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    約束のキャンセルの理由アリ?ナシ?

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    🐶
    ぽち
    話題
    一か月ほど前友人とランチの約束をしました。一年ぶりの再会です。
    約束の日の4日前に彼女からメールが来ました。内容は、
    「ランチの日ってその日じゃなきゃだめ?その日夫が休みになって・・・」
    とのことでした。
    できたら、その日が都合が良かったのですが、そのように言われてだめと言えるわけもなく、
    仕方なくキャンセル、後日に変更することになりました。

    私も既婚者で、夫と仲はいいですが、先約があれば、
    あとから急に夫が休みになっても友人との約束を優先します。
    友人より夫が大切なのは当然だと思います。
    でも、一か月も前に約束していたのに、旦那さんが休みになったから・・・
    と約束をキャンセルするのはとても失礼に感じます。
    そして、同時に自分が彼女にとって大した存在ではないことに、軽く
    扱われていることに寂しい気持ちになりました。
    もし本当は旦那さんが理由でも、急な仕事で・・・など相手を不快にさせない
    ような断り方をできないものでしょうか…

    みなさんは、このキャンセルってアリですか?ナシですか?

    気持はもやもやしていますが、いろんな価値観の人がいると思います。
    わたしは、ナシと思いますが、ひょっとしたら、アリの人のほうが
    多いかもしれません。
    結果を見て、今後の人間関係、お付き合いの仕方、などに役立てたいと
    思います。
    わたしの意見は、自分がその状況ならナシ。先約を優先。
    旦那さんがいつもは土日休みなのに急な平日休みは貴重、いつもは行けない
    ところに行きたいなどの気持ちはわからないでもない。
    でも、だからといって一か月も前の先約をキャンセルするのは
    とても失礼なので、どうしてもなら、急な仕事が…急な家の事情で…など
    相手の気持ちに配慮した断り方をする。です。

    みなさんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7169540663

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    アリです

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    ちー
    アリかナシかと聞かれたらアリです。
    1ヶ月も前からという主さんの気持ちも分かりますし、
    他に言い訳を考えてという気持ちも少しは理解出来ます。

    が、私ならその場合率直に言うと思います。
    主人と出掛けて、偶然にもバッタリ会ったとしたら?
    その方がこじれそうでイヤだからです。
    親しいからこそ、素直でいたいと思います。

    トピ内ID:5451752155

    ...本文を表示

    ナシ

    しおりをつける
    blank
    hana
    私はなしです。

    私の友達にもいました。
    最初に約束をしていても必ず男優先な子。
    ドタキャン、先日にキャンセル多々ありましたが今では疎遠です。

    その子から「何か怒ってる?」とメールが来ましたが当たり障りのない返信をして終了です。

    今回の件はご主人ですよね。
    遠距離の彼氏とかならまだ分かりますが旦那。
    毎日顔を合わせてはいるわけです。だからナシ。

    トピ内ID:6966544372

    ...本文を表示

    私はしませんが

    しおりをつける
    blank
    あめちゃん
    自分がその理由で約束をキャンセルする事は絶対にありません
    そういう自分が嫌だから
    家の主人も直前で休みがわかったりするので
    何度かそのパターンはありましたが
    「もう約束してあるから出かけるね」と言って普通に出かけます
    主人も普通に送り出してくれます

    でも相手がその理由でキャセルしてきたら
    そういうタイプの人なんだと思って受け入れます
    それ以上でもなくそれ以下でもなく「あぁそう」という感じですかね
    それで自分が大切に思われていないとも思いません
    ただ、あぁ暇になっちゃったなぁと思いますけどね
    もしかしたらその御主人は滅多にない休みだったのかもしれません
    御主人が文句を言うタイプの人なのかもしれないし
    事情はそれぞれあると思います

    平気でキャンセルする人は後日何事もなかったように又会うでしょうが
    私の友人はみんなちょっとした埋め合わせ的な事をしようとしてくれたり
    この前はごめんね、と必ず言ってくれますからそれでチャラですよ
    キャンセルしても夫が休みになったんだから仕方ないでしょ、わかってよね
    みたいな態度の人ならもう友達とは思わないので問題なしです

    トピ内ID:0496212836

    ...本文を表示

    私も旦那優先

    しおりをつける
    blank
    まー
    確かに一ヶ月前からの約束ではあるから申し訳ない気持ちにはなりますが、お互いリスケが容易な主婦同士なら旦那様優先は仕方ないんじゃないかな?

    トピ内ID:7455545949

    ...本文を表示

    亭主関白ですから

    しおりをつける
    🐧
    きりこ
    うちの夫は、最近少し軟化しましたが、
    姉のご主人は、典型的亭主関白さん。

    最近在宅の仕事が多いらしいのですか、
    原則、奥さん(姉)が遊びに行ったりするのを嫌います。
    だから、姉からは、ご主人が出張の時に、
    一緒にご飯食べよう、とお誘いがあります。

    うちも、仕事なら出かけて構わないけど、
    夫が休みでいる時は、友人と会うとかなら、1人で出かけにくいですよ。

    トピ内ID:4716835781

    ...本文を表示

    主様と同じです

    しおりをつける
    私も主様と全く同じです。
    でも友人の中には、主様のご友人と同じタイプの人もいます。
    彼女は独身時代からのご友人ですか?
    彼女は恋愛中も、友達との約束をキャンセルして彼の方へ行くタイプではありませんでしたか?

    私の友人は彼(現在のご主人)と社内恋愛。
    毎日机を並べて仕事をしている間柄でした。
    にもかかわらず、女友達との前々からの約束をデートを理由に平気でキャンセルするのですよ。
    あるいは食事の途中で彼から電話が入った途端、そちらへ行ってしまったりね。
    結婚して子供もできて、少しは変わったかな~と思ったら大間違いでした。
    3年ぶりで会ったのに、食事が終わるとそわそわ・・。
    ん?と思ったら、外にご主人が迎えに来てました(お子さんも一緒に)。
    「久しぶりの銀座だから、家族で待ち合わせたの~」と言われ、あぁそうですか・・と。

    こちらは(主様も)絶対にそういう失礼なことはしないので、相手は気づくことはないでしょう。
    仕返し、も大人げないしね。
    そういう相手とは、テキトーに付き合うしかないです。

    トピ内ID:8126556367

    ...本文を表示

    アリですね。

    しおりをつける
    🙂
    犬吉
    不快にしない断り方って、嘘をつけということですか?

    正直に言ってくれた方が誠実だと思います。

    友人より旦那・恋人が大事というのも理解できますので、
    その理由で先約をキャンセルされても、私はアリです。
    私も相手の友人次第では予定変更をお願いします。

    なお、仲の良い友人、多少のわがままも許し合える友人でないと
    先約を優先するかもしれません(ただ内心は不満)。

    トピ主さんとは発想が逆ですね。
    仲が良い相手だからこそ、今回のわがままをお願いしているのです。
    軽んじてはいるつもりはないのです。
    (親しき仲にも礼儀あり、とも言いますが…)

    今回の件が許せず距離を置くというのであれば、
    ご自由になされば良いと思います。

    これぐらいで離れる人であれば、「アリ」の人からすれば、
    「あっそうですか。じゃ、さようなら。」って感じですね。

    トピ内ID:8376147492

    ...本文を表示

    なし

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    いくら旦那さんが休みになったからって言ってキャンセルは酷いね
    その人の旦那さんって週休2日なんですよね
    それなら夫婦で過ごせる時間は週末にあるんだから約束を断るなんてしなくていいのに
    1年ぶりってことはほとんど疎遠みたいなものですよね
    それだけの関係としか見られていないのでは?

    私だったら相手のキャンセルに嫌な思いするからそれっきり連絡もしないですね

    トピ内ID:3787642028

    ...本文を表示

    私なら「有り」です。

    しおりをつける
    blank
    配偶者無しですが
    旦那さんがどんな人かわかりませんが、「せっかくの休みを、夫より友人を優先するのか」と言う人かもしれません。
    >友人より夫が大切なのは当然だと思います。
    この部分です。
    旦那さんが「行っておいでよ」と言う人か「俺より友人を取るのか」と言う人かはわかりませんが、私は年配なので「夫を置いて出るのを許してくれない」旦那持ちの妻も結構見てるので。
    相手の家庭に波風立てる程の事ではないと思います。

    ただ彼女の考え方がわかったので、良い悪いではなく、自分に合うか合わないかで、今後の付き合い方を変えられるのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0718248313

    ...本文を表示

    友人同士の話ですよね?

    しおりをつける
    blank
    プリン
    アリでもナシでもないです。

    ご主人が休みになったから・・・は、ご主人が激務でめったに休みが取れないことを知っていたりすればそっち優先でかまいませんし、そうではなくよく2人でお出かけしていることを知っている場合であれば、こちらもその人との約束はその程度の重要性しか与えません(こちらも理由ができれば無理せず気軽にキャンセルします)。

    >どうしてもなら、急な仕事が…急な家の事情で…など
    >相手の気持ちに配慮した断り方をする。です。

    これは、全然関係ない嘘だということがわかったらその次点で一発アウト(疎遠)ですね。
    ご主人が休み→家の事情はまあいいとして、仕事はないでしょう。
    相手の気持ちよりも、「そんなことで先約を反故にする人だなんて思われたくない」という自分の気持ちに配慮した断り方だと思います。

    約束を変更する・キャンセルするなんていう、友人同士であれば簡単に許せるようなことで嘘をつかれるなんて、私はそちらの方ががまんできません。
    でもトピ主さんの周りにはそれを「他人への配慮」と解釈する人たちが集まると思いますので、それはそれで問題ないのでしょうね。

    トピ内ID:6564842528

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