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    😨
    おまめ
    ひと
    私の夫の実家は一軒屋で、夫が出ていってからは広い家に義母が一人で暮らしています。
    義母からは一緒に暮らしたいアピールが結婚前から遠回しにありました。ちなみに夫は姉が一人いて、長男。義母は長男だから同居して欲しいという気持ちがどこかにある様に思います。
    しかし自分の娘も長男の一人っ子と結婚していますが同居は嫌がってしていませんし、自分も長男と結婚しましたが、姑との同居はしていません。なので強制は出来ないのだと思います。
    なので遠回しのアピールが凄く正直疲れます…。
    夫は、母親を一人にするのはやはり心配な様で、出来れば同居をしたいと思っています。夫を思うと同居をするべきなのかとも悩みましたがやはり踏みきれません。
    夫の実家には毎週の様に義姉が子供を連れて遊びに来ていて、お姑は嫁は家の事をきっちりやるというタイプで、遊びにきた義姉達のおもてなしを毎週嫁としてやらねばならないというのも正直嫌です。
    この様に同じ立場に立った時、皆様は旦那さんの為に同居を選ばれますか?

    トピ内ID:5911094168

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    今から気を揉まない

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    はるか
    まだ正式にオファーがあったわけでもなく、「遠回しの催促がいやな自分」と「多分同居をしてあげたいだろう夫」という段階で、今から気を揉まないこと。イヤでも、正式にオファーされるよりまし。のらりくらりかわしましょう

    トピ内ID:1596922653

    ...本文を表示

    物分りの嫁は損をする

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    さち子
    お姑さん娘がいて、毎週入り浸ってるようならむしろ同居はしないほうがよくないですか?
    同居したら娘も実家に帰る時になんとなく気を使うものです。

    夫が親を心配する気持ちはわかりますが、そこであまりものわかりのいい妻になってしまうと、
    結局面倒な事全部嫁にきます。

    夫には今はまだ自分でいろいろと出来るわけだから、無理に同居しないほうがお互いに幸せなんだよと適当にごまかしておきましょう。
    同居すれば姑も、嫁に小言いいたくなるし、嫁も不満が沢山出てくるし、幸せよりも不幸にまっしぐらです。
    同居がうまくいくかどうかは、嫁の性格よりも姑の性格がどうかが大きいです。

    たぶん、トピ主さんの姑さんは娘はかわいいけど、嫁はお手伝いさん的な態度をはっきりと取る人だと思います。
    お年寄りが一人でかわいそうかもしれませんが、娘が近くにいるなら、娘が気にかけて世話すれば丸く収まります。

    昔と違って嫁を顎で使える時代ではないのです。今の姑はまだまだ昔の考えを持っていて、心の中は嫁を見下しています。そういう関係での同居は不幸を招くばかり。
    できるだけ引き伸ばしたほうがいいです。

    トピ内ID:5083035897

    ...本文を表示

    私は無理ですね。

    しおりをつける
    yui
    家事をきっちりは無理ですね。お義母さんは家事をしっかりやってきたようなら旦那さんは一切手伝わない可能性がありますよね。専業主婦ならまだいいけど、働いていたらかなり大変そう。子供できたら更に大変な気がします。
    ただ、娘さんはお義母さんが一人だから毎週遊びに来ているのかもしれませんから、同居になったら毎週は来なくなるかもよ。

    トピ内ID:7532267959

    ...本文を表示

    二世帯希望

    しおりをつける
    blank
    たこ
    結婚10年になります。義理の実家には義父も健在していますが、それ以外は全て同じです!
    遠回しな言い方で同居希望なのがわかりますし、夫もいつかはと思っています。
    義母も義姉も長男の嫁なのに同居はしていないところも同じです。だから言いにくいのだろうと思います。

    わたしは、絶対に同居は嫌ですが、そんなワガママは通らないのも分かっているので、いつか同居するにしても、二世帯にすることを絶対条件にしようと思っています。

    わたしは夫と結婚したのであり、義父母と結婚したわけではないので、一緒に生活するのは無理です。
    助けが必要になれば、通いでお手伝いをします。

    これが妥当点だと思います。

    トピ内ID:4326532429

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    まだいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    毎週のように義姉さん親子が来ているのなら、同居の必要はないでしょう。

    私も長男の妻で義母は一人暮らしですが、同居はまだ考えていません。

    夫が毎週、子供を連れて一日帰っていますし、夫の姉も、子供を連れて時々帰っているようなので、それで納得してくれていると思います。

    義母がまだなんでも自分で出来て、元気なら、どちらの家族ともまめに会える今の状況の方がいいはず、と、私なりには思っています。

    だって、私達が同居したら、義姉親子には滅多に来てほしくないからです。
    盆暮れくらいならいいですが、毎週遊びに来られたらたまりませんよね。

    夫がどうしても同居をしたがったら、そのへんはきっちり言います。
    義姉のおもてなしなんて、とてもじゃありません。

    トピ内ID:5469005596

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    一応先輩同居嫁
    主様夫婦の年齢と結婚年数、お子さんの状況。お義母様の年齢や健康状態と、現在の住居間の距離など。

    例えば現住居が`家から徒歩5分の賃貸というのなら、介護が必要にならないうちはご主人がまめに顔を出せば済む話ですし、飛行機を使う距離となると今度は職の問題があります。

    ご主人の、親を一人にするのは心配という気持ちは自然な事ですが、かといって同居すれば万事うまくいくかというとそうでもない。例えば一軒家で広いお宅だそうですが、一部でも改装などは可能ですか?同居はして欲しいが家に手を入れられたくない高齢者は少なくありません。主様がそれでいいなら構いませんが、普通は少しでも自分好みに整えたいでしょう。

    ちなみに我が家の場合、15年前の結婚時に「親が弱るまで同居は嫌」と言っていた私が、いざその立場になったら割り切ってそれなりに姑の介助や雑用をこなし、逆に「長男だから同居絶対」と言っていた夫は、同居になったら自分の母親と気が合わないと口喧嘩ばかりしています。

    近くに住居を構えるという選択肢もありますよ。

    トピ内ID:9054572108

    ...本文を表示

    同居予定です

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    うちは主人がひとりっ子です。
    今はアパートに住んでますが義実家を二世帯住宅に建て直し中で年内にそちらに引越します。
    結婚する前から決まってたし義父母を嫌いじゃないので別にいいんです。
    今は早く新しいキッチン使いたいし、家事の間に子供をあずけられるので楽しみですよ。
    同居する、しないの話は結婚前にしてなかったのですか?
    子供が欲しい、欲しくないの話ぐらい大事なことです。
    心情的に「お義母さんやお義姉さんは同居してないのに」と思うかも知れませんがまったく関係ありません。
    きっとお義母さんやお義姉さんが同居しててもトピ主さんは同居したくないんだから。
    ご主人には素直な気持ちを伝えるたほうがいいですよ。
    「あなた(ご主人)は嫁姑で揉めるのを見たことないから簡単に言うけど、一番辛いのは挟まれたあなたなのよ」
    ぐらい言ってもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:9847022337

    ...本文を表示

    義姉さんが客として出入りしている間は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    幸せは自分から
    「夫のために」同居なんですか。「義母のために」ではないのですか。
    では、旦那さんは「トピ主さんや親のために」何をしてくれる(た)のですか。

    義姉さんが、親の世話に来ているのではなく、
    逆に客としてもてなされているのですよね。
    この状況では、まだ同居する必要がありませんね。

    そうでなくても、私は「自分のために」同居はお断りです。
    親孝行は同居でなくてもできますし、
    したい人だけが同居するという手もあります。

    トピ内ID:8769831948

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    選びません

    しおりをつける
    🙂
    まさかー
    選ぶわけないでしょう(笑)
    不幸になるのが目に見えて明らかなのに、そこに飛び込もうとするなんて、チャレンジャーだなぁと思う。

    私の周りで、同居して上手くいってる人に会ったことがないので、絶対しません。
    夫にも、誰も幸せにならない同居なんてしないと言ってあるし、もしどうしてもしたいと言うなら、私の両親も呼びます。

    何で夫の親とだけ住まなきゃいけないのか、意味が分かりません。

    トピ内ID:7710561408

    ...本文を表示

    似てますが

    しおりをつける
    😨
    亜樹
    夫両親との同居で 昨日夫と話し合ったばかり。

    長男と結婚したのですから、今は夫の勤務先近くで購入した戸建て暮らしですが、定年退職後いずれは夫実家で同居になるだろうし その時は嫁として精一杯のことをさせて頂く覚悟を少しずつ 胸に刻んでいた。
    が、夫実家へ帰宅のたびに傷付くことばかり。夫母と合わない。容赦ない口撃、私からも直に傷付く旨や私が足りない旨も言ったが、『性格がきついのはわかってもらわないと。』と。夫父は無視 もともと2人仲悪い。
    夫に頼んだが、『何度も闘う気はないのか 自分に(夫)頼るな!弱い』と。
    夫の妹も子を4人連れて 夫妹の夫抜きでしょっちゅう帰ってきて、夏冬春休みなど子を置いて居住地に帰る。夫両親が子育ては大変だから、夫婦2人でのんびりしなさい・・・の よう。
    夫と話し合い、夫定年後は離婚の結論。夫が、私を守る気持ちはないと
    斬り捨てられた。私も 同居は絶対にイヤ と言った。
    別に同居自体は、私が努力すればいいと思い続けてたが、いざ荷物も入れて家も処分して 四面楚歌を予想したら夢も希望もないストレスで気疲れの毎日は歴然。夫祖母健在時は修羅場だったし。

    トピ内ID:6336023189

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