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    タケチ
    ひと
    結婚して4年目の嫁です。
    一人で考えていても結論が出ません。みなさまのご意見とご感想を頂けたら嬉しいです。

    私の両親が食事会を企画しました。大げさなものではありません、レストランでの会食です。
    メンバーは両親、弟夫婦、弟嫁のご両親、姉(私)夫婦、その義両親(私の夫の両親)です。
    私の両親を中心に親世代が3カップル、それと子ども夫婦が2カップルということです。

    私の両親としては、弟のお嫁さんのご実家と、姉(私)の夫の両親は冠婚葬祭でもなかなか会う機会はないだろうから
    せっかくのご縁だし、一緒に食事でもいかがでしょうという気軽なノリで企画しています。

    私の両親はしゃしゃりでたりする気持ちはないのですが、
    夫の両親からしたら「嫁の実家に呼び出された」ということですし、
    なかには良い気持ちにならない方もいらっしゃると思います。

    このような会について、夫の両親はどういうお気持ちがすると思いますか。
    お声がけする時も、どういうことに気をつけると、より失礼がないのでしょう。

    私の父はいっそ割り勘でも良いのではと言っていますが
    こちらが勝手に企画したてまえ、それではあまりにも失礼なのではと私は心配です。
    逆に嫁実家がご馳走する方が、かえってご負担になったりするのでしょうか。

    夫はちょうど忙しい時期なので、まだ相談していません。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9823599912

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    金銭的負担ではなく

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    chacha
    お嫁さんの弟の奥さんの両親、といえば、えーと4か5親等の姻族で、はっきり言って他人です。

    あなたの両親にしたら、どちらも2親等ですからどちらとも仲良くしたいでしょうけど、その他人と仲良くしろ、と言われるのが憂鬱に思います。

    トピ内ID:7247772451

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    会わせる必要なし

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    blank
    妻(あなた)のご両親が主催して、あなたがた夫婦と夫のご両親を招待するのは問題ないでしょう。
    でも、そこにあなたの弟夫妻とさらに弟の妻の両親は不要でしょう。
    また、その逆もしかりです。(弟夫妻と妻の両親を呼ぶときは、あなた方夫妻と夫の両親は不要)

    あなたのご両親からみれば、「2人の子供とその配偶者とその親」ってことでいいかもしれませんが、あなたの夫の親からみれば、「息子の妻の弟の妻の両親」なんてもう赤の他人ですよ。会う必要無いです。

    割り勘うんぬんの問題ではないです。
    そんな席に呼ばないでほしいです。

    トピ内ID:3068623849

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    そもそも

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    🐤
    ちょこたん
    なんで、あなたの義両親と、あなたの弟嫁の両親がわざわざ
    会わないといけないの??別に会わなくても困ることって
    ないような・・・。なんだかよくわからない組あわせ。
    しかも割り勘・・・。

    なんのための食事会なのですか??だれかが主役とかは
    ないのですよね。

    あなたのご両親からみたら、義両親も、弟嫁のご両親も同じ立場ですが、
    義両親と弟嫁両親からしたら、一体何の集まりなんだ??って
    なりませんかね?

    奢られるのも、手土産とかあとのお礼とかで気を遣うし
    なんかで集まりたいなら、もともとの親戚で集まったほうが
    よくないですか?イトコくらいの関係で。

    私が義両親の立場だったら、とても困ると思います。
    社交的な人だったらいいかもしれませんが。

    トピ内ID:9478826814

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    私もそのパターン経験あり

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    はな
    私の実家は、年に数回食事会をします。
    お正月、お祭り、その他…。

    父は賑やかに楽しく大勢で食事するのが大好きで、妹や姉の夫たちのご両親もすでに何年も招待して、快く参加してくださり楽しいと言ってくださっています。

    私が結婚した翌年正月に、父が、私の夫の両親を招待しました。

    夫の実家で私達夫婦も年越しをして、私の実家の食事会に出掛ける直前に、夫の父が夫の母に「なんで嫁の実家に呼び出されなきゃならない?正月早々に嫁の実家に出向くなんて聞いたことがない!」と大きな声で私に聞こえるように怒鳴っていました。

    それでも、一緒に出席してくれたんですけど。

    会食途中に、夫の母が席を外して、客間からずいぶん離れた仏間に行きたいと言い、「ご仏前」と書いた小さな袋で結構な金額のお金をなぜか置いていかれました。

    ご馳走になったままでは気が済まなかったのでしょう。

    手土産も沢山いただいたのですが。

    その後、何年にも至りますが、私の実家の食事会には来ません。

    先方の内々の会話も、私は両親に伝えました。


    お相手のお気持ち次第ですよ。

    うまくいくと良いですね。
    わたしは、もう懲り懲りです。

    トピ内ID:3676046118

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    非常識とまでは言わないけど

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    マズルカ
    突拍子が無さ過ぎるのと、ビミョ~な取り合わせという違和感はあります。

    冠婚葬祭でもなかなか顔を合わせる機会の無い関係なのに、何故わざわざ?と逆に考えてしまいそう。

    トピ主さんのご実家側の親族は内輪だけど、義理のご両親だけはそこではかなりアウエーな感じじゃないですか?。

    何となく不自然な感じがして、決して居心地の良い場ではないと思います。

    嫁の実家に呼び出された云々以前の問題だと思います。

    トピ主さんのお父様のお気持ちや、言わんとしている事も解るのですが、私が義両親なら「お気持ちだけで充分です」とお断りしたい所ですね。

    でもお誘いを(しかもお嫁さんの親御さんからの)無碍にお断りするのも気が引けるというものです。

    お誘いする前にご主人と良く相談した方が良いでしょう。

    支払いは、いくら何でも割り勘はないと思いますね。

    トピ主さんのご両親は主催者という事で自費、弟さんの義両親、トピ主さんの義両親の分は、それぞれの子供夫婦が自分達の分と一緒に支払うのが

    一番無難で自然なのではないですか?。

    トピ内ID:7947640375

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    失礼でもないし割り勘でいいのでは

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    源氏
    私は義父(貴女の夫の父)の立場です。

    春と夏に息子の嫁の父が主催するバーベキューに参加させてもらっています。

    参加するのは、息子の嫁の両親、息子の嫁の兄夫婦、息子の嫁の兄嫁の両親

    息子夫婦、私達夫婦+息子の子供1人、息子の嫁の兄の子供2人 計13人

    費用は3親で割り勘です。

    ただ、私からは準備してくれるお礼として嫁の父に別にいくらか渡すように
    しています。

    トピさんの父が企画したとしても、割り勘でいいのではないですか。
    貴女が言われるようにご馳走されたら余計に気を使います。

    トピ内ID:5526466814

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    うーん…

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    🐧
    ココット
    旦那さんや義両親と弟嫁の両親が同席する意義がわからないです。
    弟嫁や弟嫁の親が義両親会う意義も。
    冠婚葬祭で顔を合わせるかどうかのご縁だと思うし。

    私だったらその話には乗りません。

    もしどうしても呼ぶならご招待でないとダメだと思います。親が払わないなら自分達が。
    あと義両親が断りやすい様に話を持って行きます。

    トピ内ID:5078741342

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    割り勘?ご馳走?

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    blank
    兎駆命
    chachaさんも仰っていますが、金銭負担云々の話ではないと思いますよ。

    私は一人っ子なので、兄弟姉妹の配偶者のご両親ってのがナイ身分なんですが。
    夫の両親が、夫両親、長男夫婦(私たち)、次男夫婦、長女夫婦、各々配偶者両親を呼んでの食事会をって提案してきたら、マジで?何で?って思いますし、正直喜んで出席はできません。本音を言えば煩わしい・・・義弟義妹の配偶者の両親は心情的にも他人ですから、わざわざ会いたいとは思いません。
    私の母と義弟妻や義妹夫の両親は折角も何も・・・夫実家の冠婚葬祭で顔を合わす以外の縁はないと思います。

    ただでさえ子どもの結婚で繋がっただけの義理の縁、それを大きくする事に煩わしさを感じる人は多いと思います。

    トピ内ID:9029349534

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    趣旨のハッキリしない集まりは自己満足にすぎない

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    昨日は飲み会
    例えば、トピ主さんのご両親どちらかの還暦祝い、退職祝いとか
    何かしら意味や理解しやすい目的のある集まりなら、声をかけ
    られた方も反応のしようがあります。

    また、庭の桜がきれいだから、この週末時間があったら来て下さい
    とかなら、この両家が顔を合わせても自然ですが、最初からこの
    両家を引き合わせるのが目的というのが、一般的でないのですよ。

    たぶん両方の実家は、呼び出されたと不快に思うよりは「ポッカーン。
    そもそも、何のために顔合わせが必要?」と理解に苦しむのでは?

    更に、会費制でないと、どれだけ包んで行けばよいのだろう?とか
    そもそも包んでいくと逆に失礼?いやいや、手ぶらではもっと失礼?
    等、相手を悩ませるだけだと思います。

    結果、トピ主さんのご両親が「しゃしゃり出たつもりはなく」ても
    単なる「軽いノリ」と自己満足のために、相手を悩ます会を企画した
    事を不快に思われたり、なんだか変な考え方をして取り仕切りたがる人
    と思われるでしょうね。

    トピ内ID:1405819558

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    我が家もしました

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    blank
     私の両親、私達兄弟夫婦、子供、それぞれの配偶者の両親です。
    金銭は子供たちが出すということにしました。

    こんなことはめったにないですし、私達子世代も、両方の親に食事をごちそう出来るし、お嫁さんにしても自分の両親を招待できるし、私なども義父母も呼べて、夫に対しても良いことをできたように思います。

    恒例にしてはどうですか?

    お声を掛けるときは
    そのまま、兄弟家族と両親で食事しましょう。○○さんも来ますし・・・
    とそのまま伝えました。初めは義父母さんは驚いていましたが、呼ばれたから行かなければという義務感で来てくれたのですが、実際は人数が多いので、意外と気楽だったようです。
    みんながそれぞれに良かったと言ってくれました。

    トピ内ID:0032729481

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    主催者が

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    🐤
    ICHICO
    トピ主様夫婦ではなく「嫁の父親」というところで無しですね。
    しかも嫁の弟の嫁の両親(ナガッ)となぜ仲良くしなければならないのか意味不明。

    ご両親とご主人のご両親はご縁があるのかかもしれませんが、ご主人の両親と弟嫁のご両親はなんのつながりもなかろうに。

    私の娘の婚家がそんなこと言い出したら「何考えてるの?」とおもうでしょうね。
    もし行ったとしても話題の共通項がありませんからシラけるだけだとおもいますしね。

    食事会については「父がこんな事を考えているようなんだけど、どうおもいます~?」位の探りを入れてみてはいかがですか?
    義両親様が「え~何で~?」という反応なら「ですよね~。」で話は止めて、自分の親には「せっかくの誘いだけど、遠慮しておくね」と断る。

    義両親様がノリノリになるなら企画を進めてもいいんじゃない?

    あとは費用の点ですが
    >私の父はいっそ割り勘でも良いのではと言っていますが
    おいおい、自分で企画して自分がやりたく開く食事会なのに「いっそ割り勘」ってどうなのよ。

    トピ内ID:8515058152

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    無用な気遣いです

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    🐶
    menma
    トピ主さんのご両親にとっては大した意味もないのでしょうが、相手方がどう取るかによって関係は良くもなりますが、険悪にもなりますよ。
    それくらい覚悟のいることです。

    私も同じようなことを両親に持ちかけられたことがありました。
    全く必要性を感じなかった上に、正直面倒くさいと思ったので、即お断りしましたけど。

    一応その日の深夜疲れてフラフラしている夫がお風呂に入るために服を脱いでいたので、そのままその話をしました。
    夫は手を止めてコッチを向き『それ、絶対行かないといけないの?親にも言いにくいし面倒臭い』と言われたので『もう断ってるよ、一応意見を聞いておこうと思っただけだから』と言ってお風呂に送り出しました。

    うちは夫婦して、その面子での食事会の必要性が全く感じられず、更に同じように面倒だと感じましたので断って正解だったと思います。
    そんな話し2分と掛かりませんから、サッサとご主人にお話になって返事をもらった方がいいですよ。
    一人で悩むだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:5807306460

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    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    kokoro
    食事会に行くというだけで 何を着ていこう!何をお土産!とか
    いろいろ考えてしまう人もいます。
    私の母親と義母なら 洋服を選び準備をして 美容院行ってと
    間違いなく気を使うのでしませんが そういうのは大丈夫ですか!
    特に弟さんの奥さんの ご両親です。
    だって娘の義親の申し出ですよ。 そういうのが あまり深く考えないで
    出席できる人はいいと 思いますが、
    冠婚葬祭だけでも会えば そんなに気を使わず日常会話できると思います。
    人によると思います。

    トピ内ID:4414969485

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    アンバランスすぎる

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    通りすがり
    弟嫁のご実家との親睦なら、ご両親、弟夫婦、弟嫁ご両親だけでよいでしょう。
    トピ主さんまでならギリギリ許容範囲。

    でも、トピ主さんの夫や、トピ主夫両親まで呼ぶのは、明らかにやり過ぎ。
    そこまで呼ぶなら、お嫁さんの兄弟夫婦とそのご両親達まで呼ばねば、明らかにアンバランスで、押しつけがましいです。

    実は、私の夫が似たような会を企画しましたが、私の両親は「都合が付かなくて」と欠席しました。
    都合が悪いというのは建前で、本音は「そんな会に呼ばれても困ってしまう・・・」でした。

    トピ内ID:1789340542

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    どう思うか。「なんで行かなきゃいけないんだ」

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    blank
    めーぷる
    はっきり申し上げて、そのメンバーでの会食ではご主人のご両親は参加しても楽しめないでしょうし、アウェー感もたっぷりでしょうね。

    だいたい、弟嫁の両親とあなたの夫両親に何の接点を求めますか?あなたのご実家の親族の集まりはそちらだけでおやりなさい。

     いくら結婚して親戚になったからと言って、それぞれの親戚同士までが親戚になるわけではないのです。思い違いしないほうが身のためですよ。

    トピ内ID:2010629381

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      どうかな~~?

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      blank
      tome
      弟 あなた 共に 同じ小(中)学校の同級生と結婚した 
      みたいな場合ならあり かな?

      親世代も PTAで顔を会わせたことがある とか。

      そうでなければ、無理でしょう。

      よっぽど、社交的な方達でなければ
      あるいは、外国の方で無い限り。
      冠婚葬祭除き、
      知らない人と食事をするのは、
      気詰まりなのではないかと思います。

      かと云って、断るのも... と

      何と返事すべきか、
      両義親は考えてしまいますよね、多分。

      止めてもらった方がいいですね~~

      トピ内ID:2983939979

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      微妙…。

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      blank
      あずき
      ご縁なのだからって考え方もあるでしょうけど、
      その後のお付き合いの仕方を考えると微妙だと思います。

      例えば、この先 義理の妹さんのご実家の身内に冠婚葬祭があったりした場合、貴女の旦那さんのご両親はお祝いとか香典とか包むのか等々…

      あ、お金がどーのこーのって言ってるんじゃないですよ?
      どこまでかかわらなきゃいけないのか疑問ですし、意外とこういう事って厄介だったりしまよ。

      トピ内ID:0183500416

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      意味不明・超迷惑

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      ももぞう
      誘われたら、「ナンダ?それ」って思うでしょうね。
      息子の妻の配偶者の両親なんて、アカの他人。何でそんな家族と食事会をしなければならないのか?理解できないと思います。
      トピ主さんのご両親は傲慢ですよ。

      反対しなさいな。


      私がもしあなたの弟さんの妻の立場だったら、あなたのご主人のご両親に対して申し訳なくて、恥ずかしいです。

      トピ内ID:0411146729

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      ふむ

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      🙂
      こんぶ
      何かイベントごとの口実があるならまだしも。
      ただの食事会って。。。
      なんで 嫁の両親まで呼び出さないといけないの?
      意味不明です。
      そんなの。
      はっきりいって 呼ばれても 断ります。
      金がどうのこうのという問題じゃなくて。
      そもそも論です。
      なぜ みんなで食事なんてしなきゃいけないの。
      めんどくさいし。
      知らない人と話すのなんて 疲れるし。
      場所だって 遠かったら 行きたくもないし。
      トピ主さんの親 ちょっと おかしいですね。
      だいたい。
      親戚一同が集まるのは たまーーにしかない冠婚葬祭だからこそ 盛り上がるのです。
      久しぶりだからこそ 話すネタもあるのです。
      そんな食事会は やめましょうね。
      みんな 断れないかもしれないけど 心の中では 迷惑してますよ。

      トピ内ID:2478480638

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      うわー

      しおりをつける
      blank
      hama
      迷惑以外なにものでもありません。
      なんで関係無い兄弟一家とも会わなきゃならないのか意味不明、絶対嫌だし神経疑うわ。
      せめて被害者は子供夫婦カップルまでにしておいてくださいよ。

      トピ内ID:2934654214

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      互いの

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      かな
      両親と食事はありですが、そこでなぜ弟夫婦と弟嫁のご両親???

      やるのなら弟さん達はヌキでやった方がいいのでは?

      トピ内ID:9291090288

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      日頃の関係性による

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      ヘムレン
      それぞれのご両親が、それなりに和気藹々と穏やかにお付き合いできているなら、ありかもしれませんが、何故に弟嫁のご両親まで?

      かなり遠い間柄じゃないですか?何を話せと?

      企画する前に打診して、トピ主夫さんのご両親が乗り気じゃなさそうだったら
      やめてあげて下さい。招き好きの自己満足につき合わされるのは可愛そうです。

      トピ内ID:2503971415

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      絶対阻止!

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      blank
      トピ主お父様は、トピ主さんのご主人の妹さんの配偶者のご両親との会食も負担ではないかもしれませんが、
      世間一般では、かなり気疲れする会食です。
      結婚式でも、兄弟の配偶者の親は、招待しない地域のほうが多いです。

      メインの話題は、トピ主さん夫婦?弟さん夫婦? トピ主さんの親自身!
      なにが話したいのでしょう?

      弟さん夫婦とトピ主さん夫婦の比較にはじまり、弟嫁親夫婦とトピ主さん夫親夫婦の比較も。
      トピ主さんご両親は自業自得としても。
      みなくていい差が露呈して、トピ主さんご両親以外の4夫婦に、ケンカやモヤモヤの種があちこちに蒔かれます。

      トピ主さんお父様が、「ご招待」したいんですよね。
      ならワリカンはありえませんよね。

      トピ主さんの感覚で正しいと思われます。
      トピ主さんお父さん、かなり能天気ですよ。

      トピ主さんは、どう父親をあきらめさせるか、そちらに心を砕かれることをお勧めします。

      トピ内ID:5858067476

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      参加してもつまんなそう

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      blank
      りんご
      もし私が義両親の立場なら、参加しても気を遣って楽しくなさそうな
      会だから、できれば断りたいと思ってしまいます。

      トピ主さん夫婦の両方の親だけならともかく、弟妻の両親って普通に付き合いをする
      範囲の人ではないからです。

      余計なお世話って感じがするし、トピ主さんの親の独りよがりにしか見えません。

      弟妻の両親だって迷惑なんじゃないですか?
      夫の親から誘われたから、しぶしぶ参加かもしれないし。

      失礼ですが、トピ主さんの親は少しズレていると思います。

      トピ内ID:2848389347

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      …え

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      blank
      ルビ
      なんか、ものすごい違和感です。おやめになった方が無難です。なぜに?…ご両親様はオヒマなのでしょうか?それに付き合わされる人々がたまったもんじゃないです。ぜひ中止を。

      トピ内ID:5126771301

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        礼を失っていると書いて失礼

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        ぴに
        念のためですが弟さんのお嫁さんのご両親とトピ主のお婿さんのご両親が
        会いたがっている(いた)前提条件とかないですよね。

        食事をご馳走する(食事の代金を負担する)などではなく
        死期が迫っているのでという理由でご両親方のお一人お一人に10万円ずつ位包んで
        最後のお願いだからというような頼み方をして多少は考えてくれるかもしれない
        というレベル、と一般的には思います。
        他人の時間は食事にかかる料金よりずっと高価です。

        もちろん気軽なノリで面白いからととんとん拍子で進んでみんなが楽しめる
        可能性だってないわけではありませんが…。

        トピ主さんにしたところで気にするところが
        夫の両親からしたら「嫁の実家に呼び出された」
        ですか。
        さすがご家族、思考回路が同じ系列ですね。

        トピ内ID:3351871965

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        大義名分?があれば

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        blank
        もくもく雲
        地元で全国的に有名なお祭があるとか、
        花火大会が開催されるとかならお声掛けしても問題ないと思います。

        あとはご両親が抽選で高級牛肉10キロに当選したので
        お福わけ方々とかでしょうか?

        トピ内ID:6930471940

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        目的がないのに

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        blank
        らら
        トピ主さんの親は息子(トピ主弟)の妻の両親も、トピ主夫の両親も、どっちともつながりができました。

        だからと「トピ主弟妻親」と「トピ主夫親」が手をつなぐ必要性ってありますか?
        もし、トピ主親の「葬儀や出版祝い」(仮)があったとしたら、「トピ主弟妻親」も「トピ主夫親」は列席するでしょうが、それは「それぞれの付き合い」の範疇だから。


        自分に置き換えても「それはないな」と思います。
        もちろん、みんなが仲よく会食するという事は悪いことではありませんが、行事として目的もないのに。


        しかも皆さんを呼び出して「会食しますよ。割り勘です」はないでしょう。
        だからと何の名目もないのに「会食します。奢ります」もないでしょう。

        若者は目的など無くとも「友達の友達なんだ」とわいわい集まる事ができます。
        そんなコドモのようなノリでしょうか?


        どっちにしても、妙な塩梅ですね。
        トピ主さんが困るはずです。呼び出されるほうも困ります。

        自分(トピ主親)が中心となって両家(弟妻親と夫親)を結びつけたい意味がわかりませんね。

        トピ内ID:8118953463

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        嫌だなぁ…

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        🐤
        marin
        我が家では有得ない事だけど…もし、あったら嫌だなぁ…

        >私の父はいっそ割り勘でも良いのではと言っていますが

        って…出席前提??まずは、それとなくご主人から今回の企画を話して貰っては?

        トピ内ID:7899700615

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        私なら所用を理由にお招きご辞退申し上げます

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        natu
        姻戚の親戚は冠婚葬祭でのみのお付き合い。
        姻戚の姻戚となるともう見知らぬ人も同然です。

        お嫁さんのご両親とのお付き合いでもかなり気を遣うのに、お嫁さんの弟さんのお嫁さんのご両親?
        ごめんなさい。
        お付き合いする必要性を感じません。

        トピ内ID:9345042077

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