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    🐧
    モヨコ
    ひと
    小学校以来の友達について、私の意地が悪いのか相談させて下さい。

    友人Tとは、小・中学の友達で部活(文化系)も同じだったため、30歳になった今でも年に1・2度部活の同窓会や女子会をするなど交流があります。メールは3カ月に1度くらいです

    先日同じく小・中の友人M(部活は違う)の2人目の子が生まれました。
    たまたま別件でTからメールがあり、その最後に「そういえば、Mちゃんの子生まれたね。いつ見に行く?また誘って~」と書いてありました。
    Mの1人目の誕生の時は友人5人で遊びに行きました
    私・M・Tが特に仲がいいわけではありません。

    私は2人目誕生報告の時に「落ち着いたらまた顔を見せてね」とMには伝えましたが、今回は、私自身忙しいことと、上の子も小さくMも忙しいだろうと思い、Mから申し出があればというつもりでいました。
    上の子誕生の訪問時の発起人は、私ではありませんし、今回も友人間で訪問の話は出ていません。
    そもそもいつの間に一緒に行くことになったのだろうと疑問に思いながら「顔見せてねとは言ってあるけど、今回はMも子供2人いて忙しいだろうし、正直私も当分忙しいから、行けないかも」と返信しました。すると「私は暇だから、いつでも合わせられると思う。日にち決まったら教えてね」と帰ってきました。もう、これには返信していません。

    年始に行った同窓会も、Tから突然「さっき車ですれ違ったよ。ところで、同窓会しないの?」とメールがあり、その流れで私が企画することになりました。

    「子供に会いたいけど一緒にいかない?」とか前置きがあれば、こんなに気にならなかったと思います。
    今回の事をスルーすることは簡単ですが、いつも話が唐突でかつ当然のように人に役割を振ってばかりの態度にモヤモヤしたので、皆さんに意見を聞いてみたいと思いました。このくらい普通の事でしょうか?

    トピ内ID:6227280776

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    気になる性質、気にならない性質

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    みー
    私もそういう細かいことが気になります。
    これはもう性格なので、普通とかそういうことではないでしょう。

    きっとトピ主さんも直らないし、
    Tさんも直りません。
    それどころか、説明しても多分、通じません。

    トピ内ID:0925226569

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    普通とか普通じゃないとか区分けできることじゃない

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    しろくまティー
    そういう人はどこにでもいるということだけは確か。
    モヤモヤする人しない人それぞれいるでしょうね。

    私もその手のタイプにはモヤモヤします。
    自分で企画するのが面倒くさいんでしょうね。

    年始に行った同窓会、トピ主さんが企画したから、トピ主=企画する人と認識されてしまったのかもしれません。
    まあスルーするに限ります。
    もしMから申し出があったとして、Tを誘うのは癪なんですよね、そういう時って。

    トピ内ID:7586645888

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    役になってしまった

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    🐶
    ぴよぴよ
    Tサンにとって、トピ主さんは「幹事役」ってことになってるんでしょうね
    何か企画を言えば全て取り決めてくれるから、
    これまで甘えてきたんでしょう

    私もそういう役ばかりでしたが、止めました
    トピ主さんもこのままスルーすればスッキリすると思いますよ

    それか、「そっちで企画して。行けるようだったら参加します」と、
    投げ返してみるか・・・

    スルーするのも冷たく返すのもちょっとドキドキしますが、
    引き続き幹事役をやるつもりがないなら一度は言うしかないですね

    トピ内ID:2104631347

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    いますね

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    🐤
    ちょこたん
    そういう人。さりげなくふって、あとは人に丸投げ。

    主さんは行けないかも。と言っていて
    相手は「日にち決まったら教えて」って言ってるんだから
    日にちは決まらないんだから、そのまま放置で問題ないと
    思いますよ。

    もし、催促してきたら
    「ゴメンネ~。忙しくって行けそうもないので、
    行くんだったらよろしく言っておいてね~」と返す。

    そこで、行くなんて言ってないけど、と言ってはダメです。

    さりげなく、丸投げに対しては、さりげなく拒否で。

    トピ内ID:8758525130

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    やっちゃうからでは?

    しおりをつける
    🐱
    ま。
    年始の同窓会もトピ主さんが結局企画したんですよね?
    そんな調子でいつもトピ主さんがやってしまうから頼られるのでは?

    Tさんの最初のメール「いつ見に行く?また誘って」のメールなら
    以前一人目の時に一緒に行ったということもあるだろうから
    その流れがあって「二人目も見に行くだろう」と思い「いつ見に行く?」に
    なったのかなと想像します。
    これ自体のメールは私はそんなにおかしくないかなと思いますが…
    でもその後の「日にち決まったら教えてね」は、確かに人任せでずうずうしいですね。
    トピ主さんが行くことに前向きな返信したのならわかるのですが
    行かないということをにおわせてますからね。

    トピ主さんがやりたいのなら別だけど、そうじゃないなら企画立てる必要は
    ないのでは?
    「忙しくて予定立たないから私は計画立てられないな。他の人と行くなら
    Tが計画立てて他のメンバーにまわしてね。私の事は気にしないで」でいいと思う。
    「同窓会しないの?」も、「そうだね、出来たらいいね。私は来月なら大丈夫かも。
    もしやることなったら声かけてね!」と、こちらから振っちゃえばいいのに。

    トピ内ID:8968330101

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    単に「自分で企画はしないけれど」

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「催しがあるとしたとりあえず参加したい」だけなんじゃ?
    そういう人ってよくいますよ。あんまり珍しくないです。
    「私は友人が多い。いつも誘われていろいろ忙しく見せたい人」です。
    トピ主さんが真面目だからまともに受け止めて

    》そもそもいつの間に一緒に行くことになったのだろう

    とか

    》その流れで私が企画することに

    なだけで、他の人は「こっちから連絡する」「決まったら」と返しているだけだと思いますよ。

    それに3ヶ月に一度くらいメールする仲じゃ共通の話題を探さないと自分のことばっかり書いてあるメールになるのでは?

    トピ内ID:8932630396

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    私なら・・・

    しおりをつける
    ごろごろ
    私なら
    「私は行けないと思うって言ったんだけど? 行きたいのなら今回はTだけで行ってね。
    Mによろしくお伝え下さい。では。」

    とだけメールして終了。
    そしてMにはすぐ、今回の一連の事を報告しておくかな。

    Tも察してチャンだけど、トピ主さんも考え過ぎなトコあるね。
    あなたはきっと根が真面目な人なんでしょうね。

    Tが話を振ってきても企画なんてしないでスルーすればいいんだよ~。
    あんまりしつこく言ってきたら「じゃあ、あなたがやって」で終了。

    いつも当然の様に人に役割を振るなら、
    たまには こちらも当然の様に振り返してみましょう~。

    ちょっとそれは出来ないわ・・・という事なら
    一切、何も反応せずにスルーするのが一番いいのかも。

    トピ内ID:8937729704

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    今回の対応で正解

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    blank
    ヘソ
    思うに、Tさんは思いつきやダメもとで言ってます。
    トピ主さんが、彼女の言葉を真に受け過ぎなんだと思います。

    トピ内ID:4205384385

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    嫌な気持ちがするのは当然

    しおりをつける
    🐤
    ここっち
    いつも当たり前みたいな態度でこられたら、そりゃ~嫌ですよね。

    「そうね~私は計画してないけど、そういう計画があったら予定があえば参加したいから、こちらこそ連絡よろしくね!」

    って言っておけば。

    なにもあなたばかりが企画者になる必要もないし、特に親しみを感じないならほおっておけば。

    トピ内ID:6614514560

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    ああ、それはね

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    blank
    小梅
    サッサとモヨコがセッティングして私(T)を
    誘いなさいよ・・の意味ですわ。
    間違いない。
    要は、自分でいろいろ考えたり予定組むのが面倒なんで
    トピ主さんに動いて欲しいわけ。
    たま~にいますよ、こういうものぐさ思考の人。
    真に受けるかどうかは、トピ主さん次第です。
    普通かと言われれば私の感覚では、ないです。
    1番苦手で嫌いな物言いなんで・・失敬!

    トピ内ID:4297595472

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    自分

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    blank
    かな
    で企画手配はしないけど
    のっかるのは大好きなのでしょう


    ほっといていいですよ

    トピ内ID:0816637025

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    それでいいかと。

    しおりをつける
    blank
    ふらんせ
    スルーでいいと思います。もし(というか多分)催促メールがTさんからあれば、「悪いけどホントに忙しいからそっちで企画して。行けたら行くし」これだけでいいかと。余程ヒマで行きたいなら自分で企画するし、面倒臭いならそのうち言って来なくなる....というか、疎遠になりますよ。

    トピ内ID:9421520666

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    そのまま返す

    しおりをつける
    blank
    とん
    赤ちゃん見に行く約束いつしたっけ?
    Mから連絡くるまで行くつもりないし、私も忙しいから当分いかないよ

    同窓会しないの?と言われたら、いつやるの?幹事はだれ?決まったら教えてね。と返事します。
    それでも言われたら、いつ私が幹事するって決まったの?いつも人任せしないで、たまにはTが計画してよって言うかな。

    トピ内ID:3205390284

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    blank
    練乳
    トピ主さんは頼りがいがある方なんあでしょうね。
    そしてMとTは自分の都合良くトピ主さんを頼ってるんだと思います。


    私の友人がトピ主さんと同じように頼られていました。
    友人は結婚して出産した時点で、大人数で集まる会の幹事役はやらない、と愚痴っていました。
    子育てしながら、皆の連絡網をやるのは大変ではないけど、楽でもない。
    集まりたいと思った人が企画して下さい。と。

    他人任せの面倒くさがりは徐々に疎遠になって来ています。
    でも私は逆に、その友人と仲良くなったので、お互い付き合いやすいんだと思います。


    という事で、
    「日にち決まったら教えて」は華麗にスルー。
    次にまた何か連絡があれば「私抜きで話を進めていいよー」と流しましょう。

    トピ内ID:8405045849

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    私の友人にもいます

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    1人だけ、違う地方に住んでいて、「今度、実家に帰るから。みんなに会いたいなあ」みたいなメールが来て、結局セッティング。
    5人くらいで会うだけなのに、
    ・お店を予約して欲しい
    ・料理に対して注文をつける
    ・みんなで好きなものを食べられるようにって思ってバイキングを予約したら「バイキングは嫌」
    これを2回して、3回目は「今忙しいから、直前にならないとわからないから、会う時間と場所が決まったら教えて。行けたら行く」
    と一方的にメールを送りました。

    他の子は誰も企画してくれなかったですね。
    でも、その後、別グループでプチ同窓会とかを企画してくれる友人に対しては、きっちりお礼を言うようにしました。
    勉強させてもらえたと思います。

    トピ内ID:0295947847

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      親友だと思われてるのでは

      しおりをつける
      blank
      お互いの親密度には差があるように見えますが…
      Tさんにとっては、仲間の中でトピ主さんが一番の仲良しで、頼りにしているのでしょう。

      Mさん宅には、一人目の時に行ったから今回も行くのかな?と考え、
      自分から音頭をとってまで積極的に行きたい訳でもないけど(そういうタイプにも見えませんが)、みんなが行くなら行く~
      「集まりがある時は絶対に声かけてね~」では。
      集まる時、自分に声を掛けてくれる人は居なくても、トピ主さんは必ず誘われるからでしょう。

      同窓会のことも、人気者で中心人物のトピ主さんが号令を掛けると集まりが良いのでは。
      Tさんには、他に仲良しが居ないようにも見えますし、
      必死にトピ主さんに着いて行ってるようにも見えます。

      トピ内ID:9294683614

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      あーいるいる

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      いつ集るーどこにするー決まったら教えてねー

      一方的にメール来る人 自分では面倒だから と
      人に押し付けるの上手なんです。
      相手からしたら 別にあなたにやってくれとは頼んでない好きで
      幹事やってるんでしょ って感じなんです。

      まぁ そんな人とは距離置いて「こっちも忙しくて時間ないのー
      決まったら教えてね。お休みとれそうなら行くわ」って送ると
      その後何も返信来ません〔笑〕

      トピ内ID:7607262079

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      ありがとうございます、トピ主です。

      しおりをつける
      🐧
      モヨコ
      早速のレスありがとうございます。
      50歳の主婦様まで拝読させていただきました。

      私の事を真面目と言って下さった方がありましたが、
      どちらかというとお調子者なんです。
      なので、ご指摘の通り同窓会や飲み会を良く企画しますし、頼まれます。

      企画自体は、自分もしたくてしているし、みんなが喜んでくれれば苦になりません。
      でも、皆さんの意見を聞いて整理することが出来ました。
      私は、当然のように振られたり、私が企画するのが当たり前と思われるのは癪に障るようです。
      もしかしたら、私はみんなのためにしているという自己満足のためなのかもしれません。

      しろくまティーさんの
      >もしMから申し出があったとして、Tを誘うのは癪なんですよね、そういう時って。
      というのが、ぴったりです。
      企画がいやなのではなくて、Tのためだけに企画して都合良く使われるのが嫌なんですね。
      やっぱり少なからず意地が悪いですね。

      ここで吐き出して、意見を聴かせて頂いて、かなりすっきりしました。
      ありがとうございます

      トピ内ID:6227280776

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      自分のしたいことだけする

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      でん
      私も割と幹事をやるタイプですが、自分がやりたい時にしかやらない&人任せにしておいて文句をいうタイプの友人はいないので負担に思いません。

      赤ちゃんの件では、忙しいトピ主さんに暇なTさんが合わせるのは自然なことだと思うので、本当に行くことになったら「xx日に行くよ」と連絡するだけのことじゃないかな、と思いました。「その日はダメ~」とか来ても、「あらそう、じゃあTは別ってことで!」と。

      同窓会など「やらないの?」ときたら「たまにはTが幹事してよ」と返すとか「やりたいねー」で流すとか。

      トピ内ID:4073824858

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      オウム返しで

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      tarako
      いつも自分がセッティングさせられてることに
      もやもやするのでは?
      自分は忙しくて日程決められないから、
      そちらで決めて。
      行けたら行くから、日にちが決まったら教えて。
      とそのままオウム返ししちゃえば。

      トピ内ID:3839331995

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      Tさんも、別に行きたいワケではない。

      しおりをつける
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      アコ
      のだと思います。
      「でも、あなたが行きたいのなら、付き合うよ」
      という意味ではないでしょうか。
      私が親しい友人から同じことを言われたら、そう解釈します。

      までもそうとれないということは
      トピ主さんはTさんのこと嫌いになってるんだと思いますよ。
      疎遠にすれば良いのでは?

      トピ内ID:2981066587

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