数年前に主人が不倫。家族構成といい　ほぼ同じ状況です。
去年までは　寅子さんのような生活を送っていました。辛かったですよ。
今は　何事もなかったように生活をしています。主人も　ほっとしているのでは・・・。
でも　私は今でも主人を許していないし　信頼もしていません。
『平気で不倫ができる人』だった訳ですから　もうアウトなんです。

寅子さんは　まだご主人を愛していらっしゃるんですね。だから　ご主人の行動が気になって仕方ない。

幸い私には　信頼できる男友達ができました。一緒にいると落ち着くし　彼は私をとても大事にしてくれます。彼のおかげで　私は毎日　穏やかに過ごせていると言っても過言ではありません。彼ありきの我が家です。

寅子さんにも　素敵なボーイフレンドができると良いんだけど・・・。
ご主人なんて　どうでもよくなりますから・・・。

トピ主さんが疑惑のループに陥るのはしょうがないと思いますよ。

だって浮気した男、借金癖の男、ギャンブル好きな男。
一度やめても、隠れてまたやる人がほとんどなんですから。

陰で浮気しながら。俺を信じろと言って怒ってる人もいるし。

でもね、最後はあきらめしかないと思いますよ。
離婚したくないなら、あきらめる。
信じてあげるんじゃなくて、あきらめてあげる。それしかないのです。

もしかしたら、浮気してるかもしれない。でも四六時中くっついているわけにいかないからあきらめる。

悔しいけどあきらめる。
人生思い通りにならないことは沢山あります。
嫌なら別れる選択肢もある。でも、それをあえて選ばないなら、あきらめる。

悔しいかもしれませんが、芸能人みてても、人の夫を奪った女性って、最初は良くても最後ろくな目にあっていません。
それが答えです。
浮気される女にも原因があるとか言う人いますが、いじめもいじめられるほうが悪いとかいう人と同じで、
浅はかです。あきらかに加害者が悪いのです。

また他の女性のところに追いやるような態度は良くないと思いますね。

頭で分かっているのでしたら、コントロールしましょう。
二度と口に出さないと自分に言い聞かせましょう。

私はそうしました。
忘れはしませんが、思い出しもしません。

それが出来ないのでしたら、お互いの為に離婚を考えて下さい。

浮気された経験はありませんが、もし私が寅子さんの立場だったら同じように何かにつけ浮気を疑ってしまうでしょうね。
浮気された事がなくても「もしかして」と考えてしまうことがありますから。

でも、いつも浮気を疑って余計な心配したりイライラしたりしてるのって精神衛生上よくないですよ。
わかっていてもつい考えてしまう気持ちすごくわかりますが。
寅子さん自身のためにも、もう今後は「余計な事考えない！」と決めてご主人を信じてあげてはいかがでしょう？

それにしても海外旅行とシャネルの財布だなんてうらやましいです。
ご主人よほど「勘弁してくれっ！」て思ってるんでしょうね。

私４０才 妻３５才
子供二人

数年前、妻が浮気して、修羅場を経験して、再構築中です。
私は夫の立場なので、なんとも複雑ですが、以外に男のほうが嫉妬深いのかも知れません。
相手を好きだからこそ、気になるし、自分だけを見てほしいんですよね。
ついつい細かいことまで聞いてしまう気持ちわかりますよ。
私はいまだに心が痛くなることがありますから。
けど、相手にとっては信用されてないという想いが溜まってくるとまた、そのストレスから他に走ってしまうのかも知れません。
だから、以前より二人でいる時間を居心地の良い時間にするように努力しています。
惚れた弱みでしょうか…
頑張りましょうね。

辛いんでしょうが、ご自分が許すという道を選んだ以上、必要以上の詮索はしないことですよ。ご自分でも嫌味ばかりじゃ嫌われるって理解してるみたいだしね。浮気したご主人は悪いと思うけど、イライラしてるのを見てるのも疲れるだろうね～。許したのなら、後ろは振り向かないことです。信じられないなら再構築は無理です。

海外旅行とシャネルの財布は自慢ですか？笑

保険かけてイビルのがよろし。

何にしても信用は一度失えば戻らないってことです。

口では許すと言いながら、心では決して許していない。

とぴ主、その件に関してだけかどうか知らないけれど、随分と執念深い人ですね。

旦那がやることなすこと一切信じてあげず、ちゃっかりと海外旅行とブランド物のおねだりですか？

旦那もひどい女房をもらったものだ。
浮気の代償が高くつくという良い事例になります。

結局、本当の和解にはなっていないということですよね。
愚痴りたいのは旦那の方じゃないのかな？

辛い記憶のフラッシュバック、苦しいですね。再構築すると決めたのに、夫にイヤミを言わずにいられないのは、あなたが受けた傷がことのほか深かったからに他なりません。だからあなたはそのつらい気持ちを夫にぶつけていいのです。いえ、ぶつけなければいけません。そして夫はそれを受け止め続けなければいけないのです。「いつになったら許してくれるんだ！」とキレられたら「私の気がすむまでよ！」と泣きながらどなり返しなさい。夫はそれだけのことをしたのですから。
あなたが夫に求めているのは、値の張る海外旅行やシャネルの財布などではなく、再構築しようと必死でもがくあなたの苦しい気持ちを受け止めてくれる姿勢でしょう。それを示せないような夫と、この先もフラッシュバックにさいなまれる人生を送りたいんですか？先は長いですよ？

同じ状況です。
これってなんでしょうね？
普通にくらして裏切ってる彼にすっかり騙されてた時期があって、ばれた今も普通の顔で過ごしている彼をみると、今現在も騙されているのか、誠意をもってくれてるのか、判断できないんですよね・・・

自分の判断では彼はこんな悪さはしないはず、という軸が、裏切られたときに壊れたことで、何か判断できなくなるのですよね。

正直、徹底的に疑っても、信じることに決めても、どちらに決めても、もうすっきりはしないのだと思います。

彼を信じられない自分の心の修復が課題かなと思っています。
一時は人は皆、予想もしない裏切りをする、と人間不信になっていましたが、今は疑うのは彼だけです。
当然、彼にもモラルの壁を構築してもらうべきですが、自分の心をどうにかしたいですね・・・。