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    義理母と結婚式

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    😑
    新米主婦
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    結婚式についてトラブルがあり私が今後、どのような対応をすればいいのかアドバイスをして頂きたいです。

    私(23)夫(29)
    私の親戚や友人・実家が震災で被害を受けたので入籍だけ予定通り行い、結婚式を予定の一年後に予定しているということを両親の実家・顔合わせの段階で説明しました。
    入籍を済ませたのは双方の職場に連絡を済ませていた事と、二人の大事な記念日だったためです。義理両親もそれに賛成してくれました。

    しかしその後、「式を挙げるなんて聞いていない」「予算が高すぎる」等と言われ全て却下されてしまい。予定をずらすことに。義理母ももっと相談して欲しかったのかと反省しひとつひとつ相談。式場を見に行きたいと言うので、予約の為○○日まで連絡を下さい。と、連絡。また聞いていないと言われると困ると思い電話の後メールも送信しました。

    しかし連絡は無くそんなこと聞いていないと。結局のところ、【私のドレスを見ても仕方がないし親戚に高いご祝儀を出してもらうなんて恥ずかしい。(文字数の為省略)】と。
    結局、式を挙げても良いが恥ずかしいから親戚は呼ばないと言われ、結婚式自体が流れました。私が結婚式は出来なくなったと報告すると両親が義理両親に連絡、一度顔を合わせることに。が、約束の日を過ぎても連絡がきませんでした。

    私は義理の両親のことを許せません。
    それなのに、夫の姉が結婚が決まりもうすぐ入籍し、来年には式を挙げるから楽しみだと電話があり、予定を開けておくように言われました。義理姉も義理両親と同じ考えで、私が悪いと言っていました。
    出席したくありません。やはり、私の考え方が甘く許されない事でしょうか?
    夫の立場を考えると、どうしたらいいか分かりません。私が大人になるべきでしょうか。旦那は私の意見に合わせると言っています。

    トピ内ID:4783093474

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    彼の貯金は?

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    blank
    mai
    「予算が高すぎる」ということは、結婚費用はご両親負担なのでは?

    結婚式が続くとご両親は大変でしょう
    姉と弟を天秤にかけ、姉の結婚式をしてあげることに決めたのだと思いますよ

    彼は29歳なのに、結婚費用の用意もできないのでしょうか?

    トピ内ID:5513715956

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    よくわからないけれど

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    🐱
    にゃんこ太郎
    息子の結婚式をやりたがらない親も不思議ですね。
    というかトピ主の花嫁姿がつまらない、親戚に見せるのが恥ずかしいという言い分が意味不明です。


    ともあれ、トピ主さんたちでちゃんと結婚式を挙げることをおすすめしたいです。
    披露宴じゃなくて挙式だけでも。
    少人数でもいいからやれば、結婚式をできなかったという不満は解消されます。
    私は国内リゾートで挙式のみの結婚式をしましたが、挙式だけなら短期間で予約できますよ。
    そしてプロの写真撮影を入れてちゃんと記録と思い出を作りましょう。

    旦那さんはあなたの気持ちに寄り添ってくれるなら、まずはできなかったことをかなえること。

    招待状を用意して義両親と義姉、婚約者も呼びましょう。
    それだけの人数で都合が付けられないことってありえないです。
    これで来なかったら義理家族が非常識なだけです。

    許す許さないの前に、もう一度相手の出方を伺ってそれからどうするか決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5435716361

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    ちょっとよく・・・

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    blank
    どえらーえーもん
    わからないのです。トピ文を読ませて頂いても、トピ主さんたちが結婚式を反対されている理由が・・・。
    「式を挙げてもいいが恥ずかしい~」とか、普通の発言ではありませんよね。

    それと、結婚式の費用はどなたが出されるのですか?
    このへんがわからないと、なんとも感想が言えません・・・。
    でも、ここまで言われるのって、よっぽど何かあったのかと思えますけど。

    また、旦那さんの「(トピ主さんの)意見に合わせる」というくだりはちょっとひっかかりますね。旦那さんは別に結婚式はどっちでもいいということでしょうか?イマイチ、旦那さんの当事者としての自覚が欠けるような気がするんですが・・・(ごめんなさいね、人のご主人なのに)

    差し支えない範囲でもう少し事情を教えて頂けませんか?

    トピ内ID:3427672248

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    なんというか
    >旦那は私の意見に合わせると言っています。

    そう言っているだけ?
    義母の言い分に怒ったりしないの?
    嫁のドレスなんて見ても仕方がないって、本音はそうかもしれないけど実際に言っちゃうのはまともじゃないですよ。
    親戚に高いご祝儀を出させるのが恥ずかしいとか意味がわからないし。

    こうなったらトピ主さんの身内だけ参加してもらって式を挙げる事にしては?
    残念だけどブーブー言う人は放っておくしかないです。

    後、義姉さんの式は辞退で良いのでは?
    ご主人に「式を挙げることに反対されたこちらの気持ちも考えてくれ」って言ってもらって。
    言える人ですか?

    ご主人の本音はどうなのか気になります。

    トピ内ID:2506234727

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    トピ主さんに主体性が無いから混乱

    しおりをつける
    blank
    あ~ぁ
    >予算が高すぎる。だの、式場を見に行きたい?だの?

    もしかして?式や披露宴の全額を夫側から出して貰おうって思っていたって話かしら?
    なら、口を出されても仕方ないし。

    「お義姉さんには、お金を出すのに、私達には出さない。」って事で怨んでいるのかな?

    もしも、お義姉さん所は旦那側が全額出していたり、または二人の自己貯金で式や披露宴をやるなら、
    それを貴女側が「出ない!」って言う筋合いではないし。

    結婚式だけなら、どうにでも上げられるのに。
    トピ主さん側が、工夫や考えが足りなくて、お金の算段や披露宴の段取りが出来ない。って話かな?
    お義母さんが、やってくれないって逆恨みする原因は?

    自分達のお金で、身の丈にあった式や披露宴をするなら、義母さんに何を言われても関係ないし、
    親戚がどうの言ったら、二人(+参加してくれる親族)だけで、式でも食事会でもやりゃいいのに!

    そして、お義姉さんがそれに来てくれたら、お返しに結婚式には気持ち良く出れば良くて。

    もはや義母さんなんて関係ない事にしちゃえば?

    トピ内ID:1086436364

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    ひとつ疑問

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    blank
    ニーヌ・マッケンジー
    ご主人は何してるの?
    義母とトピ主さんがトラブルになってるのに
    我関せずなのかな?
    基本この問題はご主人が間に入って解決しなきゃいけないもんですよ

    トピ内ID:5853894995

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    欠席でしょう

    しおりをつける
    blank
    hisa
    旦那さまが29歳ってことは義姉さまは30代ですよね。
    若い花嫁さんに嫉妬して結婚式邪魔したんじゃ?
    それにトピ主さまのご両親とまだお会いにはなってないですよね?
    それが先じゃないですか?
    夫の立場の前にご両親の立場です。
    そこをクリアにせず、出席しろってありえないです。
    旦那さまは義理両親に対して何もおっしゃらなかったんですか?
    だとしたら旦那さまにも問題ありです。

    結婚式本当にしないんですか?
    もう義理家族はいなくてもいいじゃないですか。
    トピ主さま側だけでしてもいいと思います。
    それか友人だけ招いてパーティーとか。
    それなら義理家族に許可なんていらないと思います。

    トピ内ID:4120922831

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    ご主人しっかりして。

    しおりをつける
    なとり
    トピ文を読む限りは残念な思いをされていますね。ご主人様はこの事はどう考えてらっしゃるのでしょうか?ご両親に頭の上がらない方なら、前もって根回しくらいはするでしょうに。義姉さんの式の事にしても、主さんの意見に合わせるのではなく、不条理な事はきちんと意見し、判断すべきでしょう。ご主人にもっと頑張れと、しっかりせいよと言いたいですよ。

    とは言っても始まらないので、新婚旅行を兼ねて、海外でお二人で挙げられてはいかがですか?家族には花嫁姿は見せたいでしょうから、家族だけ参加にしてもいいでしょうね。真っ向対決よりは、その方が穏便かと。“式は、今後の結婚生活をやっていくけじめとして挙げる”“基本は二人で挙げる事として、互いの家族だけもしご参加いただけるならありがたい”こんなニュアンスであれば、ご主人側のご両親も義姉さんも別に無理やり誘う必要も無いですし。

    ただ、ご主人とはしっかり相談して話し合って下さいね!

    トピ内ID:0870923173

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    トピを立てたものです

    しおりをつける
    😑
    新米主婦


    費用は私が半分・旦那が半分、それぞれの貯金から出す予定でした。
    後だしの情報で申し訳ありません。

    両方の親から援助して貰うつもりはないと説明していました。
    贅沢な結婚式にするつもりは無いです。しかし結婚式は赤字になるの一点張りで、理解が得られませんでした。



    私にも「恥ずかしい」理由が分かりません。
    結婚式の話をするまで、結婚前から仲良くして頂いていました。
    最初に結婚式場の相談をしなかったのが不味かったのかもしれません。ただ、援助を貰わないということだったので、式場などは私たち二人の意見を優先していいものだと思っていました。この辺り、常識を外れていますか?

    旦那は協力的です。私たちの結婚式の話し合いでは全面的に協力してくれていました。しかし、結婚式を挙げることは出来ませんでしたが。

    今回、旦那が私に同意してくれるというのは、義理姉の結婚式に参加するかしないかの点です。

    分かりにくい書き方ですみませんでした。

    どうすればいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:4783093474

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    原因は義姉の結婚かな?

    しおりをつける
    😨
    災難ですね
    不誠実な人に振り回されていて大変ですね。

    トピ主さん達の結婚式に、その時は賛成したものの、
    その後、義姉の結婚が決まりそうになって、
    親戚の方から、短い期間に二度もご祝儀をいただくのはマズイってことで、
    トピ主さん達が犠牲にさせられそうなのでしょうかね。

    旦那さんの態度が他人事のようで、
    「私の意見に合わせる」って、一見、理解者っぽいけど
    要は自分は何もしない、妻が決めたって相手の責任にするように見えますね。


    不誠実で粗末な扱いを受けていることを重く受け止め、
    今後一切お付き合いしないってくらいに腹を決めて、
    義姉の結婚も無視するのが良いのでは?
    言うこと聞いて「良い嫁」やってても、良いことない気がします。

    お二人とトピ主さんの親御さんとで海外挙式、どうですか?

    トピ内ID:0770358975

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    新米主婦

    確かに自分たち2人だけで結婚式を挙げることは可能なのですが、
    またトラブルになると辛いので諦めていました。写真は内緒で取りに行きました。見せていません。

    義理両親は
    「結婚式をやると聞いていない」
    「勝手にそんな高い予算なんかに決めた」
    というのが気に食わないのだと思います。

    顔合わせの段階でも旦那の実家でも話しましたがそれを証明できないんですよね。私の親が顔合わせの時に聞いたと言ってくれていますが、第三者はその場にいなかったもので。。


    これ以上に思い当たる節がありません。

    トピ内ID:4783093474

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    意味不明ですね

    しおりをつける
    🐧
    92
    義理両親がいちゃもんつけてるようにしか
    みえないですね。
    挙式の費用出してもらうつもりもないのに
    そこまで頑になる義理両親…
    特にトピ主様が非常識なことしたとは思えませんが。
    2人の結婚を「恥ずかしい」とまで言われてご主人は
    何してるんでしょう??
    ご主人の立ち回りがどうも下手なんじゃないかな~
    結婚式に実はノリ気じゃないとか?
    だって姉の結婚式の出席の有無をあなたに任せるって
    どうよ?
    普通、カチ切れる所なのでは?
    娘の結婚式が見られないあなたのご両親が不憫です。
    そこまでされて義理両親を立てないでもいいのではないでしょうか。
    許せないです。
    一度怒ってもいいと思います。

    トピ内ID:5516305513

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    娘は可愛いけど嫁はかわいくない

    しおりをつける
    blank
    みちる
    それだけでしょ
    娘には親戚からもお金を出してほしいけど、嫁になんて出してって言えない
    なぜならキライな嫁だから

    娘はかわいいから、いくらでも歳とってっても、ドレスも着物も何でも「すてきでしょー」って見せびらかしたいけれど

    かわいくない嫁なんて日陰でいればいいの。
    ドレス?そんなぶさいくな顔でよく言えるわね。くらいに思ってるんでしょ。

    欠席でいいですよ!!!
    ついでに疎遠でもいいですよ。
    こっちはよくて、あっちはダメで。あっちはよくて、こっちはダメ。
    そういうことでしょ?

    夫がOKなら出席しなくていいし、さっさとトピ主さんも結婚式あげちゃえば?
    夫両親は呼ばなくてもいいでしょ。反対されてるんだから。
    夫両親が大賛成して結婚式なんて、今後一切ないですよ。

    トピ内ID:5805513215

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    かぱみ
    もしかしたら弟の方が先に結婚し式をあげた時に、自分の娘と比べられるのを避け、またトピ主さんはまだ20代前半、似合うであろうドレス姿に義姉や義母が嫉妬して結婚式を無視したのでは?
    実家のご両親に対しても余りに失礼な事です。
    結婚は年の順とか関係ないのに、えらく拘る人が居ますから…
    義母はこれから先も差別するでしょうし、もう疎遠で良いなら先に自分達で簡単な式をあげては?

    トピ内ID:9926163805

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    もしかしたら

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    blank
    いのしし
    お姉さんを差し置いて、弟である旦那さんが先に結婚することを挙式をしたら親戚にばれるので「恥ずかしい」と言ったのかな?って思いました。

    弟の旦那さんが先に結婚したらお姉さんは「行き遅れ」と思われても仕方ないですし。

    もしかしたら親戚に籍を入れていることも伝えてないかもしれませんね。

    お姉さんが来年式をしてからの挙式なら文句言わないかなとも思いましたが、そうすると、親戚に立て続けに御祝儀出させることになるからとか言って、また挙式は反対されそうですね。

    出席しなくていいのでは?
    てか旦那さん何も言ってくれないの?

    トピ内ID:1734526131

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      しずく
      するのに、あなた達は駄目?意味が分かりません。

      もうほっといて、あなた達はあなた達で式をあげてしまっては?

      義姉さんはこれまでのいきさつを知ってるんですか?
      知らないなら話して「こんな差をつけられてお義姉さんの式に出席する気にはなりません」と言えば味方になってくれないですかね?

      トピ内ID:4694126965

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      ここは貸しにしておいたら?

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      悔しいですね。
      でも、優しい旦那さんと不仲になるのも切ないので、ここは旦那さんの立場を思って、ひとつ貸しにしておいてはいかがでしょう?
      もちろん、義姉の式に参加するに合ったって、旦那さんにトピ主様の思いを伝えることは絶対です。
      「義母のワガママに振り回されて、本当に切なかった。私の両親だって、いい気分じゃなかったと思う。今後、最低限の冠婚葬祭はお付き合いするけど、次にこういうことがあったら、申し訳ないけど私は疎遠にさせてもらう。旦那さんのご両親だから大事にしたかったけど、残念だね」とでも。
      ちょっと1回で絶縁するのは時期尚早かな?と思います。
      でも、この義母さんは次も何かをやらかすので、その時に思い切って絶縁でいいんじゃないでしょうか?
      義母さんとのメールは常に証拠を取っておくこと。何なら同じメールを旦那さんや義姉さんにも送っておくこと。電話は録音して「言った言わない」や「暴言」の証拠をとっておくことです。
      ある意味、分かりやすく意地悪してくれるので、将来、同居や介護をしない理由づけができそうで有難いかも。

      トピ内ID:6667504704

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      問題は別にある

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      blank
      小判
      義母・義姉の『恥ずかしい理由』が何だったか、あなたはわかっていなくても
      夫さんは全て知ってますよ。だからこそ結婚式を流したんです。
      そしてあなたが知らずにいるようにしたのは夫さんです。
      夫さんは親と姉が文句を言う理由を聞き、最終的にはそれも最もだと判断したから
      あなたに理由は告げなかったけれと、結婚式はよそう、と判断したわけです。
      たとえあなたの方からやめようと言い出したとしても親と姉の理不尽を諌めず、
      それを受け入れたのはそんな理由があったから。
      そして今回も判断をあなたにゆだねたのは前回も今回も自分で何かの責任を
      負うつもりは無いということです。誰かがこう言ったから。それを無碍に出来ないから、と
      いう言い訳の元に自分の意見は無いわけです。
      夫さん、人当たりがいい人だと言われていませんか。それってある面、面倒臭いから
      色々なものから逃げてもいる姿です。
      結婚式に出なければ義母義姉から相当な恨みを買うでしょう。そんな時夫さんは
      だって妻が・・と陰で言うはずです。問題は別にある。あなたは今こそ夫さんに
      真剣に問い質すべきではないでしょうか。

      トピ内ID:3390186414

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      私なら

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      リンゴ
      グァムなどの海外挙式にする、自分の両親だけ連れて。(その分は主さんが負担して) その事はあちらには言わない。 これでまず主さんの式を挙げたいと言う願いはかないますよね、次にお姉さんの結婚式は欠席します。だんなさんもね。 その先義親とは交流なくてかまわないと思います。こちらから連絡不要ですかかわらないようにしましょう。旦那様と仲よくね。

      トピ内ID:0157449367

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      短期間で二度

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      他の方のレスにもありましたが、一番、義理の家族が気にしてるのは親戚筋に短期間に二度のご祝儀をいただかなければならないことだと思います。

      どのような年代の方々かは分かりませんが、この厳しい不況時代とはいえお祝いごとのご祝儀をケチることはできず、夫婦で呼ばれたら五万とか八万必要だし、着付けや支度や交通費で十万円仕事ですよね。それを短期間に二回だと、我が家なら財政危機です。

      あとやっぱり姉弟順かな。地方の人ほど気にされる場合もあります。

      ご親戚が豊かな経済事情の方ばかりというわけではないことを嫁のあなたには説明したくないですよね。見下されたくないでしょうし。

      二回のうち、どちらかを削るなら娘より嫁ですよね。

      あなたがたの場合は『震災による』というきちんとした事情がありますし、既に入籍済みですしね。

      いろんな事情があり、義母さんは苛立ち、あなたにぶつけてるところもあります。ただ元々、義母も義姉も性格はあまり良くないですね。それはあなたにとっては不運でしょう。

      でも義姉の式を欠席してはいけません。悔しいでしょうが、冠婚葬祭の不義理は遺恨を残しますから避けたほうが無難です。

      頑張って!

      トピ内ID:4647803798

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      義両親は妬んでいるのでは

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      blank
      アナログ時計
      最初はトピ主さんの言う通り結婚式を容認していたのでしょうね。

      でも可愛い義姉の結婚が決まり内容を確認したら質素に挙式することが判明した。もしかしたら義理両親が費用を出すつもりでいたのでお金を節約したかったのかもしれませんね。

      ところがトピ主さん達に豪華な式を挙げられたら、内容の差に親戚一同から不信の目で見られてしまうことを心配して急きょ反対することにした。

      以上は私の推測ですが、予算が高すぎる、恥ずかしいから親戚は呼ばない、という発言が真実であることを物語っていると思います。

      それから、義姉の結婚式には出席する義務はありませんので念のため。

      トピ内ID:8326903118

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      色々おかしい

      しおりをつける
      blank
      小判
      >義理姉も義理両親と同じ考えで、私が悪いと
      一度レスした後、考えていたんですが、自分は結婚式をするのに弟は結婚式を
      していない。なのに義姉はあなたが悪いと言う。
      何だか書いていないことがありそうな気がするんですが。
      結婚式の色々なことについて、どうしてあなた一人がいちいち細かく義母に
      承認を取り付けていたんですか?そもそも費用だってあなた方で出すというのに、
      高い結婚式、なんてクレーム付けるなんて辻褄が合わない。全てにおいて夫さんの
      影が無いのは何故?親同士の顔合わせだって約束まではしたんなら、不履行なんて
      ありえないくらい失礼なこと。それらについて夫さんは何をしていたの?
      夫さんだって義母にとってはかわいい子供に違いないのに娘とは真逆の扱い。
      普通に考えて決定的な何か違いがあったはず。あなたのご両親もそこまでないがしろに
      されて義両親に激怒しなかったの?原因を全く知らされずにそんな扱いのままで
      娘を結婚させたあなたの親も変。
      夫さんが本当にマザコンなら結婚そのものが無かったはずだからその線は無いでしょう。
      あなた実家と夫さん実家に何か格差でもあるんですか?

      トピ内ID:3390186414

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      きついですね

      しおりをつける
      🐧
      はなこぞう
      単に、娘はかわいい、嫁なんてどうでもいい。
      なんでしょうね。

      でも、普通はそこをこらえるもんです、むちゃくちゃです、義母さん。

      旦那さんから、今までのこと、そしてトピ主さんの気持ちを全部しっかり話したうえで、断って貰いましょう。
      もちろん、義母も義姉も怒るでしょう。
      でも、トピ主さんは何もしなくていいんです。
      旦那さんに任せておけば。

      そしたら、向こうが勝手に疎遠になってくれますよ。
      もちろん、旦那さんに「あなたの実家とはつきあいたくない」とは言いにくいし、旦那さんも複雑でしょうが、義姉の結婚式をむしろチャンスにしましょう、
      旦那さんだって「仕方ない」と思ってくれますよ。

      私がトピ主さんを祝いに行ってあげたい!
      もう結婚して時間は過ぎているようですが、結婚、おめでとう!

      トピ内ID:8913218836

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      当日欠席は?

      しおりをつける
      blank
      すい
      出席で出しといて
      当日体調不良で欠席すればいいんじゃない?

      夫には行ってもらって
      後日すみませ~んっていって
      もうトピ主さんは疎遠にすれば?

      トピ内ID:2696347307

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      新米主婦

      皆さん、多くのアドバイスありがとうございます。
      昨日・一昨日とまだ夫と話し合っている最中ですが、皆さんの意見を参考にさせて頂いています。

      夫は何をしていたか
      夫は私の立場に立って義理両親に何度も意見を言ってくれていました。今回もものすごく抗議してくれていたのですが「嫁にまた尻に敷かれて」という感じで話になりません。


      私の両親は何をしていたか
      私の両親はもちろん電話口でですが激怒していました。それで一度会う約束をしていましたが、連絡が来ず。「これが相手の答えだから一生付き合いはしない」ただ経緯が経緯なので夫とは仲良くしています。


      皆さんの話を聞いて私たちの式を却下していた段階で既に義理姉の結婚は決まっていたのかもしれないと気が付きました。それが原因だったと考えると少し分かるような気がします。ただ、それが原因だと考えると悲しいし怒りもあります。

      トピ内ID:4783093474

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        トピ主です

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        blank
        新米主婦

        義理姉は何故私が悪いといったか
        私は義理姉と直接結婚式に就いて話したことは無いのですが、私が義理母と電話している最中に義理母の隣で「式のことを勝手に決めるなんておかしい」「聞いていないんだから義理母が謝るのはおかしいから絶対に夫と私に謝らせろ」という具合でさらに途中から何故か私が悪いという話になって行きました。ただ直接ではなく義理母と私が電話している最中に多分義理母の隣で義理母にアドバイスする形で?話していたので、私は相手にしませんでした。


        格差があるのでは?
        格差と言えば私の家が貧乏だということくらい。
        それと私は高卒です。夫は大卒です。でも学歴は結婚する前から知っていたことです。でも格差と聞いて思い当たる節はこれくらいでしょうか。

        そんな扱いで結婚させたあなたの両親も変
        入籍の段階では義理両親も結婚式には賛成だったんですよ(泣)だからこそ、どうして急に反対されたのかもわからず私の両親も私たち夫婦も困惑しているんです。顔合わせの時も私の両親と結婚式の時には泣かないようにね!なんて盛り上がって和やかだったんです。

        トピ内ID:4783093474

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        腹も立ちますが

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        アビー
        私ならもう少し様子をみます。
        義姉の結婚式には行きます。
        そして(改めて)義両親はもちろん親戚にも「震災後だったから延期していた結婚式を考えている、すぐにではないが挙げるつもり」と話してしまいます。

        申し訳ないけど義姉さんの式が優先なのも、トピ主にドレス着せたくないのも、30過ぎという年齢からきているのでは?と思います。
        だってトピ主23歳、若いもの、ピッチピッチ(死語)比べられたくないんでしょうね義姉さんが。
        だから式では義姉さんを出来るだけ「綺麗です~」って持ち上げて、親戚いる前で「次は私たちですね、義母さん義父さんよろしくお願いします、皆さんも出席して下さいね~」と言質とります。
        あとは何を言われようが結婚式やります。

        もし義両親欠席等もめるようなら、親戚には義姉さんの結婚式には出席してくれたのに私達のは出てもらえないから(泣)と言って疎遠決定。
        結婚式は両親と友人だけでやります。

        義姉さんの式がいつかわかりませんが、再来年でもトピ主は25歳でしょう、若くてでもしっとり大人の風情も出て一番綺麗な時です、諦めず結婚式挙げて下さい。
        頑張って。

        トピ内ID:2083602340

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        嫁いびりではないの?

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        しろねこ
        立て続けに祝儀をいただくことになる親戚への遠慮という意見が出ていますが、それならそうと話してくれればトピ主さんもご両親も納得できたはず。
        姉の結婚が決まっているのに弟が先に挙式するのが気に入らなかったという意見もありますが、日程的な調整はできるはずなのにそこをすっ飛ばしてトピ主さんには挙式を許さず、ご両親に会うことすらしないというのはあまりに非礼でしょう。
        また家柄や学歴といった条件面でトピ主さんに不満があるなら、そもそも入籍自体を認めなかったと思いますから、姉より早い弟の結婚が気に入らないというだけの嫁いびりじゃない?と思ってしまいました。

        ご主人から「出席させたいなら、まずは新米花嫁両親に会って謝罪してくれ。そのうえで俺と新米花嫁も結婚式を挙げる。姉さんの結婚式に出席するのはそれからだ」と言ってもらっていいと思います。
        既婚の実弟が夫婦ともに欠席となれば、恥をかくのは義姉と義両親。
        だからなんとしても、トピ主夫妻を出席させたいはずです。
        強気で交渉しちゃっていいと思います。

        トピ内ID:1083581591

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        それでも

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        小判
        質問へのお答えをありがとうございました。
        それでも私の最初の推測はまだ当たっていると思っています。
        つまり夫さんは真相を知っているということです。入籍には反対しなかった。
        これは結婚そのものに反対していないということで、結婚式だけというなら明らかに
        何か理由があるわけです。謝罪するにせよ、何が本当に悪かったのか知らなければ
        謝罪のしようも無いじゃないですか。
        しかしいずれにしてもあなた方夫婦が納得出来るような理由では無いのでしょう。
        自分達もそれが堂々胸を張って言える理由で無いから、わけのわからぬ文句になっている
        ということです。あなたのご両親に対する無礼ひとつを取っても義母義姉は取り返しの
        つかない遺恨を残しました。
        主張に恥じるところが無いならはっきり理由を言えばいいことです。娘の結婚式を楽しみに
        していたであろうトピ主両親に対しても、夫さんは自分側の非常識身内のせいでとんでもないしうちに
        間接的に加担したことになった自覚は無いの?!あなたにそんな身内と付き合えだなんて口が
        裂けても言える身分じゃない。あなたが出席なんてとんでもないことです。

        トピ内ID:3390186414

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        トピ主さん可哀想

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        うーん
        たぶん、あなたの結婚式が義姉の結婚式より豪華だったり、短期間に結婚式が重なってしまって、親戚などの招待客に負担をかけるのを避けるため、無理やりトピ主さんを悪者にしたんじゃないですか?

        私なら義姉の結婚式には出ません。義母と義姉の性格悪すぎです。

        トピ内ID:1301243389

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