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    教えて!独身でこれからもずっと実家住まいの方

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    😑
    まりか
    話題
    結婚せずに独身で実家住まいの方は将来 親の介護などを含めた面倒をみる覚悟はありますか?
    例え自分が長男・長女じゃなかったとしても ずっと実家に居続けるということはそういうことは当然だと思いますが どうでしょう?

    私自身は結婚して実家とは別世帯ですが、主人の妹が今現在もそしてこれからも上記のような状態です。
    彼女と姑の心情が知りたいです。似たようなケースの方に参考までに教えてください。

    ちなみに彼女は結婚する気がありません 実家大好きです。

    トピ内ID:2545894732

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    ミチミチコ
    リアルタイムで。

    父親は亡くなっており、母が軽度の認知症であることが判明し、
    一人暮らしは無理ということで、きょうだいで話しあって
    私が実家に戻りました。
    ので、トピ主さんの質問とは逆っちゃ逆ですね。
    母親の通院つきそいやら食事の支度なんかも全てやっています。

    そのかわりといっちゃなんなんですが、実家の家土地は私が相続しました。
    もちろん母(この頃はまだ割としっかりしてた)や、きょうだいの同意アリですよ。
    私の名前に登記も変更済です。

    本題の件ですが、独身で実家にいるなら、まあそれは覚悟の上だとは思うんですけどねえ・・・。
    民法でも、同居の親族は扶助義務があるとかなんとかあったよーな…。

    あとはまあ、日頃の親子関係と、なんつっても彼女の生活能力にもよるところも、大きいかもですね・・・。

    トピ内ID:1623527436

    ...本文を表示

    かつてやっていました

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    💋
    長女
    私も両親と一緒に暮らしていましたが、母が末期がんで寝付いてからは会社勤めをやめて自営業をひきつぎ、家事介護をしました。私は当然だと思いましたが、ひきつぐべき自営業などがない方は会社をやめてまでは難しいかもしれません。
    妹さんもいよいよという時になって、突然結婚して出て行くかもしれませんし。でもお姑さんはきっと妹さん(実の娘)に面倒見てほしいと思ってるでしょう。

    トピ内ID:1565899771

    ...本文を表示

    当然って言い方

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    おはぎ
    何か嫌な言い方ですね。

    私は独身女性、実家暮らし、姉の立場ですが将来両親に何かあれば私が世話をするつもりです。

    弟の自宅は実家まで遠く、仕事も転勤がありませんのでこちらに帰ってくることはおそらくありません。

    両親は十分な貯えもあり、お金の心配はありませんが人手は必要です。

    ただもし介護で私が仕事を辞めなくてはならない場合は弟にそれなりに金銭的に負担してもらうよう弟とは話はしています。

    基本的に弟の嫁さんに何か労力で頼ろうとは考えていません。
    ただ弟の親でもありますので弟ができることはしてもらいます。

    ところでトピ主さんのご主人はどのように考えられていますか?

    トピ内ID:5287421945

    ...本文を表示

    当然、看ます

    しおりをつける
    😀
    アラフィフ
    20代から、家を出たいと思いつつ、
    気が付くと両親が年配で
    今更家を出て一人暮らしは
    親を捨てるようでできないな
    と40歳くらいの時に思いました。

    もちろん介護はするつもりです。
    定年まであと10年
    認知症になるのはそれからにしてね。
    と、お願いしてます。

    トピ内ID:0748715534

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    「主人の妹」

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    😀
    なんちゃん
    ほっときなよ。

    「ご主人の」実家を取られるのが腑に落ちないかもしれないけど、アナタには相続権ないんだし。

    アナタは「ご主人の」親なんか、看ないんだし。

    ここで、ちゃんと高齢両親の面倒をみたり、立派に看取った人たちの話を聞いたって、おそらく溜飲は下がらない。予想外にちゃんとした人が多かったりするだけだよ。

    誰にも人の気持ちなんて、わかんないよ。
    ここでああだこうだ言ったってしょうがない。

    「義理」妹と姑さんが大嫌いなのは、それで仕方ないからさ。
    誰もそのことを非難しないよ。

    そこを認めないで、キレイごとでコーティングするから胡散臭さがプンプンするんだよ。

    トピ内ID:4021802038

    ...本文を表示

    1人目は、親夫婦でなんとかできない部分を手伝うだけ

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    サヨコ
    弟が独身で実家に住んでます。

    母が先に倒れたら、面倒を見るのは父で
    父が先に倒れたら、面倒を見るのは母です。
    日常的な家事は手助けするそうです。
    2人目は、親の資産状況と弟と私の年齢によって
    よく相談します。

    そりゃそうですよね。
    介護があるからと仕事を辞めたら
    独身の弟の老後はどうなるの。
    老後どころか、老後に行きつくまでの人生もどうなるの。

    親もそれで納得してますよ?

    もしトピ主が、ご主人と同程度に稼いでてても
    義妹と同じだけの介護をご主人ができない場合は
    トピ主の労力か、家計の一部を
    両親の介護に出す必要はあると思いますよ?
    それが夫婦の(トピ主夫婦の)助け合い。

    1つ聞きますが、それが「主人の弟」でも
    義両親の介護を当然するべきだ(義両親の介護は弟に期待)と考えた?

    >ずっと実家に居続けるということはそういうことは当然
    自分が夫親の介護にかかわりたくないだけのことを
    あたかも正論のように語っているだけよ?

    4人の親の面倒を全てみる覚悟もなく、結婚しちゃったとは。
    ウチみたいに、たまたま1人めの介護費用のアテがあるならともかく
    そうでなければ、全員見るほかないのよ?

    トピ内ID:4597480640

    ...本文を表示

    もう1つ質問を思いついた

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    サヨコ
    トピ主の親が要介護状態になったら
    同居していないトピ主は、お金も一切出さず、介護も手伝いもしないし
    トピ主の夫には見舞いさえも期待しないってことでしょうか?

    それならば
    >ずっと実家に居続けるということはそういうことは当然
    に、少しは真実味もでてくるけど
    あくまで、外に出た者が一切かかわらずにいられるのは
    実家に残る者が最低限
    介護の苦労とつりあうだけの資産を受け取れる場合だと思いますけど。

    私は娘だからとか
    私はパートになれば時間があるとか言って
    自分の親だけ面倒みてはダメですよ(笑

    トピ主の親の介護に関しては
    トピ主は一切ノータッチで、夫にも何も期待しませんね?

    トピ内ID:4597480640

    ...本文を表示

    もう終わりました

    しおりをつける
    すでにアラフィフ
    両親共に早くから大病をしたため(毒親だったにも関わらず)家を出そびれてしまいました。兄弟はいるけれど女は私だけなので、殆どの負担は私です。女だから何でもして当たり前、息子には何もさせないけれど、娘はお手伝いさん扱い。そんな考えの親でした。どうにも我慢出来ず20代後半位に、親と(も兄弟とも)絶縁するつもりで家を出ようと思ったのですが、色々な事情から結局叶わず。仕事にもかなり影響しました。約10年前に父が、3年前に母が他界しましたが、何より親との関係が良くなかったので本当に辛かったです。それでも両親共に最後まで寝たきりにならなかった事が不幸中の幸いでした。今1人になりましたが、パート勤めで手取り10万円程で何とか生活しています。昔から出たくても出られなかった家の他は財産なんて一切なし。既にアラフィフになり、現状を考えると、一体何のために生きているのかとさえ思ってしまいます。情けないけれど。
    と愚痴ってばかりいても時間は取り戻せないので、今現在は健康であること、何とか生活出来る事に感謝しつつ、ささやかな趣味(読書・観劇等)を楽しみながらのんびり生活していこうと思っています。

    トピ内ID:4963777909

    ...本文を表示

    あなたの義妹と姑の気持ちは分かりませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ざくろ
    独身実家住まいの30代女です。彼氏ナシ、婚活の予定もナシ。

    父親が大病しまして療養中です。母もかなり弱っていますので、父の看護・介護は
    私の役目です。。
    今のところは私も仕事と両立できてますが、症状が進めばどうなることか。
    でもうちで1番若くて健康で体力があるのは私、やるしかないんです。
    自分の親ですしね。

    おたくの義親と義妹の考えは知りませんが、義妹さん1人で老親の療養看護何もかも
    背負うのは無理ですよ。
    「長年頼り切ってきたんだから全部やんなさいよ。うちの夫(っていうか私)に
    迷惑かけないでよ」と言いたいんでしょうが、義妹に老親介護を丸投げしたら
    あっという間に共倒れ、にっちもさっちもいかなくなります。
    そうなったら結局おたくの旦那さんとこにお鉢が回ってくるわけで。
    ご主人は実子という立場上、「その時」には頬かむりできませんよ。

    というかそんなのだいぶ先の話でしょ?あまり取り越し苦労なさらずに。

    あなたお子さんはいらっしゃいますか?病める者・弱い者に母親がどう接するのか、
    お子さんはよーく見てますよ。

    トピ内ID:2699936584

    ...本文を表示

    私も・・・

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    blank
    tokyo
    同じような立場にある者です。
    介護に関してはおそらく姑も義妹も互に望んでいると思いますのでそのようになるかとは思いますが、介護費用などに関しての負担は多少なりとも覚悟はしています。

    トピ内ID:0315053367

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