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    ふわふわ
    恋愛
    はじめまして。
    結婚5年目、30代前半女です。

    私の夫(一つ下)は結婚当初より、ある仕事の下積みをしており、ゆえにお給料も月15万程度でした。
    当時私は大企業で年収もそこそこあったので、婚約中「本来は自分が支えなくてはいけないのに、結婚していいんだろうか」
    と悩んでおりましたが、私は別に気にしていなかったので、
    「大丈夫、二人でがんばろう」と話していました。

    それから、2年たった2年前、ようやく独立しました。
    が、元々営業が苦手な彼は、全く営業活動をしません。
    私が知り合いに紹介していただいたり、という感じで
    不安定ながらいい滑り出しです。

    ただ、元々本職のみで生計を立てるには5、6年はかかると言われ、
    並行して業務委託やアルバイトをして生活する必要があります。

    しかし、独立してはじめの半年は全く業務委託先を探さず、
    何度も何度も私が言ってようやく本職と全く関係のないアルバイト。
    これすら行動するのに時間がかかります。

    何度も話し合いました。
    その度に彼は「あなたみたいに考えたことを即行動できない。独立するという夢がかなっちゃったので、今は目標がない。」とのこと。
    彼も今の状況を一応は悩んでいるよう。

    結婚当初はやりたいことをやって生き生きとしており、
    私もそれを支える心づもりでおりました。
    ただ、今の状態で家でダラダラしているのは見るだけでイライラしますし、
    今まで私が頑張っていたのはなんのためだったんだろうか、とさえ思ってしまいます。

    友人に甘やかしすぎ、と言われ、
    今年4月からは、家のローンなど必要経費の半額は出せるように、仕事をして、
    とお願いしましたが、結局無理でした。住民税も私が払いました。

    もういっそのこと離婚すべきか、別居して様子をみるか、一緒に気持ちよく暮らせるいい方法はないか悩んでいます。
    こんな夫ですが、優しく一緒にいて楽しいのです。

    トピ内ID:4160098723

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    思うに

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    浮生
    「元々本職のみで生計を立てるには5、6年はかかる」とのことですが、私にはそんな甘い仕事ではないと思われるのです。一般的に、その仕事で一人前になるには15年から20年はかかると言われます。わずか5~6年で生計を立てていけるようになるとの思いが見受けられますが、その考えは甘いような気がしてなりません。もっと長期的なビジョンが必要であるように思います。

    トピ内ID:2169554987

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    お子さんは?

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    MK
    私の周囲でも、女性の方に稼ぎがあったり、結婚当初からヒモっぽい関係の夫婦は、どんどん夫が働かなくなって、ダメ男になってますね。

    でも、子供がいると、離婚してシッターを雇ったり、様々な雑用・家事を一人でこなすよりは、無職の夫が家にいて主夫してくれていた方が経済的、税金面の控除もあり、そのまま専業主夫になってます。

    子供がいない夫婦は、別れてますね。昨年別れた友人も、離婚したら、夫が自己管理できるようになって、かえって良かった、今まで自分に甘えてすぎてたんだろうね、と言っていたので、離婚は双方にとって良かったみたいですよ。友人もすぐに、彼氏ができて、食事に行って、相手(男性)が食事代を払ってくれて感動した!自分はどんなに安い女なんだろうって、言ってました。

    トピ内ID:6839337872

    ...本文を表示

    えぇ?!

    しおりをつける
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    はるか
    >こんな夫ですが、優しく一緒にいて楽しいのです

    そんなこと、取るに足らないことで
    他の誰かでも代わりはいます

    子供でもできたら、最悪ですよ

    離婚でいいと思います

    共依存なんでしょうねぇ
    夫も、いっそあなたがいないほうが
    やる気になると思います
    「だれにも頼れない」ところから
    自分で気づいて立ち上がるしかないんです

    トピ内ID:3175893590

    ...本文を表示

    兼業主夫になってもらえば解決

    しおりをつける
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    ねこぴん
    独立するという夢がかなったので、今は目標がない!?
    独立して仕事を安定させる発想はないの??
    今の学生より酷いですね。(笑)

    トピ主さんのお金で暮らしているから生活は安泰ですね。
    トピ主さんのケースは男だからって働かなくてもいいかもね。

    兼業主夫してもらいましょうよ。
    ちょっと100万程度働いてもらい、後の家事は夫がする。
    家でゴロゴロ、それは家事の合間にしてもらいましょう。

    一緒にいたいなら、世間にとらわれず、自分達の役割分担を
    して、納得しましょうよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:4561641315

    ...本文を表示

    離婚した方が良いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    多分ご主人はトピ主さんがなんとかしてくれてるので、このままでもいいやって思ってるんだと思います。

    婚費を払わない、働けるのに働かないというのは離婚の理由になります。
    本人に焦りがあろうと働かずにトピ主さんに全て依存している事実は変わりません。
    (あ、ただし家事はどうですか?ご主人が家事を全面的に負担しているなら上記の理由での離婚は難しいです)

    重大な離婚事由がないなら別居→離婚が一番スムーズかな、とは思います。

    トピ内ID:5525034653

    ...本文を表示

    私があなたなら別れます

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    ななみ
     客観的にみて、妻が夫にとってストレスになってしまっていると思う。
    自分より社会的実力のある妻。よく夫の苦境を支えた妻という話がありますけども あくまでも夫側に妻を越える実力があった場合だし、妻を養う為に頑張らなければ と、その存在自体が励みになった という事だと思います。まともな感覚の男性ならば、自分の力で幸せに出来る女性でなければ重荷に感じるハズだし、現にトピ主さんご夫妻は男女の役割が逆転してしまっているから トピさんも女性として何か変、負担に感じて悩むのでしょう、 これではお互い幸せになる事は出来ないと思います
    この様なパターンの夫婦は別れる事で 男性も重荷が取れてしっかり努力の方向性が見え 実力を発揮出来る事が多いです。
     トピさんがご主人に何度も何度もバイトして、という度に ご主人はエネルギーを吸い取られている状態です。言えば言うほど行動できなくなる。
     一緒にいて楽しくても、夫婦には向いていないご縁なのだと思います。
    私なら一日も早く別れます。
     

    トピ内ID:9879021558

    ...本文を表示

    トピ主さんにも覚悟が足りない

    しおりをつける
    🙂
    なんとなく
    辛口ですみません。
    どんな職種かわからないので、的外れならごめんなさいね。

    独立してまだ2年。
    ならばもう少し長い目でご主人を見てあげられないのでしょうか。

    結婚当初、「二人で頑張ろう」とご主人を励まし(?)
    結婚なさったんですよね。二人でって言ったのはトピ主さんでしょ?
    ならば、自分が稼いでご主人の独立を支えるぞってい意気込みを
    今も持ち続けなければ 約束違反じゃないですか?

    少なくともご主人は 独立するという目標は達成したのですから
    トピ主さんも、これからがふんばりどころではないでしょうか。

    確かにご主人もちょっと甘えているとは思いますが
    これから二人で、5年後、10年後の自分たちの姿を思い描きながら
    少しずつ進んでいくしかないと思います。

    離婚、別居。
    気が早いです。
    まだ何も二人で作り上げていないじゃないですか。

    トピ内ID:0204612677

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

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    ふわふわ
    様々な視点からのご意見ありがとうございます。

    追記しますと、
    私たちには子どもはいません。年齢的には、そろそろと思ってはおりますが、トピを立てたような夫の気持ちが解決するまでは、子どもに良い教育ができないだろうと思っています。
    家事については、夫:私は6:4だと思います。
    タオル類の共用の洗濯(といっても乾燥機付きなので、洗濯機から取り出し畳む)は夫がやってくれており、
    それ以外の基本となる掃除、料理はそれぞれ手が空いている方が行うという雰囲気です。
    専業主夫、確かに金銭的には成り立ちますが、
    私は家事と仕事のバランスが取れている方が気持ちが落ち着きますし、
    夫も家事が好きな方ではないので、家事の一切を任せるのは酷だと思っています。

    >浮生さん
    ありがとうございます。
    たしかにもっと長期的に考える必要があります。
    ただ、5、6年である程度仕事が入ってくるように努力している、
    という目標のようなものかもしれません。

    トピ内ID:4160098723

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    続きです。

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    ふわふわ
    みなさまからいただいたお言葉を何度も読み返しました。
    どれも、心に突き刺さるお言葉ばかりです。

    やはり夫が自分で道を切り開くには、
    私が離れる必要がありますね。
    ななみさんの仰る通り、私の存在は今の夫にとってはストレスでしょう。
    頭ではわかっていたことなのに、決心がつきませんでした。

    とはいえ、今すぐ離婚、、、というのは、お互いこの問題から投げ出してしまうような気がしています。
    再起に向けて、今夜、一度別居を提案してみます。

    彼のが変わらなければ、私の気持ちもなくなるでしょう。
    別居した夫婦はほぼ離婚するでしょうが、
    それで、お互い未練なく次の道に歩めばいいのかもしれません。

    一人ではとてもこの決断を下せませんでした。
    改めてありがとうございます。

    トピ内ID:4160098723

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんとなくさんへ

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    ふわふわ
    励ましのお言葉ありがとうございます。
    確かに、頑張ろうと言ったのは私で、今もその気持ちがあります。

    婚約中の努力している姿を見ていたので、
    応援しようと思っていたし、金銭的には問題ないと思っていました。

    しかし結婚してから少しずつ少しずつ、彼の努力が減って行き、
    独立の夢がかなってからは、腑抜けのようにとまではいきませんが、
    仕事のための勉強もせず、努力がほとんど見られません。

    私が夫のことを信頼しきれなくなったのかもしれません。
    いつ頃から、私が「ああしたら?」「こうしたら?」と提案することが増え、
    黙っていると、何も行動を起こさなくなり、今に至ります。

    私も本当は黙って応援し続けたいのです。
    これが一時的なもので、また努力する夫に戻ってくれたら、と思います。

    別居することで、もう一度、夫が自分の人生を見つめ直し、
    私は夫を信じることができるようになれたら、また一緒に暮らしたいです。

    私は夫を生涯支える覚悟で結婚しています。

    書いていてため息が出てきました、、、。

    トピ内ID:4160098723

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