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    明日、彼の両親に婚約破棄を報告します。

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    みちこ
    ひと
    彼34歳会社員、私28歳派遣社員です。
    付き合って1年目、そろそろ結婚を考えて,二人の生活のための銀行口座を
    開設しようと切り出したとき、「借金がある」と言われました。

    その借金は5年前からギャンブルで作ったもので、210万円ほどです。
    今回が初めてではく、学生の時にも借金を親に肩代わりしてもらったそうです。
    そして、私が知らない間に、結婚資金や新生活資金にするはずだった130万円ほどの貯金を、全てギャンブルに使いこんでしまった、と。

    貯金ももちろんゼロだそうです。

    そして、そればかりではなく健康状態も最悪でした。
    5年前に糖尿病との診断を受けたにも関わらず、治療を放棄して、今の血糖値は正常の人の2倍以上。かなり辛い治療が待っています。
    普段から口をあんまり開けたりせず、ふざけてみようとしても本当に嫌がっていたのですが、不安になって無理矢理見たところ、前側の歯上下12本ぐらいが虫歯になっていて、親知らずは溶けてなくなり、八重歯も虫歯のために一本抜けていました。


    自分でも全然気付かなかったこれらの事態にショックを受け、別れるまではいかずとも、今回の結婚は破棄して、1年ぐらい様子を見ようということにしました。

    彼のご両親には、今週末入籍の報告をしに行きます、と伝えていたのですが、状況が一転、結婚破棄の報告になります。
    そのことをまだご両親は知らず、まだ借金のことも糖尿病のことも虫歯のことも知りません。
    そのことを、全部明日、正直に話して、結婚の破棄を告げに行くのです。

    彼の両親はとても温厚で優しく、本当に彼のことや私のことまでも大事にしてくれています。なので、明日の訪問がとても辛いです。

    私はいったいこの場でどのように立ち居ふるまうのがベストなのでしょうか。

    トピ内ID:9279465287

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    情にほだされちゃ駄目

    しおりをつける
    😢
    しっかり!
    そんな最悪な状態で「1年様子を見る」はやめたほうがいいと思います。
    相手の両親とのつきあいも1年延びるし・・・、
    優しさが仇(あだ)になる可能性があります。

    きっぱりお別れするという態度で臨んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:6175090285

    ...本文を表示

    厳しいですが

    しおりをつける
    blank
    おとめさん
    破棄の報告は2人そろっていくことないと思いますけど…。
    ただ、彼の都合のいいように報告される可能性があるので、
    それが嫌ならば、会ってきちんと事情を説明した方がいいですが、
    説明する自信がありますか?

    それから、借金癖のある人は抜けません。
    たぶん、生活のためにトピ主さんはずっと働き続けなければいけないでしょう。
    その覚悟はありますか?
    虫歯にしても、治療しないだらしない人なんですよね?


    その彼と先々のことは考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:2430076301

    ...本文を表示

    あなたのご両親は?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    トピ主さんのご両親には婚約破棄の経緯を話しましたか?
    私はトピ主さんが別れる踏ん切りがつかないなら、ご両親に全てを話して背中を押してもらうべきだと思いますよ。

    1年ぐらい様子を見たら、彼はまともになりますか?
    今までの繰り返しにしかならないでしょう。

    だいたい、様子を見るってどういうことですか?
    結婚をやめて何もせずただズルズルと気持ちに整理をつけずに付き合っていくのはトピ主さんのためにもダメですよ。

    その彼と結婚したら、トピ主さんだけではなくご両親にも迷惑がかかる可能性だってあるのです。
    婚約破棄をしながらもいつまでも付き合っていくのではなく、別れてもう連絡をとらない、会わないのがいちばんです。

    彼の実家への報告は彼だけですれば良いのでは?

    トピ内ID:2118776748

    ...本文を表示

    あなたがすることではない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたは、まだ若いし、まじめなんだと思いますが、
    借金の報告
    健康状態
    婚約破棄
    など、彼の親に報告するのは、彼です。
    あなたが彼に同一化する必要はないですよ。
    あと、借金、ギャンブルは幸せにはつながりませんよ。
    新しい人生考えたらどうでしょう?

    トピ内ID:6441474445

    ...本文を表示

    まずは電話!訪問は延期してもかまわない!

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    その状況なら婚約破棄はやむなしだと思いますが、喜びの報告だとばかり思ってらっしゃる相手のご両親に、いきなり当日に婚約破棄の報告は酷いです。
    これが逆にご自身のご両親ならそんな酷いことできますか?

    それに喜びの報告だとばかり思っていて、お祝いの用意や他に来客などがあったらどうするんでしょう。
    相手のご両親にショックを与えると同時に恥をかかせることになりますよ。

    本来なら電話なり、直接話すなり、彼がまず事前にあらましを伝えておくべきです。
    でも恐らくこんな寸前になって借金や病気の事を言い出す彼氏さんはそんな勇気もないんでしょうね・・・
    トピ主さんのせいではないけれど、何とか彼氏さんを説得して訪問前に電話一本だけでもいれるようにしてもらってください。

    全てを事前に話しておく必要はありませんが、婚約破棄になったことは絶対に事前に伝えておいてください。
    そのうえで詳細は会った時に話す・・・なら構わないと思います。

    トピ内ID:2163954785

    ...本文を表示

    まずは電話で

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    彼氏のご両親にまずは電話でお話されてみてはどうでしょうか?
    もしかしたら、ウキウキで、祝い膳とか用意しているかもしれませんし。

    それをぶちこわしにしたらなんだかご両親が可哀想ですし。

    軽くお話をして、行ったときに「なかったことにしてくれ」と
    言ってみては~??

    いきなり、谷底に落とすというのはオススメできません。

    トピ内ID:9157695236

    ...本文を表示

    様子を見たら幸せになれる?

    しおりをつける
    blank
    どどんぱ
    凄い。

    徹底的に自己管理ができない人間なんですね、婚約者さん。

    そこまで酷いのに、1年様子を見て別人の様に変貌するかなー。

    どこまでも自分に甘くて、快楽や本能を制御できてないんですよ。

    糖尿病の治療って、根気と忍耐がとてつもなく必要だと思うんですけど大丈夫?。

    失礼ながらトピ主さんも、のんびり構えてられる年齢とは言えないでしょ?。

    今ここで見切りをつけて、別の男性を捜した方が良いと思うけどなあ。

    トピ内ID:3894344433

    ...本文を表示

    あなたが行く必要あるの?

    しおりをつける
    blank
    もく
    彼一人で、自分の両親に説明しに行けばいいだけではないですか?
    きちんと説明したか、テープレコーダーで会話を録音して貰った方がいいですね。
    だって、結婚ギリギリまで借金があることや、貯金がないことを隠していた人が「ちゃんと話してきた」と言ったって、信じられないですよ。
    「後になって、言った・言わないと争いたくないから」と説明すれば、了解してくれるかもしれません。
    それだけだらしないと、「スイッチを入れるタイミングが掴めなくて、録音できなかった」とか言いそうですが。

    というか、様子を見ようとしているトピ主さんが、一番信じられません。
    結婚は条件だけじゃなく、情が大切なのは知ってますが、どれをとっても信用できない相手。
    糖尿病の治療を放棄。当然、食事制限もしてないんでしょ?
    先の事、ひとつも考えてませんね。
    かつ、親知らずが溶けるほどの状態でも病院は考えず、借金を繰り返し、ギャンブルはやめられない。
    先の事は一切考えず、目先の快楽に溺れ続け、しかも止めようとする気概もない人と、未来は作れません。

    ま、トピ主さんの人生です。お好きに。
    でも、子供は作らない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8337670786

    ...本文を表示

    報告するまでもない!

    しおりをつける
    blank
    きり
    なんで歯…気づかなかったが疑問です。
    借金 病気…結婚前にわかってよかったですね。
    借金癖は治りません。
    繰り返します。
    あちらのご両親 あなたが行くまでもありませんよ!しかし、騙されました。…ぐらいで言ってもいいですよ。
    早く新しい 出会いを探して下さい!
    応援してます。

    トピ内ID:1505973389

    ...本文を表示

    理解できないです

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    私があなたの親なら、別れることを望みます。
    借金、それもギャンブル…、病気ですよ。
    カウンセリングを受けたり、余程の努力をしないと治りません。
    身体も含めて、自己管理が出来ない人ですよね。
    結婚しても、トピ主さんが苦労するだけです。

    本題ですが、彼のご両親への報告は、トピ主さんが行く必要あるんですか?
    彼が本当のことを言わないかもしれないから?
    原因は彼なんですから、自分で始末をつけさせなさい。
    一緒に行くことは彼を益々甘やかすことになると思います。
    後、ご両親がどんなに良い方たちでも、最低限の金銭や健康管理ができない子供を育てた親にも原因があるはずです。
    気を使う必要はないと思います。

    トピ内ID:9639763574

    ...本文を表示

    事実を淡々と。

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    入籍前にわかって良かったですね。

    ご両親へは、事実を淡々と伝え、このような状態で入籍はできないとはっきり意思表示するべきです。
    借金癖については把握していたはずなので、ご両親にも非はあります。貴女は何も悪くないのですから、謝罪の言葉は口にしないこと。




    ご両親は温厚で優しいのではありません。甘い親です。あなたに泣いてすがって入籍してもらおうとするかもしれませんが負けないこと。
    愛なんて言葉に流されないでくださいね。二人の貯金を使い込んだ時点で、彼はあなたよりギャンブルを選んだのです。

    出来れば彼氏とだけで行かずに、あなたの立場になってくれる人、実親あるいは兄姉と一緒に行く方が良い。それが無理なら最低ICレコーダーで会話を録音するべきです。

    私があなたの母や姉なら、そんな男と一刻も早く別れろと言います。

    トピ内ID:7071106653

    ...本文を表示

    あなたはクチを挟まないでー

    しおりをつける
    😢
    涙ひとつぶ
    婚約破棄に至った理由とこれからの事は、彼にすべて話させるべきです。あなたは彼の側に座って、話が終わるまでクチを挟まず、最後に頭を下げるだけで充分です。

    あなたのクチから彼の借金や病気の事をいうと、彼を責めているように聞こえますし、彼がしでかした事ですから、自分の事は責任持って処理させて下さい。

    あなたは「とても残念なのですが・・・」と、がっかりした態度で、涙の一つでも流していればいいんじゃないですかー

    トピ内ID:3322242219

    ...本文を表示

    何の様子見???

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼にだけ報告させればいいんじゃないのかな~と思ったのが一点。

    親が肩代わりして、なお、210万円借金がある男と
    どのような新生活を描けるのか?

    1年で、返済可能な金額か?
    なおかつ結婚資金を貯められる期間ですか?
    1年ギャンブルしなければよし、なのか?

    貯金にも手をつけるような男を今後
    どのように信頼して生活ができるというのか?

    借金の告白はね、
    隠し事が辛い、誰かに尻拭いしてほしい、
    ってことじゃないの?

    彼が親に婚約破棄を報告、
    彼のご両親が、トピ主さんのご両親に
    謝罪に来てもいいようなことじゃないのですか?

    私がトピ主さんの親なら、
    延期なんてとんでもない!と反対しますが。

    トピ内ID:4366609920

    ...本文を表示

    彼に別れを告げれば済む事

    しおりをつける
    blank
    パープル
    彼に直接、婚約破棄を申し渡せばよい事で、何も彼の両親にまでその通告をしに行く必要はさらにない。

    彼から親にこういう結果になったという報告で済むことではないですか。

    あなたのやろうとしている事は、彼への侮辱であり、彼の親への糾弾です。冷静になりなさい。

    トピ内ID:4037274925

    ...本文を表示

    事実を淡々と伝える

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    >婚約破棄して1年くらい様子を見る

    スッパリ別れたら?
    自身の健康管理も借金癖も、1年くらいで好転するものではないと思います。
    彼両親の優しさも仇になっていますね。
    婚約破棄報告は、事実を淡々を伝えましょう。
    くれぐれも「様子を見たい」なんて甘い事を言わないようにね。

    トピ内ID:9977542949

    ...本文を表示

    いやいや別れる一択で!!!

    しおりをつける
    blank
    浅草
    もう全力で逃げてください!


    借金もびっくりだけど生活習慣病、虫歯、、、だらしない人は一生直りません!


    絶対に結婚してはいけない相手だと思いますよ。


    逃げてーーー!

    トピ内ID:1139428733

    ...本文を表示

    やめときなはれ

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
     失礼を 承知で。 言わせていただきます。

     残念な お知らせですが、ギャンブル好きは 一生治りません。

     借金をしてまでも ギャンブルを したいとなると 相当重症です。
     
     
     私に経験からすると 歯が 溶けてても平気な人、それも 相当だらしない人だと 思います。普通 治療しますよね。そんな人で 部屋がきれいな人 きっちりした人は いません。

     あと 糖尿ですが 唯一 これだけは 遺伝の要素がありますが、治療しないとなると やはりいい加減な人だと いえるとおもいます。

     それから、結婚すれば 直る、私が彼を 変えてみせるなどという 妄想は あとで あなたと あなたの未来で授かる子供を 確実に地獄に落とします。

     悪いことは言いません。やめときなはれ。

    トピ内ID:4998878865

    ...本文を表示

    行く必要あるのかな?

    しおりをつける
    blank
    あお
    トピ主さんが、彼のご両親に会って、何を話すのでしょう?
    全て、トピ主さんには責任のない話ですよね。

    息子のだめっぷりを、トピ主さんの見ている前で確認作業
    していく事になる。

    話しているうちに、知らず知らずに「なぜこうなんでしょう?」と
    彼やご両親を責める事にならないでしょうか?

    私なら、行かないです。

    トピ内ID:3426409001

    ...本文を表示

    とことん、だらしない男!

    しおりをつける
    blank
    紫苑
    え?一年くらい様子見るの?今までずっとそうやって生きてきた人が、一年で変わるわけない。変わったとしても、あなたと結婚した瞬間に逆戻りですよ!
    彼のご両親が良心的な人なら、あなたに理解を示してくれると思います。自分の判断を信じて、正直に行動するのがベストだと思います。

    トピ内ID:2623982082

    ...本文を表示

    トピ主さまはしゃべらない

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    事と次第はすべて、彼本人から話させましょう。
    彼自体が婚約破棄の原因なんですから。


    トピ主さまは彼の横にいて、ずっと神妙な顔をしておけばいいでしょう。
    最後に彼が
    「婚約は破棄します。」と言ったら、そっと頭を下げればよろしい。


    もし!彼の両親が
    「あなたはそれでいいの?」とか
    「あなたがウチの息子を支えてくれたらいい。」
    とか言い出したら、
    「私の一存では答えられません。両親ともよく相談します。」
    と答え、その場で返事せずに一旦帰りましょうね。

    トピ内ID:4311410838

    ...本文を表示

    冷静にすべて話すべき!

    しおりをつける
    blank
    ヤシガニ
    「今週末入籍の報告をしに、」と書かれているので入籍は済んでしまっているのですか?
    離婚にはならないのですか?

    両親が本当に良い人なら、わかってくれますよ。
    そこで事を荒立てるような人達なら、別れてよかったと思えばよいのでは?
    悪いのは秘密にしていた彼であって、トピ主さんではありませんから。

    トピ内ID:1111603374

    ...本文を表示

    似た経験あり です

    しおりをつける
    🐤
    なあ
    辛かったですね。

    当然の選択かと思います。

    私の場合、結婚してから発覚しました。

    そして離婚を選択しました。

    結婚前に発覚とのことで、まだよかったのでは と思います。

    ご両親はとても良い方だということで、この報告が胸が痛むとありましたが、

    まさにいいチャンスだと思います。

    これを報告して
    主様をかばう対応を取られたら、本当に嫁を大切にできる義両親様となるでしょうが、
    息子をかばうようであれば、先は予測がつきます。

    どちらにせよ、
    真実のもとに婚約をかわすわけですから、
    こんな大切な事を隠されていたのでは婚約破棄は当然です。
    主さんは普通に報告なさればよいのです。

    威圧的な態度で慰謝料を、というわけではなく、
    主さんも1年様子をみるとのお考えですので、その旨をお話しになれば両親も
    息子さんに改心しなさいというようになるでしょう。

    心が痛むかもしれませんが頑張ってください。

    トピ内ID:0650069924

    ...本文を表示

    ただただ

    しおりをつける
    blank
    チョコシナモン
    ショックでしたね。

    ただただ、淡々と、こういう事では、

    結婚しても、何もかも不安である。ということを話せばいいんです。

    借金グセ、費用がないからか、怠慢なだけかの、治療の放置、

    血糖値がそのままなら、全歯、ボロボロでしょう。

    糖尿病は治療しないと、怖いですよ。

    正直、今の状態の彼は結婚には向いてないと思います。

    一年で変わりますかね・・・

    トピ内ID:0049718525

    ...本文を表示

    どうもこうもない

    しおりをつける
    blank
    さりさり
    彼の借金も糖尿病も結婚前にわかって良かったですね。
    婚約破棄の報告って、トピ主様が行う義務はないですよね。

    ギャンブルが原因の借金で過去にも多額の借金を親に精算してもらったとのことですが、その彼はギャンブル癖は治る見込みがないと考えてもおかしくないです。
    既に同じ過ちを繰り返してますから。私があなたの親なら彼との結婚はおろかお付き合いも反対をします。
    糖尿病の治療も怠って虫歯だらけの歯…。極めつけがギャンブル癖に借金。自己管理ができないだらしのない男です。
    たとえイケメンで優しかったとしても何も魅力を感じません。
    苦労するのが目に見えています。
    この彼と別れてもトピ主様がヒドイとは思いませんよ。
    トピ主様28歳ですよね。冷静にご自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:4956147419

    ...本文を表示

    ひどいですね・・・

    しおりをつける
    😑
    こも
    借金の件だけで十分に婚約破棄に値すると思います。

    気になったのは、明日の彼両親への報告は
    「婚約破棄」のみで、お付き合いは継続されるのでしょうか。

    トピ主さんと同じような状況になった人の話を
    いくつか聞いたことありますが
    どれも結婚にまでは至りませんでした。
    だいたい、しばらくして同じような問題(借金系)が発覚して
    お付き合い自体がなくなっていました。


    入籍前に分かって良かったですね。

    しかし、お付き合い自体ももう一度考え直されてはどうですか?
    借金問題以外にも、色々と自分に甘い部分が多いようですし、
    苦労しそうな気がします。


    ご両親の前では、毅然としていて下さい。
    いくら良いご両親でも、あなたが結婚する相手は彼なのですから。
    泣いたり、相手の涙などに惑わされると一生後悔することになりますよ。

    トピ内ID:5086052933

    ...本文を表示

    まず彼が一人で報告することだと思う

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    うそつきそうな彼で、彼に任せておけない、というわけじゃないなら
    本来は彼が報告して終わる事
    貴方がいたら、ご両親は貴方に謝らなければならなくなります。
    むしろ2人で報告に行かなきゃならないのは、貴方のご両親にです。
    彼は貴方のご両親に謝罪する必要があります

    トピ内ID:4221230757

    ...本文を表示

    駄目な男は駄目だからねえ

    しおりをつける
    blank
    ヘタレです
    離婚した友人も「義両親はいい人達だったから申し訳なかった」と言ってましたが。
    でも直接会いに行くトピ主さんは偉い。
    私ならきっと手紙で済ませてしまうと思います。

    トピ内ID:2583622554

    ...本文を表示

    温厚で優しいご両親なのかしら

    しおりをつける
    🐧
    暇だ
    まさか、そんな訳ではないですよ。
    借金の肩代わりなど、大きくなった子供を甘やかしているダメ親でしょう。

    ところで、虫歯だらけの人とキスは避けるほうが良いです。

    トピ内ID:6574096563

    ...本文を表示

    別れた方がいいです

    しおりをつける
    😨
    なかは
    人はなかなか変わらない、特に悪い部分は。
    今は彼のことを好きなのかもしれませんが、結婚してまたギャンブルや借金をする可能性は高いですし、不摂生なのもあまり改善されないと思います。1年待って結婚したとしても、すぐに離婚する、もしくは悲惨な結婚生活に耐える未来が容易に想像出来ます。
    彼は自分のことも、まわりの人も大切に出来ないのでしょう。そんな彼を育てたご両親がまともな人達だとは考えにくいです。あなた一人で行くのは心配です。
    ご自分のご両親に相談の上、弁護士も雇うことをお勧め致します。

    トピ内ID:7077903838

    ...本文を表示

    淡々と。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    この度は思いもよらぬことでしたね。トピ主さんも深く傷ついておられるとお察しします。
    それにも関わらず、彼のご両親を思いやるなんて、トピ主さんは優しい人ですね。

    彼のご両親には、淡々と「結婚の話は白紙に戻しました」と伝えましょう。
    それで、ご両親から理由を尋ねられたら、隠さずに借金と健康状態(糖尿病と歯の問題)について話しましょう。

    ご両親が泣き出してしまっても、同情は禁物です。きっぱり、「結婚は無い」と言いましょう。
    彼と結婚しても、あなたは幸せになれません。

    結婚は、新郎新婦が幸せになれなかったら意味が無いでしょ?
    彼の両親の気持ちを慮って、あなたが不幸になる必要はありません。

    借金、糖尿病、虫歯の放置、全て「本人がだらしない」ことが原因です。
    残念ながら、結婚しても改善はされません。

    彼はきっと「これから変わる、ちゃんとやり直す」とか言うでしょう。
    その言葉を信じてはいけませんよ。それが出来る人なら、そもそも、こんな状況にはなりません。

    今は辛いでしょうが、彼のことは諦めて、幸せになりましょう。

    トピ内ID:9584421301

    ...本文を表示

    彼ひとりでいい

    しおりをつける
    blank
    ご破算
    正式な婚約も結納もせず、婚姻届を先に出す予定だったのですね。
    やはり、こういうことは段取りが重要なんですよ。
    いきなり結婚する前に、親からも成育歴などをきちんと把握すべきなんです。
    トピ主さんもうかつでした。
    それほどの健康状態も見抜けなかったんですから。

    で、
    この彼とは縁がなかったと思いましょう。
    ギャンブル、借金は、本人の相当な覚悟がないと治りません。
    様子を見るどころではないです。
    はっきり別れたほうがいいですよ。
    親には、自分ですべて話すように言いましょう。
    トピ主さんに義務はないですから。

    トピ内ID:9605543763

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    結婚も糖尿病も、借金癖も一生ですよ…子供ができたら、子供の父親になる人ですよ…一年様子見てそこだけ一生懸命にやっても、それからの生活の方が長いです。別れることはできませんか?

    トピ内ID:8655460820

    ...本文を表示

    臆することなく毅然と

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    婚約を破棄するだけで、とりあえず1年間彼の様子を伺ってみるということですよね?

    もしかしたら彼のご両親から『結婚して息子を支えてくれても良いじゃないか』と言う趣旨の言葉が発せられるかもしれませんが

    ・大きな額の借金があること
    ・結婚資金を含め貯蓄がないこと
    ・使途がギャンブルであること
    ・健康状態に問題があること
    ・異常がありながら放置し健康を省みていないこと
    ・自身を律することが全くできていないこと

    等を挙げ、今の状態のまま結婚するには自分自身に大きなリスクがありすぎる。「好きだから」だけで支えていける自信がなく、また支えられる本人自身に努力かる気力がなくては結婚生活そのものが破綻することが見えている
    ...と、決して臆することなく毅然と答えましょう。

    その上で今はまだ彼を見捨てていないこと、1年あれば健康状態も戻せるし貯蓄も可能なことを告げ、厳しいことを言うだけでなく彼の復活を待ち望んでいると言う態度を見せるのが良いのではないでしょうか。

    悲しくてグラっとするかもしれませんが、悲嘆のあまり責める口調ばかりにならず、事実を淡々と述べるようにしましょう。

    トピ内ID:2127277350

    ...本文を表示

    一人で行くの?

    しおりをつける
    こまった
    彼は一緒に行くのですか?まさか、彼は行かないでトピ主さん一人で行くの?

    一人で行くというのなら、中止にしたほうがいいです。彼が自分の口からすべてを親に話すべき。

    というより、彼が自分ひとりで親に話すべきことです。トピ主さんがついていかなければ報告できないような彼なんですか?

    お恥ずかしい話ですが、私は結婚前にだらしない男性とお付き合いしたことがあります。お給料が出ると会社をサボりパチンコ三昧。結果すぐにお金がなくなって、借金を繰り返す。健康管理もできなくて虫歯だらけ。トピ主さんの彼に似ていますね。

    若かった私は、自分が彼を変えられるのではと一生懸命でしたが、どうがんばっても変わりませんでした。人を変えるのは無理なんです。トピ主さんもよく考えて、ご自分が幸せになる方向でよく考えてください。だらしない彼のために耐える人生を選んでほしくありません。

    トピ内ID:3513465227

    ...本文を表示

    淡々と・・

    しおりをつける
    🐤
    sala
    彼のことを信頼していたのに 裏切られた感じでしょうか。

    結婚はしばらく様子をみる と言いながら 婚約破棄・・・
    破棄なら お付き合いそのものも 無しになるものではありませんか?

    1年猶予をあげたところで 自己管理ができない彼に対して
    どんな期待が持てるでしょうか。
    34歳・・・ 言わずもがな・・・と私は感じます。

    彼親に対して なぜあなたが報告しなければいけないのか。
    彼がすればいいことです。
    なぜに あなたのクチから 彼親に話さねばならないのか不思議です。

    淡々と粛々と 言いたいことだけ言って帰ってくるほかありませんよ。
    すでに情が移っているのですから・・・。


    でも どうしてあなたからなのか・・・。

    トピ内ID:9259227402

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    mike
    どうやって振舞えば・・の前に気になるんですが、「入籍する報告に行きます」宣言しているのなら、ご両親はお祝いの準備もされてるかもしれませんし、楽しみな気持ちで明日を待っているでしょう。その状態で、行って「入籍は延期」と言われた時のご両親の気持ちと、その時の空気は相当まずいものになるのは想像に難くないのに、事前に何も言ってないんでしょうか?詳しいことは会って話すにしても「実は明日、入籍報告に行くと伝えていたが、予定が変わった。詳しいことは明日会って話す」くらいの情報は彼からご両親に予め伝えておいた方がいいと思いますよ。
    もう明日だし、遅いかもしれませんが・・。

    トピ内ID:2271967367

    ...本文を表示

    すべては彼が招いたこと

    しおりをつける
    🐶
    バセットハウンド
    彼のご両親がいい人だということは関係ありません。

    ギャンブルで借金を重ね体も不摂生でボロボロ。
    34歳はいい大人です。
    両親は関係なくすべて彼の責任です。
    ただ一つ、昔の借金の肩代わりをしたこと、これだけはまずかったでしょうね。

    一年様子を見たところで借金は解決できますか?
    糖尿病の治療は相当制限の多い生活で、苦しいでしょうがその自分に甘い彼に耐えられるのでしょうか?

    明日の訪問であなたがすべきことは真実のみを包み隠さず両親に告げることでしょう。

    トピ内ID:4665526980

    ...本文を表示

    それは考えますね…

    しおりをつける
    💔
    穀物コーヒー
    結婚資金の使い込みと借金合わせて340万もギャンブルに注ぎ込み、糖尿病を放置し悪化させ、虫歯だらけ…。

    私がトピ主さんの親なら、絶対に結婚させません。

    まずギャンブル癖は治りません。糖尿病から目を背けてのめり込んだのかも知れませんが…。

    これから闘病と虫歯治療と借金返済が待っています。糖尿病が悪化すれば働けなくなる可能性だって最悪あるわけです。

    彼のご両親がこの件について、あえて見放すか、借金の肩代わりや治療費支援などをするか…。

    しかし、金銭面で全面的に支援されたら彼はまた、同じことを繰り返すでしょう。

    虫歯の治療もお金がかなりかかりますよ。保険が利かない治療もありますし。

    一人でも立ち直れるかどうかの正念場ではないですか?

    一年の猶予とは言っても、その期間だけ大人しくできますよ。その後の彼の一生の方が遥かに長いんですから。

    それに今後またのっぴきならない状況になった時、再度ご両親に助けを求めるのでしょうか。いつまでも親に依存してはいけません。

    繰り返しますが、私がトピ主さんの親なら何がなんでも別れさせます。

    トピ内ID:3112783228

    ...本文を表示

    一年後もムリだと思う

    しおりをつける
    blank
    はんな
    キツい意見になりますが、一年後を待ってみて一時的に改善したとしても、その後の生活態度は また元に戻りそうな気がします。というのは元夫も 似たような感じでした。虫歯があり結婚前までに治療をお願いしてもその場しのぎだけで…だいたい歯医者にも数回通って終了。

    だいたい歯磨きの習慣がないのですから虫歯にだってなりますよ。
    友だち同士で旅行に行っ時だけ歯磨きしてね。
    今は歯っ欠けで食べる物にも不自由状態。

    婚姻前のギャンブル借金は義両親にお願いして清算しましたが、カードは持たせなかったので、お小遣いが足りなくなると毎月2、3万円ほど親と会社に前借り。給料日にその支払いをしていました。

    トピ主彼さんは糖尿病をお持ちなんですよね。
    辛い治療を果たしてどこまで耐えられるのか…毎日の薬さえ面倒がって忘れそうな気がします。

    ちなみに交際7年
    婚姻期間10年で見切りをつけ、優しい義両親には到らぬ嫁で申し訳ないと土下座して離縁の許しを頂きました。

    トピ内ID:2509890685

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    厳しいね・・・

    しおりをつける
    blank
    りる
    彼氏さんは、糖尿病をかなり放置していて、
    合併症も進んでいる可能性も十分です。
    医療保険にも入れないかもしれませんね。
    将来的に厳しいでしょう。
    破談は辛いだろうとは思いますが、
    そこにある事実を正直に淡々と話すしかないと思います。

    誰かが助けなければ、彼は医療機関にも受診しないでしょう。
    御家族に話すことで、多少良くなるかもしれない。
    あなたが話すことで、彼を救えるかもしれないのです。
    ただあなたが彼の人生を背負うには過酷すぎます。
    御家族に全てを任せたほうがいいと思います。
    借金もあり、あなたを騙し、健康状態・衛生状態も悪すぎる。
    あなた、そんな彼の人生をすべてしょっていけますか。

    お付き合いも、できればやめたほうがいいと思います。
    1年様子を見ても、健康状態は変わらないでしょう。
    糖尿病は良くはなっても、完治するものではないのです。

    トピ内ID:5396321310

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    私なら無理…

    しおりをつける
    blank
    かなた

    借金も有り得ませんが
    お金にも自分にも だらしが無さ過ぎです。

    糖尿病ですと まず保険には入れません。

    糖尿病が悪化した場合 身体の一部を切断されたら仕事にも影響しますよね
    そうなった場合 彼さんの収入はなくなります

    その間に病院に世話になった場合 入院治療費もかかります。
    保険未加入ですから死亡保証も得られません。

    ガンになったら どうします?まだまだ先は長いです。
    その彼とは お別れした方がよろしいかと…

    トピ内ID:0802802091

    ...本文を表示

    うわっ・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃん子
    借金癖のある人は本当に直らないし、婚約破棄して様子見しても、結婚したらまた戻りそうですよね。

    しかし糖尿病や虫歯放置って・・・
    私は生理的に受け付けません。
    下世話な話ですが、口臭くなかったんですか?キスとかしたくない!

    借金も病気も、何もかも管理できてないところはズボラな性格なのか、脳に病気の気配があるのかは判断できませんが、反省して心を入れ替えると宣言されたとしても、ちょっとやそっとじゃ治らないでしょう。
    すぐに楽な方に行くので、ダラダラと自分は楽な道を選び、奥様が処理して周るハメになりそう。

    彼のご両親には・・・
    「今回打ち明けられて驚いており、頭の整理をしたいので一旦は婚約破棄とさせてください。」
    とあくまで毅然とするのはいかがですか。

    トピ内ID:8942079598

    ...本文を表示

    婚約破棄… そして、お別れしましょう。

    しおりをつける
    blank
    団塊世代
    少なくとも、 ギャンブルは、 直りませんよ。
    わたしは、借金全額を払う事を条件に別居をして払い続け…借金 のめどがつき、7年後に元夫と会いましたが 175万円 の借金が新たに、できてました。(カード枠200万円) 弁護士さんに整理を、お願い して 新しい借金分も0になり過払い分300万円以上が夫に入り。 正式に離婚してからも 給料日近くになると 2万円貸してとかメールが、きてました 。

    トピ内ID:8744503285

    ...本文を表示

    最悪ですね

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    息子のギャンブル 借金 糖尿病 を貴方のせいにされないようにお気をつけ下さい。もし間に合えば、第三者が居たほうが良いかも。貴方のお金はきっちり返済させて、残念だけどお別れなさい。人間として失格です。もっと素敵な方に出会えますように。

    トピ内ID:8123087523

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    最悪な彼です。自制心がないですね、自分に甘すぎます。
    健康管理もできないなんて、情けないです。おまけにギャンブルで、借金!

    こんな彼を尊敬できますか?信頼して生活できますか?

    >別れるまではいかずとも、今回の結婚は破棄して、1年ぐらい様子を見ようということにしました。

    え~!別れないのですか?ここまで酷い人は、まず治りません。
    結婚しても、借金と健康状態の心配ばかりしなくてはいけませんよ。

    トピ主さんは、彼のご両親を良い人だと思っていらっしゃるようですが、彼が虫歯だらけで糖尿病という事は、ご両親もだらしがないのでは?

    彼は子供のころから、いい加減な食生活しかさせてもらえなかったのでしょうね。歯磨きなどの生活習慣も、躾られなかった結果だと思います。(ついでにお金の遣い方も)
    ある歯医者さんが言われていました。「どんなに上手に取り繕っていても、子供の口の中を見たら親の程度が分かる。」と。
    彼は放任されていたか、甘やかされて育ったかのどちらかだと思います。

    借金の肩代わりをしてもらって、また借金を繰り返した時点で、アウトです。
    苦労したいの?

    トピ内ID:2988618953

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    どうか前情報だけでもいれてあげて

    しおりをつける
    blank
    大ショック
    ちょっとちょっと!彼のご両親に与えるショックが大きすぎますよ!

    入籍報告を聞くと思って楽しみに待っていたら婚約破棄の話って・・・、落差が大きすぎて気の毒です。

    様子見になるのは彼の自業自得で仕方ないと思いますが、せめて、彼の口から「結婚の話は保留になった」という前情報だけでもご両親に入れてあげてください。

    トピ内ID:2373069528

    ...本文を表示

    淡々と。でも一応猶予中である事を

    しおりをつける
    blank
    バイバイさようなら
    これから、ご両親の指導で病院や歯医者に行くなら、

    将来、貴女との結婚がどうなっても、
    彼自身の健康の為には良い事をご両親には知らせるのだから。

    感謝されこそ恨まれる筋合いはないからという態度で、淡々と説明して。

    一応、体調や歯が治療され、借金が清算されたら、また結婚を考える(かも)程度の含みを持たせた方が、彼にも家族にも(貴女の気持ちも)良いでしょう。

    でも‥、この彼との結婚はオススメしませんね。

    トピ内ID:7654016086

    ...本文を表示

    わかってよかった

    しおりをつける
    blank
    うさ
    それにしても今まで全然気がつかなかった?恋は盲目?とにかく、結婚前にわかってよかったね。

    >彼の両親はとても温厚で優しく、本当に彼のことや私のことまでも大事にしてくれています。なので、明日の訪問がとても辛いです。私はいったいこの場でどのように立ち居ふるまうのがベストなのでしょうか。

    そんなことより、この先本当に彼とやっていく自信があるの?なんの様子を見るの?借金癖はなおらないよ。こんな体では仕事も続かないでしょ。
    働かない→時間がある→ギャンブルに走る→借金 彼の両親は「婚約しているのだから息子のことはみちこさんに任せよう」と思うんじゃない。

    温厚で優しいのは、優柔不断で面倒なことは避けたい裏返しかも。優しいなら、息子の借金はともかく体がぼろぼろになっているのに気付かないことないでしょ。
    借金まみれで病気なのに治療もせず、歯はボロボロ、結婚資金も使い込む。両親へ挨拶に行く直前に後出しジャンケンみたいに「実はさ」って。こんな男どう?

    縁をきりなはれ。じゃないとぜーんぶあなたがしょい込むよ。あなたのご両親はこのこと知って別れろと言わないの?

    トピ内ID:9607256832

    ...本文を表示

    何故バラす?

    しおりをつける
    blank
    アラフィフで母
    >まだ借金のことも糖尿病のことも虫歯のことも知りません。
    >そのことを、全部明日、正直に話して、結婚の破棄を告げに行くのです。

    ・・・何でそんな事する必要あるのかな。借金も糖尿も、親に話すかどうかは親と彼の問題でしょう。あなたの彼の間の問題は婚約を破棄する事だけです。

    婚約を破棄することになったなら、わざわざ彼の両親に会いに行くのも変だし。電話でもして行けなくなりましたと伝え、後は丁寧に手紙を書いて、二人の間に越えがたい溝があることがわかり、結婚はしないことになりました云々、短い間でしたがよくして頂いて感謝しています、このような結果になりまして残念です云々、お体お大事に・・エトセトラ、でよろしいのでは。

    病気の事、借金の事、あなたがバラすのは自分の保身の為だけですよね?私にはこんなに立派な理由があるんです、悪いのはお宅の息子です、私の責任ではありません、って事ですよね。違います、と言うなら黙っておきましょう。彼の両親に破棄に至った真情を理解してもらいたいのかもしれませんが、ここで切れる縁の方です。黙って身を引き、親子間のことは彼がすればいいのです。

    トピ内ID:8248625526

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    結婚は、相手の良きご両親とするのではありません。

    しおりをつける
    😠
    アラカン主婦
    私があなたの母親なら、そんな相手と結婚して、一度きりの人生を台無しにしそうだった娘が、危機一髪で助かって、ああ良かった!と涙を流します。

    ギャンブルに大切なお金を使ってしまうような男と、どうして結婚が出来ますか?みちこさんの婚約破棄は、当然です。そんな男とは、キッパリと別れなさい。
    結婚詐欺に等しい男ですよ。良~く目を覚まして下さい。

    貴方には、二人がより幸せで豊かな人生を歩む結婚をしてほしいです。ご自分の人生を大切にしなくては!
    彼の親が良い人であるとか、親に申し訳ないとか、そんなある意味お馬鹿で御人好しな事を感じる必要なありませんよ。

    トピ内ID:1912041167

    ...本文を表示

    婚約破棄には賛成しますが…

    しおりをつける
    🙂
    ひろ介
    明日の訪問はお止めになったらいかがですか。理由は彼から伝えてもらいましょう。彼のご両親が貴方に優しいのは、息子のためですから、気に病まれませんように。
    入籍報告が婚約破棄の報告になってしまったら、彼のご両親もどのように振舞えば良いか、お困りになるでしょう。婚姻を迫られたら貴方もお困りになるのではありませんか?

    トピ内ID:5464741035

    ...本文を表示

    被害者なんだから、毅然と。

    しおりをつける
    🐤
    まる
    ある意味、騙されてたわけだから、主は被害者でしょう。
    ギャンブル、治療放棄の男性となんてやっていけませんよ。
    別れないと言う選択をするのが、不思議ですが。

    彼のご両親もまともな方々ならば、申し訳なく思いこそすれ、主に恨みは抱かないでしょう。

    毅然と淡々としてましょう。

    トピ内ID:4097122315

    ...本文を表示

    少し冷静に…

    しおりをつける
    😨
    ハルママ
    >別れるまではいかずとも、今回の結婚は破棄して、1年ぐらい様子を見ようと…

    >状況が一転、結婚破棄の報告になります


    トピ主さん、少し落ち着きましょう?
    婚約状態のまま、結婚を延期されるんですよね?

    まぁ、口腔衛生まで気にされるなら、
    このお相手とは縁が無かったとお別れした方がいいと思います。
    34歳でそれじゃ、親に言ったところで直りませんよ?

    トピ内ID:5446055618

    ...本文を表示

    それは破棄じゃなくて延期では?

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    与える感じが大きく違うので
    はっきりと”延期”(期限付きか否かも)

    ”破棄”で白紙に戻すが付き合いは継続
    かを説明しましょう。

    温厚なご両親でも
    明日聞かされるのは 息子の欠点。
    悪口と捉えられて 騒ぎになることも考えられます。
    間に入ってくれる人とか いませんか?
    なんだか心配。

    トピ内ID:0641491372

    ...本文を表示

    一緒に行かなければなりませんか?

    しおりをつける
    blank
    雨が降る
    そんなの、元々彼が別れの原因なんだし彼一人で報告させればいいと思うんですけど。

    もし行くなら事務的に無表情で、挨拶だけきちっとしてそれでサヨウナラでよくないですか?

    その彼、別れて正解ですね。

    トピ内ID:2685966198

    ...本文を表示

    他人から

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    知らされるのは気の毒ですね(借金問題・糖尿病・130万円の使い込み?)

    正解は無いかも知れませんが、私なら「1年くらい様子を見る」は無いですね。
    特に糖尿病の治療を放棄し続けた件に関しては同情しかねるんですよ。
    きちんと通院して病状をコントロールしようと頑張っておられるならまだしも、歯が溶けるまで放置ですか・・・・。
    そんな身体状況でどの口開けて「結婚しよう」と言えるのか。

    210万円の借金と糖尿病の発覚と同時期ということですと「自暴自棄」になっていたということですよね。

    仮に1年たって身を改めていたとしても、結婚生活って山あり谷ありですから又なにかのきっかけで「自暴自棄」になることだって有り得ます。

    キッパリとお別れなさったほうが良いですよ。

    >彼の両親はとても温厚で優しく、本当に彼のことや私のことまでも大事にしてくれています

    だったら黙って去る。
    婚約破棄の理由はもう彼と彼の家族の間で話してもらう。

    なまじ「1年様子見ることにしました」など、期待を残すだけです。

    大変失礼ですが、猶予期間を設けても無駄だとおもいますよ。

    トピ内ID:9606475527

    ...本文を表示

    毅然と!!

    しおりをつける
    blank
    バルタン
    ご結婚に至る前にいろいろ気がつかれて、本当によかったですねー
    いくらいい方だとしても、借金にしろ健康管理にしろ(酷すぎる!)、まともな大人がやることではないでしょう。
    トピ主さんには一切の非がないわけですし、
    正当な理由で正当な対処を取られるわけですから、
    どうぞ彼のご両親には毅然と振る舞われて下さい。
    現状を把握されれば二の句もないでしょうから。
    ご両親も良い方のようですが、もしかしたらご子息を甘えさせちゃったのかなーー?

    トピ内ID:4764322216

    ...本文を表示

    まともに考えられない人

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    ギャンブルで借金…欲望に弱い・単純
    糖尿病と虫歯ほったらかし…めんどうくさがり・長い目で見て自分の体がどうなるか考えられず今がよければよし的価値観

    入籍直前までこれらを明かさない…明日言えばいいやの繰り返し・行き当たりばったり・イイ顔したがり

    全てから、意思がメチャクチャ弱い&今がよければそれでよくて物事を長い目で見ることができない ことが伺えます。

    彼は優しい?ならちょっと聞いてみたいんですが、
    彼が何かを犠牲にしてあなたを優先してくれたことあります?
    (たとえば、親や友達に交際を反対されて、それでも「俺はトピ主が大事だ」と言って会いに来てくれたとか)
    なんとなく優柔不断で優しいだけの感じがしますが。

    これから先どうするかは主さん次第ですけど、
    私の友達だったら、何が何でも止めるな・・・
    借金に医療費にとんでもなくかかりそうだもん。

    トピ内ID:8904282545

    ...本文を表示

    もし私が彼の親だったら

    しおりをつける
    🐤
    そら
    「またやったのか・・」と思い
    あなたに悪くて申し訳なくて言葉がないです。
    こんな子に育ててごめんなさいって言うと思います。
    だからご両親は怒ったりはしないと思います。
    想像出来ないくらい情けなくて悲しいと思います。


    万が一、逆にキレてくるような両親だった場合
    破棄して良かった材料がまた一つ増えるだけですよ。

    あなたの決断は正しく、気づけて良かったなと思います。



    彼のただひとつ良かった事は、すべて隠して騙したような
    形で入籍しなかった事ですよね。
    それだけは褒めたいな。

    トピ内ID:6095406687

    ...本文を表示

    正直に、ありのままに。

    しおりをつける
    なとり
    話すしかないですよね。彼氏さんとはその方向で話もまとまっているんでしょう?
    糖尿病や虫歯の件は、側にいて支えてあげるという選択肢もありますが、ギャンブルで借金はいただけないし、親御さんも過去に肩代わりしているなら事情も理解は出来るはず。
    辛いけれど、ここは頑張って、延期にするべきですよ。借金を繰り返す人は、またやる可能性が高いし、これからの事は延期にしてから考えましょう。
    平生、よくしていただいた親御さんなのであれば、真摯に真っ直ぐにお話すればいいと思います。

    トピ内ID:0481341487

    ...本文を表示

    結婚前にわかってよかった

    しおりをつける
    blank
    ぴぴぴ
    生活習慣病も患っていることから、相当自分に甘いだらしない男性なのだと推察します。
    ギャンブル癖と借金癖は治りません。
    以前一度親が借金肩代わりしてますよね。
    これがダメです。肩代わりすると「困っても誰かが助けてくれる」と勘違いして借金を辞めないんです。
    借金は本人に完済させないとダメなんです…。

    ということは、彼を育てたご両親にも責任があるということです。
    そんなだらしない男性と結婚したいと思う人がいるでしょうか?
    トピ主さんは何ら罪悪感を感じる必要はないと思います。

    破棄の報告も、何も直接しに行かなくてもいいと思うのですが…
    手紙でいいのではないですか?
    報告を受けたらそりゃあ彼のご両親はショックでしょう。
    その様子を見てトピ主さんの心が揺らいで、情に流されないことを祈ります。

    トピ内ID:1369782951

    ...本文を表示

    毅然とした態度で

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    あなたは、彼氏の母親ではありません。しかも34歳。ありえない。

    ・借金が210万円
    ・結婚資金130万円を全てギャンブルにつぎ込み
    ・糖尿病の治療をしない
    ・虫歯の治療もしない

    すべて彼自身の自己管理で解決すべきこと。わざわざ妻になってから治すなんて理不尽そのもの。

    婚約破棄は正解です。ただ、他にトピがたっくさん立ってますが、ギャンブル依存症は「治りません」。これだけは頭に入れておいてください。

    あなたは幸せになる権利があるんです。

    トピ内ID:0189546495

    ...本文を表示

    親心

    しおりをつける
    🐱
    ミント
    こんにちは~。
    コメント読んでまず「婚約解消して良かったね」というのが正直な感想です。
    彼34で大人なんだから自分の親には自分で言えばいいんじゃぁないの?
    一緒について行くことないと思います。
    彼の両親が温厚で優しいのでということとこれとは別だと思います。
    ・・・というのが私の感想。
    私の娘だったら大切な娘を絶対にそんな男と結婚はさせない!!
    心配だもの。
    しかしどたんばでも彼のいろいろなことわかってよかったよ。

    トピ内ID:1217266471

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    mk
    そりゃあ体だけじゃなく心も病気の彼だと思います。
    結婚する前に発覚して良かったですね~。
    彼親には、淡々と事実を述べたらいいと思います。
    下手な感情移入は逆効果でしょう。
    そんな優しい親にまた心配をかけるいい年をした彼と
    結婚しても上手く行かないよ。
    あとは、彼と家族の問題だから・・・

    トピ内ID:9616669408

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    🐶
    たろう
    婚約破棄の経験者です。婚約中の彼女が浮気(会社の妻帯者と不倫)をしていたので、解消を申し込みに相手の家まで行きました。相手の父親は酒を飲んでいて話の途中で刃物を振り回してきました。で、完全に解消です。

    >別れるまではいかずとも、今回の結婚は破棄して、1年ぐらい様子を見ようということにしました。

    は、どうでしょうかね。1年待っても彼の根本は変わりません。またそういう彼を育てたのも彼の親です。立派な親であるはずはないです。
    トピ主さんはまだ28歳ですので、相手の親には婚約の解消と彼と別れることも告げた方が良いと思うのですが。

    >私はいったいこの場でどのように立ち居ふるまうのがベストなのでしょうか。

    正直に「事実が分かった以上、そういう人とは結婚できないので婚約は解消させていただきます」とはっきり言えばいいです。非は完全に相手方に有ります。
    あとは相手の出方次第ですが、はっきり認めさせてから退席しましょう。

    トピ内ID:2279781674

    ...本文を表示

    わかってないですね・・

    しおりをつける
    blank
    ほほほ鳥
    トビさんが・・
    何でわざわざもめることするのでしょうか?
    婚約破棄ならば理由だけ単純明確に通告して、その後直接のこんたくは一切しないことです。
    この彼から慰謝料取るのはむずかしそうですが・・

    トピ内ID:8101342640

    ...本文を表示

    みちこちゃん!

    しおりをつける
    😢
    お母さん
    本当のことは、隠しても何れは知られてしまうのですよ。

    現実を認めることは辛いかもしれないけれど、

    真実を伝えることは本当に大切なことだと、皆さん仰っています。

    静かに受け入れましょう。

    トピ内ID:5557123770

    ...本文を表示

    トピ主さん、行かないとだめかなあ?

    しおりをつける
    🐧
    hohhoi
    婚約破棄の原因は全部彼の自業自得にあるわけで。
    それを親に伝えるのは、あなたではなく、彼自身の責任のはずです。
    第一、結婚まで考えてた人のそんな部分、自分自身の口からその親に伝えるなんて、つらくないですか?

    というか、彼が例え問題があったとしても、トピ主さんに対しての誠意があれば、
    「これは君には一切責任のないことだから、親へのけじめは自分でつけます」
    となるんじゃないかな?
    それを、なぜあなたを一緒に?というのが彼に対する疑問です。
    その時点で自分の責任から逃げようとしてますよ、彼。

    行かない方がいいんじゃないかと思うんだよね。
    で、もし彼が1人で言って、正直に言わず、親からトピ主さんに「何があったの?」と言われたら、「私が話すことではないと思います」と言えばいいし、彼が嘘をついていたら、ばらしましょう。

    とにかく、あなたに対する誠意が彼にはないと思うな。
    下手に、結婚を「延期」だなんて期待、持たせない方がいいと思う。

    トピ内ID:1669650181

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    どうしたら再婚約?

    しおりをつける
    🐶
    menma
    まだ気持ちがあるのでしょうから、1年ほど様子を見ようと思ったのでしょうが、どういう様子を見るおつもりですか?
    そしてどうしたら再婚約するのですか?

    正直、2度目の借金はもう治る見込みのない借金癖です。
    親も前回肩代わりしたくらいですから、息子にはとても甘い人達ですよ。
    それにその健康状態。
    有り得ません。

    でもここで気になるのは最初に書いた通り、どういう状態になったら再婚約するのか、です。
    そこだけは考えて行かないと。
    例えば貯金の130万を1年で再貯金したら結婚する、とか、歯の治療を完治させたら結婚する、とか。
    そういう結婚に向けた話も持って行かないと、2人揃って出掛ける意味ないですよ。

    他人から見れば『結婚なんてとんでもない』彼ですが、親からすれば可愛い息子です。
    とっても大切なことだけど、親に取っては『そんなことくらい』かもしれないですよ。
    まだ彼と結婚する気持ちがあるなら、そこは良く考えて。
    ただ今後別れるおつもりなら、悪者にされようとも同席する意味はないので行く必要すらないと思います。

    トピ内ID:0441459352

    ...本文を表示

    口臭…。

    しおりをつける
    😝
    ビタミンE
    あの、お付き合いして1年ですよね。これまでにキスとかしました?
    口の中がそれだけひどい状態だったら、かなりな臭いがしたんじゃないかしら。
    トピ文読むだけで、申し訳ないけど吐き気が…。
    当然、婚約破棄=別れる、の内容かと思いきや、お付き合いはまだ
    続けるんですよね…。

    私だったら嫌だわ。

    トピ内ID:3866180950

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🐶
    トピ主
    皆様、たくさんのレス、本当にありがとうございます!!
    厳しいお言葉、冷静なお言葉、励ましのお言葉、どれも私にとっては貴重なご意見で、とても嬉しく思っています。

    何点か、私の言葉が足りず、理解しにくい個所や、詳しく書ききれていなかった部分がありましたので、補足させていただきます。

    まず、彼のご両親には、明日の報告は結婚の報告ではなくなってしまったことを彼から今日伝えてもらいました。私も皆さんと同じように考え、事前に言っておいてね、と伝えておいたのですが、昨日確認したらまだとのことで、今日になってしまいました。本当に申し訳なく思っています。

    次に、私一人ではなく、彼と二人で報告しに行く予定です。これは私が行くべきではないというご意見を多数いただいたのですが、なぜ私がその場に同席したいのかと申しますと、やはり彼のことを一切信じていないからです。
    私に借金の告白をする時も一度に全てを白状したわけではなく、二度、三度とあってやっと虫歯や糖尿病のことが発覚したのです。自分の両親を前にして恐れのあまり、都合のいいように言われてしまうのではないかという不安があるのです。

    トピ内ID:9279465287

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    私も訪問に反対かな…

    しおりをつける
    blank
    練乳
    はっきり言って別れた方がいいです。


    借金癖は治らない。
    しかも最悪な事にギャンブル。
    最低なのは、結婚資金にすら手をつけた。

    それは愛されていない証拠。
    大事にする気も、更生する気もないという事。


    1年も様子を見るだなんて、時間の無駄です。
    まだ20代。幸せを捨てて借金&不健康な男性に捕まる必要はありません。
    12本の虫歯って、異常事態ですよ…?

    虫歯で歯が溶ける、抜けるって考えられません。


    温厚で優しい彼の両親も、息子の悪口を聞かされて良くは思いません。
    情に訴えられて「息子を捨てないでくれ」と泣かれてもどうするんですか?

    拒否出来ます?


    ここは冷静に、ご自分の人生の事をよ~~~~く考えて下さい。
    結婚したって、人間生まれ変われるもんじゃありません。

    今の彼のまま、ありのままの彼を受け入れられるか(不健康で借金癖は治らない)、出来るか出来ないか自問自答して下さい。

    トピ内ID:9663649772

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    blank
    会ってはダメ
    貴方は彼の「母親」じゃありません。

    ご両親に会って「説明」する必要はありません。

    電話で十分です。

    ここは引かないと。

    トラブルに巻き込まれますよ。

    こういう場面で「誠実にご両親に会って、私の口から説明しなければ・・・・・・・・」と考えるようならば、ただ単に貴方が「バカ」なのです。

    誠実とバカの境を考えなさい。

    皆さんのレスをよく読んで考えてみましょうね。

    トピ内ID:9070425374

    ...本文を表示

    相当厳しいですよ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、ショック大きいみたいですが大丈夫ですか?
    結婚まで考えた彼を、捨てきれないのは理解できますが・・・良く考えてね
    虫歯は治療すれば差し歯なり入れ歯なりで終息します
    でも糖尿病とギャンブル・借金は終わりがないと思いますよ

    1年様子を見る・・半年で良いです
    本音を言えば、そんな厄介事背負い込むことはないといいたいです

    トピ内ID:7127881610

    ...本文を表示

    いったん別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ほそぼそ
    別れるのではなく婚約を破棄して1年様子を見るとのことですが・・・

    この彼はハズレだと思います。
    いいところもたくさんあるんだろうとは思いますが、
    根本的にだらしなくて大事なことを先延ばしにし続ける性格。
    結婚資金までギャンブルにつぎ込むとかあり得ないし
    その若さで糖尿病も放置、歯もボロボロだなんて
    この先どういう人生を送るかなんて推して知るべしです。
    これだけサインが揃ってるのに何の様子を見るのでしょうか。
    1年後も彼はきっと変わってませんよ。病気が悪化して借金が増えてるくらいでしょう。
    まだ若いのだから、もう少しまっとうな男性はいくらでもいるはずです。
    婚約破棄の報告を彼の両親にするのも、なんて言おうかとトピ主さんが
    悩むことじゃないんですよ。何かひとつでも責任もってできるんですか?
    この男は。

    いやいや、ちょっとあり得ないわ。この彼。

    トピ内ID:5557073182

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    皆様、たくさんのレスありがとうございました。厳しいご意見から励ましのご意見まで、全て私にとっては貴重なアドバイスで、とても嬉しく思っています。

    何点か、補足が必要だったり、私の言葉足らずなところがありますので、付け加えさせて頂きます。

    まず、彼のご両親へは、来月入籍します、という報告のつもりでアポをとっていました。しかし借金が発覚してから、彼は絶対どちらの親にも、友人にも言わないでほしいと泣いてきたのです。私も愛情があったので、2人で頑張ればなんとかなる、という一心で必死に予定通りの入籍を考えていました。が、やはり私も心身共に疲れ切ってしまい、やはりどちらの親にも相談するべきだ、結婚も一度白紙に戻したい、という結論に至り、必死で説得しました。
    あらかじめ内容が入籍報告ではなくなってしまうことを伝えておいてね、
    と言っておいたのですが、なかなかしてくれず、今朝急かして連絡させました。
    (続く)

    トピ内ID:9279465287

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    ご挨拶には行かないに一票

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主が「信用できない」とすら思っている彼ですから「1年ぐらい様子を見る」などと甘い事は言わず、このまま恋人関係も解消してしまうことをお薦めします。

    別れることを前提とすれば、彼が彼の親になんと言おうと(例えトピ主が悪者にされようと)いいではないですか。もう関係のなくなる人なんですから。気持ち悪いと思うのであれば、手紙で気持ちを伝えれば良いのでは?

    学生の頃から借金を繰り返し、持病の治療すら怠るような人は、今後も見込みはありません。

    時間の無駄遣いは辞めましょう。

    トピ内ID:0376930338

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    ギャンブル癖、糖尿病(若年性では無くて成人病ですよね?)、虫歯…。最悪です。

    治せるのは虫歯ですが、恐らくは糖尿病が進みすぎて、虫歯を悪化させているので、出来たら治療のスタンスで、ず~っと虫歯とはお友だちです。

    それから、主様は子供を授かりたいと思っておられますか?ちゃんと糖尿病をケアしないと治らない生活習慣病なので、子供が授かりにくくなりますよ。

    他のレスにも有るように、独特の口臭で同居の者が耐えられなくなり、独特の尿の臭いでどれだけトイレ掃除をしても臭いが取れなくなってきます。
    そして心臓や腎臓の機能が悪くなり、透析を受けたり、脚が壊疽を起こして切断…と色々な事態が起こってきます。実際、母が糖尿病の祖母を引き取り、私も介護を手伝ってましたが、壮絶…。祖母も全く糖尿病をケアせずに過食で、早くに認知症に。

    主様、お若いのに、夫婦二人の生活で、将来、主様が大黒柱になって働きながら、ご主人の介護が待ってます。

    覚悟が無いなら、婚約破棄されて、新たな人生を歩んでください。老婆心ながら、主様が心配です。早く、次へ行ってください。

    トピ内ID:7190136154

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    すみません。
    投稿が反映されるのが遅く、焦って二度同じようなレスをしてしまいました。


    彼のご両親への報告の場に行くべきかというレスの
    続きですが、先ほども行ったように、まずは彼を信用していないこと(信じたいのに信じられないことがこんなにも悲しいことだとは…)
    それと、やはり今まで本当の娘のように可愛がってくれたご両親にも、きちんと自分の決意を伝えたかったからです。
    私が同席することで、確かに色々なデメリットがあると思いますし、そんな義務はない、といってくださる方も多くいらっしゃいますが、この婚約破棄という出来事に巻き込まれた被害者は私であり、彼を育てたご両親と全ての加害者である彼とのやりとりを一部始終見届ける権利があると思います。
    その上で、彼のことを擁護してこちらに非があるだとか、息子を支えてほしいというようなご両親であれば、私は即刻別れようと思います。
    皆様のアドバイス通り、静かに冷静に事実のみを見つめ、しっかりと最後に自分の意思を一言つげたいと思います。

    トピ内ID:9279465287

    ...本文を表示
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    トピ主です3

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    皆様、続々とまたコメントいただきありがとうございます。このような私に、真摯にアドバイスしていただき、本当に感謝しています。

    みなさんの言うとおり、結婚前に分かって本当に良かったと思います。
    さっきまで、ご両親への報告は必ず同席しなければと思っていましたが…みなさまの冷静なご意見をいただいて、明日までに考え直そうかと思っています。

    我をなくしていた自分が恥ずかしい限りです。

    一年はあくまでも目安の期間であり、今後また借金を作ったり、ギャンブルをしたり、治療を怠るようなことがあれば、その時点で即刻別れるといってあります。
    私と彼とはもともと遠距離恋愛でしたので、借金のことや病気のこと、ギャンブルにいっていたこと、歯のことなど気づくのが遅くなってしまったのかもしれません。それにしても、4月から同棲をするために私が上京しようというタイミングの時になぜ言ってくれなかったのか、とても悲しいです。大事にされていると、今の段階では微塵も思えません。
    かといって、結婚を前提に上京し、派遣社員として家事を両立させながら頑張っていた矢先の出来事で、あまりにも事態を受け入れる事ができませんでした。

    トピ内ID:9279465287

    ...本文を表示
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    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    剣客
    借金はギャンブル。貯金も使い果たした。
    これは直りません。
    今、反省したように見えてもしばらくしたらまたやります。
    一生この繰り返しです。
    糖尿病もその年齢で?
    正直救いようがありません。
    歯はギャンブルに使ってるから治療費が出せないんでしょう。

    トピ主さんは男を見る目がない。
    ギャンブルで借金を繰り返す人と添い遂げたいと思いますか?
    1年待つ必要はありません。

    結婚したら今度はあなた名義で借金。
    もしくはあなたの姓になってまた借金。
    悲惨な結婚生活になりそうですね。
    トピ主さんは甘く考えすぎ。
    ギャンブルで借金する男は直りません。
    必ず繰り返します。
    あなたの身内にも迷惑かけますよ。

    彼のご両親には淡々と事実のみ伝えて下さい。
    あなたが気に病む必要は無いんですよ。
    彼とはお別れした方がいいですよ。
    同情しなくていい。
    幸せになりたくないの?

    トピ内ID:5307937758

    ...本文を表示

    同情無用

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    相手の両親にはっきりと婚約破棄を伝えましょう


    虫歯や糖尿は生活習慣からくるものなので簡単には治せないです

    とっとと別れてください

    糖尿になってひどいと子供を持つこともできませんよ

    トピ内ID:5702603884

    ...本文を表示

    2度目連投に近いかもですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、糖尿病って治ると思ってます?
    一生モノですよ(知っていたらなすみません)
    5年間放置したら、かなり酷く進んでるでしょうね
    常に摂取カロリーや運動量に注意し続けないといけないんですよ
    アルコールも勿論、カロリーのある飲み物もカウントです
    彼と結婚したら、そういう毎日を過ごすことになります

    しかし・・・
    >次に、私一人ではなく、彼と二人で報告しに行く予定です。これは私が行くべきではないというご意見を多数いただいたのですが、なぜ私がその場に同席したいのかと申しますと、やはり彼のことを一切信じていないからです。

    完全に信頼できずにいる彼、又信じることが出来るんでしょうか?
    やさしくていい人の彼両親に「息子を支えてください」とか「見捨てないで」って言われて、振り切れるかどうか・・・
    もうトピ主さんのせいにされても、縁切ってしまったほうが楽かもしれませんよ?

    トピ内ID:7127881610

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    度々の補足で申し訳ありません。

    先週私たちは弁護士事務所に行き、任意整理という形で5年間の返済契約を結んできました。
    5年間かけて作った借金ですから、親に頼っていっぺんに返すのではなく、同じぐらいの時間をかけて、返す苦しみを味わいながら返してほしいのです。貯金の習慣も身につけてほしいと思ったので定期積立ての口座にも入ってもらいました。同棲中ですが、私のお財布からではなく、返済と貯蓄はすべて彼のお金の中から出させようと思っています。
    私はこれまで通り、自分のための貯金を続けて、何かあったら即刻でていく決心です。
    糖尿病の治療もスタートしました。彼は毎朝自分のためのお弁当を作り、カロリーコントロールの勉強をしています。大好きなタバコも禁煙に成功しました。毎晩、30分のウォーキングをしています。
    虫歯は・・かなり治療費がかかると思います。任意整理もしているのでローンも組めないだろうし、かといって私の貯金から立て替えることはしたくないので、これもご両親に話して、いざというときは命のためのお金、ギャンブルに使うわけではないので、一時的に立て替えていただくのもいいのでは?と彼に相談しています。

    トピ内ID:9279465287

    ...本文を表示
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    トピ主です5

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    彼がこのような生活を根気よく続けてくれれば、私も再婚約を考えてもいいのかな、と思います。
    前までの彼とは別人のように、言い訳することもなく、甘えることなく必死に頑張ってくれています。

    ただ、これらの状態がいつまた一変するか、わからないのも事実です。
    彼が緊張感と責任感をどこまで持ち続けていられるか、少しぐらいだったら見極めてみてもいいんじゃないか、そう思ったのです。

    親御さんには、上記の経緯も含め、彼の決意や今後の具体的な計画、私の思いもすべて彼から話してもらおうと思っています。


    ちなみに、彼の口臭はストレス、タバコと、胃が悪いのかなぁとも思っていたんですが、口を開けてみて納得できました。いっつもフリスクを食べている理由もわかりました。タバコやストレスのせいではなかったんですね。
    これから治療して、いくらかマシになるまではキスできません、と伝えています。

    トピ内ID:9279465287

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主さんにどうして本当のことを言わなかったのか。
    そんなの決まってます。逃げられるからですよ。
    逃げられるほどひどいという自覚はあるんです。

    ギャンブル癖、借金癖は治らないし、
    その若さで糖尿病ですか、
    よっぽど自制心がないとよくなりませんよ?
    ギャンブルで高額の借金、しかも親に払わせるなんて、
    はっきり言いますが人として屑と言われる部類です。

    それだけひどい状態で結婚しようなんて・・・
    結婚詐欺もいいとこです。
    生涯借金の尻拭いと、糖尿病患者の介護で終わりたいですか?

    彼の両親がいい人であろうと、
    彼をそんな人間にしてしまった一因を背負っています。
    縁を切ってしまえば他人です。
    トピ主さんはきっぱりと別れたほうがいいと思いますね。
    まだ若いんです。
    借金もなくて健康な男性がたくさんいますよ?
    自分の幸せを一番に考えてください。
    あなたのご両親はそんな男性と結婚させるために、
    あなたを大事に育てたのではありません。

    トピ内ID:0799828470

    ...本文を表示

    3対1であなたが負けるでしょう

    しおりをつける
    blank
    ケイコ
    あなたのご両親かご兄妹、無理なら信頼できる友達に同行してもらい、
    彼の家ではなく外で会うべきです。ボイスレコーダーも必須です。

    ハッキリ言います。あなたは負けます。
    そんないい加減な息子を育てた両親ですよ。温厚で優しいのは表の顔。
    場合によっては相手が逆切れする可能性があります。
    彼が本当のことを言わず作り話を並べるかもしれません。
    そして、彼の自堕落な生活をあなたのせいにされ、慰謝料請求や
    慰謝料の代わりに借金の肩代わりをさせられるかもしれません。

    脅しではありません。世の中、本当にそういう人がいるのですよ。

    トピ内ID:2528439005

    ...本文を表示

    そういう男は

    しおりをつける
    🙂
    hana
    自分の親に言わないといけないことを、言えません。
    「全部話した」と言いつつ、全部話せないと思いますよ。

    トピ主もついて行き、事実を告げ、婚約破棄後は別れなさい。

    そういう男と1日でも付き合うだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:3725549516

    ...本文を表示

    1年も待つ必要はない

    しおりをつける
    blank
    オクラ
    トピ主さんのレスを読みました。
    1年間は目安…とのことですが、彼は借金を親に言わないでと言ったのでしょう?見栄っ張りな人という印象を持ちました。糖尿病も、虫歯も、症状が悪化するまで放置するようでは、私は、彼はいやなこと、面倒なことから逃げるタイプのようにしか思えません。他の方も書いておられますが、借金癖は治りません。若い時の1年間は貴重です。様子見などに費やすなんてもったいない限りです。彼にきっぱりと見切りをつけたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:1091428903

    ...本文を表示

    ブレそうだなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    まとん
    学生時代に、親御さんが肩代わりしていますよね?
    だから、今回の事は、親御さんからすれば「またか」です。
    トピ主さんには「済まない」と頭を下げつつも、「こっちで肩代わりするから、破談にしないで」と言うと思います。

    トピ主さんが「糖尿が」「虫歯が」と幾ら言っても、婚約破棄の理由で「虫歯」って聞いた事有りますか?
    「糖尿病」も余り聞きませんよね?
    まぁ、世間の人が言わないだけかもしれませんが、癌やメンタル系の疾患を良く聞きます。

    ここは「結婚資金を全てギャンブルに注ぎ込んだから、婚約破棄」で良いと思います。
    要は「ギャンブル依存症の人だから、婚約破棄」という軸を作るのです。
    これ一つで十分だし、ブレないで下さい。

    一年様子見ても、無駄だと思います。
    ハッキリ言います。無駄です。

    ギャンブルで借金を作る人は、病院に行き、自助グループに毎週通い、何年もかけてやっと治るのです。
    周囲は肩代わりをしてはいけません。
    それくらい深刻な事なんですよ。

    トピ内ID:1765756127

    ...本文を表示

    それでは、きっとだめ

    しおりをつける
    🐧
    hohhoi
    なんだかんだで、あなたが支えるんですよね。
    もちろん、返済金は彼氏が出すとのことですが、生活費は?果たして、彼と折半って、できます?したとしても、困ったらきっと、出してしまうでしょう?

    身体の事だって、結局はトピ主さんが全面的にサポートするんですよね。

    きっと、それでは彼は「困ってもなんとかなる」から抜け出せませんよ。
    もちろん、結婚を考えた相手。簡単に切る事なんて、できませんよね。
    でもね、「自分自身の手で、1からやり直して、立て直してから、トピ主さんとやり直す、改めてプロポーズする、一旦、離れる」
    このくらいの気概がないと、きっとあなたの彼は変わりません。

    そして、失礼ながらこれからあなたは彼氏にとって
    「口うるさい女、キスもさせてくれない。でも生活面で助けてくれる」
    という存在になる可能性が大、です。

    結婚はしない、でも、支え続ける。
    それは一体、なんなんでしょう。
    トピ主さん「私がやらなきゃ」って思い込んでません?

    一旦、離れてみようよ。
    それでも自分を立て直して、あなたと一緒になろうとする人が、あなたが一緒に幸せになれる人です。

    トピ内ID:1669650181

    ...本文を表示

    激甘

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    彼との同棲は即刻解消し、任意整理した借金を返し終わる5年後に会う約束でもして離れましょう。

    そりゃ~、彼はトピ主を繋ぎとめるのに必死ですよ。借金を繰り返した挙句任意整理、糖尿病持ちの彼と付き合ってくれるおめでたい女性なんてそうそういませんもの。同棲している限り、食べ物にも住む場所にも困りませんものね。

    彼に失うものなどありませんが、トピ主の損失は計りきれません。トピ主のご両親、そんな男に娘を差し出すためにトピ主を大事に育ててきたんでしょうか?

    彼の人生既に詰んでます。

    トピ内ID:0376930338

    ...本文を表示

    心配です。。。

    しおりをつける
    😨
    ももんが
    トピ主様はお優しい方なのでしょうね。

    でも心配です。。。
    借金と言い、身体のことと言い、
    彼は全体的に隠ぺい体質(性格?)ですしね。

    もし結婚して、何かあって仕事がクビになろうものなら、
    しばらくは働きに行くふりをして、
    金銭的に本当に困らないと言いださないタイプな気がします。。。

    今の時代は終身雇用ではなくなってきていますし、
    糖尿病のことを考えれば、ずっと仕事が出来るはずとは
    考えておかない方がいいのかもしれません。

    私は、結婚前は愛情は大事ですが、結婚してからは
    それ以上にお互いの信頼性が大事だと思っています。

    今はゴタゴタで大変な時期かと思いますが、いずれにせよ、
    早く落ち着くことを祈っています。

    トピ内ID:3962115894

    ...本文を表示

    もうあきらめて

    しおりをつける
    blank
    t
    トピ主さんと同じ年齢の者です。
    私も、婚約者のギャンブルとお金の使い方に悩んでいます。

    色んな掲示板や、色んな人の意見を見聞きましたが、やはりギャンブルは続くと思っていた方が良さそうです。

    現に私も彼のギャンブルを知って、大喧嘩になり、「もうやめる」と彼が宣言しましたが、私に嘘をついて数週間後に再開していたことが分かりました。
    何度も「ギャンブルをするなら別れます」→「やっていない」「もうやめた」このやりとりを続けてきました。
    実際本当に別れたこともあります。

    彼の嘘はどんどんうまくなるし、一度嘘をつくと色々辻褄が合わなくなって彼は他の嘘もつかざるをえなくなります。
    そうすると、彼の言うこと全部が信用できなくなります。
    本当に仕事で遅くなった彼に疑いの言葉が出てしまい、言い争いになったこともあります。

    私が私の親なら、力ずくでも彼と引き離そうとするのに、私は彼と離れることができません。もうすぐまた一つ年をとってしまうのに。

    トピ主さんには、トピ主さんに合った男性がいますよ。
    トピ主さんの相手は今の彼ではありませんよ。

    トピ内ID:5127652616

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    どどんぱ
    度々ごめんなさい。

    そこまでの決意を持って臨んでいるのは立派だと思います。

    何となくだけどトピ主さん、愛情より自分の立場や面子の方が大事な感じがします。

    勘違いだったら本当にごめんなさい。

    でも何だか意地になってたりしませんか?。

    それが悪いとは言いませんし気持ちも解らぬではないけど、ちょっと違和感があったので・・・・。

    どこか復讐に燃えているっぽい気がする。

    もしそうだとしたら、それって健全じゃないよねえ。

    トピ内ID:4965723847

    ...本文を表示

    信頼

    しおりをつける
    blank
    あり
    私のことかと思いました。主様、一度失った信頼関係はもどりません。酷ですが、金の切れ目はなんとか…です。
    うそ、借金、ギャンブル、病気…
    私は情なのか、好きだったのかわかりませんが、自分の気持ち振り切りわかれました。立ち直ってくれるとしんじて支えたつもりが、根本はかわりませんでした。そばにいたら期待をしてしまいます。そして、裏切りました。疲れました。私は離れる、別れるつらさやさみしさよりも、傍にいる苦痛が勝ったときに別れました。

    人生、イロイロ。出会いもイロイロ。今は穏やかな生活をおくれています。茨の道に入るには、痛みに勝る愛があるのが大前提です。しっかりなさっている主様と共に幸せを築いてゆけるパートナーがいらっしゃるように思います。
    押し付けて申し訳ありません。

    トピ内ID:0796417872

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    別れたほうが良い

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    糖尿病は、病気が発覚してからすぐにでも血糖値を下げないといけない病気です
    しかし5年間も治療をほったらかしたということは、相当凄いことだと言うことを
    トピ主は自覚したほうが良いです
    糖尿病は病気になってから15年未満は治療のイベントに参加できるが
    15年以上経ってしまうと(15年以上ほったらかしにしていると)現状維持がやっと
    つまり、それ以上酷くならないようにするのがやっとなのです

    糖尿病は、発病期間が短く、治療をすぐに始めれば改善する病気です
    それを5年も・・・
    歯の治療も出来ないような男の何処が良いの?
    ギャンブルにお金使えるのに、自分の体にお金使えない男の何処が良いの?
    ギャンブルにお金使える男って、結局トピ主をほったらかしにしてまでも
    パチンコにいそしむよ(私も実際元彼にやられました)
    ギャンブルで100万以上の借金作れる男は絶対に性格改善しないから
    糖尿病で死の淵まで来た時にやっと気が付く、あの時にギャンブルにお金使わないで
    病院へきちんと行っていればなぁ~と

    トピ主「だめんず」だから絶対に結婚はやめなさい

    トピ内ID:0384368104

    ...本文を表示

    二十代で糖尿発病とは

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    すでに内臓もかなりがたがきていると思います

    歯の治療も糖尿の人は難しいと思います。


    今まで遠距離だから、彼は取り繕って貴女と付き合えたのだと思います。
    一回距離を置いて 彼が更正できるか見守ってみたら良いのでは?

    トピ内ID:3400573848

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    しずく
    糖尿病なので、彼氏との結婚は理由は言わず断りました。それだけが理由ではないですが。



    今は結婚のために頑張ってても、結婚をゴールと考えて気を抜くような彼氏じゃありませんか?
    あなたは生涯、羽目を外さないように彼を見張り、支え続ける覚悟がありますか?

    そんなひどい状態を両親に言わないでと泣く人は信用出来ない気がします。

    トピ内ID:7954665095

    ...本文を表示

    期待しすぎず、冷静な判断を

    しおりをつける
    blank
    ポット
    レス5まで拝見しました。厳しく書きます。

    学生時代、親に迷惑をかけたのに、また借金した彼。
    なぜ繰り返したか聞きました?「当時は反省した」「でもまたやっちゃった」のでは。
    ご両親は本当に優しいの?甘いだけではないのですか。
    自分で気づけない息子なら、厳しくして、しっかり自立させるべきでした。
    おかげで今、トピ主さんが彼を育てる羽目になって…。
    ご両親があなたを大事にするのは、駄目息子を託すのに相応しいからかもしれませんよ。

    人は良くも悪くも変化します。彼も、あなたも。
    もし、トピ主さんの支えで、彼がしばらく頑張れたとして。
    彼と結婚し子どもができたとして。自分に何かあった時、家や子ども任せられますか?
    「またやっちゃった」をずっと恐れてしまいませんか。
    愛してるとか、目先の1年じゃなく、長~い目で見てください。
    30年後の自分がふり返って、これで良かったと思えるように。

    彼が自力で立ち直ってきた人なら、こんな風には言いませんけどね…。
    トピ主さんが、ずっと彼を見張って、おしり叩いて生きることになるんじゃないかと、心配です。

    トピ内ID:8417555171

    ...本文を表示

    正直、別れた方が良いと思う。

    しおりをつける
    blank
    はじめてレスします。
    トピと主さんの投稿だけ読ませていただきました。

    借金や病気のことを、お互いの両親や友人に話さないでほしいと泣かれたって……彼は子供ですか?
    それって、自分の罪を罪と認めていないということですよ。
    そして、主さんに全部尻拭いさせるつもりです。
    5年かけて借金を返すのも、貯金をはじめるのも、はじめは謙虚な態度を見せるかもしれませんが、ギャンブル好きの人はほぼ一生直りません。
    またすぐに別の借金を作る可能性が大です。
    そのときになって「別れておけばよかった…」と後悔しても遅すぎますよ。

    借金が発覚しても別れないのですから、彼にも良いところがあるのでしょう。
    けれど、ギャンブル好き、借金癖がある人と結婚すると言う事は、一生そのリスクがあなたの肩にものしかかってくると言う事ですよ。
    子供だって育てられるか分かりません。
    愛情だけでは、正直結婚は無理です。

    1年様子を見るなんて甘いことはおやめなさい。
    あなたの時間がもったいないだけに感じます。

    トピ内ID:1217699123

    ...本文を表示

    やめといた方がいい!

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    その彼34ですよね。自己管理も出来てない上に借金!?
    親族に借金癖のある人が居ましたが死ぬまで直らなかった。
    貴女は若いし、他の出会いを探した方がいいです。

    トピ内ID:4658793111

    ...本文を表示

    多分今は・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    多分トピ主さんは今「私が助けてあげればこの人は変われるはず」と思ってるんだと思います。

    でも、私はこの手の話を聞いて変わった人を聞いた事ありません。

    長年培ってきた性格と言うのは他人がどうこうしたって根本は変わらないからです。そして彼がそうなったのは元々の素質と彼の両親の甘やかしの結果です。トピ主が感じている彼の親の優しさというのはマイナス要素の原因になったものですよ?本当に優しかったら彼が何かする度に厳しく叱って今のような大人にはならなかったと思います。甘やかすだけが優しさではありません。


    トピ主さんは「ほっておけない」もしくは「自分が選んだ相手はダメ人間じゃない」と思い込んでいる気がします。一年と言わず借金が完済して歯の治療が終わり糖尿病の治療が落ち着くまでは絶対籍を入れてはいけませんよ。入れたら最後だと思います・・・。

    あと、自分の貯金は出さないと言ってますが、家賃光熱費はちゃんと折半ですか?全額出すのなら出してるのも同じですよ。

    トピ内ID:1787241700

    ...本文を表示

    性善説も程々に

    しおりをつける
    🐧
    nakakichi
    生活習慣、特に借金グセ、ギャンブルは
    絶対になおりません。
    それを妥協しても破局は明らか、
    改心を待ってみても時間の無駄、
    これに気づく頃にはあなたはどれだけ大事な時間と
    カネを失ったか、呆然としてもはや人生のやり直しは
    できないと悲嘆にくれることでしょう。

    トピ内ID:9445579590

    ...本文を表示

    悲劇のヒロインがお望みなようで…

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    借金癖、嘘をつく癖、はっきり言って「絶対」に
    治りませんよ。

    まだ、付き合いを続けようとするその感性が
    理解できません。

    これだけ、「やめとけ」と言われても感じない…


    まぁ、「私は不幸な女」を演じてください。

    私が親なら、もう二度と合わせませんがねぇ~

    トピ内ID:6035357986

    ...本文を表示

    婚約破棄に

    しおりをつける
    blank
    ぎん
    情と母性本能で
    正常な判断ができてないので
    まだ私が彼をかえてみせる!
    と思っていると思いますが

    ほかにもっと
    健康で、自己管理ができていて
    借金などする事に一生縁がない
    人はいくらでもいます。

    もっと自分の価値を認識して
    プライドもをってください。

    自分から下の人生を選ばないでください。

    トピ内ID:3756908583

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    blank
    キスもできない相手とはつきあわないし、無論結婚なぞしませんよ。

    トピ内ID:5080493376

    ...本文を表示

    行かない理由がわからない

    しおりをつける
    blank
    hiro
    行かないほうがいいって書き込んでいる人は、婚約破棄に慰謝料が発生することがあるってことをわかって言っているんでしょうね?
    事実をきちんと押さえれば、トピ主に責任はないことなのに
    彼に都合のいい説明をされて彼の親から理不尽な攻撃をされる可能性があるんですよ
    婚約は契約です
    そこをわかってますか?

    婚約破棄は結婚する2人だけの問題でなく家と家の問題でもあるので
    トピ主のご両親にも入ってもらったほうがいいと思います

    トピ内ID:8540851307

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    医療機関にいます。自分にも娘がいます。その気持
    ちでレスします。

    これだけ糖尿病を放置する事自体考えにくいのです
    が、医療機関にいると、ビックリするくらい、感覚
    が鈍磨した方がいます。あまりにも酷い場合は入院
    してもらいます。
    それは、糖尿病で発生する「糖尿病性神経症」など
    合併する疾患があまりに多いからです。感情が鈍磨
    しいたのも「糖尿病」の為と考えます。「虫歯」も
    痛みの鈍磨だと思います。

    今後、トピ主さんは、1年支えると考えているよう
    ですが、「糖尿病」でさえ、治療観察維持が難しい
    のに、「ギャンブル依存症」があれば、いかがです
    か?

    申し訳ないが、娘の人生。背負うものがあまりに大
    きすぎて、「反対」させていただきます。

    「糖尿病」それ自体は、多くの人が向き合い、真摯
    に戦う人があれば、少数派ですが、まったく非協力
    的な人も現実です。

    トピ内ID:0715351281

    ...本文を表示

    まだ間に合う

    しおりをつける
    blank
    ひまじろう
    その彼とは絶対結婚してはいけません。
    ギャンブル、タバコ、不摂生は必ず再発します。
    とにかく嘘をつく人の言うことを信用してはいけません。
    結婚したとたんに豹変して、いま更生を演じているのを止めます。
    親戚にそっくりな人がいて、行く末が手に取るように解ります。

    トピ内ID:1322353828

    ...本文を表示

    即刻、絶縁するのが最善です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと
    一方的な婚約破棄を言い渡された私の従妹の場合、「彼氏は酷い人だったけど、彼のご両親はいい人なのでご両親を傷付ける事はしたくない」と言っていたのですが・・・・・

    いざ婚約破棄となると、彼氏とは一切連絡がつかなくなり、彼の両親が話し合いの席で態度を豹変させました。

    どんなに素晴らしいお方であっても、我が子可愛さのあまり、鬼にも悪魔にもなれるのです。


    もはや彼のご両親に会う必要はありません。

    いいえ、必要がないと言うよりも、会うべきではありません。

    しかし、どうしても会われる場合は、トピ主様のご両親もしくはご親族に立ち会って頂く必要があると思います。

    さもないと、不測の事態が懸念されます。

    トピ内ID:3103910796

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    全力で逃げるのが先でしょ

    あなた人生を借金と堕落で終わらせたいの?

    改心するなんて甘い。

    同棲してて気がつかないとあなたのせいにされます

    今は泣き落とししても結婚しちゃえばあなたが息子と自分達を見てくれるんだからさ

    トピ内ID:4205983486

    ...本文を表示

    愛情は残ってますか?

    しおりをつける
    blank
    弁天
    現在の心理状態が愛情なのか同情なのかわからない…のであれば、一度離れることをオススメします。

    一緒にいると同情を愛情と錯覚してしまいます。

    貴女の貢献的な姿と努力、行動は大変素晴らしくきっと彼の為になっていると思います。
    ですが、彼の為=主さんの為 になるかどうかはわかりません。
    皆さんの仰る通りギャンブル借金癖は治らない方が多いです。もし裏切られた時、主さんが受けるダメージを考えると…と思ってしまいます。
    子供の借金を肩代わりする親は甘いだけです。その優しさが子供をダメにしてるんです。
    今一度、彼の両親のことも客観的に見てみて。

    トピ内ID:7337827863

    ...本文を表示

    今は甘えずに頑張ってる?

    しおりをつける
    blank
    はな
    甘えてます。本当にあなたの事思うならあなたの幸せ想うなら別れますよ、
    何故なら結婚する資格などないからです。結局一緒に背負って欲しいからでしょう。
    歯の健康は身体の健康と同じです、
    一年だけ頑張ったところで糖尿病の合併症が次々出てきます。
    若くして糖尿病患ってる友人がいます、 年増す事に入退院繰り返し目も悪くなり腎臓肝臓悪くなり
    今ではインスリン注射が欠かせません、 医療費も高額です。 トピ主さん、結婚してすぐ彼が倒れても入院費も出さないのですか?
    一緒に背負えない覚悟が出来ないそれなら今のタイミングで別れてあげた方がいいです。 知人で良いでしょう。
    彼と結婚したいなら相手両親に借金肩代わりしてもらいましょう。
    あなたは彼が自分の穴を拭かそうと頑張って仕向けてますが、結局彼は助けられないと生きてはいけないでしょう。
    だから別れた方がいいと煽ってるレスが多いのです。理解出来ますか?

    トピ内ID:4908663928

    ...本文を表示

    人と人として

    しおりをつける
    blank
    ハリー
    結婚資金に手をつけていたりと彼の非は大きいですし、
    それも含めて彼がウソをついていたのは婚約破棄の理由としては充分だと思いますが、
    せめて別れる際には、ちゃんと彼に別れの理由を説明してあげて下さい。

    人間誰しも完璧ではないですし、少しでも彼を好きだったなら、
    今後彼があなたとの婚約破棄というツライ経験を通じて、
    少しでも彼の人生が良い方に向かえるような別れ方をしてあげてほしいと思います。

    隠していたということは、彼自身、自分が駄目であることを自覚していて、
    それを結婚前に打ち明けたということは、彼はその駄目な自分をなんとかしたいと思っているわけです。

    彼が自分で駄目と分かっていてなんとかしたいと思っている気持ちを無駄にしないであげてほしいです。
    全くの赤の他人であれば「そんなの彼だけの問題だ」でもよいでしょうが、
    結婚まで考えた相手ならば、それはちょっと人と人として、冷た過ぎると思います。

    逃げる避けるような別れ方ではなく、
    人と人としてのちゃんとした別れ方をすれば、
    親御さんへの報告は、彼がしっかりすると思います。

    トピ内ID:5324335264

    ...本文を表示

    まずは、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    同棲解消。

    同情して同居していたら、
    襲われるんじゃないですか?

    彼は、自業自得ながら、
    ストレスがたまるでしょうし。

    危機意識なさすぎ。

    トピ内ID:4366609920

    ...本文を表示

    あなたが彼の犠牲になる

    しおりをつける
    blank
    ゆうたま
    彼は保険に入ってますか?
    友人のお父さんが無茶な生活が祟ったのか、
    若いうちからかなり重度の糖尿病でした
    若い時からの発症のためそこからでは保険に入れず…
    友人が昼も夜も働いて家計と治療費をまかない、
    休日は病院で介護の日々
    結婚間近で容体が悪化し、婚約破棄して介護に専念
    治療は壮絶だったようです
    亡くなった時には抜け殻のように疲れ果てた友人
    見ていられませんでした

    トピ主さんのこれから数年後が心配です
    病に苦しむ愛する人を見捨てないで!と言いたいけれど、
    彼の場合は自業自得、酷すぎますね…
    今から取り戻せるならいいけれど、
    糖尿病は本当におそろしい病気です
    困難や面倒と、正面から向き合えない彼です
    この期に及んでお互いの両親には内緒だとか、
    トピ主さんに促されて促されて何度も促されて、
    やっとご両親に電話したとか改善されるのか?
    不安ばかりです
    今後、トピ主さんにも内緒が増えていきますよ
    その尻拭いは誰がするのか?
    あなたが友人ならその結婚全力で止めます

    トピ内ID:5738071590

    ...本文を表示

    トピ主さんはこういう自堕落な男の怖さを知らない

    しおりをつける
    blank
    花子
    世の中ギャンブルや借金癖は治らないよと多くの人に言われてるのはなぜかわかりますか?

    ちょっとくらい本人が努力しようとしても、結局手を出してしまうからです。

    トピ主さん、甘いですね。そのときになったら、速攻出てゆきます。とか言ってますが、
    彼が簡単に別れてくれると思いますか?
    世の中駄目男と別れようとしても、相手がしつこく付きまとって大変な目に会った人が多いことを知らないのでしょうか?

    頑張ってる頑張ってると認めてますが、彼かなり無理して頑張ってると思います。
    もし、この先彼と些細なことでも喧嘩になって別れたくなったら、彼切れますよ。
    「お前のために(本当は自分の為なのに)こんなに頑張ってきたのに、ふざけるな」と。

    彼を捨てたら、この先お前だけ幸せにはしないという恨みを持たれかねません。

    一度努力させて別れると大変な事になります。今なら、彼は自分に非があることを分かっているので、すんなり別れられますが、
    頑張らせると、逃げられなくなりますよ。

    早いうちに彼に見切りつけたほうがいいです。相手の親のことより、自分の幸せを考えた方がいいです。

    トピ内ID:7513711133

    ...本文を表示

    どこがいいのか判らない

    しおりをつける
    blank
    みかな
    借金癖があって、ギャンブル大好きで、若いくせに糖尿病が相当悪くて、虫歯の治療もろくすっぽしない。
    いったいどこがいいんですか?
    210万プラス130万の使い込みを、仮に5年で返すとしても、年間90万近く。1か月7万円の節約に、糖尿病の治療費で月1万位は飛びます。
    虫歯の治療を保険で賄ったとしても、やはり治療費で数1千円以上は飛ぶでしょう(虫歯の場合、一気に全部の歯の治療は普通はしません。一番手がつけられないものから徐々にやっていくことになります。その分、時間はかかりますよ。)

    なのに、サラリーから1年間で170万円は使いこんでいる人間が、今までの生活から比べて、マイナス260万円分の年収で生活できると思いますか?
    月額で20万以上マイナスですよ。単純計算して。
    そういうのを絵に描いた餅、といいます。まず無理です。

    もしどうしても結婚したいなら、ギャンブルから足を洗わせて、血糖値が110と、HbA1cが5.5を切ったらという血液検査結果を持って来させましょう。この2つが最低6カ月継続でクリアできたら、たぶん、ストイックな正確になったということで考え直してもいいです。

    トピ内ID:6551326124

    ...本文を表示

    あなたは優しい方なのですね。

    しおりをつける
    家族の健康を守る妻
    私なら彼の面倒を引受けるのは無理。
    糖尿病は一生!覚悟はありますか?!
    糖尿病性腎症で、一日4~5時間の透析を週に3回、
    年に720時間を病院で過ごすことになるかも。
    子供が生まれても彼には育児のサポートを望めないかも。
    彼は治療をしつつ、生活の為に仕事もするわけでしょ?
    1日は24時間しかないのに、健康なお父さんより育児にかかわれる時間は少ないでしょう。
    眼底出血で失明…育児だけでも大変なのに病院の送り迎え、日々のお世話。
    歯科治療も糖尿病には注意点が山ほどありますから大変ですね。
    生命保険には入れても保険料は高く受け取れる額はわずか。
    こんなことを避けるため、お金はかかりますが、
    食事に気を遣い、サプリメントを摂り、毎月歯のメンテに通い、
    ジムに通って健康管理しているのです。
    将来、医療費負担も増えれば家計も逼迫。
    彼にしてみれば自分の蒔いた種をあなたや、あなたの子供が
    刈り取ってくれるんだからラッキーな話。
    食事管理、育児、送迎、介護…頑張って下さい!
    現在の少額の借金の事より、
    この先の糖尿病にかかる人生の損失を思うと私には無理だわ。
    結婚後に発症したなら一緒に頑張るけどね。

    トピ内ID:8488564526

    ...本文を表示

    甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    帰国子女
    トピ主さん、きっと気立てのよい優しいお嬢さんなのでしょうね。

    御両親に全てを話して、彼とはお別れして下さい。

    トピ主さんの彼への情だけで動いてしまうと、今後苦しむのはトピ主さんだけではなくなってきます。

    彼の御両親は、きっとトピ主さんのことを手放したくないでしょう。

    けれど、トピ主さんの一生は彼の更生係りではないのですよ。

    トピ内ID:6537198664

    ...本文を表示

    再度 警告します

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
     ギャンブル癖は 絶対 直りません。

     即刻 彼と別れ 一切付き合わないこと。

     絶対 絶対 情けを かけてはだめです。

     あなたの家族 あなたの未来の子供 すべてを 地獄に落とします。

     嘘や脅しではありませんよ。目を覚ましてください。

     もっとまともな人 たくさんいますよ。

    トピ内ID:4998878865

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    努力は一生

    しおりをつける
    blank
    柚子
    彼は頑張っているようですね。

    しかし一年という期限付きならなんとか頑張れると思います。
    心配なのは一年様子を見るというのが彼にとってのゴールになってはいないかと言う事。

    禁煙も糖尿病の治療もギャンブルを我慢するのも一生努力し続けなければならない問題です。

    耐える生活が一生続く事に彼は持ちこたえられるのでしょうか?
    もし結婚後に元に戻ってしまったらどうしますか?

    一つ気になるのは借金の事も病気も虫歯の事もどうしてそこまで悪化するまで放っておいたのか。
    危機感もないのでしょうけれど、婚約破棄の事も言いにくい事とはいえあなたに急かされないと親に言えないというのも34歳の大人の行動とは思えません。

    借金してまでギャンブルにのめり込むのも現実を忘れて依存したいものがあるからではありませんか?

    彼の心の根底にはもっと根の深い問題を抱えているような気がします。

    彼はあなたと同棲するまでご両親と暮らしていたのでしょうか?
    もし実家暮らしで糖尿病の事も虫歯の事もご両親が気付いていないとすればそちらも大いに問題ありだと思います。

    トピ内ID:3863720317

    ...本文を表示

    愛情?同情?あなたは彼のお母さん?共依存のなりかけでは?

    しおりをつける
    🐤
    まめた
    なんというか、大人同士の関係ではないですね。
    とぴ主さんが、彼の面倒をみている。

    それでも彼を愛しているから幸せ、ならいいのですが、
    心のどこかに、彼が気の毒だから、という気持ちがあるのなら、
    自分の気持ち、将来どう生きていきたいのかを、
    しっかりと見つめなおした方がいいです。

    28歳ですよね。見極めに何年かかりますか?
    見極めて、無理だとわかったときに例えば30歳。
    彼と別れて、新しい人をみつけて結婚できますか?

    彼は34歳。それまで、大人になる機会はなかったのでしょうか?

    彼のご両親はいい人たち、のように書かれていますが、
    息子の現状を見抜けない、ただ能天気な方達のように思います。
    本当に息子といい関係を築いている親子なら、息子の異変に気づくでしょう。
    息子が借金して不摂生をするような人柄になる土壌がそこにありますね。

    とぴ主さんは、彼を救うことで、自分の存在意義を感じるようになっていませんか?
    今の状態で別れても冷たいとは思いません。
    むしろ冷静で彼にとってもいいと思います。
    とぴ主さんは、彼を救うために存在しているのですか?

    トピ内ID:1337234375

    ...本文を表示

    糖尿病

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    高度治療を必要とする可能性かなり高いですよ。ギャンブル癖もあり、借金もあり、糖尿病もありの彼氏と付き合っても将来はないですよ。早く別れましょう。

    トピ内ID:4555372313

    ...本文を表示

    ばかっ!

    しおりをつける
    ume
    上京していて派遣という自分の状況を帰郷して再就職することに変えるのと、

    ギャンブル癖・借金癖があり、生活の不摂生から34歳の若さで糖尿病、ウソで塗り固められていた彼の生き方を変えるの、

    どちらが大変かまともに考えたらわかるはずでしょう?

    目を覚まして!
    今ならまだ引き帰れます!

    トピ内ID:3216494271

    ...本文を表示

    彼の人生を背負うの?

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    彼の秘密がボロボロと暴露され、婚約破棄してお別れできる、一番いいタイミングですよね。
    今、ヘタに関わったらズルズルとお世話し続けるはめになりますよ。

    「病気の俺を見捨てるのか?」
    「君が必要だから籍だけでも入れてほしい。」
    とか泣きつかれる日々になりませんかね?


    義両親には彼と2人で会いに行き、婚約破棄のいきさつを彼からちゃんと説明してもらう。
    説明の内容を念のため録音しておく。
    ○年後には結婚する、なんて期限を作らずに、きっぱりきれいにお別れする。
    もちろん一切の連絡をとらない。


    これからの彼は生死が関わるほどの試練です。
    しかもそれは降ってわいた試練ではなく、彼が自分で招きおちこんだ事態です。
    同情は不要ですよ。

    トピ内ID:4311410838

    ...本文を表示

    私も糖尿病です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    借金体質も大変ですが、それ以上に36で血糖値が倍以上というのは人生は終わっています。あと五年もすれば介護が必要になります。糖尿病性腎不全で人工透析も必要です。さらに悪化すると糖尿病性網膜症で失明します。糖尿病は歯がモロくなって欠けてしまい。総入れ歯も近いです。その男性は人生が終わっています。あなたにそんな人の女神様になる必要があるのでしょうか。とはいっても地獄を見る人生んを選ぶのもトピック主の自由です。選択権は、あなたにあります

    トピ内ID:2259101061

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    別れた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    悪い事は言いません。まだ、愛情が多少あるかも知れませんが同棲を即刻解消し、別れた方がいいですよ。
    自分が側にいれば、借金持ちでも返済をし変わってくれると思うかも知れませんが、人はなかなか変われません。返済にお金を使っているからと、トピ主が生活費をほぼ出して行く事になりますが、そのうち彼はトピ主の財布の中のお金や預金に手を出します。破産ではないので、借りれるところから、また借金もします。それも、どんどんヤミ金のような所からになっていきます。トピ主が次に気がつく時には、かなりひどい状況になります。
    これは、全て私の経験談です。借金さえなくなれば結婚も考えていましたが、結果的には数百万あった私の預金をギャンブルで使い切っていました。最後は、警察沙汰です。
    一刻も早く、逃げてください。

    トピ内ID:5598870281

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    お付き合いしてきたから、愛情というよりも「情」があるのでしょう。

    そして、女性も男の涙に弱い人がいます。
    母性が強いんですよね。

    でもね、多分トピ主さんは彼を支えられないと思います。
    寧ろ、彼を駄目にするタイプです。

    トピ主さんは、彼の母親じゃないんですよ。
    支えて育てるなら、ご自分のお子さんに。

    彼には「俺が支えないと駄目な女」が一番の薬なんです。
    トピ主さんはもっとご自分を大切にされた方が良いと思います。

    トピ内ID:4736478712

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    誰が止めても駄目みたい・・・

    しおりをつける
    😢
    なんでかなぁ・・・
    トピ主の見通しはすごく甘いですよ。
    トピ主は今できることを、彼と一緒にやってあげてることに達成感を感じているのでしょうけど・・・。
    ギャンブルは治らないです。
    せめて最初の半年は彼とは連絡を絶って冷静に考えてみてはどうでしょう。
    1年の猶予といっても、あなたが付きっ切りでは、彼が自分で立ち直ったことにはなりません。

    皆さん、トピ主のことを心配してますよ。

    トピ内ID:6175090285

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    別れるが正解

    しおりをつける
    blank
    とうもろこし
    失礼ですが、トピ主さんは彼のどこが好きなんですか?

    トピ文から、私には彼の魅力が見出せません。

    トピ主さんが、彼と彼のご両親を養うくらいの覚悟があるなら1年待つのも

    良いでしょう。

    トピ主さんの人生ですから。

    1年・・彼は必死でトピ主の意向に沿ってくると思いますよ。

    1年後、結婚してからトピ主さんが後悔することにならなければ良いですね。

    トピ内ID:1301815210

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    恋は盲目とは、このことですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    まえちゃん
    失礼を承知で投稿します。完全に私見です。
    ごめんなさい。
    ギャンブルマニアで多額の借金、糖尿病、歯はボロボロで臭い。喫煙者。
    彼のどこが良いのかわかりません。

    あら素敵な笑顔!と、ときめくことは私には絶対ないと思いました。
    結婚しても、親戚友人からのご祝儀は取り上げられてギャンブルにあっという間に消えます。断言できます。

    トピ内ID:8999110421

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    歯周病が原因の糖尿病じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    親戚に糖尿病の男性いますけど大変ですよ。
    完治しないのから一生インシュリン打たなきゃいけないし、短期の旅行さえいけないそうですよ。
    それからその彼、歯周病が原因で糖尿病になったんじゃないでしょうか?
    一体その彼の何がいいのですか?
    結婚さえ出来れば相手は誰でもいいの?

    トピ内ID:1593028826

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    別れるべきです

    しおりをつける
    blank
    ぱぱる
    彼も彼の両親も、全くあなたにふさわしくありません。
    何年かして、もしかしたら彼は更生するかもしれませんが、そのときに傍にいるべき人はあなたではありません。
    トピ主さんはだめんずウォーカーなのかもしれませんが、本来聡明な女性だと思うので、次は良い人と巡り合えると思いますよ。
    今回はその勉強代と思って。

    トピ内ID:3467070032

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    今は情や好きな気持ちもあるから、聞く耳がないかもしれませんが、別れた方が幸せですよ。両親が優しいのは、ダメ息子をもらって欲しいから優しいのです。結婚したとたん、態度が変わり、助けを求めても助けてくれないですよ。
    ビックリするような態度の変わり方ですよ。
    しかも、彼が変わったと思っていますが、今だけですよ。結婚したら、元に戻りますよ。
    本気で改善しょうと思ってるなら、一年ではなく長い目で待ってた方がいいですが、待ってる価値ありますか?
    虫歯も直さない不潔、糖尿病の治療も怠る人の何がいいのですか?
    私なら一気に冷めます。気持ち悪いです。虫歯だらけなのが。自分にうぬぼれているのではなく、現実を見た方がいいですよ!

    トピ内ID:7282339365

    ...本文を表示

    もったいない!

    しおりをつける
    blank
    やめなよ
    今すぐそんな彼氏と別れて!
    私はあなたと同い年です。

    花の20代をそんな人に費やすのはやめて!

    キスもしたくない人ともう一度結婚を考えるなんてこの先出来ますか?
    っていうか思い直して。

    あなたの人生がもったいない!
    借金は癖になるのです。

    信用しないで。

    幸せになって下さい。

    トピ内ID:4909962850

    ...本文を表示

    世の中そんなに甘くない

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    あなたの後悔が目に見えるようです。
    でもあなたの人生ですからお好きなように歩んで下さい。

    ただ…勘違いなさらぬよう。
    彼を変えよう、変えてみせるって気持ちがあるならやめといた方がいいですよ。

    トピ内ID:7690301138

    ...本文を表示

    みちこちゃん、お母さんになってしまってるよ。

    しおりをつける
    🐱
    ぴょん太
    みちこちゃん。彼のママ役になっちゃいましたね。
    しかも1年たったらしっかり者の自分が彼を立ち直らせることができるって、思ってるよね。それっておばさんの私から見たら、世間知らずちゃんの慢心かなー。

    それから、別の角度から。
    あなたのような女性がそばについてると、男の人は男になれません。
    1年とかいわず、すっぱり別れてあげたほうが彼のためです。
    もし、彼が立ち直れたとしたら、それはママ役の女性ではなく、
    彼自身が心身ともにしゃんとなってこの子を支えてあげたい、と切望するような女性に出会った時だと思います。
    気の毒ですが同棲してる限り、ママ役はママ役のままですよ。

    トピ内ID:3522264215

    ...本文を表示

    嘘とギャンブル借金

    しおりをつける
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    だめんずじゃん
    最悪のコンビネーションですよ、一生治りません。多分。

    私の従兄弟もパチンコにハマりあちこちから借金してました。惚れた弱みですね、奥さんが返しました。車も買い与えました。3年後、またパチンコで借金、奥さんの高級時計と車を質入れ、親が肩代わりして返済。養育費と慰謝料請求され離婚しました。彼は糖尿病こそありませんが、歯はボロボロでした。

    様子見と言うけれど、まさしく、あなた方の未来です。悪いことは言いません、別れなさい。

    トピ内ID:7938927485

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    愛と情は違う

    しおりをつける
    blank
    しゅり
    貴女は愛だと思おうと頑張っているのでしょうが、
    拝見した中身は、情けだとお見受けします。

    少し冷静になって、物理的距離をとりなさい。

    べったり一緒にいないとダメな男なら、今後何かあるとまた繰り返しますよ。
    例えば貴女が病気で入院なんかしたら、生活は確実に逆戻りです。

    思いきって突き放し、離れていても貴女と結婚する為に自分を律する事が出来たらば、それが愛情の証明になるのだと思いませんか?

    ただ、他の方も書かれていますが、
    ギャンブル癖は、

    絶~~~~~~~~~~~~っ対に!!!!
    治りません!!!!

    99.999…%治りませんから!

    トピ内ID:4771050193

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    🐧
    むっちー
    てっきりお別れするのかと思ったら…。


    歯が溶けるまで病院に行かない、命に係わる糖尿病をそのまま放っておくような人、
    人として信頼できません。

    ギャンブル癖もおそらく治りません。尻拭いをしてくれる人がそばにいる限り、何度でも繰り返すでしょう。

    意地の悪い言い方をすれば、彼はこの1年我慢して結婚に持ち込めば安心と思っているのでは?

    まずは同棲も解消してしばらく会わない方がいいと思います。
    本当にトピ主さんと結婚したいのならば、会わない間も他の女性に目をくれず、
    治療に専念してくれるのでは?

    私なら、速攻別れますがね。

    トピ内ID:3034364265

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    本当に一年待つの?

    しおりをつける
    blank
    驚きました
    止めましょうよ、そんなくだらない男に一年も使うの。

    ギャンブル依存症・借金体質・若いのに糖尿病・虫歯だらけ・臭い息

    あなた、こんな寒気のするようなしょうもない男のために浪費する時間があるの?
    28歳なのに???

    あなたに待ってもらおうという彼、相当ずうずうしいですよ。
    私なら、友達・知人レベルでもありえない男なんだけど。

    一日も早く別れて、まともな男性探しましょ。
    さっさとしなきゃ婚期逃しますよ。

    優しさも、過ぎると自分の首を絞める典型的な例ですね。
    賢さも時には大事ですよ。
    一回だけの人生、後悔しないようにね。

    トピ内ID:4009954557

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    別れろレスが多いですが

    しおりをつける
    blank
    pi
    私はとりあえずあなたの決めた行動を支持します。
    かなりしっかりした方のようですし、簡単に情だけでは流されない人だと推測しています。

    私も遠距離恋愛で仕事を辞め、結婚する彼のもとへ単身向かった身ですので、あなたの覚悟もわかりますし、このまま結婚を否定してしてしまうことも大変な気持ちもわかる気もします。

    ただ、私も彼もパチンコはしますので(依存はしてないですよ)パチンコなどに依存して借金を重ねる人間ももちろん知ってます。ギャンブルに一度浸かると、なかなか抜け出せないことも知っています。
    立ててくわえて彼の年齢や自分にとことん甘い性格、おそらく親御さんも優しさを通り越して甘いのでしょう、その状態では現状の復帰はかなり辛いものになると思います。

    1年と期限を切ってらっしゃいますし、しっかり対処なさっているので、あなた自身の気持ちの整理のためにもすぐに別れはなくてもいい気がします。

    ただやはりあなたの人生を大事にしてください。年齢のこともありますし、他の方を探すなら早い方がいいに越したことはありませんから。

    トピ内ID:1209876646

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    中途半端な情は捨てるべきです

    しおりをつける
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    兎駆命
    私の夫にも結婚前に借金がありました。
    それを知って尚、婚約し結婚した私は傍目から見れば相当な馬鹿者だったと思います。カーローンも含めると総額にしてトピ主さん彼の倍以上でした。
    夫の両親が半額負担してくれました。私と夫の結婚は夫両親の願いでもあったので、渋る夫を説得し言葉に甘えました。
    残りの半額は夫婦で5年かけて返済しました。
    世間ではギャンブルや借金は治らないと言われます。概ね正解だと思います。夫は今でも休日の数時間はパチンコ屋さんに行きます。
    だけど借金は一銭たりともしていません。それは胸を張って言えます。
    私事はこの辺で・・・。

    本気で支え今は辛くても共に人生を歩み彼を更生させる、また彼は必ず更生できる、何の根拠はなくともそう言えないのであれば彼とは今すぐ離れたほうが良いです。
    中途半端な情は諸刃の刃で彼だけでなく貴女自身をも傷つけます。
    それでも関わっていく覚悟があるのなら、彼に貯蓄感覚を植えつけるのも大事ですが今は定期積金よりも治療費を優先すべきです。
    自身は返済と貯蓄と治療費(糖尿)、歯科治療は親に借りる?それは虫が良すぎると思います。

    トピ内ID:6501507244

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    逃げではありません

    しおりをつける
    blank
    maki
    どこまでも可哀想な彼を自分が支えてあげたい。
    若くて恋をしている時は誰でもそう思い、また自分ならできるんじゃないか、
    いや、自分にしかできないのではないか、と未来を信じたくなるものです。

    でも借金癖やギャンブルは、悲しいことに一生治りません。
    その歳で重い糖尿病に至ったのは気の毒ですが、でも自己管理ができないという性格が起因していると思われます。

    借金と病気が発覚しても、なお、親や友人には黙っていてくれ!とあなたに懇願することが、彼の性格の弱さを表していると感じます。

    彼はあなたを幸せにはできません。
    また、きついことを言うようですが、あなたがどんなに彼を支えても、彼自身があなたのその想いに応えてくれる人だとは思えないのです。

    別れることは逃げることではありません。
    あなたが離れることで、彼自身が変わるチャンスかもしれないのですから。

    今のあなたの心にみなさんのレスが届くことを切に祈ってます。
    何よりもあなた自身が純粋に幸せになる権利があることを忘れないでください。

    トピ内ID:1302483558

    ...本文を表示

    あなたのご両親が悲しみます

    しおりをつける
    😨
    ニコ
    もし次こうこうこんなふうになったら即別れますって仰いますが本当に別れられますか?
    借金・糖尿病・虫歯…これだけ突きつけられても別れず彼を改善したいと願うあなたは、次に裏切られてもまた許し手助けしてしまうと思います。ご自分では気づいてなさそうですが決定的ダメンズです。
    あなたのご両親はあなたが幸せになるように…と小さな時から常に願い育ててきてくれたのではないですか?どうかあなたのご両親の気持ちを考えてみて下さい。
    他の男性に目を向けることはできませんか?
    自分にとっての幸せは何か今一度きちんと冷静に考えてみて下さい。

    トピ内ID:4669080683

    ...本文を表示

    明日には別れる決心がつきますよ

    しおりをつける
    blank
    shakkinoo
    1年も様子を見なくても、早ければ今日明日中にはやっぱり駄目だったってことになりますよ。
    彼一人でご両親に事の次第を報告することにしたんですね。
    ちゃんと正直に話していると思いますか?
    頃合いをみてご両親に電話してごらんなさい。
    彼はずいぶん自分に都合よく脚色してしまっていると思いますよ。
    自分に甘いからこんなことになってるんだから、借金の金額もまだ嘘かもしれないし、
    もしかしたらご両親はもっと他にも洒落にならない事実を知っていて、両者の情報を付き合わせると、
    彼にとってすごく拙い事が出てくるかもね。
    だいたいがこういう人の家庭って、この親にしてこの子あり、な場合が多いです。
    自分の息子を庇ってやたら攻撃的態度に出てくるか、泣き落としでトピ主を繋ぎとめようとするか、
    どっちにしてもろくでなしです。

    トピ内ID:5788981617

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    義両親に1年考えるとは絶対に言わない

    しおりをつける
    blank
    ボート
    義両親に、1年様子を見て考えるとは、絶対に言ってはなりません。
    少なからず期待をするし、その期待に添えなかった場合は、大いに恨まれます。破棄にすること、その理由のみを述べて、さっさと去りなさい。

    また、相手の親の誠意ある対応を期待しているようですが、それも期待してはなりません。
    児童虐待は歯科医によって発覚しやすいという事実を知っていますか?
    手入れが行き届いておらず虫歯が多い、歯の生え代わりを気にしていないなど。
    彼の歯の状態、糖尿病になる或いはそれを放置する性格、借金を繰り返すなど、それまでの親の教育姿勢を疑います。
    従ってろくな親でない可能性が高いので、期待しないほうが良いです。

    最後に、相手の親のところに行くのなら、自分の親も同席させるべきです。そうしないとのちのち話がこじれますよ。本来なら慰謝料を取ってもおかしくないくらいの所業です。

    彼のために地元から出てきたので、簡単に諦めきれないのはわかります。
    でも、一生のことですよ?
    理想の男性に出会う確率は確かに少ないが、そんな最悪のはずれ男をなぜわざわざ選択するのですか。普通の人は星の数ほどいますよ。

    トピ内ID:8824048171

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    そういうのを「救助願望」と言います

    しおりをつける
    🐴
    すビバせんね
     こんばんは。
     あなたは彼を「助けたい」と思っています。思っていなかったら既に別れて一切の接触を断っているでしょうが、そうしておられない様なので。
     そういうのを「救助願望」と言います。
     救助願望は、報われることがありません。裏切られるだけです。

     彼は安堵しているでしょうね。断絶をまぬがれたのですから。

     そのことに、あなたはまだ気づいてないみたい。これほど多くの人が警告しているというのに…残念です。

    トピ内ID:6609024975

    ...本文を表示

    逃げていません?

    しおりをつける
    blank
    ぶどうパン
    結婚するつもりで地元を離れ同棲を始めてしまい、
    今更ひっこみがつかないから
    このまま彼と一緒にいる大義名分が欲しいのかな。

    ずるずるしてると、ますます引っ込みがつかなくなりますよ。
    彼の問題を解決できるのは彼だけ。

    トピ内ID:0322470995

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    匿子
    お金にもだらしなく、糖尿病でコントロールも悪い。このままで行くと合併症で失明や足などに重大な病変で切断したりする事態になるかも。腎臓にくれば人工透析をしなければなりません。そうなると生きている限りずっと受けなければいけません。週に3回、4時間。生活は大丈夫?苦労は目に見えてます。結婚前で良かったですよ。別れましょう。

    トピ内ID:9150945736

    ...本文を表示

    ご自分を大切に

    しおりをつける
    ガケ・プチコ
    外野から見る限り、なんか、最低のお相手のようですね。

    あなたはこの程度の男にふさわしい女性なんですか。

    失礼、違うでしょう、目を覚ましなさいませ。

    あらゆる面で自己管理のできない男を、どうやって支えようと言うのでしょう。
    今なら年齢的にもまだ仕切り直しができます。
    頭を切り替えてかからないと、せっかくの人生を台無しにしそうで心配です。

    結婚の条件として健康・財布・仕事・愛情が大切ですが、
    病気にもよるけれど糖尿病は覚悟がいります。
    空っぽどころか穴の開いている財布では先の希望がないです。

    よく考えてみてください。

    トピ内ID:5686555848

    ...本文を表示

    ざっと見ましたが、みなさん別れろと言ってますね

    しおりをつける
    blank
    40手前ママ
    その通りだと思います。

    別れるべきです。

    いったん、人生の方向性を決めたから引くに引けない気分なんでしょうが、

    今なら十分引き返せます。

    婚活サイトに登録すると、彼と同年齢で健康な男性達から大量の申し込みがきますよ。

    トピ内ID:9217081939

    ...本文を表示

    時系列がよくわからないのですが

    しおりをつける
    💤
    むぎ
    最初と同じ日の投稿に
    >大好きなタバコも禁煙に成功しました。
    とありますが、何か月禁煙成功してるんですか? どうもたった1週間かそこらのように読めるのですが。

    それにしても医療機関で薬を使っての禁煙治療が珍しくなくなってきたこのごろ、結婚資金に手をつけてまでギャンブルをやめられないギャンブル中毒な意思の弱い彼が、どのような方法で禁煙成功されたのか、後学のために教えてください。

    トピ内ID:9900411882

    ...本文を表示

    彼に限って

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    って思うでしょうが、
    今は彼はあなたを失いたくなくて頑張るでしょうが、一生は続きません。

    しばらくして爆発するでしょうが、そのときあなたはもう結婚してしまっているかもしれませんね。

    何が言いたいかと言うと、一年間、悪癖の尻尾を隠し通せて結婚してしまえば、あとはあなたが彼を選んだ責任として、借金の返済も病気のお世話もし続けなければならない、ということなのです。

    ガンバッテお世話してあげてね!

    トピ内ID:0180009572

    ...本文を表示

    えーー!

    しおりをつける
    😑
    mm
    本気で再婚約考えるのですか?
    ギャンブル癖に借金癖は一生治りませんよ。。。元旦那がそうでした。
    やっと支払い終わったかと思ったら、すぐ借金してました。その繰り返しでした。結果離婚しましたが。どうやっても隠れて借金するんですよね。
    結婚やめといた方がいいと思います。

    トピ内ID:1810699769

    ...本文を表示

    やめやめ

    しおりをつける
    blank
    黒川

    とっととやめやめです。

    無駄に時間だけ過ぎ、トピ主さんが後で がっくりするだけですよ。

    トピ内ID:6142389220

    ...本文を表示

    誰のための人生?

    しおりをつける
    blank
    ころん
    トピ主さん、そんな男のために人生を棒にふるんですか?

    ギャンブル癖は治りませんよ。

    今の時点で信用できないんですから、来年だって信用できません。いつ、またギャンブルしないかって思いながらこの先、生きていけますか

    彼と別れないで生きるということはそういうことなのですよ。

    ほかのまともな人を見つけましょうよ。

    情で人生を棒にふっちゃだめです。

    トピ内ID:8097540324

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    紅緒
    あなたが彼から離れることが一番彼のためになると思います。

    トピ内ID:5527569140

    ...本文を表示

    家のローンも組めない人と結婚??

    しおりをつける
    🐧
    ハリネズミ
    主さん…とりあえず口臭には気づいてたんですね。
    私だったらそんなドロドロに歯が溶けた口が臭い男性なんて死んでも生理的に受け付けないですけど…
    よくもまあそんな歯も磨かないギャンブル三昧の自堕落な男と結婚しようなんて気になりますね。

    今彼は34歳。これから5年かけて借金を返したとして39~40歳。
    マイホームはまず無理です。
    年齢、頭金、借金の過去は勿論、糖尿病を持つ人はローンを組む際に必須となる団体信用生命保険に入れないので、
    ローン審査が下りません。
    ご両親が一括でポンと買ってくれるなら話しは別ですが…。

    楽しい新婚生活が無く借金の返済と治療生活に追われ、ギャンブルをしない様に夫を監視し続け、
    家も買えず、子供を生みたくとも妊娠、出産、子育て中の生活費に困ることになるでしょう。
    主さんには沢山の我慢を強いられる人生となるのに、それでも本当に良いのですか?
    情があるのでしょうが、今ここまで彼を立ち直らせたのだからあなたの役目は終わりました。
    すっぱりと別れて、数年後改心してその時まだ自分を好きだったら会いに来て、という事には出来ないですか?

    トピ内ID:0829594741

    ...本文を表示

    人生設計より愛情を取るなら好きになされば

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    彼の借金癖の更正が暫定的だった場合、あなたは結婚してから後悔するでしょうね。下手したらマイホームやマンションは持てないでしょう。あなたの夢の中に、マイホームに住むことがなければ、彼でいいと思いますよ。他人の人生ですから、好きに決めたらOK。ご自分で答えが出てるのになぜトピック立てたのか…だけど子供を持ったら、マイホーム欲しくなるものですよ。子供部屋も確保ない高い賃貸や親との同居なんて嫌でしょ?その時に、信用情報(この場合はその個人がクレジットや消費者金融でむやみに借金していないか、また返済に問題がないか)に難があればなかなか住宅ローンが組めないし、組めない場合奥さんの収入合算などしなければならないから、トピ主さんがしっかり働いてないとならない上で「連帯債務者」になるでしょう。つまり、彼が不甲斐ないばっかりに、あなたも借金しなきゃマイホームは持てないかも知れないってことです。しっかりしてない彼の影響は、今の更正措置だけで防げるかわからないですね。
    あ、親が資産家で家をくれるとか、お金を出してくれるなら話は別ですが。

    トピ内ID:8335227675

    ...本文を表示

    冷却期間

    しおりをつける
    blank
    バツイチ再婚
    別れてみるんです。

    そして他の男性と付き合ってみるんです。

    あなたのような女性が、今の彼に固執するのはもったいない!

    もしかしたら30才をひとつのラインと捉えていませんか?

    早い遅いより良い結婚をするほうがいいですよ。

    未来のお子さんの為にも。

    トピ内ID:0237997671

    ...本文を表示

    婚約破棄とか

    しおりをつける
    😨
    よん
    もう段取りなんかどうでもいい気もしますが、よっぽどカッコイいんでしょうかその彼氏。それともだらしなさが可愛いんでしょうか?彼が表面的にまともになったとして、尊敬に値しますか?夫婦は良くても、子供にその性質が受け継がれないとも限りませんよ。

    トピ内ID:8387358761

    ...本文を表示

    信用できなくなったのなら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    別れた方が良いと思いますね
    このタイプは何度も同じ事を繰り返して借金を増やします


    自分の知ってる人も口がうまく家族を騙して何度も借金を
    借金内容も自分の道楽で膨れ上がり先祖代々の広い土地を売り
    それでも足りなくなり妻の土地まで売りました
    月末になれば何人もの人が家に来て金を返して欲しいと訪れるのようになり
    月末から月開けは所在不明になってました
    結局最後は何処かへ逃げてしまいました

    このままいけばトピ主の実家・兄弟・親戚まで迷惑を掛けると思います
    迷惑を掛けても良いのでしたら結婚してもと思いますが
    このままでしたら将来は大変ですね

    トピ内ID:6679334463

    ...本文を表示

    未来の幸せな自分を想像しましょう!

    しおりをつける
    blank
    ごはさん
    このレス書いてる今、報告が終わっているでしょうね。息子のことを知っている親ならばきっと、あなたの意向を理解したことでしょう。

    私も20数年まえ、結納までかわしていた話を破談にしました。彼とあなたの婚約者はよく似ています。ギャンブルこそしなかったものの、趣味のサーフィンやバイクで作ったローンの支払いは月収より高い。胃が悪いくせにタバコを吸う。私は当時外資系の証券会社にいたので彼の月収の3倍はあり、あっちは結婚すればもっと遊べる(!)と思っていたようです。結納の後で魂胆が分かってしまい、どうやって相手の両親に話そうかと悩みました。ところがあちらの両親は「そう言うと思っていた。結婚まで事なきに運ぼうと思っていた自分たちが恥ずかしい」と。

    あなたの婚約者はギャンブルもやる。ホントのギャンブル依存症は病院に入らないと直りません。再婚約なんて考えないことです。とんでもない! それに健康でない男はダメダメ。縁談ではお互い健康診断証をとりかわしていたのだって大事なことだと思います。

    あなたが将来「あの決断は正しかった。今とっても幸せ!」と思える日がくることを祈ります。

    トピ内ID:9130519672

    ...本文を表示

    不幸になりたいなら、それもよし

    しおりをつける
    💰
    アラフォー
    みちこさん、結婚や生活はどう考えていますか?

    >130万円ほどの貯金を、全てギャンブルに使いこんで
    >貯金ももちろんゼロ

    34歳の男、今後も変わりませんよ。
    ギャンブルの借金、二度目。
    二度あることは、三度ある。四度も五度もあるんじゃないかしら。

    みちこさんの人生、大事にしたいのであれば、
    今気づいたのが、幸いです。

    前職・今後どちらで住まわれるか分かりませんが、
    28歳であれば、正社員の道はまだまだありますよ。

    >私も再婚約を考え
    初めて聞きました。
    同棲していますよね……
    次は結婚となるのが一般的ですが、
    おかしなカップルは、そういう考えになるのか。
    良い所を探して、ひとり暮らしをするか、
    そのまま、結婚を考えず、ふたりで暮らして、付き合えばいいじゃない。

    >一変するか、わからないのも事実です。
    もう分かっているのでしょう。
    信用が出来ない人と、結婚や一緒に暮らすのが苦痛にならないのですか?
    また、あなたのご両親には、報告・相談しているの?

    いい男はたくさんいます。
    こんなのと関わると、苦労するよ。

    トピ内ID:4086467350

    ...本文を表示

    馬鹿に付ける薬はない!

    しおりをつける
    😀
    馬耳東風
    あなたは多分沢山のレスを頂いても最終的には彼と別れないでしょう。

    結婚して散々苦労してから離婚の道を辿らなければ自分自身を納得させることは出来ない人でしょう。

    私にも娘がおりますが親世代のものは娘の苦労するのは見たくありません。
    が・・・あなたの頑固さでは人の意見に耳を貸さないでしょう。

    意地悪な言い方をすれば失敗してみればいいと思いますよ。

    情につられて 信じてみたい!私が変えて見せる!の気持は分らなくはないのですが・・・

    まあ、今は殊勝にしている彼もそのうち同じ事を繰り返すでしょう。

    ご両親に心配を掛けるでしょうがあなたの人生です。好きにおやりなさい。

    トピ内ID:5179664650

    ...本文を表示

    愛とは後悔しないこと

    しおりをつける
    blank
    ふうろねずみ
    誰に彼との今後を相談しても、絶対に『別れろ』と言われるに
    決まっています。ご両親は泣いてしまうかもしれませんね。

    今まで自堕落で過ごしてきた30男が心を入れ替えることは難し
    い。今は彼女のために必死かもしれませんが、誘惑が多い現代
    社会、今は節制していてもリバウンドする可能性が高いです。

    でも1年は様子見すると決意されるなら、気が済むまで頑張れば
    いいと思いますよ。それでもまたトピ主さんは29歳ですし、
    そこら頑張って婚活などすればいいのですから。

    ただ、1年…2年と情に絆されてズルズルしないことです。

    トピ内ID:0023563363

    ...本文を表示

    止めときなさい!

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    彼の性根は変りません!!!

    虫歯も借金も、一日で出来る物ではないです。
    だらしのない怠惰の積み重ねしか出来ない人間の結果です。
    自分を痛めつけられる男が、家族を大切に出来ると思いますか?
    今の彼は、貴方に見捨てられるのが怖いから、素直なフリをしています。
    それを愛情と思いたい貴方は間違って居ます!
    不幸になりたいですか?
    遠距離恋愛の間、彼は何をしていたのか判った物じゃ有りません。
    一円も貯金していなかったのですよ、貴方との生活の為に!
    相手の親の優しさも、厳しく出来ない親だから
    息子がそんな甘えた人間に育ったとも考えられます。
    止めときなさい!
    一年間の猶予を与えたのなら、その間は貴方は彼から離れるべきです。
    じゃなきゃ「猶予」とは言いませんよ。
    よく考えましょう。
    借金で、お金のない結婚生活は惨めですよ。

    *歯を磨くなんて事、幼稚園児でもしていますよ~!
     その段階から、躾が出来て居ない親子なのでしょう。
     

    トピ内ID:7259816053

    ...本文を表示

    お気を確かに。

    しおりをつける
    🐧
    ペリー
    色々とご苦労をされましたね。

    でも、貴女は彼の彼女ではなく
    「おかあさん」 をしてるのですよね。

    トピ内ID:0747045868

    ...本文を表示

    歯科業界では

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    歯がそんな状態になるような人は、生活もそんな状態だ、人間性もそのようであるだろう、
    そう考える人が多いですよ…。

    ましてそんなひどい状態のまま過ごしてきた人、
    治療が続くなんてめったにありません。
    たいていの人は最初の何回かだけ、「今度こそすべて治療したいんです!」
    と張り切って来院しますがあっという間にキャンセルを繰り返し
    中途半端な状態のまま治療をやめてしまいます。

    ニワトリが先か、卵が先か、という話ではあると思いますが、
    口の中だけでなく借金や糖尿病など問題が多い方が
    そう簡単にまともな生活を続けられるとは一般的に考えられません。
    今は頑張っても、一度にいろいろと無理した反動が来ると思いますよ。

    トピ内ID:9969196248

    ...本文を表示

    そっくりな状況でした

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私の状況とあまりに共通点が多くて驚きながら読ませていただきました。元彼は糖尿病ではありませんでしたが体のケアを怠り虫歯や欠損歯があること、結婚前提で退職、引っ越し、同棲していたまで一緒です。
    私の元彼は税金の未納や分不相応な買い物などをしてました。話し合っても結局問題ときちんと向き合うことができず、逃げの姿勢は一生治らないんだなと思い好きな気持ちのまま私から別れました。
    元彼の税金未納を整理したり私も努力しましたが次々に問題が現れて、、。本人がやらなくては最終的な問題は解決しないと気づきました。
    元彼お金の話しやお説教ばかりする(せざるを得ない)自分がだんだん品性卑しくなるような気持ちにもなりましたし。
    しばらく泣いてばかりでしたが今はこれでよかったと思います。だだお付き合いするだけならいいですが結婚は人生を変えるものですものね。
    トピ主さんの彼氏さんは今頑張ってらっしゃるようですが人の性格や考え方を変えるのは大変です。彼氏さんの努力が実を結ぶと良いのですが。
    トピ主さんはとてもしっかりした賢い方だと思います。情に流されずご自分の幸せ第一にこれからを選択なさって下さい。

    トピ内ID:6939490532

    ...本文を表示

    同い年、7年付き合った彼と別れました。

    しおりをつける
    😨
    みに
    彼氏さんは変わりませんよ。自分に甘くてだらしないんです。

    普通に考えてみて下さい。糖尿病を放置しますか??失明や足切断の合併症もある病気なんですよ。

    有り得ません。家庭を持つ責任が微塵も感じられない。

    しかもギャンブルで借金なんて論外。治りません。

    私が7年付き合った彼は口先ばかりで働かない、給料は3日でパチンコに消える、通風持ちで発作は毎月、尿酸値は通常値の2倍でした。

    別れてすぐは本当に辛かったけれど見切りをつけて正解だと心から思っています。

    トピ内ID:8579473633

    ...本文を表示

    借金癖は治らない

    しおりをつける
    blank
    たみ
    借金は買い物依存症と一緒で絶対治りません。
    友達は自己破産した恋人と結婚しましたが 、子供が産まれたらまた借金を始め離婚しました。
    いまは2人の子供を抱えたいへんです。
    結婚はやめなさい。

    トピ内ID:8792472742

    ...本文を表示

    破棄に決まってる

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    この人を立ち直らせるのは私しかいない!なんて、思ってる?

    絶対に無理無理(笑)

    彼が今、必死なのは金ずるのあなたを逃がさないため。
    入籍した途端に豹変するよ。

    「婚姻届をだしてきた」と、嘘を言って試してごらん。
    数日で元に戻るから。

    私の父がそんな人でした。

    借金が発覚したら平身低頭。
    家族が肩代わりした途端に態度がデカイデカイ(笑)

    肩代わりするかわりに、年金をすべて家族に渡す約束が
    「俺の金だ!」と、のたまわった。

    20歳代の輝かしいときを、そんなくだらない男に費やす必要はない!

    トピ内ID:9732209801

    ...本文を表示

    人は変わらない

    しおりをつける
    blank
    んー

    結婚前の仮の姿でそれならば、
    あなたが受容できなければダメです。

    結婚をちらつかせ、一時更正?させても、人は変わりません。
    30代後半なら尚更。

    あなたが出産等一時でも専業を望まず、大黒柱になるつもりで稼ぎ、彼のお給料もすべて管理する。甘いから一生お尻を叩く。でも不満がでないように優しくする、そんな生活が一生できるほど彼が好きなら止めません。
    義実家はだらしない息子の管理人が出来て喜ぶでしょうが、慣れれば色々要求されますよ。

    トピ内ID:2113032588

    ...本文を表示

    良く考えて

    しおりをつける
    💢
    スイカ
    まだ付き合って1年も経っていないのですよね?
    彼氏が使い込んだ結婚資金の130万円は、あなたと知り合ってからこの1年以内に貯めたものなんですか?
    ギャンブルの借金が210万もある人が130万円もの貯金ができるとは到底思えませんが…
    まさか、その130万円はトピ主さんのお金ではないですよね!?
    まだまだ隠している事があるのでは?

    それから、一体借金や病気の事が明らかになったのはいつの事なんでしょう?
    禁煙やお弁当作りやウォーキングなども、短期間なら誰でもできますよ。
    再び結婚を視野に入れるまで様子を見ると言うなら、せめてコツコツと自分の力で借金を返済し終えるまでは様子見なくては意味ないですよ。
    その間に、歯の治療も糖尿病の治療も続け、禁煙もし、ギャンブルもやめ、カロリーコントロールも運動もし続けられるのか。
    並大抵の努力ではできませんから。
    そんな生まれ変わったような生活を続けながら借金を自力で完済できれば信じてあげてもいいのでは?
    それまでは一旦同棲も解消するべきです。
    あなたにも落ち着いて客観的に自分達を見る時間も必要でしょうから。

    トピ内ID:9099279837

    ...本文を表示

    あなたも甘いね

    しおりをつける
    blank
    まつ
    自分ではしっかり立ち向かってるつもりでしょうけど、
    まだまだ甘いわ。

    その彼ダメよ。
    必ず同じこと繰り返すよ。

    チャンスをあげるとしても、同棲は解消した方がいい。
    あなたが手取り足取り更正に導くんじゃなくて、
    全て自分で考え、実行させなきゃ。

    再婚約を考えるのも、これができてこそよ。

    トピ内ID:8899796444

    ...本文を表示

    むむむむむ

    しおりをつける
    竹子
    もし、みちこさんが私の親しい友達だったら、、もし貴方の母親だったら、、、。
    すごーーーく心配して他の異性をみつけるように話をすると思います。
    人生長いですよ。
    信頼できる人がいいです。
    世の中に沢山男性はいますから、今の人と別れて次の人を探したらどうでしょう??????
    結婚する相手によって人生が大きく変わりますよ。貴方にとって今の彼はマイナスでしかない。逆に彼にとっては貴方はプラスの存在。
    優しい義理両親のことを忘れて、ついでに彼のことも忘れて新たな人生を始めてみては???

    みちこさんに幸あれ!

    トピ内ID:4562062911

    ...本文を表示

    報告後1 トピ主のみちこです。

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    皆様、たくさんのレスをしていただき、親身にアドバイスをしていただき、本当にありがとうございます。
    そして、たくさんのご心配をおかけしてしまい、申し訳ありません。
    叱責のお声を下さった方々、本当にありがとうございます。聞く耳を持たない訳では本当にありません。ただ、別れるということはものすごく大きな決断であり、今後の人生を大いに左右する重大な決断であるがゆえに、すぐにそのようにします!とご返答ができず、皆様の気持ちを無下にするような印象になってしまったこと、本当にすみません。ちゃんと、私の心の奥底にしっかりと届いています。

    彼とはすぐに別れるべき、というご意見を1番多くいただいたように思います。
    私が、皆様の立場でも、そうアドバイスすると思います。客観的に文字通りの
    事実だけ読んだらきっと誰でもそう思って当たり前だと思います。
    なので、当面は彼と同棲を続けることを選択した私の投稿を、甘いとか、世間知らずだとか、馬鹿だとか言われてしまうのも悲しいことではありますが、
    当然の感想だと受け止めています。
    (続く)

    トピ内ID:9279465287

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    泣いてすがる男
    これからも嘘や浪費、借金を繰り返す男。

    そんな人と一生添い遂げるなんて、トピさんは聖女みたいです。

    トピ内ID:4651896833

    ...本文を表示

    ギャンブルも借金も経験なしですが。

    しおりをつける
    😭
    まひる
    どちらも結婚相手には絶対やめなさいと言われました。それほど古代?よりポピュラーな破綻の原因なのでしょう。口臭だけで私はまったくだめですが糖尿だと子供できない可能性も高いです。それが原因でいとこは離婚しました。彼のご両親はすべてご存知だと思います。だから優しい。自分の子は可愛いのです。なんて不誠実で無責任なのでしょう。人様のお嬢さんを犠牲にしても自分の子は幸せになって欲しい、可能性にかけたいのです。でも卑怯です。黙って先へ進もうとするなんて。彼も彼の家族もいい人の仮面を被った悪魔です。あなたは覚悟がおありだからいいですが、そういう方が世の中にはいるということが怖いです。

    トピ内ID:2630868678

    ...本文を表示

    報告後2

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    だからこそ、馬鹿を承知で皆様に聞いていただきたく、投稿をしました。

    彼と再婚約をするかどうかは、まだわかりません。
    一ヶ月後も二ヶ月後もこのままの状態で同棲をできているかどうかもわかりません。

    仮に、また裏切られたとして、その時にお別れすることになった場合、今までの時間を無駄だとは思いませんし、むしろ熱くなり過ぎた自分の気持ちを冷却し、彼の本質をきちんと見極めるために必要な時間だったと納得できると思います。
    ただ、いつまでもズルズルと彼を見極めるのは不毛です。だから、一年という目安の
    期間を設けたのです。

    私は以前付き合っていた彼が突然音信不通の状態になり、好きな気持ちを引きずったままの状態で精神の健康を害してしまった時期がありました。
    そんなとは男別れて良かったんだとか、別れるべくして別れたとか、
    色々自分を納得させるために考えました。でも、そのモヤモヤした気持ちを引きずり、健康を害したままで過ごした時間は自分にとってものすごく長く、苦痛で不毛な時間でした。
    こんな時間を過してしまったのは、間違いなく彼との別れ方にあると思います。
    (続く)

    トピ内ID:9279465287

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ご家族にいらっしゃらないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ライオン
    近しいご家族に糖尿病の方はいらっしゃらないのですか?
    でしたら、普通の食生活を送れないことがどれだけ辛いか、
    あなたにはおわかりにならないでしょう。

    朝、食パンにバターを塗ることも、
    昼、時間がないからラーメン、
    夜、時間がないからカレーで済ませることもできなくなります。

    毎日毎日、お肉の脂身を削って、揚げ物は油ではなくオーブンで揚げて、
    お料理中に浮いてきた油はキッチンペーパーですくって、
    餃子の中身はお魚にして、ハンバーグはお豆腐にして・・・。

    油っ気のないご飯ばっかり続けてると、心がぱさぱさになっちゃいますよ。
    食事は毎日のもの。心の潤滑油なんです。



    私は親戚に重度の糖尿病患者がいました。
    (合併症で、若くして亡くなりました)

    それがトラウマになり、家族の健康にだけは気を付けようと思った母から、
    油っ気のない食事ばかり食べさせられ・・・私は摂食障害を患いました。

    子どもにとって、食事=愛情。
    満足に食事のとれない環境では、子供の心も荒みます。



    甘い希望は捨てて、考え直すことをお勧めします。

    トピ内ID:0167090137

    ...本文を表示

    何が目的ですか?

    しおりをつける
    blank
    007
    婚約破棄が目的であれば立居振る舞いのベストなんて
    聞く必要はありません。既出ですがあなたが行く必要
    なんてありませんから。
    あなたの真の目的によって対処は変化します。
    それがなんだかわかりませんが、納得できるように
    頑張ってください。

    トピ内ID:1024766572

    ...本文を表示

    報告後3

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    今回、私が設ける観察期間は、別れるにしろ同棲を続けるにしろ、自分をきちんと冷却し、納得させるための時間です。
    彼を支えて一緒に頑張ろうとか、変えてあげたいなんて気持ちは、冷たいかもしれないですがありません。

    頑張るのも変わるのも彼です。
    私は彼を見て、判断するだけです。

    シンプルですが、難しいことかもしれません。
    でも、そうするだけの価値が、今までのおつきあいにあると思ったので、私はそうしました。
    薄っぺらく、嘘のように聞こえるかもしれませんが、
    今私ができる1番現実的なプランなのです。

    昨日、彼の家に報告にいってきました。(報告というよりもはや告白ですね)
    お母様は大粒の涙をこぼし、私に土下座をしてしまいました。
    別れてください、とも言われました。
    そして、彼を弁護士事務所に行くよう促したこと、病院に行くように促したこと、本当にありがとうございます。と何度も何度も頭を下げられました。
    彼はご両親と私に何度も深く頭を下げていました。
    彼と、ご両親の心の深いところにあるものが見えた気がしました。
    結果的に、昨日は行けて良かったんだと思います。

    トピ内ID:9279465287

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    献身的なんですね

    しおりをつける
    blank
    tome
    28歳 なぜ そこまで彼に執心するかが よく判りません。

    少なくとも、すぐに同棲は止めた方がいいと思いますが、
    そこまで動かない、トピ主さんがわかりません。

    借金癖 
    ひどい虫歯(ひどい生活ぶりの現れ)
    さらに 糖尿 (基本的に完治はない病気)

    それでも 離れない
    側にいて、更生を助けよう とする

    好きだから なんでしょうけど、
    自分の人生 棒に振らない様にして下さいね。

    せめて 同棲は解消したほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:5003588376

    ...本文を表示

    危ない!

    しおりをつける
    blank
    コーヒー大好き
    2度の借金…全然こりてないんじゃないかしら。
    今ちゃんとやっているのは、あなたに逃げられないようにするため。
    本当にきちんとやり直そうとしているようには思えない。

    結婚したとたん、もとに戻りそう…。
    あなたがちゃんとしている分、もっとダラけた人間になるのは間違いない。

    あなたにはもっと他にステキな人がいると思うんだけど…。
    どんなにすてきな男性だったとしても、彼はやめておいたほうがいいです。

    トピ内ID:7961647934

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    私がトピ主の親ならば

    しおりをつける
    blank
    知らぬが花
    こちらから慰謝料払ってでも別れるように勧めます。
    そんな男に費やす時間が惜しいから。

    糖尿病をきちんと知って下さい。
    34歳の若さで歯がボロボロなんて、どういう状態か糖尿病専門医と歯科医にきちんと
    説明してもらいなさい。
    病気の中でも特に、患者本人に正しい知識と自覚がないと付き合っていけない慢性病ですよ。
    わかりきったことですが、「一生完治することはない」病気なんですよ。
    「キスはおあずけ」なんて、とぼけたことを言ってる場合ではありません。

    既出ですが、彼はこの先、通常の生命保険にも加入できなければ
    住宅ローン審査にも通らないでしょう。
    子供さんができたとして、子供と夫を抱えて働き続ける覚悟と惚れた弱みがあるのなら
    何とも言いようがないですが。

    本人に何の責任もない病気や障害なら、応援したい気持ちもあります。
    ですが、このケースでは借金も病気もどちらも彼本人の問題です。
    他人からすれば不幸一直線の結婚話にしか思えません。

    ぜひ一度、彼から完全に離れて様子を見ることをお勧めします。
    本当の彼の姿がわかると思います。

    トピ内ID:0194100931

    ...本文を表示

    無理無理無理!

    しおりをつける
    🐤
    まな
    やめなはれ!お付き合いそのものを!

    神様がくれたチャンスです!
    他の方も言ってますが申し訳ないけどその彼見込みありません。
    私は医療関係にいますが、歯の管理が出来てない人は本当に酷い生活環境です。
    四六時中見張る位じゃないとどうにもなりません。お仕事しながら出来ますか?

    トピ内ID:2286806251

    ...本文を表示

    婚約破棄する気ありますか?

    しおりをつける
    😀
    orono
    きつい言い方ですが、
    トピ主さんのレスを読んだ限りでは、本気で婚約破棄する気ありますか? ぐだぐだ言い訳が多すぎます。
    ご自分の歳もそれなりだし、いまの彼以上の男をこれから見つける自信もないし、と言った訳で大見得切った割にはぐだぐだが多いのでしょう。
    最終的には自分の判断ですよ。 これ以上の男を見つける自信がないならこの男で我慢したら。

    トピ内ID:0508737103

    ...本文を表示

    信用できない人の

    しおりをつける
    blank
    ponta
    監視を続ける人生なんて、疲れますよ。
    ご両親だって、そんな男に嫁がせるために育てたんじゃないでしょうに。

    一度あることは二度とない。
    二度あることは三度ある。
    ・・・だそうです。

    よくよく考えて、情や感傷に流されず、自分自身を大切にしてください。

    トピ内ID:1009161649

    ...本文を表示

    将来

    しおりをつける
    blank
    hikari
    お節介な事を言いますが、聞いてください。
    私の父は彼とそっくりです。糖尿病ではなく他の病気ですが。そして母は借金を肩代わりする共依存です。子どもである私は幼少期から辛い生活をしてきました。父のだらしなさは変わらず、一般的と言える穏やかな生活ではなく…
    成人した今でも、苦しみの中です。
    子どもに罪はありません。
    夫婦だけなら好きにしてください。ただ結婚して2人の子どもを欲しいと思わないで。
    あなたがよくても、母が辛い思いをしている姿を見ながら育つと、子どもの人生も犠牲になるのですよ。

    トピ内ID:2462434807

    ...本文を表示

    献身的で驚きました。

    しおりをつける
    🐷
    R
    彼は貴女に甘えているだけです。借金癖は「助けてくれる人」がいる限り治りません。悪い事は言いませんから、すぐにでも荷物を纏めて出て行って一人暮らしを始めるか(住所は絶対に教えない)、貴女の職場から近いご実家ならご両親の元に戻ることをお勧めします。妊娠していないならまだ取り返しがつきます。彼のような男性と結婚したら一生を棒に振り、結婚→出産→離婚。そういう人生が待っているのが目に見えるかのよう。ギャンブルに貯金を使い果たすような人は、病気なんですよ。要治療。自分で苦労しないと一生治りません。仕事選びの失敗は取り返しもやり直しもききますが、結婚相手だけはそうもいかないんですよ。今の世の風潮でバツイチ、バツニでも皆明るくやっていて、再婚も当たり前のようにしてうまくいっている。…ように「見える」だけで、離婚したら再婚すればいいや、と思っていたら大間違いな位、トラブルが多いと聞きますよ。他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ。ギャンブル男を変えられるのは貴女ではありませんよ。同棲もギャンブルですよ。「お試し」なんですから。「だめんずうおーかー」を読んだ気分になりました。

    トピ内ID:7753914802

    ...本文を表示

    5年前には戻れない

    しおりをつける
    blank
    目を覚まして
    今、いくら彼が頑張ったからと言って、5年前の体には戻れませんよ。
    糖尿病を5年間放置していたのでしょ。完治は無理ですよね。
    医師は何とおっしゃっていましたか?歯もですが、歯医者さんは何と言っていましたか?
    彼はメタボで病院嫌いではないですか?

    一日でも早く同棲を解消して、トピ主さんのご両親に彼の現状を話して下さい。
    あなたに相応しい人は他にいますよ。

    それから、仮に彼が歯周病だとしたら、トピ主さんにも影響あります(未来のお子さんにも)念のため一度歯医者さんで歯周ポケットの検査をしてみて下さい。

    トピ内ID:5458790664

    ...本文を表示

    うちと似てます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    借金額といいその他の状況といい、うちと似ていて親近感を感じてしまいました。
    うちの場合はすべて結婚後の発覚なんですけどね・・・。

    借金はすべて私が肩代わりして、旦那の給料から一定額ずつ返してもらっていました。
    旦那に返済させたほうが身にしみると分かっているんですが、利息がもったいないので。
    そのかわりクレジットカードは解約させ、旦那の財布と口座は私の管理下にあります。
    借金が分かった時は大ショックでしたが、家計がすべてオープンになるのは楽です。

    歯医者と病院は通院中です。
    だいぶ指し歯になったので高くつきましたがこれは仕方ないです。

    なんだかんだで結婚4年目。
    旦那の私への借金返済も終わり、平和にやっています。
    ギャンブル癖はなおりにくいですが、
    行動を監視することでパチンコはやめさせて、
    競馬は月に決まった金額にさせました。

    一時は離婚も考えましたが、なんとかなっています。
    今が一番キツイ時期だと思いますが、
    過ぎたら「そんなこともあったね」となりますのでふんばってください。

    トピ内ID:6756950000

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    結婚とは

    しおりをつける
    blank
    くり
    他の人が言っている様に無理だと思います。
    今は恋愛の延長の婚約、でも結婚とは生活の歩み寄り。
    よく言われますが、自分は変えられるけど他人は変えられません。
    生活の中で二人で譲歩して築き上げていくのが結婚で、それができずに片方だけが変わる生活はすぐに溜め込まれたものが爆発してしまいます。
    みちこさんは彼の生活習慣に歩み寄れますか?

    彼が変わりたいと思っているという前提での選択かもだけども、彼が望んでいるのは自分が変わる事ではなく結婚でしょう。
    結婚したら別に変わる必要はなくなると思うんじゃないかな。
    それか、変われないなら離婚するよ、といい続ける生活になるんじゃないかな。
    彼が結婚で得るのは生活全てを監視するあなたです。

    婚約破棄になって初めて気をつけようとしているなら、やっぱり無理して変わろうとしているんだよ。
    普通は大人になっていく間にこれはもっと気をつけようとか自分で思うようなことばかりだもの。
    多少の生活習慣は変わるかもしれないけど、人間を変えるのは一生は続かないです。

    トピ内ID:3306988911

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    一生続く緊張感なんてないし

    しおりをつける
    blank
    sato
    まあ皆さんおっしゃっていますが、ギャンブル癖やセルフコントロールのできない自堕落な性格は変わりません。
    ただこういう人って、自分に甘い分他人にも優しいですから、情にほだされてしまうのも分かります。頑張っているのに見捨てるのはかわいそうって。

    20代の結婚なのに、そんなの背負いこんでって…わたしが親なら断固反対します。

    でも、トピ主さんが、ダメ男の世話をする自分、に自分の存在価値を見出して、喜びを感じる人であったなら、一概に不幸とも言えません(共依存という言葉を検索してみてください)。
    私の娘なら、そんな人生送らせたくありませんけれどね。

    ひたすら夫の面倒を見て金銭面の尻拭いし(本人はやる気のない)健康維持のために力を尽くす人生を送りたければどうぞ。
    今までのレスを見て、ああこのトピ主さんは人の話聞かないだろうなと無力感を覚えますが、最後の親切心振りしぼれば、心を鬼にしてきっぱり別れるべしです!あなたにはもっと輝かしい未来があるはずです。

    人生の岐路ですね。
    この男性をいったん引き受ければ、少なくとも20代30代を完全に無駄にしますよ。

    トピ内ID:2990349967

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    別れた方がいいよー

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    借金癖やら自分の体の管理も出来ないなんて・・・
    今後の人生を共にしていくうえで苦労ばかりですよ。

    しかも彼は自らそれを改善したいとは思っていないんですよね?

    だったらまた戻ります。

    早く母親役から降板した方がいいですよ。

    トピ内ID:8240829562

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    気をつけて

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    彼はあなたのお陰で立ち直れるといいですね。

    あなたの決断を尊重しますが、これからはくれぐれも
    妊娠だけは気をつけてくださいね。

    トピ内ID:4724816716

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    私は却ってそれでいいのかと…思った。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    凄い選択だと思うけど…それに、私なら絶対無理だけどね。

    >彼を支えて一緒に頑張ろうとか、変えてあげたいなんて気持ちは、冷たいかもしれないですがありません。

    いいんじゃないかなぁ…冷静で見る事は一番大事だと思うし、これが感情に流された結果なら
    「それはダメだよ~~」と、思うけど。

    どちらに転んでも、とぴ主が納得できる結果が出るまで様子を見るのはいいと思います。
    だけど、その間に変な感情に流される事なく、ずっと冷静に見続ける自身があるならね。

    トピ内ID:2202140905

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    自分が壊れたくないだけのように感じます

    しおりをつける
    🐶
    bikky
    レスを読みました
    >私は以前付き合っていた彼が突然音信不通の状態になり、好きな気持ちを引きずったままの状態で精神の健康を害してしまった時期がありました。


    なんだかその彼と別れることによって、またつらい時期が来るのを恐れているようにも感じます 

    だから
    >私が設ける観察期間は、別れるにしろ同棲を続けるにしろ、自分をきちんと冷却し、納得させるための時間です。
    彼を支えて一緒に頑張ろうとか、変えてあげたいなんて気持ちは、冷たいかもしれないですがありません。

    こうきっぱり言えるのではありませんか?

    多分彼は変わらない ギャンブルもトピ主さんには分からないようにやりかねないし、体調管理も一年努力できても五年後には元通りか、病院で過ごしているかもしれません
    目に見えているのに今別れないのはかえって残酷です

    本当に保障一年の努力の後、一生慢性病の彼を抱え、子供もあきらめないといけないかもしれない、経済的に支える結婚生活を覚悟できますか? 
    せめて同棲解消する方が彼のためになるのではないかと思います

    トピ内ID:0023623051

    ...本文を表示

    ありがとうございます・トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    皆様、ありがとうございます。

    数々のコメントをいただき、ひとつひとつじっくり読ませていただいております。私と同じ境遇にいらっしゃる方がこんなにも多いなんて、とびっくりすると同時に、辛かったころの当時の気持ちを思い出しながら親身にアドバイスしていただき、本当に頭が下がる思いです。

    歯医者の治療。糖尿病の治療ともに本格的に始まりました。

    歯は私が思ったより高額な治療費でなく済みそうです。
    虫歯だと思っていたところは、長年のタバコによるヤニだそうです。
    歯石の除去、クリーニング、歯磨き指導をしていただきました。
    抜け落ちた歯の根っこはまだあるらしく、保険内の治療で済みそうでよかったです。(治療費は全て彼負担ですが)

    糖尿病のほうは、この数週間、運動と食事制限を続け、数値が前回の半分になりました。投薬治療を覚悟していたのですが、このまま頑張っていけば日々の食事と運動でコントロールできるそうで、本人もびっくりしていました。

    トピ内ID:9279465287

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    とりあえず

    しおりをつける
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    mon
    みなさんのアドバイスは概ね別れましょうと言ってるのに。

    とぴ主さん、まず負けを認めましょう。
    今までの生活も無駄になるので認めたくないのでしょうけど。
    泥沼です。
    ダメンズに出会って付き合ってしまった事、
    良い経験をしたと思ってすっぱり別れましょう。

    彼は絵に書いたようなダメンズじゃないですか、
    借金の繰り返し、歯はボロボロ、大げさに謝る(土下座等)
    絶対やめた方がいいです。

    トピ内ID:8405760307

    ...本文を表示

    報告拝見しました

    しおりをつける
    blank
    mameko
    やっぱりお別れには至らなかったようですね。
    もはや、誰の意見も届かないだろうとは思ってました。
    トピ主さんのご両親はこのこと、ご存知ですか?
    知ったら間違いなく反対すると思いますので、言ってないのでは?
    私が親なら、首に縄をつけてでも連れて帰ります。

    >自分をきちんと冷却し、納得させるための時間です。

    これだけのことがわかって、「冷却」しないなんてすごいですね。一気に急速冷却しそうなものですが。

    もしかして意地になってませんか?
    4月から同棲のために上京されたとのこと、今更結婚しない、地元に帰るなんて格好悪い、と少しでも思ってませんか?

    でも、このまま「同棲期間」をずるずる伸ばすこと(結婚に至らない同棲について風当たりが強い、のちの縁談に差し支えることはご存知ですよね?)、結局結婚しちゃって、後から借金やだらしなさ、病気の介護に悩む方が、格好悪いですよ。
    「そうなるのは予想できたこと」だから。

    なんだか、「同棲解消(引越)」「婚約解消(別れる)」とかの、人生プランの変更が受け入れられない、なんとか現状維持したいように見受けられました。

    トピ内ID:2871288743

    ...本文を表示

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    糖尿病と歯の治療、いずれにしても、本人が強い危機感と自己管理の意識をもって続けていくことが必要不可欠です。

    私の親にも、一連の事態について謝罪してもらいました。

    私の親は、私が長年患っていた病気が、彼と付き合い始めたことによって1年前からどんどん快方に向かい、今は薬を飲まなくても元気に生活できる体になったことをすごく喜んでくれていました。実際、彼がいたことで私の闘病生活は救われました。薬がなくては明日もまともに生きられない体だったのが今では信じられません。
    そのことを加味しているのか、私の両親は彼を叱責しながらも、私が一年の観察期間を持つことに賛成してくれています。

    一方で私は派遣社員の今の契約が終わると同時に、正社員になることを決め、今動いています。今回のことで自分が彼に甘えていたこともわかり、もっともっとしっかり自立しなければと思いました。

    彼との今後ですが・・・・
    とりあえず、同棲は解消して、一人暮らしを始めようと思います。
    費用はかさみますが、今は私たちそれぞれが自立した生活を営まなければならないのだと思いました。

    トピ内ID:9279465287

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありがとうございます3

    しおりをつける
    🐶
    みちこ
    今回のことで、彼のことはもちろん、自分がどれだけ周りの環境に甘えていたかが分かりました。

    彼には全て話して了承済みです。

    ご意見、アドバイスをいただいた全ての方々に、改めて心より感謝の気持ちを申しあげます。初めての投稿でレスをいただけるのかどうか不安でしたが、皆様からの優しいお言葉や励ましのご意見にとても助けられました。
    本当に本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9279465287

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    観察期間は良いけど同棲は…

    しおりをつける
    🐱
    rbaka
    トピ主さんが決断した後で言うのはなんですが、同棲は止めた方が良いと思います。

    彼のご両親もトピ主さんもしっかりした方のようですので、彼は周囲に甘えやすい環境だと思います。

    同棲してたら、トピ主さんが手を出してしまって、結局はトピ主さんが諸々の始末をすることになりませんか?

    特にギャンブルの借金を身内が処理してしまうと、必ず借金を繰り返すことになります。

    今は彼を突き放すことが、彼のこれからにとって一番良い様な気がします。

    彼を見棄てろ、と言っている訳ではありませんよ。

    トピ内ID:3764259708

    ...本文を表示

    きつい言い方ですが

    しおりをつける
    blank
    父親
    レスを読みましたが、

    別れるのは精神的に辛いことでしょう。

    でも、本来すべきことであると気づいて
    いるはずです。

    でもそれから逃げること、そして言い訳
    で覆うことは、見苦しいです。

    知らないうちに、あなたは自分に酔って
    いるのかもしれません。

    自分のエゴのためにこれから生まれてくる
    子供を不幸にする気ですか?

    トピ内ID:6604075200

    ...本文を表示

    よくわからないです

    しおりをつける
    💤
    バッサリーナ
    トピ主さんの人生なので、どんな選択をするのは自由です。
    でも、昔付き合った男性に音信不通にされたのと今回の彼との
    ケースは何1つ重なる部分は無いと思うのですが・・

    >今回、私が設ける観察期間は、別れるにしろ同棲を続けるにしろ、
    >自分をきちんと冷却し、納得させるための時間です。
    >彼を支えて一緒に頑張ろうとか、変えてあげたいなんて気持ちは、
    >冷たいかもしれないですがありません。

    こんな風に思っているのなら、なおさらトピ主さん御自身の思い1つ
    なのだから、同棲を続ける意味なんて無いと思いますが・・。
    目の前に世話を焼かなくては何もできない人が居たままでは、決心も
    整理もつかないと思いますよ。

    時間もお金も無駄になると考えないのはなぜでしょう?

    それから、辛口ですみませんけれど、トピ主さんの自己満足によって
    彼が気づいて自分だけのチカラで立ち直ろうとするきっかけの邪魔に
    なっているとは感じませんか?

    別れないのが自己満足のためだけなら、誰のためにもならないのでは
    ないですか?

    もう若くないのだから、真剣に考えるべきでは?

    トピ内ID:7634642563

    ...本文を表示

    「そんなこともあったね」というレス

    しおりをつける
    blank
    ほんとうに治らない
    ごめんなさい、今はどうにかなっているところに水をさすようですが、たったの4年じゃないですか。
    それで取り敢えずでも安心してられるって、人格も病気も甘く見てるとしか思えません。
    こういう病気は一生モノなんです。
    この先、いったいどれだけの時間を監視してやっていけると思われますか?
    大の大人の行動をずっと監視し続けることが出来ると思いますか?
    口座もクレジット契約も、「借金を払いきった優良顧客」でまた作れますよ。
    振り返って「どうにかなった」「別れずに良かった」なんて言えるのは、臨終のときまで早すぎますよ。
    正直4年で安心してる人も1年の猶予を認める人もおんなじですね。

    トピ内ID:7755285260

    ...本文を表示

    バカだとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    かず
    貴方が納得できる別れかたじゃないと引きずってしまうなら、時間を無駄にしても見届けるしかないですね。

    しかし、周りの友人や家族は辛いし、心配だと思いますよ。
    「そういう事実」があるんだから、結婚してもずーっと心配。

    義両親の「別れてください」は正しいよ。


    様子見の間に、他に良い出会いがあれば、そちらを選ぶ事も検討してね。

    トピ内ID:0752085465

    ...本文を表示

    自分を冷静に見つめたいなら。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    同棲解消。

    お母様に「別れてください」って言われたら、
    その場で「はいそうします」って言えませんよね。

    別れる気がないから、ついてきた。

    トピ主さん、彼のご両親に
    「いい人認定」されて、気が済みました??

    彼の借金返済や治療に口出ししない?
    彼が「一緒に暮らしているのに冷たいじゃないか」と
    甘えてくる可能性だってあるでしょう?

    で、トピ主さんは、
    自分が必要とされている、と勘違いして、
    手助けしちゃうんじゃないですか?

    変えてあげる気持ちなんかいりません。

    突き放してなお、自分を律することができる男で
    あるかどうかを、観察しないとだめ。

    なしくずし的に、再婚約、結婚になって、
    やっぱり借金発覚、って、末路じゃないですか?

    頭を下げられて、「心の深いところにあるもの」が見える??

    トピ主さん、しっかりしてほしいです。。

    トピ内ID:4366609920

    ...本文を表示

    冷静で良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    冷静な判断だと思います。

    私も同じような経験があります。

    籍を入れてから知ったキャッシングローンの300万でした。
    さらに、給料を全てキャッシングとショッピングのローンの支払いにまわし、またキャッシングをして次の給料まで暮らすという自転車操業です。気付かなかった自分が情けないです。
    なんとか生活を立て直してローンで買物をしたら離婚する。という約束のもと、
    地道に暮らしていた1年後に、私の仕事が忙しくなって寂しかったのを理由にされ30万円の趣味のものをローンで買ってきました。
    私もトピ主さんのように約束をした日から冷静な目で、きっちりと彼との間に線を引いて暮らしていました。
    次の日には荷物をまとめて家を出ました。


    トピ主さんも、家以外での生活を充実させてがんばって下さい。
    彼母がまともな人で良かったですね。
    良い判断をされていると思いますよ。

    トピ内ID:6396974889

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    blank
    真理学者
    トピ主さんが今の彼に固執するのは、前の彼との別れ方がトラウマになっているようです。そのトラウマで彼を離すことができないのです。

    彼のギャンブル癖・借金癖・嘘をつく癖は治らないでしょう。

    「1年間の猶予」と言いますが、そこまでしたらなおさらトピ主さんは彼から離れられなくなります。

    万が一トピ主さんが別れる決心をしたとしても、今度は彼が離しません。恐らくストーカー状態になるでしょう。「一度許してくれたのに、何故今度は許してくれない」です。彼はトピ主さんを離す気にはなりません。

    すでに2人は共依存の状態です。トピ主さんが「苦労を幸福と感じられる女性」なら、それでいいのですが。

    トピ内ID:0469877216

    ...本文を表示

    あなた、供依存の傾向が見受けられますよ?

    しおりをつける
    🐱
    経験者
    彼のお陰で立ち直れたんじゃなく、依存する相手が出来ただけのような。

    一度、あなたもカウンセリングや女性相談(地域のDV相談)みたいな施設で、相談をしてみることをすすめたい。


    幸せになって良いし、欲張ってもいい事なのに
    それがわからなくなってるんじゃないでしょか?

    トピ内ID:2819781886

    ...本文を表示

    勿体ないな

    しおりをつける
    blank
    あぁ
    そこまで行動力、判断力もある貴女がなぜ彼なんだろう。

    男を見る目だけはなかったようですね・・。

    どなたかが情にほだされてしまったと書かれていましたが、私も同感です。
    トピ主さんが納得出来るなら仕方ありません。時には冷徹に立ち回る事も必要ですよ。

    トピ内ID:5347045583

    ...本文を表示

    彼が

    しおりをつける
    😨
    あき
    結婚までの期間だけ頑張る可能性もありますよね?

    トピ内ID:9855992933

    ...本文を表示

    トピ主さんは大人

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    レス読みました。

    反省と感謝があって良かったです。

    彼が真人間をずっと続けられるかはわかりませんが

    あなたは正しいと伝えます。

    あまりハリハリしない方が良いと思いますがね。

    トピ内ID:0975113397

    ...本文を表示

    ダメ母さんみたい

    しおりをつける
    blank
    nao
    こういうのってね。
    事が発覚した時、本人でもないのにお膳立てしちゃったら、もう終わりだと思うよ。
    トピ主さんはこれでもか!!って位、彼のためにアレコレしてあげたよね。
    もう言っても遅いんだけどさ、こういう時は
    黙って『あなたはどうするの?』って彼自身が彼の意思で考えて動くようにしないとダメなの。
    彼は今は感謝してるのかもしれませんが、遅かれ早かれ彼はあなたを鬱陶しく感じるようになると思います。
    トピ主さん、お子さんが出来て育てる時、こういう先手先手を打ってお膳立てするような真似を絶対にしないようにね。
    確実にダメ人間を作り上げる事になります。

    トピ内ID:1360763708

    ...本文を表示

    締め後とは思うけど、私の話を聞いて欲しいです1

    しおりをつける
    blank
    主さんの人生だから、主さんが決めた事を通すのが1番後悔しないとは思うけど、
    このままうまく行って結婚となったら、子どもができたその後、今の決断を後悔すると思う。

    私も昔、彼と結婚を前提に同棲しました。
    彼は、若気の至りで無謀なお酒の飲み方をし、肝臓を壊しており、市販の薬が服用できない人でした。なのに、体調管理ができず、私は口うるさく言うようにもなり・・・
    同棲して半年を過ぎた頃、お金にだらしない事がわかり、別れました。

    その時
    『今は別々に暮らそう。そして、健康管理を自分でキチンとして、借金もなくなり、社会人として将来を見据えた生活を出来るようになったら、その時やり直そう。』
    と言いました。

    なぜそこで突き放したかと言うのは、このままでは私が壊れると思ったからです。
    私が管理したり、そばで支えないと出来ないなら、このまま一緒にいたら精神的に私が彼の風防の役割をしながらも後ろからも支える事をしなければならなくなると思ったからです。

    続きます

    トピ内ID:3632004972

    ...本文を表示

    締め後とは思うけど、私の話を聞いて欲しいです2

    しおりをつける
    blank
    同棲をやめても、私の新しい住まいは隣の駅にし、勿論住所も教えていつでも連絡は取れるようにしましたが、やはり彼は自立出来ませんでした。数ヶ月は独りで頑張ったようですが、その半年後には、仕事を辞めアパートを引き払い、県外の実家へ戻ってました。
    その後、共通の友達から彼の様子を聞きましたが、年齢も30をこえていたせいか、地方での就職難のせいかはわかりませんが、定職には就かずアルバイトをしながら親元に住み、パチンコをやる日々を過ごしているとの事でした。

    お金にだらしなく、社会人として健康管理ができない人は、全てにおいて責任感の欠如した弱い人なんだと思います。

    続きます

    トピ内ID:3632004972

    ...本文を表示

    締め後とは思うけど、私の話を聞いて欲しいです3

    しおりをつける
    blank

    主さんは、今後何十年もの間、盾となり彼を支えられますか?
    妊娠して子どもが生まれたら、彼の盾となりながら子どもを護り育てる事が出来ますか?
    夫婦間で意見の食い違いが出やすいのは、育児方針です。
    彼の盾として支えながら、彼があなたの意にそぐわない怒りを露わにしたような怒り方を子どもにした時、耐えられますか?
    子どもに対し、そんな父親を立てて教育できますか?
    あなたが妊娠・出産・育児で大変な時、逃げ出さず放り出さずにあなたに寄り添い、支えてくれる彼ですか?

    彼が、何の支えもなく、誰のためでなく、心から自ら『自立』を待つのは、時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:3632004972

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    スイカ
    一応の結論が出たようですね。
    周りがどんなにアドバイスしても、結局は自分自身で決断し、どんな結果も全て自分の責任で受け止めていくしかないです。

    最後に少しだけいわせてください。
    あなたが前の彼との別れによって精神を病んでしまった事があなたの判断を鈍らせているようですね。
    今のあなたは彼を薬の代わりにし、弱っている自分を支える松葉づえの代わりにしているだけです。
    だからこそそんなにも頼りない男でも手放すのが不安なんです。

    そんな頼りない男を支えにしていたら、彼が立ち直れずダメになった時あなたも一緒に倒れますよ。そして以前よりもっと心にダメージを受けると思います。

    あなた自身も彼から離れ、そして自分一人でも大丈夫だと言えるほど元気になってください。
    彼がいなくても元気に歩いて行けるようになり、それでもまだその彼と「お互い寄りかからずに」一緒に歩いて行こうと思えるならその時に結婚するかどうか考えればいいと思います。

    二人共立ち直れるといいですね。がんばってください。

    トピ内ID:9893129677

    ...本文を表示

    みちこさん!がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    うえっと
    応援しています!
    前向きなみちこさんは素晴らしいと思いました!
    みちこさんにとって素敵な未来でありますように!

    トピ内ID:7815308989

    ...本文を表示

    人は変われると思います

    しおりをつける
    blank
    きじ猫
    人は本当に大事なものが出来たら、必ず変わることは出来ると思います。

    自分の親やトピ主の親に隠し通そうとするなら見込みないけど
    きちんと告白したんですよね。

    変わりたい、変わらなければならないと真剣に思っているのでしょう。

    このトピのレスにある似たような話は、あくまで似たような話。
    トピ主の彼氏の事でも未来の姿でもありません。
    彼の良いところはトピ主さんが一番よく知っていますよね?
    泣いて謝罪してくれて、トピ主に感謝してくれる彼の親の存在も
    心強いものに思います。
    貴女が支えられて救われたと思うのなら、貴女も彼を見守ってあげて下さい。

    もちろん、彼が弱くて変われなかったら別れたら良いだけの話。

    彼がトピ主にとって最高のパートナーに変わるよう心より祈ります。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:0358506145

    ...本文を表示

    結局最後は共倒れ

    しおりをつける
    blank
    花子
    トピ主さんが彼に執着する理由がわかりました。自分よりも問題抱えた人を自分が支えてると思うことで、
    自分に自信がもてたからですね。

    だから自分の病気が治ってきたのです。

    彼も自分の力では、更正出来なかった人。
    トピ主さんは彼と別れたほうが幸せになれるのかというと、それもわかりません。
    目標を失って、また病気になるかもしれません。

    今は二人ともお互いに依存しあっているので、目標ができて前向きになってるかもしれませんが、
    人間元々の欲望から本当に抜け出すのはそう簡単ではありません。
    彼はいずれ、また同じ間違いを犯すと思います。

    今、お金関係一切ださないと頑張ってますが、結婚したらそうは行きません。
    彼のために財産なくすのは目に見えています。

    でも、トピ主さんには彼が立ち直るよりも、自分が支えてあげなくてはならない人の方がいいのです。
    自分の存在価値を感じられるから。
    そこに価値を見つけてしまった以上、まわりの人間にはどうすることもできません。

    トピ内ID:7513711133

    ...本文を表示

    彼のおかげで病気が良くなったのではない

    しおりをつける
    🐤
    まや
    彼じゃなくても病気は良くなってたと思います、
    たまたま彼という夢中になるものを見つけただけですよ。

    文章はしっかりしてますがきっとモロい人なんだとお見受けします。

    まだ若いし、幸せになって貰いたいのです。

    トピ内ID:4908663928

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚って、あなたが好き!でしないほうがいいですよ。
    結婚は簡単にできる。
    離婚は大変。

    借金癖治らないですよ


    歯が悪いのはだらしない証拠だと思います。
    治療に行くのが億劫、歯を磨き忘れるなどから。

    しかも、糖尿病。
    年をとってから、仕事ができなくなる可能性もあります。

    子供ができたときのことを考えてください。
    あなたは仕事をやめるかもしれない。
    旦那になる人ががんばる人じゃないと、父親としてやっていけないですよ。

    縁を切ることは、なかなか簡単ではないと思いますが、将来の子供のことを考えたら、今の出会いよりも、今後の出会いに期待をしたほうがいいと思います。

    同棲解消も簡単じゃないと思います。ですが、ここで思い切ったほうがいいのではないかな~と思います。

    トピ内ID:0972493634

    ...本文を表示

    治らないのよ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    ギャンブル 借金 貯金ゼロ

    口先だけで謝るのは簡単ですね。

    ギャンブルに借金癖は 治り難いですよ。かなり。

    トピ内ID:2721976086

    ...本文を表示

    もっと強くなって欲しい

    しおりをつける
    blank
    ニコ
    あなたには精神的にもっと強くなって欲しいです。
    元彼からあなたを立ち直らせてくれた人かもしれませんが、彼に依存してしまってませんか?
    彼を愛している…ではなく、失うのが怖いというように感じます。
    もっとあなたを大切にしてくれた上で必要としてくれる男性は必ずいると思います。
    結婚したら今度はこの彼に精神の健康を害されそうでなりません。
    だって、一度目の借金も、今回の借金も病気のことも毎回人にやってもらってるんだもの。自分から行動してない。こんな自分に甘くて精神的に弱い男と離れられないのは、今のあなた自身も弱いからではないですか?
    自分の評価自分で下げないで下さい。もっと上の幸せをあなたなら掴めます。

    トピ内ID:4669080683

    ...本文を表示

    多くの意見を聞き、自分で判断できる人は必ず幸せになれる!

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    多くの方のアドバイス通りでは有りませんが、一人暮らしの決断など、アドバイスが活きているように感じます。
    彼との関係はこれからどういう結果になるのかわからないですが、あなたは必ず幸せになれます。

    トピ内ID:8576989547

    ...本文を表示

    二度目のレス

    しおりをつける
    blank
    ポット
    ありがとうございます3まで拝見しました。

    > 自分をきちんと冷却し、納得させるための時間です。
    > 彼を支えて一緒に頑張ろうとか、変えてあげたいなんて気持ちは、冷たいかもしれないですがありません。
    > 頑張るのも変わるのも彼です。
    > 私は彼を見て、判断するだけです。

    絶対に、貫いてください。
    他に魅力的な男性が現れたら、心変わりしてもいいから。

    病気のとき、愛し愛される人が現れたことは良かったです。
    あなたも今回、彼にあれこれしてあげましたよね(今はしてなくても)。
    今度はそういうのも一度忘れて、彼だけで判断しましょう。
    自分を幸せにする責任は、選択権を持つ自分にあります。

    私も、音信不通の別れ経験しました。彼といた頃、それまでの人生で一番幸せでした。
    お金等とられたとかもなく。愛してると言い残して彼は消えました。
    寝ても覚めても全てに彼が浮かんで。心配で悲しくて不安で悔しくて言葉で表しきれない…辛かったですよね。
    でも私、不毛とは思いません。がむしゃらに自分の底力を信じる実感も、その時期に知ったから。

    強くなって、文句なしの幸せな未来を、今度は自ら選び取ってください。

    トピ内ID:8417555171

    ...本文を表示

    逃げない姿勢

    しおりをつける
    blank
    びよ~ん
    全てがそうなるとは言いませんが、
    今回はトピ主さんの「逃げない姿勢」が物事を好転させたのだと思います。
    やはり本気になっている人を目の前にすれば、相手もその本気を感じることができる。それは文字からでも。
    もちろん、この先もまた暗転することもあるかもしれませんが、的確な状況判断ができる方のようなので、これからも自信を持って生きていってください。
    でも、時には逃げることも必要ですからね。

    トピ内ID:6800400504

    ...本文を表示

    なんだかねー

    しおりをつける
    blank
    締めた後で申し訳ないのですが。
    どうしてこんな男から離れないのかと不思議だったのですが。
    頼られて、義両親に感謝されて、それで気持ちよくなっちゃってる主さんの姿が目に浮かびました。
    以前はダメだった自分だけれど、今はこんなにも必要とされているのが嬉しいんでしょうね。

    これからも今と同じモチベーションで過ごせるといいですね。
    でも妊娠・出産・子育ては手ごわいですよ。
    彼を支えながら出来ますか?

    あまり自分に酔いしれずに、もう少し冷静に皆さんの言葉に耳を傾けられることを、心から願っています。

    トピ内ID:1217699123

    ...本文を表示

    厳しいレスが多いので

    しおりをつける
    blank
    タカハシ
    あえて、励ましのレスを。

    わたしの友達で、
    ギャンブル借金癖のある旦那さんを支えて
    きちんと借金を全部返済し、今も幸せに暮らしている人がいます。

    ただし、いつまた借金するかわからないという
    危機感は常に持っていると言ってました。

    トピ主さん、おそらく共依存状態だと思います。
    金銭的にか、もしくは精神的に
    彼を一生支えていくことになるでしょう。

    でも、それでトピ主さんがいいのなら、いいのではないかしら。
    あえて、応援したいと思います。
    幸せになってください!

    トピ内ID:6644782704

    ...本文を表示

    逆にポジティブすぎかな

    しおりをつける
    くまさん
    彼といると病気が良くなりっていうのも、もしかしたら誰でも付き合ってたらこの人は私の救世主☆みたいな思い込みできちゃうタイプじゃないですか?
    たまたま今の彼がギャンブル・自己管理の出来ないダメンズだから、あなたに甘えて良いこと言って、大事なことを隠して後回しにし
    付き合い続けてただけで…
    かなりキツいですけど、やっぱり結婚は最悪の事も想定するのも必要ですよ。
    お互いの支えなら結婚じゃなくてもいいワケで…
    むしろ、あなた無しでギャンブル無しで1年が出来ないと私なら無理

    トピ内ID:9331023460

    ...本文を表示

    自力で解決できない限りはムリ

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    昔友人の付き合ってた彼氏が借金を抱えてました。
    原因はギャンブル。
    それでも彼が好きだったので金銭面で支えつつ同棲していましたが結局新たな借金が発覚し、泣いて別れを告げたそうです。

    その後、またしても金銭面に問題のある男性と付き合い始めました。
    最初はエステ三昧など贅沢なデートをしていたのですが後に借金して見栄張ってたことが発覚。
    さらに自営の仕事も倒産してしまい多額の借金を抱えるハメに。
    それでも毎日飲み歩く生活は変わらず、時には友人の私物を勝手に担保にして借金を増やす始末…。
    友人は借金の原因が仕事だからと借金を一部肩代わりしてましたが、私物が質に入れられてることが発覚してはケンカを繰り返していたようでした。

    どちらも共通しているのは自力で借金返済をしていないこと。
    友人がよかれと思って金銭面での援助を続けた結果どちらも依存するように。
    援助しないで突き放せばよかったんです。

    ちなみに前者の元彼は別れた後何度かパチンコ店に入ってくのを見かけたそうです。
    やはり辞めれてはいないようでした。

    大事なのは支えることではなく離れてみること。

    トピ内ID:5760301150

    ...本文を表示

    トピ主さんに一言

    しおりをつける
    blank
    aska
    トピ主さんを応援したいところですが、
    彼を「だらしない」と感じました。
    問題から逃げて楽な方に流れることを選ぶ性格なんだ、と感じました。

    人間誰しも好き好んで嫌な目になんかあいたくない。
    でも、嫌でもしなければならないことはあります。
    彼は、人がお膳立てしてくれた事には乗っかるかもしれないけれど、
    自分からはしない人のようです。
    今回あなたがお膳立てしたけど、それまずいのよ。
    意地悪な言い方だと、彼は楽でいいよね。
    頭さえ下げれば全部誰かが尻拭いしてくれるんだもの。
    そんな小学生みたいなのじゃダメだと思う。
    自分のお尻くらい、自分で紙取って拭かせたら?

    今後も彼は変わらないと思うし、
    申し訳ないけど、私も共依存だと思う。

    私の夫はギャンブルも借金もしませんが、大事なことを後回しにする性格です。
    ギリギリまで動かない。
    「分かった、気をつける」と言いながら、でも何が悪かったのか理解していないので
    2年で同じことを4回繰り返しました。
    結婚したら気を抜いて地が出たみたいです。
    私もう限界。

    トピ内ID:3222991381

    ...本文を表示

    よいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    ギャンブル、借金癖が治りにくいのは確かなことですが、絶対に治らないというわけではありません。

    トピ主さんの選択が、将来的に正しいのか間違っているのかは、誰にも分かりません。
    そして、選択の結果に責任を取れるのはトピ主さんだけです。

    トピ主さんが信じた道を堂々と歩んでください。

    私も含めて掲示板に書き込んでいる人は、トピ主さんのことも相手方のことも全く知りません。
    当然ですが、トピ主さんや相手方の実際の人柄に即したアドバイスなどできるはずもありません。

    匿名掲示板の意見は、一般論的な考え方を知るには有益ですが、それ以上のものではありません。
    参考程度に留めておいた方がいいと思います。
     

    トピ内ID:2684871520

    ...本文を表示

    行かなければいいのでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    それらのことは、彼が自分の両親に伝えればいいこと。
    何故、婚約破棄(内容は延期のようですが、であれば『破棄』とは使いませんよ)なのに、予定通り行く必要がありますか?

    トピ内ID:1687331244

    ...本文を表示

    同じ体験をしました

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
     結婚前に夫の300万のギャンブルによる借金が発覚、結婚8年後に再び800万の借金が発覚しました。
    ボロボロになりましたが、別れずに結婚生活を続けています。依存症は病気です。別れられない私もまた共依存です。
    でも私もみちこさんと同じく、彼に救われた部分がいっぱいあるんですよね。自分らしくいられるし、悲しみも喜びも与えてくれたので。
    まー、今世はお付き合いして死ぬまで一緒にいますよ。今は結婚20年、その後の借金もなく、もちろん完済し幸せに暮らしています。
    大切なのは、絶対に尻拭いをしないこと。本人で返済しないと駄目です。
    ギャンブラーアノニマスとかグループでの治療法がありますので
    参考にしてみてください。色々著書もあります。
    100人が別れた方がいい・・・と言ったところで人それぞれ。決断は自分自身だと思います。

    トピ内ID:3749589701

    ...本文を表示

    忘れてた…

    しおりをつける
    ローズ
    あと、多額でも少額でも借金て本当に返すの大変ですよ。

    本当に生活…人生が狂ってしまう。
    何年も何年も

    トピ内ID:9331023460

    ...本文を表示

    現実を見る

    しおりをつける
    blank
    えり
    将来、失敗するだろうことが想像できるのですが、あなたは失敗から学ぶしかない人なのでしょうね。

    あなたが私の娘なら、全力で反対しますね。

    夫は甘やかすだけではだめです。先回りして解決することは、彼のためには
    なりません。

    トピ内ID:8737240904

    ...本文を表示

    アルコール依存症と同じ

    しおりをつける
    blank
    そういう人もいるわな
    再発してもあたりまえの世界ですから、覚悟して下さい。
    私にはトピ主さんのような寛容な心も無いですし、
    トピ主さんのようになりたいとは全く思いませんが(周囲にも迷惑をかけますので)
    ま、あと1度だけ頑張ってみればいいかも。

    もし今後、疑惑の芽を見つけたら、次こそはさっさと切ったほうがよろしいでしょうね。

    トピ内ID:1422785528

    ...本文を表示

    結婚は人助けではありません。

    しおりをつける
    😨
    くまこ
    ご自身と配偶者で、幸せな家庭を努力して築き継続していくものだと思います。

    その為に、今後の継続した観察は重要です。
    基本的には借金体質は治りませんし、嫌な事を後回しにする彼の性格は問題です。

    情に流される事なく、ご自身の幸せを一番に考えて下さいね。

    トピ内ID:3140917625

    ...本文を表示

    それでもやっぱり…

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    それでもやっぱり…やめておいたほうが…と思う気がします。

    トピ主さんは一縷の望みを持っている感じですが、子供ができたときのことを考えてもらえたら…。
    病気がちで自分のこともきちんとできない、借金、それもギャンブル…。いくら感謝すべきことがあったとしても…トピ主さんの一生、そして子供の一生にかかわります。
    冷静に糖尿病の遺伝も考えたら…不安材料もあります。(病気は仕方ないことですが)

    自分だけならいい。でもそんな父親だと、母親として子供に見せたくないと思う日がこないでもありません。
    友達が全く同じパターンで(ずぼら、借金)『こんな父親見せたくない…恥ずかしい』といつも言ってます。

    母親になったとき…もし借金癖が再発したとき、なにもしてやれない辛さも経験するかもしれません。

    これは友達と私の経験に基づく実際のことを踏まえての伝言です。

    ゆっくりと未来予想図を描いてから考えてみてください。

    トピ内ID:0067291504

    ...本文を表示

    トピ主に一票

    しおりをつける
    blank
    応援しまス
    色々、心配事もあるけれど、
    あなたが決めたこと、とことんやってみましょう。

    他人がとやかく言うことじゃないので、
    あなたの決めた生き方、うまくいきますように願っています。

    トピ内ID:6703342736

    ...本文を表示

    私が親なら泣くと思う。

    しおりをつける
    はなこ
    将来、彼が更生していくか
    それは誰にもわからないです。
    だから、みちこさんが正しいか否かは今は判断できません。

    けれど1つだけ言えることは、だらしのない性格は容易には直らないとうことです。
    楽をすることを覚えてしまった人が、面倒なほうへ進み
    それを継続させていくことは本気で大変です。
    今は彼も切羽詰っているのでしょう。
    簡単に言えば、試験前の猛勉強って感じでしょうか?
    その試験を終えてしまうと、また元の生活に戻ってしまう。
    これが1度楽をした人のたどる道です。
    お金がないなら借りられることを知っている。
    歯を磨かなくても何とかなると思っている。
    糖尿も案外たいしたことはなかった。

    結婚してからこれらがまたダラダラし始め、あなたの言うことを
    うるさいと言うようになってからでは遅いです。
    もちろん、ちゃんと更生する人もいますが、一握りでしょうね。

    自分が彼を変えていくんだって思い込み、やめるべきです。
    彼は彼にしか変えることはできないのだから

    トピ内ID:9460239933

    ...本文を表示

    やめておきなさい

    しおりをつける
    😠
    ひんごまん
    会社員男46歳既婚子持ち。シンプルにアドバイスします。その男と結婚はよしなさい。早急に同棲は解消すること。

    まずそれ程酷いギャンブル癖は直りません。ほぼ病気と思った方が良い。次に糖尿病は合併症が非常に恐い病気です。本気で自覚できない人は、失明・足切断・透析などがかなりの確率で発症します。タバコも吸っているのでしょう。しかもうそつきで金銭感覚なし。

    28歳という若さで、そんな甲斐性なしの男と結婚しようと思う気持ちがわからない。あなたの将来が目に見える。止めておきなさい。

    トピ内ID:4749024134

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ましゃ
    介護職してます
    色んな利用者を見てますが生活習慣病がある方はだらしがないし食生活もまた元に戻る可能性も高いですね…
    もし
    子どもが出来たら、旦那さんには手をかけられなくなりますし自立した男性を見つけるかな?私なら
    結婚は打算も必要ですよ

    私はこれで少し後悔してます

    トピ内ID:9152174243

    ...本文を表示

    泣いても笑っても

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    今回の事は、トピ主さまにとっても彼にとっても、神様からの最後のチャンスなのかもしれませんよ。

    トピ主さまは「あの時いくらでも別れられたのに。」と泣き、
    彼は
    「あの時しっかりしていれば、人生をやり直せたのに。」と悔しがり。


    逆にお互い努力した結果、夫婦仲もよく子供も授かり、仕事も順調、夫の病気も進行せず・・・幸せに過ごせる可能性もあるかもしれません。

    ただ・・・トピ主さまが
    「どれだけ反対されてもいいの!ツラくったって、彼を支えて守る事が私の幸せなの!」と共依存の片鱗が見え隠れしているのが心配なのです。

    トピ内ID:4311410838

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    今日は曇り
    結婚までは彼はトピ主さんの言うことを聞くでしょう。彼はそうしないと結婚できないことを知ったからです。いえ、そうしていれば結婚できることを知ったからです。

    でも結婚すれば、彼は元に戻ります。少なくとも子供が生まれてトピ主さんが子供の世話をし始めたら、彼は自由にやってしまうでしょう。ギャンブルに走り、知らない所で借金をします。健康にだって気を使わなくなります。

    その時トピ主さんに、子供の面倒と彼を見る(彼の後始末をする)だけの気力・体力があるかということです。

    まあ頑張ってください。

    トピ内ID:0083298862

    ...本文を表示

    しっかりしていて優しい人ね。トピ主さん。

    しおりをつける
    💍
    石楠花牡丹百合
    >同棲は解消して、一人暮らしを始めようと思います。
    早急にそうして下さい。
    彼の近くに住まない方がいいと思うよ。
    すぐに様子見に行ける様な距離は辞めた方がいい。
    彼がすぐ頼ってこれそうな場所は避けてね。

    どうしてトピ主さんのような聡明で冷静な女性が、彼のような人と交際することになるのかな。
    ダメンズ好きなの?

    あなたの具合が良くなったのは、彼がいたからじゃないよ。
    もちろん彼にも良いところはたくさんあって書いてないだけだと思うけど、どんなにたくさんあっても帳消しにしてしまうくらい酷い内容が並んでいるのね。
    彼の親御さんもどうしようもない息子に、いい彼女さんと知り合えたと思っているんじゃないかな。
    わたしの友人の場合は、彼の親が、それはもう嫁として友人を取り込もうと必死でしたよ。手におえない息子の将来を頼みたいのよね。

    とにかく、1日も早く、同棲を解消して下さい。
    一緒に暮らしていた時に使っていたものは全て捨てて、新しい生活を始めましょう。
    散財するけど、ここは思い切った方がいいと思うなあ。
    頑張って下さいね!
    応援してます。きっといい事あるよ。

    トピ内ID:3581879553

    ...本文を表示

    賛成はしないけど…

    しおりをつける
    blank
    ティーツリー
    主さんが決心してらっしゃるのなら、1年間見守ってあげてください。

    でも、糖尿病は合併症がおそろしい病気である事はもう知ってますね。
    私の職場には糖尿病でひどい状態になっている人がいます。
    まず、血管がボロボロになって、片足を膝下から切断になりました。
    その上、腎臓が悪くなり、人工透析に週3回通っています。
    まあ、本人が糖尿病であるとわかっても、一切食事制限をせずに好きに
    暮らしていたから、仕方のない事ですが。

    主さんの彼はそこまで悪くなっていない様ですが、この先、気を付けないと
    上記の人の様な事態になってしまいます。

    今後、持病のせいで保険に入れないかもしれません。
    本当に結婚するのなら、こういった事の覚悟が必要です。
    主さんが1年後、幸せになれる結論を出す事を望んでいます。

    トピ内ID:6603876130

    ...本文を表示

    他の方が指摘されているように、典型的な "共依存" です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼氏はトピ主様に依存しています。

    そして、トピ主様は、彼氏から依存される事と、彼氏に対して自己犠牲的な献
    身を強迫観念から行なう事で、ご自分の存在意義を見出されておられます。

    共依存は当事者同士だけでの解決は極めて困難であり、第三者の協力が必要で
    す。

    トピ内ID:3103910796

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんの最良の道を模索する真摯さに心打たれました。
    「こういう人が幸せにならなくて誰がなるの!」という気持ちです。
    トピ主さんのような方に出会えて、彼は幸せだと思います。

    一人暮らしをされるという事、新たなスタートですね。
    先が見えず不安な気持ちになる時もあると思いますが、
    トピ主さんはしっかりした考え方と思いやりをもっていますから
    自信を持って進んでください。

    そしてたまには弱音を吐いたりわがままを言ったりもしてください。
    がんばってほしい、でも、がんばりすぎないで欲しいです。

    うまく書けませんが、とにかく応援しています。
    ご自身の納得がいく未来が待っていますように!

    トピ内ID:6756950000

    ...本文を表示

    ダメ男好きに酔ってますね。

    しおりをつける
    とまとま
    ボランティア精神だかなんだかわかりませんが、人助けが自分の生き甲斐になって、しっかりしてると勘違い自分に酔っている感じです。
    目を覚まして欲しいですね。

    一人前の女性なら、別れを選ぶのが普通です。
    どうして彼にこだわるのかわかりません。
    第三者から見て、おかしいとはっきり言えます。

    でも、貴女の選んだ人生です。
    自分の納得いくまで、彼に付き合うのもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:2148839579

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