかも今現在、同居を嫌がっている)と母親との間で苦労するのは目に見えています。

    トピ内ID:0898458735

    ...本文を表示

    やっていることがメチャメチャ

    しおりをつける
    blank
    まりん
    >私は自分の家庭を守りたいのです
    ではなぜ、
    >私の実家から土地を借りるかたちで、自宅を新築しました。
    こんな事をするのですか。
    本当に家族を守りたい、と思うなら、自分たちのお金で土地を買い、自宅を新築すればよかったんですよ。
    中途半端に親のスネをかじるから、揉めるんです。

    ってか、
    >私たち夫婦が十年後をめどに改姓し跡継ぎとして実家へ入る
    この意味が分かりません。
    家があるのに、3軒となりの自宅に戻るのですか?
    だったら、今すぐ戻ればいい。
    お子さんだって、3軒しか変わらないなら、よもや小学校も幼稚園も変わらないでしょうし。
    余分なお金を使わなくってすみます。

    主さんたちが中途半端な形を取るから、お母さんも妹二人さんも、困っているのでは?
    一度全員で話あいをし、しっかり文章にしておく方がいいですよ。

    トピ内ID:5780294977

    ...本文を表示

    私も三姉妹の長女です  その2

    しおりをつける
    😢
    きっこ
    私自身が長女なので責任感を感じる気持ちもわかります。
    でも、言葉はきついですけれど、お母さんにはお母さんの人生の責任を取ってもらいたいと思います。
    ぶっちゃけて言ってしまえば、親の土地に家を建ててしまったのは失敗だったと思います。
    いずれ同居、と言うのがあったのなら、それまでは賃貸でよかったはず。
    なのに、別の家、と言うのはやはり、夫にしても、あなたにしても
    心の底では「同居」に何がしかの抵抗があったのだと思います。
    私はその「感覚」はある意味、本能的な危険察知能力だと思います。
    おそらくトピ主さんご夫婦は同居にはあまりむいていないと思います。


    頑張って、妹さんたちを説得してみてください。
    「今すぐは無理だけど、いずれ同居するつもりはある」事
    そして、今現在の近居でもキチンとやっていける事を証明するしかないです。

    最終的に実家と縁を切っても仕方がない覚悟があるのなら、家を出て全く別の所に住むと言う選択もあると思います。

    私の妹一家は10年間母と一緒に住んでいますが妹の夫はウツでしばらく休職しました。
    原因は仕事上の事だと言うのですが、私は正直、家庭の問題もあると思っています。

    トピ内ID:0898458735

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    凡ハム
    トピ主さんたちは改姓と同居は了承していたことだったんですか?

    それと
    >それが家を建てるための土地を貸す際の条件だったからと幾度も迫りました。
    これは事実ですか?
    であれば約束は守らなければいけないでしょう。
    そういった条件を明記した契約書があるわけでもなさそうですが…。
    トピ主さんたちが約束を守らなければ母・妹さんたちに責められても仕方ないと思います。
    約束した時の経緯をもう少し説明して頂けますか?

    親相手であっても土地を借りてその上に家だけ自分たち名義で建てるのって、後々親から立ち退きを迫られたり、トラブルの元になりがちですよね。

    トピ主さんたちは、
    最初から明確に、この時期に改姓して同居するという約束を文書ででも交わしておくべきでしたね。
    そういう約束があれば、父がその前に亡くなり、母から改姓と同居を迫られても約束が違うと断ることも出来たでしょうに。

    多分お母さんは夫を亡くして不安になったのだと思います。
    自分までが死んでしまったら、トピ主夫婦が本当に後を継いでくれるかどうかわからないから今のうちに…という思ったのでは?

    トピ内ID:5754533771

    ...本文を表示

    分り難いんですが

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽっぽ
    どうするもなにも改姓する条件で土地を借りているのなら改姓するしかないでしょう。
    明確に10年後にと決めていたなら兎も角、漠然と10年後ぐらいにしようと思っていたと言う
    だけでは実家からすれば知った事じゃないでしょうから無理なら土地を返すしかない。
    10年後に改姓して実家に入ると土地を借りた時に取り決めていたのならその取り決めどおり
    10年後に改姓して実家に入ればいいでしょう、それまでは跳ね除ければいい。

    トピ内ID:7693353587

    ...本文を表示

    家族揃って、柔軟性ないですね

    しおりをつける
    blank
    SG
    土地を借りる前提として、同居と改姓が条件になっていたのは事実なのですか?

    それが事実なのに、同居も改姓も『突然』という理由で拒否されるのなら、まわり
    は当然困惑するでしょうね。そもそも、条件付きの土地を借りるなんて、なぜそんな
    浅はかなことをなさったのでしょうか。

    うちの実家も跡継ぎはいません。自宅の土地以外にも宅地、そして代々受け継がれ
    ている農地があります。私は三女です。トピ主さんのご実家と根本的に違うのは、
    娘達が幸せなら、跡取りなどどうでもいいという両親の考え方ですね。土地や姓に
    対する執着はあるのかもしれませんが、三人のうち誰かに跡を継いで欲しいなどとは
    決して言いません。子には子ども自身で選ぶ人生があってしかるべきと思っている
    様子が強く感じ取れて、それはとても感謝、尊敬できる点です。父は80代も半ばです。

    トピ主さん、以前からどっちつかずで、意志を明確にしなかったツケが回って来て
    いるのではないですか? 

    あと、『実家から家三軒ほど離れたところ』に住んでいながら、さらに同居を懇願さ
    れるって、不思議なご家族です。それぞれがもう少し自立できないんでしょうか。

    トピ内ID:1180035225

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    バイヨンヌ
    皆様、私のつたないトピを読んでくださってありがとうございます。

    母や妹たちの考えは、「跡継ぎ=同居」です。「跡継ぎ=ごく近くに別居」は受け入れてもらえません。

    十年という数字は、住宅ローンが完済するであろう予定の年です。

    トピ内ID:5307767749

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    バイヨンヌ
    父の病名宣告後、実家は農業を廃業しました。
    頼ってきた父を失う恐怖と悲しみ、将来の不安から、
    母は即同居・改姓をしない私をなじり続けました。
    今も母は不安定になる時があります。
    正直言って私自身、不安定な母から投げつけられる
    言葉が恐ろしく、今もトラウマになっています。

    母を嫌っているのではないです。
    妹たちを嫌ってはいません。
    今でも行き来していますから。
    うちの子供たちもおばあちゃんが大好きです。

    ただ、母と妹たちには、
    私たち家族が、このローンの残る自宅を愛していることが、わかってもらえないのです。

    実家に移ったら、今住んでいる自宅はローンを払いながら空き家となります。
    経済的にも、心も苦しいです。
    自分の家なのに住めないなんて。

    トピ内ID:5307767749

    ...本文を表示

    なんでそんな約束しちゃったのかな~

    しおりをつける
    blank
    四人姉妹長女
    わかってて契約したなら守るしかないと思います。
    実家持ちの土地に自分たちがローンを組んで家を建てる、次女夫婦も同じことやっていますけれど、
    あんまり頭の良いやりかたではないなと思っています。
    口には出しませんけどね。

    次女は既に親と色々揉めています。
    トピ主さんだけ実家に住めばよいかもね。

    トピ内ID:4255046695

    ...本文を表示

    またまたおかしなこと・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピレスの
    「10年後にローン完済、跡継ぎ=同居」は、今新たに加わった条件ではないのですよね?

    ローン払い終わったら同居…名実ともに自分のモノになった家から出る。
    跡継ぎ=同居なら、今3女さんたちの立場は?
    もし、その10年の間に、こんな話は不謹慎ですがご不幸があった場合、どなたが喪主を務めるのでしょう?喪主って、途中で交代するようなものではないです。

    10年後に、また三女の家族も巻き込む(引っ越し)ことになっているのに…ローンの完済って「口実」で改姓する意思はないのでは?と思えます。
    そのぐらい、トピさんの「10年後」というのは説得力がないです。

    あなたにとっては「跡継ぎ=同居」が受け容れられなかったのかもしれませんが、逆に、先に改姓していたら3軒となりでも受け容れられたかもしれません。
    10年後、中高生になるお子さんも名前が変わり、3女家族は10年の期間限定同居の解消。
    影響度として、ローンの完済と釣り合いますか?

    また、3女さんたちは、同居にかなりのメリットがあるのでしょうか?

    トピ内ID:4401398279

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    バイヨンヌ
    皆様、読んでいただいてありがとうございます。

    家族の問題なので、誰にも相談できないで今まできました。
    フルタイムで正社員として働くため、
    実家を頼りにしたことは確かに自分の甘えだと思います。

    きっこさん、おっしゃったとおり、
    「将来の改姓と同居」は双方同意していました。
    しかし、自宅を新築してたった一年で父が余命宣告を受けたのは予想外でした。
    急に跡取りとして約束を履行するよう迫られた主人は、
    強引に私の家族が迫ってくると感じ、強固に応じませんでした。
    改姓する時期は自分で決めると、意地になってしまいました。

    せめて姓だけでも私の実家の姓に変えていれば、
    同居しないまでも父は安心してくれたでしょうに。
    姓を変えていれば、ほんのわずかでも親孝行できたのに、と
    私が今でも漏らすと、主人は黙り込みます。
    お前の家の問題だけに100パーセント対応できないといいます。

    舅(夫の父親)は、私の祖父並みの高齢で、病気がちです。
    舅は再婚相手である姑と二人で暮らしています。
    主人は、舅の頭がしっかりしている間は今の姓でいたいと言います。

    トピ内ID:5307767749

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    バイヨンヌ
    私たちの家を建てるにあたり、
    私の両親は主人の父親、主人の実兄を前にして
    いずれ主人と私が私の実家を継ぐことの了解をいただいています。

    なので、主人が改姓を「父親への情」にからめてしないのは、
    主人の「逃げ」だと私は考えています。

    離婚して子供連れて実家に戻ることも考えました。
    でも、それは実家の両親に止められました。
    それは、「跡継ぎ」じゃない、と。
    「お前は旦那と仲良く暮らさなきゃいけないんだ」と、
    父が言った姿を今も思い出します。

    三女夫妻は、不安定な精神の母を支えてくれています。
    ありがたいです。
    同居する際には、「私はじいちゃんを看取るつもりで同居するんだ。
    使命を全うしたら出て行く。いいね?」
    と三女に言われています。
    三女のメリットは、賃貸で暮らすより生活費が安く上がること、
    家事を実の母と分担すればいいこと、
    これから子供が生まれるので母の協力があてにできることです

    トピ内ID:5307767749

    ...本文を表示

    その状況ならお母様が不安定になるのも頷けます

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    「改姓」と「新築」はやはり一緒にするべきでしたね。

    おじい様にもしものことがあれば三女さんは出て行く。
    その後、お舅さんがピンシャンしてたら?そして、人の健康や人生の終わりを自分の良いようになってくれないか、と考えて、それを自己嫌悪する。
    決断のきっかけを人のありように委ねるからです。
    皆が不幸になりそうです…

    お舅さんの事を引き合いに出されていますが、お舅さんに会うのに戸籍が必要なわけでもあるまいに、やはり、問題を先送りしているにすぎませんね。
    三女さんに賃貸料のメリットがあっても、三女さんのご主人は同居されている訳で、気苦労もおありでしょう。
    3軒隣で、別居、土地を借り受けメリットを享受しているのに100%対応できないとは残念な方ですね。

    トピ内ID:4401398279

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    バイヨンヌ
    皆様、レスいただきありがとうございます。

    私の不安は以下のようになります。

    不安定な母の言動に振り回されるが、自分の健康を保った上で対応して同居していけるか。

    私の実家に嫌悪感を抱くようになっている夫と、母たち実家側の中間に立てるかです。病気を患う間、夫にも実家側にもうまく事態を伝えることができず、夫からは「お前の実家はおかしい」、実家側からは「跡継ぎがどんなものか知らないで跡継ぎになりたいだなんて、心構えが足りない」と私が集中砲火を浴びました。

    核家族育ちの夫に、「姓を変えて私の実家の一員になり、土地を分散させないよう守り、墓守をし、全てを次の世代につなげていく」、ということを話すと、まず、怒り出します。俺のうちは親父の将来が決まっていないのに、お前のうちのことばかり優先するなと。

    あちらを立てればこちらがおさまらず、です。

    たろすけさん、改姓・同居で解決するのは私もわかっています。でも、納得できない人がいるからどうしたらいいかわからないんです。夫と離婚すればいいんですか?私と夫が自宅を捨てる恨みを抱えたまま同居すれば丸く収まるんですか。

    トピ内ID:5307767749

    ...本文を表示

    この中で一番利を得ているのは

    しおりをつける
    blank
    うぜぇ
    他ならぬ、あなたですよね。
    実家の側に住み、親から土地を与えられ夫のローンで家を立て、夫に改姓を強制する。
    すべてあなたが一番利を得る話じゃん。

    トピ内ID:2765999650

    ...本文を表示

    離婚は答えではないのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    ご主人は、ご自身のご実家の何を心配されているのでしょうか?
    あなたのご両親から、ご主人のお父様、お兄様に「改姓」の件は申し入れ済みでご了承いただいているのですよね?

    私自身3姉妹の長女で、嫁いでおりますが、実家の父は成人後に養子に入り、そこに母が嫁いでいます。更に、父の実家は祖父⇒長男の順に亡くなり、次男が墓守をしています。祖母は現在施設。祖父の闘病中も、祖母の施設も父が便宜を図り手配しています(父は実家では3男)
    養父母(私たちと同居していた祖父母)は既に他界、母が介護しました。

    改姓・養子縁組しても、実子であることに代わりはないのです。うちの父は実家の父の遺産は兄弟等分に相続、養父母の相続は1人で相続しています。もしかして、ご実家の相続に関して心配な事でもあるのでしょうか?改姓・養子縁組の際は相続を放棄するよう言われているとか?そうであるなら「お前の家の問題だけに100%」という言葉も多少理解できるのですが…ご主人のお父様が再婚ということで複雑な事情なのかもしれません。
    ご主人側の事情を聞いてみてはいかがでしょう?少しずつでもからんだ糸がほぐれるといいですね。

    トピ内ID:4401398279

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    そもそも、

    しおりをつける
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    私も3姉妹長女
    いつかはわからないが将来的に同居するって決まっているのに、新築を建てるという事が私には理解できません。
    同居すると決定になった時、新築で建てた家はどうするつもりだったのでしょうか?


    うちが新築を建てた時、私の両親と夫の両親共、こちらが何も言わずとも家を建てる=両親と同居なしって前提での話になったので、新築を建てる方ももちろんですが条件付きとはいえ土地を貸したトピ主のご両親にも理解不能です。

    トピ内ID:1272578587

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    できない約束は最初からしない

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    なす
    土地を借りる時、だんな様とトピ主さん、両方にちゃんと覚悟があれば
    こんな事にはならなかったのではないかと思うのですが…
    この先、家を出ずに実家とうまくやっていきたいのであれば
    お母様がされている祖父の介護のお手伝い、および
    いずれは来るであろう、お母様の介護をトピ主さんが率先して
    引き受ける事で、同居を免れるしかないと思います。

    幸いな事に、家三軒先という近くなので
    行き来する事に対しての大変さはないのではないでしょうか。
    敷地内同居に近いノリだと思います。

    ちなみに私の母も女三姉妹でしたが
    祖母が要介護状態になった時、叔母(姉)と毎日交代で実家に通っていました。
    (泊まりなし・朝から夕方の時間帯のみです)
    家に何かあった時、駆けつけるように約束すれば
    同居しなくてもやっていけるのではないかと思います。

    しかし、(レスのタイトルに書きましたが)できない約束は最初から
    されないようにした方がいいですよ。余計もめますので。

    トピ内ID:0989074138

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    HN間違えました

    しおりをつける
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    たろすけ
    2012年9月5日 11:23の「離婚は答えではないでしょうね」は
    私のレスです。

    トピレス5に対するお返事です。

    付け加えると、これまでは、トピさん側からの事情をご主人にぶつけていたというか…(家を新築するという時点で享受している部分は、棚上げにしても)今度は、ご主人側の事情を聞いてみたら?ということです。

    例えば、あなたのご実家の3軒隣に新築する時点で、土地は借りるものの、もしも土地の制約がなければ全く違うビジョンがあった、とか。その土地に建てることで、ご主人の通勤に実は困難が生じている、とか。
    「話し合いたい」ではなく「話を聞きたい」「気持ちを聞きたい」と言ってみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:4401398279

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    トピ主です6

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    バイヨンヌ
    皆様、レスありがとうございます。

    書き込まれたレス、主人にも見せています。

    誤解があるようですが、主人が私の実家側と養子縁組する話はありませんし、出されたこともありません。実家の姓を名乗って欲しいということであり、主人が私の母親と同じ姓になったからといって、もちろん相続権は発生しません。主人もそのことを承知しています(私が主人の姓を名乗っている現在、舅の相続に関われないのと同じです)。

    主人は父親思いです。幼い頃親に連れられて県外の大学病院に通い、手術をして健康な体を手に入れたためです。

    自分の親より、妻の実家を優先しろったって、心情的に無理でしょう。私だって、自分の親と同じように舅を思うことはできません。

    最初は実家の敷地内に、続き棟として私たちの家を建てるという話でした。それを、続き棟では経費が倍になるし、農家とサラリーマンでは生活のリズムが違う、現在私たちの自宅のある土地に新築したらどうだと言ったのは、私の亡き父です。

    トピ内ID:5307767749

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    後継ぎはやめる宣言

    しおりをつける
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    トピ主様の旦那さんが乗り気じゃないなら、この話はナシでしょう。
    旦那さんだって「やるやる」言ったって、本気じゃないから時間稼ぎをしているのですから。
    他の方もおっしゃるように、もう「後継ぎはやめる」宣言をしてはいかがですか?
    三女夫婦に、「旦那が時間稼ぎをしているので、もう無理です。私達夫婦は、すべて遺産放棄するので、後を継いでもらえないか?」と聞いてはいかがですか?
    もちろん、自宅の土地代金はきちんと支払ってくださいね。
    旦那さんにも「あなたが乗り気じゃないなら、姓を名乗るのはやめよう。その代わり、恩恵を受けるのは卑怯だから、全額親に返済したいし遺産も放棄したい」と言ってはいかがでしょう?
    それで渋るような旦那さんなら、きつい言い方だけど「恩恵は受けたい。でも、義務は果たしたくない人間」なのでしょう。
    もしくは、お子さんたちだけはトピ主実家の姓を名乗らせてはいかがですか?
    学校では親の姓を名乗らせて。結構いますよ、家の事情で戸籍と名簿の名字が違う子。
    トピ主様のレスはどんどん自己弁護になっています。
    冷静に最初に約束を果たさなかったのは、どちらか考えてくださいね。

    トピ内ID:9990639036

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    不幸な『家』に繁栄なし

    しおりをつける
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    サイ
    >姓を変えて私の実家の一員になり、土地を分散させないよう守り、墓守をし、
     全てを次の世代につなげていく

    だから、もうそういう時代ではないんですよ。
    娘が3人いるのなら、土地を3分割したっていいじゃないですか。3人のうちの誰かが
    土地を分散させたくないと思うなら、相続放棄すればすむのでは? 私の父の実家も農家
    ですが、祖父母の他界後には、畑の名義は長男(伯父)と父に変わりましたけど? ただ
    長男は同居で跡継ぎだったので、土地は父の相続分の3倍です。その伯父も何十年も前に
    他界し、その後は私の従兄弟に引き継がれています。

    そういう時の流れの、一体なにが問題なんですか? 家族、親戚の仲は良いのですから、
    わが家の墓守は何の問題もなく続いていますけど...。

    条件付きの土地を借りたばかりにそんなことになっているのですから、そこを出て
    自分で買った土地にもう一度家を建てれば? 今の家はご主人がローン返済中ということ
    なので、次の家はトピ主さんが責任を持って完済すればいいのですよ。離婚も同居も嫌
    なら、選択肢はそのくらいしか残らないような気がします。

    トピ内ID:2559022958

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    yuzuyu
    私も3姉妹で実家は専業農家です
    今は姉夫婦から甥夫婦に世代が代わるところです。
    主さんと違うのは土地や畑の名義は代が変わるごとに変えていることです
    父から姉に代わるときは叔父が1人反対したため姉に名義が移り父が亡くなったとき
    私と妹が放棄して義兄の名義にしました。今は困ったとき司法書士と相談しています。
    農地は廃業したという事は誰かに貸しているのでしょうか!農地は売ると言っても簡単ではないので 廃業した農地を守るって どうするの!地域によっては眠っている農地を生かすために いろいろ取り組んでいる所もあります。主さんは名前だけ変われば継ぐ事になるの! 実家の土地を借りて家を建てたときから 考えておかなければ いけなかったことだと思います。ご主人が親のことを考えて今は改名出来ないのは自然なことです。名前を変えられる人は最初から変えます。
    三女さんは理由は別にしても母親の側にいてくれるのに。
    主さんの場合は どうするのが良いのかは 名義や いろんな事が絡むので
    専門家の意見を聞いてみては どうですか!お母さんは お父さんを亡くしただけでも
    精神的に余裕はないと思います

    トピ内ID:7614981599

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    2回目です

    しおりをつける
    🐧
    yuzuyu
    妹夫婦は 会社員ですが 相手が兼業農家でした
    義両親の代まで米農家で 田植えや収穫は 妹夫がしていました
    家から離れていて 田んぼは沢山隣り合っているので 
    廃業を決めたとき その仲の知り合いに貸すようにしたようです。
    親が亡くなっても続き 農機具も預けたままです。
    農業はしないけど 地域の行事 消防団などは 出来る限り参加しているようです

    主さんは 4年前までは 実家にいたのでしょうか
    親戚や知り合いに 相談できる人は いませんか
    現状をよく知っている人です。 
    主さんが 家にいて 親がしていた事を みてきていたなら
    少しは分かるでしょうが。全く知らないなら 知ることが大事だと思います。
    将来 自分の子供達も 関係あることなので がんばってください

    トピ内ID:7614981599

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