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    交渉をやり直すには

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    😣
    zizi0630
    恋愛
    はじめまして。
    当方29歳女性です。

    私には4年前からお付き合いをさせていただいている方がおり、お互いに生活が安定したため結婚しようという話になり両親に伝えました。
    はじめは結婚に反対ではなかったものの、話を進めていくと彼のご家族の中に介護が必要であるかたがいらっしゃることをしり両親に大反対されました。
    私は彼とお付き合いした当初からその話は知っていましたし、小出しには家族の方に介護が必要な人がいることも話してきました。
    実際に彼にあってもらいましたが、やはり大きな懸念は介護の問題でそれに対して誠意が見えてないといわれています。

    ご家族の方からは介護の心配を息子にかけるつもりはない、今は元気だから自宅で療養しているがいざとなったら施設にいれてもかまわないとおっしゃってくれています。
    介護で大変な中彼をここまで立派に育ててくれた彼のご家族には頭が上がりません。
    私も自分の仕事を今後も違う形であれ続けていきたいと考えており、自分のできる範囲で援助していきたいと考えています。


    両親の言い分はやはり彼のご家族の介護問題がすべて私にのしかかってくるのではないかと心配しており、娘にとって苦労のないようにと願っていることが十分わかっています。
    彼自身の連絡先に別れてくださいと連絡がいくような状態です。
    さすがに両親が彼に対してそこまでしなくていいのでは?と思うようなことも実際に私の両親はしているので私からの連絡は控えている状況です。
    一度交渉が失敗している状況でまた交渉のテーブルについてもらうためには今後の彼との介護などのライフスケジュールを提示して誠心誠意をみせて行動しようと考えていますが、どのようにしたら一番よいものとなるのでしょうか?
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:9214219994

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    彼氏が可愛そうだな

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    🐶
    アラフォー男
    要所要所がオブラートに包まれた本文なので、トピ主さんに今後どれくらいの

    苦労が待ち受けてるかが想像つかなく、彼氏に直接別れてくれとまで言う

    親御さんの心境もわかりませんが、年齢からみてもトピ主さんは相当の

    覚悟が出来ているのは間違いなさそうですね。

    ここまで来てたら交渉のやり直しには「切り札」が必要かな

    「私には彼しか居ない、彼と結婚できなければ一生独身」

    「私は籍入れずにこのままでもいいけどお父さんお母さんに孫の顔を見せたいから」

    「彼との結婚認めてくれないんだったらカケオチも考えてる」

    あくまでも交渉のテーブルに着かせる為!

    トピ内ID:4185092888

    ...本文を表示

    アプローチをかえて

    しおりをつける
    blank
    夢子
    トピ主さんのご両親は、彼や彼の親族が何を言おうと信じないと思う。だって、まだ、よく知らない赤の他人だもの。

    介護なんて、何が起こるかわからない分野だし、どんなにしっかりしたライフスケジュールをたてても、そのとおり上手く行くという保証は誰にもできないと思う。

    トピ主さんのご両親が折れるとしたら、トピ主さん自身をこの程度の苦労なら乗り越えられる子だと信じた時だけだと思います。そのためには、仕事をして、いざという時に経済的に自立できる条件は絶対必要。

    ですから、「私は、介護を押し付けられたら、黙って従うようなお人よしではないから大丈夫。できることとできないことは自分で判断できるし、無理はしないから大丈夫。理不尽な目にあったら、すぐ離婚して帰ってくるから大丈夫。失敗した結婚に変なプライドでしがみつくような馬鹿ではないから大丈夫。だから、今は『私』を信じて結婚させてほしい」というアプローチの方がいいと思う。

    ご両親は、トピ主さんの判断能力を疑ってるから反対しているわけで、トピ主さんが、彼のデメリットもふまえて、冷静に結婚相手を判断していることをわからせるのが第1歩かな。

    トピ内ID:2905280193

    ...本文を表示

    自慢の娘じゃなかったのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    とも
    かわいい子供が苦労する姿は耐えられないというのが、親の心情
    その上で、腹を割って話をすべきではないでしょうか

    介護については想像以上に厳しいと思います
    それでもやっていく気持ちがあるということ
    それは、自分の両親が同じ立場であっても同じだし
    逆の立場で、貴方の両親が介護が必要だった場合に
    それを理由に、結婚を断るような相手だったら私の方から相手にしていない
    それでも一緒に歩んでくれると信じられる人を好きになっただけ

    まぁ、そんなことを話し合うのが良いかと思います

    トピ内ID:9839496850

    ...本文を表示

    とぴ主です。

    しおりをつける
    😨
    zizi0630
    はじめてでうまくレスできてなかったらごめんなさい。とぴ主です。
    アラフォー男様


    ご意見ありがとうございます。

    家族の方は障害者手帳持ちの介護度3の方です。
    今後劇的によくなるとは言えない状況です。

    切り札必要かもしれませんね。
    孫ができたとしても抱きたくもないし縁を切れとまで言われてる
    状況です。
    私たちの結婚でたくさんの物を壊してしまいかもしれないと思うと胸が痛みます。
    あちらから色々言われ正直実の親でも、ショックでした。
    たぶん両親にとったら大きな不安なのだろうと思います。
    切り札きってでも交渉の席をもうけなければさきにすすめないですね。


    難しいところです。

    トピ内ID:9214219994

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    凄い疑問

    しおりをつける
    blank
    紙切れ一枚
    交渉やり直すのはいいですが、なぜ自分の両親へのお伺いが先なんでしょうか?
    どうみても、貴方のご両親が、彼のご両親にしている言動が非常識なので、先ずは貴方がご両親に「彼のご両親に謝ってよ!」って怒って見せるのが道理じゃないですか?
    貴方が本気で怒れば、ご両親もはたと気づく筈。そして娘が本気だと思う筈です。
    第一、介護なんて天涯孤独の人以外付いて回る話しだし、天涯孤独の人と結婚しても、相手が早くに介護が必要になる場合だってある。
    そんなに介護が嫌なら独身で居ればいいです。
    ま、独身でいてもご両親の介護問題が出てきますけど・・・

    トピ内ID:4150498942

    ...本文を表示

    とぴ主です2

    しおりをつける
    😨
    zizi0630
    夢子様

    ご意見ありがとうございます。
    私自身全ての信用を両親がしてくれているかといわれると正直わかりません。
    いままで自分の意志で動いてきたことが、少ないからです。
    親のひいてくれたレールに沿って生きてきました。

    それで間違っていたことはなかったか?といわれるとそうではありませんでした。でも親には感謝しています。
    恋愛については堅く、話すらできないような状況で話をするだけで別れなさいといわれそれでうまくいかなくなったケースもありました(その程度だったのかとも思いますが)
    なので前例があり怖く紹介出来ていなかった現状もあります。

    私の事を信頼してくれているのならば夢子さんのおっしゃる通りわたしは大丈夫と伝え続ける必要がありそうですね。
    信頼を得るためにいままで頑張っていた貯金や自分磨きをがんばって信頼してもらえるようがんばります。

    トピ内ID:9214219994

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    とぴ主です3

    しおりをつける
    😨
    zizi0630
    ともさんご意見ありがとうございます。

    両親にとっては自慢の娘なのかもしれませんね。
    苦労がわかっているから、心配してるのは痛いほどわかってます。
    自慢の娘だからこその心配なのだと思いますがだからこそ私が一生一緒に生きていきたいと思う人の事やその家族について認めてほしいのが本音です。
    プロポーズ受けたとき、私には自分よりも守りたいものができました。
    いつまでかかるかわかりませんが、頑張って話をしていきたいと思います。

    トピ内ID:9214219994

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    とぴ主です4

    しおりをつける
    😨
    zizi0630
    紙切れ一枚さん
    ご意見ありがとうございます。
    この話し合いのなか、介護はだれにでもおきるかもしれないことだし病気はいつなるかなんてわからない。
    なりたくてそのようになるひとはいないと怒りましたが頭は介護の心配で沢山なのでしょう。
    頭を冷やせと聞く耳をもってもらえませんでした。
    私ももうすぐ30、彼は36になります。
    介護の問題は彼の御家族が元気であったとしても将来的には必要になるであろうことは予測できますしその心づもりしています。嫁ぐと県外に越すので姉が実家近くに嫁いでいますが、自分も両親の心配はあります。
    心配なのはわかりますが私も私の人生を歩みたいので話がうまくいくよう、謝罪は不可欠だとおもいますので時間をかけて話をしていきたいです。

    トピ内ID:9214219994

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    ご両親の気持ちがわかります

    しおりをつける
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    40代兼業
     私が、トピ主さんの親なら、絶対にこの結婚には賛成できません。
    100パーセント介護の必要性がある家族に大事な娘を嫁がせるわけにはいきません。もちろん、今は、要介護の家族がいなくても、将来そうなるかもしれません。でも、それは、100パーセントとの確率ではないですよね?

     いざとなったら「施設に入れる」と先方は言っているようですが、そのときが来たら、確実に施設に入れるのでしょうか?結局、施設に入らず、トピ主さんが介護する羽目になるのではないですか?

     私が、トピ主さんの親なら「将来ではなく」「今」施設に入れてください。といいます。それ以外の選択枝は受け入れません。

     トピ主さん、介護ってそんなに甘いもんじゃないよ。今は彼のことが好きで現実が見えていないと思います。仕事もしたい、子供も欲しいなら、この結婚はやめておいたほうがいい。
    それから最後に一言、トピ主さんのことを心から大事にしてくれる彼なら、自ら身を引くはずです。それをしないというのは、彼も介護要員を望んでいるんです。
    キツイいい方でごめん。でも親は、娘が苦労することがわかっている結婚には賛成できません。

    トピ内ID:7670280691

    ...本文を表示

    どこまで覚悟が有りますか?

    しおりをつける
    blank
    まぐろ丼
    私がトピ主さんの友達だったら、まずは反対すると思いますから、ご両親が大反対しても仕方ないと思います。

    トピ主さんが、親御さんに認めて欲しいのは結婚ではなく、「そういう結婚をしたい自分」ですよね?
    世の中には、親に反対されたら縁を切ってでも結婚してしまう人も居ますけれど、トピ主さんはそこまでの覚悟は有りますか?
    もしこの結婚が、行き詰り離婚するとなった時、子連れでも親元に戻らず自立する覚悟は有りますか?

    親に反対されたままでは、結婚生活が大変でも「だから反対したのに」と言われるから親に愚痴れないし、離婚しても「だから反対したのに」とチクチク言われます。
    それが怖いという気持ちはないですか?

    親御さんへの説得もそうですが、その前にご自身の覚悟も一度確認してみた方が良いです。
    それが伝われば、親御さんも「もう、この子は反対しても無理だ」と観念するかもしれませんよ。

    トピ内ID:6420264697

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