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    兄弟で差をつけるのはなぜ?

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    🐶
    花火
    ひと
    お子さんが複数いらっしゃる方にお伺いします。

    たとえば、兄弟二人で、兄は高収入、弟は平均程度の収入だった場合、お祝いなど、弟の方(収入が少ない方)に多く渡しますか? それとも、兄弟平等にしますか?

    私の夫は割と高収入な方(と言っても、年収1200万ですが)出張の多い激務で、義弟は平均的な収入、定時帰宅です。
    夫と私は夫実家近くに、土地を買い、家を建てました。
    義母からは、援助もお祝い金もゼロでした。
    義弟も、実家近くに家を建てましたが、その土地は、義母からのプレゼントだったそうです。
    さらに、義弟は自分の家にガレージがないからと、義母のガレージを使い、収納スペースが足りないからと、義母宅の2部屋を義弟一家用の物置にしています。

    私たち夫婦も義弟夫婦も、子供はそれぞれ二人、うちの子供たちの方が小さいです。(園児と乳児)

    義母は数年前に脳梗塞を患い、それ以来、何度も通院が必要で、その殆どは、私が送迎しました。
    私は在宅の仕事で、時間の融通がききます。
    義妹(義弟の妻)は、レストランでのパート、週に3日、夕方4時以降の勤務なので、通院の送迎はできるはずです。大抵午前中なんだから。

    援助だけは受けておいて、通院の送迎もしないって、何なんだ、と思いますが、義母の目線で考えるとどういうことになるのか、よくわかりません。

    単純に夫より弟がかわいいんでしょうか。
    収入が少ない分、不憫なんでしょうか。
    少ないったって、子供二人普通に育てられる平均的収入なんですが。

    私自身、子供が二人いますが、将来、お祝いをあげたり援助をするということになったとき、差をつけることはしないと思うのです。

    ちなみに、義弟は高卒、夫は大学院を出ていますが、大学、大学院とも学費は全て夫が自分で払いました。
    というか、大学院に関しては、夫と私が出しました。
    また、義母は同居を希望していません。

    トピ内ID:6218340107

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    育て方の違いだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    平等な家もありますが、そうではない家もたくさんあります。

    小さい頃からそういう接し方だったのだと思います。
    兄は甘やかさず自立する子、親の面倒を見るべき息子、弟は只々、自分の手の中で可愛がる対象と思っているのだと思います。
    弟の方も親にどう接すれば甘やかしてお金をせびれるか、長年の経験で熟知しているのでしょう。

    往々にして、甘やかされて可愛がられた方は親の面倒を見る気は更々なく、
    目をかけてもらえなかった子供の方が親の面倒を見るつもりの時があります。
    親の愛情を欲しているからこそ、親に尽くしてしまうのかなと思ったりもします。

    トピ内ID:9394123099

    ...本文を表示

    人間のやること

    しおりをつける
    blank
    その人にとっての平等が
    ・兄弟それぞれに等量援助するのが平等
    なのか
    ・援助の結果兄弟の状況が同じになるのが平等、
    と考えるのかで違うのでしょう。

    きっとお義母さんはお兄さんより恵まれていない弟さんをお兄さん並みに引き上げてあげるように援助するのが平等だと思っているだけです。

    あと、親と言ってもしょせん人間ですから、それぞれの子への愛情に無意識の不平等があるのは仕方ありません。また、受け取る側の子たちも自分が良く扱われて初めて「きょうだい平等に扱われた」と思うきらいがあります。

    主様自身も自分はきょうだいを平等に扱ったつもりでも、当人たちからは「自分でない方が優遇されていた」と思われる可能性が高いです。
    うちの親は自分は等量援助のつもりのようでしたが、結果は状況平等になるように援助していました。

    トピ内ID:7459256155

    ...本文を表示

    良識ある親なら

    しおりをつける
    blank
    るる
    平等に援助すると思います。

    結局、弟には甘いのでしょ。
    弟の方が可愛いという感情からひいきしているのだと思います。

    うちも姑は弟の方が可愛いようで、弟には甘いです。
    学歴も収入も変わりませんがね。

    弟の方が、甘え上手とも言えると思います。
    ご主人、しっかりしてて甘えないタイプではないですか?
    うちがそうです。

    弟はちゃっかりした性格で、他人が見たらずうずうしいと思いますが、母親だから可愛いで済んでしまう話だと思います。

    今は相続でも何でも兄弟平等の時代です。
    どちらも親と別居。
    それで、弟ばかり恩恵を受けている状況なら、介護も弟夫婦に丸投げしまっては?
    お義母さんに頼まれたら、「援助されてる弟さんのところに頼んでください」と言ってもいいかも。

    トピ内ID:8377408704

    ...本文を表示

    子どもが大きくなればわかるよ…

    しおりをつける
    😑
    kana
    自分の可愛い子供たち。でも、独立してからの収入が、それだけ違っていたら、収入の少ないほうが不憫になるのは、仕方がないんじゃないですか?

    子どもの時は、平等にできます。でも、子供の時に平等にこだわっていればいるほど、現在の「差」が不憫なのです。

    弟さん、平均的な収入というのなら、はっきりいって、あなたのご主人の半分以下でしょう?だったら、そんな小さなことでもやもやするのはやめましょうよ。

    ちなみに、私は3人兄弟ですが、私が一番収入が多いです。親は、収入の数ない二人には、いろいろと援助しています。私には、一般的なお祝いを除けば、特になりもありません。

    でも、不満などないですよ。親の気持ちは、よく分かりますから。

    ちなみに、お祝いとか援助とかは、子供の結婚相手の家とのバランスという問題もあって、単純に「兄弟同額」というわけにはいかないこともあるんです。

    大人なんだから、そして、恵まれた立場にいるんだから、学費など細かいことまで持ち出して、文句を言いたげなその態度は、少し反省したら?

    トピ内ID:2199686752

    ...本文を表示

    単純なもの

    しおりをつける
    blank
     弟の方はいつまでたっても末っ子。我が家で一番小さい子
    そういう気持ちが抜けないのでしょうね。
    でも、こういう事は多くの家庭でありますよね。

    おあなたは長男嫁。長男嫁が姑の面倒を見て当然
    こういう意識はなかなか抜けないものです。
    これも本当に良くあることです。

    で、おういう状況を脱するためには
    まず、あなたがこういう状況を不満だという事です。
    我慢していては何も解決しません。我慢=承認と思っていてください。
    きっとあなたは悪い嫁にされるでしょう。だからあなたは我慢しているのでしょうが、それを覚悟してでも反発するか、そんなリスクは背負いたくないと我慢するか、二つに一つですよ。

    トピ内ID:8793763929

    ...本文を表示

    義母さんの気持ちはわからないけれど

    しおりをつける
    blank
    穴子
    主さんのモヤモヤ感はわかります。

    親は贔屓してるつもりもないのでしょうが、世間一般から見れば、うわ~…て事をしたりしますよね。

    不憫、て言葉もやっかいです。「そんなの全然不憫じゃねえから」てお笑い芸人さんみたく、義母に言いたくなります。


    結局、義母さんも弟さんたちも自己中なんですよ。


    諦めて、今度自分を頼ろうものならスルー、私ならそうしますかね。

    トピ内ID:7579484257

    ...本文を表示

    親からの最高のギフト

    しおりをつける
    シュバットカマン
    親がいくら平等に与えようと思っても決して平等に与えられないものがあります。それは資質。見た目もそうですし能力や性格もそうです。

    トピ主さんのご主人は、生まれた瞬間にご両親から最高の贈り物を受け取っていたんですよ。

    バカな子ほどかわいい…というのはそういう事なんだと思います。資質を与えてやれなかったという無意識の負い目があるから甘くなってしまうのだと思います。そこであえて厳しくして後天的な資質を与えてやれるのが賢い親なのですけれどね。

    トピ主さんがご主人の親子関係を見てモヤモヤしてしまう気持ちもわかります。兄弟間の待遇の差がその配偶者にまで及んでくるというのは実際腹が立ちます。でも、義妹さんとトピ主さん、どちらが夫に恵まれているか一目瞭然ですよね。長い人生です、その差が人生の差そのものだと思います。そしてそれがお子さんたちにも大きな影響を及ぼします。影響がわかるのはもっとずっとずっと後ですが。

    不満を出してしまうよりも折り合いをつけていく方がトピ主さんのご家族にとっては良いと思います。

    トピ内ID:3951405474

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    花火
    皆さん、ありがとうございました。
    シュバットカマンさんまで読ませていただきました。

    実は、義母は二度結婚しており、夫と義弟は父親が違います。
    またどちらの父親も、ずいぶん前に亡くなっています。
    夫は、継父は自分をかわいがってくれたと思う、と言いますが、話を聞くと、実父がずいぶんとひどい人だったようで、それに比べれば、継父はまだよかった、という程度のようなのです。
    そういう場合、義弟と仲違いをしたり、義母を恨んだり、ということになりそうなものですが、
    そんなこともなく、夫も義弟も優しくまじめで、仲がよいのです。
    異父兄弟を立派に育て、孫差別のようなことも一切しない義母が、なぜ、金銭面では義弟一家のみ援助するのか、不思議だったんですが、シュバットカマンさんのレスで、ストンと納得できました。
    資質の違い。なるほど。

    あとは柊さんのおっしゃる末っ子という感覚もあるでしょうね。
    青さんの「自分が良く扱われて初めて、兄弟平等に扱われたと思う」というのも、ハッとさせられました。
    るるさんのおっしゃるように、夫は甘え下手でもあります。
    他の方々も参考になるレス、ありがとうございました。

    トピ内ID:6218340107

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