詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    絶縁しても修復できますか?(友人)

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ひよこ
    ひと
    30歳の既婚者です。

    私は去年の秋に家族で挙式し披露宴はなし、友人のみでパーティをしました。

    友人Aなのですが、大学からの友人でそれなりに仲よくしていました。ただ、元彼と別れる際かなりこじれたらしく、そのあとに元彼と付き合いだした友人Bをかなり敵視していました。友人Bも結局その後別れましたが・・・

    で、私のパーティーの時には友人A、友人Bともに招待したのですが、それに友人Aが大激怒し、パーティーは欠席、招待した私を非難し一時は絶縁状態にまでなりました。私としては友人A、友人Bともに仲の良い友達でどちらか外すというわけにいかず、考えた末、「御祝い事だし。」と思い、両方招待したのですが・・・あまりの言われようにかなり、ショックを受けました。

    その後、友人Aから、挙式前にプレゼントをもらっていたため礼儀として内祝いをしたところ、向こうから連絡があり、その後は前の状態に戻っています。私のパーティーでのことはなかったことと処理されています。でも、彼女に会うたび「彼女はあの時のこと今も怒っているのかな~」とか勘ぐってしまいます。
    その友人Aから披露宴の招待を受けました。彼女の真意もよくわからないです。大学時代からの友人だし、出席して御祝いしたいと思っています。でも、心のどこかにあの時の非難・罵り声が思い出されてしまいます。

    一度絶縁になっても、その後修復できた方おられますか?やはりずっとひきづってしまうものですか?

    トピ内ID:0668946600

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    せめて呼ぶ前に打診くらいはしたら?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私だったらそういう事情を知っていたら必ずどちらにも「A(B)を呼ぼうと思うけど、来てもらえるかな?無理なら私にとってはAもBも大事な友人だし申し訳ないけどどちらも呼ばないつもり」くらいは言うかな。

    事前に相手(AならB、BならA)が来るのを知っていたら、トピ主さんの為に「席を離してくれるなら参加する」と言ってくれたかもしれません。

    ウェディングハイだったのは仕方ないですね。しかもそのハイ状態の時に大きく水を差されたからトピ主さん「は」遺恨が残るでしょう。

    Aさんは大人の対応をしてくれてるんだと思いますよ。
    そしておそらく少しずつ水に流していってるんだと思います。
    (まだ怒ってたら会うなんてしないと思いますよ)

    トピ主さんも多少モヤモヤはするでしょうが、Aさんを怒らせたという事実は変わりないのですからそこは反省して気持ちよく祝ってくれば良いと思います。

    トピ内ID:7966091976

    ...本文を表示

    元のようにはいかないと思う

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    友人と絶縁の経験はないのですが、(自然と疎遠にはありますが)
    一度こじれると、元のような付き合いは難しいかなと思います。

    でもいい歳した大人ですから、表面上は付き合えると思います。

    披露宴の招待も呼ばれたから呼んだのだと思うので、お返しの意味で出席すれば
    いいのではないですか?

    それが終わると、付き合いも遠くなりそうな気がします。

    トピ内ID:6851123116

    ...本文を表示

    関係性によるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    友人にも何種類かありませんか?

    親友と呼べる人なら修復できるかもしれません。

    でも、同級生などの友人だったら元のようには難しいかも、、、

    記憶って自分で処理できませんから。

    親友って悪いとこよりも良いところの方が目立ちませんか?

    一度親友とトラブルになり嫌な思いをしましたが、全然しこりに残ってません。

    あ~そんなこともあったなぁ~なんて親友と話したり(笑)


    思うんですが、なかったことにするのって難しくないですか?

    それで気持ちの整理ってつくのでしょうか。

    ついたとしてもかなり時間が必要でしょうね。

    私の場合はその時の話はちゃんとします。誤解は話さなきゃわからないし、、、。お互いの気持ちを知っておくことは大事ですよ。

    あなたの気持ちをきちんと話しておきましたか?

    何か引っ掛かっているといずれお付き合いなくなると思いますよ。

    とくに自分の中の節目のトラブルってなかなか忘れられませんから。


    大事な友人なら一度ちゃんとお話してもいいと思いますよ。

    浅いお付き合いなら、、、私だったらあえて言いません。

    トピ内ID:6358551185

    ...本文を表示

    わだかまりは残る。

    しおりをつける
    blank
    つきこ
    友人Aさんが探りを入れるのは、自分の披露宴に出席してくれるかどうかって
    下心があるからでしょ。

    要は自分がしたことは悪いと思ってる。

    絶縁覚悟で、トピ主さんのパーティの時の態度でいかに傷ついたか伝えてみたら?
    向こうが謝れば、少しは気分も晴れるんじゃない?

    それとも、ここは大人なふりをして何事も無かったように出席しますか?
    自分の時はブチ切れて出席すらしなかった友人の披露宴に。
    モヤモヤはずっと残ると思うけど、自分から動かないから仕方ない。


    どっちにしても、トピ主さんの選択なので、ご自由に。

    同じ立場だったら、パーティに友人二人を招いた趣旨を
    理解してくれなかった時点で疎遠にしてます。
    当然、披露宴も欠席。同等金額のプレゼントを渡して、後は年賀状のみの付き合いかな。

    トピ内ID:1640908513

    ...本文を表示

    修復はできるかも

    しおりをつける
    🐶
    ブラックペッパー
    トピ主さんの場合は修復できるかもしれないと思います。

    披露宴に招待されているなら彼女の様子をみてみてはいかがでしょう。
    数合わせ的な扱いであればこの先のつきあいを切ってもいいと思いますが、そうでないなら修復可能かも。

    私の場合は私が原因で絶縁状態です。
    20年ほど経ちますが、年に何回か夢に出てきていつも私は謝るばかりです。
    私が謝るのは自己満足かもしれないし、向こうが許してくれるか修復したいかわかりません。
    20年も経てば今更なのでこちらから連絡をとろうとは思いません。

    トピ内ID:1949258921

    ...本文を表示

    きちんと話して修復しました。

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    43歳、高1男子と中1女子の母親です。

    若い頃は、自分だけが正しいと思いがちですよね。
    導火線も短く、今思い出すと自分の浅薄さや度量の無さに顔から火が出るようです。
    その頃高校時代からの友人と仲違いしました。
    何でも言い合える仲が故の安心感からか、互いに言い過ぎのラインを超え音信不通になりました。

    それから7年という月日が経ち、偶然会いました。
    どちらからともなくお茶していこうとなり、会っていなかった間の互いを報告しあい、結婚していたり子を産んでいたりと激変していました。

    何であの時聞き流せなかったのか、何故その言葉を選んだのか、互いにそこを避けずに語り合いました。結局はお互い思いやりが足りなかった、互いに自分のことばかりだったとなり、その足で会ってない間のお祝いを全部済まそうと店を回って「これ結婚祝い、これ出産祝い、これ新築祝いね」「こっちは結婚祝いと出産祝い×2。内祝いも入れるとややこしくなるから互いに無しね。」とプレゼントの箱を積み上げて笑いあいました。

    今は本当にいい付き合いが続いています。きちんと腹を割って話したのがよかったと思っています。

    トピ内ID:5188376625

    ...本文を表示

    出来ます

    しおりをつける
    blank
    neko
    私は友人Aと友人Bで3人で会っていた時、嫌がらせ(相手にとっては悪ふざけ)で1時間近くAとBでしか理解できない内輪話をニヤニヤ顔でされつづけ、私が頑張って話題に入ろうとしてもはじき出すということされましたね~。

    最初は可愛いふざけ合いっぽいのがエスカレートしてこちらが不機嫌になっているのを気付かず継続…最後に私が一言も話さなくなったのに気付いてABがアワアワするも既に遅しという感じでした。

    それまでしょっちゅう会っていたのを、向こうからの連絡放置し続け、1年目くらいでAの謝罪を受け入れて復活しました。Bはそれきり縁切れましたがAB同士はまだ仲良い状態だと思います。された当時は私も怒り狂ってましたが、AB共にそういう事を毎回するような性格でも無い(実際悪ふざけが過ぎただけだし)ので「過去に嫌な気分にされた事があったな」位のものです。

    多分再度同じような事されたら過去の怒りが再燃するかもしれないけれど、普段会う時は全く思い出さないです。数年前の話だし。

    トピ内ID:4006996864

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    J2K
    そのAとBの状況で、よく両方呼ぶ気になりましたね。
    トピ主さんの思考が分からない…
    せめて、敵視してる側のAには話を通しておくのが通常の考え方だと思います。
    (正直、その辺の面倒臭さが女性らしいけどね)

    ま、相手がその事を無かった事にしたようなら
    トピ主さんが忘れられるかどうか…ではないですか?
    相手を許せるなら、「喧嘩みたいなもん」と処理して付き合いを続ければ
    いいし、ダメなら欠席で疎遠にすればいいだけ。

    そんなもんだと思いますけどね…

    トピ内ID:9063106882

    ...本文を表示

    うーん……

    しおりをつける
    blank
    ハルカ
    トピ主さんが結婚式にAさんとBさんの両方を招待した時、Aさんが抱えていた傷を甘く見ていませんでしたか?
    「お祝い事だし」
    はトピ主さんの都合ですよね?

    例えとして適切ではありませんが、例えば、BさんがAさんの家に侵入し、Aさんの私物を盗んだ。
    この場合、「AさんとBさん、両方とも大事な友達だからどちらかを外すわけにはいかない」からといって、「お祝い事だし、良いよね?気にしないよね?」という気分で2人を招待しますか?

    実際に起きた問題は犯罪行為などではなく単なる恋愛トラブルですが、Aさんの心境としては上述と大差ない状況で「確執を知っていながら自分とBさんを鉢合わせさせたトピ主さん」なんです。

    ただ、Aさんが過去を完全に忘れたかどうかは解りませんが、怒ってはいないと思います。「トピ主さんのパーティでのことはなかったことと処理されている」のなら、その前のトピ主さんの行いもなかったこととして処理しているかもしれません。

    トピ内ID:2546234272

    ...本文を表示

    ムリ。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃぶ台
    起きてしまった事は逆説的に考えてみるといいそうです。
    その結果が起きてもいいや~と思っていませんでしたか?
    つまり、AさんBさんがケンカしてもいいか~と軽く考えていたことはありませんか?
    その当時から好きじゃなかったんじゃないですか?

    トピ内ID:6917356579

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0