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    友人の悪気のない?一言

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    😨
    おのこ
    ひと
    二年前に体外受精で子供を授かりました。

    長く辛い不妊治療でしたが、主人が体外受精などに偏見があるため近しい友達にはひた隠しにしたがり、主人と繋がりの無い幼馴染Aと遠方に住む親友Bに時々しか相談できませんでした。(二人ともすでに子供は居ました)

    それでも会うときに色々と話を聞いてくれて救われていたと思います。

    先日、二人目不妊治療に入り、一人目の体外受精のときの残りの凍結卵を移植したところ、一回で妊娠するといううれしい奇跡が起きました。

    二人目不妊は一人目と違い、既に一人居るという安心感もあり、心持ちがだいぶ軽かったので、誰にも相談していませんでした。

    安定期に入ったのでSNSで妊娠の報告をしたところ、幼馴染のAからおめでとうというメールがきたのですが、その内容が
    「おめでとう。今度もまた体外受精とかなの?また話し聞かせてー」
    と・・・。

    幼馴染Aも、悪気は無く聞いてきたのだと思うのですが、正直二人目のことでは誰にも何も相談していないので、こういうデリケートな問題に「また体外受精なの?」「話し聞かせて」と聞いてくる無神経さに少しいらっとしてしまい、

    「ありがとう。最近つわりとかで大変だから、落ち着いたら私から連絡するから。また遊ぼうね」と話題を逸らしました。
    ちょっと不自然だったと思いますが、精一杯でした。

    それっきり、三ヶ月ほど経ちます。

    彼女の事は大切だし、縁を切りたいなどは一切思っていないのですが、会ったらそういうことを興味津々に聞かれるのかと思うと憂鬱です。

    一人目のときは聞いてもらってすっきりしていたのに、二人目のときは話したくないなんて私の勝手なのでしょうか。

    でも彼女の好奇心を満たすだけの為に話せるほど心が広く持てないです。

    トピ内ID:9203075664

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    思い通りにいかない

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    blank
    ゆり
    自分の望む返事がくるなんて、めったにないような…。

    話したくないなら、話したくないとやんわり伝えたらいいのに…。

    トピ主さんのお気持ちが変だとは思いませんが、
    そう思うなら、言った方が向こうもわかると思います。

    トピ内ID:5533632463

    ...本文を表示

    ちょっと身勝手だと思います。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    初めての治療・妊娠の時に、時々とはいえ話を聞いてもらってトピ主さん自身の気持ちが楽になったんですよね?
    なのに2回目の時は、「私自身少し余裕があるから妊娠した事を話さなかったのに、SNSで書いたら聞いてきた・・」と不快感を示すのは、ちょっと身勝手かなあ・・と思います。

    「体外受精だったの?話し聞かせて」というのは、リップサービスかも知れませんよ。あと「今回も頑張って治療したんだね!願いがかなって良かったね」と言う意味で「体外受精」という言葉を出したのかも。
    実際前回聞いているんですしね。
    「妊娠おめでとう」だけだったら、人によっては「もう私の話は、興味ないの?冷たい!」と受け止める可能性もありますよね。

    私も短期間ではありますが、不妊治療病院に通って帝王切開で出産しました。
    この手の話ってとてもナイーブだから、聞くほうも気を使うんですよ。
    自分と全く同じ状況の人同士で話すのならいいんですけどね・・。

    次に会った時に「もう大丈夫だから、一人目の時と同じだから」と言い、あとはAさんの話を聞く事に徹すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1642894014

    ...本文を表示

    話す必要はない

    しおりをつける
    🐧
    poko
    今まで相談に乗ってもらったからと言って、
    本人が話したくないのだから、話さなくてもいいですよ。

    たぶん、これまでも興味本位で聞いてたんだな~っていうのが
    わかります。でも、主さんは聞いてもらうことで楽になってたのだし
    それはそれで、お互い様ですよ。

    今回のことは、主さんが話したくないんだし、メールもさりげなく
    スルーして終わってるし、相手も気づいてくれてるのでは?
    3か月も「で、ホントはどうなの??」って聞いてこないんだから
    許してあげましょ。

    そして、何年か経って「あのときはちょっと、イヤだったよ」
    って言えばいい、そのくらいのレベルかな。

    なにしろ、体外受精うまくいったって奇跡なんですよ~。
    そんなことは忘れて、次の赤ちゃんどんな子かなとか前向きに
    考えましょ。その友達には生まれるまで、こちらからは
    連絡しなくてもいいです。

    トピ内ID:3007989156

    ...本文を表示

    女じゃないね。

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    そのご友人、失礼ながら女じゃないですよね。

    女性にとって非常にデリケートな話を、
    ぶしつけに、無遠慮に、しかもメールなんかで聞いてくる人、
    レベルが知れますよ。

    あなたは彼女のことが大切でしょうが、
    彼女が同じようにあなたのことを思っていたら、
    こういう発言はでてこないと思います。


    今後もおつきあいをしたいとどうしてもお考えならば、
    こういう人には、当たり障りない対応をしておけば
    いいと思います。

    私ならほかのお友達と一緒に彼女に会うとき、

    「そういえばこの前、今度もまた体外受精なのか、
    いろいろ聞かせろってメールで言ってきてたね。
    あんなこと聞いてきたの、あなただけだったよ」

    って、ちくっと刺すけどなあ。

    トピ内ID:7944435190

    ...本文を表示

    変ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    さかまき
    こういう話はものすごくデリケートな内容ですし
    気持ちがおさまるまで離れていてもいいかも

    一人目の時の辛さを相談していた友人だからこそ
    主さまが喋りやすいようにあえてぽんっと口にした言葉かもしれないから
    気持ちの整理がついたらまたそれとなくメールしてみたらいいんじゃないですか?無理はせず

    今はとにかく妊娠中
    ストレスが一番よくないし
    お友達もそれ以降時間を空けてくれているのだからそれでよしとしてもいいかも

    私は流産経験者です
    子供は2人います

    でも今、子供がいるからってはいそうですねっ流産なんて忘れちゃいましたーって風にはいきません
    無くしてしまった子に対しての悲しみは癒える事はないし

    自分の中ですごく辛かったことを消化するのにはみんな時間がかかるんですよ
    とりあえず今は自分の体調管理が第一です
    元気出してくださいね

    トピ内ID:5477837437

    ...本文を表示

    気持ちはわからないでもないけれど、勝手な感じはします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「二人目のときは話したくない」と感じるのは別にかまわないと思いますが、そういうトピ主さんの気持ちを理解したり察しない(別な人格なのでしないのはあたりまえ)お友達の方を悪者にするのは、勝手な気がします。

    ご自分でも書かれているように、1回目と2回目の心境の変化は2回目はすでに第一子がいるので安心感があり心持が軽かった、とか、治療プロセスがすんなりいった、というお友達には知りえないトピ主さんサイドの事情によるものです。

    つまり、第一子の時は愚痴を聞いてもらう必要があった、でも、第二子の時はその必要がない、この違いは100%トピ主さんの方の心持の違いによるものなのです。

    お友達にその違いを想像した上でメールを送ってほしいというのは、難しいのではないでしょうか?

    確かに、お友達のメールももう少し考えて言葉を選べばいいのにと思う面もありますが、一人目の時は「色々と話を聞いてくれて救われていた」「聞いてもらってすっきりしていた」と思っているくせに、今回のことに関しては「彼女の好奇心を満たすだけの為に話す」という表現をしてしまうトピ主さんもどっちもどっちのような気がします。

    トピ内ID:7935243643

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🐶
    うーさん
    自分の真剣な悩みが、相手には興味本位であったのかと知った時の違和感はわかります。
    でもまあ、そいうこと。他人の不幸は蜜の味って思う人もいるってことです。

    しかし貴女も話を聞いてもらうことで助けられたのだし、適当な距離でおつきあいすればいいのでは?
    本音で付き合うのなら、そうなの、今回は一回目で着床!強い子になるよ!でその後の経過も話しやすくなるし、話したくなければ、無理に状況説明することもないし、、。
    あれこれ聞いてくる人に、何でもありのまま話す必要はありません。

    トピ内ID:4507694953

    ...本文を表示

    つきあっていられない

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    blank
    ひよ
    どこが悪い発言なの?

    まったく理解できないし、あなたの勝手な思いに振り回される友人が可哀想です。

    聞いて欲しい時だけ話しておいて、うまくいったら後は少しも触れて欲しくないと?

    しかも友人、本当に触れただけですよ??

    相手を都合よく思いすぎでしょう。

    トピ内ID:3681021339

    ...本文を表示

    デリカシーのない友人ですね!

    しおりをつける
    blank
    さ笹さ小町
    デリカシーのない友人ですね!
    でもね、他人の妊娠の仕方、それも体外受精とかを相談される方もつらいものがあると思うよ。
    はっきり言って、気持ち悪いじゃない。
    いくら親しい間柄であったとしてもね。

    デリカシーのないヤツだ、失礼なヤツだ、と憤るのを止めはしないけど、妊娠方法なんて話題を始めたのはそもそも誰だったのか、その辺をよく考える方が良いんじゃない?

    トピ内ID:7404090710

    ...本文を表示

    客観的な意見ですがいいですか

    しおりをつける
    blank
    おめでとうございます

    主さんが話したくなった時に話せばよいと思います。産後間もないのを理由にでもしてはぐらかしてよいかと。
    友人は不妊経験ない方ですか?ならば、変な意味でなく好奇心がわくのは無理も無いことではないかなと思います。言葉の選択を誤ったのかなと思います。
    ただ、正直私は、私はですが、ちょっぴり無神経無配慮な一面もある友人かもと感じました。
    「落ち着いたらまた会って話したいね」等が無難でしたね。

    会えば聞かれるでしょうから主さんが落ち着くまで疎遠がよいのでは。

    トピ内ID:4047558357

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