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    結婚ってこんなものなのかな。(愚痴です)

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    どんぐり
    恋愛
    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    結婚して約10年。
    私、夫ともにアラフォーです。子どもが一人です。
    私の勤めていた勤務先が倒産し、現在求職中です。
    結婚後はずっと共働きでした。
    夫は、家事はほとんど手伝いません。
    何度も何度もそのことでケンカもしましたが、一向に改善されません。
    わがままで、自分の意見が通らなかったり、注意したりするとすぐ不機嫌になり黙り込みます。
    図体がでかいくせに身体も弱く、口を開けばあそこが痛いここが痛い、この週末も風邪で寝込んでます。
    とにかく私とは小さなことから大きなことまで性格が合わず、夫と居るとイライラします。

    狭いマンションなのに、自分の趣味のものや独身時からのもう入らないような服や様々なガラクタを捨てさせてくれず、そのことも絶えず喧嘩の種です。
    なんで結婚したのかと問われれば、年齢的なこともあり悩んでる暇がなかったというのが正直な気持ちです。
    ただ、仕事は真面目だし、子どももお父さんのことは大好きだし、
    浮気も借金もありません。
    そういうのがないだけいいのかな、と思い10年が過ぎました。
    でも、もう何だか疲れました。自分の家なのに、いつも気を使って、週末なんかほんとに楽しくないです。

    たとえ性格が合わなくても、愛だの恋だのいう気持ちがなくても、世間的に見れば結婚なんてこんなものなんでしょうか。
    もちろん、家庭の数だけ、家族の形も違うのも分かります。
    子供のことは大切です。離れるつもりは毛頭ありません。
    その子どもが大好きなお父さん。
    決定的な理由もないのに、引き離すわけにもいかないですよね…

    この先どんな心持ちで暮らしていけば自分が少しでも楽になれるかヒントがあれば、と思い投稿しました。
    取り留めのない文章を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:1020744638

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    スタートが間違ってるから…

    しおりをつける
    すたあ
    結婚生活が「こんなもの?」になるのではないでしょうか。

    もちろん、大恋愛で結婚してもこんなはずじゃなかったと離婚するカップルもいるでしょうが。

    同じくアラフォー既婚の私には年齢であせったというのが理解できません。私にとって、結婚は妥協するものではないから。相手も今生の縁と思える相手とでなければ結婚しなかった。

    「こんなはずじゃなかった」という人は結婚のきっかけがどうであれ、相手とちゃんとコミュニケーションがとれてない・築けない人ばかりですよね。

    相手に求めてばかりではありませんでしたか?「してくれない」ことばかりを数えあげていませんか?

    こどもは血が繋がっているのですから、血の繋がりのない配偶者こそ、こどもよりも大切にしなければ、と思います。

    こどものせいではなく、(↑こどものため、というのも私は言い訳めいて嫌いです。結局、大人の決断にこどもは従わざるを得ないのですから)
    楽しく生きるためにご自身を振り返っては?

    トピ内ID:9597044869

    ...本文を表示

    それはですね~

    しおりをつける
    🐶
    アラフォー男
    って何も言えない(笑)ウチと似たような感じだもん(笑)

    風邪で寝込んでてても看病が必要なほどじゃなければ子供連れて出かけるといいですよ、家を出れないのであれば家の中でできる趣味の模索を!

    奥さん仕事してて旦那さんが休職中なら家事全般やって当然かもしれませんが
    スキルが足りないでしょうから出きる限り参加するのが理想というか当たり前。
    でも言ってもしない、喧嘩になるだけなら家事放棄!(あからさまな手抜き)するのも手ですが子供がかわいそうな状況になるのかな~

    まあ結論としては現状維持でトピ主さんの気分が紛れる趣味に没頭ですかね~子供の好きなことに背中を押しながら追っかけるとかでも。

    トピ内ID:8402041579

    ...本文を表示

    解決策のひとつ

    しおりをつける
    blank
    yai
    レンタルルームはいかがでしょう、ご主人の「捨てない」と言う欲望を満足させ、かつマンションを広くしようできます、多少出費は仕方ありません、
    さて家事のお手伝いですが、たぶんに子供のころの習慣によると思います、
    ただでさえ、ものぐさな男性に家事をさせるのは至難の業です、
    家事の楽しさを男性に知らしめることが大切です、少しづつ手伝いをさせましょう、簡単なお手伝いのとき、(たとえば縦のものを横にしたとき、)大げさに褒め称えることです、男性ほど単純な動物はありません、
    長いことそれを続けることによって、褒められることは子供だけではありません、大人もとても気持ちよくなります、
    そこまで行けば成功間違いなしです、あせってはなりません、あくまで少しづつです、
    そうして手なずけられた男性がここにおります、がんばってください。

    トピ内ID:1918476409

    ...本文を表示

    このまま専業主婦

    しおりをつける
    blank
    ゆいゆい
    失業しても、相方には取り敢えず職があるというのが結婚(共働き)の強味ではないでしょうか?
    『こんなものですか?』というマイナス思考より、『結婚してて良かった』と思った方が人生楽しいですよ。
    色々不満はあるのでしょうが、トピの内容を読む限り『世の男性の平均像』から大きく外れているわけではないようですしね。
    とはいえ時代は変わり共働きが当たり前になったのですから、家事分担はして欲しいですよね。
    ただ失業中に持ち出すには不向きな話題かも。ここはさりげなく『貴方が家事分担するつもりがないなら、このまま専業主婦になっちゃおうかな』って言ってみたら?

    トピ内ID:2672193064

    ...本文を表示

    そんなもんです・・・

    しおりをつける
    🐷
    鉢巻
    結婚20年ちょい。
    男の人って、自分勝手でわがままで子供です(という人が多い)
    ウチはダンナの仕事を手伝わされているのに
    家事はしない。

    自分は花粉症でも寝込むのに
    こっちが熱があっても仕事に行かされる。
    金づかいは荒すぎ。

    絶対嫌いだし、離婚も常に頭にあったけど
    どうしても子供は嫌だったようで、我慢。

    でもね、途中から少しずつでも変わっていく気もします。
    急に『こんまり』の本とか読んでいらないもの捨てだしたり。
    あまり我侭いいすぎなくなったり。

    20年もいると、情が沸くというか・・

    それに、一つの頭より二つ。
    考え方が倍になるので、自分だけだったら
    こうはなってなかったかな・・という点が結構あります。

    あまりご主人を意識しすぎず
    ちょっと放っておいてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2975686980

    ...本文を表示

    自分のエリアを作る

    しおりをつける
    blank
    ももの花
    お疲れ様です。求職中とありますので,よけいにイライラ感があるのでしょうね。

    結婚ですが,おおざっぱに世間一般の傾向を見ると,家事負担は女性側に傾いていると思います。男性側は「○○家」なんて言いたがるし,だいたい夫の姓を名乗ることが普通,というのもなんだかなあです。


    トピ主さん,今は在宅でご主人のあらゆることが気に障るのでしょうが,残念ながら他人を変えることは難しいです。変えられるのは自分だけなんです。

    お住まいは狭い,とのことですが,トピ主さんのエリアを工夫して作ってみられてはどうでしょう。そのエリアだけはトピ主さんの聖域にしてしたいようにするのです。

    他,トピ主さんは淡々とご自分のなさるべきことをして生活しましょう。ご主人関係の家事負担は過剰にしなくてもいいと思います。手を抜けるところは抜いていいと思いますよ。この際,客観的に家事全体を見直してもいいですね。

    へそくりを作る,なんていうのもいいですね。

    次のお仕事が見つかりますように。

    トピ内ID:8705051146

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    😨
    澄玲
    年齢的なこともあり悩んでる暇がなかったというのが正直な気持ちです。

    今の顔、鏡で見て。険が立ち 厳つくなってませんか。
    自分の一生を決める心構えがいいかげん。
    わかる。私もそうだから。

    が、縁があり 子は今の夫がいたから生まれたのです。
    うれしいことは片手に余り(ない)、辟易することは両手でも足りない とんでもないくらいの量。

    夫の素行 類似。
    専業なので、家が職場。アコーディオンカーテンが古くなり閉開が滞り なんとかしてほしいと頼んだら 曖昧に放っとかれて1か月。
    私が心頭爆発で、カーテンをボコボコに壊し 放心状態で泣いて立ってたら
    その形相に夫も、見たことない驚きの顔をして2人で 暫し突っ立って後
    夫が『新しい物買いに行こう、取り付けるから』で終焉。

    友人には日頃ブツブツ愚痴聴いてもらってたが、
    意外な返事『本音の夫婦喧嘩ができるって 反面うらやましい。うちは、これ以上話すと喧嘩になると思うと 仲直りまでの悶々とした気持ちがイヤで 私が我慢で終わるから。』と。

    超最高なのが夫両親と同居でないこと。
    夫の素行なんて吹き飛びます!!!

    トピ内ID:6458270033

    ...本文を表示

    子の自立後(主さんが)ひとりで食べていけばいい

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    家事でケンカになってそのことで不愉快になる。
    でも子は父になついている。

    ならば結論は1つ。

    子の自立(結婚後?)とともに、主さんが1人で食べていけばいいんじゃない?

    今の家に住めて、十分に衣食にありつけることに、感謝の念が微塵も感じられない…。
    もし主さんが私の妻なら、今この時点で考え直すところです。

    私も家事は殆どしません。なぜなら私の義務ではないからです。
    私の義務は、生活に困らせないように務めることにあるので。

    共働きになれば、もちろん家事も分担します。

    トピ内ID:1261152351

    ...本文を表示

    引っ越ししてみる。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    思い切って引越しを考えてみては?
    ご主人の態度が変わるのを期待するのはむずかしそう。
    でもなんとか今よりひとつ部屋の多い物件を探し、
    引越しをすれば、大掃除にもなり、
    今、ご主人の物が多くてもいくらかは処分する気になるかもしれないし、
    最初が肝心だから、まず自分の部屋を確保する。
    毎日の生活が変われば気持ちも変わってくると思います。
    ひとつ多い部屋を、というのが難しければ、
    キッチンの大きめの物件。
    自分が過ごす時間が長い場所を自分の好みで選べば
    家事も楽しくなります。

    トピ内ID:0174242234

    ...本文を表示

    うちも・・・

    しおりをつける
    blank
    ひかげです
    こんなもんですよ。
    それで、私もたまにイライラしたり落ち込んだりしています。

    なんか家庭中心の生活から、外の世界へ気持ちをもっていくのがいいのかなぁなんて思っています。家族のそれぞれが自分のことに打ち込み、一生懸命になる。それで、最後帰る場所は家。
    あなたも仕事早くみつけて、家族に振り回される生活から、自分の人生を楽しむ方向へもっていってはいかがかしら。

    トピ内ID:7719834850

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