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    嫁いだ私が実家に戻ることはおかしい?

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    🐤
    ちゅんた
    ひと
    私は既婚で、夫と2人で実家から車で
    1時間半ほど離れた所に住んでいます。
    実家には父と母、排泄介助等が必要な祖母がおります。
    先日、母が頭の腫瘍を取り除く手術をしました。
    手術は成功しましたが、普通の生活に戻るのには
    時間がかかると思います。
    母が入院中は祖母は病院に入院しており
    母が退院し生活に慣れたら
    家に戻ってくるそうです。
    それで私は不安なことがあります。
    母と祖母の関係が悪く、祖母が自分中心なため
    母にかなりストレスがかかっていること。
    母は頭の腫瘍以外でもよく体調を崩し、
    精神的にもすぐ滅入ってしまうことが
    多いため心配であること。
    そのため母が生活に慣れるまで
    私が仕事を辞め実家に戻り、
    祖母の介助だけでも手伝ってあげたいと
    思っています。
    でも昼間はデイサービス等を使用するため
    その間はバイトなどをしながら頑張ろうという気持ちでいます。
    実際、夫と父と母にも伝えましたが
    父と母は嫁いだのだからだめだと頑なに断られました。
    嫁いだ私が実家に戻ることはおかしいことなのでしょうか?
    どうしたら父と母を説得できるのでしょうか。

    乱文、長文で申し訳ありませんが
    意見やアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:8796895796

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    しばらく様子を見て・・

    しおりをつける
    🐱
    neko
    トピ主さんは優しい方ですね。
    ですが、現時点ではご両親の意見に従って遠くから見守るのが良いと思います。

    トピ主さんは今はお仕事をされているのですよね?
    それを辞めてまでご実家に戻るのは最後の手段にしておいたほうが良いです。

    ご両親は嫁いだ娘に心配をかけたくないと思うし、
    しばらくは自分達でなんとか生活していくつもりだと思いますよ。
    公的な介護サービスも受けられるのですから。

    「何か困った事があったら声をかけてね。力になるよ!」と言ってあげるだけでも
    ご両親は心強い事でしょう。

    ご自身の結婚生活を大切になさってください。

    トピ内ID:2817809565

    ...本文を表示

    断られていますよね

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    実家に戻ることを断ったご両親はとても常識ある方たちですね。

    お母様を助けてお祖母様の介助をしたいという心掛けは素晴らしいと思いますが、
    ご自分の家庭をおろそかにしてはいけません。
    デイサービスを利用しているなら昼間は手伝いも必要ないですし、
    お父様もいらっしゃるんでしょう?
    ご両親も断っているのにわざわざ仕事を辞めてまで実家へ戻る必要はないと思いますよ。

    家庭を二の次にして実家優先で行動しそうなタイプに思えましたが、家庭を持った自覚に少々欠けるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6867423137

    ...本文を表示

    そんなにあせらずに

    しおりをつける
    blank
    yuki
    「いつでもサポートするよ」
    だけ言っておけば良いのでは。
    今のままでは、確かにご両親からヘルプが来そうですね。

    ところで、祖母は母方ですか?
    もし父方なのであれば、お父さんにも介護させて、その上でギブアップされたら出動されたらいいと思います
    嫁いだらというより、子の介護義務を孫にさせることがまずおかしいので。
    体力温存してお待ちください。

    トピ内ID:6307056739

    ...本文を表示

    親よりも自分の家庭を第一に考えろと言うこと

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    嫁いだのだから実家に戻るなと言うより、
    親よりも自分の家庭を大事にしなさいと言う意味だと思います。

    介護によってトピ主さん夫婦の関係が悪くなるようだと、
    みんながハッピーという結末を迎えることはできません。


    > 私が仕事を辞め実家に戻り

    トピ主さんが仕事を辞めると、それだけ世帯収入が減ります。
    それは将来的にトピ主さん家庭に大きなマイナスをもたらしませんか?

    また、辞めた後の生活費はどうするのでしょうか?

    旦那さんに生活費を出してもらうなら、優先順位は親の介護ではなく
    旦那さんのお世話をすることになるのが道理ですよ。

    介護はいつまでというのは誰にもわかりません。

    旦那さんにとっては生活費だけ出させられ、
    結婚って何なのか?と疑問を持ってしまうような状態が
    いつ終わるともわからず続くことになります。


    後、旦那さんの親が存命なら将来そちらの介護もあり得ます。
    その時に、旦那さんが仕事を辞めると言ったらどうしますか?

    トピ主さんが介護で仕事を辞めた実績を作ってしまうと、
    旦那さんの申し出は拒否できないと思います。

    トピ内ID:6686572020

    ...本文を表示

    幸せになって欲しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    嫁いだからではなくて、祖母の介護や母親のために仕事を辞めさせて苦労をさせたくないのでしょう。
    やさしい気持ちは良く分かりますが、ご両親はトピ主さんが幸せであればこそ頑張れるのです。未来のない苦労を娘にさせるより孫の顔を見たいのではないでしょうか。
    明るい希望を持ちこんであげることが一番親孝行になるし、お母様の精神的な支えにもなるでしょう。

    トピ内ID:7579733787

    ...本文を表示

    別の方法を考える

    しおりをつける
    blank
    ぴぃす
    ご両親だって、嫁いだ娘にそう言われたら涙が出るほど嬉しいでしょうし、本音を言えば手伝って欲しいとは思います。

    でも、そのためにあなたの家庭や仕事、すなわちあなたの人生を犠牲にして欲しくない、あなたの人生や生活を大切にして欲しいという思いの方が強く、大きいのです。

    ご主人だって今はいいと言っていても、やはりそんな生活が続けば不満も出てくると思います。

    いきなり退職、実家に戻るではなくて、もっと別の方法を考えては如何ですか。

    お母様と祖母様のことは、まず行政に相談しましょう。
    介護認定を受けたり、介護する側の家族の事情の変化により、利用出来るサービスもまた違ってくると思います。
    活用出来る最大限の方法を見つけてあげること、また費用面での負担をするというのも、トピ主さんが出来る事のひとつではありませんか。

    仕事を止めるのはいつでも出来ます。
    いきなり極端な所に着地してしまうと、トピ主さんが苦しくなった時に逃げ場がなくなりますよ。
    介護って、そういうものでもあります。

    トピ内ID:9245050783

    ...本文を表示

    もう体力的にお母さんには介護は無理なのでは?

    しおりをつける
    🎂
    アイス
    おばあさんをデイサービスのような所で
    みていただくという方法もあります。

    1か月に1度家に帰り2,3日泊り
    また施設にいくのです。

    大きな手術をして体力が戻るのは
    1年以上はかかります。
    無理をするというなら話は別ですが。

    地域のケアマネージャーに相談してみて下さい。

    介護疲れで倒れるのは忍びないです。

    トピ内ID:5727974275

    ...本文を表示

    優しいお気持ちですが…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご主人は何とおっしゃいましたか?

    ご両親は、あなたがご主人と結婚し、新しく家族となったことを祝福してくれたのですよね?
    「実家に戻る」とは、介護のために『通う』ではなく、ご主人を一人置いてあなたが実家に戻る、ということでしょうか?


    それなら、反対されると思います。
    結婚時と状況が変わったのは仕方がないのですが、あなた方ご夫婦の手を借りる前に、ご両親は自分たちでできることをできる範囲で、と思っていらっしゃるのです。
    また、逆に、ご主人のお身内に何かあった場合に、同じことが可能か、ということも。

    ここは、あなたが引いた方がいいと思いますよ。
    「無理しないで、声かけてね」で。

    このことがきっかけで、あなた方ご夫婦に亀裂が入るようなことが、一番ご両親が望まない事です。ご自身の家族を大切に。

    トピ内ID:7147995905

    ...本文を表示

    反対です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが実家を思う気持ちはわかりますが、やはり嫁いだ訳ですから、旦那さんとの関係を悪くさせる行為はやめた方がいいです。実家の両親はもう出した娘に世話になりたくないのではないでしょうか?仕事のお休みに顔見せる方がいいのでは?

    トピ内ID:7202778599

    ...本文を表示

    嫁いだということは

    しおりをつける
    🐤
    みるく
    もうご実家の世帯から離れたということです。
    トピ主さんが一番に考えなければならない人はご主人様です。
    ご主人様のお世話、ご主人様との生活、それを第一に守らなければならないのがあなたの義務です。
    今の仕事を辞めてトピ主さんの生活は大丈夫なのですか?
    この先の人生設計も含めて。
    トピ主さんが実家の介護を手伝うことはご主人様は賛成なのですか?

    ご両親、おばあさまを想う気持はわかります。
    でも、今のあなたの立場は「妻」なのです。
    トピ主さんのご主人様は優しい人かもしれません。
    でも、仕事を辞め、専業主婦という食べさせてもらっている立場になったとして、毎日実家の介護ばかりで、自分の家庭のことがおろそかになったら、なかなかそれにいい顔をする人はいませんよ。
    トピ主さんのご両親はそういうことになったらご主人様に合わせる顔がないと思っていると思いますよ。

    今はまだ仕事を辞めず、できる範囲で週末に手伝ったり、お母さんの話を聞いてあげるだけでいいのではないでしょうか?
    お金が必要になったら出して上げられるだけの貯金をしておくとかね。

    トピ内ID:2364103163

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