夫が過去に不倫していた

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たな

2005年08月19日 01:36

恋愛

先々月、結婚したばかりの新婚なのですが、先日、夫と二人で飲んでいる時に自分が独身時代（私と出会う前）人妻と不倫していたことを聞かされました。夫は翌日自分が話したことも忘れていたようなのですが、私は気になって、つい夫の過去のメールを見てしまったところ、その人とやり取りしたメールが残っていました。相手は夫が３年前東京に赴任していた時同じ職場にいた人らしく、旦那さんと３人の子供と暮らしていて、関係は夫が仕事の都合で九州に来てからもしばらく続いていたようです（女性の方が泊まりがけで九州まで会いに来ていた）。メールの内容はかなり生々しく、現在の淡白な夫からは想像もできない感じでした。その女性とは仕事の関係でまだ付き合いがあり、今でも年賀状をやり取りしているようです。私には不倫経験がないので、そんなことができる夫の気持ちがわかりません。夫にもその女性にも毎日腹が立って仕方がありません。過去のことなのにこだわるのはばかばかしいと思いますが、自分でもどうにもできません。どうしたら元通り、夫のことを信頼できるようになれるのでしょうか。

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私なら気にならない

ロンドンブリッジ

2005年08月20日 18:31

うーん、ショックな気持ちもわかりますが私だったら気にしないですねえ。自分と出会う前のことですよね？かくなる自分にも不倫経験はあります。懲りたのでもう絶対しないと思いますが、お互いにどんな人とつきあっていたか、というのを話していて彼に告白したこともありますが特に問題はなかったです。隠されるよりいいと思うのですが・・。だめですかね？

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年賀状のやり取りも止めて頂いたらどう？

結婚はこれから長い

2005年08月20日 23:09

ご主人も言ってしまったのだからそりゃ、気悪いですよ。一切の関わりを絶ってもらいたいですね。ただの元彼女なら今は結婚して幸せで年賀状だけなんだなぁと思えるけどその人は結婚していようと不倫しちゃう人だから嫌ですよこれからだって分からないもの。一切止めて欲しいとお願いしてみてください結婚生活って一生我慢できるのなら我慢することも必要ですが無理なら早めに伝えて相手が思いやりで止めてくれることを望んだ方が良いとは思います。我慢だけじゃ駄目、ワガママだけじゃ駄目難しいですが、気持ちは伝えておきましょう

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ご主人が変化してくれますように…。

hye

2005年08月20日 23:17

　トピ主さんと状況が違うのに発言して申し訳ないのですが…。　私の場合、結婚前に夫が不倫していたことが分かっていました。夫が私へ自慢気に話して聞かせていたのです。その女性は、夫の元同僚で結婚後退社しましたが、夫を含む職場の仲良しグループの集まりには今も顔を出しているようです。　夫は「もう何もない」と言います。それを信じて結婚して３年経ちました。けれど、結局夫を全面的に信頼できずにいます。　理由は、彼女を愛していた以上に私を愛してくれていると実感できないからです。彼女との不倫旅行の折に撮影した写真のような笑顔を、私に向けてくれないからです。彼女を守るような言動があるからです。　　トピ主さんのお宅は、ご本人の気の持ち方と、ご主人のこれからの動向にかかっているように思います。　私は…駄目みたいです。単に気持ちの切り替え方が下手なのかもしれないし、嫉妬深いのかもしれませんね。でも、まだ子供もいないので（なんて書き方いけないかな）、離婚の方向で考えています。　　　　　　　　　　

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過去は過去

過去

2005年08月20日 23:24

じゃないでしょうか？現在、不倫をしているわけではないのなら聞かなかったこと、見なかったことにしたほうがいいと思います。辛いと思いますが・・・。私ならそうします。

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オトコって・・・

きてい

2005年08月21日 01:22

男性ってそんなもんではないでしょうか？割り切るしかないと思います。あなたは妻の座を得られたのだし。もし、自分が不倫してばれたとしても、お互いさまってことになるし。なんだか冷めてますかねぇ～。でも、どうにも我慢できないのなら離婚を考えては？ご主人をまだ愛しているなら、「今後同じようなことがあれば離婚します。」と、二度とないように、約束させては？

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不貞は繰り返されます

ときめき恵理子

2005年08月21日 01:30

私の元不倫相手も、独身の頃に不倫経験を２度しています。そして奥様との結婚８年目に、１５歳年下の私と１年間不倫していました。傍目には物静かな優しいパパと言う感じですが、付き合ってみると俗に言うマメなタイプでしかも情熱的。私の方が本気になってしまいました。でも周囲にバレルと、打って変わって奥様に平謝りで私をアッサリ捨ててくれました。結局、自分が一番可愛くて、女（私や奥様）の気持ちを思いやること、何より結婚と言うものに対しての考えが大きく欠如しているのでしょうね。そんな人だから過去にも他人の家庭の結びつきを蔑ろに出来たのだと思います。人間の本性は変わりませんよ。

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前のようには無理では？

パレス

2005年08月21日 03:54

　以前のようには無理ではないでしょうか？お話を聞いた限りではお酒に酔ってのことだし、それを言ってしまったのは許容範囲かなって思います。　　パソコンに過去のメール記録が残ってたのも… だから後はあなたは今でもご主人に魅力を感じているかどうかだと思います。　情熱的なご主人だなってわたしはちょっと魅力を感じますけど… 　　その上で新たな関係を作っていかれたらいかがでしょうか？

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妻は夫のメールを見ていいの？？

ちえ

2005年08月21日 09:16

ご主人のメールをこっそり見ておいて、腹が立つとか信用できないとか、自分勝手だと思います。独身時代の過去の出来事だからといって、不倫の恋愛をあなたに告白したご主人も、浅はかだなぁと思いますが、それをさらに探ろうとしてメールを覗き見るなんて、プライバシーの侵害です。そんな事をされたと知ったら、ご主人のほうこそあなたを信用できなくなるのではないでしょうか。解決策は、あなたが元不倫相手よりも魅力的な女性になること！妻の座にふんぞり返って、夫の昔の恋愛に目くじら立てていては、ご主人に結婚を後悔させちゃいますよ！

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私の姉も昔不倫女でした

私はまだ独身

2005年08月21日 11:42

私の姉も独身の頃妻子ある男性と不倫してました。私はそんな姉がいやでした。でもその姉も今では別の人と結婚して3人の子持ちです。姉は「旦那が浮気したら絶対に許さない」といっています。勝手だなと思いますが、自分も絶対に浮気はしないそうです。そんな人もいるので、結婚したら変わる例もあります。だからご主人も今後そんなことするつもりは全くなくて、だからこそ奥さんに昔のことを話す余裕もあったんじゃないでしょうか？

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携帯を相手に無断で覗いて調べるなんて！

あああ

2005年08月21日 11:55

携帯を相手に無断で覗いて調べるなんて最低な人間がすることです。酒の席の話として、聞き流していれば、悩むことはなかったはずです。付き合う前の話にクヨクヨするあなたは変人です。誰だって過去は持っています。良い事ばかりではありません、悪い事だってあるのです。あなたにも当然旦那と付き合う前に他の男と付き合っていたでしょう。お互い様じゃないですかぁ・・・

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疑問は解決した方がいい

トレモロ

2005年08月21日 16:05

うちの場合ですが　過去に既婚者と不倫していた事実が数年前に発覚。家族ぐるみの相手でした。不倫終了後も　友人づきあいをしていて年賀状もやり取りしていましたし　時には相手の旦那がいるのに平気で泊まってもいました。勿論　関係はなかったようですが。それくらいで済んでれば　よかったものをメールのやり取りを始めたら　焼けぼっくいに何とかで　再燃を期待するメールになっていました。私が気づいてから相手に過去の不倫の事実を認めさせた上で　今後の付き合いを一切しないことを約束させました。それでも亭主は　年賀状くらいと厚かましいことを言ってましたが　断固許しませんでした。ご主人と話し合った上で　終わった相手との付き合いは一切やめてもらう方がいいと思います。でないと　私のように機会があればまたということも考えられますからね。過去のメールは　お守りとしてあなたが保存して消した方がいいですね。

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トピ主です。補足です。

たな

2005年08月21日 16:50

その女性と夫は、子供を作ろうとしたことがあるそうです。（夫の発言とメールの内容から分かりました）その時はたまたまできなかったそうですが、もしできていたら今頃夫の子供を何くわぬ顔で育てているのかと思うと、ぞっとします。夫とその女性の他に、二人が付き合っていたことを知っている人はいないそうです。なぜ別れたのかというと、その女性は結局旦那さんと別れる気はなかったし、遠距離だったので（夫はそのまま九州に住んでいます）、１年半くらいで女性の方から別れを告げられたと言っていました。夫は「結婚して子供もできると、なかなか女として見てもらえなくなるんだよ。」と言っていました。年賀状の写真のその女性は、確かに「お母さん」って感じでとても不倫をしそうなタイプには見えませんでした。それなのに夫が好きになったということは、よほど性格的に魅力のある人だったんだろうと思います。前にも書きましたが、夫は私に対してすごく淡白です。私の方がよほど「女としてみてもらっていない」と感じます。なんで新婚なのに、と悲しくなります。その女性に負けている気がします。

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私だったら

シンプル

2005年08月21日 21:32

悶々と思い悩んでも辛いでしょう。私が思うのは、とりあえずトピ主さんとお付き合いする前のことなので過去のこととして気にする必要はないと思いました。（誰にでも過ちはあるでしょうし）ただ、その元不倫相手と今でもお友達って言うのがとっても嫌です。縁を切ってもらえれば、トピ主さんも随分と楽になるのでは？

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旦那さんと話す

ジャム

2005年08月21日 23:46

私は勝手にメールを見たくせにそれを黙っておくことができない性分なので、「勝手にメール見てごめんね、もうこんなことしないししたくないから、今日限りでこういう話は終わりにしよう。だから話し合おう」と言います。だいたい、話したことすら旦那さんが覚えていないということなのでメールを見てもいいよと旦那さんがＯＫしたことにもできるし「やっぱり不倫とかって私には理解できなくてあなたのことも信用できなくなりそうなんだけど、そのことについてちゃんと話させて」と言うのはどうでしょう。ちょこっと知っただけだとどんどん想像で不安になるだけなのでケンカ覚悟でとことん話し合うほうがいいと思います。

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不倫経験ある者です

かき

2005年08月22日 00:04

既婚者と知らずに気がついたら不倫状態になっていたことがありました。結婚する気のない人でしたが、好きだったので熱がさめるまで付き合って離れました。嫌な思い出じゃないので何となくメールも消してません。読み返しもしませんが。私がこれから先会う人に「お前不倫してたのか？最低だ」と言われたら、お門違いな発言だな、と思うと思います。不倫だったけど、自分にとっては普通の恋だったからです。もう旦那様は、あなたを選んで一緒にいるんだから目くじらたてなくてもいいじゃないですか。立派じゃない過去持ってる人、いっぱいいます。

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忘れることじゃないですか？

うーむ

2005年08月22日 00:17

お気持ちはお察ししますが、すでに過去のことだから夫は話したんじゃないですか？しかも、たなさんに出会う前のことでは、、。勿論知らなくてもいい事を、知らされてしまってショックもあるでしょう。気になって当たり前とも思います。不倫の過去を話す夫にも問題ありとおもいます。でも、なぜ？過去のメールの記録まで調べるのでしょう？今の気持ちをそのまま夫に相談して、腹を割った話し合いをなさったらどうでしょう？そして、メールをチェックしたことは話さないほうが、今後のためにはいいと思います。

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「不倫」ではなく、

ナムプラー

2005年08月22日 01:18

普通の独身同士の恋愛だった、と考えてみたらいかがでしょう？わたしだったら、ヤキモチ焼きなので、不倫でもそうでなくても、昔の恋愛についてのメールなんか見たら、かなり怒っちゃいますけど。でも、もし、トピ主さんが、「不倫」だったから、ショックを受けているのであれば、不倫でも独身同士の恋愛でも同じ「過去の恋」として、ちょっと大人っぽく割り切って気持ちの整理したら良いかもしれません。「ふ・・・ダンナも若かったのね・・」なんて感じに。ダンナさんは、きっと過去とは違う、もっと深～い愛情でもって、トピ主さんを愛していてくれていると思いますよ！

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でも今は潔白

キャラメルリボン

2005年08月22日 10:16

今でもその関係（不倫）が続いているのでは問題かもしれませんが、そうでないのならいいのでは？不倫と言っても所詮、遊び。あなたと結婚したと同時に、その遊びがなくなったのですからいいのではないでしょうか。もし、お互いが本気だったならば今でも怪しい行動がみられると思うのですが、そうではなさそうだから、旦那様は、独身と既婚の線をきっちりつけられてる方だと思います。それがどんなことであれ・・・今はあなただけしか見ていないから、あなたも自分自身をもっともっと磨いていつまでも『綺麗だね。ステキだね』と言ってもらえるような奥様になりましょう！

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時間がかかると思います

ぴよ

2005年08月22日 11:30

まず、ご主人から聞いた不倫についてこれ以上調べない方が（メール等見る）いいと思います。（・・・不倫は一回だけだったとは限らないからです。今以上知りたくもない情報を得てしまうかも）そして、許せない、信じられないという怒りもあると思いますが、精神的に落ち着いたところでご主人と話し合って下さい。（酔った勢いとはいえ、話せるということは関係は切れていると思いますが・・・）お互い結婚する以前にいろいろなことがあったと思います。知ってしまうとそれを受け入れなければいけない。受け入れるには時間がかかると思います。

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本当に過去？

色彩

2005年08月22日 11:36

だとしたら、そんなメールを残しておくかしら？まだ未練アリなのではないでしょうか？自分から白状したのですから、きっちり問い詰めて、そのメールはきれいに消してもらいましょう。

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慰謝料を貰って離婚すれば？

まつ子

2005年08月22日 12:08

信頼を取り戻すのは無理だと思います。私なら離婚します。

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過去じゃないでしょう？

ななこ

2005年08月22日 12:13

過去の事にこだわるのはばかばかしい、とおっしゃいますがそれは全然「過去」になってないと思います。現在そういう関係がなくともそれは「現在進行形」だと思います。酔っ払っての告白、これは過去だから、もうする気がないから奥さんに言えたとかそういう事じゃないですよね？酔った勢いで自分の恋愛武勇伝がクチをついて出た。それだけのお話だと思います。多分普段から酔っ払うとそういう自慢にもならない自慢話をし出す人なんでしょうね、そういう男性(女性もか？)は多いです。過去だなんて思わない方が良いと思います。まず「覚えてないだろうけど先日あなたはこんな事を言いましたよ」と、その人といまだ接触があること、私が知らないと思って図々しく年賀状のやりとりなんかして本当にハラが立つ！とあなたの怒りを全部ぶちまけてください。後は旦那様がどう出るでしょう。どう出ればあなたは「旦那様への信頼を回復できる」のでしょうか？(←ココ一番重要！) その辺よーーーく考えてみたほうが良いと思います。多分結論は「何言われても無理」になるのではと予想します。そうなると後は自分はどうするか。良くお考えになってください。

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男のヒトってだめですね・・・・。

KSH

2005年08月22日 12:29

辛いですよね。私もトピ主さんと同じような境遇に陥ったので投稿させてもらいました。私は新婚3日目で、彼が出会い系サイトに登録して色んな女性にメールを送っているのが発覚、翌日会う約束までしてたのを問い詰めてやりました。ですが、「本当にごめん・・・。」の一言。話合いをし、もうしないから、との言葉を表面上で信じることに。もちろん、ショックもさることながら、彼に裏切られた怒りと悲しみで2日間は顔をあわせる度、涙が止まりませんでした。これから幸せな生活が始まるという大切な時期に、こんな辛い思いをさせた彼を私も許す気にはなれません。私の場合、お腹に7ヶ月になる子供も宿しているので産まれてくるこの子のために！と思って前を見て行くほかなくしています。多分、私の場合は一生彼に対して猜疑心を持ち続けるのだと思います。トピ主さんもメールの件は許せることではないはずだし、自分だけ胸にしまっておくのも辛いだけ。きちんとダンナさんの口から事実を聞き出して、やめてほしい旨を伝えた方がいいと思います。そこから先、本当に相手を信じ切れるかどうかはわかりませんが・・・。

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わたしの夫も・・

忘れましょ

2005年08月23日 19:24

できれば結婚前に告白してくれてたらもう少しショックは小さかったかもしれませんね。私の夫も私と付き合う前に不倫していました。ロンドンブリッジさんと同じように『今までどのような恋愛をしてきたか』を話してた時に告白してくれました。最初はびっくりしましたが、自分と付き合う前の話だし、彼も『あのときは若かった。もう絶対しない』と誓ってくれたし、過去の事なので気にしていません。でもトピ主さんの場合、旦那さんと彼女とはまだ年賀状のやりとりをしてるんですよね。。。。それはちょっと気になるかも・・・。私だったらやめてもらうか、めちゃめちゃそっけない年賀状にしちゃうかな。それと過去のメールなんてのぞいちゃだめですよ～。勝手に悪い妄想して独り相撲しちゃいますよ。気持ちも分かりますが、私の場合『メールあったら見ちゃおっと』って言って、彼自身に削除してもらうようにうながしました。それはそれはすごーくすっきりしました！

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ご主人に相談を・・

かんづめ

2005年08月23日 19:41

独身時代の不倫を教えてしまうご主人は正直すぎますね。私の夫も同様です。全て独身時代の話で、私と知り合う前のことですが、海外出張先で風俗に言ったことがあることを聞かされました。　そのことを時々思い出し、夫に喧嘩をしかけたり、一人泣いて落ち込んだりもしました。　好きだからこそ悔しくて悲しいのですよね。私は風俗の事を聞いて、思い出す度に嫌悪と悲しみに教われました。　ですが、毎日夫と暮らし、夫の愛情を感じ、半年過ぎた頃から気持が楽になってきました。夫に何度も喧嘩をしかけても、受け止めてくれて時々会社から電話をくれたり、夜中でも気持が治まるまで話を聞いてくれたり謝ってくれました。ご主人を再び信頼するには、これからのご主人の態度にかかっています。どれだけショックを受けたか何度でも話した方がいいと思います。それで嫌気が差すようなら、信頼回復は難しいですよ。。奥様が大切なら、ご主人も努力するはずです。年賀状も言語道断ですが、仕事関係なら出さないわけにはいかないのかもしれないですね。。それと冷静な時はご主人に優しくしてあげてください。バランスが大切です。　　

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こんな感じはどうかな？

てる

2005年08月23日 23:46

今の気持ちをそのまま旦那さんにぶつけて、「バカだな、今はお前しかいないし、これからずーっとお前一人を愛していくと決めたから、過去の過ちを告白したんじゃないか。もう心配しなくていいよ、俺を信じろ。」と、かるく頭を小突かれて言われるようなケースになると良いと思います。それでも気が治まらないなら、あなた自身の問題だから、自分がどうしたいのか自分と向き合う必要があると思います。正直は罪のパターンですね。本当に妻を愛しているのなら言わないほうが美徳でした。当然、旦那さんもあなたを本気で愛しているから話したのですが。伝わってくるのは、浮気が出来ない人が魔が刺してしまったパターンです。浮気が病気みたいな人もいますし、もうすぐ２４時間テレビ「愛は地球を救う」が放映されますので、日本という環境で家庭をもてることはどんなに幸せかを考えると、気が休まるかもしれませんよ。

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過去より現在

きゅ

2005年08月24日 00:59

過去の出来事より今を信じてください。きっとご主人にはつらい恋愛だったのかもしれない。その経験があったから今があるのだし。完璧な人生なんてありえません。

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お互い様

リトルジョン

2005年08月24日 01:20

旦那さんが普通に話したということは、完全に吹っ切れていることだからでしょう。それにいつまでもこだわられても旦那さんとしてはどうしようもない。あなたも結婚前に性交渉があった男性がいたと思います。それと同じですよ。たまたま旦那さんの相手が結婚していただけ。若い独身の男にとっては、気が合って楽しくＨができるなら、相手が独身だろうが人妻だろうが関係ないものです。そのような若気の時期を過ぎて、今は身を落ち着けたのだから、いまさら不信感を持つのは間違っています。

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旦那さんに言いましょう。

タマ

2005年08月24日 08:06

素面のときに打ち明けられたならまだしも酔ってぽろっと、しかも案の定覚えてないんじゃいたずらにトピ主さんの心を掻き乱しただけですよね。それを打ち明けられてメールを見てしまったことにより今現在もその相手の女性と繋がり（仕事上のものだとしても）があることを快く思っていないこと、もう完全に終わってしまった過去のことなら忘れるよう努力するが、万一今も関係が続いていたり今後「焼けぼっくいに火」みたいなことになったりしたらそのときはそれなりの対処をするという決意があることをきちんと旦那さんに言ってみては如何ですか？酔っ払って打ち明けられたこと、まして旦那さんがそれを覚えていなくてトピ主さんだけが悶々と考え込むのは夫婦生活を営む上で健全ではないと思います。原因は旦那さんなので「夫婦の問題」として解決できるよう頑張って話し合ってください。

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結婚前の話でしょ？

しずく

2005年08月24日 10:24

結婚前の話ならいいんじゃないでしょうか？だけど仕事上の付き合いがあるっていうのは正直気に掛かりますけど結婚する前に不倫経験あります二度とする気はありませんがばかばかしいので・・・主人も知っています話して主人の態度が変わったとか一切無かったですトピ主さんが気になるのは不倫していた事でしょうか？それとも今でも仕事上接点があることでしょうか？過去の事でウジウジ気にされるととっても嫌だと思うんですよ信用されてないってご主人が思ったら新婚時代が台無しになったら勿体無いよ

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