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    にゃる子
    ひと
    母が再婚し再婚相手はどうも私に気を使ってるみたいだったし家を出て、今年で5年目、盆と正月は顔を見せに帰るのですが最近、家族に「家族になろう、歩み寄ろう」と言われます。
    でも母から「貴女は私を嫌いなんでしょ?!」と言われ弟からは「責任から逃げて好き勝手に遊んでる」と言われ末の弟には「愚痴とかぶちまけて喧嘩しよう」と…別に母を嫌ってないし、一人暮らしで資格を取る為に学校とバイトに忙しくて遊ぶ暇は無い、彼氏の家に休みに行くくらい、愚痴もぶちまける程無くて喧嘩する気もないのに…それにそう言われ仲良くしようとは思えません。
    家族は「学校なら実家から通えば良い、バイトも実家近くで探せ」と学校は今住んでる所から電車で4分…実家から通うとなると明け方に起きて県越えしなきゃいけない…それは辛いし勉強が出来なくなると言うと「家族が助けるから大丈夫」と何が大丈夫がさっぱり解らないがそう言ってきます…
    家族は私に気を使っていると言いますが私にはそうは見えません…それは私に家族へ悪意があるからだと言われました…でもそれは家族が私へ対しての悪意があるからじゃないかな?と思うのですが…私の考えは間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:3215593721

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    間違ってないというか…

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    ぷる
    貴女が現状のままで困らなければ、家族が何を言おうがスルーでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3348308416

    ...本文を表示

    無理しなくて良いですよ

    しおりをつける
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    coop
    トピ主さん間違っていません

    母の再婚相手を父親と定義つけるのもありですが
    大きくなってから結婚したのなら
    母の再婚相手のままで十分ですよ

    嫌いはしないけど仲良しごっこをする必要も無い
    トピ主さんのスタンスで正しいです

    トピ主さんに仲良しごっこを強要する家族がおかしいです
    聴く耳持たなくて良いこれまで通りで十分です
    幸い一人暮らしの大義名分はあるようですから無視で良いでしょう

    ひとつ気がかりなのが
    再婚相手が愚痴を言っている可能性です
    トピ主さんが懐かないのが寂しいとか悲しいとか言って
    母親や弟達が機嫌を取っている可能性があります

    もしそうだとしたら
    大人として未熟な男性かもしれませんから
    そうならなおの事それ以上親しくなってはいけません
    どうも弟達の言動がおかしいです
    思春期の男の子が継父と姉を仲良くさせようと必死なのはおかしいです
    その男性もしくは母親が愚痴っているのではと思います

    その男性か母親に自分の理想があり家族を当てはめようとしている
    としても
    トピ主さんや弟さんが無理をする必要はありませんよ

    トピ内ID:9326493042

    ...本文を表示

    やめときなさい。

    しおりをつける
    🐶
    inumo
    今までの通りで大丈夫。
    彼らは「家族ごっこ」に巻き込みたいだけです。自立した自由なあなたが羨ましいのでしょう。

    学校優先でいい。ここで折れたら後悔しますよ。

    いいのいいの。季節に顔出せば。

    彼ら兄弟と義父が男性同士で家族したつもりでも、女性と男性ではまた距離が違うのは当然です。

    そして、一緒に住んだとたん貴方を仲間ハズレにしますよ。
    あなたはスケープゴートに選ばれたんです。行かない方がいいです。

    「私たち仲良しと違うあなた」の構図がもっと浮き彫りにされた挙句、ヘタすると女の子だからと家事にこき使われますよ。

    短期間滞在と長期同居は雲泥の差です。

    何で長距離移動して、バイトまでして家族ごっこしなきゃいけないのか?さっぱりわかりません。普通家に帰すなら「バイト辞めて勉強に専念しなさい。」でしょう?バイト代取られますよ。

    あなたの状況をムシした意見なんでそれこそ彼らの思いの身勝手さがわかるでしょう?
    やめとけ!おばさんはそう思います。

    トピ内ID:1859345857

    ...本文を表示

    自分の道を!

    しおりをつける
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    NAVI
    「責任から逃げて好き勝手に遊んでる」というのが引っかかります。
    責任って何?5人分の家事でしょうか?
    いま帰らなくていいと思いますよ。
    きちんと資格を取って就職することが第一でしょう。

    トピ内ID:8810070574

    ...本文を表示

    ほうっとく

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    たいこ
     いまさら、奇妙な申し出ですね。気味悪いし、放っておきましょう。あなたは既に、自立の道を歩んでいるところです。そのまま、大人として自立されたら良いですよ。
     お母さんの再婚相手とは血がつながっていないし、必要以上に歩み寄ることはないです。いらぬ家族トラブルのもとになりかねませんよ。
     これが男の子だったら、義理の父親はそんなことは、言わないと思うのです。なんだか、気持ち悪いと思うのは私だけでしょうか?下世話ですが、そういうことも頭に置いた方がよいかもしれませんよ。
     
     お母さんのことは、男性である弟さん達に任せておけば良いです。今後は必要最小限の連絡で良いのですよ。あなた、お年頃なんですから自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:3423421779

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    生活費は?

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    yuki
    精神的自立されたしっかりした娘さんだなと読んでいたのですが、現在のあなたの一人暮らし費用は、親御さんが出されているのでしょうか?
    だとしたら、自分だけラクしてる困った姉だと思われてるのもわかります。
    バイトで自分を養っているのであれば、家族の妄言はほっときなさいな。

    お母様へ「貴女は私を嫌いなんでしょ?!」→「心当たりでもあるの?」
    上の弟さんへ「責任から逃げて好き勝手に遊んでる」→「子の責任て何?あんたも自立したら?実家暮らしはモテないよ」
    下の弟さんへ「愚痴とかぶちまけて喧嘩しよう」→「昭和の臭いがするね!」

    本当の家族、そろそろトピ主さんも彼氏と作っちゃえば?
    古巣に戻る必要はありませんよ。

    トピ内ID:2290808482

    ...本文を表示

    言われるよね~

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    う~ん
    私も言われました。好き勝手して遊び回ってるんだろうって。
    家を出て(地元より)都会に住む&帰って来ない=遊び暮らしてるんだろう…って妄想するみたいです

    こっちは自分の生活成り立たせるのに必死でやりくりしてるんだけど、言うと絶対「帰って来い」って言われるから反論も出来なかった。

    でももう5年経ってるんですよね…ひょっとして卒業が近いとか?
    だったら就職してからの給料をあてにされてるのだと思います
    老後の世話もあてにされてる可能性がありますね
    急にこういう事言い出すのは何か理由があるんですよ。でもあなたには言えない理由です。

    嫌いだから家を出た→嫌いじゃないなら戻って来るはず。という主張は完全におかしいので放っておけばいいです
    悪意云々に関しても、どういう反論してもいちいち食い下がってくるでしょうから、面倒臭いし放置でいいです

    人を非難して自分の言う事聞かせようとする人達はまとめて放置放置。
    私なら、何かが狙われてると気味悪いので着信拒否&黙って引っ越し。顔見せの里帰りもやめますよ

    トピ内ID:6082142513

    ...本文を表示

    うっとうしい家族ですねえ

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    通勤10分に引っ越し
    学校が遠方なら別居も当然なのに、なぜそうなるのか不思議。

    弟さんまであれこれ言うのは、家族が上手くいってないか、
    どなたかに嫌みを言われたのを聞いたか、母親が心配し過ぎて
    弟を洗脳したかだと思います。だから気にしないで。

    自分ならですが…
    「一人暮らししてると、明かりのついた家に帰って暖かい食事が出てくる
    ってあこがれで羨ましい。それに、お嫁行くときも、家から出たいし。
    でも、そこの家だと、毎日車で家と学校と送り迎えしてもらったとしても、
    通学が大変なの。だから、今の家はしばらく貸して、こっちに引っ越して
    きてよ。」
    といいますね。

    おそらく金銭面とか通勤通学とか色々言われると思うので、例えば 
    「私のために遠距離通勤してくれないの? 冷たい! 酷い!」
    とか逆に非難する方向にもっていきます。あとは、
    「若い女性が早朝や夜出歩くのは良くないけど男なら大丈夫なのだから」
    とか、「家族なら○×してくれて当然」という路線。

    要求を出来ないと拒否するのではなく、相手に要求して断らせる、
    感情的な話であれば、この方式で話した方が楽だと思います。

    トピ内ID:3474328674

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    弟たちと長女は違うよね

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    ボタン
    母親の再婚時、あなたより幼かったであろう弟たちと、多感な時期にあった長女であるあなたとは、感じ方が違って当然です。
    父親と同じ性か否か、また成長の度合いも性差がありますよね。
    弟たちの目には、あなたが家族に対し距離を取っているように見えるのでしょう。
    母親は、自責の念があるのでしょう。

    この人たちもいずれそれぞれの生きる道を見つけ家を出れば、愚痴ぶちまけて喧嘩するような間柄じゃなくなるのが当然であり、実家の家族との関係より自身の生きる道を確立することがどんなに大変か、わかるでしょう。
    要するに、母親も含む彼らはまだ自立できていないんです。

    そんな人たちに足を引っ張られては、あなたの頑張りがもったいない。
    実家の家族との関係より、あなたの生涯の仕事、パートナー、友人、生活能力など、自分の生きる道を確立することこそ、今のあなたの課題です。

    そういうことを言いだしそうになったら、いかに自分が頑張っているか、将来の夢など、自分が楽しく精いっぱい生きていることを先にどんどん話すのはどうでしょう?
    また、話せるなら再婚相手に困っていると相談してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:9097663770

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    このままで

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    剣客
    なんだか…お芝居をみているような…
    白々しいものを家族から感じました。

    5年も経って今更…
    あなたの収入が欲しいのでは?
    何かあるんだと思いますよ。
    あまり良いことではなさそうな…
    学校の行き来にしてもかなり負担は大きいですよね?
    家族が助ける?
    絶対助けてくれないと思う。
    帰らない方がいいでしょうね。
    経済的にきついのかもしれないですね。
    どうでしょうか?弟にちょっと聞いてみては?

    トピ主さんは何歳?
    二十歳も過ぎてたら母親の再婚相手と同居なんて
    普通嫌でしょう。
    残念ながらお母様は娘より再婚相手が大事なんでしょう。
    なので帰らない方がいいです。
    ろくなことになりません。

    資格取得目指して頑張ってください!

    トピ内ID:2618153402

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