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    つきあって半年で二世帯住居に同居の打診?

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    poi
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    急な展開に戸惑っています。
    まだ付き合って半年ほどの10歳年上の彼から、来年建て替える予定の実家を二世帯住居にすることになったので、一緒に相談に加わってと言われました。
    将来は結婚を考えていますが、まだ大学院生の私は就活もこれからで、結婚の時期を確定できません。
    両親と妹の4人家族で育った私には、二世帯住居に彼のご両親とひとつ屋根の下で生活するということがどういうことか把握できていません。
    家事は好きで興味もありますが、今まで勉強や趣味中心で自分のことばかりの生活をしてきました。
    彼の家族はみな仲が良く、近くには彼のお姉さんも弟さんも住んでいるらしく、私ひとりがぐんと年下でいろんな価値観の違いがあるようにも思えてきました。
    卒業まで少なくとも2年あるので結婚はその後です。
    結婚後もできる限り働きたいとも思っています。
    私の母は、結婚したら家に行くことも難しくなるね、と言います。

    二世帯住居で半同居することで、気をつけるべきことを教えていただけないでしょうか。彼のご両親とは出先で偶然会ったことはありますが、まだきちんとご挨拶はしていません。彼は何度か我が家で食事しています。

    トピ内ID:0637923296

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    やめたほうがいい

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    キューピー
    二世帯住宅って、彼と彼の両親の家ですか?
    そこに将来のお嫁さんもいずれは、ってことでしょうか。

    彼とご両親がもう建てると決めたのなら仕方ありませんが、
    婚約もしていない時点で口を出すのはやめましょう。
    彼と結婚できないとなったとき、あなたが責められるのは目に見えてますし
    もしも彼に新しい彼女ができたとき、昔の彼女が決めたインテリアなんてイヤでしょう。

    大体、付き合って間もない、まだ学生のあなたにそんな相談をするなんてどうかしています。
    悪気があるわけではないでしょうが、
    若くてよくわからないうちに言いくるめて同居に持ち込むつもりなんじゃない?

    トピ内ID:0396044605

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    やめたほうがいい

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    💢
    manon
    まだ結婚する事も決まっていないのに、その話に加わるのはやめたほうがいいですよ。

    二世帯住宅って簡単にいうけど、建てた後結婚しなかったとか、別れたってことになったら面倒ですよ~。

    結婚したとしても、最初からそこに住むって決まってるのもね~。

    夢も希望もなくなっていくね。

    これからの未来をそんな簡単に決めていいの?
    何のために大学院に行って学んでいるの?

    もう少し自分を客観的に見てください。
    結婚って甘くないですよ。

    トピ内ID:6909828443

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    問い詰めた方がいい

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    シャイニングシャイン
    なんで結婚相手が2世帯に住んでくれると決めつけているのか。
    相談に加わるとはトピ主が住むこと前提なのか。
    相談というなら2世帯にするかどうかというところからじゃないのか。

    トピ内ID:5439559528

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    相談には乗らない

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    MK
    1.トピ主はまだ学生
    2.付き合って半年ほど
    3.10歳年上の彼
    4.結婚は卒業後、2年以上先

    であることから、結婚に至る可能性のほうが低いと思います。学生の頃は、年上の男性に憧れることがあっても、就職して社会に出ると、同じ歳くらいの男性が良くなることが多いですよ。大学院を出て就職なら、彼との関係、社会的立場が変わり、男性を見る目も磨かれますし、別れるんじゃないかな。

    彼が勝手に、実家を建て替えるのは自由ですが、トピ主さんが「相談に加わって」家が建つと、結婚しないとなった時に、責任取れとか言われそうです。

    現時点では、まだ結婚は誰とも考えられないこと、同居はしない(今時は同居しないのが普通だし、トピ主は2人姉妹の長女)からと、家の話には一切関わらないのが得策です。

    将来、同じ彼と結婚することになって、同居もOKとなったら、初めてリフォーム等の「相談」をすればいいんです。

    トピ内ID:5123872203

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    似たようなケースを知っています

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    blank
    おーちゃん
    一回り年上の彼に、結婚前提でお付き合いを申し込まれ、結婚前から二世帯は決定。

    結局、結婚三年で離婚しました。
    自分が居候もしくは家政婦のように感じ、産前産後と体調が大変な妊娠、出産だったのですが、里帰りもままならず、家の中で自由に泣く事すらできなくなり、鬱になりました。
    実母さんが、二世帯住居の近くにウィークリーマンションを借りたりして頑張ってケアしてましたが、結局鬱から抜け出せず。
    「最初から周りを固められていて、若年の自分が物を知らないだけかと思い頑張っていた」との事でした。

    結婚するなら最初から二世帯はやめた方がいいです。
    彼の実家に貴女が増えるのではなく、彼と貴女が一つの家庭を作るものだと思うからです。
    まだお若いのですから、最初から苦しむ選択する必要はないですよ~。

    トピ内ID:0610975496

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    私なら・・・

    しおりをつける
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    練乳
    速攻逃げる(別れる)!!

    結婚の時期とか関係ありません。
    「こいつと結婚したら、振り回される所か無茶苦茶にされる!」と思いますもん。

    恐らく卒業を目途に結婚させられますね。
    就活も出来ないでしょう。
    たぶん10歳年上だから、結婚を待つ時間なんてないんですよ。彼も彼の両親も。

    二世帯住宅を建てられたら、「お前の為に建ててやったのに!!」と言われて逃げれなくなります。
    逃げるなら今です。

    トピ内ID:2527517949

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    同意見:やめましょう

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    お局
    結婚することも決まっていないのに、同居前提で話し合い参加って
    勝手に話を進めてしまうなんてありえなーーい

    お前のために建ててやったと恩着せがましく結婚を迫りそうですね。

    もし別れることになったら?
    お前の意見を聞いて家を建てたのに、どうしてくれるんだ!って言いそうですよ。


    多いですよ。
    息子には付き合っている彼女もいないのに、お嫁さんは同居するものと決めて、
    家を二世帯前提で建てたのに、同居はいやがられてなかなか息子が結婚
    できないという話。

    家を建て替えようとしているところに、ちょうど息子に彼女ができて、家の建て替えに
    参加させたら、もう彼女は逃げられないだろうと考えているのでは?

    ぜったいやめた方がいいですよ!

    トピ内ID:6709680594

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    物事には順序がある。

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    仲人おばさん
    彼から正式なプロポーズを受けて、婚約しているのですか? (婚約指輪ももらって)

    正式な婚約者でもないのに、トピ主さんを二世帯住宅の計画の話に呼ぶのは、なんとも非常識な相手家族ですね。
    若いトピ主さんを安く見積もっているのでしょう。二世帯住宅の計画に参加させることによって、同居を確保したいという彼と両親の魂胆がみえみえですね。結婚はやめておいたほうが無難ですよ。

    トピ主さんはこれから大学院を卒業して働くわけですよね? だとしたら、これから良い出会いはいくらでもあると思います。なにも同居確定(しかも有無を言わせない強行突破で)、10も年上のおじさんを選ばなくとも。。。

    せっかく大学院まで出ているのに、将来の介護要員にされることはないと思います。私がトピ主さんの親なら、大反対の結婚ですね。

    トピ内ID:1682877923

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    それを「なし崩し」といいます。

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    あなたの幸せを祈る
    いきなりの展開なのは、トピ主さんに考える時間を与えず
    なし崩し的に同居に持ち込むつもりだからですよ。
    絶対に流されてはいけません。
    そもそも、同居ありきの結婚と決め付けられることがおかしいです。

    まだ学生でこれから就職なのに結婚なんて考えられない。
    たとえ結婚するにしても、同居は考えていない。
    そんなことを急に言われて困惑しています。
    同居ありきのお付合いということなら、お付合いを白紙にしたい。

    これくらい言ったほうがいいですよ。
    夫の親と同居をして幸せなお嫁さんなんて一握りです。
    ましてや一方的に話をすすめ判断する時間を与えずに
    なし崩し的に同居に持ち込もうとする人たちですよ。
    絶対に同居に応じたら苦労すると思います。

    トピ内ID:0127810327

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    やめとけ!!

    しおりをつける
    💡
    まじですか?!
    なんで二世帯住宅で同居しなければいけないの?

    しかもプロポーズもされてないんでしょ?!ありえないから

    もしかしてそれはプロポーズ?!私同居はしないよと言ってみたら?

    その対応で考えてもいいと思うけど

    てゆーかたった半年でプロポーズもすっ飛ばして二世帯住宅の相談ですか?お手伝いさん兼介護要員ですね

    トピ内ID:1153593291

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    同居決定とか地獄ですよ

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    坊主
    プロポーズもされてないのに?二世帯で同居の話が先だなんて、おかしいと思います。

    トピ内ID:2376477755

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    私が親だったら反対します

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    流されてはいけません。
    トピ主さん、せっかく大学院に進んだのに、もったいない。
    お付き合いしている相手の方の人柄はよく分かりませんが、
    結婚前から「同居」を言ってくる相手は要注意です。
    小町の中にもご苦労なさっている方のトピはいっぱいありますよ。

    こんなこと言ってはなんですが、10歳も若くて自分の親と同居もしてくれる彼女なんて、彼がプラチナのわらじをはいても見つけるのは困難でしょう。

    トピ主さんはまだまだお若いです。まだまだ自分のことを考えるべきです。
    勉強しかり、趣味しかり。就職したらしたで、いろいろ経験して考えもかわるかもしれません。

    私がトピ主さんの親なら、同居が前提の結婚なんて絶対反対し、娘から憎まれ恨まれても阻止するでしょう。

    トピ内ID:5086979630

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    いまいちど、よく考えて。

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    😨
    ハナ
    随分と男らしくない彼氏ですね。
    将来的には結婚を考えてらっしゃるようですが、正式なプロポーズと婚約はされてませんよね?
    それなのに、なしくずし的に二世帯住宅の相談に加われと?

    彼はあなたの人生を全く考えてくれてないですよ。
    それどころか若い彼女を逃すまいと自分のこと、自分の家族のことしか考えていません。

    今どき新婚早々の同居は稀です。
    あなたのお母様も随分とのんびりしたことおっしゃってますね。

    トピ主さん、結婚前に3年程度は社会経験された方が良いですよ。
    それから結婚でも遅くありません。

    トピ内ID:6764158557

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    え?なんで?

    しおりをつける
    blank
    robin
    って聞いてみたら?

    まだ半年でしょ?
    結婚するかわからないのにほんとなんでだか。

    あとね、
    二世帯だろうがなんだろうが、同居はやめときなよー。

    しかも仲好し家族って、たち悪いよ。孤立するよ。

    とりあえず、
    わたしは将来結婚しても同居はしないよ~

    と かるーく笑顔で言いましょう!!

    トピ内ID:8425145726

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    絶対、やめたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    柴犬が好きな男
    あくまで印象ですが、同居の場合の「ヨメ」のストレスは、別居の10倍以上です。

    彼はもしかしたら二世帯同居希望のため、それまで結婚出来なかったのではないですか?
    つきあって半年でその話、なんて非常識な行動は「同居してくれれば誰でもいい」と考えているのではないかとすら思いますよ。

    トピ内ID:0461767909

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      だめ、だめ、だめ

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      🎶
      四つ葉のクロ~バ~
      彼、結婚をあせってますね。
      だめですよ、建て替えの相談に行っちゃだめ!

      あなたはまだ学生なのですから、卒業・就職することが当面の目標です。
      結婚なんてまだ早いです。

      結婚前に両親と同居の家を建てる=結婚前に多額のローンを組まされるってことですよ。あなたの彼にはもう金銭的な自由はありません。
      2世帯住宅で近居の年上小姑ありって、トラブルの元。あなたの自由もありません。

      私は同居する気はない、ましてや、あなたとの結婚もまだ考えられない!と言ってやりましょう。
      それで破談になってもいい!!!

      就職して、世間の厳しさ、優しさを経験してから、ゆっくり結婚相手を探しましょう。お母さんの気に入るお相手が見つかりますように。

      トピ内ID:7333643264

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      ご冗談を

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まずはどういうつもりなのか彼に確認することが必要ですよ。
      相談に加わってという言い方から家族と一緒にってことだとは思いますが。

      婚約もしてないのに同居の意思も確認しないで勝手に二世帯同居することにきめていたとしたら大問題です。
      交際そのものを考え直す必要がありますよ。
      彼女の意思を全く尊重せずになんでも親兄弟と勝手に決めるような男なら最悪です。


      どういう理由にしても相談にのらないほうがいいです。
      だいたい大学生に二世帯住宅の何を相談するつもりなんでしょうか。不思議です。

      トピ内ID:2828899225

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      それは

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      blank
      iyada
      彼は過去に親との同居を巡って別れたことがあるんじゃないですか?
      だから早いうちにとりこんでおきたいというか、同居が当り前のように
      思わせておきたいというか・・。
      結婚は前提のようですね。
      彼の両親も面倒見てもらいたい気持ちの強い方なのでしょう。
      そういう意味で結婚する気は満々ですね彼も彼の家族も。

      でも結婚後の住まいの話は事前に話し合いたいですよね。
      なのにトピ主さんの意見も無しにもう二世帯が当然になってて怖い気も。
      一つの家に完全同居よりかは嫁になる人に配慮しているのかもしれないですが・・。

      もうこうなったらトピ主さんの気持ち次第だと思います。
      その彼の両親の人柄も見て、彼の両親だったらどんなに
      毎日家に来られようが頻繁に交流を要求されようが介護することになろうが
      構わないというのだったらこのまま話を進めてもいいと思います。

      トピ内ID:1891121035

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      私も反対!

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      グミ
      私の娘なら反対しますね。
      「すぐに分かれなさい」と言っちゃうかも。

      10歳年上ってだけで「・・・」なのに、付き合って半年?!
      年末には別れているかもしれませんよ?

      同居が前提の結婚って、やっぱり辛いと思いますよ。
      トピ主さんはせっかく大学院まで進んだのですから、これからやっとその力が発揮できるんじゃないですか。もったいないです。

      トピ内ID:0646008059

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      よく考えた方がいい

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      blank
      アナログ時計
      結婚と同時に同居を当たり前のように考えている彼は要注意人物です。
      すべてのことについて、妻よりも親の考えを優先すると思って間違いありません。

      義父母がどんなにいい人であっても、同居すれば必ず衝突します。
      仲の良い家族である義姉や義弟も頻繁に実家に顔を出しますし、みんなで一緒に食事も当たり前になります。
      気の使い方も半端ではなく息が詰まりますよ。

      まずは彼が親や姉弟に対して自分の意見をハッキリ言える男かどうかを見極めるべきです。

      トピ内ID:4217530430

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      あり得ない…

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      🐤
      ピスタチオ
      結婚の話をするには早すぎる段階で、同居だのなんだの…話に加わったらイコール婚約と取られますよ。

      「彼女が若くて世間知らずなうちに」、彼女にも親が居て人生設計もまだこれからなのに、結婚同居に持ち込もうとするなんて、誠実さのかけらもありませんよ。焦るにもほどがあります。
      同居が悪ではなく、持って行き方が卑怯ですよ。

      付き合い自体あり得ません。私が親なら、即刻別れるよう説得します。何の為に今一生懸命勉強してるのか。

      トピ主さんは、もう少し目を開いて相手の人間性を見てみることをお勧めします。

      トピ内ID:3255678536

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      「同居はしない」と伝えて彼を観察したら?

      しおりをつける
      🐷
      自分勝手な彼と彼親ね
      「結婚するとしてもまだまだ先のつもり。それに新婚当初は同居はプライバシーが保てないからムリ。同居前提の話はしないで」

      と彼に言ってみたらどうですか?彼が貴女の気持ちを一番大事に考えているなら、同居しなくていいとアッサリ引き下がるでしょう。

      自分の父母や自分の気持ちのほうが大事だと思っている人だと、同居しないなら結婚はナシで・・と彼や彼の家族と疎遠になるかも。

      でも結婚前に自分の彼氏やその家族がどんな価値観(家庭観)の持ち主なのか分かるので、我慢して結婚後に離婚するより痛手は少ないはず。

      彼氏は30代中頃でしょうから、子育ても考えればすぐにでも結婚したいんでしょうね。でも貴女の気持ちや貴女の将来を軽んじている気がします。

      自分や自分の親きょうだいの考え方を曲げず、配偶者を強引に自分の価値観に合わせようとする人とは結婚しないほうがいいですよ。

      何事も対等に夫婦二人で話し合って双方に納得のいく結論を出せる関係でないと、いつか破たんしてしまうと思います。

      同居問題を契機に彼の人間性をよく観察して本当に一生の配偶者として自分にふさわしいか冷静に判断して。

      トピ内ID:1312603165

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      絶対やめた方が良い

      しおりをつける
      😨
      私なら結婚しない
      同居して幸せ!という人に、未だかつて一度も会ったことがありません。

      同居を解消する方もたまにいますが、とても少数。
      大多数は、解消するだけの費用も、夫からの理解も得られず、離婚も出来ず、我慢して暮らしています。

      この高齢化社会。
      一体いつになったら自由の身になれるか、分かりません。

      正直言って、何の疑問も持たず、同居の話を平然と出してくる男性は、夫として頼りになりません。
      いざという時、貴女の味方になってくれない可能性が高いです。

      まだ貴女は若いのだから、もっと沢山の人と付き合った方が良い。
      慌てて、10歳も年上の男性に決める必要ないです。

      トピ内ID:1528604554

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      同居したら、どんな生活か。

      しおりをつける
      blank
      二世帯住宅で半同居したらどのような生活になるか。
      誰でも思いつくことを挙げてみますね。

      ・夫婦で働いて住宅ローン返済をしても、土地は義父母名義
       →その土地は夫のきょうだいにも相続権があり将来もめる可能性
      ・仲良し家族ということなら、近くに住む小姑は頻繁に子連れで
       実家に入り浸る可能性
      ・同居にストレスを感じても、ローンがあるから逃げられない
      ・同敷地内での生活なので、干渉は免れない
       (→子供の教育にも干渉されがち)
      ・生活ぶりを常に把握されているので、夫のきょうだい家族や
       親戚全てから監視されているようなもの(アウェイ生活)
      ・長男の嫁が半同居であれば、夫のきょうだいは親の介護
       に積極的に関わることはなくなる
       →トピ主さんが介護担当になったようなもの
       →寝たきりで10年介護、認知症介護、などが将来あるかも
        しれない不安が前提の生活

      などが、ザッと挙げられるマイナス面です。
      今の段階で、間取りの話し合いに参加なんてしようものなら、
      有無を言わさず逃げられなくなりますよ。

      トピ内ID:0534104219

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      相談に加わったら外堀を埋められます

      しおりをつける
      Rブロック
      まだつきあって半年でしょう?
      二世帯住居で半同居の心配をするより、彼と彼家族の「二世帯同居ありき」な姿勢に疑問を抱いた方がいいと思います。
      「二世帯親つき(ローンが彼なら逃げられない住宅ローン有)の彼」は女性に敬遠される物件です。

      二世帯の相談に加わって結婚にたどりつかなかった場合に「poiの意志を尊重してリフォームしたのに」と言われて嫌な思いをするかもしれませんよ。
      むしろなしくずしに嫁ゲットをもくろんでいるように感じます。

      同居ありきの結婚って大変ですよ。
      入るのは簡単、出るのは泥沼です。

      トピ内ID:1231499534

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        外堀埋められてる?

        しおりをつける
        🐶
        menma
        二世帯同居は完全二世帯住宅(玄関もお風呂も台所も全て別、という意味)であっても問題は別居している人達より多いです。
        それもプロポーズもされていない、当然返事もしていない状態なのにそれって早く結婚に追いつめようとしているのでしょうか?

        それはいいとして、絶対に必要なことは将来の息子夫婦の占有部分へ直接出入りできる扉は付けない、もしくは扉はこちらからしか開けられない鍵を付けることです。(後からは絶対に付けられません)
        あと二階部分は必ず防音床にすること、当然全面です。
        ちょっとした物音に聞き耳を立てられて、あとで詮索されて嫌な思いをしたりしないためです。

        一番いいのは、そういう男からはサッサと逃げることですが、それをする気がないなら、その2点が最低限の条件でしょう。
        二世帯で共同に使うのは土地のみで、他に共有を絶対に作ってはいけないのが二世帯住宅での鉄則でもあります。

        ただ結婚もしていない、更に婚約もしていない人がそういう条件を出したところで、彼の親が納得しないでしょうね。
        きっと玄関とかお風呂とか共有のものはどこかしら出てくると思います。
        雁字搦めにされますよ。

        トピ内ID:4799608278

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        卒業の頃には別れているかもよ?

        しおりをつける
        blank
        笑える
        付き合って半年。
        婚約しているわけでもないでしょうに。

        彼、あせってますね~
        若いあなたを手放したくないのでしょうけど、逆効果ですね。

        トピ主さんはまだまだお若い。
        これから就職して世界が開けます。
        その彼とずっと続いて結婚…という確率、低いと思われます。

        私には関係ない。を貫いたほうがいいですよ。
        お前のための2世帯にしたのに!とか、後で言われても困るでしょう。

        トピ内ID:2928835842

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        mai
        ご両親はもちろん、彼も10歳も上なら、若い子は洗脳しやすいので、同居嫁に最適ということはわかっているでしょう

        逆に言えば、あなたも苦労なく彼の家に溶け込めると思います

        ただ、彼の実家が最悪な場合(モラハラなど)、あなたは洗脳され、‘逃げる’ということさえ思い浮かばないでしょうね

        年齢的に、就活どころか、結婚後はすぐに介護が始まるのでは?

        トピ内ID:7303678211

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        彼の家族は他人です

        しおりをつける
        みき
        いまから二世帯の相談とは
        一生、親とくっついているつもりの彼氏さんですね。
        将来の夢もあり、その夢を叶えて社会で働ける能力もあるトピ主さんを
        自分の親がすむ家について、トピ主さんをまきこむのでしょう?
        他人なのに。
        プロポーズはされました?
        トピ主さんが結婚後、働きたいこと納得した彼氏ですか?
        働きながらの結婚生活は、食事を始め家事を二人で楽しんで分担する
        ぐらいのおおらかな感性が夫がわにないと
        専門職正社員はきついですよ。
        トピ主さんの彼氏さんは
        まったくトピ主さんを拘束できる立場ではないのに、もう、半年の同棲で、
        自分の父母の二世帯家にあなたを必然にしている。
        社会人として自立したトピ主さんがフルで働く、家に帰れず業務をこなすことだってある。
        彼氏は通ってきた道でしょうに。
        結婚してからトピ主さんがどうしたいかも確認せず
        まず『二世帯』とは。
        自分と自分の家族だけが主役と考える
        心の幼い男は、結婚後、トピ主さんをどうあつかうことか。
        トピ主さんと年の近い世代の男性のほうが
        精神的に自立した男性が多いように思いますよ。
        自由になって。

        トピ内ID:0898090303

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        なぜ?

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        kira
        普通はかなり警戒する展開だと思うのですが。

        なぜトピ主は当然のように「二世帯住居で半同居することで、気をつけるべきことを教えていただけないでしょうか。」って同居すること前提の思考になっているの?
        「私の母は、結婚したら家に行くことも難しくなるね、と言います。」って。普通の親ならたった半年しか付き合っていない10歳も上の男から同居話が出たら警戒して辞めたほうがいいのでは?って話になると思うのですが。

        彼はそんな悪い人じゃない?
        いやいや、いくらでも演技できますから。

        この早い展開での同居話、彼は10歳も上。トピ主は学生でまだ就職もどうなるかわからないのに強引な結婚&同居話。彼の親とは正式に会ったこともない。
        普通なら同居して介護してくれる長男嫁を求めているのかも(私でなくてもいいのかも)と疑うところでは?

        トピ主やトピ主母の思考回路がまったくわかりません。
        まずは「まだ半年で結婚まで考えられない」「仕事もどうなるかわからない段階で同居と決ってしまっては困る」と言って彼の反応を見てみたら?

        トピ内ID:1761593636

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