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    出産後、嫌な女になりました。

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    かなえ
    子供
    私は専業主婦、乳児がいる三人家族です。
    出産後、自分がどんどん嫌な女になるようで落ち込んできました。
    出産前は、主人が1人で趣味のお出かけをしようと、いってらっしゃい! と心から笑顔で送り出していたのですが、
    出産後それがなかなかできません。
    生後一ヶ月の頃、子どもが夜寝なくてフラフラだった時は、睡眠不足で早朝の運転は大変だからと、主人に実家に泊まってもらうことを提案しておきながら、
    明け方に全く寝なくて辛いようなメールを送ってしまい、主人はゴルフをキャンセルして帰ってきました。自己嫌悪です。
    昨日は、夜10時ごろ、職場の20代独身女性から資料を渡したいと電話がありました。
    主人は食事をとりながらだったので、スピーカーホンで話していたのですが、お嬢さんの「お休みでしたか?」の話だしから、なんだか嫌な感じをおぼえてしまいました。
    今近くに来てるから、資料を渡したいというのです。主人は翌日出張がはいっていましたから、今日どうしても渡したいという気持ちはわかりますが、夜の9時をこえて、既婚男性の乳児がいる家に電話をして、来宅したいと独身女性が言うか?と思ってしまいました。主人は仕事熱心な子だなぁと言い、私が不機嫌なのをキョトーンとした顔で見ていました。主人はリアリストで仮定の話をしても、実際に起こってなければピンとこない人ですから、今赤ちゃんを寝かしつけてたら?とかいう話をしても、でも今はそうじゃなかったよね、と言います。結局お嬢さんは来宅はせず、主人が近くまで出て、資料をもらって帰ってきましたが。
    主人は周囲の誰にも優しい人で、主人がよい人であればあるほど、自分がどす黒い存在にみえてきて、落ち込みます。主人は家事育児にも協力的で文句いえるところもないのに、どうして私はこんな感情をもったり、心から笑顔で送り出したりできないのでしょう。

    トピ内ID:6188833645

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    わかります

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    🐤
    はなこ
    産後はホルモンバランスの影響で誰でも多少は不安定になりますよ
    私もそうでした。

    夫のやることなすこと全てが気に入らなくて
    離婚寸前のケンカも何度もしました。

    でも子供が育つにつれ、私にも余裕ができ
    今はそれほど不安定な状態ではなくなりました。


    お子さんが今どれくらいか存じませんが
    数カ月は夜も眠れないし、慣れない育児に疲れてしまっているんではないでしょうか。

    何より大事なのは睡眠です。
    少しぐらい家事をしなくても死にませんから、
    まずは主さまが休んでください。

    体の疲れが取れれば気持ちにも余裕が出てきます。
    ご主人とのことも冷静に見ることができるようになると思います。

    つらいけど、ずっとは続かないから
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:0070591380

    ...本文を表示

    よい御主人だと思います。

    しおりをつける
    blank
    まる
    ホントによい御主人だなあと思います。

    主様は ずっとお家で三人のお子さんを見ていらっしゃるから大変だと思います。
    対して旦那様は お家とお外 二つの世界を行き来されてるから あまり一つ一つにこだわらないのだと思います。仮定は内面に留めおくのみで表には出さない。私がそうなので。

    私の知る常識では、夜中の訪問や連絡は緊急以外は失礼にあたります。
    もっとも会社=お家の方々にはあてはまらなくなりますが、、社長さんや役員さん理事さん等のエライさんです。

    よい御主人ですから 常識非常識や仮定で話しを通すよりも 普通に私には嫌な感じだわって言ってもよいのでは?世界や立場が違うのだから 主様の感じような いけないとは思わないです。

    トピ内ID:6819814607

    ...本文を表示

    だいじょうぶ!

    しおりをつける
    🙂
    ひろろんママ
    毎日、お子様のお世話や家事に頑張っておられることと思います。
    なるべく自分の時間を見つけて、ゆっくりする時間を持ってくださいね!

    トピ主さんのお気持ち、すごく分かります!!
    私も同じような感じでした。
    出産後、夫のやることなすこと殆どに嫌悪感を持ってしまって、
    そばに居るのも苦痛な時期もありました。
    頭の中では、「もっとやさしくしなきゃな・・・」と思いつつも、
    やっぱり突き放してしまってましたね。

    でも、それはホルモンバランスの崩れや子供を守ろうとする母性が
    働くからだと聞いたことがあります。

    そんな私も、子供が1歳を過ぎたあたりから、夫に歩み寄れるように
    なりました。
    今では、「あの時はごめんね」と素直に謝ることもできます。
    まあ、夫が寛大で、当時も「仕方ないな・・・」と思っていてくれて
    いたので助かりました。
    トピ主さんのご主人様も、とてもやさしい方に感じましたので、
    少しの間だけ我慢していただけたらと思います。

    そんなにご自分を責めずに、かわいい成長を楽しみながら過ごしてください。

    トピ内ID:4793059957

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    なあ
    ほんまでっかTVで産後の女性はホルモンの関係で
    しばらく興奮状態が収まらないので
    イライラは仕方のないことだと言っていましたよ!
    あんまり落ち込むのは赤ちゃんにも良くないですし

    今自分がこんな状態だから
    多少憎まれ口をたたいても許してねと旦那様に伝えて
    おさまるときを待つのがいいのでは、、

    育児も手伝う旦那様ということですので

    育児も落ち着いてきて
    趣味や仕事を始められるようになると
    イライラも収まるのでは?

    外に出てストレスを発散するのも大切なことと思います

    トピ内ID:2212735313

    ...本文を表示

    生後1カ月ならそんなもんです…

    しおりをつける
    みー
    私も2才の子どもがいます。
    出産後1カ月は、周りを気遣う余裕はほとんどなかったです。

    旦那様は、つらいとメールしたら帰ってきて下さったんですよね?
    とても奥様を気遣ってらっしゃるように感じます。

    夜の9時に既婚者の家に資料を届ける部下の方は…20代とのことですし、9時が遅い時間という自覚が薄い可能性もあります。資料をどうしても渡したいって気持ちが優先されたのかもしれません。
    でも、悪い方に考えてしまうんですよね。

    私も、出産後は何でもマイナス思考でした。
    うちは3カ月抱っこでないと寝なかったので、横になって寝れずずっと座イスに座って寝てました。

    旦那様が優しいとの事ですので、素直に出産してから物事をマイナスにとらえてしまうとお話しされてはどうでしょうか?
    旦那様がかなえさんの状態を知ってるだけでも、気が楽になりませんか?

    3ヶ月検診などで色々相談することも出来ます。

    人間、疲れてれば誰でも余裕はなくなります。
    それに、ホントにどす黒い人は自分がどす黒いなんて言いません。
    過ぎてしまえば、旦那様とあの頃は荒れてたね~なんて言えますよ!

    トピ内ID:4519428046

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    それはあなたが疲れているから。そして自分の時間がないから。

    この2点につきると思います。乳児を育てたことのあるたいていの女性が経験していることだと思いますよ。

    2ヶ月も3ヶ月もまともに夜寝られず、24時間赤ちゃんの世話と合間をぬっての家事に追われていたら、誰だっていらいらしますよ。ご自分では気が張っていてわからないかもしれませんが、ストレスたまっているのだと思います。

    幸い協力的なご主人とのことですから、たまにひとりで趣味のことをする時間をもらったらどうでしょう?

    トピ内ID:2661072100

    ...本文を表示

    自分で気付いているのなら

    しおりをつける
    blank
    k
    改めましょうよ。

    素敵なご主人に愛想つかされますよ。
    専業主婦から、独りで働きながらの子育ては大変ですよ、素敵なご主人の為に、素敵な奥さんになってください。

    トピ内ID:4220378091

    ...本文を表示

    ご苦労様です。

    しおりをつける
    😒
    mari
    産後は精神的にも不安定になります。それに育児は大変です。
    自分一人だけ社会から置いて行かれた気にもなります。

    夫だけ人生を謳歌しているように思えるのではないですか?
    あまり気になさらないように。

    ご自身もたまには一時保育などに子どもを預けて(生後6か月から使えるところもありますので)たまには息抜きしてくださいね。

    トピ内ID:2394442386

    ...本文を表示

    「お嬢さん」に違和感…

    しおりをつける
    blank
    212号室
    トピ主さん、おいくつなのかわからないけど
    ご主人の同僚(部下?)の女性をあなたが「お嬢さん」と
    表現することに違和感を持ちました。
    育児に追われる専業主婦のご自分と、20代のOLさんを
    無意味に比べて(もしかして)焼き餅やいてませんか?

    ご主人のことにしても、一人でのお出かけを
    無理に笑顔で送り出したりせず、一緒にいてほしいと
    言ってみたらいいじゃないですか!
    一人で頑張りすぎると疲れるよ。

    トピ内ID:5216704916

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    多分、疲労がたまりすぎてしまって気持ちの余裕が持てない時と思います。

    誰にでもあることなのですから、嫌な女だなんて落ち込んだりしなくて良いと思いますよ。

    辛かったらご主人に今の気持ちを素直にお話ししてみてはいかがですか。

    もっとやさしい考え方がしたいのに何だか上手に出来なくて。仕事で疲れてるあなたに甘えてしまったり、嫌な思いをさせていたらごめんなさい、と。

    やさしそうなご主人ですから、きっと受け止めてくれるのではないでしょうか。

    こういう気持ちは言ったもん勝ちというか、先に少し弱音を吐いてから、ありがとう頑張るね!と明るく愚痴ってしまいましょう。

    トピ内ID:8038069352

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    産後は色々疲れます。
    本当に疲れます。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    疲れてるし神経が過敏になってしまうんです。
    ホルモンの関係だから仕方ないです。

    自覚があって悩んでらっしゃるトピ主さん、優しい方ですよ。
    元気出してください。
    ご主人に、話してみてはいかがですか?

    わたし、嫌な女になってしまったかな…。
    本当にごめんね。って。

    トピ内ID:3240141883

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    まりあ
    トピ主さんの産後のホルモンバランスの問題があるとしても・・・
    悪いけれど、私はご主人様が良くないと思いました。
    ご主人様は優しい、いい人なのですよ。
    でも想像力にかける方ですね。
    人の気持を想像する力が少し欠けているように思います。
    「性格が良い人」「誰にでも優しい人」は性質が悪いと私は思っています。
    周りにいる誰かを悪者にするからです。
    それも無意識にそうするからです。
    本人は正しいことを言っているし、正しいことをしている、優しいし正論なのだけれど、それを前面に押し出されると、周りの反対の意見や感情を持っている人が悪者になってしまうことがあります。
    もともとの本人の性格もありますし、無意識に周囲に良い人と思われたい、愛されたいから良い人を演じてしまっている場合もあります。

    人間には気持があります。
    周囲の人の気持を慮って、自分が少々悪者になっても、周囲の状況、全体を見て判断してこそ大人だと思います。
    自分は悪く思われても、泥をかぶってもいい、みたいな男性が私は好きですね。

    トピ内ID:1335577193

    ...本文を表示

    うちもです!

    しおりをつける
    🐤
    育児ママ
    めちゃくちゃわかります!
    アレ?私の事?と思っちゃいました(笑)
    育児は本当にキツイですよね。

    主人が飲みに行くだけでも、イライラ…ムカムカ…
    前までは、飲み会なら晩御飯作らなくて楽チン♪何て思えてたのに。

    嫁のわがままかもしれないけど、ちょっとした気遣いの言葉が欲しいんですよね。
    「乳児がいるから、夜の訪問は遠慮して欲しい」とこちらが指摘する前に、主人の意思で相手に伝えて欲しかったり。

    私が愚痴る→主人が労ってくれる→自己嫌悪で終わります(笑)
    主人も仕事を頑張ってるから、私も育児を頑張ろう!と気持ちを切り替えてます。

    トピ内ID:8323536682

    ...本文を表示

    「ホルモンのせい」は便利な言葉

    しおりをつける
    blank
    sinsou
    どういう事情が有ろうと、「嫌な女」の自覚もあり、周りも我慢している。
    ならば、同情を期待するよりも、積極的に改善する努力をすべきかと。

    会社への方への態度は結果的に旦那さんの評価にも繋がってきます。

    「ホルモンのせい」だから仕方がない?
    イライラするのも、そう言う態度を取るのも仕方がない。

    便利な言葉です。
    それで全て帳消しになっちゃうんですから。

    でもそれって、誰かの我慢で成り立っている事を忘れずに。
    そして我慢してくれない人もいる事も。

    トピ内ID:1607235528

    ...本文を表示

    このままでは

    しおりをつける
    blank
    矢車 想
    このままではマズイかも知れませんよ。
    ご主人様は神ではないのですよね?
    レスされている方々のように、「産後は子供の世話が大変~、ホルモンが~、etc」
    と、自分に言い訳を始めたら、あなた方夫婦に黄色信号が点灯したと認識した方がいいと思います。
    産後の配偶者への態度、対応を後々まで引きずるのは妻側だけ、とは限らないのですから。

    トピ内ID:8766665521

    ...本文を表示

    無理をしないで、ありのままで

    しおりをつける
    blank
    かわばた
    それほど素敵な旦那様が、どす黒い女を選ぶことはないと思うなあ。文を読んでも、主様がとてもキレイな心の持ち主って分かりますが。

    主様は根が真面目なんだと思います。「良き妻、良き母」を演じようとする必要はないんじゃないかなあ。

    寂しい時は寂しい、辛い時は辛い、って言って良いと思いますよ~

    あまり根をつめないように

    トピ内ID:7211756776

    ...本文を表示

    嫉妬?

    しおりをつける
    blank
    米どころ
    やたらと「お嬢さん」を
    連呼してると
    まるで若い娘に嫉妬してるみたいよ

    ホルモンバランスの崩れとか
    そんなのは言い訳でしかないし
    自分で嫌な女だとわかってるなら
    改める努力しましょうよ

    今は旦那さん優しく接してくれてるから
    大丈夫でしょうけど
    そういう状態が続くと
    家庭の外に癒しを求めに行っちゃいますよ

    トピ内ID:2381662322

    ...本文を表示

    人の配慮を悪意にしか取れない人

    しおりをつける
    blank
    おっさん
     あるいは、トピ主様は責任ある仕事を任せられたことはないのでしょうか。指示されたことを勤務時間中にこなせばよい、という仕事でなく。

     ご主人の同僚は聡明です。当日中に渡さなければならない書類であれば、何時だろうと渡さなければならない。たとえそばに乳児がいようがそれは変わらない。それでも、一言「お休みでしたか」と言い添える配慮はしている。
     それに、既婚の異性だからこそ、夜中は自宅に訪問するのですよ。帰宅してくつろいでいる同僚に、再び外出させる手間をかけさせるわけにいかない。それに、既婚者が、帰宅後夜中に外出し、同僚とはいえ異性と会ってたりしたら、配偶者からどんな疑いをかけられるか分からない。ということを考えたら、自宅に届けるのが最善のやり方です。

    >どうして私はこんな感情をもったり、心から笑顔で送り出したりできないのでしょう。

     知りません。あなたがそうしたいからそうなってるだけです。

     トピ主様が、ご主人の立場を理解しない言動を続けたら、いつかご主人の気持ちは冷めますよ。
     

    トピ内ID:5674296794

    ...本文を表示

    素直でかわいらしいな、と思いました

    しおりをつける
    みき
    わたしは44歳です。
    トピ主さんが私にとっては
    若いお嬢さん。だけどすごくお気持ちわかりますよ、わたしが若いころそうでしたもの。
    だけどね、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんを自分の中心に考えてくれる、賢明で優しい男性だとおもうよ。
    トピ主さんがご自身で後悔してる、わがまま(?)な要求に、
    トピ主さんが悲しまないような対応をしてくれている。
    なかなかできないよ。
    だからこそトピ主さんも自分を責めちゃうんだね。
    伝えかたってあるよね、すこし優しくかわいく旦那さんに伝えてみる、
    できなかったら、言い方悪かったなと反省したら
    予定をキャンセルしてまで帰ってきてくれてありがとう、すごく嬉しい、あなたがいるだけで安らぐ。
    うーんと感謝する。とか。
    照れくさくても馬鹿みたいでも
    とっても感謝していると伝えることは
    ご自分を責めるよりも苦しくないし
    トピ主さんを大事にしてくれている旦那さんには
    とても栄養になる喜びかも、とおもいますよ。

    トピ内ID:4981859749

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    🙂
    りー
    ずっと家、朝も昼もない、母乳育児で美味しいものも食べられない、そんなことが積み重なって産後1カ月は手伝いに来てくれていた母に怒鳴りちらしていました・・。怒鳴ったかと思うと涙が止まらなくなったり。今思うと何であんなにイライラしていたんだろうと不思議です。

    実の母だから、あー言ってる言ってるーくらいで流してくれていました。それには本当に感謝しています。

    ホルモンバランスのせいは確かに便利な言葉かもしれません。
    でも、ほんとに情緒がおかしくなるのです。

    お見舞いに来てくれた他人にはなんとか笑顔を見せてましたが甘えられる母には鬼でした。旦那は日中仕事ですのでそれほど当りちらした覚えはありませんが、母がいなければおそらく当っていたと思います。

    産後なんて言い訳!と出産を経験されてない人や情緒が比較的安定していた人にとってはそう思われるかもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。我慢が足りない!と言うのは酷という言葉以外見当たりません。

    トピ内ID:9708907357

    ...本文を表示

    あ、そうそう

    しおりをつける
    🙂
    りー
    テレビでやってましたが、牛が出産した直後飼い主がお疲れさまとお腹を触った瞬間、牛が足で飼い主の顔面を思い切り蹴飛ばしてました。
    本能的なものでしょう。

    人間も動物です。

    産後人にとび蹴りくらわすことはしなくても、同じように心穏やかではいられないんだと思います。

    トピ内ID:9708907357

    ...本文を表示

    気持ちわかるけど・・・仕方ない、で片づけない方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    まことママ
    たしかに産後は神経過敏になったり、ホルモンバランス云々もあるのかなと思いますが
    「皆そうだから仕方ない」で片づけない方がいいかなとも思います。sinsouさんのご意見も一理あるというか。

    私はどちらかというとご主人寄りなのかもしれません。
    実際、部下から電話が来ても特に支障はなかったし、ご主人も助かったんだろうからいいのでは?と思いました。

    ご主人、予定を変更して帰って来てくれるなんて優しいですね。
    とても出来た方ですが、いつも必ずトピ主さんを優先してくれるのが当たり前ではないはずです。
    もちろんトピ主さんがご主人の優しさに胡坐をかくような人には見えませんけどね。
    ただ、夫婦ってお互い様のバランスが崩れると維持するのが大変になる気がします。

    ご主人に、素直に今の気持ちを話してはいかがですか?
    言わなくてもご主人は分かってくれているかもしれませんが、話すことでトピ主さんの気持ちも軽くなるのでは。
    たぶん、「そんなことないよ。よくやってくれてると思うよ」と言ってくれる気がします。
    例えそれが予定調和の返答であったとしても、言葉の意思疎通は大事だと思います。

    トピ内ID:6316266621

    ...本文を表示

    睡眠不足がそうさせる。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    わかりますよー。私もそうでした。
    睡眠不足なんですよ。
    お子さんがまとまって寝てくれるようになったらまた元のあなたに戻ります。大丈夫!
    旦那さんには「睡眠不足のせいか心に余裕がなくなってしまって迷惑をかけてしまっている。ごめんなさい。」と言っておいたらまだいいと思います。

    トピ内ID:0873577695

    ...本文を表示

    気づいてるならなおそうよ

    しおりをつける
    🐱
    今はホルモンのせいかもしれないけどやがてそれが習慣になり当たり前の性格になりますよ

    気づいてる時点でなおそうよ

    トピ内ID:2838549113

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    ホルモンバランスの変化があるとは聞いていましたが、確かに出産後性格が少し変わった気がします。
    主人にお願いをする時は、~してくれる? だったのが、~して!と初めて言ってしまった時、自分で自分に驚きました。
    それだけ余裕がなかったんだろうなぁと四ヶ月たった今、冷静に分析できます。
    ホルモンバランスの変化はあるにせよ、それを金科玉条のように掲げるのはあまり好きではないです。
    主人もそれを言われたら何もいえないですもの。周囲の人が言うのはいいでしょうが、当人は言わないほうが角がたたないのかも。
    お嬢さん表現はあまり好まれないようで。彼女は十ほど年下なので、そういう表現になりました。皆さんにご指摘のとおり、確かに自由に動ける独身 の彼女が羨ましかったのでしょう。主人にもそう伝えて申し訳なかったと話しました。主人はさもあらんといった様子で頷いてくれました。
    ただ資料ですが、その日でなくてもよかった資料のようです。緊急電話連絡は理解できますが、彼女がメールでデータを添付できれば来宅の必要はありませんでした。
    どうやらICT活用が得意じゃない方なのだそうで、 そういう事情もイライラの原因です。

    トピ内ID:6188833645

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まあそんなものですが。

    しおりをつける
    blank
    はな
    職場の人については、
    もしかしたら、本当に必要な重要な書類で、通常であればご主人が資料が出来上がるまで会社に残っていないといけないのを、まあ良いことにして、とぴ主さんを気遣い、無理目に早めに帰ってしまったのでは?

    行き帰り時間の残業代の申請もできないだろうし、次の日のことを考えると9時過ぎにわざわざ届けるってありえません。


    もう産後1か月は経っているのですよね。
    助ける手はご主人だけですか?ご実家とかも利用してみては?
    2人目、3人目の人には、産後から自分だけで乗り切る人もいます。
    世の中の人はそんな風に考えるものです。
    自分の自己嫌悪だけで済んでいればよいですが。
    あまり、ご主人に負担をかけると、ご主人の立場も…。
    家庭の経済問題に影響しますよ。

    トピ内ID:6637512578

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。温かいお言葉、気づかされるご意見に感謝いたします。
    主人もどこか一人で出かけておいでと言ってくれるのですが、子どもが母乳しか受け付けなくなってしまいました。
    しかも住んでるのは田舎なので、どこかへと言うと帰ってくるのに数時間かかり、脱水が心配で一人の外出は難しいのです。
    でも、あと一年くらいの辛抱ですよね。その点では少し達観できてきました。
    余裕がもてるように、時間がない中でも心を豊かにしたいです。
    感情をコントロールするのが、難しい体かもしれませんが、笑顔で頑張って主人を大切していきたいです。
    仮定の話は、口に出さないようにしますね。ありがとうございます。

    トピ内ID:6188833645

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その女性は非常識で、旦那も配慮が足りない

    しおりをつける
    😉
    4子のママ
    四人子育て中、末っ子はまだ赤ちゃんです。
    夜遅くに電話で訪問してもよいですかって?それは赤ちゃんがいるお家にはタブーでしょ。
    あなたの感覚、ごく普通ですよ。その程度でイライラするのは、ホルモンのせいなんかじゃありません。
    大切に育てていた最初の子の出産後に夜遅い電話なんてありえませんでしたよ。

    仕事熱心じゃなくて、気が利かない女性なんです。
    たぶん、一人暮らしをされてる女性なんでしょうね。
    両親と同居していて、常識的な母親がそばにいれば、「赤ちゃんがいる家庭に9時以降の夜遅くの電話や訪問は非常識」と、たしなめることでしょう。

    仕事関係の相手なら、たとえ食事中であっても、即座に席をたって廊下や別室で対応すべき。
    ご主人はあなたや赤ちゃんに対する配慮が十分でない気がします。

    トピ内ID:4369799736

    ...本文を表示

    同性に優しくしてあげて

    しおりをつける
    きよこん
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    疲れがたまると周囲にあたってしまう気持ち、よくわかります。

    ただ、部下の女性を責めるのは可哀相かと思います。
    私はWMですが、勤務先の会社は激務なので、部下が彼女のような行動を取る事は正直あり得そうな事です。
    独身の後輩達は残業代も出ないのに深夜まで働いていますし、「非常識」と言われている方もいますが、とにかく仕事優先で夜に既婚の上司の家を訪ねる…それが「常識」の会社もあるのです。

    小さいお子さんがいる上司に連絡するなんて、彼女も本当は凄く嫌だったと思います。
    でも先々トラブルになったらトピ主さんのご主人にも迷惑をかけてしまうので、仕方なく連絡したんだと思います。

    例えば部下が女性でなく男性だったら、「お坊ちゃん」て呼びませんし、そこまでイライラする事はないですよね?
    彼女も将来は同じママ仲間になるかもしれないと思って、許してあげて欲しいです。

    トピ内ID:9804458244

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🐷
    かなは
    育児で疲れているのに家族にまで気をつかう生活なんてしなくていいと思います。あなたは悪くないです。頑張って!

    トピ内ID:2716356891

    ...本文を表示

    お嬢さんもいずれは同じ。

    しおりをつける
    🐱
    クローバー
    かなえさん、お疲れ様です。育児は仕事より
    大変ですよね。私も経験者ですから分かります。
    さて、かなえさんがご主人の職場の『お嬢さん』に
    嫉妬してしまうのはご主人を愛してるという証です。
    むしろ何も感じない方がこの先夫婦として危ないと
    思います。年を重ねた私から言わせて頂くと、
    『そのお嬢さんもいずれ年をとり、同じように
    育児に振り回され、別のお嬢さんに嫉妬する時が
    来るのです。人間誰しも老いてゆく。』です!
    育児も後から思い出すと人生の大切な思い出となります。
    お子さんの可愛い姿をよく見ておきましょう。

    トピ内ID:2011620924

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    そのうち、愛想つかされますよ。。

    しおりをつける
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    おざわ
    妻が同じような状況になりました。
    正直、もっと酷かった。

    わかっています。寝不足やストレス、ホルモンバランスの崩れ。。
    でも、理不尽な感情を何度もぶつけられると、冷めますよ。
    マジで。夫も人間です。残念ながら忘れません。

    トピ内ID:1447781933

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    自己嫌悪?

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    ななし
    いやいや。結局、自分のことは責めてないでしょ?
    あえて厳しい言い方をするなら。

    出産前後、育児、とても大変ですよね。
    仕事のストレスや疲労とはまた違う大変さがある。
    でも、貴方の周囲はそれを十分に理解してくれてますよね。

    結局、自分が黒い人間になっていくのが嫌で直したいって気持ちより、
    「こんなに大変なんだし、仕方ないよね」「私が変わった原因は育児で、私が悪いわけじゃない」
    って気持ちの方が圧倒的に強いんですよ。

    旦那さんが誰にでも優しいといいますが、本当に誰にでも優しい人なんていないですよ。
    人一倍周囲に気を配ったり、労力や時間を使ったりする「努力」や「(ある意味)無理」をしてるだけ。
    ただ、自分に余裕がなくなると、その無理をするのがすごーく面倒で辛くなってくる。
    その状態が貴方。

    辛いですよ、自分に非がないのに理不尽な感情をぶつけられ続ける立場。
    直したいなら直しましょうよ。
    文字通り周囲に「ぶつける」のではなく、他にストレス処理の方法あるでしょ?
    溜め込む必要はないですが、発散方法を間違えると、周りも巻き込んで不幸になりますよ。

    トピ内ID:2067648980

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    悩みついでに

    しおりをつける
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    エム
    折角の機会だから、「本当の自分はどっち?」か考えてみると先が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:4435484026

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    >ホルモンバランスの変化はあるにせよ、
    >それを金科玉条のように掲げるのはあまり好きではないです。

    この一文でトピ主さんは大丈夫だと思いました。
    頑張って下さい、もっと自分に自信を持って!

    トピ内ID:5360259909

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    一時のことですよ!

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    heaven
    そんなに悩む必要なし!
    まだ赤ちゃんが昼と夜の区別もつかない頃なら、周りが母親を理解してあげるべきと思います。
    趣味のお出かけ?ご自分はできないんでしょう?
    旦那も控えるべき時やと思います。

    何と言ってもまだ1歳未満。ちょっと時間が過ぎたら、いちばん大変なときやったなと、思い出深く振り返れると思います。

    私は父親ですが、一時はさんざん八つ当たりされました。
    ずっと受け入れて我慢してましたが、ある時堪忍袋の緒が切れ、反論しました。
    そしたら!言葉が止まらないこと止まらないこと!自分でも驚きながら言いたい放題しました。

    あなたがそういう時期なら、旦那にもそういうことが起きるかもしれない時期です。
    力を合わせて乗り越えてくださいませ。

    トピ内ID:2537785907

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    いらいらしますよね~

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    だめ母
    出産すると一気に仕事が増えていらいらしますよね。
    育児じゃなくても、ホルモンが出ようが出まいが、仕事が増えればみんなそうなりますよ。

    トピ主さんは今いっぱいいっぱいなのです。
    誰かに預けて数時間でも外出してみてください。
    不思議なもので一気に「みんなありがとう!みんなのおかげ!」って気持ちになりますよ。

    子育て中の家庭への配慮なんかできません。
    しょうがない。
    私もそうでした。
    小さい子がいてなかなかメールが帰ってこない友人にいらいらしたりしてましたもの。
    メールくらい、トイレの時間に打てるだろって。
    小さい子から5秒目を離したら大事件が起きるってこと、
    トイレにもろくにいけないなんて知りませんでしたもの。
    当時の自分を殴ってやりたいです。

    それより休養とりましょう。
    ファミサポとか家事サービスとか託児サービス頼りましょう。
    疲れがとれれば一気に解決ですよ。

    トピ内ID:9281492530

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    そら腹立つわ

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    関西弁
    生後一ヶ月の頃なら睡眠不足でイライラしてる頃ですから私も腹立ちます。
    >「お休みでしたか?」
    お休みじゃ!赤ちゃん起きたらどうしてくれんねん。
    赤ちゃんが寝てくれて自分がちょうど眠くなったらそれが睡眠時間。
    それを何じゃましてくれとんねん!
    お前(旦那)も明日から出張やのに何大事な資料忘れてきとるんじゃー!ボケ!とキレまくるでしょうね。
    夜10時に訪問は非常識ですが次の日から出張で必要な資料を渡しに来たのなら仕方ないですね。

    トピ内ID:3880925130

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    友人がそんな感じでした。

    しおりをつける
    🐤
    親子丼
    30過ぎで出産した友人が旦那様の悪口ばかり言うようになりました。
    次に同居の実父、帰省ばかりする実姉の悪口オンパレード。
    近い友人の悪口、プライベートばらし。
    ママ友の悪口。
    この人悪口ばっかじゃんと思ってたら、
    今度は私にむかって、嫌味タラタラ。
    10年こんなことが、続いた上、今度はもっとエスカレートしてきました。
    そして、実父が亡くなり、遺産が入ると上機嫌になったようでした。
    気味が悪かったです。
    友人の娘も小学生ですが、とても嫌な子になっていました。
    今は、彼女とあまり深入りをしない程度に関わっていますが、
    最低の人間だと40過ぎて感じています。
    誰だって、不満はあるのだから、人にあたるのは間違いですよ。
    主様は彼女のようにならないでください。

    トピ内ID:8737238391

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    わかるけど

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    すごくわかりますよ。
    だって私なんて子供もう小学生なのに生理前になるとイライラカリカリして超性格悪になるのだから。

    主さん、旦那さんのこと、性格よくって誰にでも優しくて。。。と褒めたたえてるけどその反面、心底ではそんな旦那さんがあまり好きではないのでは?

    誰にでも優しいって要は八方美人だってことだしね。
    リアリストってのも単に考えが浅い感じもするし。


    まあ~でも仲良くするしかないもんね、疲れてイライラしてるときは赤ちゃんと寝ちゃいましょう。

    トピ内ID:8818544938

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