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    夫が同僚女性と毎日メールをしています

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    😨
    そいる
    恋愛
    はじめまして、そいると申します。
    夫とは結婚20年、高校生の子供がいるパート主婦です。

    夫が一回り離れた同僚女性と毎日メールをしていました。
    私に間違えて彼女へのメールを送ってきたことから発覚しました。
    携帯をちらっと見たのですが内容は「おはよう」「先帰るよ」のようなのが毎日、その他にはテレビのこととか
    他愛のない内容ではありました。
    ただ、二人っきりで飲みに行ったり、時間をあわせて一緒に帰ったりもしています。
    夫に浮気では!?と問いただしたところ、「ただ仲が良いだけ」「やましいことはない」「浮気ではない」
    「だいたいもはやできない(機能的に問題があり)」と言います。
    でも、私はすごく嫌なのです。
    私にするよりも頻繁なメール、二人で飲みに行くのは雑誌に出てるようなお店、待ち合わせて帰ったり・・・まるで
    恋人同士がすることのように見えるんです。
    「仕事の愚痴とか話してるだけ」「彼女にそんなつもりはない」と言うのですが、
    私はこれを続けるのなら離婚も考えるからと泣きました。
    夫は「そんな大げさな・・・」「じゃやめるよ」とあっさり承諾。

    しかしそれから一ヵ月後、私はまたふと携帯を見てしまったのです。
    送信受信ともにメールは何もなかったのですが・・・
    履歴に残ってました。おそらく消し忘れ。彼女からの受信履歴が一件、しかも当日朝。
    また問いただしたところ、最初は「あれからメールしてなかったが、今日どうしても仕事の連絡があって」
    とか言ってましたが、「じゃ送受信記録取り寄せてもいい?」というと認めました。
    あれからも毎日メールしてました。
    彼女に「妻が浮気って疑うからメールやめる」といったところ「やましいことはないのに何で?」「卑屈すぎない?」と
    言われてそれもそうかとメール再開したそう。
    相変わらず「浮気じゃない」といいます。でもこれもはや浮気ですよね?私が大げさなのでしょうか?

    トピ内ID:8389053344

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    浮気かどうかと聞かれたら

    しおりをつける
    🐤
    おつきみ
    まだ浮気ではないかな。一般論では。
    でも、とても嫌な気持ちになるのはすごくわかる。

    「浮気だ」と騒ぐのではなく「どうして嫌なのか」「(トピ主さんは)どういう気持ちなのか」を旦那さまにお話ししてみては?

    浮気だろうと浮気でなかろうと、
    相手の方の言うことを優先させて、
    こんなに妻が嫌がっていることを自らやめることができないなんて、
    それこそ、夫婦の信頼をなくす原因の一つになりうるのではないですか?

    それをわかってもらえない(わかっててもメールをやめない)旦那さんなら、私も離婚を考えます。

    トピ内ID:3978343803

    ...本文を表示

    じゃあ子供を含めて家族会議しましょう

    しおりをつける
    blank
    とみー
    と、ご提案。
    彼女とはやましいことはないのよね。
    子供の前で今までのいきさつとメールを見せて納得いくまで説明してね。

    または、あなたは演技でも毎日ほがらかにする。
    ご主人には、インターネットで仲良くなった男友達とやりとりしたら毎日楽しい。
    あなたもじゃんじゃん女友達と連絡とったらいいわ。
    お互いこれから干渉しないで生活しましょ、という。
    たいてい、そんな男性に限って妻にはチェックきびしいんですよね。
    青ざめますよ。

    しかし、なんとも一家の主の自覚のないご主人ですね。
    わたしが子供さんの立場なら、だらしのないことしてお母さんを
    悲しませる父親を酷く軽蔑するでしょう。

    トピ内ID:7349918366

    ...本文を表示

    もはや

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    >でもこれもはや浮気ですよね?
    もはや浮気かどうかが問題では無いでしょう。

    それより、理由はどうあれ、話し合いの結果、止めるとした事を嘘ついて止めてなかった事が問題。

    誰かの価値観ではそれが浮気だ浮気でないはどうでもいいこと。
    夫婦間の話し合いに、その女性や、我々第3者の価値観を反映する必要もない。
    我々は所詮あなた方の責任は取れないので。

    片方が嫌な事ってのはあるでしょう。
    男同士で遅くまで呑みにとか、主婦の会合が多いとか、趣味の活動がとか。

    でも、それらは話し合いですりあわせでしか解決できない。
    男呑みの件も金があればいいのか?時間があればいいのか?
    そうで無い人も居るわけで。
    妻が嫌なら、そんなぁと感じてもそうなのです。
    その後わかってもらうのか、説得より止める事が勝つかは別問題。

    第3者の意見や多数派アピールによってお前黙れや、嘘ついても良いよねってのはおかしい理屈です。
    話し合いが出来てる以上は、相手が放棄していい理由もありゃしない。

    浮気では無いかもしれないが、裏切りではある。

    トピ内ID:5217183550

    ...本文を表示

    完全に浮気です

    しおりをつける
    blank
    さくら
    法的に認められる体の関係はないかもしれませんが、気持ちは完全に浮ついている「浮気」だと思います。
    責めればトピ主様を「敵」とみなして関係が進んでしまうかもしれません。

    うちも浮気、不倫、お金の使い込み、離婚騒動などいろいろやってくれましたが、
    結局解決したのは私の「わかりました。離婚しましょう」の一言でした。

    今思い出すとあんなにひどいことをしておいて、自分から離婚したいまで言っておいて、
    本当に離婚されてしまうかもしれないって考えなかったのかな?って非常に疑問ですが、
    そんな大したことないと思っているし、少しずつひどいことをされるのでこちらも鈍感になってしまいました。

    今思うのは浮気の一番の対処は絶対に早期解決だった思います。

    でも感情的に怒るのは逆効果です。冷静に「そんなにメールしたいのなら離婚してからどうぞ」と
    離婚届けを差し出すくらいの方が効果があると思います。
    ただ、本気度合を見られますので、本気になってからやってみてください。

    トピ内ID:4736004102

    ...本文を表示

    旦那さん、卑怯ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    かおり
    旦那サマ、いろんな意味で卑怯ですね。
    あなたにうそをついて、心の浮気をしていること。
    そして、メールを続けていたことを彼女のせいにしたこと。
    「彼女にやましいことはないのに何で?と言われてそれもそうかとメール再開」うそです、自己防衛です。

    完全に浮かれちゃってる・酔っちゃってる。
    いい年して情けない。
    メールだけじゃなくて、2人で会っていると思いますよ。
    しかもあなたとは行かないようなおしゃれな店に同僚女性と2人。
    旦那サマの会社での立場は知りませんが、見られたら疑われるようなこと、よく平気で出来ますよね。

    旦那サマの言う「浮気」とは、体の関係があることが前提と考えている気がします。
    体の関係がないから浮気じゃない!と心の浮つきを必死で正当化・・・その方が都合がいいですから。

    妻に悲しい思いをさせている。
    その時点で立派な浮気です。

    トピ内ID:1800472004

    ...本文を表示

    本当に浮気してない?

    しおりをつける
    ブラック無糖
    今まで旦那さんの話しか聞いてないですよね。
    容疑者の答弁を鵜呑みにするのはどうかと思います。

    本当にメールだけですか?
    メールしないと言ったのに、隠れてまたやってるって…。
    やめられないような気持ちがあるのでは?
    旦那さんは泳がせておいて、一度本格的に調べてみた方がいいと思います。

    「おはよう」とか「先に帰るよ」って人に寄るかもしれないけど、
    恋人同士でもラブラブな期間じゃないとやらないメールだと思います。
    朝から電話するとかもありえない。

    私だったら絶対イヤです。許しません。
    大げさと言われようが嫌なものは嫌です。

    彼女の携帯アドレスを消させるか、
    彼女に連絡を取ってどういうつもりか問いただします。

    何かあってからでは遅いと思いますよ。

    トピ内ID:2429645995

    ...本文を表示

    嫌だな。

    しおりをつける
    💔
    チェシャ猫
    やましいことがあるから、嘘ついたり、こそこそしていると思いますよ。
    二人の言ってること・やってることが不自然でおかしいですよね。

    じゃあ、浮気になるまで奥さんは黙ってみてればいいのか?

    ご主人浮かれてますね・・・同僚女性も常識ない相手みたいだから心配だと思います。

    正直、このままメールがなくなっても会社で会うだろうし、水面下でまたこそこそすると思われます。
    ご主人がどこかで区切りをしっかりつけない限り。

    トピ主さんもしばらく旦那のことはほっといて、自分磨きして、男いる風にうきうきとメールなんてしてみますか?

    トピ内ID:0399630238

    ...本文を表示

    浮気でしょ

    しおりをつける
    blank
    女性側に警告
    いい歳をした既婚者が、わざわざ待ち合わせして雑誌にでてくるようなお店に行くならデートでしょ。「おはよう」「先帰るよ」って…恋人同士のメール。
    浮気してる人に「浮気してるの?」と聞いて認めるわけないし、問い詰め方が下手。相手女性にも妻にバレたこと言ってないと思いますよ。


    〉「だいたいもはやできない(機能的に問題があり)」と言います。

    奥さんとは家族愛でずっとしてなくて、彼女とは恋愛気分でできる人います。

    トピ主が中途半端に問い詰めるからメールも削除するようになったでしょう?もう少し泳がせて決定的な証拠を握るまで静観してはどうですか?相手女性の方は既婚なのか独身なのか?それによっても対応がかわるでしょう。

    夫にだけ警告しても今のように妻をごまかして水面下でしょう。相手女性に「やましいことはないのに何で?」「卑屈すぎない?」と夫にそんな非常識な事を言ったんですか?と言い、妻として不快だから個人的なメールや二人きりで会うのは止めて欲しいと早めに釘さした方がいいですよ。

    単なる仲の良い同僚だったとしても、ご主人の行動は浮気を疑われるのが当然だし、非常識。

    トピ内ID:6385443153

    ...本文を表示

    浮気かどうかは問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    強気の年上妻
    「浮気かどうか」「やましいことの有無」などというのは問題ではありません。

    「妻である貴方が不愉快だと思っている」これが全てです。

    夫婦である以上、相手が不愉快だと思っている行動を、そうと知りつつ続けるなら、それなりの覚悟が必要です。 私は夫にそう宣言しています。

    トピ内ID:6506698505

    ...本文を表示

    完敗かも

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    ご主人にとって彼女は魅力的なのでしょう。メールしたいし2人で一緒の時間も大事なんでしょうね。泣いて離婚をチラつかせた時点であなたの完敗です。何故みっともない事できるんですか?堂々と強気にいましょうよ

    トピ内ID:6441338836

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