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    まさこ
    ひと
    育児休暇中の私、夫、子ども(10ヶ月)の三人で1LDK(9畳、6畳)のマンションで暮らしています。


    来月、姑さん(40代前半)から10日間我が家に滞在したいと連絡をいただきました。
    姑さんは地方で暮らしており、飛行機でいらしてくれます。


    わざわざ飛行機に乗り、孫に会いにきてくれるのは嬉しいのですが
    正直、私の胸の内は厳しいです。
    お部屋も狭く、いたずらを覚えたての子どもとの3人生活でも不便を感じるのに、そこに姑さんが10日間も滞在することが想像できません。
    また、姑さんの滞在期間の休日に夫の仕事が入っており私と子どもと姑さんで数日過ごさなければなりません。
    10日間ずっと姑さんト行動をともにするということも私には憂鬱としか思えません。


    ちなみに私の母親は飛行機を乗りつぎが必要な遠方に暮らしていますが、孫に会いに来るときはホテルをとってくれます。
    また、くるときも長くて3泊4日くらいです。


    夫に相談すると
    「年に数回しかないのだから我慢してお袋に優しく接してやってくれ」と言われてしまいました。


    確かに、自分の夫の母親ですし、大切にしたい気持ちはあります。


    でも、10日間も頑張れる自信がないのです。


    そこで質問なのですが
    10日間の滞在期間中は姑さんと何をして過ごすべきでしょうか。


    …あわよくば
    10日間の滞在を断るのは嫁としてやはりだめでしょうか。


    甘ったれた質問ですいません。

    トピ内ID:1069727334

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    ホテルをとってあげたら?

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    🐷
    ぽる
    10日間はきついけど 飛行機でいらっしゃるのに3-4日で帰すのは申し訳ないし
    部屋が狭くてゲストルームがないのは 自分たちの都合なのだから ホテルをとって差し上げてはどうでしょうか?

    何も 高級ホテルをとることはないと思います。お住まいの場所がわかりませんが ビジネスホテルなら1泊5000円ー1万円くらいでないですか?
    連泊すれば安くなることもあると思います。

    うちの姑が泊まりに来たときは 昼間は勝手に一人で観光してることが多いので 特にストレスにはなりませんでした。
    何回かは私もお付き合いしましたが 子供連れなのでかえって観光の邪魔になったかもしれません。

    トピ内ID:5634113296

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    断る

    しおりをつける
    🐴
    uma
    我が家の間取りも人数も、全く同じです。
    子供は4ヶ月。
    狭いですよね~。
    引っ越したい。

    さてさて、もし私ならはっきり断ります。
    主人の母はいい人で好きですが、
    せいぜい2泊3日が限界ですね。
    実際には電車で1時間の距離なので、泊まることはありませんが
    もし言われたとしても断ります。
    習慣になりそうなので。。

    ちなみにうちも、実家は高速で4時間ほどなので
    泊まりで来る場合はホテルです。
    泊まりたいなんて言いませんし、
    狭いので、泊めるなんて考えられません。

    トピ内ID:7559386766

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    ひらきなおり

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    おやき
    自棄のヤンぱちで、我慢しないでふつうに過ごす。 邪魔なら「あーうっとおしい」と大きめな声で独り言いう。 イライラと掃除機をかける。かけながら「お義母さん、ちょっとすみません。そこどけて、あっ、今度そっち行っててくださいます?うふふ、せまくて~すみませんね~」 お食事は「あ~クタクタでもう駄目! コンビニ弁当買って来てくださいます~?」などなど例えに過ぎませんが、ただの居候がいるかのように、ぞんざいにしてすごす。 今後の一生のため、一回で懲りていただく。
    幸い近所じゃないみたいだし。お利口嫁に見られたいと言う自分の深層心理が自分自身の首をしめるから、気合いで突き進む。 頑張ってね。

    トピ内ID:0807049288

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    やれるだけやる

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    blank
    男子ママ
    我が家は毎年3回くらい2週間くらいで夫の家族や、友人家族が泊まります
    意外と直前までの嫌悪感がなくなり、なかなか楽しい場合もあります。
    主さん、逆に「もう来ないわ、大変だし、お金は飛ぶように出ていくし!」と思われるくらい甘えてみたらどうですか?
    預けて数時間美容院に行くとか、夫婦で出掛けるとか。

    義母さんだって24時間ビッシリだときついかもしれないし(じゃあ来るな!ではなく)お互いあっさり、ガス抜きしながら様子見をしたらどうかしら?

    それでも根をあげそうになったらホテルに移動してもらうのも手かと。

    トピ内ID:7047806389

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    姑に言う前に

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    😨
    昼コーヒー
    まずは旦那にNOと言えないようじゃダメでしょう。
    旦那にも姑にも悪者認定されても上等!なら結構ですが。


    私なら「お義母さん、ちょっと留守頼みます~」って毎日のように子供を預けて買い物とか美容院とか映画とか行っちゃうけどね。
    気が弱そうなトピ主さんには無理かな…

    トピ内ID:1044770136

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    相手をしなくていい

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    匿名
    子供はいなかったですが、姑に狭いアパートに1カ月ほど滞在されたことがあります。
    別に「何をすれば?」「行動を共に」とは考えなくていいんじゃないでしょうか。普段通りしていればいいと思います。
    食事だって、最初にダメなものを聞き、それだけを避けて普通に作る。
    「こういうのダメで…○○がいい」などと色々言われたら自分で作ってもらう。
    出かける時も「今から子供と公園に行ってきます」「スーパーに行ってきます」
    一緒に行くわと言われれば、そうですかと一緒に行く。

    キッチンを片づけてあげるなどと言われたら「キッチンは好きなように自分で考えてやっていますので、私にやらせてください」と端的にしかし笑顔で言う。食い下がられたら「じゃあお風呂かリビングの床お願いできません?」
    本を読みたければソファに座って本を読み、テレビが見たければ見、普段通りに過ごしていました。

    姑は、時々近所のショッピングモールに一人で出かけたり、ごろごろしたり、雑誌を読んだり、たまに料理したりして過ごしてました。

    気を使うと疲れます。使わなくても疲れるんですから。
    普段通りにすればいいと思います。

    トピ内ID:7109968293

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    ホテルとっちゃえば?

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    リンゴ
    「狭いので、ホテルとっておきました。うちの母がいつも遊びに来るときに利用しているホテルなんですけど、快適って言ってましたので」

    と、先にホテルとってしまえばいいんじゃないでしょうか?
    上の言い方だと、トピ主さんのお母さんもホテルを使っているってことも伝えられますし。

    ホテルなんて贅沢だと言われたら
    「そうだとは思うんですけど、うちには泊まってもらう場所が無いのでしかたないですよ」
    と答えちゃえばいいのでは?
    あくまで「泊まることは無理」って方向で。

    9泊の予約は経済的にきついかもしれませんが10日間も1LDKで顔をつきあわせて暮らすことを考えたらお金を使ってでもホテルに強引に泊めさせた方がいいと思います。

    トピ内ID:3237752903

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    夫にそう言われた以上、完全拒否は難しいかも

    しおりをつける
    😀
    あっぴ
    だって完全拒否だと、今後実母も来づらくなるし。
    だから少しでも参考になればと思い、過ごし方を考えてみました。

    姑に連絡して、最初に
    「部屋も狭いし子供に手がかかるのでおもてなしはできません」と念押し。

    その後滞在中の予定を聞いてみる。
    若い姑さんだし地方在住なら、何か他の目的もあってわざわざ10日も来るのでは?
    多分姑さんが若い時は子育てで遊べなかっただろうし。

    あとは滞在中の過ごし方をこちらから提案する。(姑さんが実際来る前に言わないとダメ)

    ・「子供の体調や天気が良ければ、夫抜きでも3人で公園やデパートに出かけてみる」
    ずっと狭い家(主さんごめんなさい!)に3人でこもりっぱなしは辛いから。

    ・「この際、孫と十分ふれあってもらう」
    子守を頼んで、主さんが美容院や友達とランチへ出かける。
    かわいい孫なんだから、子供が人見知り時期でも気にしないで預けちゃう図々しさを持って。
    これが主さんも1番楽なんじゃないかな?

    ・「夫の好きなお袋の味を日替わりで実際に作って教えてもらう→その日の夕飯にする」

    姑さんもその提案が嫌なら、早めに帰るか自分1人で出かける予定を立てるでしょうね。

    トピ内ID:2610483663

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    断って

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    目から鱗女
    無理無理。
    10か月の子供がいるのにお姑様がきたら
    体、壊しますよ。
    断固拒否してください。
    それになぜ10日間も来るの?
    無神経としかいいようがありません。
    何回も顔を会わしていないだろう、息子もいない日もあるだろう
    息子宅に10日間もいようなんて余程楽が出来ると思っているのでしょうか。
    ここで実母だったらどうするという毎回お馴染みの愚の骨頂的な意見も
    出ると思うけど
    実母は娘の家に行って楽なんてしようと思わないし娘が少しでも楽が出来るように
    働いて働いて過ごすことが多いのです。
    是非夫には断固拒否かホテルに泊まってもらいましょう。
    1LDKで10日間何もしない義母との生活、あ~私なら実家に帰ります。

    トピ内ID:0103787525

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    お客さんかお手伝いか

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    🐱
    みゃお
    どういうつもりで来てくれるかもよりますね。
    ずっと孫にべったり張り付いてるだけなら、うんざりするでしょうが、家事をいろいろ手伝ってくれるなら、昼寝ができていいかも。。。
    40代前半のお姑さんなんて、まだまだ現役でしょう。すっごい戦力になるはずですよね。

    それとなく聞いてみたらどうでしょうか?
    「10日もお手伝いしてもらっていいんですか?疲れませんか?」って。
    「私は何もしないわよ」と言われたら、「それでは私がムリですので、せめて2泊ぐらいに。。。」くらいは言っていいのでは?
    これが習慣になって、10~20年続いたら、しんどくないですか?
    不満が募ったら、いつか爆発しますよ。

    トピ内ID:1689284211

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    10日は断っていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    佑子
    お子さんの年齢、部屋の間取り、宿泊した場合一番負担のかかるトピ主
    さんの精神・体力面を考えると、10日はお断りしていいと思います。

    >年に数回しかないのだから我慢してお袋に優しく接してやってくれ
    自宅に泊めなくとも優しく接することはできます。
    九泊十日の日程なら、1泊を自宅、1泊を全員でどこか温泉へ、残りを
    ホテルで過ごしてもらえばいいのではないでしょうか?

    ご主人には、お母様のことを嫌っているわけではないけど、10日間の
    滞在は体力的に無理、三日程度にするか、残りをホテルに泊まってほし
    いとお願いしてはいかがですか?

    トピ内ID:4060763500

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    夫がそこまで言うのかぁ

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    blank
    sakura
    なら仕方がないって感じですね。

    お姑さんも狭いの承知で来るんだろうしね。
    この際、料理とか教えてもらえばどうでしょう。

    トピ内ID:7037629616

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    どんな人ですか?

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    モア
    10日間も頑張る必要はないです。
    姑さんはどんな人ですか?
    家事とか手伝ってくれたりしますか?

    私の義母はよく手伝ってくれるし、私が仕事でいない時は子供の面倒も見てくれます。気遣いもしてくれるし。
    せっかく東京に来たのだからと一人で美術館に行ったり観光したりしています。
    だからこちらも必要以上に気を使わないしラクなんですが。

    どんな人かによってあなたの負担は変わって来ますよ。

    トピ内ID:7460811706

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    ホテルをとろう!

    しおりをつける
    🐶
    明子
    疑問を挟む必要はありません。
    なぜなら、主さんのお母様の前例があるから。
    (ラッキーですよ~これ)

    なにも疑問に思わず、旦那さんに
    『ホテルどこがいい?』って言ってみましょう。
    『家に泊めないの?』と言われたら、
    『え?うちの母だっていつもホテルじゃない。その時に「うちに泊まれば?」なんて言わないくせに自分の親のときだけそういう事言う?じゃ、10日間、仕事休んでよ?それぐらいの覚悟あるんだよね?』(想像含む。主さんのお母さんの時に、旦那さんが家への宿泊を勧めていないことが前提)
    って言えば、NGはでないのでは?

    義母さんには、
    『いつもウチの母が来るときに使ってるホテルを取って置きました。料金はうちが
    持ちますから~』と報告だけ。

    打診なんてすると、揉めますから。

    あくまでも
    『主さん母がいつもそうしてるので、当然そうだと思い込んでる風』を装って。
    ちょっと深く考えてないおばかさんのフリをすると楽ですよ。
    『この人に(息子の家に泊まりたいのを察しろと)言ってもダメだわ』と思われとくといいです。

    トピ内ID:5511716709

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    私が姑さんだったら

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    blank
    まち
    息子宅に連泊ですか。
    自分だったらと考えてみましたけど、放っておいてくれるのが一番ありがたいですね。
    気を使うのも使われるのも嫌。
    それなら来るな、と言ってしまうと身も蓋もないですけどね。

    それと、家事に関しては正直に言ってほしいです。
    キッチンを触れられるのが嫌なのか、手伝ってほしいのか。
    私だったらお嫁さんが3食用意してくれるのは勘弁です。
    朝と昼くらいは自分で勝手に食べたいです。
    洗濯されるのも勘弁。

    ホテルもいいけど、昼間は毎日トピ主さん宅に来ることになりませんか。
    それでも自宅に泊まられるよりはマシですか。
    10日間丸々ホテルというのもどうかなぁ。

    ちなみに、私に既婚の娘がいても娘宅には泊まりたくないですが、それは娘に気を使ってるんじゃなくて、婿さんと同居?するのに抵抗があるからです。
    だから昼間婿さんのいない時間に行って、夜はホテルでフリーしたいのです。
    娘宅に行く方がいいとこ取りできて良いですね。

    トピ内ID:5798105155

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      そもそも

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      😒
      つか
      寝る場所 ないんじゃ?

      子供夜中起きません?

      トピ内ID:1379613108

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      両家平等に

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      blank
      なつ
      自分の母がそうしてくれてるんだから旦那の親もそうしていただきましょう。

      旦那は自分は肩身の狭い思いは一切していないからそんなこと言えちゃうんですよね。

      狭いとわかっていながら10日も泊まりに来るのもちょっと、、、しかも幼児子育て中でしょ。
      せめてホテル取って欲しいよね。

      どうしてこう距離感のとれないお姑さんが多いのかなぁ。

      これが原因で姑大嫌い!になってしまう可能性が大きいですよ。

      私だったら自宅滞在が慣例化してしまう恐れがあるので最初からホテルにお願いしますと言います。

      夕食は何度か一緒にしてあげればいいかと。
      幼児が居て10日ももてなせって方がどうかしてるし、外食だって大変な時期だろうし。
      昼間は一人で観光してくれたらいいんですけどね。どうなんだろ?

      ホテル代は出してあげてもいいとは思いますが、毎年だとキツイよね、、、。

      旦那は自分の親が来るのに何もしないの?それがよくわかんないな。

      嫁子で親孝行しないでって思います。

      旦那を教育しなきゃ(苦笑)

      トピ内ID:7665989032

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      断らないほうがいい。

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      blank
      すみれ
      ご主人がトピ主さんに頼んでいるのですから、我慢して受け入れたほうが良いと思います。こういうことって、けっこうわだかまりになって、今後の夫婦関係に響くかもしれません。夫でも妻でも自分の親に対して配偶者に優しくしてもらいたいと思いますよね。それを断ったり、ホテルを取ったりでは角が立つに決まっています。

      10日の間にはご主人のお休みもあるでしょう。 その時はご主人とお義母さんとお子さんとで行動してもらってもいいのでは? また、お子さんをお義母さんに預けて、美容院に行ったり、友達と会ったり、ショッピングに出かけたりもアリだと思います。

      私は1ヶ月の義父母の滞在を何度が経験したました。確かに大変でした。けれど、主人も私の親には同じように接してくれます。夫婦ってお互いおもいやっていくものだと思います。

      断るのは簡単ですが、果たして、ご主人が内心どう思うか? 10日間ぐらいの我慢を惜しんでご主人の信頼を失わないように、

      トピ内ID:6683423632

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      短期間だからこそ頑張れる

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      素直な気持ち
      2泊3日程度なら、緊張も頑張りもなんとか乗り越えられる。
      でも、10日だとしたら、きっとプツンと切れて、倒れるかも。
      そう旦那様に伝えましょう。

      トピ主さんの精神状態が赤ちゃんに影響します。
      姑さん、手狭なマンションでどういう状況かわかっていないですね。
      旦那さんは、大半は会社ですから、妻の気持ちは理解できません。

      私も姑です。
      嫁を経験した女性なら、大抵は気配りできるものだと思いますが、
      自分だけは違うと錯覚する姑さんも多いです。

      無理しないでください。
      実母と姑とは、空気が全く違って当たり前です。
      子育て中は、妻の気持ち優先です。

      トピ内ID:5092393408

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      一般的にじゃなく、御主人との問題です

      しおりをつける
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      イルカ雲
      自分の母親に特別扱いして欲しい、それが男性の求める嫁像であります
      君の母親がホテルなのは勝手にやってること、うちの母親には特別に・・・という声が聞こえてきそうな御主人
      説得というよりは、御主人に土下座してお願い!の方が良いかもね。
      初めての子育てで、そこまでの余裕がないし、子供が寝たら寝たいのに、お姑さんがいたら無理
      もう体力も持たないよ、私・・・と泣いたらいい
      実母でも私を気遣ってホテルなのに、お姑さんの前で昼寝しろって言うの?寝るなってことなの?
      10日間続けろってことだよね?そのあと、倒れて入院すると思うけど、会社休んで子供みてね
      それくらいの過酷なチャレンジだよ、と強調した方が良い
      構わず寝ろっていうなら、そういう人と結婚して、私はそういう性格じゃないよ一生。とも言いましょう
      というか、お姑さん気づいて欲しいね。自分でも子供を産んだでしょうに

      御主人には、トピ主さんのお父様と自宅で2人きり10日間過ごして欲しいと言われたら
      本当にやるの?
      そういう具体的な事を想像してもらった方が良いですよ
      うちは、だいたいこの方法で、その話は無しね~で終わります。

      トピ内ID:1171450519

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      「姑」だけれど

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      blank
      るぱん
      文字だけ「姑」と読むとオバサン・おばあさんですけれど
      えぇっ?!40代前半?!アラフォー?!
      私と同じではないですか!(まだ小中学生の母です。汗)
      姑さんと同じ年代の私が この年で10泊するとしたら・・・
      世話焼きでも孫べったりの視野の狭いばぁちゃんという年齢でもないから
      観光なんじゃないかしら。
      もしかしたら トピ主宅に9泊するよりも日程の半数以上を近場のホテルに泊まるほうがお望みかもしれませんよ。
      アラフォーのお姑さんに伺ってみたら?

      トピ内ID:2297622095

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      断る

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      🐤
      Lilan
      我が家も1LDKです。子供は4ヶ月です。
      同じような広さですが、寝る場所ありますか?
      ウチには予備の布団すらないですよ。

      そして、タイムリーです!ウチも来週末、義両親が新幹線で来ます。
      2泊3日の予定ですが、もちろんホテルに泊まってもらいます。
      夫には1日有給使ってもらいますし、万全です。

      >年に数回しかないのだから

      1LDKに10日も滞在するのが年に数回もあってたまるか(笑)
      数年に1回の間違いでしょ~。
      義母とは良い関係ですが、それでも嫌ですね。

      私なら絶対無理ですけど、トピ主さんが旦那さんに言えないならそれまでです。
      10日間頑張ってください。

      トピ内ID:9049266045

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      おなら出来ないも鼻もほじれない逃げ場所もない

      しおりをつける
      blank
      ありえない
      そんな狭い場所(すみません)に10日とかありえない。
      1LDKって知ってるんですかお姑さん?
      子供10か月なのに遠慮なさすぎですね。

      旦那さんも自分の母親にやさしく接してほしかったら
      無理言わないことですね。

      会社の苦手な上司と10日間ずっと一緒に行動を共にし
      寝泊まりしてみてほしいですね。

      トピ内ID:1380177139

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      1LDKですよ?

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      blank
      マンゴー
      泊めた方が良いと仰っている方、トピ主さん宅1LDKですよ?
      日中は何とか我慢したとして、夜にそれぞれの寝室に引き上げてふーっと一息つく事さえできないんですよ?
      実の母親は泊めているのだから全部断ることはできなくても、せめて2泊か3泊にしてもらうべきです。

      確かに日数を減らせば少し気まずくなる可能性もありますが、宿泊中のもてなし次第でフォローすることもできます。
      しかし、希望通りの10日の宿泊の途中で険悪な状態になれば、相手が期待して来ている分怒りが増して回復が難しい亀裂が出来てしまうかもしれません。

      嫁としてどうか、というよりトピ主さんが自分の体力や心の余裕を鑑みて、出来る範囲でやるというのが結果的に一番良いと思います。

      トピ内ID:8080232521

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      両実家平等と言えるのかしら(疑問)

      しおりをつける
      blank
      まち
      前のレスにも書いたけど、もし私がトピ主母だったらホテル泊の方が良いです。
      婿さんがいない昼間に娘宅に行って、娘や孫と水入らず。
      夜には婿さんが帰ってくるからホテルに戻れば良い。
      やっぱり婿さんには気を遣うし、同じお風呂とか、寝姿見られたりとかちょっと抵抗あるし。

      でも私が婿母だったら、、、
      せっかく息子が帰ってくるころにはホテルに引き揚げなきゃならない。
      姑だって嫁に気を遣うのは同じなのに。

      まぁ10日は長いと思いますが、全部ホテルってのもどうかなぁと思ってしまう姑予備軍なのでした。

      トピ内ID:2342157690

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        みなさんありがとうございます!

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        blank
        まさこ
        私のこんな質問に答えてくださり
        みなさん本当にありがとうございます涙

        夫の家庭事情が複雑なのでなかなか説明が難しいのですが
        今回いらっしゃる予定の姑さんは夫の生みの親であり
        育ててくれた訳ではない方なんですよね。

        なので今は離れていますが
        私たちが暮らしている地方は姑さんも以前は暮らしていたことのある土地なので
        観光はする予定はないと言われてしまいました。

        皆さんのレスを見て少し勇気がついたので
        夫に相談したところ、理解してくれたようで
        姑さんに
        「家はせまいし、こっちが手配するからホテルに泊まるのはどうだろう?」
        と提案してくれました。

        すると姑さんは
        「親を自宅に泊められないなんて常識がない」と怒ってしまいました。

        人間関係って本当に難しいですね。

        泣きそうです。

        トピ内ID:1069727334

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        1週間でしたが、居心地を悪くしました

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        アリエナイ
        それ以来、1泊ですませてくれるようになりました。
        できるだけ接触しない、会話をしない、自分は家に居ないようにする。
        これを実践しました。多忙でしたら当然そうなりますし。

        性格の合わない人と長時間接すると病みます。
        じっさいのところ、産褥欝(その原因の一つは姑)が長引いて私は安定剤や眠剤を服用していましたしね。

        うちの親もホテル派です。

        というか、その方は40代前半の姑なのですね。
        40代後半で息子もちの私には、その姑の図々しさと何も考えてなさそうなところが信じられません。

        トピ内ID:6846926783

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        NOです

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        おーちゃん
        「実家の両親も気を使ってホテルにしてくれてる。空間としても気持ちとしても余裕がないので10日は無理。」まず夫にはこう伝えます。

        一息つける空間すらない中で育児するのって、たった半日でも辛いですよ。
        育児も家事も全て見られて、子供と合わせて昼寝もできないし、食事も用意必要だし…疲れたらもう子供とトイレから出て来ないかも(笑)。

        妥協案として初日と最終日だけ一泊ずつなら頑張れるかも…(もしくは初日だけっか)と、全てを拒否するわけじゃないんだよ、と説明しましょう。

        1LDKに泊まりたいって言ってくる義母さんにも相当ビックリですが、そもそも余分な布団あるんですかね…。

        トピ内ID:6107737668

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        優しくしてやってくれと言われたのなら

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        🐶
        ラプン
        近場のホテルを予約し快適に過ごしていただきましょう。もちろんホテル代は主家族持ち。
        相談ではなく、「予約しときましたから、ゆっくり観光して楽しんで下さいね☆」と伝え、何日間かは
        「子供と一緒に〇〇行きませんか?」とこちらから誘えばいいですよ。

        事前に相談したり、子供や家の狭さを言い訳にすると、「気にしないから大丈夫よ♪」って言われるのがオチです。
        10日間の朝昼晩ご飯の支度、食費等、主さんの負担を考えたらホテル代もそうかわらないと思います。昼間は孫と過ごせるようにそれなりに気を使い、出来る範囲でホテルへの送迎などしてあげれば十分優しくしてあげてると思いますよ!
        先手にまわれるように頑張って☆

        トピ内ID:0671687789

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        やるだけやってみる

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        🐧
        かか
        やるだけやってみればいい。
        案外平気かもしれない。
        ダメなら、次から日程短縮とかを提案すればいい。

        何でもそうだけど試さないで悩むのはバカみたいで嫌。
        (失敗して取り返しがつかないコトは除く)

        トピ内ID:0198579431

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