詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    奢られるのを嫌がる女性への対応

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    つち
    話題
    20代半ばの男です。

    タイトルの通り、奢られることをかたくなに遠慮する女性について相談です。

    その女性とは数ヶ月前に友人の紹介で知り合いました。
    まだ付き合っているわけではないのですが、何度か2人で遊びにいっています。

    初めて食事に行った時に僕が支払いをしようとすると、彼女が財布を出そうとしたので「今日は僕から誘ったんだし、奢らせてよ」と言って全額払おうとしたのですが、割り勘にしようと強く言われて、結局彼女にお金を出させてしまいました。

    その後も食事に限らず、デート中の細かい支払いも割り勘、あるいは数割お金を出してくれます。
    一度、彼女の見てないところで支払いを済ませてしまったのですが、後で気付いた彼女は僕がどれだけ拒んでもお金を渡そうとしてきした。

    正直どちらがお金を出すかというのは、僕にはどうでもいいことなのですが、どこか遠慮して気を使いあってしまう今の関係が少し嫌です。

    いっそ素直にお礼を言って彼女の気持ちを受け取ればいいとも思うのですが、食事はともかく、映画や乗り物のチケット、コンビニでの買い物等まで彼女に財布を出させてしまっているのが何だか恥ずかしいです。

    「俺はこうしてきた」「私の知っている男はこうしてくれた」等スマートな立ち回りや、彼女を納得させる言い分はないでしょうか?

    情けない相談ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8319638886

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 3 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 12 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    相手の気持は?

    しおりをつける
    blank
    自由人
    彼女は奢ってほしくないって思ってませんか?
    男女の関係ではなく、ただのお友達だから奢ってもらうのは、おかしいと思ってませんか?

    何となく温度差がある二人って気がします。

    トピ内ID:3791245648

    ...本文を表示

    女性のタイプにもよると思いますが

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    私も、まだお付き合いもしていない男性に奢っていただくということに抵抗がありました。

    しかし私の主人は、初めて二人で食事をしたとき、支払いをしようとする私に、「女性はデートのために美容院に行ったり、メイクをしたり、洋服を揃えたりとお金がかかるんだから、メシ代ぐらい男に払わせればいいんだよ」と言いました。

    なるほどスマートだなぁと思い、お礼を言って出していただきました。
    もしかすると反感を覚える女性(女性はきれいじゃなきゃダメってこと!?的な。笑)もいるかもしれませんが、多くの女性は嬉しく感じる気がします。

    トピ内ID:5329840877

    ...本文を表示

    それ私かも。

    しおりをつける
    blank
    里沙
    私も絶対におごられるの嫌ですね。
    借りを作るのがすごく嫌なんです。

    奢られることで優位に立たれるのも嫌だし。
    かわいげが無くてすみません。

    で、今まで交際してきた彼氏は受け入れてくれましたよ。
    割り勘は別に恥ずかしいことじゃないでしょう?

    どうしても気になるなら、次の案はどうですか?

    共用財布を作る。
    あらかじめその日のデートの最初に二人で同じ金額をそこにいれる。
    その財布をトピ主さんが持ち歩いて支払いをする。
    デートが終わったら残金を二人で分けて帰る。

    これで彼女の割り勘主義もかなえられるし、トピ主さんの支払いたい希望も叶えられるでしょ?

    トピ内ID:9343077062

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そこまで頑なに拒否されるということは、遠慮では無いのだと思います。おごられるのが嫌いな女性もいます。借りを作るのが嫌みたいです。

    その女性と付き合いたいなら、完全割り勘を受け入れるしかないでしょう。(そういう女性だと、結婚したら夫婦別会計になるのかな?)

    トピ内ID:0299561989

    ...本文を表示

    彼女を支持します。

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    対等な関係である以上、そうあるべきでしょう
    逆の立場で考えてください。
    あなたはその彼女があなたの分まで払おうとすることを、
    受け入れることができますか?嫌でしょう?
    全く同じことですよ。

    そういう女性を可愛げがない・受け入れられないと思うなら、
    価値観が合わないのですから、つきあうのを止めた方がいいです。

    お金を出したら喜んでくれる相手にお金を出しましょう。
    お金を出したら嫌がる相手に出してもムダ金です。

    トピ内ID:8049997150

    ...本文を表示

    彼女はあなたとの距離を縮めたくないのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ノムノム
    私も彼女と同じような行動をとりますよ。この男性とは一定の距離を保ちたいな、というときは。
    たぶん彼女は、あなたがつきあってもいい男性かどうかまだわからないうちはあなたに借りを作りたくないのでしょう。

    彼女にお金を出させて恥ずかしいと言うあなたは、「男が支払うべき」という考えが根底にあるのですね。そういう男性は「女はこうあるべき」という旧弊な押しつけもしてくるタイプではないか?と危惧されているおそれがあります。

    彼女の意向をくもうともせずに強引に支払おうとする姿勢こそが、彼女を頑なにさせているのではないですか?距離を縮めたい男性だと思ってもらえない原因はそこかもしれませんよ。

    トピ内ID:9866208619

    ...本文を表示

    付き合ってないから

    しおりをつける
    blank
    アビー
    もともと男性におごってもらう事に抵抗のある女性なのでしょう。
    さらにまだ立場は知り合い、彼女でもないのにおごってもらうなんてという感じなのではないですか?
    これがちゃんと彼女という立場になれば、大きな出費は割り勘細かい分はおごりとか、基本トピ主が出したまに彼女が出すとか、デートのお金について話し合いが出来ると思います。

    お付き合い申し込んだ後で、男性として出来れば支払わせて欲しい、と素直に話せば、彼女も受け入れるなり妥協案出すなりすると思います。

    ただ過去のお付き合いで、嫌な思いをした事があるので細かく割り勘にしたい等、事情もあるかもしれませんので、あくまで話し合いを、押し付け(トピ主は優しい人のようですのでないとは思いますが)にならないように。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3970913410

    ...本文を表示

    今日は、俺が。次回は君が

    しおりをつける
    おばちゃん
    私も、男性から奢られるのが、苦手です。
    「金払ったから、見返りは…。」と、言われているようで、フェアに関係を続けたいと思ってしまいます。

    さすがにトピ主さんの彼女さんほど、きっちりではありませんが。


    私だったら、支払いの際に
    「今日は、私(トピ主さん)が、誘ったので、この支払いは私にさせてください。次回の(デート)は、(支払い)お願いします。」と、言います。

    で、実際次回は、きちんと払ってもらいます。私は、女性ですので、年下とのやりとりですが、相手に支払いをお願いした、食事は少し安いとこにいって、相手の支払いの負担を軽減します。


    それでも、きっちり割り勘という相手の方なら、相性が、合わないので、次のお相手を探しに行きます。


    こんな感じで、如何でしょうか

    トピ内ID:4193199451

    ...本文を表示

    付き合ってない?

    しおりをつける
    🐱
    小判
    矛盾してますよ。
    付き合っていない。なのに「デート」という言葉もある。
    付き合っているからこそ「デート」なのでは?
    女性も「付き合っていないのに奢られるのは嫌」と思っているかもしれません。
    はっきりとまずは言葉にしてください。
    「君と付き合いたい。奢られるのが当たり前という女性は嫌だけど”彼女”という存在に対しては男として多少いいところも見せたい時もあるからこれからは”恋愛相手”として自分を見て欲しいし友達関係であってもたまにはおごらせて欲しい。コーヒー一杯くらいおごらせてくれないだろうか」とズバ!!と告白されてはどうですか?
    ついでに「できれば誕生日もプレゼントさせてもらえるとうれしい」とか。

    私も「彼氏でも奢られっぱなしはいや」なタイプなのでズバリ告白されて「だからたまには俺に見栄を張らせてくれ」みたいにいわれたらグッとくるわ~~

    いえ、私ならね。

    昨今恋愛にかたくなな女性も多いのではっきりしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0010418990

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    匿名30代
    割り勘主義な女性なのであれば説得は難しいかもしれませんね。

    私の場合は、会計のときにお金を出そうとしたら、「じゃあ次会うときにはおごって」と言われたときは、「次も会えるんだ」という嬉しさからすんなりひっこめた覚えがあります。

    若かりし頃ですが、我ながら恥ずかしいくらい単純です。

    トピ内ID:6521092372

    ...本文を表示

    3つあります。

    しおりをつける
    blank
    ブルース

    1、 別に恋人でもないし、これからも深入りする気は無いから、割勘だよと。

    2、 これは本命だ!だから、彼にしっかりした女だ、嫁にしてもしっかり家計をまわしてくれる。きちんとした性格の女性だと思って欲しがっている。

    3、 とにかく、かたくなな割勘主義。主をどう思ってるかとは関係なく。

    この3つのうち、どれかでしょうね。2であって欲しいという気持ちが垣間見えますが・・・。

    トピ内ID:9031334873

    ...本文を表示

    付き合っていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    まりん
    あなたはデートだと思っているけど、
    彼女はあなたに恋愛感情はないし、借りを作りたくないんでしょう。
    だから出すんですよ。
    あと、あなたが貧乏なのを知っているから出すんでしょう。

    トピ内ID:3291674112

    ...本文を表示

    絶対割り勘派

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    私は「この人となら一生歩んでいけるかも」と思った人でないと、おごってもらいたくなどありません。
    実際、私が今までおごって貰ったことがあるのは、現在の夫のみです。

    単なる知人・友人関係なのに、男性に「僕がおごってやった」と思われるのは、癪に障るのです。
    「おごってやった」と調子に乗られるのが嫌なのです。

    トピ内ID:6957193995

    ...本文を表示

    恥ずかしいの?

    しおりをつける
    💔
    鴨川スピリット
    >食事はともかく、映画や乗り物のチケット、コンビニでの買い物等まで彼女に財布を出させてしまっているのが何だか恥ずかしいです。

    これは誰に対して恥ずかしいの?
    コンビニの店員に対してとか?
    それとも彼女に対して?
    それともお天道様に対して?

    トピ内ID:9830216693

    ...本文を表示

    付き合っている訳じゃないなら、奢られたくありません

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    付き合ってる彼氏なら、奢られることもありますが
    付き合ってもいない男性に奢られるのは変だと思います。
    でも奢りたがる男性がいることもしってます
    正面切って奢りたいと言われたこともありますが
    彼氏でもない人に奢られるのは抵抗ありますって説明しました。

    彼女も付き合うかどうか検討中の微妙な立場なので
    一番、奢られたくない時かも
    どーしてもというのなら、たまには奢らせてよ、と言えば
    彼女も何か言ってくれるかもね

    トピ内ID:4452707243

    ...本文を表示

    割り勘でいいじゃない

    しおりをつける
    🐧
    カイト
    何でそんなにおごりたがるの?
    彼女は割り勘じゃなきゃいやなんです。
    そういう人って別に珍しくないですよ。
    いろいろ手を尽くしておごろうとすればするほど、彼女はあなたから離れていきます。

    彼女とずっと仲良くしたければ、支払に関して彼女の意に反するようなことは慎みましょう。

    トピ内ID:0908826855

    ...本文を表示

    無理におごらなくても

    しおりをつける
    blank
    主婦
    最近では小銭まできっちり割り勘という男性もめずらしくない中、トピ主さんのように、とくに付き合っていなくてもさらっと奢ってくれる人、私は嫌いじゃないよ・・・・ってそういう問題じゃないか。

    まあ、その女性の考え方にもよるからねー、彼女は、まだトピ主さんとは少し距離を置いておきたいのかな?

    まあ、相手がそういう態度なら、無理におごらなくてもいいんじゃない?
    もっと別のところで紳士的にふるまいましょう。

    トピ内ID:9885493616

    ...本文を表示

    仕方ないかな・・

    しおりをつける
    blank
    とっと
    性格でしょうね。
    行き過ぎた遠慮か、優劣がつくようで嫌とか、トピ主様とお友達でいたいから一線を引いてるか。
    細かい部分は彼女にしかわかりません。
    だから説得の言葉は思いつきませんでした。

    納得させるのではなく、一度、
    「こういう時、どうすると君は一番気楽?」など聞いてみては?
    ご自分の考えも言えるといいと思います。気軽にね。
    回答次第では、次回からスマートにする方法が見つかるかも。

    トピ主様はどちらでも良いとのことで、きっと
    単に雰囲気や気持ちから、支払いを申し出るのだと思います(私も失礼でない相手にはそうすることあります)
    それで相手から頑なに拒まれたり、会計時に二人で財布出してもたつくと
    寂しいような、恥ずかしいような気持ちになりますよね。
    せめて人前では、トピ主様の立場に配慮してほしいものです。
    でも相手にしたら、遠慮してたり、私を「奢られる人」にしないで!って思いがあるのかもしれません。
    これはもう相性です。

    男女共に、そのへん合う人とお付き合いするのが良いと思います。
    男性で「男に奢られてすましている女が嫌いだ」という人もいますしね。

    トピ内ID:1469251753

    ...本文を表示

    ひょっとして

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    過去に 器の小さい男 に被害にあったのでは??

    交際していた時に奢ってもらい、別れる時に
    いままでの交際費何万円払えって言われてイヤな思いしたとか??

    ネタじゃなくて そんな男いるそうですよートピ主さん
    からしたら信じられないぐらい器の小さい男でしょうけど・・・・

    こんな思いは二度としたくないって事で男の人に
    奢られるのイヤなのでは??

    聞いてみればいいのに

    トピ内ID:7537753215

    ...本文を表示

    どちらを優先する?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    奢られたくない女と奢りたい男。

    この問題は男女のあり方とか恋愛とかを抜きにして突き詰めて考えると、自分が心地よくいたいから自分の考えを押し付けるか、相手に心地よくいて欲しいから自分は引いて相手の考えを優先するか、ということですよね。

    単に世間体を気にしてとか、純粋に計算好きだからということなら根は深くないけど、自分とはこう生きていくべきだ的な根本の部分まで関わっていると相手を変えるってのは一筋縄じゃいきません。
    むしろ自分を変える方が簡単でしょう。


    まあ数ヶ月のお付き合いならお互い様子見でしょうから彼女は仮を作りたくないとかバリアを張っている状態なのかな?
    「その場で割り勘は周囲の目も気になるから、今回は僕が、次回はあなたがまとめて払うようにして・・・」みたいな提案をいくつかしていけば、彼女の態度に変化がでるかもしれませんね。

    トピ内ID:3134334206

    ...本文を表示

    呼びました?

    しおりをつける
    🐤
    そら
    多分それ私の分身なので代わりにお答えしますね。


    嫌なんです。
    とにかく嫌なんです。
    奢られる自分が許せないし、お金をちゃんとしないと気が済まない。
    つきあってもいない人に仮は嫌。


    そしてまた会いたいからこそ、ちゃんとしたいってのもあります。

    とにかく出してもらうのが苦痛だから無理に払われるような事が続けば
    会うこと自体が苦痛になると思います。

    「ごちそうさま」
    言うのが苦痛で払った方がずっと楽。
    そんな人もいるという事で。

    トピ主さんが払いたいって思う気持ちと同じですよ。
    なんで払いたいの?って聞かれても、払いたいから、男だからとか
    そんな返事しか出来ないでしょ?

    トピ内ID:2284972751

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    あらあらふぉ
    「ありがとうございます。では次回は私に!」と言います。
    次も会いたい男性にだけです。もちろん。

    映画や乗り物のチケットなどは前もって主さんが買っておいて
    「今日は僕に格好つけさせて。次回お茶でもごちそうしてね」とでも言ってみたらいいです。

    彼女が主様のことを「また会いたい男性」と思ってくれてるなら
    うれしいと思います。

    それでも頑なに割り勘を申し出るなら・・・残念ながら脈無しかもしれませんね。。
    二度と会いたくない、この人どうなんだろう?とあまり気持ち的に上がっていない場合は
    私も主様のお相手のように、頑なに割り勘を希望します。
    自分がむりやり奢っていた癖に、振られたら「たかられた」「奢らせるだけ奢らせてなにもなしかよ」などと言い出す男性は一定数存在しますので。

    トピ内ID:5076338063

    ...本文を表示

    奢りたい理由は?

    しおりをつける
    blank
    ぐるっぽ
    なぜトピ主は、嫌がる彼女に奢りたいのでしょう。
    自分の価値観を彼女に押し付けて、自分色に染まって欲しいのでしょうか。
    私も奢られる事が好きではありません。
    過去に付き合った人に、よく奢ってもらっていたのですが、
    旅行の段取りやデートプランで自分の意見を聞き入れてもらえないことが度重なり不機嫌な態度を取ったところ、
    「食事やガソリン代や高速代は俺が払ってるだろ。少しぐらいオレの言うこと聞けよ。」
    と、言われてしまいました。
    お金で発言権を買われた立場になっていたわけです。

    それ以来、余程で無い限り割り勘です。
    自分の意見を言いたいので。

    トピ内ID:0648476547

    ...本文を表示

    私の場合は

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    奢ってやった、と思われたくない相手には自分の分を払います。
    たかが数千円で俺の女扱いされたくないので。

    でもその女性は、ただ単に払うべきだと思ってるだけかな。
    何度もデートしてるなら、ある程度以上の好意はありますよね。

    逆ならともかく、払うと言ってるなら払ってもらえばいいでしょ。
    女に払わせてる小さいオトコと思われるのが嫌かもしれないけど、その女性だって、男に出させてる甘えたオンナと思われるのが嫌かもしれない。
    諦めるか別れるか、どっちかだよ。

    トピ内ID:9750975406

    ...本文を表示

    たくさん意見してくださり、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    つち
    彼氏でもない男に奢られるというのは、やはり抵抗もあるのですね。

    「きっと彼女は僕に気を使っているのだ。どうしたら気を使わせずにすむだろう」
    こんなふうに彼女の気持ちを決め付けたうえに、自分の気持ちだけを押し付けていました。
    我ながら気持ち悪いですね…。

    小町の皆さんのおかげで目が覚めました。
    具体的な対応や解決策を考えてくださった方もありがとうございます。

    彼女の気持ちを尊重したいと思います。

    トピ内ID:8319638886

    ...本文を表示

    食事代とお茶代

    しおりをつける
    🐤
    ここっち
    食事の後、軽くお茶をのんだり、カクテルなんかを飲みにいったりしますか?

    私は少なめに払うことも拒否されて、奢ってもらったら、「じゃ、次お茶のみにいきましょ。そこは私が。」とか「軽くラウンジでもうちょっと飲まない?そこは私がご馳走します」って言ってましたね。

    それか、「お給料が出たばっかりだから、今日はご馳走する」とか。

    でも、どうしても割り勘でないと嫌という人もいるので、
    「次、お茶飲みにいかない?そこで出してもらおうかな」っていっても
    だめなら、割り勘でもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2300797431

    ...本文を表示

    ただのエゴ

    しおりをつける
    blank
    壺カルビ
    奢りたいのはあなたのエゴ

    あなたの考えを押し付けないで上げてください

    トピ内ID:7092238217

    ...本文を表示

    昭和に結婚

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    私は昭和に結婚しました。
    この時代、男性がおごるのは当たり前のような
    雰囲気がありました。
    専業主婦オーケーの時代でしたね。
    今は共働きが多い。
    うちの子供の高校では
    男女平等教育をしています。
    授業で習うのですから、割り勘は自然に
    増えるでしょうね。
    それにほとんどの女性が4年制大学へ進学。
    職業に関しても、夢をかなえようとしています。
    すばらしいと思います。
    うちの子供たちきっと割り勘になると思います。
    (男の子)
    結婚にまったく興味がないかもしれない。


    彼女が割り勘がいいのなら
    それでいいのでは。
    へんにストレスがかかる相手とは
    つきあえないですよ。男性も女性も。

    トピ内ID:1384957163

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🐤
    ひーこ
    そういう主義なんだと割り切ってしまうのが一番じゃないですかね?
    私はよろこんで奢られてしまう質なので参考にならないかもしれないですが、、、

    世の中には男のくせに食事すら奢らない!と文句を言う女性もいれば、同じくらいの歳で収入も変わらないのに何で奢られなきゃ(男性側:奢らなきゃ)ならないの?って思う人もいるみたいですね。
    相手の価値観の問題なので、妥協できるのであれば損するわけでもないですし、妥協するのがベターではないかな、と思います。

    私個人としては、奢ることで男性側はなんとなく良い気分になれて、自分も奢ってもらえるのであれば、「ありがとう!」「ごちそうさま!」で問題ないと思うのですけどね。

    奢られっぱなしは悪いので、「デザートは奢らせてね!」とか見たい映画でデートに行くときは前売り券を私が買ってしまう、などで対応してました。
    でもトピ主さんのデート相手は前売り券にもお金を払うって言いそうですね(笑)
    もらいものってことにして、映画のチケットや乗り物のチケットは前もって用意してはどうでしょう?

    トピ内ID:5836172022

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    moro
    まだ恋人同士じゃないですからね。
    その辺のこともあって、おごられるのは嫌なのかもしれませんね。
    恋人になったら、もうちょっと緩くなるんじゃないかな?

    まぁ、でも奢られるのが苦手、本当に嫌って女性もいますからね。
    彼女はその手のタイプなのかもしれません。
    貸し借り(?)を作るのが嫌というか、苦手、申し訳なく思ってしまう・・・って人いますよ。
    奢られて当然で財布一つ出さない女よりよっぽど素敵だと思いますよ。

    恋人同士になったら、もうちょっと話をしてみたら?
    今は無理にやり取りしなくてもいいと思います。
    彼女も負担になってると思いますよ。

    トピ内ID:8708149376

    ...本文を表示

    彼女のことを本当に好きになれば、今の恥ずかしさも消えます。

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃん
    「男だから」奢りたい見栄晴くんと、「女だから」奢られたいはいつの世にも一定数存在します。
    そういう人達と以前に接した結果、奢られる事に傍から見れば必要以上に抵抗を持ってしまう女性が実は結構居るものです(私がそうです)。
    トラウマまでは行きませんが、嫌な過去を引きずっている可能性もあるので、申し訳無いけれど、古き良き男のプライドではなく「そういう女性も居るのか」と受け入れる、懐の深さを見せて頂きたいです。

    お付合いが続くようでしたら
    1)トピ主さんが「断然お勧め!」の店を何軒か確保し、「自分が一方的に決め、そちらの都合をある意味無視してしまったから、責任料込みでご馳走させてほしい」(言い方はもう少しスマートに)と持ち掛ける。
    2)高価過ぎず、気の利いたプレゼントを買う。できれば少し年上の女性に、彼女の性格を説明してアドバイスをもらえると良いでしょう。

    お若いトピ主さんには少々準備が負担かもしれませんが、仮にその方とは上手く行かなくとも(失礼)、将来素敵な紳士となるべく貯金ができると思います。

    素敵な恋を見つけて下さい。

    トピ内ID:9044688850

    ...本文を表示

    相手に合わせましょう。

    しおりをつける
    🐴
    うーむ。
    一番大切なことは思いやりです。

    あなたが変えられることは相手に合わせましょう。

    トピ内ID:2036842672

    ...本文を表示

    私もいやです。

    しおりをつける
    blank
    あかり
    高額でも安価でも、嫌です。
    彼氏におごられるのも嫌でした。
    付き合ってない人からも、もちろん嫌です。

    コンビニで飲み物一本をおごってもらっただけでも最初はお金を出そうとしますし、何度もお礼を言います。
    こっちも疲れます。

    トピ内ID:8806463158

    ...本文を表示

    払ってもらえばいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    けん
    そんなちゃんとした女性は貴重ですよ。
    おごられて恥ずかしいならまだわかりますが、半分出してもらうことの何が恥ずかしいんでしょうか?
    収入や年齢に大きな差がないならそれでいいじゃないですか。
    あなたの方が多く出すべき理由は何ですか?
    男だからですか?
    何故性別が関係あるのか言えますか?
    言えた人を見たことがないです。
    友人でも恋人でも同性でも異性でも平等の上にしか健全な関係は生まれません。
    謝礼を出さなくてもつきあってくれる貴重な女性じゃないですか。
    あなたのことを財布じゃなくて人間と思ってるんです。
    そんな当たり前のことが貴重に思える悲しい世の中です。
    まともな人に巡り合えたのだから大事にして下さい。

    トピ内ID:7942059242

    ...本文を表示

    奢るのも、奢られるのも嫌な人かも?

    しおりをつける
    blank
    あいだ
    勘定は完全に別にしたいんだね。
    そーいう人は、奢られるのは嫌だけど、奢るのも嫌な人だと思いますよ。
    自分は自分。他人は他人なんだと思います。
    たぶん協調性もない人だと思います。

    すべて割り勘にしている等、一度も素直に奢られようとしないことから、そーいうところに相当なこだわりがあるんだと思います。

    トピ内ID:3250463058

    ...本文を表示

    割り勘最高

    しおりをつける
    blank
    女子
    私は絶対に割り勘派です。
    たまにその場の空気や雰囲気で奢られますが、その後奢り返します。お金出されて嬉しい女子ばっかりじゃないですよ~。

    それに、男性の皆さん大体にしてお金出すのが続くと女子の悪口いい始めるじゃないですか。
    そういうふうに見られたくないと思ってるかもしれませんし。

    トピ内ID:8595897721

    ...本文を表示

    難しい問題ですね

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    女性の言う「私が払います」は全く信用できません
    本当かもしれないし、嘘かもしれない

    女性が「私が払います」と申し出たとき、
    男性はどうするのが正解なのでしょうね

    トピ内ID:5940033968

    ...本文を表示

    差をつけて払う

    しおりをつける
    blank
    まか
    僕も、女性の友達は結構います。
    単なる友達だったら、男が全部おごる必要ないですよ。

    でも、少し差をつけて支払します。

    たとえば、合計6000円だったら、さっさと4000円だして、残りお願いね、というとか。

    あるいは、伝票を彼女に見られないように店員から奪い取って、じゃあ、2500円お願いね(自分は、3500円くらいになっているように割り振る)とか。

    え~、それで半分なの?と聞かれても、半分コだよと言い張る。

    付き合っている娘だったら、その場のノリですね。。。

    こんな感じでいかが?

    トピ内ID:9979455951

    ...本文を表示

    彼女さんとおなじです

    しおりをつける
    🐷
    ぽぽ
    私も奢ってもらうことが嫌な人です。


    理由1は、お互い同じ立場(学生同士、社会人同士)なので奢ってもらったら申し訳ない気持ちになります。

    理由2は、奢ってもらう=私が下と思われるのが嫌。

    でも、お付き合いが長くなり気を許せる仲になったら夜ごはん彼、お茶私とかになり、今では彼に奢られることに抵抗はなくなりました。

    彼女の意見も尊重しつつ、このままお付き合いしてください。

    トピ内ID:6040326566

    ...本文を表示

    あなたに借りを作りたくないから

    しおりをつける
    blank
    あとで返せと言う男も

    その一言に尽きます。

    交際をお断りした時に、「今まで散々金を使わせておいて…」(数千程度でも)と言う男性がいるからです。
    なので婚約、結婚しない限りは割り勘にしたいんですよ女性としては。

    トピ内ID:1493378268

    ...本文を表示

    うらやましいです

    しおりをつける
    blank
    sit
    男です

    割り勘でいいじゃないですか。
    うらやましいです。
    生活力も責任感もない貧乏独身女が増える中
    立派な女性だと思いますよ。

    過去におごられるのがあたりまえという女を多く見てきましたが…
    そういう女は性格悪いですよ

    トピ内ID:7046645739

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    🐷
    みゅ~
    ちょっと多めに出していいとこ見せたいのでしょう?
    で、おごられるのが嫌な相手なら

    お金渡して残りよろしく!って感じ少し多めに払う
    で、おつりは小銭をもらう
    そんで外で安めのおやつを見つけて今度は払ってもらう

    トピ内ID:9085999552

    ...本文を表示

    付き合う気が無い相手に取る態度

    しおりをつける
    blank
    rie
    私もその彼女と同じ行動をとる時がありますがそれは、今お会いしているけど多分付き合わないな・・と思う相手の時ですね。
    つい約束してしまって、(気を持たせるような事になり)まずい事をしたと内心思っているので奢ってもらうなんてありえないので頑なに支払いますね。
    相手がいいよ・・と支払ってしまっていてもお金を渡します。
    お断りする事になった時に、何で時間を取らせたんだろうと思われる上にお金まで払わせるなんて私ならあり得ません。

    トピ内ID:2163997493

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    お茶
    一緒にいる時間をより楽しく過ごす為に支払います。

    それは、恋人だけじゃなく友達も同じです。

    トピ内ID:1231306676

    ...本文を表示

    大好きな彼氏でも、割り勘を提案していました。

    しおりをつける
    🐤
    はちみつ
    彼氏は高所得者で、私は低所得だったのですが
    強引に割り勘にしていました。

    何かをやってもらう事が苦手だったので
    奢ってもらう、というのは
    夜も眠れぬくらいの大事件なのです(笑)

    今後お付き合いするのであれば
    「誕生日くらいは奢らせてね」など
    ルールを決めたら、奢ってもらいやすいです。

    「もっと頼って欲しい」と言われた時は
    多少は奢ってもらうようにしましたが
    やはりモヤっとした感じが拭えませんでした。

    甘えベタねんですよね、きっと。

    トピ内ID:8169499658

    ...本文を表示

    気にせず割り勘で

    しおりをつける
    blank
    雪女
    トピさん、彼女が<かたくな>に割り勘を拒否するなら、そのことは気にせずデートを楽しみましょう。

    1そういう主義

    2別れるときに、お金の借りがあるのがいや。(別れるのを前提という意味でもないし、トピさんが嫌というわけでもないですよ。)

    3男性も収入で生活しているんだから、デートの度に2人分を払わせるていると、長期的に見て、男性に経済的な負担がかかると考えた末に、割り勘にしている。こっそり気遣いしている素敵な女性かも。

    4トピさんと度々デートしたいので、トピさんの金銭に余裕あれば、トピさんが回数多く彼女を誘ってくれるから・と、あえて割り勘原則としている。

    3と4なら、トピさんがとっても好きなんですよ。気遣いですね。喜んでください。私も34をしたことありますよ。

    今まで、かたくなに拒否しているなら、もう気にせず割り勘でデートを楽しみましょう。

    時には、今日はボーナスでたから奢らせて~とか軽く言って彼女に、そういうトピさんの気持ちを伝えましょう。

    NOと言われても気にせず、デートを楽しみましょう。たまには小さな高価でないプレゼントでもあげて。気持ちが伝わればいいんです。

    トピ内ID:6452945315

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    おとぼけそら
    彼女の気持ちもなんとなくわかります。


    理由はその都度ありましたが、若い時は私もそうでした。
    それほど高い年収でもない相手に奢らせるのは気が引けて
    必ず財布を出し、割り勘にしていました。

    でも、ある男性の一言で変わりました。
    財布を出したら、その男性は
    「そんな・・恥をかかせないでよ。」

    以降、極端な私はどなたとお付き合いをしても財布を出すことはなくなりました。

    彼女様にも理由があるのかもしれませんよ。
    一度聞いてみたらいかがでしょう?

    社会人になってから私の場合は(あくまで私の場合ですよ)、
    割り勘にしていた時は。
    ・相手と親しさをまだ感じない時
    ・上記とは真逆で、まだ付き合いが浅い時期に、よく思われたいから
    ・負い目なく、いつでも別れる体制を整えておきたい相手の時
    ・負担をかけたくないと思う相手の時
    などなど、理由はそれぞれですが、どうしても奢りたいのであれば、
    何かの時に理由をつけて、豪華なプレゼントでも送ってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0225043390

    ...本文を表示

    デートじゃないんでしょうね(笑)

    しおりをつける
    🐤
    落ち着け(笑)
    40代女性、根っからの割り勘派です。

    実際のところ、男性に奢っていただくというのは、結構なプレッシャーです。
    よっぽどか心を許した相手でなければ、「貸しをつくる」という意識が働いてしまうので、奢っていただくのは難しいですね。

    トピ主さんは彼女とのお付き合いを「デート」といいますが、彼女にとってはまだその段階にいたってないんでしょう。
    むしろ知り合いと一緒に行動している、という感覚に近いんじゃないかと・・
    彼女にとってはまだまだ「関係性を測りかねている」段階だと思いますよ。

    彼女から「あなたにおごってもらって嬉しい」というコメントを頂けるような男性を目指してください。前途多難でしょうが。

    トピ内ID:6403781677

    ...本文を表示

    交代で支払うことを提案しては?

    しおりをつける
    😀
    おばば
    おごる、おごられる、って難しいですよね。

    その女性は、きちんとした方なんでしょうね。大体、お食事のあとに、店を変えてお茶(や飲み)というパターンが多いのでしょうか?であれば、食事のところでは「ここは僕に出させて。その変わり、次のお店ではお願い」と言ってみてはどうですか?

    そうでなければ、「今日は僕が払うから、次回はお願いしてもいいかな」といい、その言葉どおり、次回は本当にごちそうになりましょう。

    ようは、彼女が「いつもごちそうになってばかりなのは自分が許せない」と思わないことが大切だと思うんで。

    トピ内ID:7021209525

    ...本文を表示

    お友達の紹介で気を使ってるのでしょう

    しおりをつける
    😨
    cher
    どっちの友達ですか?

    彼女の友達で女友達だった場合は、
    「貴女の事が好みじゃないが、友達と折り合いが
    悪くなるのを恐れて誘いに乗っている。」
    こともありますよ。

    男性にはあまり理解できないかもしれませんが、
    女性は自分の気にいってるものや友達を紹介して、
    それを否定されると、自分を否定されたと感じて
    仲が悪くなる事があります。(男女ともいますが。。)

    他に頑なに断る理由は、皆さん言うように
    彼女の身の回りの環境や情報源は大きいと思います。
    「奢るのは恋愛目的」という価値観です。
    最近は不景気だからか友人間の外食等を減らす方が多いようですから、
    割り勘でなく奢りというのは…何かコワいです。

    それどころか割り勘でも誘いを断ると
    アレこれとメールして粘着する人もいましたよ…
    しかもその後(教えてしまった)ブログにまで
    ずっと粘着されました。紹介した友達に相談しましたが
    ブログはどうしようもありませんので閉鎖しました。。


    要するに信頼を得てないから、奢りを断られている段階です。

    トピ内ID:4385696936

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    😨
    cher
    主さんも、奢ることに拘るのはどうしてですか?

    世の中、男が奢るのが云々、誘った方が、先輩が…
    様々ですが、所詮は価値観の一つです。

    他の価値観がいくつも合えばいいことだと思うので、
    ここは、彼女の希望をしばらく飲みませんか?
    彼女の価値観を尊重することで、自分の価値観を
    理解してもらえたと喜んでもらえるかもしれませんよ。
    負けるが勝ちというヤツです。

    私なんかは、付き合う前は奢って欲しい(笑)ですが、
    付き合った後は、相手への愛情が全開になってしまうので
    喜んでくれるものを金額をあまり考えずにあげちゃう所があります。
    金額よりも、似合うモノ、喜びそうなモノ…という感じ。
    相手と楽しみを共有することが一番大事なのです。

    いわゆるツンデレなんでしょうね。
    信頼感のない相手には、気を許さないという感じ。
    (粘着の彼は我ながら、頭のネジが緩んでました。。)


    自分のしたい事よりも相手の望みそうな事をするのが、親しくなるコツです。

    トピ内ID:4385696936

    ...本文を表示

    レジ前をスマートするには・・・

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    交際を続けたいのですね?
    これは他のレスにもありましたが、「二人の財布」を持つ事です。

    最初は、5千円ずつ合計1万円を1個の財布に入れます。
    保管はどちらか持つといいでしょう・・・、デートの時は、彼女(彼氏)が払います。

    厳密にワリカンになる仕組みですが、支払いは女性(男性)だけで、レジではスマートな感じです。
    中身が減れば、また同額入れます。

    ただ、お金を入れるタイミングが変わって来たり、金額が変わっても、それはそれで話し合って下さい。
    二人の距離が近づけば、財布が不要になるかも・・・。

    トピ内ID:1526327237

    ...本文を表示

    あちらはあちらで

    しおりをつける
    blank
    chise
    あなたに「たかり女」と思われたくない!と思っているのかもしれませんよ。「ここはぼくがおごります」と言われて「ごちそうさま」と言うだけでは駄目。「いいえ私も自分の分は」と財布を出す→「いや、いいんです」、これでもまだ「ではご馳走さま」といってはだめ。財布を出すふりだけしたんだな、と思われるかもしれない、と。
    なので、「ここはぼくが出すから、次はお願いしますね」といって、自分はごはん、相手にお茶をおごってもらえばこちらが余分に出していることになるしスマートです。チケットとかはあらかじめ買っておき、で「次はお願いします」とか「チケットは僕が持ちますからお茶おごってください」といえばよろしいのでは。

    トピ内ID:3718055597

    ...本文を表示

    奢られるのをかたくなに拒むのは

    しおりをつける
    blank
    ちんざんそ
    奢られるのをかたくなに拒むのは、
    奢られることは浅ましい女性のすることだと
    刷り込まれてるからです。

    自分の食い扶持は自分で支払う女性が大半の中
    彼女だけが奢られてたらみっともないと思いますよ。

    彼女の気持ちを考えたら、決して「奢りたい」とは思わないはずです。
    そもそも彼女とは相性悪いんじゃないでしょうか?
    トピ主に合ってるのは「女は奢られて当然」って浅ましい女です。
    辛口すみません。

    トピ内ID:2127434036

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0