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    実家での同居について。不思議に感じること

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    みーこ
    ひと
    私の友人が、弟家族が実家に越してきたので、出て行かないと・・・と言っているのを聴いて不思議に思いました。そういうのって普通なんですか?

    私は一人っ子です。結婚してから実家のすぐ近くに土地を購入し家を建てました。資金は私と主人で半分づつ負担しました。実家からはまったく援助は受けていません。

    私は子供のころから「経済的に自立しろ」と言われ続けたので、結婚して親と同居・・・と考えたことがありません。

    「結婚したら自分で家を借りるor自分で家を買う。」
    というのが当然だと思ってました。実家にいる独身の兄弟姉妹を追い出して、家族で実家に同居する・・・というのが、甘えにしか思えません。
    (親が介護が必要になって、同居する必要があった・・・などの理由は別ですが)

    いつまでも親と同居している独身娘もなんだけど、それを追い出して同居しようとする既婚者もどうかと思うのですが。

    既婚だったら親と同居はOKなんですか?

    トピ内ID:2365840313

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    同意です

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    sao
    私も結婚して何故実家に戻るのかしら?って思いますね。
    ある程度年齢がいってからなら分かりますが。
    田舎の方の古い考えの家では、長男は実家でとかあるようです。
    それと結婚するまで娘が実家住まいは、東京生まれの私の周りでは結構多いですね。
    地方出身者は当然一人暮らしだったけど。

    トピ内ID:9677473208

    ...本文を表示

    いろんな事情がある

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    基本的には、「結婚=親からの独立」と思うので、別居するのが望ましいと思います。

    でも最近は、正社員での採用がへってきて、本人がいくら努力してもお給料が多くない人もいますよね。妻にも小さい子供がいて働けず、家賃と生活費が足りず、やむをえず両親と同居ということも・・・。甘えといえば甘えかもしれませんが、生活できない場合は仕方ないです。

    もちろん、生活できるのに一緒に住んでいるひともいるでしょうけど。

    まあ、それぞれの家庭の事情もあるでしょうし、他人がとやかく言う必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:8249387521

    ...本文を表示

    あるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    ご友人の弟さんはご長男なのではありませんか?

    最近は、義理の両親と同居したがらないお嫁さんが多いですから、
    あまりないのかもしれませんが、
    長男夫婦が親と同居するというのは普通だと思いますよ。
    最近では、同居してくれるお嫁さんなんてあまりいませんから、
    優しいできたお嫁さんなのではないでしょうか。

    どちらかというと、子供世帯が甘えているわけではなくて、
    親世帯が、一緒に暮らしたがるんだと思いますよ。

    長男夫婦が同居するときに、小姑がいるのは、お嫁さんにも悪いということで、ご友人は家を出ることになったのでは?

    トピ主さんの育った家庭とは、全然違うかと思いますが、
    日本の暮らし方として、親が、長男夫婦と同居するのはよくある話だと思いますが、
    ご存じなかったのですか?

    トピ内ID:6546120699

    ...本文を表示

    人のことはほっとけ

    しおりをつける
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    アーミーナイフ
    いろんな家庭があって、いろんな事情があるんですよ。

    出ていかなきゃと思って本当に出て行くか、
    「ここは私の実家なんだ!」と居座るか
    そのお友達が決めればいいこと。

    >結婚したら自分で家を借りるor買う
    私もトピ主さんと同じ価値観です。
    でも世間にはいろんな人がいて、同居をよしとしている
    親も子もいる。
    その価値観をどうして否定するの?

    何で何の関係もないあなたが勝手に「追い出して同居しようとしてる」
    なんて決め付けてるの?

    滑稽ですよ。

    トピ内ID:6950144853

    ...本文を表示

    親がそれを望むから

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    二つのケースが考えられると思いますよ。

    経済力がないから頼み込んで親に同居させてもらって家賃その他の生活費を浮かしたい、もしくは将来の家相続目当てというパターン。

    もう一つは圧倒的にこちらのケースが多いと思うのですが親が望むパターンです。
    嫁だって義理の独身の兄弟姉妹がいる家に同居なんてしたくないです。
    でも、なぜか独身であっても成人している子供が同居しているのに、既婚の息子夫婦との同居を望む親が多いのです。
    同居はOKだけど、義理の兄弟姉妹までくっついてくるのはまっぴらごめん!というのは至極まっとうな意見だと思いますけどね。

    お友達のところはお友達が出て行こうとしてくれているだけまだマシです。
    なかには「娘(もしくは息子)も今更結婚できないだろうし、このまま居座り続けるかもしれないけどそれも含めてよろしくね」というケースもあります。

    お友達のケースは、親御さんが望んだのか息子夫婦が望んだのかはわかりませんが、一概に甘えとはいえないんですよ。

    トピ内ID:4162857636

    ...本文を表示

    イメージ的には…

    しおりをつける
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    まつ
    私の中のイメージ的には、同居も実家のすぐ近くでの近居も同じようなものですが…
    どちらも結婚した後も依存しあっていそうなイメージです。

    トピ内ID:3420860787

    ...本文を表示

    トピ主さんには理解できない事情がある

    しおりをつける
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    同居嫁
    我が家のまわりには兼業農家が多いです。
    そういう家は大抵同居ですね。

    なぜって、家業(農業)を維持するのは老親だけでは厳しいからです。
    そんな話をすると「近くにアパート借りて、農作業するときだけ通えばいいじゃない」などと言う人もいますが、はっきり言って農業を知らない人のセリフですね。
    もちろん最近は農業をあきらめる家は多いです。

    それとトピ主さんは「家を継ぐ」という感覚がまるでない人ですね。
    「家を継ぐ」ことが次第に時代遅れになってきていることはわかってます。
    でも全く消え去ったわけでもありません。
    昔から脈々と受け継がれたものをこの先も継ごうとする人はいるわけです。
    私としては、そういう人を尊敬のまなざしで見てしまいますが、世の中には「バッカじゃん」とせせら笑う人もいます。
    トピ主さんが後者でないことを祈ります。

    ついでに個人的な事情を話すなら、私たち夫婦が義親と同居しているのは、義親だけでは生活が立ちいかないからです。
    広い農地の世話、固定資産税、地域の様々なお役目、農業は大赤字。
    年金暮らしの義親だけでは無理です。

    トピ内ID:1701628731

    ...本文を表示

    別におかしくないと思いますよ。

    しおりをつける
    日の暈
     トピ主さんこんにちは、素朴な疑問ですね。
     でも周囲をごらんなさい、介護の要不要に関係なく三世帯、場合によってはひ祖父母を入れて4世帯同居の人もたくさんいるでしょう。ごく普通です。
     ただ同じ既婚世代(成人した兄妹)が同居というのはないですね。
     もちろん経済的にも家事等の労力でもメリットがありますがそれが甘えや依存という訳ではありません。家族として協力し合っているということです。むしろ大家族は子供にとってはいい環境だと思います。
     トピ主さんの考え方だとその世代が終了したらその家は廃屋になってしまいますね。
     トピ主さんは同居は全て経済や家事の労力を親に依存したり(双方とも)精神的に自立できていないと結び付けているのではないでしょうか?(そういう人も中にはいますが)
     もちろん実際には勤務地や家の間取りの都合、精神的な自立もしくは逆に開放感を求めて別居する方の方が多いと思います。現代は便利な道具や店も多く大家族でなくても生活できますからね。むしろ同居したくてもできない環境の人の方が多いかなと思います。
     でも一方の考え方にこだわる必要はないでしょう。

    トピ内ID:5541853772

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    日本はむしろ、長男の同居文化だと思う

    しおりをつける
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    三日月キリン
    日本は昔、家長制度があって、長男は結婚しても同居して
    なんなら未婚の兄弟たちも一緒に養って
    最後は親の財産をすべて長男が相続する
    それが当たり前の社会でした。
    結婚した弟が同居するから小姑が出ていくのは
    家長制度がなくなった今、トラブルを避ける意味は現実的だと思います。

    欧米は違うようで、子供は成人したら独立
    大学費用も自分で稼いでいくのも一般的
    トピ主さんはコッチに近いのかな?と思いました。

    トピ内ID:1919550770

    ...本文を表示

    親子の別居が当たり前になったのは自立心の向上の表れではない

    しおりをつける
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    同居嫁
    最近の若い人(私も?)は、昔の人の同居思考を依存心の表れと解釈したり、別居思考を自立心の表れと誤解しているように思います。

    私に言わせれば違います。
    親子世帯が別居するようになったのは、ひとえに年金制度の普及と福祉の向上のおかげなんです。
    もちろん庶民レベルでの話ですが。

    年金制度の福祉の充実を当たり前と思わない方が良いです。
    それらは今後どんどん低下していくのですから。
    いつか「同居は共依存」と言い放っていた自分の無知さを思い知ることになりますよ。

    トピ内ID:2792154506

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