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    妊娠した友人と距離を置きたいです・・・(愚痴)

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    🐤
    うさこ
    ひと
    アラフォー、独身、会社員です。

    最近、学生時代からの親友が待望の赤ちゃんを授かり、すごく嬉しいです!
    …が、妊娠を機に彼女の態度が変わってしまったんです。

    「やっぱり女は子どもを産まないと生まれて来た意味がない」
    「老後はどうするつもり?ひとりじゃ虚しいでしょ?」
    「出産や子育てを経験しないと人間として成長できないよ」
    などなど…連絡するたびに、私に結婚・出産を急かしてお説教するんです。
    彼女に悪気がないことはわかるけど、「生まれてきた意味がない」「成長できない」など、は私の人生そのものを否定されるようで辛いです。
    20代なら聞き流せるけど、出産のタイムリミットに差し掛かった年齢で言われると、なおさら心に突き刺さる言葉です。

    この歳まで一人で、世間から負け犬扱いされたことは沢山あります。でも、私は自分を恥じてません。頑張って働いて、趣味や勉強も続けて、毎日、胸を張って生きてますから。それに、親友がいつも私の味方でいてくれたから。
    数年前に留学した時も、周りは「いい歳して結婚はどうするの?」と否定的な声が多いなか、彼女は「うさこ頑張れ!」と励ましてくれました。

    そんな大切な親友が急に、“赤ちゃんが授かって幸せな自分>ひとりで不幸なうさこ”みたいな上から目線になってしまって、困惑です…

    彼女のおめでたを祝う気持ちに変わりはないけど、いつも傷つくことを言われるのも辛いので、こちらからメールや電話をするのは避けて、しばらく彼女とは距離を置こうと思っています。
    この先、価値観がどんどん離れて、共通の話題もなくなって、昔みたいな仲良しには戻れないかも、と思うととても寂しいです。

    長くなってすみません。
    同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?
    数年後にはまた分かりあえる時がくるのでしょうか?

    変わってしまった彼女を受け入れられない自分が嫌いになりそうです…

    トピ内ID:2085952014

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    うわ~

    しおりをつける
    🐧
    BLUE
    完全にマタニティハイですね。

    未婚の親友に「女は子供を産まないと生まれてきた意味がない」なんて言うなんてひどすぎます。そんなの親友じゃないです。
    独身で自由で仕事も趣味もあるトピ主さんに嫉妬してる部分もあるのかもしれません。

    ひとまず距離を置くことをおすすめします。
    子供が生まれたら連絡が来るでしょうから、会いに行ってみて、その時も彼女が変わっていなかったら、疎遠にしてしまっていいと思います

    トピ内ID:5005635941

    ...本文を表示

    受け入れる必要ないです

    しおりをつける
    🐷
    ぴょん
    受け入れられる人は、余程自己評価が低いのかも。

    マタニティハイだとしても、それだけ人を傷つける言動を繰り返すというのはやはり本心が出たのでしょうね。

    >出産や子育てを経験しないと人間として成長できないよ
    特にこの言葉には、成長してから言え!って思いましたし、育児経験をしたって成長しない人も沢山沢山います。私も子ども二人いますけど、成長したなんて口が裂けても言えません。

    年齢とともに友人付き合いはほんとに変わりますので、気にせず、楽しく付き合える友達と付き合えばいいですよ。

    トピ内ID:2269616121

    ...本文を表示

    彼女も不安なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ゆーかりの葉
    アラフォーで初産ですかあ。
    トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、妊娠したからといって無事に出産できるとは限らないし、その年齢では他の年代よりリスクは一気にあがります。
    数字を見るとゾッとするほどです。
    産婦人科によっては断られることもあります。

    お友達も、今までは私は何も間違っていないと思ってこられたと思いますが、若い妊婦との扱いの差にショックでも受けられたんじゃないですか。
    で、その焦りを「自分より遅れている」トピ主さんにぶつけているんでしょう。

    だからといって人を傷つける必要はないので、距離をとられてもいいと思います。

    トピ内ID:7555708641

    ...本文を表示

    立場が変われば友人も変わる

    しおりをつける
    blank
    どえらーえーもん
    ・・・こともあります。学生時代からの友人は利害関係もなく一生ものと思いがちですし、実際そういうこともあります。

    でも、一方が妊娠・出産を機に「人生大逆転」的な思考になってしまうと、もう片方は同じ立場にならない限り、お互いの価値観に重なり合う部分がなくなってきてしまいます。

    ご友人のように「生まれて来た意味がない」とか「出産や子育てを経験しないと・・・」とかいう発言は、自分の妊娠にハイになっていて、自分がすごく立派なことを成し遂げようとしていると思い、自分に酔っている状態ですから、少し放っておかれたらいいと思います。(もちろん、妊娠・出産・育児が尊く、大変な仕事であることは私も理解しています。)

    ちなみに、私の個人的な見解ですが、妊娠・出産・育児だけが自分を成長させるとは思いません。もちろん、成長するための大きな経験だと思いますが、それは人が成長するための一つの方法であって、子供のいない人はいないなりの別の経験(行動的にも精神的にも)を積むわけですから、そちらも成長です。どっちの成長が立派かなんて、比べる意味はありません。

    トピ内ID:2308795639

    ...本文を表示

    しばらくは

    しおりをつける
    blank
    due
    距離を置いた方がよさそうですね。

    喧嘩別れでもしない限りはまたいつか分かりあえる時がきますよ、焦らず今は遠くから彼女の幸せを願いましょう

    トピ内ID:6536660692

    ...本文を表示

    親友なら

    しおりをつける
    🐤
    Arab
    アラサー 既婚 一児の母です。
    トピ主さんの親友の発言は決して良いものではないですが気持ちはわかります。妊娠して、今までに経験したことのない種類の幸せの中にいる親友は
    トピ主さんにも同じような幸せを手に入れてほしいのではないでしょうか。少し舞い上がって思いやりに欠ける言い方をしてしまったかもしれませんが。
    私がトピ主さんならば、このトピに書いたように、親友の発言に傷ついたこと、仲良くしていきたい気持ちを正直にぶつけてみると思います。それでもわかってくれないのならば、距離をおきたいとつたえてみては?

    トピ内ID:1091474729

    ...本文を表示

    私は正直に言いました。

    しおりをつける
    blank
    サワコ
    トピ主さんとは少し違うけど、高収入の彼が出来た友人の態度があまりにも辛く、しばらく連絡を控えました。
    頃合いを見て「話があるから」と呼び出し当時彼女に対して思っていた事を正直に言いました。
    彼女も冷静になって聞いてくれて、和解しました。彼女も「私は当時浮かれてて周りが見えなくなっていたんだ」と自覚してくれたようです。
    もし、トピ主さんが彼女との友情にある程度の覚悟を持つ勇気があるなら、もう少しお友達が落ち着いてから話してみてはいかがですか。
    案外後々の笑い話になるかもしれません。

    トピ内ID:1127759028

    ...本文を表示

    いや、当然でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    れもん
    >変わってしまった彼女を受け入れられない自分が嫌いになりそうです…

    いやいや、彼女が「変わってしまった」んだから、あなたが受け入れなけりゃならない義理はないでしょ?
    あなたが「彼女を違う目で見てしまう」んだったら、自己嫌悪も分かりますが。。。

    彼女、マタニティーハイみたいですね。
    人は変えられないから、どうしようもないですよ。

    「心配してくれるのは嬉しいけど、そういうこっちの生き方を全否定されるような言い方は傷つくんだけど」とはっきり言って、それでも分かってもらえないなら、距離を置くかな?私なら。

    年月が経って、元の友人に戻ってくれるかも知れないし。
    無理なら、無理して付き合う必要もないと思います。
    だんだん、話題もずれていくだろうしね。向こうは育児やなんやで忙しくなるんだろうし。

    私は上から目線の事とか言っていないけど、結婚の報告をしたら、疎遠にされた友人も居ますよ。
    向こうも独身アラフォーで、よく話題が合っていたんですが。
    付き合いって、向こうの気持ちのありようにも左右されるようで、難しいです。

    トピ内ID:6501843952

    ...本文を表示

    心おきなく

    しおりをつける
    🍴
    apo
    距離を置いていいと思います。
    親友は、典型的なマタニティハイだと思いますが
    40近くなって子供ができると元の親友に戻ることは
    難しいですよ。
    たぶんですが、親友が望んでいた物がこれで全て出揃った感が
    行間から感じられたので余計そういう言動に拍車を掛けたんんじゃないかな。
    実は私が親友の立場で、トピ主さんの立場の友人がいました。
    前ほどではないけど、定期的な付き合いはあります。
    私が、親友さんの言うようなことを友人に言わないから続いているんでしょうね。
    間違っているとか正しいとかなんて本人以外、誰にも判断できるもんじゃないでしょう。
    私の友人は、自分のポリシーで生きています。
    私が友人の人生を生きられないように、友人も私の人生を生きるわけじゃない。
    お互い、生き方を否定するようなことは言いません。
    言った時点で友人関係は、終わります。
    残酷なようだけど、親友がトピ主さんに言ったような考えで生きている
    以上、分かり合う時は来ない気がします。

    トピ内ID:5212410776

    ...本文を表示

    心配が説教になったのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    坊主
    妊娠して有頂天になってるんでしょうかねぇ。
    老後どうするつもり?って、子供を産んだってその子供が老後の面倒をみてくれると決まったわけじゃなし、あなたの友達はなんのつもりなんでしょうか・・・。

    私は既婚者ですが、その友達とは付き合いはやめますね・・・。

    元気だしてね!!!

    トピ内ID:4950958000

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