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    男性不妊。夫に何て伝えたら・・・

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    いちご
    子供
    30代女性、不妊治療を始めて4年目です。少し混乱しておりますので読みにくい点があるかと思いますが、よろしくお願いします。

    この4年は私に無排卵の兆候があったため、ホルモン剤の服用と排卵促進剤の注射を中心に生理周期を整えてタイミングに臨むという方法で治療をしてきました。
    辛いこともありましたが、夫の支えで治療を続けてこれました。
    原因が自分にあることで子宝に恵まれず、なかなか夫を父親にしてあげれないことを非常に申し訳なく思い、引け目を感じることもありましたが、夫は一度も私を責めることはなく常に優しくサポートしてくれて、それが有難いやら心苦しいやら…そんな日々でした。

    治療2年目に卵管造影を行いましたが特に問題はありませんでした。この時、精液検査は夫が嫌がったために敢えてしませんでした。

    そして今回、生理周期と排卵が整ってきたので人工授精にステップアップしようということで再度卵管造影をし、夫も「そろそろ一度検査をしておかないとなぁ」と、快く…とまではいきませんが精液検査に応じてくれました。
    男性にとっては非常に抵抗がある検査だと思います。それを自ら応じてくれることが何より嬉しかった。

    昨日、結果が出ました。
    卵管は問題なかったのですが、精液にはほとんど精子が見られない、と。精子が少なすぎて数値にエラーが出てしまい、測定できないそうです。

    耳を疑いました。夫の問題など微塵も考えたことがなかったからです。
    先生は「精液検査は男性にとって凄くストレスになるので、それも影響しているかも。もう一度検査しましょう」と仰ってくださいましたが、再検査と言えば夫も疑問を持つでしょう。

    これを夫にどう伝えたらよいのか…
    現実とはいえ「子供が出来にくい(出来ないかもしれない)身体」を突きつけられる気持ちは私がよく知っています。
    傷つくだろうなぁ…

    トピ内ID:3280656170

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    辛い時一緒に乗り越えてこそ夫婦

    しおりをつける
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    さかなハム
    >先生は「精液検査は男性にとって凄くストレスになるので、それも影響しているかも。もう一度検査しましょう」と仰ってくださいました

    これをきちんと伝えて検査結果は正直に伝えましょう

    ご夫婦で子供を欲しいという選択をしている以上
    2人の問題です
    傷つこうがなんだろうが隠してはいけません

    男性側って(義理両親を含め)不妊は女性側の問題と決めつけがちだけど
    現実から逃げてもなにも前進しません

    頑張ってください

    トピ内ID:4504206891

    ...本文を表示

    それでもつたえないとしょうがない。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    お互いに問題があるならやりやすいです。
    あなたにも問題があった事実があるので、夫としたら「子供ができないのは自分だけのせいじゃない」と思えて、妻に何の問題もなかったよりも気がラクではないかと思います。

    というか今後の不妊治療、この2年の間に「自分は大丈夫」と半ば上から目線で「あなたの」不妊治療に「つきあって」きた夫が「自分のこと」と現実を受け入れて行動していかないどどうしようもないです。

    同じようなことが姉のところでありました。不妊治療一年(トピ主さんのところより短いですが)、「がんばろうな」「大変だな」と言ってたご主人。いざ、精液検査をすると同じように精子がほぼありませんでした。

    ご主人は、それを受け入れることも、手術をするをすることも拒否。この期におよんで「夫婦二人で仲良く生きて行こう」と言い出しました。

    姉夫婦は今でも夫婦ですが、姉は姉夫に愛情はありません。妻が問題だったと思っていた時は「頑張ろう」と言っていたくせに・・人だけを頑張らせたいのか・・という自分勝手感が忘れられないそうです。

    トピ内ID:4203112901

    ...本文を表示

    でも伝えないと始まらないよね

    しおりをつける
    🐤
    治療経験者
    伝え方は二人の関係性によると思います。
    私は、彼の乏精子症をストレートに言いました。

    どちらかが不妊原因であったとしも、必ずしもそれがすべてとは限らないのが不妊治療。
    だって、普通に着床しても妊娠を維持しづらい体質の方もいらっしゃるし。

    だから、二人で頑張ろうでいいのでは?

    トピ内ID:7136707967

    ...本文を表示

    フーナーゼロでした

    しおりをつける
    blank
    ふな
    同じく男性の立場でした。
    もともと、不妊治療は女性の問題、と思っていたので
    自分に問題があるとはこれっぽっちも思わず
    治療を続けていくうちに自分に問題があることが
    判明しました。

    別にショックではなかったです。
    もともと奥さんの状態に問題はあまりなかったので
    残る原因は、、、とおのずと理解できました。

    男性は女性と違って、左脳で考えます。
    論理的に説明してあげるほうがいいんですよ。

    なので、説明方法を考えてあげてください。
    順番は
    奥さん(いちごさん)の状態はこうこう、でした。
    特に異常はなかったです。
    次にだんなの状態は、、と
    淡々と説明すると、うまくいくと思います。

    いきなり、泣きながら「あなた、ショックを受けないで聞いてね」とか
    そっとダイアモンドユカイの本を差し出す、とかは
    まったく逆効果ですので、ご注意ください。

    そんな我が家も来月か今月には
    凍結胚の戻しを行い、3人目に挑戦します。

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:8935906730

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    何でも正直にが正解だとも思いませんので、貴女がどうするか決めて良いのでは?

    もちろん貴女自身が想像し得るようにメリットデメリットありますので、悩むのも当然に思います。

    後は隠すにしても、自分の精神力と言うか、受忍度というか、許容量にもよると思いますので、慎重に考えてください。

    1人で抱えられないものを我慢して、結果辛くなるなら、2人で共有しましょう。

    トピ内ID:0015742195

    ...本文を表示

    酷なようですが

    しおりをつける
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    かず
    正直に話し、二人で考えていかなければ後でもっと面倒臭い事になりますよ。
    お互いショックな訳だし。

    トピ内ID:4599831784

    ...本文を表示

    真実を伝えるしかないのでは・・・。

    しおりをつける
    🐤
    ひつじ
    お気持ちお察しします。
    わたしたも男性不妊でした。数はありましたが運動率がとても悪く、タイミング法、AIHすべてをすっ飛ばして、顕微鏡受精を進められました。(海外のため、双方の検査をしてから治療方針を固めていくのが主流でしたので、このようなことになりました)

    主人もまさか自分が・・・と思っていたようですが、男性の多くが何らかの問題を抱えているのは事実です。
    そのことを日本ではまったくクローズアップしていないので、残念ですね。

    子供は一人で造れるものではありません。
    このまま隠してAIHをしようと思っても、お金と時間の無駄。
    そうしているうちに、卵巣年齢はどんどん進んでいってしまいます。

    まずは、お互いがどれだけ子供がほしいかを話し合い、その上でだんな様が「できることはすべてしたい」というお答えでしたら、打ち明けてみては??

    トピ内ID:3660126307

    ...本文を表示

    正直に伝えるしかないのでは

    しおりをつける
    blank
    てるろん
    4年間治療を続け辛い思いもあったでしょうに、ご主人の気持ちを考えられるなんて優しい奥さまですね。
    私だったら「もっと早く旦那の検査をしていれば今頃は子供がいたかもしれないのに!」と旦那を責めてしまいそうです。

    ご主人と一緒に病院に行って、医師から説明してもらってはどうでしょう。
    黙っているわけにはいきませんから。

    精子がほとんどいないということなら、人工授精ではなく体外か顕微鏡になるんでしょうね。
    無精子症とかなら、ご主人も手術をしなければいけないかも。

    とにかく、夫婦で現状を理解してこの先どうするのか話し合って決めなければなりません。早いに越したことはありませんよ。

    それにしても病院ものんきですよね。男性側の検査をせずに4年間タイミングだけって。フーナーテストとかでも精子の有無は分かりそうですが。
    私が病院で不妊検査をしたときは、最初に医師から「ご主人の検査もありますが、ご主人は検査に協力してもらえますか?」みたいなこと訊かれましたよ。

    トピ内ID:0154733347

    ...本文を表示

    ここは一つ・・・

    しおりをつける
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    う~ん・・・
    「検査結果が出たそうで、ご夫婦で一緒に来て下さいと言われたから、話を聞きに行こう」と言って、もう一度病院の先生に伝えて頂くことにしましょう。その際、先にトピ主さんから先生に「再検査になったことをまだ夫に伝えていない。うまく伝えられない。」と話して、根回ししておくといいと思います。
    病院の先生は何組もそういったご夫婦をみてこられたわけですから、トピ主さんより、冷静にうまく伝えて下さると思います。
    そして、今後どうするかも、その場で相談に乗って下さるでしょうから、ご主人も解消できないショックや不安を一人で抱え込む時間が短くて済むかな、と思います。
    いずれにせよ、トピ主さんお一人で悩まれることは得策ではありません。

    トピ内ID:3116798417

    ...本文を表示

    とりあえず、事実だけ

    しおりをつける
    🐷
    ぶひ
    再検査することになった件だけ伝えればいいのではないですか?
    詳細はわからないってことで。
    それを聞いて本人に何か思うことがあったとしても、まだ確定ではないですし。

    いずれにしても、妻が傷ついても平気だけど、自分が傷つくのは耐えられないような男性なら、夫婦として今後やっていけるのでしょうか。
    そういう意味ではご主人を信頼する必要もあると思います。

    ただ、トピ主さん、気持ちが楽になったでしょう?
    その気の緩みには十分注意した方がいいと思います。

    トピ内ID:6153486780

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