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    🙂
    香蓮
    恋愛
    5年間片想いをしています。ただ、なんか自分でもなんか変だなって思い続けてる感情なので他に経験された方がみえるのか気になっています。

    相手は仮にTとします。Tは大学の友人です。
    学生時代Tは誰とも付き合いませんでした。でも、ものすごーくモテます。
    顔はかっこいいし、お寺で育った為か人柄が良く、男女先輩後輩問わず尊敬されていました。
    彼女はいないけど遊ぶ。遊び相手の女の子が本気になったら相手にしない。という女性からするとホントに腹が立つような女性の扱い方でした・・・

    私は男っぽいというか、男性が「完全に男だな、お前」と認めるような性格です。
    そのせいかお互い何も意識することなく、いつも一緒に居ました。もちろん指一本触れるどころか何もありません。
    しかし、学生が終わろうとする頃ふと「結婚はこういう人としたいな」と思ってから、段々段々気になり出しました。
    好きなのかな?と思いますが「彼女になりたい」とは全く思えません。
    むしろ、Tからしたら彼女は一時のものという感覚があるように思えてなんだか大切にされる予感がしません。
    でも「こういう人と結婚したい」という感情だけが日に日に強くなっていきました。

    年月が経ち一度隠し通していた想いがばれてしまいましたが「結婚してください」とは言う勇気がなく。かといって「好きです。付き合ってください。」はどうも私の感情とは違う気がして言わずに終わりました。
    今でも連絡をとり、相変わらず馬鹿な事ばかりしていますが一向に私の「結婚するならこういう人。でも今までの好きとは種類が違いすぎててよくわかんない」
    という感情は消えません。
    私も良い年なのでケジメをつけようか迷い始めていますが、なんだか未だに「好きです」とは言いたくない(?)ような感情のままでどうしたら良いのかと悩みます。どうせなら正確に伝えたくて。

    似たような経験をされた方みえますか?

    トピ内ID:7965439874

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    馬齢
    好きと言えば離れて行ってしまう人なので、怖くで言えないのでは。
    彼は人あたりが良いのでしょう。ただ本気なれる人がいなかっただけでは。

    5年間片想いなら、彼に白黒つけてもらうしかないと思うよ。
    そうしなければ、次へも行けないでしょう。諦めも必要ですよ。

    トピ内ID:9215639113

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    その前に

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    ピーチ

    その彼は、女性に興味が無いのかもしれません。

    そんなことはないですか?

    トピ内ID:8231808371

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    香蓮
    早速レスありがとうございます。
    ピーチさんまで読ませて頂きました。

    馬齢さん>そうですね、好きというと距離を置かれてしまうのでハッキリ言えずにいます。私の気持ちに気付いてから2年くらい私をある一定の距離以上近付けさせないようにしていました。私もバカなので吹っ切れたふりをしてきました。最近は徐々に諦めるという選択をする覚悟が出来てきたので想いをそろそろ伝えなければ、と思っています。中途半端に振られてもまた繰り返しそうなので。

    ピーチさん>一応、女性に興味はあるはずです。笑 ただ、ほとんどほっといても女性からアプローチ掛けてくるので、交わしているうちに女性と付き合うというのがT自身よくわからなくなってしまっている傾向はあります。彼のここ7年くらい「寄ってくる女に興味持てなくなった。でも自分から気になるような人もいない」という事でモテる独男のままなようです。

    引き続きご意見お願いいたします。この感情を自分でしっくり表現できるとぶつかる勇気になりそうです。甘えですが。

    トピ内ID:7965439874

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大人になると二種類に分かれます

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    blank
    rome
    結果が分かりきっている問題に、わざわざ時間と心の負担を増やす行為を避ける
    合理派。

    結果を分かっていつつも、自分の心の整理のためとして敢えて確認行為をしなければ
    気が済まない感情派。

    あなたは、後者であるようですね。後者のパターンの特徴として、皆、ビジネスの場などでは
    そういった行為はあまり取らないようです。言ってみれば、プレゼンで落ちたことを
    知りつつも、「契約通知が来なかったので、不成立であったと直接言って下さい」と
    取引先に押し掛けるような行為です。

    こう例えてみるとあまり大人の取るべき行為とは思えないでしょう?

    恋愛は別ですか?
    一度彼が遠ざける意思表示をしたのに、再度全てを失くすかもしれない行為をせねば気が
    すみませんか?

    彼はおそらく、あなたのパートナーと呼ぶ抽象的言語の象徴、マテリアルを体現した
    人物なのでしょう。だからこだわっているのだ、としか見せません。
    そしてだからこそ、男として愛せてはいないのです。オスとして、愛せていない
    理想像との結婚など、経験の無い人間には危険すぎるとしか言えません。

    トピ内ID:1311637489

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    理解できません

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    電信柱
    おいくつの方なのか分かりませんが、文章を読んでいて、まぁ、よく言えば真っ直ぐな考え方なのかなと感じました

    でも私の気持ちの大半は「結婚、結婚って、結婚する事だけが目的なのか」という言わばストーカーを見た時に近い気持ちになりました

    結婚、ゴールじゃないんだよ
    好きだという感情を飛び越えて結婚という思考回路もあまり理解できません

    他人を一人の個として尊重し自分も受け入れてもらえるようにコミュニケーションをとり努力して同じ時間を過ごす

    ぶつかったり喧嘩したりする事が怖く避けて自分にいいような言い訳をしてただ結婚したい、だなんて、意味が理解できません

    最近はこうしたコミュニケーション能力の低い方が多いのでしょうか

    トピ内ID:1441621833

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    う~~~ん

    しおりをつける
    🐤
    ポン
    >好きなのかな?と思いますが「彼女になりたい」とは全く思えません。
    むしろ、Tからしたら彼女は一時のものという感覚があるように思えてなんだか大切にされる予感がしません。

    彼女の扱いはあまりよくない彼のようで・・あなたはそれを良く知ってるから、彼女になりたいとは思わないだけでは?!
    でも奥さんになったところで、彼が奥さんを大事にするとは限りませんよ。
    彼女と奥さんでは立場が違いますが、彼の女性に対する扱いは根本的に変わらないんじゃないですか?
    結婚しても浮気されまくるかもよ。
    彼女じゃなく妻になれたら安心・・とでも思ってます?!
    既婚者だからって浮気しないとは言えませんよ~

    ま、結局好きなだけでしょ。
    彼から言ってくることがないなら、自分でいかないと、進展はないでしょうね。

    トピ内ID:5792586390

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    似た経験した人は、いるようないないような・・・。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    彼はなかなかイケてる男ですね。あなたの理想のカッコイイ男なんですしょう。少女マンガによくあるタイプですね。
    まあ、あなたの理想のイメージを重ねちゃってるとこもありそうですが。

    「男っぽさ」を自慢する女性は世にあふれていますが、男っぽい性格って何ですか? 男っぽいと自称する女性で、普通の「女」でない人を見たことがない。
    単に自然体で生きてるだけで「男っぽい女」と言われても困るし、サバサバしてるとか気が強いなんてのも男女問わずに個性でしょう。
    下ネタを言ったり男友達と雑魚寝したりしても、それはそれで普通の女性です。
    「自称男っぽい」を言い訳にしても何もならないことだけは保証しますよ。

    彼があなたを意識しなかったのは、単に魅力を感じなかったからかもよ。
    それとも、あなたが意図的に女っぽく?振舞ったら、意識してもらえたんですか?

    付き合う、または付き合える実感は湧かないんだけど、マンガの絵面みたいな感覚で彼と自分が一緒にいるイメージは持っている、そんなところじゃないですか。

    「とにかく結婚」なんだから、はっきりプロポーズして玉砕しましょう。
    全てはそれから。

    トピ内ID:9220813212

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    不思議な感情ですね

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    付き合いたくはないが結婚はしたい・・と。

    もしかして結婚が鉄壁の保証、未来永劫続くものであると勘違いされているか、他の女性達と私とは格が違う、またはそういう状態が結婚=妻であると考える方なのでしょうか?つまり簡単に捨てられない保証が欲しい。そういう立場以外に興味が無い。ある意味自信の無さと自己顕示欲の強さが同居しているのかもしれませんね。

    関係無い話ですが、彼は実家のお寺を継ぐ立場ではないのですか?もしそうなら結構大変ですよ。

    主さんのような方はお見合い結婚を自然に受け入れられるのではないでしょうか?そういう方向で考えられてはどうでしょう。

    トピ内ID:1134312266

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    あなたの気持ちはばれてて彼から何もないならそれが答え

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    blank
    p
    ダメでしょう?


    普通、彼もその気があるなら、すぐに交際しますけれど、


    あなたの気持ちがばれても、尚、変化なし というのが彼の答えです。
    形の上では、あなたは、その時点で、ふられていました。

    それなのに、ダラダラ5年も続けて何も進展なし。
    彼は友人だと思っていますよ。

    そこであなたがいきなり「結婚したい」といっても、おそらく再度ふられますね。

    男女の流れで、仲良くなり好意がわかり、お互いの気持ちが盛り上がれば、交際するでしょう。それもなく5年過ぎたと言うことは、この先も変わりないと思います。

    告白してもしなくても、このままだと思いますよ。
    彼には、あなたの好意は、告白しなくてもわかっています。友人でいたいなら、告白はやめましょうよ。気まずくなり、友人でも居られなくなる。
    彼は充分、わかっていますよ。

    トピ内ID:8533005684

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    守り過ぎ。

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    ナマコ
    素直じゃないっていうか、自分を守りすぎで客観視できてなさすぎというか。。。

    あなたは彼のルックスや人当たりの良さ、女と適度に遊び慣れた不実なカッコ良さに吸い寄せられて群がるそのへんのオンナノコと同じです。

    男っぽいって言ったって男じゃないし、男友達がどれだけいようが、キティちゃんやスイーツに興味がなかろうが、女は女。

    しかも女性として1番良い時を片思いだけで過ごしてるってことは恋愛経験もあまり無いほうでしょうから、生身の男の感覚などそこいらの女以上に理解してないでしょ。

    好きとかじゃない、彼女になりたいわけじゃない、何とも思ってなかったけど結婚するなら、とかさぁ。
    言い訳がましい!!!

    あなたは彼が好きで、でもその他大勢の女の子と一緒にされたくなくて、彼女や遊びの女で終わりたくなくて、そんでもってそろそろ結婚したいし、ここでその他大勢を出し抜いて彼の妻に!ってだけよ。

    言っとくけど。そんなの全然カッコ悪くないよ。
    それでいーと思う。

    ただ、男なんてそんな甘いもんじゃないよ。
    早めにケリつけて、次行った方が良し。

    トピ内ID:2191089049

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    Tさんはお寺を継ぐのでしょうか?

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    blank
    Temple
    もしそうでしたら、かなり結婚は難しいと思います。
    私の母の実家が寺でしたが、特殊な世界なので奥さんは同じ寺出身の女性をという事で伯父も従兄弟も見合いで現在の奥さんと結ばれました。宗旨は異なりますがネットワークでお寺出身の人のお見合いサークルみたいなものがあるようです。母はお寺がいやで普通のサラリーマンの父と結婚しましたが、今もお盆の時期などは実家に手伝いに行っています。私も時に手伝いましたが、檀家さんとのお付き合いをはじめ奥さんの役割は大きく私などには勤まらないと思いました。ある程度以上の規模のお寺になると本当に大変ですよ。

    トピ内ID:5505301326

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    香蓮
    ありがとうございます。考えさせられるご意見ばかりですね。

    告白自体あまり皆さんするべきではないというご意見でちょっとへこんでいます。
    少し弁明させてください。
    私は理想像だから結婚したいというわけではなく、異性として好きです。
    ポンさんのおっしゃる通り、彼女というか寄ってくる女性の扱いがあまり良くないTを見ていて、Tが本当に興味を示す人は結婚相手になるのかなという感覚があって「結婚したい」という表現になってしまうのです。

    今までお付き合いした人とは「一緒にいて楽しいな」とかは思うのですが「一緒に居させて欲しいな」とは思えず、うまくいかなくなります。
    付き合ってるから尽くす。みたいな間違いに気がついてお別れのパターンが多いです。
    「一緒に居させて欲しいな」と思えたのがTです。
    なんだかこれだけ書くと怖いですが・・・

    気持ちがばれた時、Tからちょっと惜しいなみたいなセリフを言われたのも引きずっている原因かもしれません。惜しい原因を聞く事もできず、Tは修行に行っちゃって連絡もとれませんでした。
    皆さんのおっしゃる通り、ここで私は振られたと同じと思い諦める事にしました。

    トピ内ID:7965439874

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    香蓮
    続きです

    修行が終わってから、少し未練はありましたが友人として尊敬していこうと思いアプローチは全くしませんでしたし、連絡もとらないようにしました。会うのは共通の友人の結婚式とかそれくらいです。

    お寺を継ぐので、周囲からは結婚を意識させる為お見合い話がたくさんあるそうです。でも自分で決めたいから断固として断っている。なのに今から出会いを広げたいとかは面倒くさいから思わない。そろそろ本気で誰かアプローチしてこないかな。なんて話を聞かされて・・・・気持ちがまだ彼にあるとざわついてしまいました。
    それで今回の投稿に至ります。


    皆さんの意見を拝見し、結婚結婚てなってる自分が少し歪んでるなと思います。
    結婚の前にその候補の彼女になるのはごく普通ですよね。。。

    トピ内ID:7965439874

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    寺…

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    blank
    はるみ
    確固たる伴侶像をお持ちで、浮世の色事には興味がないのでは。
    もしかしたら、何かしら婚姻相手を決めるルートがあるのかもしれませんね。

    とりあえず、言いたくないなら言わなくていいと思います。
    自分を守っているうちは、まだまだ相手と添い遂げる覚悟が足りていない。

    トピ内ID:6665464899

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    複雑な感情ですね

    しおりをつける
    🐴
    骨皮筋衛門
    彼女になりたいとは思えないのに、結婚してそばにいさせて欲しいのですか・・。
    お互いに男女というより、何かこう、既に家族愛?みたいになってるのかもしれませんね。
    わくわくどきどき、おもいきりミエをはる関係じゃなく、すんなり隣におさまってるような。。

    あくまで、これは主さん側からみてのことで、彼にとってはなんのことはない、女友達のひとり、くらいの位置づけかもしれません。
    男女で感じ方も違うと思うし、完全に男、とまでいわれてる人を、彼女や妻に選ぶ男性は少ないと思われます。

    彼は結婚相手募集中なんですよね?
    思ってるだけじゃなくて「そばに居たいな~」とふってみたらどうですか?

    トピ内ID:7993263569

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      一方通行

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      馬齢
      貴方は一方通行だ。

      タイトルもそうだし。
      Tが本当に興味を示す人は、結婚相手になるのかなという感覚があって「結婚したい」という表現になってしまうのです。
      自分の都合の良い様に解釈している。聞き上手になりましょう。

      好きと言おうか、結婚して欲しいと言おうか。そうではないでしょ。
      「貴方、私の事どう思ってますか?」でしょ。

      トピ内ID:9215639113

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      結婚したいなら・・

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      op
      もっと現実的に考えたらどうですか。
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      いいように解釈するなら、住職の奥さんの大変さを主さんに頼めなくて彼のほうから言い出せないでいるかもしれないし。

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      それを見極めて、いざ告白!
      だめなら、潔く撤退するのみ。
      どうでしょうか。

      トピ内ID:6032110925

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      トピ主です

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      🙂
      香蓮
      ナマコさん>好きとか言いながら純粋じゃなさ過ぎると自分で反省していますし、皆様からも快く思われないと思い書いていませんでしたが、恋愛経験はむしろ多いです。ちゃんとその時は好きになってお付き合いするんですが、どうもTが頭をちらつき出して、、、諦めようと次の恋に行くんですがまた戻ってしまうの繰り返しをしてきました。本当に情けない話です。

      Templeさん>Tがお寺の人なので相手選びをかなり慎重になっているのは一つあります。Tからすると『一緒に苦労させてまでも傍にいて欲しいという女性に出会えない』状態のようです。Tもお見合い話は山ほど来てるそうです。写真すら見ずに断ってるらしいですが。小さい頃に決められた形式上の許嫁がいるとも聞いてます。一応お寺の奥さんは大変とかその辺の事情はだいぶ前に乗り越えてます。それにしても本当に大きなお寺は大変そうですね。

      トピ内ID:7965439874

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      じゃあビジネスパートナーになろう。

      しおりをつける
      blank
      あんな
      トピ主が自分の気持ちだけを重視して自分さえ踏ん切りが付けばいいや的な考えならまぁ告白でも何でもすればいいでしょう。

      もし、本気でこの人と人生を歩きたい!と思うならお寺の奥さんとしての勉強をしてみたら?
      いきなり出家しろとは言いません。
      檀家になるわけにも代々のものがありますから難しいでしょう。
      しかし仏教系の勉強をする、お寺の実態、経営、奥さんとしての仕事など調べ、外角から攻めていくのはかなり有効と思われます。

      私はあなたと結婚したい意志がある。そのためには勉強する準備がある。すでに一般的なお寺について自分なりに調べた。尼の資格についても必要とあらば取ることも考える。あなたの人生のパートナーとして役に立つ自信があると。勉強してから言ってみたら?ダメでもイイじゃないですか知識は邪魔になりません。

      案外うまく行くかもよ?

      トピ内ID:7169943208

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      支配欲

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      よしこ
      たぶん、トピ主さんは、彼を好きなのではなくて、
      支配(コントロール)したいだけなんだと思います。

      人柄がよく、尊敬されて、腹が立つような女性への扱い。

      トピ主さんの文章からは、恋心を全く感じられません。
      彼の態度が鼻につくという内容のことばかり。

      支配欲と、恋心を勘違いしている気がします。

      トピ内ID:3508776392

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      辛口です・・・

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      すみれ
      「好きです、付き合ってください」と言うと関係が
      終わってしまうし、その他大勢の女性と同じに
      なるのはプライドも許さない。

      >今までの好きとは種類が違いすぎてよくわからない

      じゃなくて、今まで主さんがお付き合いしてきた人達と
      彼が全然違うタイプ・・てだけでしょ?

      そして、彼が寄ってくる女性の扱いが良くない!
      彼が本当に興味のある人は結婚相手なのかも・・って?

      ただ、彼が本気になるタイプが今までいなかった・・
      ただ、それだけでしょ?

      何だか主さんのレス読んでると、彼も自分も何やら
      「特別」な人・・みたいに思ってるみたいだけど
      別に、そんな男の人よくいますし・・

      主さんはただ、決定的に振られるのが怖くて先に進めず
      友達としてかなり長く側にいるし、適齢期だし
      だから、結婚するならこんな人・・になっちゃったん
      だと思う。

      もっと言えば、自分の中ではこの何年かで彼と
      「恋愛」した気でいるのでは?
      何て思ってしまいました・・

      今度は、プライド捨てて
      「好きなんだけど私のことどう思う?」て
      ちゃんと、言ってみたら?

      トピ内ID:8580582680

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      シンプルに

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      blank
      シグナル
      好きな「だけ」じゃ結婚生活やっていけませんが、
      そもそも、好きじゃないともっとやっていけません。

      トピ内ID:7016814455

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      お寺は大変です。

      しおりをつける
      🐱
      いんこ
      24時間365日
      ご近所さん、檀家さん、関係者さんとの対応で
      夜中でもお葬式は入ってきますよ。
      そうすると、装束から応援の僧侶さんの手配、クルマの手配などなど
      眠る間もなくすぐまた翌朝早朝から率先してお掃除です。

      他レスにもありましたが、彼氏さんも結局はお見合いで結婚するしかないのかも。
      決め事に抵抗する姿は、周囲からみるとカッコ良く映るかも知れませんが
      なかなか伝統には逆らえないのでは。
      そうとう大きいお寺さんの長男さんと付き合っていた友人がいましたが
      結局なんだかんだで無理でした。

      そういうことも全て踏まえた上で、きちんと告白してみてください。
      それで受け容れてくれたら、きっと彼氏さんも
      今まできっと主さまと同じ気持ちだったんでしょう。ガンバって!!!

      トピ内ID:3564576204

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      告白してみれば?

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      blank
      生臭坊主
      トピ主さんには微かな手ごたえというか、勝算があるようですし、男女のことはどう転ぶか分からないですから。
      今はそんなに交流もないようですし、仮に失敗したとしても失うものもないでしょう。

      トピ内ID:3739448239

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      香蓮
      本来なら一人一人にお返事させて頂くべきですがまとめて失礼します。

      皆様のご意見拝見して思わず反論したくなるところがありました。
      私は理想の人を支配したいだけ、というニュアンス(少し違うかもしれませんがすいません)をチラホラと目にしましたが、そこは違います。
      以前から私はTの事がすごくすごく好きです。

      Tの言葉に何度も救われました。それは私の事を特別に思っているからではなく他の人達にもそうです。一人の人間として心から尊敬しています。
      なので好きだけど独り占めしたいという感じではなく、
      たくさんの人達を彼の言葉で救って欲しいな、それを傍で支えさせて欲しいな、という想いです。

      彼が現時点で私を好きな人とは見ていません。
      特別な女友達とは思ってくれています。男と同じ付き合いができるという意味のようですが・・・
      なので言った事で友達付き合いすらもできなくなるかもしれません。

      お寺の跡継ぎなら結局お見合い結婚でもするのでは?という件は同意見です。
      それならば何もしないでお見合いした人と結婚していく姿を見ているだけよりは少しの可能性に掛けてみようかなと思いました。

      続きます

      トピ内ID:7965439874

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        香蓮
        続きです

        レスの厳しめなお言葉を頂き、改めて自分の本文とレスを見て思いました。


        私はかわいげがありませんね。。。


        素直に「どう思ってる?」と聞けていれば、5年もこんなごちゃごちゃ考えず吹っ切れていたかもしれません。
        自分のかわいげのなさに気付けました。

        今は物理的な距離があり、ビデオチャットや電話でしか話す機会がないので即座に行動というわけにはいきませんが、一度Tの気持ちを聞いてみようと思います。

        トピ内ID:7965439874

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        恋愛の次のステップが結婚

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        blank
        ヨジ
        結婚相手にはいいだろうなと思えるような人は、世の中にたくさんいます。

        堅実で安定しているとか、父親に似ているとか、お金持ちとか、子供好きとか、人によって理想は様々ですが、恋愛と結婚は別と極論に至ってしまう人も大勢います。

        トピ主さんは、気持ちよりも先にアタマで考え、しかもそれに対してひとつの答えを出したい気質のため、こういったジレンマに陥ってしまうのです。

        つきあっているから尽くさねばとか、メールを毎日しなくてはとか、恋愛に課題を設けてしまうことがわずらわしくて、一足飛びに結婚して安住したいのではありませんか。

        恋愛と結婚は別物ではありません。

        恋愛の次のステップが結婚です。

        一緒にいて楽しいからつきあって、ずっとつきあっていたいから結婚するような相手がどこかにいます。

        彼とトピ主さんは仲良しだと思いますが、足並みはそろっていません。
        恋愛や結婚で大事なのは相性です。
        自然と足並みがそろう相手が、トピ主さんの運命の人です。

        トピ内ID:7716092886

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        トピ主さんの状況とは違うかもしれないけど

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        ちょっとわかるような
         昔状況は違うけど、そういう体験をしたことがあります。しかも片思い期間も一緒(笑)5年たち、物理的に離れたことで連絡を取ることもなくなり、数年引きずったかな。そういう想いは言わずじまいでした。時々、今でも夢に見ます。恋愛経験は多くはないけど、そういうときでもその人がやっぱりちらついてましたね。

         さて、私はというと、それから8年後、当時関わった人とはぜんぜん関係ない違う人と、縁あって結婚しました。今の夫といるととっても安心するんです。で、自然と結婚話が進み、あれよあれよと言う間にこどももでき…という感じです。


         今にして思うと、あの想いはきっと私の純粋でいて、それでもってえぐーい欲望だったのかな…と感じます。当時はトピ主さんのように純粋に支えたいって思ってたと思うのだけど…私ストレスたまってるという時にその人の夢をみるので、そうなのかなあと。人間の心は誰にでも底なしの闇があるものですから、それを認めるのはなかなか難しいのだけど。

         これから先、トピ主さんには違った形で、違った人との出会いがあるような気がします。下手をすると数ヶ月単位で。だから焦るな。

        トピ内ID:0677353452

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        そう思ったことあります

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        風邪引き
        ちょっと違うかもしれませんが、ただ一人だけ、強く結婚や出産を意識した人がいました。付き合ってたわけでもなく、ただ片想いだったけど、相手に好意は伝えてました。それまでにも好きな人は何人かいましたが、その人の時だけ強烈に一緒になりたいと思ったことが今でも不思議です。けど今にして思えば、あれは女性としての本能の為せる業だったのかもしれません。ちょうど本能がピークの時だったから、そう思ったのかも。主さんのも、そんな感じがします。きっと今、女性としてのピークが来てるんじゃないかな。なぜ彼なのかってことは、きっと一緒にいて居心地が良い相手だからでしょう。そういう人が結婚相手にはベストって本能でわかってる。けど、相手も同じように思ってくれないと成立はしないです。当たり前ですが。彼も同じ気持ちだといいですね。

        トピ内ID:7502069568

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