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    軽はずみな思考と発言 彼との今後

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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    初めて投稿します。

    私40代女性、バツイチで一人暮らししています。
    彼40代後半男性、同じくバツイチです。

    最初から遠距離のお付き合いして2年と少し。
    彼とは全く同じ価値観とは言えませんが付き合いは楽しいものでした。

    遠距離で寂しいと感じる事もありますが
    お互いの状況が整ったら結婚したいね、と言う話もしておりました。

    事の発端は今年の春に私が彼に
    『2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら別れようと思ってた』と、発言した事にあります。

    その発言により彼は
    『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』と。

    彼は傷つき落ち込み激やせし、私から少し距離を置きました。
    私も自分の気持ちを確かめるべく(結婚なのか彼との結婚なのか)自問自答してました。
    結果、やっぱりお互いに離れたくないと付き合いを続けました。

    あれから数か月
    彼の様子が変なので問いただすと
    あの春の発言が今でも重く忘れらず 以前のようには私を愛せなくなったと。

    お互い決めて再会したつもりだったのにまた同じ事の繰り返しでショックを受けましたが
    私の発言がいかに酷いものだったか改めて実感しました。

    今 彼は私が変わらなければ付き合いを続けるのは無理だと言います。

    私はどう変われば彼に伝わるのか、何をどうして良いのかまったくわからず
    ここで皆さんの意見を聞きたいと思いました。

    私があの発言をした心理がお分かりになる方
    是非 辛口でも構いませんのでご指摘頂けないでしょうか?

    また、皆さんなら遠距離の彼と愛さえあればお付き合いを続けて行けますか?

    色々なご意見を宜しくお願いします。

    トピ内ID:4221949536

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    らむね
    彼はあなたの発言で傷ついた。信頼が薄らいだのでしょうね。
    それはわかりますが、あなたが結婚したい意志があることに対して彼は何と言ってるんでしょうか?

    年齢的なこともあると思うので、相手に結婚の意志があって自分にはない場合身を引くのが礼儀ではないですか?

    彼にそういった行動はあったのでしょうか?
    単に「傷ついた」だけで終わっているのであれば、そんな男に縛られているあなたにも責任があります。

    自分の意志はありますか?
    将来どうしたいかという計画はありますか?

    今一度自分がどうしたいのか、本当に彼が必要か考えてください。
    都合のいい女になってはダメですよ。

    トピ内ID:9949414966

    ...本文を表示

    愛以外にも必要なものはある

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    じゅんこ
    愛以外にも必要な物はあります。
    だって、愛は永久に同じ形じゃないし、質が低下することも多い。

    > 『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』
    こう言われて主さんは否定しなかったんですか?
    それにしても、傷ついて激ヤセってえらく打たれ弱い男性ですね。
    精神的に脆そうで、今後つきあっていくのがしんどそう。

    主さんはただ単にそろそろ結婚したいので、彼を焦らすつもりで言ったのではないですか?
    それに、過去形で言っているわけだし、今はそんなふうに思ってないってことですよね。
    誰でもいいから結婚したいって思いますか?思いませんよね。

    結婚も視野に入れているのにあまり長いこと結婚の話が出ないなら、付き合いを考えるのは当然のことです。いつまでも若くないんですから!

    それに、彼が言う変わらなければ付き合いを続けられないっていうのは、過去の発言を真っ白になくすほど愛せということかな?
    そんなの彼自身の気持ちの持ちようであって、何かある度にあの時は・・・って言われそう。

    別れたほうがいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:6175662535

    ...本文を表示

    軽はずみではないよ

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    たらこ
    結婚したいタイミングがお互いに合わなければ別れは仕方ないです。

    軽はずみな発言ではないと思いますけど?

    その時、彼はあなたとの結婚をちゃんと考えてるよ、といってくれましたか?

    あなたを逃したくなかったら結婚を真剣に考えるはずです。

    僕は気ままにこのまま遠距離でお付き合いを続けて行きたいのに、どうして僕の希望通りにしてくれないんだ、という彼のわがままな気持ちで激ヤセしてしまったのではないでしょうか?
    彼はメンタル面、弱そうですね。

    あなたが激ヤセするならわかりますが、彼が激ヤセする意味がわかりません。

    彼は結婚への何かトラウマがあるとか、もしくは本当は二度と結婚はしたくないと思っているか、何かありませんか?

    トピ内ID:5327482790

    ...本文を表示

    それは本人に聞いてみないと・・・

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    はてな
    >今 彼は私が変わらなければ付き合いを続けるのは無理だと言います。
    >私はどう変われば彼に伝わるのか、何をどうして良いのかまったくわからず
    >ここで皆さんの意見を聞きたいと思いました。

    いや、私も聞いてみたいです、あなたの彼氏(40代後半)に。
    結婚という事を視野に入れてお付き合いしていく事が、そんなに嫌なのか?と。

    結婚を考えてる30歳超えた女の2年って、大きいですよ。40近いなら尚更。
    それを考えてくれないで、いつまでもダラダラとただお付き合いして、
    結局“結婚する気ないから”な男性なら、別れようかなと思う事って、ごく普通の事でしょ。
    それを『誰でもいいから結婚したいのか?!』って・・・

    責任は取りたくない
    でも自分が寂しい(心&身体)時には、呼べばそばにいてくれる存在(トピ主)って事なのか??
    しかもショックで激やせ??40過ぎたいい大人の男が?
    ヘンな男ー。
    別れてしまえ! そんなつまんない男と付き合っている時間が勿体ないですよ。

    トピ内ID:1259142495

    ...本文を表示

    気持ちわかりますよ

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    blank
    モナコ
    やはり結婚はしたいし、いつまでも先延ばしはイヤですしね。
    あなたが「2年付き合っても~」と言ってしまった気持ちはよく分かります。

    私の感想としては40代で2年もお付き合いしているのに
    ケジメをつけようとしない彼のほうが優柔不断であると思います。
    「落ち込み、激ヤセ」とあるあたり、精神的にちょっとお弱いかたなのかもしれませんね。

    彼が「自分が愛されたい願望」が強いんでしょうね。
    そういうかたよりも、「キミを幸せにするよ!」というタイプのかたのほうがいいと思いますよ・・・。

    トピ内ID:1574805029

    ...本文を表示

    思ってました。口にはしませんが…

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    たまや
    40代バツイチで婚活しているなら、2年…と区切るのは理解できますよ。

    私も同じように結論が出なければ他の人…と期限を決めていました。しかし、トピ主さんのように口にはしませんでした。彼は当然ですが、誰にも言わず、ひとり胸のうちに秘めていました。

    トピ主さんが言ってしまったのは、相手の彼の態度にも問題があるのでしょうね。

    私は次の方を探した方がいいように思います。

    トピ内ID:6921140462

    ...本文を表示

    「結婚してくれなくてよいから、側にいてほしい」と言えますか?

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    blank
    ゆりこ
    >2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら、別れようと思ってた

    逆に言うと、結婚する気がない人と2年以上付き合うのは時間の無駄だということじゃないですか?
    結婚しなくても事実婚とか、あるいはそばにいてくれるだけで心の支えになるとか、そういう相手として彼氏さんを見ていないから、このような発言につながったのではないのかな?
    <2年>という具体的な数字を口に出す時点で、トピ主さんは何気なく言ったのではないと思います。
    たぶん無意識であっても結婚への焦りがあったのではありませんか?

    「あなたでないとダメなの!」と追いすがった所で、彼氏さんが結婚ではなく恋人のままでいいと思っている人なら、やはりトピ主さんとズレが生じてしまいますよね。
    あっ、トピ主さんは結婚したいのですか?

    トピ内ID:1586357620

    ...本文を表示

    恋愛のゴールの違いで軽はずみではない、相手が違うだけ

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    blank
    p
    うーんと、あなたがそんなに彼を気にすることはないでしょう。というのは、

    あなたの恋愛の先には結婚があり、
    彼には、ない。


    この恋のゴールの違いだけの話で、別に彼を傷つけたとも軽はずみだとも、ましてや重いとも思いませんよ。
    たまたま恋のゴールが違っていただけで、あなたに合う人がいるはずです。


    あなたは恋の先に結婚を描いているなら、彼ではない。
    それが合わないということで、恋愛ではよくあることではないですか。

    ただ、あなたに結婚願望がなく、恋人をずっと続けるのであれば、考えが変わったといえば復縁できるでしょう。
    でも、あなたがガマンして付き合ってると感じれば彼も辛いだろうし、また、仲良くしていくうちに勘違いされても困ると言うことかな。

    彼の気持ちを結婚へと向かわせたいなら、また別の努力がいるでしょうけど、それより他を当たった方が早いかな。

    トピ内ID:4076341631

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    自分でも無理です

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    blank
    tara
    遠距離で、40才付き合って、2年付き合って結婚の話を出してもらえなかったら彼にとって遊びだったと考えるのが普通です。

    「よく考えたけど、2年付き合って結婚の話を出してくれないお付き合いで遊ばれるのはどう考えても無理。結婚したいだけなら2年も待たないけど待てるとしても2年がギリギリ。」

    という方向で話をしてはどうでしょうか?
    「女性をおとなしく2年待たせて、誰でも良いから結婚したかったんじゃないかと思うなんて本当にバカにしている。」
    と怒って別れてはいかがですか?

    男性と違って女性は年齢がありますからね。
    何年も状況を整えてくれない人に遊ばれるのは自分なら嫌です。
    相手がいくら本気だと伝えても、自分は無理です。

    トピ内ID:5567152841

    ...本文を表示

    えっと。。。。。。

    しおりをつける
    😑
    のの
    主さまの発言、
    まぁ、まさに、そのままの意味だったわけですよね?
    特にものすごい失言とも思いませんけどね。

    それよりも、
    そのカレ、大丈夫ですか?
    わたしだったらイヤ。。。
    結婚しても面倒だと思う。

    「お前が変らないと付き合えない」
    とか言われたら、私なら
    「じゃあいいよ。わかれようね」
    って感じですけど。。。

    トピ内ID:4224958299

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