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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    明日、彼の両親に婚約破棄を報告します。

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    🐶
    みちこ
    ひと
    彼34歳会社員、私28歳派遣社員です。
    付き合って1年目、そろそろ結婚を考えて,二人の生活のための銀行口座を
    開設しようと切り出したとき、「借金がある」と言われました。

    その借金は5年前からギャンブルで作ったもので、210万円ほどです。
    今回が初めてではく、学生の時にも借金を親に肩代わりしてもらったそうです。
    そして、私が知らない間に、結婚資金や新生活資金にするはずだった130万円ほどの貯金を、全てギャンブルに使いこんでしまった、と。

    貯金ももちろんゼロだそうです。

    そして、そればかりではなく健康状態も最悪でした。
    5年前に糖尿病との診断を受けたにも関わらず、治療を放棄して、今の血糖値は正常の人の2倍以上。かなり辛い治療が待っています。
    普段から口をあんまり開けたりせず、ふざけてみようとしても本当に嫌がっていたのですが、不安になって無理矢理見たところ、前側の歯上下12本ぐらいが虫歯になっていて、親知らずは溶けてなくなり、八重歯も虫歯のために一本抜けていました。


    自分でも全然気付かなかったこれらの事態にショックを受け、別れるまではいかずとも、今回の結婚は破棄して、1年ぐらい様子を見ようということにしました。

    彼のご両親には、今週末入籍の報告をしに行きます、と伝えていたのですが、状況が一転、結婚破棄の報告になります。
    そのことをまだご両親は知らず、まだ借金のことも糖尿病のことも虫歯のことも知りません。
    そのことを、全部明日、正直に話して、結婚の破棄を告げに行くのです。

    彼の両親はとても温厚で優しく、本当に彼のことや私のことまでも大事にしてくれています。なので、明日の訪問がとても辛いです。

    私はいったいこの場でどのように立ち居ふるまうのがベストなのでしょうか。

    トピ内ID:9279465287

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    情にほだされちゃ駄目

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    😢
    しっかり!
    そんな最悪な状態で「1年様子を見る」はやめたほうがいいと思います。
    相手の両親とのつきあいも1年延びるし・・・、
    優しさが仇(あだ)になる可能性があります。

    きっぱりお別れするという態度で臨んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:6175090285

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    厳しいですが

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    blank
    おとめさん
    破棄の報告は2人そろっていくことないと思いますけど…。
    ただ、彼の都合のいいように報告される可能性があるので、
    それが嫌ならば、会ってきちんと事情を説明した方がいいですが、
    説明する自信がありますか?

    それから、借金癖のある人は抜けません。
    たぶん、生活のためにトピ主さんはずっと働き続けなければいけないでしょう。
    その覚悟はありますか?
    虫歯にしても、治療しないだらしない人なんですよね?


    その彼と先々のことは考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:2430076301

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    あなたのご両親は?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    トピ主さんのご両親には婚約破棄の経緯を話しましたか?
    私はトピ主さんが別れる踏ん切りがつかないなら、ご両親に全てを話して背中を押してもらうべきだと思いますよ。

    1年ぐらい様子を見たら、彼はまともになりますか?
    今までの繰り返しにしかならないでしょう。

    だいたい、様子を見るってどういうことですか?
    結婚をやめて何もせずただズルズルと気持ちに整理をつけずに付き合っていくのはトピ主さんのためにもダメですよ。

    その彼と結婚したら、トピ主さんだけではなくご両親にも迷惑がかかる可能性だってあるのです。
    婚約破棄をしながらもいつまでも付き合っていくのではなく、別れてもう連絡をとらない、会わないのがいちばんです。

    彼の実家への報告は彼だけですれば良いのでは?

    トピ内ID:2118776748

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    あなたがすることではない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたは、まだ若いし、まじめなんだと思いますが、
    借金の報告
    健康状態
    婚約破棄
    など、彼の親に報告するのは、彼です。
    あなたが彼に同一化する必要はないですよ。
    あと、借金、ギャンブルは幸せにはつながりませんよ。
    新しい人生考えたらどうでしょう?

    トピ内ID:6441474445

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    まずは電話!訪問は延期してもかまわない!

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    その状況なら婚約破棄はやむなしだと思いますが、喜びの報告だとばかり思ってらっしゃる相手のご両親に、いきなり当日に婚約破棄の報告は酷いです。
    これが逆にご自身のご両親ならそんな酷いことできますか?

    それに喜びの報告だとばかり思っていて、お祝いの用意や他に来客などがあったらどうするんでしょう。
    相手のご両親にショックを与えると同時に恥をかかせることになりますよ。

    本来なら電話なり、直接話すなり、彼がまず事前にあらましを伝えておくべきです。
    でも恐らくこんな寸前になって借金や病気の事を言い出す彼氏さんはそんな勇気もないんでしょうね・・・
    トピ主さんのせいではないけれど、何とか彼氏さんを説得して訪問前に電話一本だけでもいれるようにしてもらってください。

    全てを事前に話しておく必要はありませんが、婚約破棄になったことは絶対に事前に伝えておいてください。
    そのうえで詳細は会った時に話す・・・なら構わないと思います。

    トピ内ID:2163954785

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    まずは電話で

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    彼氏のご両親にまずは電話でお話されてみてはどうでしょうか?
    もしかしたら、ウキウキで、祝い膳とか用意しているかもしれませんし。

    それをぶちこわしにしたらなんだかご両親が可哀想ですし。

    軽くお話をして、行ったときに「なかったことにしてくれ」と
    言ってみては~??

    いきなり、谷底に落とすというのはオススメできません。

    トピ内ID:9157695236

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    様子を見たら幸せになれる?

    しおりをつける
    blank
    どどんぱ
    凄い。

    徹底的に自己管理ができない人間なんですね、婚約者さん。

    そこまで酷いのに、1年様子を見て別人の様に変貌するかなー。

    どこまでも自分に甘くて、快楽や本能を制御できてないんですよ。

    糖尿病の治療って、根気と忍耐がとてつもなく必要だと思うんですけど大丈夫?。

    失礼ながらトピ主さんも、のんびり構えてられる年齢とは言えないでしょ?。

    今ここで見切りをつけて、別の男性を捜した方が良いと思うけどなあ。

    トピ内ID:3894344433

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    あなたが行く必要あるの?

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    blank
    もく
    彼一人で、自分の両親に説明しに行けばいいだけではないですか?
    きちんと説明したか、テープレコーダーで会話を録音して貰った方がいいですね。
    だって、結婚ギリギリまで借金があることや、貯金がないことを隠していた人が「ちゃんと話してきた」と言ったって、信じられないですよ。
    「後になって、言った・言わないと争いたくないから」と説明すれば、了解してくれるかもしれません。
    それだけだらしないと、「スイッチを入れるタイミングが掴めなくて、録音できなかった」とか言いそうですが。

    というか、様子を見ようとしているトピ主さんが、一番信じられません。
    結婚は条件だけじゃなく、情が大切なのは知ってますが、どれをとっても信用できない相手。
    糖尿病の治療を放棄。当然、食事制限もしてないんでしょ?
    先の事、ひとつも考えてませんね。
    かつ、親知らずが溶けるほどの状態でも病院は考えず、借金を繰り返し、ギャンブルはやめられない。
    先の事は一切考えず、目先の快楽に溺れ続け、しかも止めようとする気概もない人と、未来は作れません。

    ま、トピ主さんの人生です。お好きに。
    でも、子供は作らない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8337670786

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    報告するまでもない!

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    blank
    きり
    なんで歯…気づかなかったが疑問です。
    借金 病気…結婚前にわかってよかったですね。
    借金癖は治りません。
    繰り返します。
    あちらのご両親 あなたが行くまでもありませんよ!しかし、騙されました。…ぐらいで言ってもいいですよ。
    早く新しい 出会いを探して下さい!
    応援してます。

    トピ内ID:1505973389

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    理解できないです

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    私があなたの親なら、別れることを望みます。
    借金、それもギャンブル…、病気ですよ。
    カウンセリングを受けたり、余程の努力をしないと治りません。
    身体も含めて、自己管理が出来ない人ですよね。
    結婚しても、トピ主さんが苦労するだけです。

    本題ですが、彼のご両親への報告は、トピ主さんが行く必要あるんですか?
    彼が本当のことを言わないかもしれないから?
    原因は彼なんですから、自分で始末をつけさせなさい。
    一緒に行くことは彼を益々甘やかすことになると思います。
    後、ご両親がどんなに良い方たちでも、最低限の金銭や健康管理ができない子供を育てた親にも原因があるはずです。
    気を使う必要はないと思います。

    トピ内ID:9639763574

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    事実を淡々と。

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    入籍前にわかって良かったですね。

    ご両親へは、事実を淡々と伝え、このような状態で入籍はできないとはっきり意思表示するべきです。
    借金癖については把握していたはずなので、ご両親にも非はあります。貴女は何も悪くないのですから、謝罪の言葉は口にしないこと。




    ご両親は温厚で優しいのではありません。甘い親です。あなたに泣いてすがって入籍してもらおうとするかもしれませんが負けないこと。
    愛なんて言葉に流されないでくださいね。二人の貯金を使い込んだ時点で、彼はあなたよりギャンブルを選んだのです。

    出来れば彼氏とだけで行かずに、あなたの立場になってくれる人、実親あるいは兄姉と一緒に行く方が良い。それが無理なら最低ICレコーダーで会話を録音するべきです。

    私があなたの母や姉なら、そんな男と一刻も早く別れろと言います。

    トピ内ID:7071106653

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    あなたはクチを挟まないでー

    しおりをつける
    😢
    涙ひとつぶ
    婚約破棄に至った理由とこれからの事は、彼にすべて話させるべきです。あなたは彼の側に座って、話が終わるまでクチを挟まず、最後に頭を下げるだけで充分です。

    あなたのクチから彼の借金や病気の事をいうと、彼を責めているように聞こえますし、彼がしでかした事ですから、自分の事は責任持って処理させて下さい。

    あなたは「とても残念なのですが・・・」と、がっかりした態度で、涙の一つでも流していればいいんじゃないですかー

    トピ内ID:3322242219

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    何の様子見???

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼にだけ報告させればいいんじゃないのかな~と思ったのが一点。

    親が肩代わりして、なお、210万円借金がある男と
    どのような新生活を描けるのか?

    1年で、返済可能な金額か?
    なおかつ結婚資金を貯められる期間ですか?
    1年ギャンブルしなければよし、なのか?

    貯金にも手をつけるような男を今後
    どのように信頼して生活ができるというのか?

    借金の告白はね、
    隠し事が辛い、誰かに尻拭いしてほしい、
    ってことじゃないの?

    彼が親に婚約破棄を報告、
    彼のご両親が、トピ主さんのご両親に
    謝罪に来てもいいようなことじゃないのですか?

    私がトピ主さんの親なら、
    延期なんてとんでもない!と反対しますが。

    トピ内ID:4366609920

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    彼に別れを告げれば済む事

    しおりをつける
    blank
    パープル
    彼に直接、婚約破棄を申し渡せばよい事で、何も彼の両親にまでその通告をしに行く必要はさらにない。

    彼から親にこういう結果になったという報告で済むことではないですか。

    あなたのやろうとしている事は、彼への侮辱であり、彼の親への糾弾です。冷静になりなさい。

    トピ内ID:4037274925

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    事実を淡々と伝える

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    >婚約破棄して1年くらい様子を見る

    スッパリ別れたら?
    自身の健康管理も借金癖も、1年くらいで好転するものではないと思います。
    彼両親の優しさも仇になっていますね。
    婚約破棄報告は、事実を淡々を伝えましょう。
    くれぐれも「様子を見たい」なんて甘い事を言わないようにね。

    トピ内ID:9977542949

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      いやいや別れる一択で!!!

      しおりをつける
      blank
      浅草
      もう全力で逃げてください!


      借金もびっくりだけど生活習慣病、虫歯、、、だらしない人は一生直りません!


      絶対に結婚してはいけない相手だと思いますよ。


      逃げてーーー!

      トピ内ID:1139428733

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      やめときなはれ

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      さっちゃん
       失礼を 承知で。 言わせていただきます。

       残念な お知らせですが、ギャンブル好きは 一生治りません。

       借金をしてまでも ギャンブルを したいとなると 相当重症です。
       
       
       私に経験からすると 歯が 溶けてても平気な人、それも 相当だらしない人だと 思います。普通 治療しますよね。そんな人で 部屋がきれいな人 きっちりした人は いません。

       あと 糖尿ですが 唯一 これだけは 遺伝の要素がありますが、治療しないとなると やはりいい加減な人だと いえるとおもいます。

       それから、結婚すれば 直る、私が彼を 変えてみせるなどという 妄想は あとで あなたと あなたの未来で授かる子供を 確実に地獄に落とします。

       悪いことは言いません。やめときなはれ。

      トピ内ID:4998878865

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      行く必要あるのかな?

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      blank
      あお
      トピ主さんが、彼のご両親に会って、何を話すのでしょう?
      全て、トピ主さんには責任のない話ですよね。

      息子のだめっぷりを、トピ主さんの見ている前で確認作業
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      話しているうちに、知らず知らずに「なぜこうなんでしょう?」と
      彼やご両親を責める事にならないでしょうか?

      私なら、行かないです。

      トピ内ID:3426409001

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      とことん、だらしない男!

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      blank
      紫苑
      え?一年くらい様子見るの?今までずっとそうやって生きてきた人が、一年で変わるわけない。変わったとしても、あなたと結婚した瞬間に逆戻りですよ!
      彼のご両親が良心的な人なら、あなたに理解を示してくれると思います。自分の判断を信じて、正直に行動するのがベストだと思います。

      トピ内ID:2623982082

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      トピ主さまはしゃべらない

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      blank
      レモングラス
      事と次第はすべて、彼本人から話させましょう。
      彼自体が婚約破棄の原因なんですから。


      トピ主さまは彼の横にいて、ずっと神妙な顔をしておけばいいでしょう。
      最後に彼が
      「婚約は破棄します。」と言ったら、そっと頭を下げればよろしい。


      もし!彼の両親が
      「あなたはそれでいいの?」とか
      「あなたがウチの息子を支えてくれたらいい。」
      とか言い出したら、
      「私の一存では答えられません。両親ともよく相談します。」
      と答え、その場で返事せずに一旦帰りましょうね。

      トピ内ID:4311410838

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      冷静にすべて話すべき!

      しおりをつける
      blank
      ヤシガニ
      「今週末入籍の報告をしに、」と書かれているので入籍は済んでしまっているのですか?
      離婚にはならないのですか?

      両親が本当に良い人なら、わかってくれますよ。
      そこで事を荒立てるような人達なら、別れてよかったと思えばよいのでは?
      悪いのは秘密にしていた彼であって、トピ主さんではありませんから。

      トピ内ID:1111603374

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      似た経験あり です

      しおりをつける
      🐤
      なあ
      辛かったですね。

      当然の選択かと思います。

      私の場合、結婚してから発覚しました。

      そして離婚を選択しました。

      結婚前に発覚とのことで、まだよかったのでは と思います。

      ご両親はとても良い方だということで、この報告が胸が痛むとありましたが、

      まさにいいチャンスだと思います。

      これを報告して
      主様をかばう対応を取られたら、本当に嫁を大切にできる義両親様となるでしょうが、
      息子をかばうようであれば、先は予測がつきます。

      どちらにせよ、
      真実のもとに婚約をかわすわけですから、
      こんな大切な事を隠されていたのでは婚約破棄は当然です。
      主さんは普通に報告なさればよいのです。

      威圧的な態度で慰謝料を、というわけではなく、
      主さんも1年様子をみるとのお考えですので、その旨をお話しになれば両親も
      息子さんに改心しなさいというようになるでしょう。

      心が痛むかもしれませんが頑張ってください。

      トピ内ID:0650069924

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      ただただ

      しおりをつける
      blank
      チョコシナモン
      ショックでしたね。

      ただただ、淡々と、こういう事では、

      結婚しても、何もかも不安である。ということを話せばいいんです。

      借金グセ、費用がないからか、怠慢なだけかの、治療の放置、

      血糖値がそのままなら、全歯、ボロボロでしょう。

      糖尿病は治療しないと、怖いですよ。

      正直、今の状態の彼は結婚には向いてないと思います。

      一年で変わりますかね・・・

      トピ内ID:0049718525

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      どうもこうもない

      しおりをつける
      blank
      さりさり
      彼の借金も糖尿病も結婚前にわかって良かったですね。
      婚約破棄の報告って、トピ主様が行う義務はないですよね。

      ギャンブルが原因の借金で過去にも多額の借金を親に精算してもらったとのことですが、その彼はギャンブル癖は治る見込みがないと考えてもおかしくないです。
      既に同じ過ちを繰り返してますから。私があなたの親なら彼との結婚はおろかお付き合いも反対をします。
      糖尿病の治療も怠って虫歯だらけの歯…。極めつけがギャンブル癖に借金。自己管理ができないだらしのない男です。
      たとえイケメンで優しかったとしても何も魅力を感じません。
      苦労するのが目に見えています。
      この彼と別れてもトピ主様がヒドイとは思いませんよ。
      トピ主様28歳ですよね。冷静にご自分の幸せを考えてください。

      トピ内ID:4956147419

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      ひどいですね・・・

      しおりをつける
      😑
      こも
      借金の件だけで十分に婚約破棄に値すると思います。

      気になったのは、明日の彼両親への報告は
      「婚約破棄」のみで、お付き合いは継続されるのでしょうか。

      トピ主さんと同じような状況になった人の話を
      いくつか聞いたことありますが
      どれも結婚にまでは至りませんでした。
      だいたい、しばらくして同じような問題(借金系)が発覚して
      お付き合い自体がなくなっていました。


      入籍前に分かって良かったですね。

      しかし、お付き合い自体ももう一度考え直されてはどうですか?
      借金問題以外にも、色々と自分に甘い部分が多いようですし、
      苦労しそうな気がします。


      ご両親の前では、毅然としていて下さい。
      いくら良いご両親でも、あなたが結婚する相手は彼なのですから。
      泣いたり、相手の涙などに惑わされると一生後悔することになりますよ。

      トピ内ID:5086052933

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        まず彼が一人で報告することだと思う

        しおりをつける
        blank
        イルカ雲
        うそつきそうな彼で、彼に任せておけない、というわけじゃないなら
        本来は彼が報告して終わる事
        貴方がいたら、ご両親は貴方に謝らなければならなくなります。
        むしろ2人で報告に行かなきゃならないのは、貴方のご両親にです。
        彼は貴方のご両親に謝罪する必要があります

        トピ内ID:4221230757

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        駄目な男は駄目だからねえ

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        blank
        ヘタレです
        離婚した友人も「義両親はいい人達だったから申し訳なかった」と言ってましたが。
        でも直接会いに行くトピ主さんは偉い。
        私ならきっと手紙で済ませてしまうと思います。

        トピ内ID:2583622554

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        温厚で優しいご両親なのかしら

        しおりをつける
        🐧
        暇だ
        まさか、そんな訳ではないですよ。
        借金の肩代わりなど、大きくなった子供を甘やかしているダメ親でしょう。

        ところで、虫歯だらけの人とキスは避けるほうが良いです。

        トピ内ID:6574096563

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        別れた方がいいです

        しおりをつける
        😨
        なかは
        人はなかなか変わらない、特に悪い部分は。
        今は彼のことを好きなのかもしれませんが、結婚してまたギャンブルや借金をする可能性は高いですし、不摂生なのもあまり改善されないと思います。1年待って結婚したとしても、すぐに離婚する、もしくは悲惨な結婚生活に耐える未来が容易に想像出来ます。
        彼は自分のことも、まわりの人も大切に出来ないのでしょう。そんな彼を育てたご両親がまともな人達だとは考えにくいです。あなた一人で行くのは心配です。
        ご自分のご両親に相談の上、弁護士も雇うことをお勧め致します。

        トピ内ID:7077903838

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        淡々と。

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        この度は思いもよらぬことでしたね。トピ主さんも深く傷ついておられるとお察しします。
        それにも関わらず、彼のご両親を思いやるなんて、トピ主さんは優しい人ですね。

        彼のご両親には、淡々と「結婚の話は白紙に戻しました」と伝えましょう。
        それで、ご両親から理由を尋ねられたら、隠さずに借金と健康状態(糖尿病と歯の問題)について話しましょう。

        ご両親が泣き出してしまっても、同情は禁物です。きっぱり、「結婚は無い」と言いましょう。
        彼と結婚しても、あなたは幸せになれません。

        結婚は、新郎新婦が幸せになれなかったら意味が無いでしょ?
        彼の両親の気持ちを慮って、あなたが不幸になる必要はありません。

        借金、糖尿病、虫歯の放置、全て「本人がだらしない」ことが原因です。
        残念ながら、結婚しても改善はされません。

        彼はきっと「これから変わる、ちゃんとやり直す」とか言うでしょう。
        その言葉を信じてはいけませんよ。それが出来る人なら、そもそも、こんな状況にはなりません。

        今は辛いでしょうが、彼のことは諦めて、幸せになりましょう。

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