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    あるこ
    恋愛
    20代後半のOLです。
    同年代の男性と1年半交際しており結婚を考えているのですが、お互いの性格の問題があり悩んでいます。

    私の性格が、プライドが高い・意地をはる・根に持つ・心配性・自分の意見が受け入れられないとヒステリックになる・構ってほしい

    相手の性格が、細かいことは気にしない・意地をはる・自分が悪いと思ったことは謝るがそれ以外は絶対に折れない・束縛をしてほしくない

    喧嘩になると、
    ・私が、彼が間違っていると思うことを相手が理解してくれていると感じるまで指摘する
    ・彼は「また喧嘩か。」と思いその場しのぎの「ごめんごめん。」の言葉しかない。
    ・私は、喧嘩の原因を解決しようとしてくれていない、ないがしろにされていると感じ、余計腹を立て「なんでこんなに主張してるのにわかってくれないの。」とヒステリックになる。
    ・彼はそのような私を見て、「ごめんと言ったからもう話は済んだ。」「感情でしか表現できない人とは付き合っていけない。」と発言。
    ・私は“喧嘩の原因を解決したいから話し合おうとしているのに、いつも私が悪いことになってしまう。”と感じているが我慢しないと別れることになると思い、私が謝る。

    このような状況に何度もなります。

    喧嘩をしたら納得のいく解決策を2人で考えたいという私の気持ちとかけ離れた結果でいつもうやむやのまま終わってしまうので、不満が残ったままになり「このままで良いのだろうか。」と不安になります。

    彼の言うとおり、感情的になってしまうところは直さないといけないと思い、改善したくて色々な本を読んだり精神科を受診した方が良いのではと考えています。

    このような彼と私が結婚を考えているのですが、同じような考え方で結婚をされた方はいらっしゃいますか?

    衝突の解決方法や、自身の性格についてどのような努力をされていますか?

    トピ内ID:5228913426

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    ヒステリックだけは勘弁

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    サチ
    いちいち喧嘩の原因を探って話し合いなんかしてたら、身が持たないしウンザリしてしまいますよ。

    読んでるだけで、あなたの性格は苦手。
    非難してるわけじゃないけど、ヒステリックや粘着性に相手を責めるやり方は、今はまだ恋人関係だから我慢出来ても、夫婦となり日常茶飯事にそれが起こると、旦那さんの気持ちは冷めて離れていきますよ。

    あなたのしつこくこだわる性格をなんとかしないと、結婚生活は上手くいかないような、気がします。

    トピ内ID:6537412057

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
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    ゆず
    お二人共何かが悪いとは思いません。
    ただ相性が悪いのかなぁと思います。
    お互い性格直すってなかなか難しい事です、無理するって事ですよね?
    相性の合う人とはぶつかる事も少ないし解決出来ない事なんてないような気がします。
    もし結婚まで考えて上手くいきたいなら トピ主さんが何もかも折れ続けるしかないと思います。

    トピ内ID:9422716290

    ...本文を表示

    レス致しますね。

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんのその性質、
    「プライド、意地、根に持つ、心配性、ヒステリック、構ってほしい」
    そういう性質の人はいると思いますよ、
    その姿を、
    職場では隠して家で噴出するタイプと、
    また、
    その逆のタイプと・・。

    トピ主さんは、
    職場では感情的を隠して、
    まあ「普通の社会人として」やっているんでしょうね、
    でも家では我慢したぶん爆発する。

    大事なものだから、腹が立って破壊したくなり、
    むしろ傷つけたくなるんでしょ?
    そして泣きながら修復する、
    そういう過激な性格ですよ。

    結婚はできると思いますよ。
    若いうちは。
    でも、
    長くはもたないでしょう。
    疲弊する。

    私はね、
    トピ主さんは
    パワーが有り余っている人なんだと思う。
    人との距離が近いんだよね。
    傷つけあって近くにいたい。
    そういう性分なんです。
    解決方法なんてないでしょ。
    同じタイプの人と、
    暮らしたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:0630229057

    ...本文を表示

    大げさ

    しおりをつける
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    もも
    文章を読む限り、あなたがなんでも大げさに考えすぎる気がします。
    ケンカの原因を話し合うのって、男性にとってはものすごく荷が重いものみたいですよ。
    ささいなことなら、お互い欠点あるしまあいっか!と、受け流せるようになれば、関係は改善されるかもしれません。

    大事なことで怒りがおさまらないときは、相手に向かわず、一呼吸おいてみてください。

    話し合う前に、自分の気持ちを整理することです。
    感情的にならずに、要点だけ話せば、彼もきいてくれるしケンカになりませんよ。

    トピ内ID:0138412449

    ...本文を表示

    あなたも問題あり

    しおりをつける
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    りお
    あの~、
    あなたの今の気の強い性格じゃあ、彼だけでなく彼以外の人とでも結婚どころか社会人としても上手く立ちいかないと思います。二十代の後半ということで、まだこの先年齢相応に丸くなっていく可能性はありますので、あなたが書き並べた内容をご自身振り返り、相手のことを思いやれる女性になってください。

    あなたはプライドが高いということですが、それは自分に自信がないこととも直結しています。もう少し先の三十代に入って、あなたをちやほやしてくれた人数は段々と減り、自分の若さに少し陰りがみえてきた時、あなたは今のように強気で自分のことばかり主張できず、そんなプライドがなんの価値も生まなくなることがわかってきます。その時に、時既に遅しとならぬように彼と周りの人を思いあえる調和のとれた大人になってください。

    冷静に考えてみて。いつも喧嘩になって疲れるうえに、とことん問い詰めようとする女性に誰が居心地のよさを感じるでしょう?結婚は生活です。そんな疲れを感じる人は結婚相手に考えられないし、あなただっていずれ疲れるでしょう。もう少し成長して、相手を追い詰めないでいいやり方も学ばないとね。

    トピ内ID:3422548857

    ...本文を表示

    あなたが性格変えましょう

    しおりをつける
    🐧
    カタバミ
    すみませんが、あなたの彼氏さんの方が、好感持てます。
    あなたの性格を見る限り、とてもめんどくさい。

    彼氏さんに、別れたらいいのに、と勧めてしまいます。

    性格の違い、相性云々を気にするより、
    ご自分の性格を変えるよう、努力してみてください。

    恋人同士だけならいいけど、
    もし結婚して、あなたがそのまま母親になったら、困りものです。

    トピ内ID:5255402453

    ...本文を表示

    解決は静かになってから来てくれる

    しおりをつける
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    さよめ
    トピ主さん、なかなか可愛い人なのかな。「私の性格・・構ってほし
    い」って、でも、すぐムキになるんだよね。

    男性に言わせると、女の愛嬌って、まさにそんなものらしいよ。

    いつも対等かつ冷静に議論しあえる夫婦って、貴女が望む夫婦像では
    ないんじゃない?

    貴女のように、自分のことがよく分かっている人なら、好きな彼とは
    自然に馴染んできますよ。 お幸せに!

    トピ内ID:5287592096

    ...本文を表示

    精神科にかかる前に

    しおりをつける
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    オレンジの人
    意見が衝突しても、話し合うことはできますよ。

    あなたの意見でねじ伏せるんじゃなく、話し合って解決したいんでしょ?
    それなら、指摘をたたみかけず、彼の意見を引き出す話し方を心がけては。
    「私はこの点が嫌だった。こうしてくれたら嬉しい(提案)。どうかな?」など
    具体的な提案と質問を挟んで、彼の意見を求めてみます。
    回答を検討し、彼の意見を尊重できれば折衷案を。無理なら上記の繰り返しを。
    (思い通りにならなくても、彼が悪いと決めつけてキレないように)
    これが機能すれば、主さんの不安は未然に防がれるようになり、安定していくかもしれません。

    主さんが冷静に歩み寄っても、
    彼が謝るだけで済まそうとしたり、どう工夫しても意見が平行線をたどる場合。
    感情的になるのも無理ないかもしれませんね。人間ですもの。
    そうなると相性が悪いとしか…。別れるしかないと思います。

    結婚するなら、思いやりは不可欠です。
    具体的には、双方の意見を取り入れ解決する力が高いとか、
    相手を尊重しつつ快適にする工夫ができるとか。
    もちろん、お互いにですよ。
    自分を省みるのも大事ですが、相手・相性の見極めも大事です。

    トピ内ID:5373209027

    ...本文を表示

    嫌な女性になってます

    しおりをつける
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    雑貨
    結婚相手とうまくいくためには、相手に期待しないことです。
    なにを、ヒステリックにまでなって相手を変えたいんですか?
    ヒステリックな女性に魅力のかけらすらありません。
    いづれ、彼も離れていきますよ。
    今まで違う人生を歩いてきた他人です。
    お互いの欠点を指摘しあうより、尊重するべきです。
    それに、あなたがあなたの性格を変えれないように、相手もそう簡単に変えれません。
    それが許せないなら、一人で生きていくべきです。
    そんなヒステリックな話し合い、誰が楽しいですか?

    面倒くさいだけ!!
    彼、よく我慢してますよ。
    合わないと自覚しているなら、こちらから別れてあげるべきでは?
    話し合いで解決しようと思う考えが間違ってます。

    トピ内ID:9206172228

    ...本文を表示

    自分が正しいと思うから直したくないのです

    しおりをつける
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    さちこ
    私が男なら、もっとも結婚を避けたい女性ですよ。

    >私は“喧嘩の原因を解決したいから話し合おうとしているのに、いつも私が悪いことになってしまう。”
    >我慢しないと別れることになると思い、私が謝る。
    >喧嘩をしたら納得のいく解決策を2人で考えたいという私の気持ちとかけ離れた結果
    >不満が残ったままになり「このままで良いのだろうか。」と不安になります。


    あの~単に自分がわがままなだけってわかってます?
    女性にありがちなんですが・・・自分の考えの方が絶対に正しいと思ってて、
    話し合い=自分の考えを納得させる。でしかないこと。

    トピ主さんがおもしろくないのは、納得して無いのに彼が謝るから。
    トピ主さんの目的は、自分の考えに洗脳すること。
    自分の価値観を押し付けることで、相手の価値観を破壊して従わせることです。
    なんのかんの言っても、結局はそういうことです。

    話し合いといいますが、トピ主さんが謝るときは自分が悪かったからではなく、
    自分が捨てられそうだから自己保身のため。結婚したら不幸な男が一人増えるだけです。
    直せないのではなく直さないだけです。

    トピ内ID:2490390364

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