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    🐱
    ネコさん
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    婚活をしている30代女性です。

    お見合い系のサイトで知り合った人と1度、ご飯に行き、かなり気に入ってもらったようです。
    何度も楽しいと言ってもらい、確かに私も楽しかったです。
    でも、まだこの方一人しか知り合っていないですし、楽しかったけれども何か足りないような、いわゆるピンと来るものがありませんでした。(自分の直感ですが・・・)
    ただ、来週また会いましょう、とか来月の予定はどうですか?とかかなりお誘いを受けています。

    私の本心としては、このサイト以外にも、友達の紹介も含め、もっと色んな方と知り合って、まずどういう人が自分には合うのか?というのをしっかり見たいと思っています。
    今まででは自分が嫌じゃなければ、それなりにお付き合いしていましたが、それではあまり上手くいかなかったので、いきなり一人の人に決めてしまうのではなく、まずは友達になってから次の段階があるのかな?とも思うようになりました。
    なので、この方からの全てのお誘いを受ける訳にもいかず、どうしたものか?と思っています。
    (都合が悪いを理由に断るにしても都合の悪い日が多すぎるだろう、と自分自身に突っ込みです)

    そこで婚活をされている方はどのようにして色んな方とお会いし、そして次に繋げているのでしょうか?
    明らかに自分には合わない、というのであれば、約束自体ないと思いますし、微妙な雰囲気を察して向こうからもお誘いもなかったりするのですが…。
    自分に合わない訳じゃなく、かと言え、ピンとくるものがない、でも全くありえない訳じゃないんだろうな~、というような方との接し方に少し戸惑い気味です。
    はっきりと上記のような自分の気持ちを伝えるのもありなのかな?とも思うのですが、付き合って欲しいと言われた訳でもないので、自意識過剰と思われそうな感じもします。

    トピ内ID:0236565340

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    普通に会ったらいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    だい
    とりあえず気に入られているのだったら会えばいいと思います。

    「付き合って」と言われても、「自分は次付き合う人とは結婚を考えたいから、もう少しお互いを知ってからがいいと思う」と言えばいいじゃないですか。

    実際、本当にその通りですし。

    あと相手の方はちゃんと結婚願望あるんでしょうか?
    考えていない、又は考えているが悠長に構えている程度なら、どんなにいい人でも婚活中のあなたとはタイミングが合いませんから、次行った方がいいと思います。

    トピ内ID:3556588994

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    😑
    Toxin
    相手にされるだけ幸せに想いなよ。ピンと来たとかって何様の積りよ? ちっとも謙遜してないしそんな傲慢な女に良縁なんかあると想うの? 俺は男だけど君は無理だと想う。婚活サイト使っているってことをもっと謙虚に受け止めなさい

    トピ内ID:2501776828

    ...本文を表示

    よく聞くセリフ

    しおりをつける
    🐱
    merimeri
    ピンとこない。
    他にもいる。

    そんなこと思っていたらいつまでたっても、先にすすめませんよ。

    友達になって、お付き合いして、結婚の約束をするのにどのくらいの時間が必要?
    30代ならそれまでにいろいろな人を見てきたでしょう?

    ピンって大事だけど、それだけに頼ると相手の本質を見逃しますよ。

    逃すのは惜しいけど、次があると思えば、正直に伝えてみれば?

    トピ内ID:8926408969

    ...本文を表示

    婚活サイトなら

    しおりをつける
    💋
    弥太郎
    複数同時進行は許容されると思います。
    数打てば中るという考え方もあるでしょう。
    折角の出会いの場ですから充分活用されたら良いと思います。

    トピ内ID:9987722671

    ...本文を表示

    同時進行でOKでは?

    しおりをつける
    😭
    mappu
    まだその人の事はよくわからないのですよね。
    だったらわかるまでデートしてみたらどうですかね?
    自分でも言っているようにまだ交際を申し込まれたわけでもないですし。

    普通にその人ともデートを重ねつつ、
    他につてがあるなら、いろんな人と会ってみたら良いのではないでしょうか?

    ただ、「二兎追うものは一兎をも得ず」の諺通り何も得られないリスクは当然あるでしょう。
    もし、あなたの婚活相手がいろんな人とデートを繰り返してたらどうですか?
    その人と結婚しよう!って思えるでしょうか?

    もちろん友達としてつなぎ止めて置くことは可能かと思いますが
    相手にも相手の婚活がありますし、失礼にならない程度の常識的判断は
    自分でした方が良いと思いますよ。

    最低限、真剣である事が条件かと思います。

    トピ内ID:8360484541

    ...本文を表示

    各々が思い描く結婚生活を確認し、結婚相手としてどうか考える

    しおりをつける
    blank
    縁とはいっても
    婚活してる人の多くが陥っている勘違いが
    見合いなのに「結婚のための出会いということを忘れて」恋愛したい
    ってことだと思います。
    そこに罠をはられて、遊び相手漁りをしているだけの人に嵌ってしまう人が少なくはない。

    「個人的につきあいたいかどうか」は、とっくにクリアしてるよ?
    次は
    ・結婚生活に対する思い入れや理想がどれだけ重なるか
    ・働き方や住居など、双方が納得できるおとしどころがあるか
    ・子供の教育や老後の暮らしなど、将来の展望は似てるか
    ・親の今後について、どれだけ共通認識をもてるか
    愛を育むのが目的ではなくて
    愛を育んで結婚するのが目的か、愛はそこそこでも結婚するのが目的か
    いずれにせよ、結婚が第一の目的ではないなら「出会って恋しておしまい」です。

    結婚は未経験だから、結婚するまでの手順の経験がなくて、戸惑っているのでしょうが
    一応、気にはなって、多少は気に入ってるから
    個人的に会ったのだし、次回の話が出るんです。

    自然に恋愛から結婚した人が、何もしてないのに結婚したという思い込みも
    やめた方がいいよ。
    彼らも、よく話を聞いてみるなら、確信的かつ意識的に、結婚してるんだから。

    トピ内ID:7589571795

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    その男性とは付き合いたくないが、キープしておきたいということですね。
    正直に伝えたら、断わられると思います。
    たまにデートをOKして、交際の申し込みははぐらかしていれば、トピ主さんの望み通りとなります。
    ただし、相手が他の女性とデートすることも止めることはできません。

    トピ内ID:2749031363

    ...本文を表示

    婚活は自分のペースで。

    しおりをつける
    🎂
    ハル
    ネット婚活で結婚した者です。
    色々な人と会って見極めてから考えたいという気持ちよくわかります。

    現に私はメールアドレスを交換してからは、
    2~3カ月のメール交換をして相手をよく知ってからでないと
    実際にお会いしなかったので、その間に自分から申込み/相手から申込みされた
    複数の相手とやりとりすることが多かったです。
    (その期間の長さにいらつかれてか?連絡が途絶えてしまうことも何回もありました。)

    トピ主さんのネットシステムがどういうものかわかりませんが、
    私はお相手から「交際したい」と明言され、交際が始まる前までは、
    ネットシステムも続けていましたし、お見合いパーティー、合コンなど
    参加して他の方ともやりとりしていましたよ。
    (交際してからはもちろん全てやめました。)

    今、誘いを受けている方とは1~2カ月に1回のペースでお会いして、
    その間に他の方とやりとりすればいいのではないでしょうか?
    誘いを断る理由は仕事が忙しい、友人と約束がある、試験勉強がある
    など色々あると思います。
    それを理解してもらえない人はご縁がなかったということで割切ります。

    トピ内ID:8052890479

    ...本文を表示

    直感を信じるなら…

    しおりをつける
    くりえいと
    そもそもココに意見を求めないでそれ(直感)一本で言ったら良いでしょ?
    もし、自分の直感に信頼が置けないなら聞くのもアリですが。

    あれこれ聞きすぎるのは混乱の元。
    結婚をするのはご自身だから直感を信じて次の人に行かれたらどうでしょう?
    引っ張る(先延ばしにする)だけ相手の方に失礼ですよ。

    トピ内ID:4113758310

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    あん
    婚活サイトで出会って、お食事したくらいでピンとこないのは、当たり前では?お互いに、共通の趣味や共通の会話ができて知り合ったわけではなく、条件を入力して検索した人でしょ?大恋愛を期待するほうが間違いです。相手も好感触なら、良いほうでは?条件で検索して、条件が良いなら、それ以上望まないほうがよいですよ。
    強いて言うなら、もう少し条件のいい人を検索してみて、会ってくれそうな人がいるか見極めて、諦めをつけたら?もう、次が見込める年齢でもなさそうですし。婚活サイトを利用する人って、お互いに気軽な分、お互いに気軽にさよならできるので、諦めがつくまで活動したらいいと思います。

    トピ内ID:4780645255

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