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    妻の冷たい心

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    😨
    ちから
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    私の妻はバツ1の私より10歳も年下ですが、家事も仕事も人づきあいもきちんとしていて、
    私の友人たち、母や姉も、「○○さん(妻の名前)は本当にいい人ね」と口を揃えて言います。
    妻には心から感謝していますし、妻を大切にしようと思っていました。

    先日、こんなことがありました。

    その日は、朝から母(要介護、私の姉と暮らしています)を病院に連れて行くことになっていました。
    採尿があるので、姉の都合が悪い時は、母の通院には妻がいつも付き添います。
    姉は日帰りの旅行の予定があり、この日はそちらに行きました。
    診察後3人で昼食をとりましたが、姉は帰りが遅くなるので母の夕食も準備しなければなりません。
    妻は母にうちで一緒に食べようと提案しましたが、母は疲れていたため、お弁当を用意してくれればいいからと言いました。
    母を姉の家において私たちは帰宅しました。
    帰宅後、妻は洗濯、掃除、母のお弁当の用意をしたりしていました。

    夕方、お弁当を二人で届けて再度帰宅したのですが、妻の元気がありません。
    夕食もいらないと。疲れたから早く休むと言います。
    私は心配になり、どんな具合なのかを聞きました。
    今思えば、少々しつこかったかもしれません。
    妻は頼むからもう寝かせて欲しいと言いました。
    その言い方にカチンときた私は、「人が心配しているのにそんな言い方はないだろう」と大きな声で言ってしまいました。
    すると妻は、「2、3日前から体調が悪いと言っていたはず。でも、今日はあなたのお母さんの用事だから少し無理をしてがんばった。本当につらいから早く寝かせて!」と。

    妻は「あなたのお母さん」と言いました。
    私は「二人の親」だと思うのです。
    このような冷たい心で母に接していたのかと私は愕然としました。

    誰にでも優しい妻の本性を見てしまい、以前のように大切に思えません。
    私がおかしいですか?

    トピ内ID:8348882584

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    あなたがおかしい

    しおりをつける
    はな
    なんて
    心が凍っている人なんでしょうね。あなたは。

    あなたの母親ですよね?
    彼女の、母親ではないですよね?
    あなたと結婚したことによって、義理の母(義母)になっただけですよね?

    なんて
    意地の悪い人なんだろう。あなたは。

    具合が悪いのを押して
    あなたの母親の為に無理をした、彼女を心が冷たいというなんて。

    トピ内ID:3104860926

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    夫の冷たい心

    しおりをつける
    blank
    ピカタ
    かわいそうな奥様。

    よくこんな冷たい男性のところへ嫁ぎましたね。

    まともに口もきけないくらい疲れきるまで義理家族をおもてなし。

    夫からは感謝どころか逆ギレ、こんなトピまで立ててる始末。

    具合が良くないのに、愛するあなたのために、あなたの親をおもてなししたんです。

    涙が出るほど健気で優しい奥様じゃないですか。

    一度で良いから、奥様の親兄弟、親戚をもてなしてご覧なさい。

    あなたにとっても奥様の親は二人の親なんですよね、当然。

    トピ内ID:6855691722

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    はい

    しおりをつける
    💡
    エコエコアザラク
    あなたがおかしいです。(笑)

    トピ内ID:8795742187

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    あなたがおかしいです!

    しおりをつける
    blank
    りな
    たぶん同じようなレスが付くと思いますよ。

    奥さんのどこが冷たいの?具合悪いのに病院に付き添いお弁当まで作ってくれてるのに。『あなたのお母さん』と言ったくらいでガタガタうるさい。

    バツ2にならないよう祈っています。

    トピ内ID:3232252907

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    そうね、あなたがおかしいよ。

    しおりをつける
    💢
    ハナ
    同じようなレスがつくことでしょう。
    もちろん「トピ主がおかしい」というレスがね。

    旅行に行った義理姉の代わりにお義母様の通院に付き合った。しかも数日体調を崩しているのに。十分に優しい心の奥様です。
    その事に対して感謝とかないのですか?

    義母はあくまでも「義理の」親です。
    義理でも親なのだから、嫁という立場の人間が気を遣わないとでもお思いですか?
    もしそうだとしたら大きな間違いですから。

    体調の悪い奥様を気遣えないトピ主の方がよっぽども冷たいわ。
    考えを改めないと離婚を言い渡されますよ。

    トピ内ID:2137871942

    閉じる× 閉じる×

    おかしい

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    二人の親ではありません。貴方の親ですから、彼女の努力に対してお礼をするのは貴方です。

    具合の悪い奥さんの事を気遣うこともなく、寝言のような事を言っていると確実にバツ2になります。

    世迷い事を行っている暇に、奥さんの好物でも買ってきて心から感謝しましょう。全く(怒)

    トピ内ID:6368228898

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    コズ
    あなたがおかしいです。奥様は全く冷たくないですよ。逆にあなたこそ冷たい心ですね。体調が悪いと訴えていたのに無理してくれたのに。普段から奥様に感謝の心はないのですか?

    トピ内ID:3598392922

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    おかしいでしょ。。。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    すごいですね、心の自由も許さない束縛。
    家族という鎖にがんじがらめにして、心の底から「肉親だ」と思わないと大切にする気にならないとは。。。

    どう考えても、夫の母は夫の母で、他人ですよね。。。
    それを冷たいとは。愕然、とかおおげさだし芝居がかっててコワいし。
    奥様、そんなに尽くしているのに。

    そんなふうにしか夫婦と家族関係をはかれないあなたも、相当冷たくて本性は薄情そうです。

    トピ内ID:6921150863

    閉じる× 閉じる×

    心が冷たいのは

    しおりをつける
    😡
    はな
    トピ主の方ではありませんか!?

    トピ内ID:0041466930

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    あなたがおかしいです

    しおりをつける
    blank
    何が嫌なの?
    タイトルの通りです。

    あなたがおかしいです。

    トピ内ID:4914535501

    閉じる× 閉じる×

    はい、おかしいです

    しおりをつける
    blank
    ゆっち
    でもどうおかしいかと書き綴ったところで、
    どうせあなたのような人は理解できずに言い訳レスか逆ギレレスをしてくるだけでしょうから、
    無駄なので省きます。

    なので一言だけ。
    今のままのあなただと、そう遠くないうちに離婚を言い出されちゃうよ(笑)

    トピ内ID:0187637181

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    >私がおかしいですか?

    しおりをつける
    まり
    はいおかしいです。

    ×2になる日も近いかもしれませんね。

    トピ内ID:6791392326

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    どこが冷たい?

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    申し訳ありませんが、笑ってしまいました。

    「あなたのお母さん」に違いないでしょう。

    どこが冷たいの?
    「あなたのお母さん」
    これが現実です。

    トピ主も奥様のお母さんを、心から実のお母さんと思えるんですか?


    具合が悪いのに、弁当まで作ってあげるなんて、優しい奥様ですよ?
    トピ主は、それを感謝する所か、この様なトピを立てて奥様を冷たいと非難するなんて、なんて冷たい人なんでしょう。

    トピ内ID:9810830803

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    本当に冷たいのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    奥さんは優しいでしょ!


    体調悪くて寝ていたいのを我慢して、義母のお世話をする優しい奥さんで、トピ主さんは幸せ者ですね。

    冷たい人なら「私は体調悪いから、お姉さんが旅行キャンセルして!」って言うと思いますけど…

    お弁当だって、体調悪いから、本当は買って済ませたいのを我慢して、義母の為に手作り弁当を作ってくれたのに、あなたは感謝無しですか?

    旦那に冷たくされて、奥さんかわいそう!


    奥さんも実母なら、コンビニ弁当買って「体調悪いから、ゴメンね」って言えたのにね(涙)

    トピ内ID:0749130608

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    はい、おかしいです。

    しおりをつける
    😑
    ため息
    具合悪い時に発した言葉の揚げ足をとって冷たいって…それもあなたの親のお世話で疲れてるのに??
    信じられないです。
    だいたい私だって旦那の親を二人の親、なんて呼んだこともないし思ったこともないけど、それでだんなに怒られたこともないわ。

    それくらいで冷たいだの大切に思えないだの、あなたのほうが百万倍冷たい人間だよ。
    だからバツイチなのかな~
    奥様にあなたの本性を知らしめて、早く逃げて、ってアドバイスしてあげたいです。

    トピ内ID:8937192789

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      あなた、近いうちバツ2になりますよ。

      トピ内ID:5864987561

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      貴方は妻の親に何を今までしてきましたか?
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      トピ内ID:9814817757

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      トピ内ID:8700660352

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      トピ内ID:7502401521

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      それを言わせたのは貴方

      しおりをつける
      blank
      スターワン
      主さんめんどくさい人だな~。

      自分で書いた文章読んだらわかるんじゃない?

      それを言わせたのは貴方です。
      こうやって姑嫌悪に傾く嫁さん多いと思いますよ。

      嫁の顔色も体調もわからないんですか?
      鈍感極まりない。

      鈍感な上にキレやすいって最悪。

      奥様の体調が戻ったら謝罪した方がいいですよ。
      空気読みながら謝罪してくださいね。

      トピ内ID:4529572476

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      は~ッ!?

      しおりをつける
      kiraco
      だって、「あなたのお母さん」じゃないですか!
      二人の親だと言うならば、主さんは奥様のご両親の事も同じように二人の親だと思ってるって事ですか?

      自分の親のように、奥様のご両親にも同じ思いでできるんですか?

      ハッキリ言いますが、伴侶の親は義理の親です。
      夫婦も所詮他人同士ならば、その親なんて尚更他人。
      だけど、せっかくご縁があって結婚したわけですから、奥様だって一生懸命嫁の務めを果たしたわけじゃないですか?

      奥様が元気がなくて、心配する前に「ありがとう」でしょ?
      お礼も言わず、逆ギレなんて、ありえません。

      感謝しましょうよ。

      そんなに「あなたのお母さん」発言に対して冷たい心だと思うなら、主さんがそれ以上に奥様のご両親を大事になさってください。

      それだけの事ができないくせに、奥様を大切に思えないと言うなら、今後一切、自分の親の面倒は自分で見ることです。
      奥様を巻き込まない事です。
      奥様がかわいそうです。

      トピ内ID:2594687087

      閉じる× 閉じる×

      げっ

      しおりをつける
      blank
      目から鱗女
      主さんみたいな人に何を言っていいのかわかりません。
      紙切れ一枚で赤の他人から親子になっただけで
      実子と同じ思いを抱ける人がこの世の中にいるのか
      人生60年生きていても見たことも聞いたこともないです。
      ただ娘を主さんみたいな思いやりもない身勝手な男と一緒にさせなくて良かった。

      トピ内ID:3679781074

      閉じる× 閉じる×

      よくやってくれてるじゃありませんか

      しおりをつける
      blank
      有り難うを忘れずに
      そんな些細(と思っていないでしょうけど)な事で文句を言っていたら、決定的に不仲になりますよ。
      疲れているって言ってるんだから、寝かせてあげればいいだけの事でしょう。
      トピ主さん真面目そうだけど、少々重いですね。
      とにかく奥様はねぎらいましょう。

      トピ内ID:2520032601

      閉じる× 閉じる×

      おかしいですね

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ太郎
      結婚したら自分の親と家族になるのではなく、親は親族になるのです。
      家族は奥さんです。
      養子縁組をしていない限りは「二人の親」なんて認識はおかしいですよ。

      奥さんの親は奥さんの実のご両親。
      トピ主の親はトピ主のご両親です。

      当たり前のことだと思いますが、勘違いの認識をなさってるみたいですね。

      体調が悪くても一生懸命にあなたの親に尽くそうとする奥さん、とてもすばらしい方です。
      ドライな付き合いをする人ならそんなお世話はしませんよ。
      やることが当たり前のように考えていませんか?

      トピ主は差別と区別をごっちゃにしてます。

      認識を改めて、よくできた奥様から三行半を突きつけられないように奥様をいたわってあげてくださいね。
      あと、自分も同じように奥様の親に対して尽くしてくださいね。
      まさか自分の親だけでいいとか、結婚したら妻親には何もしなくていいとか思ってないですよね?

      トピ内ID:5985948041

      閉じる× 閉じる×

      あくまでも旦那のお母さん

      しおりをつける
      😒
      mari
      あなたのお母さんを大事にしてくれる良い奥さんじゃないですか。

      わたしも嫁の立場ですが、旦那の親はあくまでも旦那の親ですよ。
      どう転がっても、わたしの親ではありません。

      あなたにとって、奥さんのお母さんは二人のお母さんで、実母と同じように心から愛しているのでしょうか。

      トピ内ID:9665046053

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        どこがおかしいのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        嫁っこ
        >あなたのお母さん

        どこがおかしいのでしょうか?
        夫ともはなしてみましたが どこがおかしいのか私達にはさっぱりわかりませんでした。

        文面を読む限り 自分も疲れてるのに トピ主さんのお母さんを優先してくれる 優しい奥様ではないでしょうか?
        一緒に食べてくださったほうが 奥様は楽だったと思います。

        どんなに頑張っても「二人の親」にはならないと思います。
        それのどこがだめなのでしょうか?
        色々手伝ってくださってる優しい奥様なのに 自分の感覚と違うからといって大切に思えないとは残念な方ですね。。。

        トピ内ID:5887721448

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        私がおかしいですか?

        しおりをつける
        🐱
        変?
        って?
        妻が優しかったと言いますが、あなたは妻にこれっぽっちも優しくないですね。妻が褒められることで自分が偉いと勘違いしてたでしょ。立派な高級時計つけて自分が偉くなった気分のように。
        妻の体調も気にせず「自分の親」のことばかり。
        妻あってこそ「自分の親」に孝行できたり面倒みれたりするのでしょ?
        なに自分の手柄のようにいっているの?
        「二人の親」って?離婚すれば「他人の親」。条件付きの「親」ですよ。
        甘えすぎですよ、あなた。
        それだけ「義理の親」のために自分の不調も頑張ってやってきたのに病人にむかって怒鳴りつけて大人気ないし、夫として、人として思いやりも何もない。
        あなたこそ「家族としての妻」をなんだと思っているの?
        「二人の親」というのならあなたは「妻の親」にどれだけのことを「子供として親に」してきましたかね?
        他人だろうとなんだろうと「困ったときは助ける」をした妻にあなたは「他人でもないのに疲れている妻を怒鳴りつけ冷たい」というダメな夫であることを自覚しましょう。

        トピ内ID:8427188579

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        何言ってんだ?

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        blank
        ゴリラ配布
        私も結婚してますが、主人の親を「2人の親」と思ったことなんてありませんよ。
        産んでもらってもいないし、育ててもらってもいませんから。
        主人と話す時も「あなたのお父さん」「あなたのお母さん」と言います。

        当たり前のことじゃないですか。
        どこが冷たいんですか?

        しかも奥さん、いろいろしてくれてるじゃないですか。
        それじゃダメなんですか?

        だったら離婚すればいいです。

        トピ内ID:3091270333

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        体調不良の奥さんに対して冷たい旦那さんなんですね。

        しおりをつける
        blank
        さえこ
        「大事な夫の親だから」一生懸命尽くして優しくしてることの何が気に入らないのですか?
        「二人の親」結構ですね。でもね、本当の母親であれば、体調が良くないときには
        「私もここ何日か体調が悪いんだ。採尿にはつきあうけど、帰りはタクシーを手配するから
        それで帰宅して、途中で何か食べられるものを買って帰ってくれないかな?」
        という感じのことが言えるものですよ。でも奥さんは体が辛くても我慢したんでしょう?
        それは、「気遣い」というものではありませんか?なのに言葉尻を捉えて「冷たい心」と切り捨てる
        妻から体調が悪いと言われていたのに、それがすっかり頭からすっぽ抜けていて
        「自分が心配してるのになんだ」と言ってしまう(自分の気遣いを尊重しろってことですよね?)
        そんなトピ主さんのほうが自分のことしか念頭にない妻に冷たい夫です。

        トピ内ID:1529322010

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        早く寝かせたげて

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        ありえん
        体調が悪くても身体にムチを打って働いて、家に帰ってから無神経な旦那に切れても当然と思います。

        トピ内ID:6784465983

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