あなたの彼氏が名門一族の跡取りで、
「絶対に嫁に来てくれないと困る！」と言ったらどうしますか。
それを実の親がダメダメと言ったらイヤにもなるでしょう？
そう言った理由の場合もありますよ。
今時は一人っ子同士の結婚が多いですからね。

トピ主さんちは、何か財産があるとか旧家なのでしょうね。
うちは普通の家です。
そして家には娘しかいませんから、娘たちが出て行けば名前も途絶えるでしょう。
が、義実家も旦那も、結婚は本人のものだから、
名前なんてどうでも良いから好きにしなさいと言ってますよ。

うちの家系も女系で、婿養子が２代続いていたらしいです。

ですが、おじちゃんを見ていて思うのが・・・やはり女系家族の中の婿養子。
立場弱いですね。

周りがよっぽど婿養子の旦那さんを立ててあげないと、かわいそうな気がします。なんていうのかな・・・お嫁さんと同じで、いつまでも自分の家が、自分の城でもない、決定権も発言権も権力（笑）もなく、奥さんとその両親のやり方ですすめられていて、婿養子さんは立場が低く、我慢して自分を殺して生きていたような気がします。ストレス溜まりますよね。

男性はやはり、自分の城が必要だと思います。たぶん、男性でも嫌がる人も多いと思うので、婿養子限定で結婚相手を探すと難しいのでは。

私は嫁にいったけれど転勤で地元に戻ってきました。色々あってマスオさん的な同居はどうかと話していますが、ストレスが溜まるなら、いつでもでていくつもりです。

婿養子はお嫁さんと同じ立場が弱いです。ただ、同居の場合は奥さんが両親と上手く行っているならトラブルは少ないと思います。御主人になる人のプライベートな空間をかならず作ってあげる必要があると思いますが。

私自身の話ではありませんが・・

１人は、大きな家に嫁と嫁の両親と同居
自身の稼ぎでは到底無理と思われる、生活レベルを維持してはいますが
ストレスは半端無い様です

義父の威圧的な言動、それから庇う事もしない嫁
超がつくほどの子煩悩な方なので、それだけで繋がっている夫婦だと思います

一方、もう１人の方ですが
お婿様様で、義理両親からも大切にされ、勿論嫁からも。
結婚後の家系は、義理両親とは別ですが
二世帯の持家は、全て義理両親の財布から出ていますし
経済的にも余裕があるので、穏やかに暮らしている様です
義理両親は、お婿さんのご両親にも気を使って下さる様で
毎年夏休みに１週間、遠方の婿実家に里帰り（費用は義理両親持ち）

ポイントは、嫁側の態度だと思いますね
お友達のおじい様は、どちらかと言うと前者に近い環境だったのでは？

ちなみに私も一人っ子ですが、普通に嫁に行きました

まず、トピ主さんの家は
「名字」を残さなければいけない「本家」なのですか？または自営業でその会社（お店）の仕事を継いでいかなければならないのでしょうか？
それとも、
ご両親の言っている「家を継げ」というのは、「結婚はしてもいいが、家は出ないで自分たちの面倒を見てほしい。そのためには、親の面倒をみることのない人と結婚しなさい。」
…という意味ですか？

こちらのトピが参考になるかも知れません。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0520/508981.htm　『婿養子に行くのですが・・・財布なのでしょうか』

婿養子をもらう方が、お嫁に出すより大変だと思います。

ちなみに・・・私の父は婿養子ですが祖父母は本当に父を大切にしてくれていました。もちろん母もです。
そして一番立派なのは父だったのだと、家族は皆、感謝しています。
『婿養子に入る』という事は『マスオさん状態』とはまったく違います。その辺の事、ご両親はご存じでしょうか？

戦前の戸籍は戸主制で戸主の権利と義務は、、、、と習ったでしょう。
　家を継いで＞婿養子は家業や全財産、祭祀を継ぎ家長（戸主）となったわけです。
現行法ではそれはできないので貴女の夫と養子縁組することにより、貴女1/2、夫1/2の相続権にします。

婿養子をもらう結婚生活がどのようなものか、ご存知の方がいらっしゃったら教えて下さい。

私の伯父(6男）は結納金＋大学在学中の生活費と学費を負担してもらったらしいです。
　ま、伯父夫婦は大体において仲良しだったし、同じ学校の先輩後輩で（伯母が年上）旧知の仲なので、良い夫婦と言う感じでしたが。
　子供の進学や自分の仕事に合わせて便利なところへと住んで居ました。
その両親は自分たちの仕事の為に本宅にいました。（家業を継いだわけではありませんので）

ユーザーID：5074185577 [説明]

主さんのご実家次第だと思います。
稼業や財産などを継がせる予定があって「うちは凄い」「君は婿なんだから～」という姿勢なら
旦那さんは、肩身の狭い思いをするのかもしれません。

ちなみに、私の夫は婿養子です。
私の実家はごく普通の家で、親から婿養子の希望があったわけではありません。
彼は長男ですが、ご実家も快く「二人で決めることだから自由にどうぞ～」でしたし
私の親も「えっ婿養子？彼やご実家はそれでいいの？」といった感じでした。

そんなですから、婿養子で困ったことはありません。
特に意識することもなく。トピを開いて思い出したくらいです。

実父が婿養子です。
母方祖父母、実父母、兄弟３人で同居。

記憶の中で、大人たちが仲良かったことはありません。
実際、実父母は離婚してませんが、するとなったら大変そう。

母方祖父が亡くなった時、祖母と実母が、実父に財産相続させまいと画策してました。（財産と言っても、僅かな農地と古い家なのですが。）

まわりに婿養子家庭がたくさんあります。
正直、幸せそうな人は少ないです。

いろいろなレスがついていますが、私が強調したいのは妻の理解と支えを得られてるいる人が少ないことです。

同居嫁は、夫の理解と支えが何よりのパワーとなりますが、婿養子の妻はなぜか「うちの夫は苦労してないから大丈夫」と思い込んでる人がとても多いのです。

そして、自分の配偶者と親が決定的に決裂したとき、男性は親より妻を取る人が多いのに、女性は親を取ってしまう人が多いのです。

巷では「家系は女系の方がうまく行く」などという説もありますが、私は信じていません。
あまりにも苦労している婿養子さんが多いから。

50代さんが書かれているように、他ならぬ婿養子になるその男性当人が何よりも不幸になるケースが多い様に思います。
嫁が夫実家に同居するケースでも、夫が徹底的に妻の味方にならないと妻が孤立したり追い詰められたりして不幸になる、と言われますが、婿養子を迎える妻は大抵、親の言いなりだったり、親と同意見、同じ価値観を振り回して親子結託して婿を追い詰めたり、完全に家庭内で無視したりするケースがもの凄く多いんです。
男性でいうところの「救いがたいマザコン」よりもさらに救いがたいレベルの妻が多いんですね。

しかも、嫁ぐ嫁と違って婿養子は一家の家計を支える役目も背負います。
もしも、無職の夫とその両親を養うために嫁いでくるあなたが家計を働いて家計を支えろ、と言われたら殆どの女性はそんな結婚無し!と思うでしょうけど、その無し!の条件を呑まされるのも婿養子。

トピ主さんは「婿養子を貰う自分の生活」ばかりが不安で相手の立場に立った罪悪感などは特に持ち合わせいないようですので、残念ながらそういう不幸な境遇に平然と夫を陥れるタイプである可能性が高そうです。

私の母親も婿養子をとって家を継ぎましたが父と祖父母の折り合いが悪く最後は離婚しました。
婿養子は難しいと思いますよ。

トピ主さんの家は代々続く家柄なのですか？
もし継ぐべき代々のお墓もないなら一人っ子だからの言葉に振り回されず
自分の人生をしっかり生きることをお勧めします。
今の時代永代供養という手もありますからね、親の言うがままにならなくてもいいと思いますよ。

トピ主さんのお友達は賢明と思います。
なんとなくトピ主さんは婿養子をもらって何か問題が起きたら親と夫の間でうまく立ち回れない気がします。
親の側に立ってしまいそう…それじゃ駄目なんですよね。
夫につかないと婿養子はうまくいかないですよ。私の母親のように。

それと大の男を一人もらうならそれ相応の支度金が必要なのはご存知ですか？
それもなしに婿養子は少々図々しいと思う息子の親も多いので、その辺をご注意を。