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    patako
    恋愛
    結婚失敗、40手前で失恋。、育児自信喪失、仕事中毒・・・。
    子供たちが巣立つ(進学なりで私の作るご飯を食べなくなる年)今から8年後の少し手前から婚活してパートナーを見つけたい。
    だれにだって将来はわからない
    でも不安で不安でしょうがないです。
    婚活もしたことがありません。
    いまだに離婚後におつきあいした、私を捨てた男性を引きずっています。
    でも私の唯一の望みは新しいパートナーに出会い、二人で愛し合ってくらしていきたい。それだけです。

    45歳にもなって私みたいに「愛」とか「お互いだけを見つめあう関係」なんてものを望む男性がいるのでしょうか。
    そんな気持ちの通じ合ったパートナーを見つけることはできるのでしょうか。

    トピ内ID:8557704647

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    そろそろ

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    閉経する頃じゃないですか
    もしくは
    孫が生まれる頃ですよね

    世の中、変わった男性もいますし 一癖ある面白い人を見つけてください

    トピ内ID:0661103215

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    いるかもしれません

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    柑橘系
    ただ、性別関係なく、そこそこの年齢になって「愛」はともかく「お互いだけを見つめあう関係」を望むって、難しいでしょうね。

    年齢的に親の介護と自分の老後の問題が大きいでしょうから、「純愛」っていうやつをご希望なら、生活を無視できない婚活じゃない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5414413201

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    子供がいるから

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    みちゃえる
    難しいかな

    男は生物学的に他人の子供は愛せないらしいから

    トピ内ID:7173539708

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    ビミョーにわかりづらいのですが。

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    哲人28号
    8年後にあなたは45歳になるのですか?

    恋活でも婚活でも、できる範囲で今すぐにでも始めたら?
    将来のことはわからないんだから。

    縁があれば、ちゃんとお相手は見つかるでしょう。

    しかし、年齢は45歳もしくはあなたと同じとは限らない、それも大きく上か下にブレる可能性も高いです。

    がんばってください。

    トピ内ID:5645304445

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    大丈夫ですよ!

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    😀
    れもん
    90になっても、愛し合いたいと思うのが人間ですよ!
    たかだか45ぐらいで、まだ人生の折り返し地点ですよ。

    自分に合うパートナーはいます!!!
    だから焦らずに、自分が好きな事、興味のあることをみつけて生き生きと過ごしてください。
    必ず自分と接点のある男性ができますから、愛情を持って接してみてください。

    45歳だから… みんな結婚してるから…これって、男性も同じことを思っているわけですから。

    私の話で申し訳ないですが、彼が47です。「愛」とか「お互いを見つめ合う関係」、
    まさにそんな感じの人ですよ。

    とにかく、生き生きと、美しく! そんな女性をほっておく男性はいません。

    トピ内ID:3288138576

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    逆の立場だったら?

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    blank
    さくら
    逆にあなたが婚活して出会った男性が
    バツありで子どもありで仕事中毒でついでに介護の必要な親御さんがいて
    収入低くてあなたの仕事辞めたら生活できないとしても
    あなたは条件抜きの愛だけでお相手を見つめることが出来るのでしょうか?
    そこに答えがある気がしますが。

    さらに言うと50代以降の婚活する男性は
    いまさら結婚という形を取らずに事実婚のパートナーで行きたい方がいるらしいです。
    それこそあなたが望む、愛だけでお互いを見つめあう関係の極みという見方もありますが
    あなたはそういう関係を望みますか?

    夢見ることは自由です、頑張ってください。

    トピ内ID:8809987666

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    お子さんは10歳ぐらいなんでしょうか?

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    あらふぉーまま
    これから思春期ですよね。

    自然な出会いで知り合って子供が巣立つ時期辺りに結婚ならわかりますが、

    いわゆる婚活はお見合い等の業者を使ってになると思いますが、
    数年かけて相手と付き合うつもりの方はいないと思います。

    お子さんが高校生ぐらいになってからでも良いのでは?

    トピ内ID:9119396868

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    はい!

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    🐧
    テレッペ
    素敵なパートナー見つけられると思います!

    私の知人は50歳過ぎて再婚しました。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2136205505

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    3人の子持ち母ですが

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    キンクマ
    45歳の時に、突然プロポーズされました。
    とても条件が良い方でした。
    全く恋愛感情が無かったので面くらいお断りしましたが、「僕はただ、毎日一緒に手をつないで散歩したいだけ」と言ってました。
    私は、その時、結婚自体が考えられなかっただけです。
    でも、今は茶飲み男友達が欲しいです。

    何が起きるか分からない。いつか出会える可能性は当然ありますよ。

    トピ内ID:8568085937

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    居ると思いますよ。

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    blank
    ももか姫
    ただ、同年代は厳しいと思います。

    それなりの年上男性になると思いますが、大丈夫ですか?


    ちなみに主様と同年代の男性は年下女性(10歳以上年下)を”夢見てます”(笑

    トピ内ID:0814684236

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    本当に母親ですか?

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    blank
    びっくり。
    厳しいことを言うようですが・・・
    結婚にも夢を見ていたタイプですか?
    婚活に夢を見てもしょうがないですよ。

    もちろん運よくいい方が見つからないとは言いません。
    しかし独身の方かと思ったら、
    バツイチでお子さんもいらっしゃるんですよね?
    正直婚活ではかなり条件が悪いと思います。

    しかも8年後の婚活に夢を見てるなんて・・・
    正直恋愛にうつつを抜かしたり、夢を見る前に
    お子さんをちゃんと育てることに専念しませんか?
    まず今、一生懸命生活する。
    おのずと結果はついてくるものだと思いますが。
    シンママで恋愛にうつつを抜かしているようでは、
    育児もそりゃうまくいかないだろうと思ってしまいます。
    唯一の望みがお子さんのことではなくて、
    新しいパートナーだなんて・・・言葉もありません。

    トピ内ID:3987507107

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    45歳ですね。むしろ、これからのほうが需要はあると思う。

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    blank
    はぁ
    「愛」を求めている男性って、
    多いですよ、きっと。

    「愛」「お互いだけを見つめて助け合って、支えあって」
    のトピ主さんには、
    ぜひ、
    生活に困った男性、
    健康状態等で不便があり、人の手が必要な男性、
    過疎地に独りで住んでいる男性、
    みなさん、
    諦めているけど、
    「愛があれば頑張れる」
    「愛が欲しい」「結婚したい」
    「育みながら紡ぎながら」と渇望していると思いますよ。

    あなたのような女性なら、
    「引く手数多」なはずです。

    トピ内ID:6003404076

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    自信を持って!

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    blank
    里沙
    40手前で離婚し、その後数人とつきあいました。
    たいていはプロポーズされますが「子どもが大きくなるまでは子ども中心でいたい」と思い、断ってきました。

    50近くなり、もう子どもも大きくなって自立したので再婚してもいいかなと思っています。

    心を寄せ合わせられるパートナー、見つけましたよ。
    おたがいをわかり合えて支え合い、気遣いあえる関係です。

    45まで独身を通したという人は敬遠されがちだと聞きますが、一度でも結婚したのなら大丈夫だと思います。

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:6044302728

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    わかりません

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    🐤
    ちょこたん
    でも、これだけは言えます。
    相手の方が天涯孤独でもないかぎり、お互いだけを
    見つめあうってことは、まずありえない。

    あなたにも、お子さんがいらっしゃるように、
    お相手にも、お子さんがいらっしゃるかもしれない。
    40代で未だ独身って方は、ちょっとクセのある人が多いかも
    しれないですね。まったくもってさわやかな人っていないわけで。

    いきなり、介護要員にされてしまう可能性もありますしね。

    より、慎重になる必要がお互いあるから、愛だの恋だのとは
    言ってられないんじゃないでしょうか。

    それでも、可能性は0ではありません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3236423481

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    幾つになっても居ますよ

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    blank
    はるか
    私の知り合い、一方は八十近い男性が、七十位の人と再婚しましたよ。それから、六十台同士で再婚したカップルもいます。もちろん、恋愛結婚で。だから、無理ではないだろうけど、かえって年代が難しいかも…。四十代で、再婚に求めるものと、六十、八十代の再婚で求めるものとは違うように思うから。

    トピ内ID:7356597881

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      できるよ

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      肩こりこり
      父が再婚しました。
      子どもは全員家を出ています。
      後妻さんは50過ぎバツアリ子持ち。

      亡くなった母に甘えて、ないがしろにしていたのを悔いた父は
      今、後妻さんにとても寄り添っています。
      「やれるなら(母が生きてた時)最初っからやれ」と
      私たち子どもには大変不評ですが(苦笑)
      まあ子どもが全員家にいないので
      すっかり二人の世界です。
      私が帰省しても二人並んでお話しています。

      きっとトピ主さんが求めている姿なんだろうなと思います。
      50過ぎのうちの後妻さんが手に入れているので
      トピ主さんが見つけられないことはないと思います。

      別れた人に未練を残していては
      近くにいるいい男性に目を向けられないのでは?
      世の中にはもっとあなたに寄り添ってくれる人がいますよ。
      未来の幸せの為には、あなたを捨てた男など無用です。
      大丈夫!幸せは求めて探していれば見つかるから!

      未練と諦めは不幸せですよ。
      あなたに幸せな出会いがありますように。

      トピ内ID:9795701785

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      可能性と確率

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      🎶
      えび団子
      トピ主様のお望み通りになる可能性はあると思います。
      しかし、実現する確率は、かなり低いでしょうね。
      たとえ相手がいて結婚できたとしても、その方が主様を「幸せにしてくれる」かどうかは、また別問題です。
      分かっておられると思いますが。

      一方で、結婚するしないにかかわらず、主様の人生が続いていくことは確実です。
      そして、自分の人生に責任をもつのは、主様お一人です。
      私だったら、確実なほうを優先して考えるでしょう。
      要は、仕事をするということです。

      主様が「不安でたまらない」というのは、現在の仕事・状況に自信が持てないからではありませんか?
      不安でたまらないから、誰かにすがりたいというのでは、望むべき幸せも逃げてしまうと思います。
      結婚とは、自分のみならず、相手の人生にたいしても責任をもつということです。
      自分の人生すら責任がもてないような人を、誰が支えたいと思うでしょうか?

      これまでに逃したもの、失敗したものだけを数えるのではなく、
      達成したことを糧にして、明日を築いていきましょう。
      そうすればひょっとして、誰かが現れるかもしれません。

      トピ内ID:5159613336

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      出会いはありますよ

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      🐶
      ノンノン
      仕事をされているので、ある程度女性らしさを失わない・・・

      で、男性ですが、きっとどこかにいますよ。
      その男性と出会える目を養うことが大事かと。

      へんな男性もたくさんいるので、深い関係にならずに、
      知人、友人程度で付き合い、
      素敵な男性を見つけたら、先へ進むってことで、どうでしょうか?

      男性も縁がなく離婚した、死別した、そんな方もいますので、彼らは、はっきり婚活はしていません。
      知り合って、会話がはずみ、「離婚している」とかカミングアウトします。
      素敵な男性でも、2度目に慎重だったりして、あまり、他の女性には言わず、私に教えてくれたり・・・そんな場合紹介したりするのですが、あくまでも縁ですよねー
      縁を生かせるか?

      トピ内ID:6952984673

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      明るい未来の為なら

      しおりをつける
      🙂
      かな
      年齢が壁に感じる事は男性より女性の方が恋愛も仕事も色々気になり奥手になる気持ちになるのは分かります。でもトピ主さんの様に愛し合う事や結婚への純粋な希望や夢は素晴らしく素敵で同世代の女性や、婚活中又は今からトピ主さんの様に始めようと思っていらっしゃる方へのエールや励みにもなると思います。色々な人生経験を過ごされて来た方を求めている男性だって沢山いるはずですし今や、年齢を超えて個性として自分の持っているものを出して行ける女性は、それこそ若い方より魅力的とも思いますよ。素敵な婚活になりますようお祈りしております。

      トピ内ID:6063819525

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      結婚や恋愛は何歳でも可能です

      しおりをつける
      blank
      努力
      信じるだけではだめなので努力しましょう。

      こんな素敵な女性ならきっと幸せを掴めるだろう
      というイメージを具体的に持ちそれに近づく
      鍛練を怠らないことです。

      トピ内ID:2870261055

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      応援しています、頑張りましょう。

      しおりをつける
      🙂
      婚活応援部
      地球上で、あなたと相思相愛の、ただ一人、たった一人の男性と出会えれば良いだけなのです。
      これが、10人、100人探したいなら大変でしょうが、たった一人でよいのですから、
      大丈夫と思いますよ。
      とは言え、信じるだけでは叶わないと思うので、まずは行動されてみてはいかがでしょうか。
      応援しています。
      よい出会いがありますように。

      トピ内ID:3044333919

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      母親が雌の顔を見せるのはいやかも

      しおりをつける
      😑
      結婚21年目
      まだお子様10代ですよね?
      多感な時期に、あなたは恋愛を求めるんだ・・
      すごいですね。

      でも、遊びでなければ、介護目当ての爺さんとか
      よほど縁がなく来た難ありの物件しか
      ないような・・

      恋愛の幻想を追いかけるのもほどほどにしたら?

      トピ内ID:0300867373

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      今のままなら望み薄

      しおりをつける
      blank
      gg
      >いまだに離婚後におつきあいした、私を捨てた男性を引きずっています。

      捨てたって(呆)いい年した大人がこういう表現やめましょうよ。トピ主さんは「私を捨てた女性を引きずってます」なんて言う45歳の男性どう思いますか?

      トピ主さんにとって「愛」とか「お互いだけを見つめあう関係」とはどんな関係なのですか?まさか自分だけが都合の良い関係ではありませんよね?無償の愛が欲しいなら相手にも無償の愛を捧げる気持ちが必要でしょう。自分の子供を含む過去をも認めて欲しいなら相手の過去も認めないといけませんよ?

      信じていたら幸せというのもよくわかりません。自分を信じる?相手を信じる?運を信じるのですか?

      大人の恋愛は存在します。でもトピ主さんにはどうだろう。今のままなら望み薄だと思います。

      トピ内ID:6284945302

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      40代
      人と人はご縁です。

      「男性にとって、女性は若いほうがいい。
      男女ともバツなしのキレイな身がもちろんいい、子持ちなんてとんでもない。」
      というテンプレ通りの人の世ではないと思いますよ。

      もちろん、上記は世間の本流であることには違いないですが、だからイコール、45歳では幸せになれない、ということでは決してないと思います。
      閉経後でも、子持ちでも、再婚して幸せになった方はいますし、再婚しても不幸になる人もいます。
      結婚生活を続け、幸せな人もいるし、そうでない人もいます。

      卑屈で暗いのが一番よくない。人の意見に流され、自分を見失うのもいけない。

      どういう形でパートナーが見つかるか、または見つからないか、先のことは誰にもわかりませんが、自分の心を自分で充実させることがまずは大事なのでは。
      それが、異性同性問わず、よいご縁を呼び込むと思います。
      その中から、一歩進んだパートナーが見つかるかもしれませんよ。

      今の自分が未来をつくるのですから。元気だして。

      トピ内ID:8426951054

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      まだまだ人生これからです

      しおりをつける
      よし
      私も 同感です。シンママだって、自分の今後を考え、幸せになる権利はあります。 いつ、運命の人と出逢うかわからないですよ。今まで 1人で頑張って来たんですから、今後は 幸せになりましょう。
      子供が居るのに って意見の方も居ますが、 お母さんが幸せになれば、子供だって 喜んでくれる筈です。 頑張って下さい。

      トピ内ID:2172059137

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        信じるかどうかは関係ない

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        blank
        れい
        今は38歳で、離婚後につきあっていた人にはふられて(失恋)、まだ10歳未満くらいのお子さんがいるってことでしょうか?

        何度も何度も読み直してどうにか推測してみました。
        文章の書き方といい、結婚に理想を抱くことといい、トピ主さんは少し独りよがりなところがあるのではないですか?

        「愛」は素敵なものですよ。
        でも、どんな行為を愛とするのかの定義はひとによって違います。
        トピ主さんが具体的にどんなことをしてもらいたいのかが伝わってきません。
        逆に、トピ主さんは愛する相手にどんなことをしてあげられますか?

        「お互いだけを見つめあう関係」というのは、元彼に二股でもかけられましたか?
        お子さんの存在を軽視しているようにもとれる書き方なので、注意された方がいいと思いますよ。

        現実の話をしているのですから、現実的な行動に落とし込めなければだめです。

        トピ内ID:8354165249

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        主さんの幸せを見つけて下さい

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        blank
        蜂蜜
        母親だって一人の女性ですよ。
        幸せになる権利があります。
        シングルマザーだから我慢するべき!なんて考えに振り回されないで。そう思う人がそう生きれば良いだけなのです。そんな風潮がまだ一部の日本には残っていますが、余計なお世話です。
        他人は人の人生に口出しする権限はないですからネ!
        良い出会いに恵まれますように!

        トピ内ID:0598806254

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        大丈夫!!!

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        😀
        ライチ
        僕は45歳です。つい2ヶ月前に離婚しました。
        元妻も同じ様な年ですけど、とても素敵でしたよ。
        若い子が良いって言うのはよく聞きますが、それは男性が結構歳下を求める傾向に有るからではないでしょうか?
        僕だったらむしろこれから婚活するんだったら、夫婦二人でお互いを見詰め合って助け合って、支えられる方を見つけますよ。
        年齢は関係無いと思います。
        人それぞれの生き方だから・・・。

        トピ内ID:3971115964

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        パートナーはみつかるかもしれないけど

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        うーん。一生を共にするパートーナーはみつかるかもしれません。でも「愛」とか「お互いだけを見つめあう関係」とかいうものを、いい年した日本人に求めるのは無理だと思うよ。そういう国民性ですから。外国ならあるかも?

        トピ内ID:4913098511

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        まさか年下じゃなきゃいやだとか言わないですよね

        しおりをつける
        ゴーヤのツル
        いましたよー!!
        49歳の元カレ(元奥様と死別で私より一回り年上)が私と結婚できないとわかってから
        46歳の彼女を見つけ幸せそうです。

        彼も「愛」とか「お互いを見つめあう」とか大好きでした。
        とてもいい男性でしたよ。ちょっと悔しいですが。
        トピ主さんも頑張ってください!!

        トピ内ID:7993008771

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