詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 私が原因の不妊・・・離婚した方が良いでしょうか
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私が原因の不妊・・・離婚した方が良いでしょうか

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😀
    ひなた
    恋愛
    どこにも相談できず、こちらにトピを立てさせていただきました。

    夫婦ともに30代半ば、結婚2年目です。
    婚活で出会い、1年の交際を経て結婚しました。

    今年の7月、私の子宮に大きな疾患が見つかり、「非常に厄介な状態です。」と医師から告げられました。
    可能性に賭け、体外受精に踏み切りましたが、着床すらしませんでした。

    結果が陰性だったことを夫に報告した際、「授からなかったらふたりで生きていこう・・・とは思えないよね?」と聞いてみました。
    夫は混乱しているようでしたが、「子どもはどうしても欲しい。」とのことでした。

    現在、2回目の体外受精を控えていますが、セカンドオピニオンを求めた病院でも難しい顔をされた私では授からないかも・・・と恐怖にさいなまれています。
    1回目の治療費は私の親から援助を受けましたが、今後の治療費を夫婦の貯金から出してもらうことも非常に心苦しく思います。
    (お互いの結婚前の貯金を、1つの口座に合算してあります。)

    夫は誠実で実直で、私の大好きな人です。ずっと大切にしてきたいと思っています。
    けれど、子どもを切望してる夫を、私の不妊に巻き込みたくありません。
    (検査の結果、夫には問題はありませんでした。)

    夫なら、もし私と離婚しても若い女性を望めるだろうし、すぐ再婚できるかも、と毎日ぐるぐる考えてしまい、夫の前で無邪気には振舞えなくなってしまいました。

    夫婦仲はとても良いですが、夫に「ふたりでも生きていける」と言い切ってもらえるほどの絆はまだありません。
    (私だったら、夫の不妊も受け入れられますが・・・今回原因がある私の言い分ですので・・・。)

    病院からは「3回やってみよう」と言われています。3回やってもダメだったら離婚した方がいいのか・・・
    ご意見お聞かせいただければ幸いです。

    トピ内ID:0513335304

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 2 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 32 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    むっち
    私が原因の不妊で、二年間治療をし、体外受精も二度しましたが授からず、今は諦めて夫婦二人の生活を楽しんでいます。

    トピ主さんの気持、よくわかります。

    不妊治療はとても辛い、身体的にも精神的にも追い詰められますよね。まして自分に原因があるならなおさらです。苦しんでいるトピ主さんを、ご主人はどう見ているのでしょうか?

    「二人でいいとは思えないよね?」みたいなカマをかける聞き方をしても、男性には伝わりません。トピ主さんの自分を責めてしまう気持、ご主人に申し訳ないという気持をさらけだすことで、ご主人の本音も聞けるのでは?

    体外受精は何回までやるか(医師になんと言われようと何回やってもいいんです)、費用はどうするか、遠慮せずに話し合うべきです。

    本音でぶつかり、誤解したり喧嘩したりして、私たち夫婦は不妊治療、そして授からないという現実を二人で受け入れました。

    トピ主さんの今の苦しみをどうにかすることができるのは、ご主人とトピ主さんしかいないと思います。

    トピ内ID:3831406557

    ...本文を表示

    はっきりさせないといけないと思います

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    パートナーの不妊を受け入れられるかどうかはそれこそ「個人の価値観」などという軽い言葉では済まされないレベルのものですから、子どもを切望している人に不妊を受け入れてほしいと思う事は、かなり酷な事だと感じます。

    そして、残酷な言い方かもしれませんが、ご主人の性格が誠実であればあるほど、自分から「どうしても子どもがほしいから離婚したい」とは言い出しにくいでしょう。だからこそ、原因がある側から、話を持ちかけるのがマナーだと思いますよ。

    トピ内ID:2141505169

    ...本文を表示

    それはお二人の問題だと思います

    しおりをつける
    blank
    あれ
    このたびのことで、ご夫妻ともに混乱されておられますね。
    ごもっともなことだとお察し申し上げます。

    また、妊娠うんぬん以前にトピ主様のお身体が心配です。
    心安らかに養生していただきたいのですが、そうもいかないのですね。

    本題ですが、それはやはりお二人の問題だと思います。口をはさめる立場なのは、せいぜい、お互いのご両親くらいでしょうか。

    肉体的精神的そして経済的にもお辛いとは思います。
    病院側のいう3回に、トピ主様は立ち向かえますか?
    もしその覚悟がおできになれば、そうしたいと御主人に申し出ることはできますよね?
    そこまですることに、御主人がどうおっしゃるのか?
    また万一3回で済まなかった場合にはどのように考えるのか?
    トピ主様の立場はお決まりのようですので(御主人と二人の人生を歩みたい)、あとは御主人の決断を待つことになるかと思います。

    トピ主様ご夫妻のお幸せをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9391129841

    ...本文を表示

    他人に決めてもらう話ではありませんよね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    主さんのお考えをそのままご主人に話す以外解決法は無いと思いませんか?

    今のご主人に対する罪悪感、今後の治療でも見込みが無い不安
    病院から提示されている3回に挑戦しても残念な結果になってしまった場合
    離婚を考えていること
    これらをご主人に話しご主人の考えを聞かれてはどうでしょうか。

    もし3回はチャレンジするとなったならばその後の話は
    チャレンジ後にまた話をするといったように
    今急いで結論を出すべきかどうかもお二人で一度ゆっくり話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:6608151603

    ...本文を表示

    私なら…。

    しおりをつける
    🎂
    30代半ば・女性
    3回以上体外受精を試みると子宮の疾患に影響がでてしまうのでしょうか?
    (そうでないことを仮定してコメント進めます。)

    体外受精1回の成功率って、実績のいいクリニック・病院でも、
    成功する確率の方が少ないですよね?
    それをたった3回で諦めるのですか?
    30代半ばでしょ?
    私ならそんなに愛しているご主人が熱望しているなら、
    3回とはいわず、何を優先にしてでもがんばっちゃいますけど。
    (年間3回×5年=15回(40歳まで)はがんばりたいですね。)
    それでもダメだったら、諦めもついて今後のことを主人と相談できそうです。

    諦め早くないですか?

    トピ内ID:4385824295

    ...本文を表示

    幸せになってほしい

    しおりをつける
    blank
    夫婦子供家族って一体なんなんでしょうね。子供を授からない女はいけないんでしょうか?
    トピ主さんは悪くありません。
    子供がいらっしゃらないなら、トピ主さんを愛してくれる方と幸せになってください。
    私の主人は、二人でいいと言ってくれました。
    当たり前のように

    トピ内ID:8855456168

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    🐧
    クッキー
    私も同じく体外受精に挑戦中で、私にのみ重大な疾患があります。
    他人事とは思えず、おもわず書き込みしました。

    最後の決断はご主人に委ねる形にして、
    〇年間とか区切りを決めて治療をされたらどうですか?
    30代半ばとのことなので、40歳まで、とか。

    夫婦仲がよいとのことなので、
    ご主人だってすぐに別れる決断なんてできないでしょう。
    もしあなたとの間に子供ができれば・・まだ期待ももってるでしょう。
    お互いに納得いくまで治療をしてみて、それでもダメだったら、
    その時に改めて話し合ったらいいと思います。

    今別れたとしても、
    ご主人が再婚して必ず授かるとは限りません。
    不妊治療している人の10%くらいは原因不明だそうです。

    逆に、あなたも子供がいなくてもいいという人と再婚して、
    なぜかすんなり子供ができた、なんてこともあるかもしれません。
    もしそうだったら後悔しませんか?

    偉そうなこと言ってすみません。
    お互いに授かれるといいですね。

    トピ内ID:3146466033

    ...本文を表示

    難しいです。

    しおりをつける
    blank
    かず
    トピさんと同じ状態で離婚した友人を知っています。

    結婚して彼女の不妊が判明した時の旦那さんの落ち込みは、見ていて可哀想でした。

    2年で離婚し、現在はお互い再婚相手と幸せに暮らしていますよ。

    何が幸せかは人それぞれですが、後悔だけはしないで下さいね。
    あと、自分を責めないで下さい。

    トピ内ID:9230276772

    ...本文を表示

    身を引くということ?

    しおりをつける
    blank
    ゼロ
    気持ちはわからなくはないけど
    子供ができないから身を引くつもりで離婚したほうがいいか
    なんて言ってるんだとしたら何悲劇のヒロインぶっているんだ
    と思いますね

    私ならそんな夫なら離婚しますね
    でもトピ主さんとは違う気持ちでです
    子供の産める女と再婚すれば?と思うから

    出来る可能性が非常に低いと言われている相手に対して
    どうしても子供が欲しいなんて言える神経が私にはわからない
    それでも欲しいから結果授かれなくても一緒に努力しよう(実際女性の努力が大半ですが)頑張ろうと言ってくれれば頑張ろうと思いますけどね

    トピ主さんの不妊に巻き込みたくないって考えがすごく腹が立ちます
    1人じゃ妊娠なんてできないんですよ
    片方に難しい問題があるからと言って出来ない原因が100%それだとは
    限らないんですよ
    問題のない夫婦でもなかなか妊娠に至らないケースがあるのは御存知ですよね?
    みんな当たり前のように産んでいるように見えるけど
    妊娠って奇跡なんですよ
    そんなネガティブ思考では赤ちゃんも来てくれませんよ
    精神的な事も大きく影響しますよ

    厳しい事を言って申し訳ありません
    私40歳で前向きに不妊治療中です

    トピ内ID:3384537484

    ...本文を表示

    ご主人はまだ受け入れられてない

    しおりをつける
    blank
    ぽてこ
    同じく不妊治療中の者です。

    >子どもを切望してる夫を、私の不妊に巻き込みたくありません。
    とおっしゃいますが、不妊はどちらが原因であれ、夫婦二人の問題ですよ。

    おそらくご主人は、トピ主さんが子供を持てないかもしれないという現実(あくまで仮の話です)をまだ受け入れられていないのだと思います。

    そんな、子供が持てないから離婚だなんて…
    そういう夫婦もいるのでしょうが、トピ主さんご夫婦がそうでないことを祈っています。
    どうか、可愛い赤ちゃんを授かりますように。

    トピ内ID:8119724078

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0