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    彼の結婚での理想

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    彼が私との結婚に対して躊躇しており、アドバイスを頂けたらと思い投稿させてもらいました。

    彼とは春頃お見合いをして、プロポーズをしてもらい両方の親への挨拶だけ終わっています。
    次は顔合わせ・結納の話を進めていこうといったところでしたが、先日から彼の様子が違うことに気付きました。
    この前会って話をすると、
    *私との食生活が不安。親戚同士で集まったときに食べ物の選り好みをされると耐えられない。
    *スーパーなどでお惣菜を買って食べるのは絶対に嫌。
    *家族や親戚で集まったときにもっと積極的に動いてほしい。
    *もっと会話をしたい
    ということで悩み、解決しないとこの先(結婚)へは進めないということでした。

    食生活について、私は小さい頃から事情により食べれないものがたくさんありそれを伝えましたが、
    まわりの目が気になるとのことであまり納得はしてもらえなかったようです。
    積極的に動いてほしい件に関しては、彼のご兄弟や親戚の家にお邪魔することもありそのときに思ったようです。
    もっと会話をしたいに関しては、私がぐいぐい聞いていこうという姿勢が少なかったように思います。
    彼は理想が高いと言われたことがあるが、でも充実したいので妥協は難しいとのことでした。
    私は、自分の弱点をズバッといわれて別れの覚悟もしましたが
    彼のことが好きで弱点を伝えてくれた彼とずっと一緒にいたい気持ちは変わらないことに気付きました。
    彼のほうの気持ちは薄れていってるのかもしれませんが。
    すべてに関して、少しずつ頑張ってみるとしか彼に伝えられないかもしれませんが、でも頑張ってみようと思っています。

    長々と書きましたが、彼から理想や弱点を述べられそれを乗り越えた方がいらっしゃいましたら
    乗り越えられたコツ等を教えていただきたいです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:3647849019

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    彼の事を良くだけ解釈しすぎないようにね

    しおりをつける
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    短波
    確かに好き嫌いが多いパートナーとの生活を心配するのは分かりますが
    彼が心配するところは
    互いの健康の事や親となった時の事ではなく

    周りにどうみられるかという事のようですね
    もっと動くようにというのもそのようです
    気の利く俺の妻として振る舞えという事ですね
    妻の評価が自分の評価と思っているようです

    そのような方は自分の評価を上げるために
    妻を利用する事がありますよ
    会話だって話したければ自分が話を広げれば良いと思いますよ
    君がもっと話をして膨らませて俺を楽しませなきゃって

    極端に書きましたがこのような部分がある彼と思います
    心に留めて彼に従う事だけを当たり前にしてしまわない事です
    無理のない範囲で譲って暮らして下さいね
    無理のない範囲で譲って暮らせそうかも考えてみて下さいね

    彼の事を良くだけ解釈しすぎないようにね

    トピ内ID:0790275238

    ...本文を表示

    彼が自己中心的かな

    しおりをつける
    blank
    ももな
    全体的に彼は自分中心の考えのかたのように感じました。

    トピ主さんが食べられないものがあるのはアレルギーなどの体質の問題でしょうか?
    それはやむをえないことなので、周りの目が気になるなんて自分のことしか考えてない人だと思いました。

    お惣菜が絶対イヤ、というのも絶対というのが厳しすぎますね。なるべくやめて欲しいならわかりますが。

    親戚のいる場で積極的に、というのもまだ結婚もしていない関係の二人なのですから
    そこまで女性に求めるのは無理があるのでは?

    彼はあなたのことが好きなのではなくて、理想の女性を追い求めているだけではないですか?
    よくお考えになったほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3630316173

    ...本文を表示

    好きなら改めるしかないけど…

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんが彼と別れたくないというのなら弱点を克服するしかないですよね。
    ただ、こういうのって結局は素の自分を改めるという事ですから
    なかなかストレスがたまる事ですし、改めようと思っても難しいのではと思います。
    私は夫に「改めて」と言った方の立場ですがあまり改まってませんね…
    しばらく努力はするけど結局は…ってパターンかな。それでも多少はよくなったので
    そこで妥協しました。好きなら許せるんですよね。

    トピ主さんの彼の場合、お見合いということでまず理想ありきなんでしょうね。
    理想に沿う人だから好きになれるかな、結婚出来るかなとなる。
    感情より理性が働いちゃうんでしょう。

    ちょっと不安に思うのは、この理想を追い求める姿勢は結婚したら終わり、
    ではないのでは?
    彼の中には「理想の妻」「理想の母」「理想の嫁」があり、ことあるごとに注文を
    つけられそうです。それに耐えられる覚悟はありますか?

    ところでトピ主さんから彼には注文ないの?何か言ってみて彼の反応を
    見てみるのも一つの手では?注文したらキレるようならちょっと扱うのに
    難しそうな人です。

    トピ内ID:9949237672

    ...本文を表示

    そんな彼やめといたら?

    しおりをつける
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    Maple
    今の時点でそんな細かい事でゴチャゴチャ言ってくる男は、結婚したらもっとあーだこーだと言ってくるよ?
    それも自分の親兄弟、親戚、体裁を最優先で考え、主さんや主さんのご両親は蔑ろにしそうなタイプね。

    正式に婚約したわけでもないのに親戚宅で積極的に動いてたら、
    逆に不躾な子だと思われるって。
    彼は自分がいい格好したいだけ。

    でも主さんもアレルギーや病気で食事制限があるわけでないなら、
    好き嫌いは直した方がいいよ。
    将来子供ができたら、
    子供の前で好き嫌いするわけにいかないよ。

    トピ内ID:5256765118

    ...本文を表示

    ちょっと・・・

    しおりをつける
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    tokyo
    こだわりが強い彼なのかなという印象です。
    それらを努力して改善していっても新たに不満が出てきそうな気がします。
    ある程度の覚悟は必要かも?

    トピ内ID:9697051410

    ...本文を表示

    後出しの条件にはご用心・・・

    しおりをつける
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    zenman
    プロポーズをされて、いざ結婚話が具体化していく中での、改めての条件提示と、それを理由にした結婚話自体の破綻の可能性の浮上・・・?

    はっきり言えば、その彼は「理想が高い」というよりも、自分中心主義で、「周囲は自分に合わせることが当然だ」という独りよがりの価値観を持っている人だと感じます。

    もし、とぴ主が彼の提示した条件を総てのみ込んで結婚するというのなら、相当の覚悟が必要でしょう。

    つまり、彼の提示した条件および隠れた条件すらすべて、とぴ主が受け入れたものとみなされるのです。

    ちょっとでも条件が違えばネチネチと嫌味やら暴言やらを吐かれる可能性はかなり高いでしょう。
    つまり典型的な「モラハラ気質」だと思われます。

    惣菜を一度も買わないで済ませる結婚生活など、絶対に不可能です。彼は家事については無知なので、机上の空論を振り回しているだけです。

    そんな彼のどこが好きなのかわかりませんが、結婚すれば嫌な人格も丸抱えでついてくるのです。

    ご用心なさるべきかと・・・。

    トピ内ID:8756964588

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
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    はなはな
    色々大変ですね。
    食べ物に関してですが、好き嫌いとは違うんですよね?食わず嫌いとかではない、例えばアレルギー等ならどうしようもないことで、理解してくれる男性を見つけた方が(相手の親にも持病で食べれないとわかってくれる親)が絶対にいいです。親戚との話も人には人見知りの方もいますし、お話はしたいけど、したいんだけど話す内容が緊張からでてこなかったりもあります。そういうところわかってほしいですよね?
    男性は自分の事しか考えてくれてないように感じました。もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:9032256034

    ...本文を表示

    事情による

    しおりをつける
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    とおりすがりんご
    食べられないものが多いことが、アレルギーが理由ならばトピ主さんには
    どうしようもないことなので仕方有りません。

    でも事情によりと言うことであればその事情によります。
    人が聞けば「単なる好き嫌いの多い人」という理由であれば多少なりとも
    トピ主の努力も必要かと思います。

    またお見合いという出会い柄、お互いの結婚に対する条件が合わなければ
    別れるのもひとつの手です。
    だって結婚するための手段ですからお見合いって。
    恋愛と違って相手への結婚への条件を付き合わせるのが通例ですから。

    積極的に動くのもある意味当然です、将来の妻としておじゃましているんですから。

    惣菜に関してはトピ主が料理が出来れば問題有りません。
    結婚後共働きの予定ならば彼との家事分担の割合を提案するのも手です。

    会話に関しては完全にトピ主の甘えです。
    受け身で好き嫌いが多いという事からの勝手な想像ですが、こういう人は
    会話でもなんでも相手に委ねる依存型が多いです。

    でも彼は会話を楽しみたいと言っている。
    相槌だけでなく、自分の意見を言うとか自分から話を振るとか
    トピ主の努力が必要だと思います。

    がんばれー

    トピ内ID:3544016581

    ...本文を表示

    慣れれば大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    😀
    応援してます
    最初から理想的な妻を務めるのは難しいですから、
    これから順々に上手くなっていけばいいですよ。
    要は慣れだと思います。

    親戚付き合いだって、最初から立ち振る舞い完璧なんて無理ですよ。
    人によって、好まれる距離感が違うんだし。

    だいたい、慣れない家族親戚の中で、最初から積極的に動くのもどうなんでしょうね。
    でしゃばってるとか、もう仕切ってるとか、生意気に思われそう。
    塩梅が難しいのに、彼は全然分かってないですね。

    トピ主さんがどうしてもその彼と結婚したいなら、
    彼の希望に沿おうと頑張っている姿を見せるといいですよ。
    小さなノートを持って適宜メモするとか。

    ただ確かに、彼の方に、あんまり熱意がないのが気になります。
    条件に合う結婚をしたいだけで、「あなたと結婚したい!」って感じじゃないですよね。
    「俺の希望」ばかり述べる人は大変そうです。

    私もスーパーの惣菜は一切買いませんが、
    夫は「無理しないで。大変なら出来合い物で構わないんだよ。
    ○○(私)のやりたいようにやって」とよく言われます。

    トピ内ID:9309953044

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    kiraco
    結婚生活は一生続く事なので、彼が受け入れられないモノがあるなら、主さんがよっぽど努力しないと難しいのかもしれませんよ。

    主さんの食べられないモノがたくさんある事情とは何でしょうか?
    アレレギーですか? 理由がわからないので何とも言えませんが、その理由を彼が受け入れる事ができないって事でしょ? 彼は主さんの理由より、周りの目をとったという周知の事実があるわけですから。

    また、彼の兄弟や親戚の家にお邪魔した時に、積極的に動いてほしいという意見ですが、『何かお手伝いしましょうか?』という声もかけなかったという事ですか? また、会話がしたいって思うという事は意思疎通ができていないって事ですか?

    主さんのレスを読む限りでは、彼はとても周りの目を気にするタイプのように思います。
    それがいけないとかではなく、ありのままの主さんを受け入れられないみたいなので、難しくないですか?

    彼が好きで結婚したい気持ちはわかりますが、努力して変われるモノもあればそうでないモノもあるような気がします。
    主さん次第なのではとも思います。

    トピ内ID:8589299728

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