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    旦那さんや義理の両親に不満があったとき

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    🐧
    ぺん子
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     現在、結婚の準備をしている32歳♀です。
    結婚されている先輩方にアドバイスを頂きたくて投稿しました。
    男性、女性、年齢に関係なく色んな方からお話を伺えたら嬉しいです。
    結婚するにあたって、教訓みたいなものがあったら教えて下さい。

     義理の両親や兄弟と接する中で、どうしても意見が合わない時ってありますよね?
    そういう時、皆さんはどうされていますか?
    毎回旦那さん(もしくは奥さん)が自分側に立ってくれる訳ではないと思います。
    また、話し合ってもどうしても解決できない時もあると思うんです。
    そういう時、どんな風にして心を落ち着かせていますか? またストレスを解消していますか?
    結婚したら、諦める所は諦めて、我慢できる所は我慢しなくては!
    わかっているつもりですが、結婚準備段階の今から私のイライラは止まりません。
    精神が未熟なのも自覚していますが、このままではいつか不満をぶちまけて、相手家族と大きな亀裂が生じそうです。
    「こういう風に考えを変えれば楽になる!」みたいなアドバイスを頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:4484948574

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    テレビドラマだと思う

    しおりをつける
    blank
    なっち
    自分の意見と違ったら
    テレビドラマの中のできごとだと思って
    「そうなんですか~(ニコ」と
    ただ聞いていればいいです。

    「違います」と反論する必要もないし
    「そうですね」と同意する必要もない。

    もし、彼らとトピ主の考え方が違ったとして
    (実際、違っているようですが)
    その1つ1つについて
    すべて反論され、こちらに合わせろと言われたら
    どう感じますか?

    自分が嫌なことは無理にしなくてもいいけれど
    自分がされたら嫌なことも、あえてしなくていいです。

    不満をぶちまける人って
    結局は、自己顕示欲がすごく強くて
    何でも自分の思う通りにならないとガマンできない人が
    少なくはないです。

    ハイハイと言いなりになれってことではないですよ。
    適当に流して相槌を打ちましょうってこと。

    友人なら、あまりにも合わないなら
    わざわざケンカせずに、疎遠にするでしょう?
    上司や同僚なら
    それなりに自分自身の中で折り合いをつけるでしょう?

    「どうせ女は結婚して退職するからどうでもいい」と
    人間関係を軽視して来た人ではないなら
    年齢にふさわしい処世術、備わってると思いますよ。

    トピ内ID:7457979050

    ...本文を表示

    他人以上の他人

    しおりをつける
    🐷
    結婚1年目女27歳
    もともと義理の両親は他人です。

    反論したいこともあります。
    しかし、後々の関係性が悪くなるので、
    今は義理の両親に合わせてます。

    細かいことは諦めています。

    夫もあんまりアテになりません。

    今後は少しずつ距離をおこうと計画中です。

    義理の両親が年老えば、、立場は逆転するはずです…

    お互い頑張りましょうネ。。

    トピ内ID:1179486351

    ...本文を表示

    ケース・バイ・ケースですが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    相手方の家庭状況(旦那さんの家庭内での状況・立場)によって変わると思うんですが、はっきりと奥さんの側に立って守ってくれるかどうかによって大きく変わりますよね。
    まずは、二人で決めてもいざ相手方の家族の中に入ると結論が変わってしまうと困りますよね。
    まずは、ご主人になる人が相手方の家族の中でどの程度、発言力があるかを知ることです。
    その上で、『譲れる部分』と『譲れない部分』が決められたらご主人とじっくり話し合いましょう。
    トピさんも、すべて自分の意見が通るとは思っていない事は判っていると思います。
    でも、せめていくつかは解って欲しい事もありますよね。
    長い結婚生活、頑張ってください。
    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:5217343021

    ...本文を表示

    不満の内容によりますねぇ

    しおりをつける
    blank
    miki
    例えばどんな不満を持っているんですか?

    私は結婚して二十数年になりますが、義両親に反論した事は一度だけです。
    子供の障害に対して酷い事を言われた時です。後日謝ってくれました。

    それ以外の事に関しては、すべて聞き流しています。一言一言まともに受け止めてたら身が持ちません。「わ、またあんなこと言ってる」と思って、後日友達にネタとして話して、ワハハと笑っておしまいです。

    トピ内ID:0510549375

    ...本文を表示

    夫とは意見を一致させること

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     夫婦なのですから、夫とは意見を一致させることです。その上で、親族との交渉は、実の関係で行うこと。例えば、夫親族との関係での問題なら、夫が折衝する。その基本にあるのは、夫婦の同意したことです。夫婦の同意ぢたことと反するような結論になりそうなら、家庭に持ち帰り、妻と話し合う。そして、あなた達夫婦が譲れない問題は譲らない。極端な話、絶縁してでもです。夫婦間で決裂したら、離婚です。
     とにかく基本は折衝は実子、実兄弟が行うこと。それと、どこまで歩み寄るかは夫婦の合意で。それで解決できなかったら、絶縁。親と絶縁か夫婦離婚か。

    トピ内ID:9904534063

    ...本文を表示

    元々、合わないものと考える

    しおりをつける
    🐴
    ごま
    旦那さんとは育った環境も考え方も違います。

    そういう環境と、考え方を作ってきたのは義両親です。

    合わない同士が結婚を考える時の決め手はなんでしたか?

    まずは旦那さんと、とことん話し合う。

    お互いにある程度合わせる努力も必要なのだと思いますよ。

    義母さんに意見を言えない、言わない旦那は多いです。(うちもです。)

    そこを上手く言ってもらうのが大変です。自分とぶつからないためには必要なんです。

    結婚ってそういうことだと思います。旦那と義両親とうまくやる。

    イライラするなら、どうすれば上手くいくのか考えましょう。

    トピ内ID:3362578116

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    私もあります。義理両親に対して、今だに腹立つ事。
    私は、自分の親に言う事によって発散させています。
    前みたいに好きではないですが、義務だと思って付き合いをしてます。
    できるんなら、付き合い自体辞めたいのが本音ですけど。

    トピ内ID:0001271918

    ...本文を表示

    すでにイライラしているの・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    イライラする人は、相手の立場よりも自分の感情に従って、短絡的な思考や行動をとりがちです。

    失礼ですが、32歳になって「精神が未熟で」などと仰っているようでは、結婚して世間の荒波を乗り越えていくことなどできないと思います。

    結婚したら総てを諦めるだとか、我慢しなければならない、とかステレオタイプの見方をなさっているようですが、基本的にそんなことはないのです。
    もっとも、プライドばかりが高い自称「旧家」に嫁がれるなら話は別ですけれども・・・。

    義理の家族だって、四六時中一緒に居る訳じゃないし、昔のように家の中にしか世界が無いわけでもなく、せいぜいがたまの親戚付き合いに、大げさに考える必要もないでしょう。

    むしろ、旦那がとぴ主の味方をしてくれない可能性を見据えているような、とぴ主の冷めた感覚の方に怖さを感じます。

    トピ内ID:1750177323

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    チョコパピコ
    結婚2年目の主婦です。

    今のところ夫にも義両親にも不満といった不満はありません。
    義実家は長期休みの度に数日泊まりますが、とても気を遣って下さっており私もまた然り、なのでまだ壁がありますが良い方達です。

    ただ、あまりにも気を遣い過ぎてスムーズにコミュニケーションをとれず、初めて宿泊したときは自分の不甲斐無さに3日目頃夜に部屋で夫と2人になったときに泣いてしまいました…
    夫は驚いており『どうした!?なんか両親に言われた?』と聞いてくれました。理由を話し、それ以降は私がストレスを溜めていないか本当に気にかけてくれます。
    長期休みになると、『もう少し短めにする?』や『いつも一緒に行ってくれてありがとうね』等声をかけてくれるので、私も夫と一緒なら、と安心して行けます。

    要は旦那様がいかに味方になってくれるかだと思います。旦那様は常に自分の味方になってくれないと孤独になってしまいますよ~

    ただ夫は両親も大切にしているので、毎回帰宅後にきちんとお礼(いつもいろいろ買ってもらうので)の電話をしたり(普段は用がない限り電話しません)、体調を気遣ったりと両親への気配りもしっかりしています。

    トピ内ID:4443266584

    ...本文を表示

    そもそも全く知らない人

    しおりをつける
    blank
    みかん
    元々知らない人たちなのですから
    結婚したという理由だけで全てがまるく収まるわけがないです
    自分が常識だと思っていたことが相手に通じない
    相手が常識だということが自分には受け入れられない
    これの繰り返しです

    どちらの常識も勝手な思い込み
    と思っています

    例えば、来客時に
    手作り料理でもてなすのが常識だとあなたは思っている
    旦那さんの親は、出前でもてなすのが常識だと思っている
    これ、どっちが正しいなんて答はないですよね

    相手が考える常識を理解して、これだけは譲れないという
    妥協点を探すしかないでしょうね

    トピ内ID:0701245739

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