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    マザコン?母親思い?な彼との結婚

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    😨
    ゆき
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    結婚を考えている彼氏がいます。彼は30代です。

    母子家庭(子供は彼だけ)で苦労して育ててくれたお母様を彼はとても大切にしています。それはとても親孝行で良いと思います。しかし、最近、母と息子の絆が強すぎるというか、異様に感じさえする事があります。

    お母様はまだ元気でしょっちゅう海外旅行へ行ったりしてお友達も多く活発な方だそうです(私はまだお母様には会った事がありません)
    彼は社会人になってから実家から歩いて10分位のところで一人暮らしをしていましたが、毎日犬の散歩がてら実家に顔を出していたそうです。ペットが亡くなってからも毎週末は実家へ行ってお手伝いをしていました。最近になってペットが亡くなったので母一人では寂しいと実家に帰りました。

    私と会っていても家事があるからとまだ日が暮れないうちに帰ってしまったりして少々寂しい思いをする事があります。何をするにも母親優先という感じです。結婚の話も出ますが、あまりの親孝行ぶりに結婚しても何から何まで母親優先なのではと不安になってきました。

    彼は母親と出かけた際に暑いと持っている扇子であおいであげるそうです。年老いたお婆ちゃんや彼女に対してとか、扇子を貸してあげるとかなら分かりますが、正直ちょっと異様に感じてしまいました。周囲の男性を見てもそんな事している親子っていないです。異様に感じてしまうのは私だけでしょうか?
    また、誕生日には何百万もするものを母親に買ってあげたりしています。貯金もあまりなくなってしまったそうです。お母様も彼の将来を考えたら貯金がなくなるまでの高いものをリクエストするのもどうかなと思います。お母様は充分な資産があるそうです。

    彼は単なる母親思いなだけでしょうか?それともマザコンなんでしょうか?
    彼との結婚を悩んでいます。

    トピ内ID:8835068113

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    いずれにしても・・

    しおりをつける
    💔
    長男嫁
    彼さんがお母様を大事にしていることは間違いないようなので、この先結婚しても「妻優先」になることはなさそう。

    結婚前の違和感は、結婚後の不満に繋がることの方が多いと思います。

    トピ内ID:4911720774

    ...本文を表示

    度がすぎる母親思い

    しおりをつける
    🙂
    hanako-san
    マザコンではないでしょうね。

    マザコンというのは「お母さんがいないと何も判断できない~」って
    いうのがマザコンだと思っていますので、

    トピ主さんの彼は、極度の母親思いの男性だと思いました。

    でも貯金をほとんど使ってまで母親にプレゼントすると
    そういう優先順位の考え方を考慮すると
    結婚しても、おそらくトピ主さんの想像通り
    お母様が最優先になりそうですね。

    そこがいやだと思うなら 結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:1729995379

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    母一人子一人の親子の結びつきは他の家庭とは全然違って当然だと思いますよ。
    彼の行動の1つ1つを他の男性と比べること自体が無意味です。
    異様に見えたって彼の育った家庭環境を考えるとある意味仕方がないことです。

    マザコンかどうかはわかりませんが、彼が特別母親思いなのは間違いありません。
    常に母親のそばにいて離れることなく一生共に生活するんでしょう。

    問題はそれをトピ主さんが受け入れることができるかどうかですよ。
    結婚しても彼はずっとこのまま変わることなく、母親に尽くし続けるでしょう。
    そんな夫を理解し、結婚生活を続けていくだけの広い度量がトピ主にありますか?
    今の彼の行動すべてを理解し、受け入れられないようでは結婚は無理じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7591872533

    ...本文を表示

    親思いなんだろうけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    30代女性です。

    私の知り合いにも、母子家庭で母一人子一人の友人男性がいます。
    大学時代の友人だったのですが、長期休みの予定を聞くと「母親と○○へ旅行に行く」というのが必ず。
    年頃の男性なら、親と旅行なんて行かないのが普通だし、あったとしても言わないものだと思うのですが、それが彼には当たり前のことでした。

    今その友人は、トピ主さんの彼と同じく独身で彼女ができては結局振られるというパターンの繰り返し。
    「母子家庭といえど、母親寄りな行動が目立つと女性は不安に思うものだよ?」って言っても、当人自覚なし。

    なんというか、母親と自分の世界が基本で、+α彼女、みたいなね。
    自分が母親を守るという意識が強いんですよ。

    トピ主さん、苦労することは目に見えてると自覚していらっしゃるなら、考えなおした方がいいと思います。
    住まいは同居か近居。後者なら毎週実家へ行くのは当たり前。もちろん、お盆お正月だって必ず帰省。トピ主さんのご実家へ行けるのなんてごくわずかになるのでは・・・?

    トピ内ID:8359990654

    ...本文を表示

    マザコンというか…

    しおりをつける
    blank
    ふうこ
    とりあえず母子家庭(特に母息子)の親子の絆は凄いです。
    息子の方が、苦労させたから俺が守ってあげなくては!と思うみたいです。
    私の回りはみんなそうですね。
    そしてもれなくお嫁さんは苦労してます。

    母親が息子に依存している場合はもちろん、きちんと子離れしてる母親でも息子が勝手に世話を焼いてます。

    親子で助け合ってきたのでしょうから、その関係性を否定する気はありません。
    マザコンとも少し違います。
    でも必ず苦労するということは念頭において結婚を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0627888333

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    ぷりん
    主さんのケース、私なら結婚はやめますね。
    たとえあなたとの関係そのものが悪くなくても、彼の行動パターンは普通の親子関係の域を超えたものに見えます。
    (実家へ行く頻度、デートの切り上げ方など)

    たとえ息子の方が心配しても、良識とけじめを持った母親なら自分の方から線引きをするはずです。
    これから自分の家庭を一から築いて行こうとしている息子の貯金を自分のために使い果たすようではあなた方の
    結婚生活の行く先は…わかりますよね?

    こういう問題はそもそもの意識の問題ですから、途中で改善することなどまず望めません。
    まともな男なら、また母親なら彼女が気にする以前に健全な距離を保っているはずでしょう?

    かけがえのないあなたの自身の人生です。
    熟慮されることをお勧めします。

    トピ内ID:4579411503

    ...本文を表示

    マザコンだと思います

    しおりをつける
    blank
    にゃんとも
    普通、数百万の品を買ってあげたりしないでしょう。
    物凄いお金持ちならわかるけどそれで貯金が無くなるって…。
    しかも彼が自主的に買ってあげたのではなくリクエスト?
    親も普通しませんよねそんな金額のリクエスト。

    マザコンの男性で困るのは、親孝行のために結婚する人がいることなんですよね。

    私の友人はお見合いで14歳年上の男性と結婚しましたが(友人は当時34歳)出産した途端、夫がマザコンの本性を顕したそうです。
    そもそも別居のはずが姑の希望で同居になり、姑が結婚後から家事を放棄したので共働きですが家事は友人が。子供は姑に取られてしまってます。
    姑が夫の妻のようになってしまい、友人はまるで私はお手伝いのようだと言っています。

    まあ、すぐには決断せず、彼のお母さんに会うなどしてもっと見極めてみては?

    独身者のマザコンはいいと思うけど、結婚すると嫁にとって理不尽なことでも親を優先させようとするからトラブルになるんですよね。

    トピ内ID:0345158144

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    you
    優しい彼ですね。

    母親を大事に思う事は悪いことですか?

    多分、選択順位です。絆の太さと言ったらわかりやすいかな。今は母親が一番大事なんです。自分を産んで育ててくれた。

    結婚して、子供が生まれて、夫婦の絆が深くなった時、彼は主さんを慈しみ、大事に思うでしょう。

    それまで、頑張って!!

    トピ内ID:0113553255

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    誕生日プレゼントが異常

    しおりをつける
    🐷
    私は別れた
    私が20代後半の時に、お付合いしていた実家暮しの男性(30代前半)

    私は平日休・彼は土日と休みが合わない上、家も電車で90分位と中距離だった為、2週間に1回程、仕事後に会ってました。
    私は1人暮しだったので、泊まってもらってよかったのですが、「母が心配するから」と、終電に間に合うよう帰宅。
    シフトの都合で奇跡的に取れた日曜休み「1日ゆっくりデートできる」と浮かれる私とウラハラに、午後1時の待ち合わせ(午前は家族と過ごしたいそうで)、夕方4時には何度も時計を見ては「母が心配で」と、そそくさ帰っていきました。
    彼の母、バリバリ元気な専業主婦。

    結婚後の居住地の話し合い。私の案→A駅(彼実家まで1時間・彼通勤30分。私実家まで2時間・私通勤1時間)彼の案→彼地元駅(彼実家まで徒歩圏・彼通勤1時間。私実家まで3時間・私通勤2時間)

    婚約寸前に別れ話を持ち掛けたら、泣いて別れたくないと…「母が心配するじゃないか!」…と。

    今は別の人と幸せに暮らしてます♪

    トピ内ID:6420423867

    ...本文を表示

    見たまま感じたままでしょう

    しおりをつける
    blank
    日本人
    マザコンって和製英語らしいです。
    海外では男のマザコンは当り前すぎて形容する言葉すら無いんですって。
    マザコンを悪とする文化は日本特有らしいです。

    きっぱり彼氏はマザコンですよ(笑)
    多かれ少なかれ全ての男性にそういう面はありますが、
    かなり極端にマザコンだと思います。

    文頭に書いたことは、国によって常識も違うことだし
    あなたがそれを受け入れられるかどうかだけだな…と思ってのことです。
    もし自分なら(バツイチです)絶対結婚は考えたくないですが。

    結婚後に彼の母親への執着(と言うと言葉が違うかもしれませんが)が
    薄くなることは期待しないほうがいいです。
    嫁姑間の揉め事が起きたら、高確率で母親を味方するでしょう。
    それでも添い遂げたいと思える面が、別の所にあるのなら
    結婚を考えてもいいと思いますよ。あなた次第です。

    「世間的にこの意見が正しいから変わってもらおう」が通らないのが人です。
    言葉で「母親思い」「マザコン」で振り分けたところで、
    それを盾に彼に変わってもらうことは相当難しいと思って下さい。
    あなたが受け入れられるかどうかだけです。

    トピ内ID:7518878386

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