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    奢られるのを嫌がる女性への対応

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    blank
    つち
    話題
    20代半ばの男です。

    タイトルの通り、奢られることをかたくなに遠慮する女性について相談です。

    その女性とは数ヶ月前に友人の紹介で知り合いました。
    まだ付き合っているわけではないのですが、何度か2人で遊びにいっています。

    初めて食事に行った時に僕が支払いをしようとすると、彼女が財布を出そうとしたので「今日は僕から誘ったんだし、奢らせてよ」と言って全額払おうとしたのですが、割り勘にしようと強く言われて、結局彼女にお金を出させてしまいました。

    その後も食事に限らず、デート中の細かい支払いも割り勘、あるいは数割お金を出してくれます。
    一度、彼女の見てないところで支払いを済ませてしまったのですが、後で気付いた彼女は僕がどれだけ拒んでもお金を渡そうとしてきした。

    正直どちらがお金を出すかというのは、僕にはどうでもいいことなのですが、どこか遠慮して気を使いあってしまう今の関係が少し嫌です。

    いっそ素直にお礼を言って彼女の気持ちを受け取ればいいとも思うのですが、食事はともかく、映画や乗り物のチケット、コンビニでの買い物等まで彼女に財布を出させてしまっているのが何だか恥ずかしいです。

    「俺はこうしてきた」「私の知っている男はこうしてくれた」等スマートな立ち回りや、彼女を納得させる言い分はないでしょうか?

    情けない相談ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8319638886

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    相手の気持は?

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    自由人
    彼女は奢ってほしくないって思ってませんか?
    男女の関係ではなく、ただのお友達だから奢ってもらうのは、おかしいと思ってませんか?

    何となく温度差がある二人って気がします。

    トピ内ID:3791245648

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    女性のタイプにもよると思いますが

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    私も、まだお付き合いもしていない男性に奢っていただくということに抵抗がありました。

    しかし私の主人は、初めて二人で食事をしたとき、支払いをしようとする私に、「女性はデートのために美容院に行ったり、メイクをしたり、洋服を揃えたりとお金がかかるんだから、メシ代ぐらい男に払わせればいいんだよ」と言いました。

    なるほどスマートだなぁと思い、お礼を言って出していただきました。
    もしかすると反感を覚える女性(女性はきれいじゃなきゃダメってこと!?的な。笑)もいるかもしれませんが、多くの女性は嬉しく感じる気がします。

    トピ内ID:5329840877

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    それ私かも。

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    里沙
    私も絶対におごられるの嫌ですね。
    借りを作るのがすごく嫌なんです。

    奢られることで優位に立たれるのも嫌だし。
    かわいげが無くてすみません。

    で、今まで交際してきた彼氏は受け入れてくれましたよ。
    割り勘は別に恥ずかしいことじゃないでしょう?

    どうしても気になるなら、次の案はどうですか?

    共用財布を作る。
    あらかじめその日のデートの最初に二人で同じ金額をそこにいれる。
    その財布をトピ主さんが持ち歩いて支払いをする。
    デートが終わったら残金を二人で分けて帰る。

    これで彼女の割り勘主義もかなえられるし、トピ主さんの支払いたい希望も叶えられるでしょ?

    トピ内ID:9343077062

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    諦める

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    🐱
    ねこ
    そこまで頑なに拒否されるということは、遠慮では無いのだと思います。おごられるのが嫌いな女性もいます。借りを作るのが嫌みたいです。

    その女性と付き合いたいなら、完全割り勘を受け入れるしかないでしょう。(そういう女性だと、結婚したら夫婦別会計になるのかな?)

    トピ内ID:0299561989

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    彼女を支持します。

    しおりをつける
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    ハテ
    対等な関係である以上、そうあるべきでしょう
    逆の立場で考えてください。
    あなたはその彼女があなたの分まで払おうとすることを、
    受け入れることができますか?嫌でしょう?
    全く同じことですよ。

    そういう女性を可愛げがない・受け入れられないと思うなら、
    価値観が合わないのですから、つきあうのを止めた方がいいです。

    お金を出したら喜んでくれる相手にお金を出しましょう。
    お金を出したら嫌がる相手に出してもムダ金です。

    トピ内ID:8049997150

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    彼女はあなたとの距離を縮めたくないのでしょう

    しおりをつける
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    ノムノム
    私も彼女と同じような行動をとりますよ。この男性とは一定の距離を保ちたいな、というときは。
    たぶん彼女は、あなたがつきあってもいい男性かどうかまだわからないうちはあなたに借りを作りたくないのでしょう。

    彼女にお金を出させて恥ずかしいと言うあなたは、「男が支払うべき」という考えが根底にあるのですね。そういう男性は「女はこうあるべき」という旧弊な押しつけもしてくるタイプではないか?と危惧されているおそれがあります。

    彼女の意向をくもうともせずに強引に支払おうとする姿勢こそが、彼女を頑なにさせているのではないですか?距離を縮めたい男性だと思ってもらえない原因はそこかもしれませんよ。

    トピ内ID:9866208619

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    付き合ってないから

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    アビー
    もともと男性におごってもらう事に抵抗のある女性なのでしょう。
    さらにまだ立場は知り合い、彼女でもないのにおごってもらうなんてという感じなのではないですか?
    これがちゃんと彼女という立場になれば、大きな出費は割り勘細かい分はおごりとか、基本トピ主が出したまに彼女が出すとか、デートのお金について話し合いが出来ると思います。

    お付き合い申し込んだ後で、男性として出来れば支払わせて欲しい、と素直に話せば、彼女も受け入れるなり妥協案出すなりすると思います。

    ただ過去のお付き合いで、嫌な思いをした事があるので細かく割り勘にしたい等、事情もあるかもしれませんので、あくまで話し合いを、押し付け(トピ主は優しい人のようですのでないとは思いますが)にならないように。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3970913410

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    今日は、俺が。次回は君が

    しおりをつける
    おばちゃん
    私も、男性から奢られるのが、苦手です。
    「金払ったから、見返りは…。」と、言われているようで、フェアに関係を続けたいと思ってしまいます。

    さすがにトピ主さんの彼女さんほど、きっちりではありませんが。


    私だったら、支払いの際に
    「今日は、私(トピ主さん)が、誘ったので、この支払いは私にさせてください。次回の(デート)は、(支払い)お願いします。」と、言います。

    で、実際次回は、きちんと払ってもらいます。私は、女性ですので、年下とのやりとりですが、相手に支払いをお願いした、食事は少し安いとこにいって、相手の支払いの負担を軽減します。


    それでも、きっちり割り勘という相手の方なら、相性が、合わないので、次のお相手を探しに行きます。


    こんな感じで、如何でしょうか

    トピ内ID:4193199451

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    付き合ってない?

    しおりをつける
    🐱
    小判
    矛盾してますよ。
    付き合っていない。なのに「デート」という言葉もある。
    付き合っているからこそ「デート」なのでは?
    女性も「付き合っていないのに奢られるのは嫌」と思っているかもしれません。
    はっきりとまずは言葉にしてください。
    「君と付き合いたい。奢られるのが当たり前という女性は嫌だけど”彼女”という存在に対しては男として多少いいところも見せたい時もあるからこれからは”恋愛相手”として自分を見て欲しいし友達関係であってもたまにはおごらせて欲しい。コーヒー一杯くらいおごらせてくれないだろうか」とズバ!!と告白されてはどうですか?
    ついでに「できれば誕生日もプレゼントさせてもらえるとうれしい」とか。

    私も「彼氏でも奢られっぱなしはいや」なタイプなのでズバリ告白されて「だからたまには俺に見栄を張らせてくれ」みたいにいわれたらグッとくるわ~~

    いえ、私ならね。

    昨今恋愛にかたくなな女性も多いのではっきりしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0010418990

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    私の場合

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    blank
    匿名30代
    割り勘主義な女性なのであれば説得は難しいかもしれませんね。

    私の場合は、会計のときにお金を出そうとしたら、「じゃあ次会うときにはおごって」と言われたときは、「次も会えるんだ」という嬉しさからすんなりひっこめた覚えがあります。

    若かりし頃ですが、我ながら恥ずかしいくらい単純です。

    トピ内ID:6521092372

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    3つあります。

    しおりをつける
    blank
    ブルース

    1、 別に恋人でもないし、これからも深入りする気は無いから、割勘だよと。

    2、 これは本命だ!だから、彼にしっかりした女だ、嫁にしてもしっかり家計をまわしてくれる。きちんとした性格の女性だと思って欲しがっている。

    3、 とにかく、かたくなな割勘主義。主をどう思ってるかとは関係なく。

    この3つのうち、どれかでしょうね。2であって欲しいという気持ちが垣間見えますが・・・。

    トピ内ID:9031334873

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    付き合っていないのでは?

    しおりをつける
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    まりん
    あなたはデートだと思っているけど、
    彼女はあなたに恋愛感情はないし、借りを作りたくないんでしょう。
    だから出すんですよ。
    あと、あなたが貧乏なのを知っているから出すんでしょう。

    トピ内ID:3291674112

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    絶対割り勘派

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    ぽこ
    私は「この人となら一生歩んでいけるかも」と思った人でないと、おごってもらいたくなどありません。
    実際、私が今までおごって貰ったことがあるのは、現在の夫のみです。

    単なる知人・友人関係なのに、男性に「僕がおごってやった」と思われるのは、癪に障るのです。
    「おごってやった」と調子に乗られるのが嫌なのです。

    トピ内ID:6957193995

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    恥ずかしいの?

    しおりをつける
    💔
    鴨川スピリット
    >食事はともかく、映画や乗り物のチケット、コンビニでの買い物等まで彼女に財布を出させてしまっているのが何だか恥ずかしいです。

    これは誰に対して恥ずかしいの?
    コンビニの店員に対してとか?
    それとも彼女に対して?
    それともお天道様に対して?

    トピ内ID:9830216693

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    付き合っている訳じゃないなら、奢られたくありません

    しおりをつける
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    イルカ雲
    付き合ってる彼氏なら、奢られることもありますが
    付き合ってもいない男性に奢られるのは変だと思います。
    でも奢りたがる男性がいることもしってます
    正面切って奢りたいと言われたこともありますが
    彼氏でもない人に奢られるのは抵抗ありますって説明しました。

    彼女も付き合うかどうか検討中の微妙な立場なので
    一番、奢られたくない時かも
    どーしてもというのなら、たまには奢らせてよ、と言えば
    彼女も何か言ってくれるかもね

    トピ内ID:4452707243

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      割り勘でいいじゃない

      しおりをつける
      🐧
      カイト
      何でそんなにおごりたがるの?
      彼女は割り勘じゃなきゃいやなんです。
      そういう人って別に珍しくないですよ。
      いろいろ手を尽くしておごろうとすればするほど、彼女はあなたから離れていきます。

      彼女とずっと仲良くしたければ、支払に関して彼女の意に反するようなことは慎みましょう。

      トピ内ID:0908826855

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      無理におごらなくても

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      主婦
      最近では小銭まできっちり割り勘という男性もめずらしくない中、トピ主さんのように、とくに付き合っていなくてもさらっと奢ってくれる人、私は嫌いじゃないよ・・・・ってそういう問題じゃないか。

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      トピ内ID:9885493616

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      仕方ないかな・・

      しおりをつける
      blank
      とっと
      性格でしょうね。
      行き過ぎた遠慮か、優劣がつくようで嫌とか、トピ主様とお友達でいたいから一線を引いてるか。
      細かい部分は彼女にしかわかりません。
      だから説得の言葉は思いつきませんでした。

      納得させるのではなく、一度、
      「こういう時、どうすると君は一番気楽?」など聞いてみては?
      ご自分の考えも言えるといいと思います。気軽にね。
      回答次第では、次回からスマートにする方法が見つかるかも。

      トピ主様はどちらでも良いとのことで、きっと
      単に雰囲気や気持ちから、支払いを申し出るのだと思います(私も失礼でない相手にはそうすることあります)
      それで相手から頑なに拒まれたり、会計時に二人で財布出してもたつくと
      寂しいような、恥ずかしいような気持ちになりますよね。
      せめて人前では、トピ主様の立場に配慮してほしいものです。
      でも相手にしたら、遠慮してたり、私を「奢られる人」にしないで!って思いがあるのかもしれません。
      これはもう相性です。

      男女共に、そのへん合う人とお付き合いするのが良いと思います。
      男性で「男に奢られてすましている女が嫌いだ」という人もいますしね。

      トピ内ID:1469251753

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      ひょっとして

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      過去に 器の小さい男 に被害にあったのでは??

      交際していた時に奢ってもらい、別れる時に
      いままでの交際費何万円払えって言われてイヤな思いしたとか??

      ネタじゃなくて そんな男いるそうですよートピ主さん
      からしたら信じられないぐらい器の小さい男でしょうけど・・・・

      こんな思いは二度としたくないって事で男の人に
      奢られるのイヤなのでは??

      聞いてみればいいのに

      トピ内ID:7537753215

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      どちらを優先する?

      しおりをつける
      blank
      imagine
      奢られたくない女と奢りたい男。

      この問題は男女のあり方とか恋愛とかを抜きにして突き詰めて考えると、自分が心地よくいたいから自分の考えを押し付けるか、相手に心地よくいて欲しいから自分は引いて相手の考えを優先するか、ということですよね。

      単に世間体を気にしてとか、純粋に計算好きだからということなら根は深くないけど、自分とはこう生きていくべきだ的な根本の部分まで関わっていると相手を変えるってのは一筋縄じゃいきません。
      むしろ自分を変える方が簡単でしょう。


      まあ数ヶ月のお付き合いならお互い様子見でしょうから彼女は仮を作りたくないとかバリアを張っている状態なのかな?
      「その場で割り勘は周囲の目も気になるから、今回は僕が、次回はあなたがまとめて払うようにして・・・」みたいな提案をいくつかしていけば、彼女の態度に変化がでるかもしれませんね。

      トピ内ID:3134334206

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      呼びました?

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      🐤
      そら
      多分それ私の分身なので代わりにお答えしますね。


      嫌なんです。
      とにかく嫌なんです。
      奢られる自分が許せないし、お金をちゃんとしないと気が済まない。
      つきあってもいない人に仮は嫌。


      そしてまた会いたいからこそ、ちゃんとしたいってのもあります。

      とにかく出してもらうのが苦痛だから無理に払われるような事が続けば
      会うこと自体が苦痛になると思います。

      「ごちそうさま」
      言うのが苦痛で払った方がずっと楽。
      そんな人もいるという事で。

      トピ主さんが払いたいって思う気持ちと同じですよ。
      なんで払いたいの?って聞かれても、払いたいから、男だからとか
      そんな返事しか出来ないでしょ?

      トピ内ID:2284972751

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      あらあらふぉ
      「ありがとうございます。では次回は私に!」と言います。
      次も会いたい男性にだけです。もちろん。

      映画や乗り物のチケットなどは前もって主さんが買っておいて
      「今日は僕に格好つけさせて。次回お茶でもごちそうしてね」とでも言ってみたらいいです。

      彼女が主様のことを「また会いたい男性」と思ってくれてるなら
      うれしいと思います。

      それでも頑なに割り勘を申し出るなら・・・残念ながら脈無しかもしれませんね。。
      二度と会いたくない、この人どうなんだろう?とあまり気持ち的に上がっていない場合は
      私も主様のお相手のように、頑なに割り勘を希望します。
      自分がむりやり奢っていた癖に、振られたら「たかられた」「奢らせるだけ奢らせてなにもなしかよ」などと言い出す男性は一定数存在しますので。

      トピ内ID:5076338063

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      奢りたい理由は?

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      blank
      ぐるっぽ
      なぜトピ主は、嫌がる彼女に奢りたいのでしょう。
      自分の価値観を彼女に押し付けて、自分色に染まって欲しいのでしょうか。
      私も奢られる事が好きではありません。
      過去に付き合った人に、よく奢ってもらっていたのですが、
      旅行の段取りやデートプランで自分の意見を聞き入れてもらえないことが度重なり不機嫌な態度を取ったところ、
      「食事やガソリン代や高速代は俺が払ってるだろ。少しぐらいオレの言うこと聞けよ。」
      と、言われてしまいました。
      お金で発言権を買われた立場になっていたわけです。

      それ以来、余程で無い限り割り勘です。
      自分の意見を言いたいので。

      トピ内ID:0648476547

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      私の場合は

      しおりをつける
      🐤
      ひろ
      奢ってやった、と思われたくない相手には自分の分を払います。
      たかが数千円で俺の女扱いされたくないので。

      でもその女性は、ただ単に払うべきだと思ってるだけかな。
      何度もデートしてるなら、ある程度以上の好意はありますよね。

      逆ならともかく、払うと言ってるなら払ってもらえばいいでしょ。
      女に払わせてる小さいオトコと思われるのが嫌かもしれないけど、その女性だって、男に出させてる甘えたオンナと思われるのが嫌かもしれない。
      諦めるか別れるか、どっちかだよ。

      トピ内ID:9750975406

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      たくさん意見してくださり、ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      つち
      彼氏でもない男に奢られるというのは、やはり抵抗もあるのですね。

      「きっと彼女は僕に気を使っているのだ。どうしたら気を使わせずにすむだろう」
      こんなふうに彼女の気持ちを決め付けたうえに、自分の気持ちだけを押し付けていました。
      我ながら気持ち悪いですね…。

      小町の皆さんのおかげで目が覚めました。
      具体的な対応や解決策を考えてくださった方もありがとうございます。

      彼女の気持ちを尊重したいと思います。

      トピ内ID:8319638886

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        食事代とお茶代

        しおりをつける
        🐤
        ここっち
        食事の後、軽くお茶をのんだり、カクテルなんかを飲みにいったりしますか?

        私は少なめに払うことも拒否されて、奢ってもらったら、「じゃ、次お茶のみにいきましょ。そこは私が。」とか「軽くラウンジでもうちょっと飲まない?そこは私がご馳走します」って言ってましたね。

        それか、「お給料が出たばっかりだから、今日はご馳走する」とか。

        でも、どうしても割り勘でないと嫌という人もいるので、
        「次、お茶飲みにいかない?そこで出してもらおうかな」っていっても
        だめなら、割り勘でもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2300797431

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        ただのエゴ

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        blank
        壺カルビ
        奢りたいのはあなたのエゴ

        あなたの考えを押し付けないで上げてください

        トピ内ID:7092238217

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        昭和に結婚

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        blank
        アラフィフ
        私は昭和に結婚しました。
        この時代、男性がおごるのは当たり前のような
        雰囲気がありました。
        専業主婦オーケーの時代でしたね。
        今は共働きが多い。
        うちの子供の高校では
        男女平等教育をしています。
        授業で習うのですから、割り勘は自然に
        増えるでしょうね。
        それにほとんどの女性が4年制大学へ進学。
        職業に関しても、夢をかなえようとしています。
        すばらしいと思います。
        うちの子供たちきっと割り勘になると思います。
        (男の子)
        結婚にまったく興味がないかもしれない。


        彼女が割り勘がいいのなら
        それでいいのでは。
        へんにストレスがかかる相手とは
        つきあえないですよ。男性も女性も。

        トピ内ID:1384957163

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        気にしない気にしない

        しおりをつける
        🐤
        ひーこ
        そういう主義なんだと割り切ってしまうのが一番じゃないですかね?
        私はよろこんで奢られてしまう質なので参考にならないかもしれないですが、、、

        世の中には男のくせに食事すら奢らない!と文句を言う女性もいれば、同じくらいの歳で収入も変わらないのに何で奢られなきゃ(男性側:奢らなきゃ)ならないの?って思う人もいるみたいですね。
        相手の価値観の問題なので、妥協できるのであれば損するわけでもないですし、妥協するのがベターではないかな、と思います。

        私個人としては、奢ることで男性側はなんとなく良い気分になれて、自分も奢ってもらえるのであれば、「ありがとう!」「ごちそうさま!」で問題ないと思うのですけどね。

        奢られっぱなしは悪いので、「デザートは奢らせてね!」とか見たい映画でデートに行くときは前売り券を私が買ってしまう、などで対応してました。
        でもトピ主さんのデート相手は前売り券にもお金を払うって言いそうですね(笑)
        もらいものってことにして、映画のチケットや乗り物のチケットは前もって用意してはどうでしょう?

        トピ内ID:5836172022

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        moro
        まだ恋人同士じゃないですからね。
        その辺のこともあって、おごられるのは嫌なのかもしれませんね。
        恋人になったら、もうちょっと緩くなるんじゃないかな?

        まぁ、でも奢られるのが苦手、本当に嫌って女性もいますからね。
        彼女はその手のタイプなのかもしれません。
        貸し借り(?)を作るのが嫌というか、苦手、申し訳なく思ってしまう・・・って人いますよ。
        奢られて当然で財布一つ出さない女よりよっぽど素敵だと思いますよ。

        恋人同士になったら、もうちょっと話をしてみたら?
        今は無理にやり取りしなくてもいいと思います。
        彼女も負担になってると思いますよ。

        トピ内ID:8708149376

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